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    友達との約束を破る娘をどのように導くべきか教えて下さい。

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    😢
    こはる
    子供
     小学1年生の娘のことで相談です。
    娘は、学校で自分からお友達を誘って放課後に遊ぶ約束をしたにもかかわらず、他のお友達から遊びに誘われてそちらを優先し、最初のお友達を怒らせてしまったことが2回ありました。

    その都度、娘には
    1 最初の約束が最優先であること
    2 約束を守らないと、その相手から信頼されなくなること(お友達ではいられなくなること)
    を何度も噛み砕きながら伝えてきました。

     しかし、今日再び上記のようにお友達との遊ぶ約束破ったため、お友達は激怒し、絶交されてしまったようです。
     私も主人も、娘との約束は必ず守っているにもかかわらず、娘が何度も同じ友達との約束を破るのかわかりません。
    親として、娘に約束を守ることの大切さを、どのように教え伝えて導いていけば良いのか、子育て経験者の皆様のアドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5292074365

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    実践してみたら?

    しおりをつける
    blank
    リッツ
    約束を破られたら、どれだけ悲しいか、トピ主さんが実践
    してみたら?

    TDLに行こうと言っておいて、行かないーとか。
    ちょっと大きいショック与えてもいいのでは?

    トピ内ID:8781733635

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「わからない」んですか?

    >娘が何度も同じ友達との約束を破るのかわかりません。

    まずここでしょう。

    トピックスを拝見した限りでの感想ですが、お嬢さんに「なんで約束を反故にしたのか」を聞いていないように思いました。

    自分から誘っていたことを忘れちゃってたの?
    後から誘ってきた子に何か問題はなかった?(強引だったとか、断ると仕返しされるとか)

    >娘に約束を守ることの大切さを、どのように教え伝えて導いていけば良いのか

    それには「どうして自分からした約束を反故にしたのか」を聞くべきです。

    状況によっては発達面での問題が潜んでいる事もあります。
    単に忘れていただけかも知れない。
    断れない事情があったのかもしれない。

    小学1年生とは言え、彼女達なりにいろんな事情というのが発生しています。
    オトナが思う以上に子供の世界はオトナみたいですよ。
    けっこうグダグダしていますって。

    まずは正論で指摘・指導するのではなく「なんでぇ~~~?」と聞き取りから始めてみて下さい。

    トピ内ID:2414783628

    ...本文を表示

    痛い思いを経験するのも勉強

    しおりをつける
    blank
    ちろ
    事前にしっかりと話し合いや躾をして、問題が起こらないようにすること、問題を避けるようにすることは大切です。
    でも、痛い目を見ることも、大切ではないでしょうか。
    お子さんが絶交されたのは、残念ではありますが、チャンスでもあると思います。
    今回のことで、学ぶことができます。
    そして、繰り返さないこともできるのです。

    どんな気持ちがするか。
    相手はどんな気持ちだろうか。
    仲直りしたいか。したいなら、どうすればいいだろう。
    また絶交されないようにするには、どうしたらいいか。

    聞いてみて、考えさせて下さい。

    お子さんが、絶交された事を嫌だと思っていたら、の話ですが。
    (個性もあるので、難しいところですね)
    もし嫌だと思っていなければ、トピ主さんの考えを伝えて(約束を守らない人は信用できない、信用されないなど)、後は任せればよいのではないでしょうか。
    人としてのモラルをしっかりと伝えておけば、成長の中で、何か気付くかもしれません。

    トピ内ID:1943254172

    ...本文を表示

    逆の立場です

    しおりをつける
    blank
    名脇役
    3年生の娘がいます。
    娘は幼稚園のころからちょっとした約束もよく覚えていて、
    でもお友達はその場の雰囲気で約束をしているので
    忘れてしまい傷つくことが多かったです。

    入学してからも、朝一緒に帰る約束をしていた友達を校門で待っていて
    さんざん待たされた挙げ句「別の友達と帰るから~」と
    置いてきぼりを喰らって泣いて帰ってくることも…

    私はその都度「あなたはキチンと約束を覚えていて偉いね。
    でも○○ちゃんは忘れちゃうんだね。仕方ないよ」と言っていました。

    直後は「もう○○ちゃんとは約束しない」と言いますが
    数日後には忘れてケロッとして仲良くなります。
    そして、娘も約束するときに「また帰りに気持ちが変わっちゃうならイヤだ」
    位のことを言えるようになりました。

    そうやって子供は成長していきます。
    うちの子だって他の場面で友達を傷つけているかも知れない。
    お互い様です。

    トピ主さんは娘さんに何度も言い聞かせつつ、
    お友達やそのママに会ったときに「ごめんなさい」と
    フォローしておけば、絶交と仲良しを行ったり来たりしながら
    人間関係で大切なことを娘さんも学ぶんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6696715218

    ...本文を表示

    人に迷惑をかけてはいけない

    しおりをつける
    blank
    tata 
    子供にしつけにはだいたい「人に迷惑になるからいけない」が通用します。
    私はこれひとつで育ててきました。

    トピ内ID:9065666753

    ...本文を表示

    親が約束を守るから、約束を破られる悲しさが分からない

    しおりをつける
    blank
    観覧車
    親が約束を守り過ぎるから、お子さんは約束を破られる悲しさが分からないんですよ。

    大丈夫。大人になって自分が約束を破られる側になれば、ちゃんと目が覚めますよ。

    その時に初めて、親のしつけが完成するのです。

    今は種を植えて、水やりをしている時期。

    いつ目が覚めるか、人それぞれでしょうけれど、それは今じゃない、それだけ分かっていれば、イライラも収まるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8537283555

    ...本文を表示

    約束をやぶってもいいお友達?とか??

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    わざとやっているんでしょうかね?

    >私も主人も、娘との約束は必ず守っているにもかかわらず、

    これ、娘さん中心になりすぎていませんか?

    娘には、親との約束は守らせている、じゃないんですね。

    周りは、自分の思う通りに動く、と
    娘さんが勘違いしているのかな、と思いましたが。

    なぜ、絶交されたのか、このままでいいのか、
    いやなら、どうしたらいいと思うのか、
    娘さんの考えを聞いてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9508043532

    ...本文を表示

    言っても分からないなら

    しおりをつける
    blank
    まあ
    今回、絶交されたなら、もうすぐ分かるんじゃない?

    1年生ぐらいなら、もうある程度人の気持ちや、約束は守るなど分かると思いますが。

    今回、絶交されて辛い思いをしたならば分かると思いますが、絶交された事も気にしない、となると、ちょっと心配ですよね。

    トピ内ID:1629695634

    ...本文を表示

    一緒に謝りに行く

    しおりをつける
    blank
    ころん
    親が頭をさげるくらい悪いことだと言うのをみせてはどうかな

    トピ内ID:8009252257

    ...本文を表示

    今まで完璧ですか?

    しおりをつける
    blank
    そうですか?
    ただその時々の気持ちに正直なんだと思います。という私も先約優先ですが、子供のころから先約優先だったかは覚えていません。

    トピ主さん、子供のころから完璧に先約優先でしたか?一度も約束破ったことないんですね?だったらあり得ないと思うけど。

    先約は破るのが前提ではなく。そのくらいおおらかに見守れませんか?

    だって、絶交されて困るのはトピ主さんじゃなくて子供でしょ?何でトピ主さんがあせるの?導くなんて偉そう。お母さん同士の付き合いに支障とか自分の育て方に自信がなくなるとか?

    約束破ったら絶交されることもある。でもそこで子供は学ぶんだよ。これから自分がどうするか。絶交なんて、一生かどうかわからない。意外と仲直りするかもしれない。それは体験しないとわからない。

    トピ主さんの言うこと聞いて、自分で判断できなくなるほうが怖いと思うよ。
    トピ主さんがずっとそばで見張ってるわけにいかないんだから。いちいち、「お母さんの言うこと聞かないと何も考えられない」ってなったらどうするの?
    成長の芽を摘みそう。杓子定規はやめたらどうですか?

    子どもに依存しすぎに見える。

    トピ内ID:4929154674

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