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    友達との約束を破る娘をどのように導くべきか教えて下さい。

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    こはる
    子供
     小学1年生の娘のことで相談です。 娘は、学校で自分からお友達を誘って放課後に遊ぶ約束をしたにもかかわらず、他のお友達から遊びに誘われてそちらを優先し、最初のお友達を怒らせてしまったことが2回ありました。 その都度、娘には 1 最初の約束が最優先であること 2 約束を守らないと、その相手から信頼されなくなること(お友達ではいられなくなること) を何度も噛み砕きながら伝えてきました。  しかし、今日再び上記のようにお友達との遊ぶ約束破ったため、お友達は激怒し、絶交されてしまったようです。  私も主人も、娘との約束は必ず守っているにもかかわらず、娘が何度も同じ友達との約束を破るのかわかりません。 親として、娘に約束を守ることの大切さを、どのように教え伝えて導いていけば良いのか、子育て経験者の皆様のアドバイスを頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5292074365

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    実践してみたら?

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    リッツ
    約束を破られたら、どれだけ悲しいか、トピ主さんが実践 してみたら? TDLに行こうと言っておいて、行かないーとか。 ちょっと大きいショック与えてもいいのでは?

    トピ内ID:8781733635

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    なんで

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    🐤
    ICHICO
    「わからない」んですか? >娘が何度も同じ友達との約束を破るのかわかりません。 まずここでしょう。 トピックスを拝見した限りでの感想ですが、お嬢さんに「なんで約束を反故にしたのか」を聞いていないように思いました。 自分から誘っていたことを忘れちゃってたの? 後から誘ってきた子に何か問題はなかった?(強引だったとか、断ると仕返しされるとか) >娘に約束を守ることの大切さを、どのように教え伝えて導いていけば良いのか それには「どうして自分からした約束を反故にしたのか」を聞くべきです。 状況によっては発達面での問題が潜んでいる事もあります。 単に忘れていただけかも知れない。 断れない事情があったのかもしれない。 小学1年生とは言え、彼女達なりにいろんな事情というのが発生しています。 オトナが思う以上に子供の世界はオトナみたいですよ。 けっこうグダグダしていますって。 まずは正論で指摘・指導するのではなく「なんでぇ~~~?」と聞き取りから始めてみて下さい。

    トピ内ID:2414783628

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    痛い思いを経験するのも勉強

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    ちろ
    事前にしっかりと話し合いや躾をして、問題が起こらないようにすること、問題を避けるようにすることは大切です。 でも、痛い目を見ることも、大切ではないでしょうか。 お子さんが絶交されたのは、残念ではありますが、チャンスでもあると思います。 今回のことで、学ぶことができます。 そして、繰り返さないこともできるのです。 どんな気持ちがするか。 相手はどんな気持ちだろうか。 仲直りしたいか。したいなら、どうすればいいだろう。 また絶交されないようにするには、どうしたらいいか。 聞いてみて、考えさせて下さい。 お子さんが、絶交された事を嫌だと思っていたら、の話ですが。 (個性もあるので、難しいところですね) もし嫌だと思っていなければ、トピ主さんの考えを伝えて(約束を守らない人は信用できない、信用されないなど)、後は任せればよいのではないでしょうか。 人としてのモラルをしっかりと伝えておけば、成長の中で、何か気付くかもしれません。

    トピ内ID:1943254172

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    逆の立場です

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    名脇役
    3年生の娘がいます。 娘は幼稚園のころからちょっとした約束もよく覚えていて、 でもお友達はその場の雰囲気で約束をしているので 忘れてしまい傷つくことが多かったです。 入学してからも、朝一緒に帰る約束をしていた友達を校門で待っていて さんざん待たされた挙げ句「別の友達と帰るから~」と 置いてきぼりを喰らって泣いて帰ってくることも… 私はその都度「あなたはキチンと約束を覚えていて偉いね。 でも○○ちゃんは忘れちゃうんだね。仕方ないよ」と言っていました。 直後は「もう○○ちゃんとは約束しない」と言いますが 数日後には忘れてケロッとして仲良くなります。 そして、娘も約束するときに「また帰りに気持ちが変わっちゃうならイヤだ」 位のことを言えるようになりました。 そうやって子供は成長していきます。 うちの子だって他の場面で友達を傷つけているかも知れない。 お互い様です。 トピ主さんは娘さんに何度も言い聞かせつつ、 お友達やそのママに会ったときに「ごめんなさい」と フォローしておけば、絶交と仲良しを行ったり来たりしながら 人間関係で大切なことを娘さんも学ぶんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6696715218

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    人に迷惑をかけてはいけない

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    tata 
    子供にしつけにはだいたい「人に迷惑になるからいけない」が通用します。 私はこれひとつで育ててきました。

    トピ内ID:9065666753

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    親が約束を守るから、約束を破られる悲しさが分からない

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    観覧車
    親が約束を守り過ぎるから、お子さんは約束を破られる悲しさが分からないんですよ。 大丈夫。大人になって自分が約束を破られる側になれば、ちゃんと目が覚めますよ。 その時に初めて、親のしつけが完成するのです。 今は種を植えて、水やりをしている時期。 いつ目が覚めるか、人それぞれでしょうけれど、それは今じゃない、それだけ分かっていれば、イライラも収まるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8537283555

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    約束をやぶってもいいお友達?とか??

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    ゆきうさぎ
    わざとやっているんでしょうかね? >私も主人も、娘との約束は必ず守っているにもかかわらず、 これ、娘さん中心になりすぎていませんか? 娘には、親との約束は守らせている、じゃないんですね。 周りは、自分の思う通りに動く、と 娘さんが勘違いしているのかな、と思いましたが。 なぜ、絶交されたのか、このままでいいのか、 いやなら、どうしたらいいと思うのか、 娘さんの考えを聞いてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9508043532

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    言っても分からないなら

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    まあ
    今回、絶交されたなら、もうすぐ分かるんじゃない? 1年生ぐらいなら、もうある程度人の気持ちや、約束は守るなど分かると思いますが。 今回、絶交されて辛い思いをしたならば分かると思いますが、絶交された事も気にしない、となると、ちょっと心配ですよね。

    トピ内ID:1629695634

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    一緒に謝りに行く

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    ころん
    親が頭をさげるくらい悪いことだと言うのをみせてはどうかな

    トピ内ID:8009252257

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    今まで完璧ですか?

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    そうですか?
    ただその時々の気持ちに正直なんだと思います。という私も先約優先ですが、子供のころから先約優先だったかは覚えていません。 トピ主さん、子供のころから完璧に先約優先でしたか?一度も約束破ったことないんですね?だったらあり得ないと思うけど。 先約は破るのが前提ではなく。そのくらいおおらかに見守れませんか? だって、絶交されて困るのはトピ主さんじゃなくて子供でしょ?何でトピ主さんがあせるの?導くなんて偉そう。お母さん同士の付き合いに支障とか自分の育て方に自信がなくなるとか? 約束破ったら絶交されることもある。でもそこで子供は学ぶんだよ。これから自分がどうするか。絶交なんて、一生かどうかわからない。意外と仲直りするかもしれない。それは体験しないとわからない。 トピ主さんの言うこと聞いて、自分で判断できなくなるほうが怖いと思うよ。 トピ主さんがずっとそばで見張ってるわけにいかないんだから。いちいち、「お母さんの言うこと聞かないと何も考えられない」ってなったらどうするの? 成長の芽を摘みそう。杓子定規はやめたらどうですか? 子どもに依存しすぎに見える。

    トピ内ID:4929154674

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    まだ一年生なら

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    もぐもぐ
    良し悪しがわからないんだろうね。 何度でも言って聞かすのが大事だろうけど されて嫌だった経験をさせるのもいいかもしれませんね。 小さい頃 おてんばでどーにもこーにも手がつけられない私でしたが 何度もこの木に登ってはダメ!と叱り付けられても 落ちたらどーするの! ケガするんだよ! その木はわんぱくな私には魅力的な木で怒られても怒られても登ろうと頑張ってました。 そして落ちました(笑) 落ちる際に木の枝等で引っかき傷やら落ちたところが石だったりと それでも大きなケガではなかったのですが当時の自分はかなり痛くて 初めて親から言われた言葉が入ってきました。 そーか!ケガするとこんなにも痛いんだ・・と実感・反省 二度と登ることはありませんでした。 言ってわかる子もいれば 実際に体験しないと知りえない子もいると思います。 事実自分がそーでしたから(笑) きっとお子さんもなんらかの方法で相手の気持ちを得る方法があると思います。 参考までに

    トピ内ID:2613677251

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    導くより見守ってはどうでしょう

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    🐱
    まなか
    子供のころは 言葉でいくら説明されても わかってくれない所があると思うんです。 少し見守って 絶交されたと落ち込んでいたら その時に 約束を守らないと 誰だって嫌な気持ちになるよ って 話したらいいかなって思いました。 次会った時に 謝ろうね それから これからは気をつけようね って声かければ 身にしみてわかるのではないかなと・・ 内容によっては事が起こってからでは 遅いという事もあり 口うるさく言うことも必要だと思いますが 友達関係は実際にお付き合いしながら 友達の中の自分の立ち位置みたいなものがわかってくるのだと思うんです。 だから失敗やケンカ 相手を怒らせる事もあると思いますが その中で学びながら お友達とうまくやっていけるようになればいいですね! 事前に防ごうとしなくていい問題なんじゃないかなって 大人だって 友達・人間関係のトラブルはありますもんね。 あくまでも私個人の考えですが 頑張ってくださいね!!

    トピ内ID:2686640119

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    簡単ですよ

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    しづ
    我が家では子供が約束を破ったら同じことをします。 週末に子供が楽しみにしている家族での予定を入れていても、その約束を当日になしにしてしまいます。 予定が無い時は子供が喜びそうな予定をわざと入れることもあります。 いくら親が言っても、反対の立場の約束を破られて傷ついた経験がないと約束を守る大切さに気付かないのかもしれません。 この方法を何度かするうちに約束をきちんと守れるようになりました。 我が家は友達との約束ではなく家族のルールを守らないので夫の提案でそうしましたが効果がありましたよ。

    トピ内ID:3088843788

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    時には厳しく…

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    40代ママ
    低学年のうちはよくあることだと聞きます、がお困りのようですね。 うちの子は今は小学高学年ですが、低学年の頃約束したのも関わらず忘れられ待ちぼうけを食らったり、電話するね、と言われてはかかってこない…ありましたね。 今では懐かしい過去ですが、我が子が約束を破られそのお友達は他の子と遊んでいる、そんな事実を知って寂しそうにしている我が子を見るのは、やはり母としても可哀想だな…と思ったものです。 まず、私は子供が帰ってきたら確認していました。 「今日は誰と遊ぶ約束をしてる?」と。 うっかり重複して約束してきてしまったこともありますが、そこは厳しく両方のお友達に「今日は遊ぶことができない、ごめんなさい」 と断りの電話を入れさせました。 こういうことをしたら遊べないんだ…ということを学ばせる意味でです。 お子様が重複して約束してきても、主様は何もとがめず遊ばせていませんか? まだ幼いお子様なので、お友達との約束を忘れてしまうように、いくら口で諭してもうまくいかないと思います。 時には厳しく約束を守らないということがどういうことなのか小さなうちに体験をもって教えてあげることも大事です。

    トピ内ID:1094697923

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    アドバイスじゃないですけど

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    ミスズ
    アドバイスではありませんが実体験です。 子供の頃にトピ主の娘さんと同じ事をしていました。 後から誘いを受けた子達の中に、クラスの人気者が混じっていたりすると先約より優先しました。 悪いと思いながらも、誘ってくれたのに断る方が悪いと勝手な理由をつけていました。 トピ主さんが娘さんに言い聞かせている事と同じ内容を、私も母から言い聞かされましたが効果なしでした。 私は図に乗りやすい馬鹿娘でしたから、誘ってくれる友達と仲良くすればいいと思っていましたので。 でも小学校高学年の頃に、自分が同じ事を友人からされるようになりました。 今まで我慢していた付き合ってくれていた、辛抱強い友人達の堪忍袋の尾が切れたんです。 女子同士ですから、確信犯でしている事なんて皆に伝わるのは早いです。 あっという間に、私と遊んでくれる子は僅かになりました。 遊んでくれる子も、表現は最悪ですがクラスの嫌われ者の子です。 その時に、ようやく自分がして来た事が如何に人を傷付けていたか分かりました。 痛い目に合わないと直らない時もあります。

    トピ内ID:5062832237

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    素朴な疑問ですが・・・

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    🙂
    みみ
    素朴な疑問ですが・・・ 約束を守れない理由はなんですか? ・最初の約束を忘れてしまう。 ・後からのお誘いのほうが魅力的に思えてしまい、そっちに惹かれてしまう。 ・後から誘ったお友達の誘いは絶対に断れない理由がある。 ・先の友達を軽んずる理由がなにかしらある。 娘さんにかける言葉は、理由によっても変わるかな?と思います。 親として諭すことは大事だと思いますが、徹底させるのはまだ難しいのかもしれませんね。 小さい子供は気持ちが変わりやすいですし、人間関係の意識が希薄だと思います。 それよりも自分の欲求が勝るというか。 これが3・4年生になってくると、人間関係の重さがジワジワわかってきます。 教えられることよりも、自分の身でわかることが優先されるので、 もまれながら学んでいくものだ、と声をかけつつも成長をも待つのがいいかと思いますよ。 わかってもらうことに焦らないことも大事かな・・・と。

    トピ内ID:7340757176

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    痛い目に遭わないとわからないタイプかも

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    あらた
    私は、子供の頃から忘れ物落し物が多かったのですがガミガミ言われても右から左、うるさいとしか思わなかったんですね。 忘れ物も連絡すれば親が持ってきてくれてたので何とかなってました。 (無意識にアテにしてたんだと思います) その場では反省し親に感謝はしてもすぐ忘れてました。 結局親がフォローしきれない状況になって他人に迷惑をかけたと自覚したり自分が困った経験をして反省し、大人になってからこれは改めなきゃと必死に努力しています。 それでもなかなか直りませんけどね。 娘さんも同じようなタイプかもしれませんね。 そっと見守っておくのが一番かも。 いつか気づくと思いますよ、だんだん周りが離れて行って困るのは娘さん自身ですから。

    トピ内ID:2448181063

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    友人の子がそうでした

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    😀
    mama13
    うちの娘は約束を破られる側でした。友人の子はいつも約束を自らもちかけてきて、忘れました。学校で、帰ったら電話をすると言われたけど電話が来ないね~と子どもが言うので友人にかけると「え?!娘は○ちゃんと遊ぶって言って出かけて行ったけど?子どもに聞いてみるねー」後に友人からメールで「娘は約束していないって」私の娘は約束を忘れる子ではありません。もう一度友人に話すと「ごめんねー、聞いたら、帰ってくる途中で忘れちゃったって」 低学年だから仕方がないと思いつつ、何度何度も同じことをされて、私の娘も泣きました。娘には「あの子は約束をしても忘れる子だと思いなさい」と言うしかありませんでした。娘は友人の子と遊ばなくなりました。 友人の子はその後も「忘れた」を繰り返し、小3~4年に頃になると約束を破ったことがきっかけで、イジメにあいました。それでも目先の楽しいこと(後の約束)を優先させる癖は治りませんでした。親に叱られて悪いとは思っても、すぐに忘れてしまうようです。だから、自分が約束を破られても、全然平気なお子さんでした。 痛い思いを繰り返して、高学年にならないと理解できないかもしれません。

    トピ内ID:0087501877

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    善し悪しがわかる年齢だと思う

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    30代
    まず、「約束をやぶることがいけない」ということもですが、 娘さんの言い分を聞いてみてください。 そして、その言い分がどのようなものか考えさせてあげてください。 他のお友達と遊びたくなったのかもしれないし、 最初の約束を忘れてしまったのかもしれない。それがどういう意味があるか 待たされ、約束を破られた側の気持ちが考えられるように、 娘さんの言葉で話し合ってみてください。 信頼されなくなるとか最優先とか、ルールを教えても 子どもは納得できないのではないでしょうか? でも良いことか悪いことかの判断はつく年齢だと思います。 うちの娘は、1年生の頃トピ主さんのお子さんと 逆の立場を経験しているので約束を破ることはないのですが、 それでも待ち合わせでお友達に会えず帰ってきたこともあります。 よくよく聞くと、待ち合わせの時間自体が早すぎだったり、 必ずしも来ると約束しているわけではなかったり、まちまちですが、 親が少し助言をしたことで無事に会えたことが2度ほどありました。

    トピ内ID:0657910781

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    えーと

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    blank
    アラフォー男
    『足し算は、算数・数学の根本的な部分でとても大切です!』 と幾ら口を酸っぱくして言っても、足し算の計算方法を教えなければ、足し算は出来るようにならないと思いますけど。 『約束』であれば、『大切である!』と言いさえすれば守れるようになるとでも思っているのでしょうか?

    トピ内ID:0389198493

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    お手伝い

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    blank
    とら
    1年生だとそういうお子さんもいましたね。子供の方には言い聞かせ続けるとして、迷惑をかけることが続くようなら、相手のお宅に主さんから一言お詫びしておいた方がいいかもしれないですね。 約束が上手にできるようになるまで、親がお手伝いをしてはどうでしょうか?遊びに出かける前に、他の子との約束はなかったか確認してやるとか、出る前にお互い電話連絡をする習慣をつけるとか。 また、約束を反故にしてしまう相手がいつも同じなら、その理由を聞きましたか?相手の子との約束があいまいでわかりにくかったり、強引だったり、本当は遊びたくないのにうまく断れないとか。  うちも約束が守られないことが何度かありました。反故が続く子とは、約束しなくなったので、子供にとって、ある意味社会勉強になったとは思います。

    トピ内ID:9012435692

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    約束を破った行為そのものより

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    blank
    おばさんです
    他の方も書かれていますが、約束を破った行為そのものよりも「何故?」と言う理由・原因を聞いた方が良いと思います。 誰が聞いてもそれは娘さんが良くない、という理由かもしれませんし、 娘さんなりに一生懸命考えてそうした事なのかもしれませんから。 結果だけをみれば良くない事でも理由・原因を鑑みれば大人の場合でもそれは致し方ない、と言う事もあるハズ。 娘さんの心の動きを見つめて親として言葉をかけてあげる様にしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8497391072

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    思いやりは芽生えない

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    どん兵衛
    個性もあると思いますが、思いやりは自然の本能として芽生えるものでは無いと思います。 私の息子も小学校低学年の頃友達と遊ぶ約束して帰ってきて、それを知らない私が「一緒に出かけよう」と誘ってしまい、出かけようとして友達が来て驚きました。 しかも、その後叱ったときに「自分が同じ事をされたらどう思うのか」に対して「別に良い」と・・・ そこで初めて思いやりというのは自然に芽生える感情じゃないんだ。ただこちらが見本を示しているだけでは駄目なんだ。きちんと言葉で教えて訓練していなかければいけないんだと気がつきました。 勿論、子供にも個性があり、下の娘は言わなくても自然に思いやりを身につけていきましたが、少なくともそういう子供もいるのだと理解しました。 それからは会話の端々に私が今どう思っているのかを挟むように意識しました。 例えば私との約束を破ったらただ怒るのではなく、その約束をどれだけ私が大事に思っていたか、そして破られてどのように悲しい思いをしているのか。 それが功を奏したのかどうかはわかりませんが、今は友達や彼女を思いやることが出来る人間に成長したと思います。

    トピ内ID:4206060378

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