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    育て方が悪いのでしょうか

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    🐶
    ぱち
    子供
    小二の男の子の母です。あかちゃんのころからおとなしい子でした。 お友達に嫌と言えません。お友達がいないわけではないのですが、特に仲のいい子は いないようです。 考えも浅くて同じ日に複数の約束をしてきてしまいます。 時間を考えて行動出来なくて学校へはギリギリに出かけていきます。 動きもゆっくりでのんびりしてますが、不思議と運動神経が良く、勉強も出来ます。 過保護に育てた自覚はあります。 今は手を貸さないようにしてますが、放っておいても自分で考えて行動できません。 自分で考えて動かなくてはならない場面でもウロウロするばかりです。 最近はそんな場面をみかけて私が怒ってしまうことが増えてきました。 それでも堪えているような様子はみられません。 なんだか疲れてしまいました。 怒りたくないに怒ってしまう自分が嫌です。 こんなふうになってしまったのは私の対応が下手なんだと思います。 どうしたらいいかアドバイスください。

    トピ内ID:1878125715

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    それは育て方ではなく・・・・

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    reireimama
    息子さんの生まれながらの性質によるものだと思いますし、些か人と違う 脳の癖があるのかも知れません。 勉強は優秀で、知能や運動能力の面も優れていても、能力の抜け落ちがあり 生活をしていくのには、些か支障が出るという状態の子供さんは結構存在 しているものですよ。 時間にルーズであったり、友達とのやりとりが上手く出来ない、物事の段取りを 組めないといった特徴はまさに息子さんの状態と被る部分はあるかと思います。 発達障害という言葉は聞いた事はありますか? 一度、調べてみても良いと思いますよ。

    トピ内ID:2065493011

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    なぜ怒る?

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    🐧
    おばはん学生
    >時間を考えて行動出来なくて学校へはギリギリに出かけていきます。 一時間早起きさせれば済むこと。何故それをやらない? 過保護以前に母親の怠慢。 計画能力がないのはお子さんでなく、トピ主さんではありませんか? まずそこから考え直して始めて下さい。

    トピ内ID:8587113021

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    多分…

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    苺チョコ
    男の子が2人いますが、長男とトピ主さんのお子さんが、少し似た所があります。次男は自分で考えてどんどん行動します。 長男はこちらから言わないと行動しないことが多く、動きもテキパキとしていません。 多分、手をかけすぎたのだと思います。親が先回りしてやってあげすぎて、子供の自立心の成長が遅れてしまったのだと思います。 出来るだけ自分で決めさせて、自分でやるようにさせ、見ていてイライラしても怒らないで見守ることを根気よく続けていくしかないと思います。学校を遅刻してしまう、という失敗も一度経験させてみるのもいいと思います。

    トピ内ID:7194244064

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    いつまでにできるようになれば良いのか考える

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    幸せってなんだろう
    今すぐに「できる」ようになるのは無理ですよね。 ご自身もおっしゃっているように、これまでの育ちがありますから。 でも、例えばこれは数ヶ月後にはできていてほしい、 これは小学校卒業までにできるようになってほしい…というように、ゆったり目の目標をイメージしてはどうでしょう。 「そんなこと自分で考えなさい」「一人でしなさい」 ではなく、 「こういう方法とこういう方法があると思うけど、どっちにするの?他の方法があるかな?」 「何時までにするつもり?」 「約束は○時だけど、どういうスケジュールにするの?」 などと、ヒントや枠組を与えつつ考えさせるようにしてはどうでしょう。 どこにいくにも、スタートは今立っている場所からですよ。 一歩がどんなに小さくたって、ゴールに向かって歩みを進めていけば、必ずゴールに近づいていきます。 のんびり、しっかりいきましょう。

    トピ内ID:3668593494

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    いいんじゃない?

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    夜桜月子
    複数の約束をして、それで? ダブルブッキングで友人関係困れば、そのうち考えるでしょう。 いじめっ子です、なら問題ですし、 人の物を盗ってきます、でも問題ですが、 その程度は子供ならやるんじゃないでしょうか。 経験経験。 ゆっくりでも、ぎりぎりでも、遅刻せずに行くのですよね? ならいいじゃないですか。 お友達に嫌と言えません? 自己主張が激しくて嫌われるよりいいじゃないですか。 人に危害を加えない。 人に迷惑をかけない。 上記2つができてるなら、いいじゃないでしょうか。 あとは 自分のことは自分でやる をこれから少しずつ練習させるだけです。 小学校低学年って、特に男子は物事の理解度(特にコミュニケーション系)はかなり差があると思います。 高望みせずに見守ってはいかがでしょうか。 試しにご主人に聞いてみてください。 元男子(笑)の意見だと、多分気にならない行動ばかりだと思いますよ。

    トピ内ID:6120238732

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    子育ては一生手探りですよね

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    ペパーミント
    日々お疲れ様です。 15歳・20歳の子供2人の母です。 【過保護がお子さんの自主性の育みを奪った】 その自覚があるのでしたら、お子さんの自主性を育むように関わればいいんです。 ただ、今まで手を貸し、口を出していたのに、急に方向転換で 放任にしてしまうと、お子さんは????? 小学校2年生なら尚更だと思います。 足らない部分、成長を期待したい部分は、即興で治るものではありません。 1年でも、2年でも、10年でも一生言い続ける根気が必要ですよ。 要は、どんな大人・人に成長させ、社会に送り出せばいいのか? 目標はここなのかな、と私は思っています。 なので、一朝一夕で、親の思い通りのお子さんに変化する事を期待するのはやめましょう。 トピ主さんが苦しいだけですよ。 今は、 「○○は、もう2年生だから、自分でしたい事は何なのかを考えてやってみよっか。お母さんは近くで見守っているから困ったらお母さんに言ってね。一緒に考えようね」 と言ってみたらいかがですか? 既に大きな子供ですが、いまだに怒ったり・注意したりしていますよ

    トピ内ID:6312017515

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    少しの手助けを

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    🐱
    ミケ
    過保護だったり、放任だったり対応が極端なんじゃないですか?? 過保護にしちゃいけない、と思って「自分で考えさせなくては」と放っておいてはなかなか進歩しないのでは? こまってウロウロしちゃう場面ではちょっとした助け舟を出してみたらどうでしょうか? こうしなさい、とか命令口調でなくこうしたらどうかな?とか子供に考えさせるヒントみたいなものを 投げかけてみては? 学校にギリギリに出て行くのは親の責任、しつけが悪いと言われてしまいますよ。 「遅れないように自分で考えなさい」と丸投げでなく「いつもギリギリになっちゃうのはどうしてかな?」と 話し合って「じゃあ○分までに用意を済ませるようにがんばろうか?」って一緒に考えて行ったらどうでしょう?

    トピ内ID:2510921811

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    普通でしょう

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    mami
    小学2年生なら別に気にすることもないと思いますけど。 逆にこの年齢で完璧に行動していたら、この先何を学ぶのでしょう。 いろんなことを失敗して学んでいくのですよね。 かわいいお子さんだと思います。

    トピ内ID:7476023880

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    まだ小二

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    🐱
    こまき
    男の子は女の子と違って固定の友達と遊ぶというよりはまだみんなで遊ぶってことが多いです。 まだ小二ですから、考えて行動できなかったらどうしたらいいと思うかと一緒に考えるか、またはこういう風にしたらいいのでは?と助言してあげたらいいと思います。 一つ一つ覚えていってできるようになるのですから。 育て方が悪いのではなくてその子の資質ですよ。 自分の思ってるとおりに子どもが動かないとイライラしてしまうのが親です。子どもはまだまだこれからいろんなことを経験して覚えていくのですから手を貸してあげたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8274906803

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    分かります

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    たま
    うちにも小1の男の子がいますが、同じような感じです。 今一番に何をしなければ行けないかの判断ができないようです。 私のしている方法ですが、朝学校に行く準備の場合、「7時50分には家をでれるように準備しようね」はまずだめですね。この言い方だと時間を逆算して準備をするのが難しいようです。 「7時40分には歯磨き、トイレ、上着を着てね」と言うと案外すんなりと用意するようになりました。それに一度にたくさんの指示は聞き取れない、もしくは理解できないことも多いです。 私も少し神経質で、過保護に育ててしまったかと思いますが、子供ってそんなもんだなぁ~と思う様にしています。

    トピ内ID:3942476417

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    分からないならば

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    今は高学年
    教えてあげなきゃダメでしょう。 >今は手を貸さないようにしてますが、放っておいても自分で考えて行動できません。 自分で考えて動かなくてはならない場面でもウロウロするばかりです。 こういう状態なのに、何故放っておく? こんな事までいちいち? って事も細かく丁寧に教えてあげないと。 >考えも浅くて同じ日に複数の約束をしてきてしまいます。 ならば、一番最初に約束した子優先、それが嫌なら〇〇も一緒だよ?と両方の子に聞く。と教える。 >時間を考えて行動出来なくて学校へはギリギリに出かけていきます。 ならば、もう〇分!そろそろ着替える時間!トイレの時間!と教えてあげる。 そういう積み重ねで自然に自分で出来るようになるんでしょう? トピ読んでると、変な所で突き放しているとしか思えない。 家も息子ですが、低学年から友人の約束、朝も時間までに支度は自分で出来ましたが、宿題や自主勉強ドリルとかやるのは、私が、そろそろ時間!と教えてましたね。 すると4年生位から言わなくても知らぬ間に自分で時間決めてサッと素早く済ませるようになりましたよ。

    トピ内ID:8482379359

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    そんなに出来ないものですよ

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    😀
    パンダ
    お子さん、第一子でしょうか? 子供が先を読んで行動するなんて、小学校二年生ではまだ出来ないものではないですかね? 約束のダブルブッキングもよくありますよ。大丈夫。考えが浅く見えたり、お母さんが叱っても反応が薄く見えたりしても、本人なりに考えていると思いますよ。お母さんに怒られて、内心へこんでいることもあります。大きくなってから、あの時はああだった、なんて話をすることもあります。 お子さんはお子さんです。お子さんの性質を見極めて接してあげれば良いんじゃないでしょうか。お母さんには理想の息子像があるかもですが、息子さんのそのままを大切に、良いところをのばしてあげられたら良いんじゃないかな。自分のやりたいことだけをガンガン積極的にやる子供がうちにはいますが、自分勝手に色々やってくれて、物は壊すし、いたずらは絶えないし、他人に謝ることもあるし、やんちゃな友達と遊びまくって怪我もするし、そうそう良いことばかりでもじゃないですよ。 誰でも子供がいて親になるので、最初から上手くいかないと思います。肩の力を抜いて一緒に頑張りましょ!

    トピ内ID:1526051241

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    育児相談をしたことは無いのですか?

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    coco
    育て方で全てがコントロールできるわけじゃないと思います 息子さんの性質を知って対応した方が、トピ主さんがイライラしないで良い関係を作れるとは思いますが。 大人しく言う事を聞いてきた息子さんなので、母親がうまくやれば何とかなると思いがちなのでしょうが やんちゃな子を持つと分かります。シツケだけではどうにもならない、持っている性質があるという事が。 もう小2と思っているかもしれませんが 私の母も低学年は、まだまだ幼いし、成長の個人差も大きいと言います 当時、子育て中は、そこまで冷静になれなかったけど、今、振り返ればそうだったと。 私の市では子育て相談があります。 児童心理士などのプロが対応してくれて、まずは母親がどう接したらいいのかを教えてくれます。 こういったことはスグに成果が出るわけじゃないですし、お子さんの成長を待つ部分も大きい その間、定期的に質問できる場所があるか紹介してもらうと良いと思います 1人で抱えていると、お母さんも辛いけど、イライラしたお母さんと居るお子さんも辛いです。 うちの市は市民便りや市のHPに定期的に育児相談が載っています。

    トピ内ID:2635832139

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    治そうと思わず伸ばす方向で

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    リリ
    すごーく分かります!うちと全く一緒です。 私が煮詰まった時とある人に相談して救われました。 それも個性で治すことよりも伸ばすことを考えた方がいいと。 私の社会人経験は営利企業しかないのですが例えば介護職や保育職や各種教員、動物関係や植物関係。 これらの仕事は協調性を必要とし自己主張はあまり歓迎されなく私たちの子供みたいな個性の子に合った生涯の仕事となりうる可能性が高いと。 子供たちのあの個性が活かされる未来を私たちも模索しつつ潰したり治したりするのではなく伸ばす方向で導いてやりたいですね。

    トピ内ID:0786708300

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    無理をしない

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    tomato
    個性 それぞれ 大丈夫ですよ お母さん 疲れてしまったら、力をぬきましょう 運動神経が良くて勉強ができるなら、他のことができたら完璧じゃないですか?でも それは都合良すぎ 見守ってあげて 本人がどうしても困った時に手をかしてあげれば 上等 壁にぶつかれば 自分が考えますよ うちの子供たちも良く似たタイプでした もう 大人になりました 親が心配するほどのことでは ないと思います 後は トピ主さんが トピ主さん自身の心とうまく向き合えるかどうか…だけですよね 疲れたら少し 子離れしましょう きっと大丈夫ですよ

    トピ内ID:8545666368

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    一つの意見として・・・

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    くるみそば
    自分で物事を判断する力に乏しいというのは、 自分に自信が無いという事だと思います。 アウトドア活動などをすると良いらしいですよ。 自然下で、最初は大人が見守りながら自分で判断・行動させるうちに、 自分で何でも判断・行動する力が養われ、それが自信へと繋がるそうです。 自然は常に変化していますから臨機応変に対応する力を必要とし、 直感力・判断力や柔軟性が培われます。

    トピ内ID:2427158084

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    うちの子と同じです

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    🙂
    サン
    うちの子と同じです。息子はもう中一ですが。 「迷惑をかけてはいけない」「きちんと振る舞わねば」「恥ずかしくない躾を」・・・そんな思いが強くはありませんか?私はそうでした。だから、ちょっとした事も口出ししましたし、注意も頻繁にしていました。厳しく躾け・・・そう書くと聞こえは良いですが、要は息子の成長じゃなく「自分が親としてどうみられるか」が一番気になっていたのだと思います。 失敗を恐れ、手を出してきたのは私です。 息子は友達と喧嘩した事もありません。言いたい事も言えません。でも思えば私がそう教育してきたんですよね。争いはするな、と。 育てたように育っただけ。なのに今になって「ちゃんと意見を言いなさい」「自分の事は自分で」なんて無理です。 そこを認めた上で、今は「失敗してもいいよ!」となんでも挑戦させるようにしています。というより、私なんかの力ではなく友達の力は大きいです。親があれこれ画策するより「そんな事もできないの!?」の友達の一言が大きい。 良い所は認めて、足りない部分は「自分で」気が付いて克服できるよう見守るしかないのかも。

    トピ内ID:7701615019

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    先ず、朝は早く

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    TK
    起こしましょう。  我が家の息子も幼稚園の頃から朝の支度が遅くて、朝から叱りたくないので早起きさせました。 夫や娘の出社・登校時間に合わせて一緒に起こしてそのペースで支度をさせます。 小学生になっても朝が苦手で、毎朝叱らざるを得ない自分自身に嫌気がさしましたが、一年生では 安全のためにも登校班の出発時間に合わせなくてはならないので我慢しました。 そして学校に慣れた二年生になってから、頃合いを見計らい朝は起こさず長女たちには先に 登校して貰いました。 慌てて起きてきた息子に、静かにみんな行っちゃったから一人で行きなさいと告げました。 さすがに心配で、少し後から車でゆっくりとついて行きました。 それ以来、自分で起きてきます。 よほど懲りたのでしょう。 その後も、忘れ物も届けないと 言い渡し、何度かの電話も突っぱねました。 突っぱねるには親も不安で、お腹に力を入れて 断固とした態度を示しました。 過保護だと自覚がおありのようですから、頃合いを見て見守りながら、少しずつ手を離して いっては如何ですか。 息子は学年が進むごとにしっかりしてきて、二十代半ばのいま、とても頼もしいです。

    トピ内ID:7106824464

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    何が問題?

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    にっこりさん
    何が問題なのか分かりません。 我が家も子供がおりますが、低学年のうちは特定の仲良しよりも、そこにいる子と遊ぶというかんじでした。約束だっていい加減。遊べたり遊べなかったりで、いろいろ失敗を繰り返すうちに、ちゃんと約束してくるようになりましたよ。 学校も間に合ってるし、のんびり見えるのはお母さんとは違うペースなんだから当たり前と思えば腹もたちませんよ。私は子供時代のゆっくりとした時間の流れは貴重だと思いますよ。大人になると忙しいですから… 失敗させないでおこうと思うと、子どもさんも動けなくなる気がします。失敗すれば、いろいろ気づきや考えが生まれます。失敗大歓迎!と思っておおらかに見守ってあげればいいのではないでしょうか。 運動神経よく、お勉強もできる。素晴らしいじゃないですか。おとなしい子も素敵ですよ。 お母さんの見方を変えるだけで、子どもさんはそのままで素晴らしいですよ。 何の問題もありません。そのことに気づいてあげて。子どもを理想の子に変えようとせず、親が変わればいいだけです。育児はみんな最初は初心者です。子どもと一緒に育っていきましょう。

    トピ内ID:8633577936

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    問題あると思います

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    かなこ
    運動神経もいいし勉強もできるけど、人から言わなければ何もできない。このまま大人になったら、問題あるとおもいますよ。実際、今の若者はこういうタイプすごく多いそうです。まじめで、言われればなんでもちゃんとできる。でも「言われなければ何もできない」んです。 学校にいる間は何の問題もないでしょうが、社会に出たらそれは問題ありますよ。「すべてを指示しなければ何もしない」人間と一緒に仕事をするのはものすごく大変ですから。 私だったら、とにかくなんでも自分で考えさせます。失敗するとわかっていても、あえて失敗させます。そして、次はどうしたら失敗しないか、自分で考えさせます。絶対怒らず、ただ温かい気持ちで見守ります。失敗した、傷ついた、などと思わず、「この子はこれで一つ成長した」と考えるのです。何かを自分で考えて達成するというのは、小さなことでも自信につながります。大切なことです。 見守るって、ほんと大変です。親がやった方が断然簡単で早い。でも やっちゃだめです。 まだ2年生なら、これから変えていけば大丈夫だとおもいます。

    トピ内ID:6907204536

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    トビ主です

    しおりをつける
    🐶
    ぱち
    たくさんのレスをありがとうございます。 じっくり読ませていただいています。 そう・・・今はこれで何とかなっても大人になったらと考えるととても不安になってしまうんです。 失敗しても怒らないようにしています。自分で今度はこういうふうにすればいいんだって気付いてほしくて。 一時は気を付けるようになってもしばらくするとまた同じ失敗を繰り返しします。 気長に待ったほうがいいとは思うのですが・・・。 最近、私が怒ることが増えてからちょっと潔癖症?みたいな感じになってしまいました。 先日、私がふざけて息子の背中を足で蹴る振りをしたら「汚い」って激怒されてしまいました。最後は泣きは入り・・・。」 おとなしいの通り越して不安定な感じです。

    トピ内ID:1878125715

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    育児相談を受けてみては?

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    reireimama
    保健センターといった所で育児についての相談をしたいと問い合わせしてみて 下さい。おそらく医療の力を借りて、育てていった方が良い子供さんだと 思いますし、おっしゃる通り、今の性質は大人になっても変わりませんよ。 お子さんの導き方には、少しノウハウが必要だと思いますし、それには専門家の 指導が必要です。 なによりも親であるトピ主さんが行き詰ってしまっているようですし、そのままでは 親子共々、苦しいだけの状態かと思います。 保健センターか、児童相談所のどちらかですね。 児相には専門の医師なども出入りしますし、トピの内容だけ話されるだけでも 大体の息子さんの様子は理解してもらえるはずですよ。 これから先、心配なのは息子さんの心身症と、虐めの問題が起きてくるかも 知れない可能性です。早いうちに、親であるトピ主さんが息子さんを理解してあげる だけでも、良い方向に向く事と思います。

    トピ内ID:2065493011

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    たぶんトピ主さん自身も似たところがあるのでは?

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    blank
    reireimama
    おそらくトピ主さん自身も自分でも要領の悪いと感じる人生を 送って来られたのだろうと思います。それ故に息子さんには 同じ思いをさせたくないと思われているのだと思いますが この手の特性や性質は親子で似てしまうものなんですよ。 御自身の事を知る意味でも、然るべき所に相談はされてみて 下さい。 決して、トピ主さんの育て方が悪い訳ではありませんし 何故そうなのか?はキチンと理解しておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:2065493011

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