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    義母のことで悩んでいます

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    😑
    メルママ
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     私は30代で働くママです。今の職場は2年前からで正社員で採用してもらっています。夫(30代)は無職(職業訓練中)で、娘が1人(2歳で保育園通)います。私の仕事がしやすいという理由から、2年程前より私の実家(妻方)近くに引越し、子どもの病気等は実両親が見ながらなんとか仕事を続けています。 最近、夫に契約社員の内定が出たので、車で3時間ほど離れた所に住む義両親へ報告に行きました。そこで、義母から将来的な同居を提案されました。義両親は立派な新築を建てており、長男である夫が継がないのはありえないという考えの様です。夫は、「自分も就職するし、自分たちの家を建てたい」と私の前では言っていますが、義母の前ではだんまりです。 私としては、自分の仕事を続けないと生活が立ち行かないですし、実両親に頼って幼い子どもを見てもらっているので、田舎に住む義両親との同居は難しいと思っています。また、夫が突然仕事を辞め、産後間もなく働き始めた私に対し「援助はしないから」の一言で片付けた義母と同居する気にはなれません。 援助を申し込んだわけでもないのに・・・夫は、マイホームを建てる気いっぱいで、義母なんか気にするなと言いますが、私としてはほっておくこともできず・・・実両親が入退院を繰り返しているのも心配で、夫の言う様に今住んでいる周辺にマイホームを建てられると先々安心なのですが。 どう、義両親に話せばよいのでしょうか。お力添え、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0146787353

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    先のこと

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    くろねこ
    わざわざ先のことを義両親に報告する必要があるのですか? ご主人はめんどくさいので実母の前ではそ知らぬふりをしているのです。 外野はほっといてご自身たちでマイホーム計画進めればよいのではないですか?

    トピ内ID:3740197249

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    義理親に説明はいらない

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    優先順位
    夫婦の将来は、夫婦で決めることですよ。 新築の家を建てたのは、義理親さんが決めたこと。 トピ主夫婦に相談があった訳でもないのでしょう。 旦那さんは優柔不断ですが、トピ主さん寄りの考えなのだから、 迷ったり悩んだりすることなどないはずでしょう。 なぜ、放っておくことができないのですか? 義理親の問題は夫がどうにかすることでしょう。 今お世話になっているご両親の事を一番心配しましょう。 同居は誰か一人が反対したらすべきではないと考えます。 その人に我慢が集中するからです。

    トピ内ID:6743342891

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    義母の前に・・・・夫が・・・

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    🐤
    bamian
    夫がハズレではないですか? ・妻が産後間もないのに仕事を辞める ・母親の前ではダンマリ ・現在は不安定な契約社員 ・でもマイホームを建てる気がある(誰のお金で?頭金はタップリあるの?契約社員でローンをどのくらい組めるの?) 義母は高齢でしょうから、自分の希望・欲望を言ってるだけです。 息子一家と同居すれば、家も勿体無くないし、孫&息子がついてくるし、介護要員(嫁)もゲットできるし、家事もやってもらえるし、生活費も入れてもらえる。いいとこ取りですよ。 夫が、ちゃんと義母に説明するしかないでしょう。 自分の稼ぎじゃ暮らせないこと、妻も働かないといけないし、子供がいて正社員は今後難しいので退職できないこと、等等。 あまりトピ主さんの親のことは前面に出さない方がいいと思う。

    トピ内ID:4307307510

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    ご主人に従う

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    はなこ
    ご主人が義父母とは同居しない。自分で家を建てると言ってくれてるのですから、それに従えばいいのでは? 義理の両親と同居する気が無いなら、心配もしないことです。 心配して報告などすれば、また揉めるだけです。 結局相手の思い通りにしてあげられない、してあげる気がないなら、余計な心配しないほうがいいです。 相手の思い通りにはしたくない。出来ない出来ないと言っているけど、そもそもする気が無い。 たとえ条件が揃っててもする気がない。けど、罪悪感があるから、心配してることで自分をごまかしているってことです。 ご主人もトピ主さんの気持ちを見抜いて同居しないことにしたのでしょう。 ご主人にとっては、親ですから、自分一人なら同居したでしょう。 親よりも、トピ主さんの気持ちを優先してくれたのですから、これ以上掘り返さないことです。 余計な心配しないで、ご主人に任せることです。

    トピ内ID:2947254371

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    ずるいなあ

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    リトマス試験紙
    あなたも保育園ではなく、自分のやりやすいように実親に子供を見てもらいながら働いている。 「援助はしないから」と言われたかもしれないけど、自分たちの家を将来的に貴女方が相続して、余分なローンを組まなくてもいいように、というのも援助のうちだと思います。 あなた方はそれを自分の意志で拒否しているわけです。それは実家の近くに建てたいから。 最初から義実家に援助を申し込む気もなく、実家に頼る気満々だったあなたは義母さんの「援助はしないから」を憤るのはおかしいです。 最初から同居する気もなく実家依存するつもりなのに 逆に私の身勝手で義母さんに申し訳ないという思いが全然出てない。 実家の親が病気なのは気がかりで、では義母さんが病気になったらどうしますか? 「私は身勝手なのでお母さんの厚意を受けられません。すみません」としか言いようがないでしょう。

    トピ内ID:4532792164

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    そうですねぇ

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    🐤
    別居推進派
    まずは夫婦で方針を一致させ、再確認したほうがいいでしょう。 何故義母さん相手にだんまりだったのかは、聞きましたか? 一般的な、「どうせ言ってもわからない」という理由かな? 義両親と田舎で同居する気がないなら、それをどう伝えるかですね。 ご主人がだんまりな理由によりますが、断っても無駄という理由なら、 うやむやにしておきますか? でも、自分達の家を建てる気があるなら、それを伝えておかないと、揉めるのは必定です。 そのあたりを、ご主人としっかり相談して、まず方針を確立したほうがいい。 伝える手段は、その後の段階になると思います。

    トピ内ID:7395526629

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    その話にふれなければいい

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    vivi
    同居の話をされても、仕事の都合があるのでと断ればいいし、 自分達で家を建てる話も、まだまだ先の話でしょうから、いまは コツコツ頭金をためて、時期をみて、建築すればいいことです。 今はまだ自分たちの家を持つ時期ではないしょう。 とにかく同居話にふれないことです。

    トピ内ID:1341028260

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    悩まなくていい。

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    つぶ
    ご主人に同居する気がないなら問題ないですね。 ご主人が母親にハッキリ言わないのは、ハッキリ言うと言い争いになるからでしょう。 従いさえしなければ同居することはないのですから、ご主人の仰るとおり気にせず放っておくのがいちばんです。 言いたいことはあるでしょうが、ここは堪らえましょう。 嫁と姑がお互いに言いたいことを言ってしまうと深刻になりますから。 それに、人生いつ何があるかわからないのですから、義実家に帰ることもできるという選択肢も残しておいたほうがいいですよ。 夫婦が同じ方向を向いてさえいれば問題ないです。

    トピ内ID:6998065818

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    無理です でいいのでは?

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    💔
    同居嫁
    主様には定職があります。 「仕事を辞めるわけにはいきません」を主張し続ければ3時間も離れた土地に住めるはずがないですよね。 2歳のお子さんを育てるためにも、主様はお仕事を続けないと・・ ご主人の職が安定していないんですから。 それとも、義実家が孫の自立までを保証してくれるんでしょうか。

    トピ内ID:1174443336

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    ひどいですよ。義母さん

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    うりずん
    こんばんは。読んでムカつきました。 同居なんて、マジありないですね。 そんな人と同居したろストレスで病気になります。私の叔母があなたの立場だったので大変さが分かります。 叔母は、何一つしてもらえなかったらしいです。掃除・家事・子どもの世話全部やっていました。 昨年病気になり入院しても何もしているわけなかったそうです。只今別居考えているそうです。絶対同居はしない方いいです。

    トピ内ID:2993490207

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    放っておいて良いと思いますよ。

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    🙂
    このは
    ご主人の言うとおり『義母なんか気にするな』ですよ! なぜ、あえて、義両親を納得させようとするのでしょうか? 相談も無しに新築を建てたり、聞かれてもいないのに「援助はしない」なんて言うあたりから、義母さんは”言っても聞かない””自分の思い通りにならないと気がすまない”人なのでしょう。 ご主人はその性格を良く分かっているからこそ、義母の前では黙っているのだと思います。 ”言えない”のではなく”言わない”のはご主人の母に対する精一杯の優しさだと思いますので、頼り無い男だなんて思わないで下さいね。 もし義母さんから同居の話が出たら「主人に任せてます」と言ってニコニコ笑ってかわしましょう! 何事も白黒つける必要なんて無いんですから。

    トピ内ID:4511822398

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