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    アメリカ駐在 心が狭いですか

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    momo
    話題
    アメリカ駐在になり、住み始めたばかりです。

    会社にいる駐在員の奥さんが、色々とわからないことがあれば教えますから言ってくださいね。と言ってくれたり、誘ったりしてくれます。
    私が住んでいるところのご近所さんに勝手に連絡先を教えます。
    (あなたの連絡先教えておいたので、仲良くしてくださいねと言われました)

    アメリカへきたばかりで右も左もわからない私を気遣ってくれているのかもしれません。
    でもはっきり言って迷惑なのです。

    心が狭いのは重々承知しております。
    ですが、元々社交的ではなく、家族や身近な友人など決まった人と過ごすことは楽しいのですが知らない方といるととてもストレスが溜まり疲れます。

    夫が会社でうまくやるためには、連絡も無視できず誘いも無下に断ることもできません。

    しかも、会社の同僚の奥さんならまだしも上司の奥さんです。
    余計気を使い、ストレスが溜まります。

    会社のパーティ、たまにある集まりなど、適度につき合って行くことはできます。
    ですが、勝手に連絡先を教えたり、教えるから頼ってね、のようなことを何度も言われるのは嫌です。
    そもそも人を頼るのは大嫌いな性格です。
    なので頼りませんが、しつこいです。

    心の持ちようなどご教示くださればと思います。

    トピ内ID:3235396234

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    あきらめが肝心なのかも

    しおりをつける
    🐧
    puravida
    私は駐在に帯同したことはありませんが、人を頼るのが嫌いというトピ主さんのお気持ちがよく分かります。
    駐在奥様のトピは時々上がるので、だいたい想像もつきます。もうこれは妻の仕事としてあきらめるしかないでしょう。連絡先ダダ漏れも、頼ってね攻撃も、儀式のようなものと思いましょう。そしてトピ主さんは女優となって「ありがとうございます」と笑顔で言っておけばいいでしょう。本心でなく、演技です。トピ主さんはそのセリフを任された女優なのです。

    で、コミュニティカレッジとかボランティアに参加して私生活を忙しくしておけば、正当な理由をつけてお誘いも断れますよ。
    ただ、私の知り合いはそうやって現地の活動を充実させたがために、他の駐妻さんから目の敵にされたそうです。その人は強い人だったので知らんぷりしてたようですが、全て断るのではなく、適度に参加していたらうまく切り抜けられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7058426397

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    十分大丈夫なことをわかってもらいましょう

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    上司の奥様ということで、「お世話しなくては。部下の奥様がこられてまもなくで色々と不安に思っているかもしれないし、なかなか自分からは積極的には頼ってこられないだろうから、私から声をかけなくては」などと思っていらっしゃるのかもしれませんね。

    ご親切からなので無碍にはできないので、何かのお誘いの時、お話できるときに、徐々に自分の性格をわかってもらえるといいですね。実は大人数の集まりや社交が苦手。何でも自分自身でできるようになりたい方なので。と。

    わたしも、以前駐在歴の長い奥様との関係が苦しくなって理由をつけてお誘いを断わるようになりました。結局、主人の会社関係の付き合いがあるので本音も言えず、いろいろしてくださるのが重なるとお返ししないといけないと思ってしまう。・・・距離が欲しいなと思いました。
    お礼を十分に言いながら、大丈夫だということと、お誘いをお断りしていたら、半年くらいたって、他の方にシフトされたようでわたしのところに連絡はなくなりました。

    でもご親切だと思うので、笑顔で十分お礼をいいながらやんわり断わりをいれればいずれシフトすると思いますよ。

    トピ内ID:2600795904

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    それがご主人の毎日

    しおりをつける
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    中間管理職
    誰だって知っている好きな人とだけいるのは楽しいし、知らない人といると多かれ少なかれストレスってたまるものです。

    でも子どもじゃないのですからいくら専業主婦でも好きな人と好きなことだけして毎日過ごす、ストレスも人付き合いもイヤっていうのは無理なのではないですか。

    それがご主人の毎日ですよ。ご主人だけじゃなくて働いていれば知らない人といるとストレスがとかこの人と過ごすのは楽しいとか言ってられませんから。

    新しい職場でご主人がそこまでがんばっているのですから自分も多少の人付き合いは我慢して上手くやっていこうとかいう気にはならないですか?

    トピ内ID:4250049291

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    最初だけ

    しおりをつける
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    経験者です
    過去に何度か海外駐在経験があります。

    とてもお気持ちわかります。私も頼れない性格だし、頼らずとも
    自分で出来たのでそっとして欲しかった方です。
    実際、頼らなかったので、可愛くない奥さんと思われたようです。
    意地悪などはされませんでしたが、結局輪には入れず(入りたくは
    なかったので良かったけど)おひとりさま行動でした。
    今思うとそれが良かったのかどうか分かりません。

    先に住んでいる方は、後から来た方をお世話しなくてはならないという
    掟の様なものが存在しているように思いました。
    お世話する方も面倒なんですが、相手のことを良く知らないので
    困っていたら可哀そうと声をかけるんですよね。夫からもそう指示されました。
    でもそのうち「この人は大丈夫」となると放置されます。

    取りあえず、面倒でも、紹介された人に連絡だけはしておいたら
    どうですか?べったりと頼る必要はないですが
    何か知りたいことなどを聞いてみたらどうでしょう?

    先にいた人が自分より先に日本に帰るのが駐在の世界です。
    期間限定のお付き合いなので、ある程度の割り切りも大事ですよ。

    トピ内ID:9130472332

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    依存心のないタイプだと分からせる

    しおりをつける
    😉
    リー
    そういう誰にでも世話焼きしたがる(自分が頼られたい、仕切りたい?)タイプの人って、時々いますね。
    悪気がないのでしょうが、私も非常に苦手なのでお気持ちは分かります。

    ご主人の立場もあるとは思うので、バッサリきつい態度で拒絶せず、あくまで丁寧な言葉(それ以上、距離を近づけないためにも)をいつも崩さず、笑顔で「お気遣い本当にありがとうございます、でも自分で考えてみます~」など繰り返しながら、トピ主さんがそういう付き合いを必要としないタイプであることを相手に分からせるよう持っていくしかなさそうですね。その過程も面倒ですが。

    それでも、まったく角を立てないというのは難しいかもしれません。
    相手のやり方に沿わないことで、多少嫌われて冷たい態度をされてもいい、と割り切れるかどうかですよね。

    それにしても、とにかく勝手に連絡先を他の誰かに教えるというのは、どう考えてもマナー違反でしょう!
    それだけは絶対やめてほしいと伝えて当然だと思いますよ。
    せっかくの海外生活の機会、可能な限りご自分が納得できる形で楽しく過ごせるといいですね、頑張って!

    トピ内ID:0088484238

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    頼らなければいいのでは?

    しおりをつける
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    私も在米だけど
    >会社のパーティ、たまにある集まりなど、適度につき合って行くことはできます。ですが、勝手に連絡先を教えたり、教えるから頼ってね、のようなことを何度も言われるのは嫌です。

    であれば、「頼ってね!」と何度も言われても、「はい、ありがとうございます。何かあったらよろしくお願いします!」と言って、何も頼らなければいいだけの話ではないですか?

    上司の奥様なら、なおさら、部下の奥方の世話を自ら引き受けて、通訳やガイドをするつもりはないでしょうから、社交辞令で「頼ってね!」と言っているだけだと思います。

    トピ内ID:1819836917

    ...本文を表示

    連絡先を教えるのは緊急時のことも考慮してでは

    しおりをつける
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    lemon
    オーストラリア駐在5年目のものです。この前はアメリカに3年でした。

    勝手に教えられたことに憤慨しておられますが、そのご近所の方から執拗に誘われているわけではないんですよね?何かあったら言ってくださいねと連絡があるだけなのですよね?それであれば実害はないではないですか。文句をおっしゃる意味が分かりません。

    会社の命で海外に住んでいますので、天変地異やテロ、また、住宅の不法侵入や火災などの緊急事態が発生し、あなたが怪我をしたり行方不明になったりしたら、会社ぐるみの責任問題となりえます。ですから、会社の奥さんたちとは連絡先は最低でも交換しておくべきでは。

    人を頼りたくない気持ちはわかりますが、犯罪行為の被害者になってもそう思えます?

    一般的なお誘いには、都度お断りすればいいのであって、強制されていないのですから貴方に実害はありません。

    会社側の、リスク管理の一環であるとわりきるべきです。お付き合いが苦手なのはわかりますが、万が一、犯罪などに巻き込まれるなどした場合、たとえあなたが英語が堪能でも、会社(ほかの奥様)からの援助を求めることになりえますので。

    トピ内ID:4031742509

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    迷惑ですか?

    しおりをつける
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    元 
    周囲の方々の
    言動や行動が重荷になっていらっしゃるかもしれませんが
    あなたのご性格は
    海外生活の経験豊かな方々の目に
    「いつか、崩れそう。最悪の事態に陥る前に、救いの道を提示しておいてあげたい。」
    と映っているかもしれません。



    語学力が通訳レベルで
    海外生活が豊富で
    居住国の文化習慣について造詣が深く
    車の運転に関しても何の問題もなく
    という方なら
    黙って傍観していることも
    可能かもしれません。

    しかしながら
    海外生活では予期せぬ事態が
    起こりがちです。

    海外駐在員家族は
    ご主人様の仕事に支障を来さないように
    互いに助け合って生活してきているのです。



    「夫が会社でうまくやるためには、連絡も無視できず誘いも無下に断ることもできません。」

      女性の社会に縦の関係を生じさせてはなりません。
      
      海外転勤に同道なさった奥様の役割について
      もう一度考えてみてください。

    トピ内ID:9557387403

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    それは・・・

    しおりをつける
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    在米
    新任者の家族が慣れるまで面倒を見るのも、駐妻の仕事だからですよ。会社によっては、新任者の奥さんに対する歓迎フォロー一式マニュアルとして申し送り事項になっているところもあるでしょう。代々そうしている事はトピ主さんにも同様にしないと、後で何かあった時にいじめや嫌がらせと捉えられて、あちらのご主人の進退にも関わりかねません。好きでお節介を焼いてトピ主さんに干渉しようとしている訳じゃないと思いますけどね。

    トピ主さんが一人で何でもでき、日本人の輪の中にいるよりもアメリカ人と行動を共にしていれば、不思議なことに駐妻の輪からは外されて近寄ってこなくなると思います。但し通訳や運転手として便利に使われる可能性はあります。

    まぁ余りとんがってないで、徐々に距離を置くしかないんじゃないですか。周り(特に先住)の駐妻とうまくやっていくのも駐妻の仕事の一つでしょ。自分で選べるお友達関係じゃないんですよ。トピ主さんの性格に合わなかろうが、そんなのは二の次以下。観光や留学に来た訳じゃないので、いろいろ制約があったり気に入らない事があるのは仕方ないですね。

    世話役の方も同様の思いで世話しているかもしれません。

    トピ内ID:9935832600

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    私も同じです

    しおりをつける
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    K
    アメリカ東海岸在住です。私もトピ主さんと同じ考えです。
    自然に出会って、自然に仲良くなりたいタイプなので、いきなりお友達になりましょうというのは
    苦手です。
    ただ、私は、トピ主さんと違って、イギリス人と結婚していてこちらに来たので、
    日本人同士の繋がりに最初から居るわけではないのですが、日本人だからといって、SNSなどを
    使って、わざわざ繋がろうとも思いません。日本人同士だからといって、気があうわけではないのを知っているからです。
    ただ、学生時代の友だちで、駐在をしている友だちが数組いますが、駐在は、やはり繋がりを
    がっちりくみ、上司の奥様と仲良くしておかないと、ご主人の立場上、大変なようです。
    トピ主様も、ここは、お仕事とわりきって、適当に、おつきあいをされた方がいいと思います。
    駐在社会は、村社会のようなので、一度、つまはずきになると、本当に辛い駐在生活になります。

    ここは、トピ主様の努力が、ご主人への愛だとわりきって、頑張ってください。

    トピ内ID:0724344988

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