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    悲劇のヒロインさんに もう疲れました。

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    オレンジ
    ひと
    その人は妹気質というのでしょうか…。Hとします。
    よく言う言葉が、行き違いがあると「私を見捨てる気?」でした。
    私のおせっかい気質もあるのでしょうが、Hの離婚時、離職時、Hの言葉を信じて呼ばれれば飛んで行き励ましながら傍にいました。
    いつもHは悲劇のヒロインでした。

    しかし、あるサークルで4人のグループで仲良くしていましたが、突然、彼女が2人を罵倒する電話をかけてきました。
    「女のいやらしさを見た」とか、かなりきつい内容でした。
    私も一緒に 居て事の流れを見ていたので、Hの思い込みである事、2人と仲たがいする気はない事を伝えました。
    それから、Hの言う話は頭から信じられない、かなりの偏見と思い込みがあると気が付きました。
    とにかくHの思い道理に人が動かないとすべて敵になってしまうのです。

    Hの娘が語学留学して彼が出来、帰国して結婚すると連絡が入り、Hから戸惑いながらの電話報告がありました。
    家の娘に伝えた所、友人に伝え2人がHの娘におめでとうメールをしたそうです。
    Hから私、家の娘、友人にHから感情的な(激昂)した電話を受けました。
    「Hの娘が他の国の人と結婚することを話すな! 娘がそれを知られて就職できなかったらどうしてくれる!」と
    いうような内容でした。
    その上私が「早まってHの娘の結婚や色々の事を調べまくってる」とHの娘に告げ口し、娘さんから泣きながら、
    「もう何もしないで」「私日本に帰れなくなってしまう」と国際電話が入りましらた。
    ショックでした。私はネットで、彼の国ってどんな国?どんな食べ物が?国際結婚の手続きって?」とネットで調べていただけでした。
    その事をHの娘に私の娘が伝えた所、私が嘘をついていると泣きながらHの娘に訴えたそうです。
    もうHとの付き合いに疲れました。。
    サークル活動は辞めたくはありません

    トピ内ID:0271166390

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    う~ん・・・

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    😢
    さくらんぼ
    小町で「どっちもどっち」って言葉を覚えましたが(笑)
    確かにHさんは 悲劇の「ヒロインタイプ」なんだろうと思いますが
    トピ主さんも自覚があるだけマシな「お節介タイプ」なんだな、と思います。

    正直、私にとってはどちらもメンドクサイ相手

    申し訳ないけれど「どっちもどっち」
    なるほど、こう言う時に使うんだな、と思いました。

    トピ内ID:1594336068

    ...本文を表示

    今回はトピ主が悪いのでは?

    しおりをつける
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    momo
    常日頃からHさんが悲劇のヒロインチックだとしても…、今回の件はトピ主さんが悪くないです????

    文章がよくわからず、私に読解力が無いのかもしれませんが...

    Hさんから電話報告を受けても、トピ主さんが自分の娘に話すのは時期早々だったと思います!
    話したければ、話してもよいかHさんに許可を得るべきでは?(面倒だが、こうしておけば結果として自分の責任にはならない)

    しかも、娘同士が友人なら、Hさん娘は直接自分の口で友人に伝えたいはずですよ?

    もしトピ主さんが、自分で直接お話したかった事を他の人に先にされたら気分悪くないですか?

    まあ、一番の被害者はHさんの娘さんですね~。
    かわいそうに!

    原因はおしゃべりなお母さん&お母さん友人ですからね~。

    トピ内ID:2370006583

    ...本文を表示

    トピ主さんも・・・・

    しおりをつける
    🛳
    ジャッジ
    ご自分でおせっかいと書かれていますが、そもそもHさんの気質をわかっていて、うんざりもしていながら、過干渉だと思います。

    Hさんの様な人とは当たり障りのない付き合いが望ましいことくらい、わかっていますよね?サークルで会う人だから致し方なしにお付き合いするレベル。なのに、とまどいの報告や相談を受けたら、ネットで調べてそれをほのめかしたのでしょ?だから誤解された。

    外国人と結婚するの・・と言われたら、「そう。おめでとう。お幸せを願ってるよ」だけでいいのです。どうして話を広げるのですか?娘さんに言うにしても「娘にも言っとくね」といえば、相手は嫌なら「やめて」というでしょう。

    Hさんは確かに厄介な人ですが、厄介ごとを自分でしょい込んでいるようにみえます。適当に聞き流し話を合わせるだけにどうしてしないのですか?

    トピ内ID:6123169492

    ...本文を表示

    悪いけど

    しおりをつける
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    tetu
    Hさんのお嬢さんが結婚されるって話を何故他の人(トピ主さんのお嬢さんですよね)に話すのですか?

    トピ主さんも軽率な事をしているのに、
    自分がした事を棚にあげてHさんを批難ですか?
    何だかなあ~。

    トピ主さんとHさんはお似合いなんじゃないですか?

    トピ内ID:3303425697

    ...本文を表示

    人の心をコントロールしようとする人

    しおりをつける
    😨
    arie
    あるラジオの人生相談を思い出しました。
    自分のご主人がいかに酷い人か話す女性。
    話を聞く限り、本当にひどい旦那さんで、浮気はするわ金にだらしないわのどうしようもない男性。
    そのどうしようもないご主人をまるで天使のような広い心で受け止めている奥さん・・・といったような感じでした。
    それを黙って聞いていた相談員でしたが、
    「あなた、さっきからずっと”哀れみの声”で話していますね?そうやって、人の心をコントロールしようとしていません?」
    そう聞いた途端、それまで天使のように思えていた相談者が、
    「じゃあ、私が悪いんですかっ!」
    急に声色が変わり、背筋が凍りつきました。

    このHさん、その話の女性に似てません?
    トピ主さんに相談するとき、どんなトーンで話してますか?
    そして、怒っているときは別人のような声じゃないですか?
    それは、相手の心をコントロールする技なんだそうです。
    猫なで声の彼女は本心ではありません。
    怒りに任せている時こそが本音なのです。
    利用されていたのですよ。。。
    Hさんとは、距離を置くことをオススメします。

    トピ内ID:4470526387

    ...本文を表示

    悲劇のヒロインって鬱陶しいよね!

    しおりをつける
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    はらほひれ
    悲劇のヒロインを気取る人って鬱陶しいですよね。
    でも、トピ主さんもここで悲劇のヒロインをやっちゃってるじゃない。
    「それとこれとは違う!」と思ってるのかもしれないけどさ。

    トピ内ID:6634571343

    ...本文を表示

    疎遠にするしかない。でも、サークルは続ける。

    しおりをつける
    😭
    花粉症
    疲れるも何も、貴方もちょっと、お節介で、おっちょこちょいじゃないですか?
    今回の騒動になる可能性のあるHさんの性格を、今まで愚痴の聞き役だったのに、気づかなかったのですか?

    Hの娘さんの結婚に関しては、結婚式をしたとか、入籍をしたとかじゃないのに、第三者に話したのは、ちょっとマズカッタですね。

    それにしても、今後は、Hさんとはかかわりにならないようにしましょう。
    サークルを辞めたくないのであれば、堂々と続ければいいと思います。

    しばらくすれば、サークル内や周囲の人に、Hさんの性格が理解される時が来るかもしれません。
    貴方はこれ以上騒がずに、静観するべきです。

    トピ内ID:7695208969

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
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    オレンジ
    Hは、あれほど感情的になり攻撃してきたのに次にサークルであった時、
    なぜか上機嫌で周りの人にも声高に話しかけてご機嫌な様子でした。

    私は姿を見るのも嫌になってしまったので、視線を合わせませんでした。

    我が家の家族全員(夫も含む)にどなりつけたのに、なかったことにしようと思っているのでしょうか?

    最近、Hの子(20才男)からHの離婚は「自分は最後まで離婚したくなかったのに、
    私とHの旦那様に無理にさせられたと聞いているよ」と聞きました。
    「なにそれ!!」「江戸時代か?」と思わず大声を出してしまいました。
    信じてる方もどうかと思いますが、子供のころから知っていて可愛がっていた子だけに
    親の離婚が私のせいと思わされていたなんて、悔しいし、悲しいし、Hが何を考えているのか理解できません。
    何事もなかったようにメールをくれたりもします。
    もちろん返事は出しません。

    トピ内ID:0271166390

    ...本文を表示

    悲劇のヒロインとわかったら

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    pia
    離れましょう。サークルだけのつきあいにすればいい。
    個人的なつきあいは、一切やめれば。
    母娘と2代に渡ってつきあいがあるようですが、意思疎通が
    出来ているうちはいいんです。
    そではなくなった時は、人間関係の整理時ですよ。
    今時、何で国際結婚を隠さなくちゃいけないんでしょうね。
    「もう自信がないので、友人から知人になりたい」とでも
    宣言して挨拶のみの間になったらいかがです?
    勿論、あることないこと、ないこと言い降らされるでしょうが・・
    周りは見ています。
    Aさんは、案外すぐにトピ主さんの代わりを見つけると思いますよ。

    トピ内ID:4498843850

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