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    舅が死んだら、私1人じゃ暮らせないからね、という姑(駄)

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    みい
    話題
    ・40代前半の夫婦と3歳児の3人家族 ・首都圏の狭い新築分譲マンション(60m2台の3LDK)を15年前に購入(夫は一生住むつもり) ・夫には独身40代の弟1名、首都圏の賃貸で1人暮らし ・夫の実家は高速3時間、舅73歳 姑70歳 ・舅は65まで働いていた ・舅姑ともに今のところ元気で悠々自適 ★最近、姑がいきなりはっきりと、  「お父さん(舅=夫の父のこと)が死んだら、   お母さん(姑本人のこと)、1人じゃ暮らせないからね」  と言っていた ・舅は母1人子1人で育ち、姑は舅とその母(夫の祖母)と同居していた ・義祖母は最後の2年ほどは介護しきれないと、施設に入居していた ・舅の家は先祖代々の土地 ・4~5年前に舅の家は建て替えている ・夫は実家に帰りたい気は無いが、先祖代々の土地は自分の代では手放さない気 ・舅の家の他に姑にも一軒家があり、姑は日中は主にその家で過ごしている 上記★を受けて、 夫が65以降であれば、無職だろうし、 子どもも25過ぎで独立しているだろうし、 夫の実家に引っ越すことになるかもな、と思いますが、 それ以前だったら?どうなるのかな?と疑問です。 1.60m2台のマンションで同居は狭すぎて無理そう(今でも狭い) 2.仕事していると実家に引っ越すのは通勤が無理そう 3.同居のために新しい広い家に買い替えるのも無理そう となると、 4.姑が同居は諦め近所に引っ越してきて1人暮らし(近居) 5.姑が同居を諦め実家で1人暮らし 6.姑が夫の弟と同居 となるしかないのかな?と思います。 首都圏には同じような方がたくさんいらっしゃると思うのですが、 皆さんは未来予想をどのようになさっていますか? 他にも考えられるパターンはありますでしょうか?

    トピ内ID:6283743563

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    駄ということなので。

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    ぽめ
    姑の一軒家を売ってそのお金で施設行き。の案はいかがです? 施設なら一人暮らしじゃありませんから。 舅も健在で無職で家にいるのに、姑は昼間、ひとりで一軒家で過ごしているんですか? それって今、すでにしっかりひとり暮らしが出来てるんじゃ・・・?(笑)

    トピ内ID:1453877586

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    同居を引き出さない会話を

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    取り越し苦労
    「なぜですか~。一人暮らしのお年寄りは珍しくないですよ~(笑)」 「私は、老後はひとりでのんびり暮らしたいと思いますけどね~」 「まだお二人ともお若いのに…そんな話(笑)」 都心在住50代主婦です。 同居経験ありますが、いろいろありまして解消しました。 近居です。 夫&夫の兄弟が週末様子見に行っています。 昔と違いまして、独居のほうが何かと地域の福祉が行き届きます。 なまじっか家族がいたりすると後回しになるようです。 親孝行は同居せずともできますし、 結局いずれ施設のお世話になると思うのです。 あまり先回りして考えないほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:5834318150

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    施設案が抜けてますよ。

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    ご苦労様
    いくつか家を売れば、有料のホームに入れるのでは。 弟さんの今後も心配ですね。

    トピ内ID:5321176962

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    1人じゃ暮らせないからね

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    🐷
    えっとー
    他に考えられるパターンは 姑さんは施設に入って沢山の方と一緒に暮らす。  かな?

    トピ内ID:7596329939

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    選択肢がもう一つ

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    トルコキキョウ
    7,姑は有料老人ホームに入る(介護付き) という選択肢も 子供が同居できない 1人では暮らせない となれば、他人様のお世話になるしかないかと思います。

    トピ内ID:2123856621

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    一番良いのは

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    りんご
    あなたが同居に抵抗がないことが前提ですが、 姑の家を売ったお金で、同居できる広い家を買う。でしょうか。 義弟が結婚するつもりがなく、姑が元気ならば 義弟と同居が良いでしょうね。 義弟は家事をしてもらえて、義母も嫁に気を遣うこともなく、 義弟がいるので寂しくない。 旦那様が自分の代で土地を手放す気はない・・とありますが、 義母の介護・入所が必要になった時、 現金がないなら手放すことも視野に入れないとダメでしょうね。

    トピ内ID:6845855428

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    7.ホームに入所してもらう

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    夫婦は対等
    本気で1から6のどれかと思っていますか? それに夫が65歳以降だっとろしても 今まで別居だったのにそんなことを今からわざわざいう姑と 本当にいっしょに暮せますか? そのころにはトピ主さんだって、老後。 そんな年齢から姑に気を使って介護生活なんて難しいと思います。 そもそも実子である夫は定年後に母親の世話や介護をする気はあるんでしょうか?基本は実子がやるんですよ。 それに独身の義弟さんとの同居もありえないと思います。 1人暮らしはできないというのであれば、ホームに入所という選択肢だってありますよ。 実際義祖母だって施設に入居していたんだし。 トピ主さんにだってご両親はいらっしゃるでしょう。 一方だけと同居したらそちらはどうされるのかも疑問です。 実家が田舎で実子が1人も田舎に残らなかった時点で将来は1人暮らしになる可能性を視野にいれるもんだと思っていました。

    トピ内ID:5050929292

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    7.介護付き老人ホームにはいって悠々自適

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    くり
    近所にありますが、そこの入居者の方たちはみな楽しそうにおしゃれしてお出かけなどされていますよ。 先立つものがないとどうにもなりませんけど、あんなふうになれたらいいなーと思いつつ眺める40代独身です(笑)。

    トピ内ID:3528620779

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    金があるなら、老人ホーム

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    😠
    おっとっと
     まあ、姑は元気なうちは充分1人で暮らせますよ。問題は、介護が必要になった時です。金があればホームに入ってもらいましょう。それで解決です。それが親不孝などと考えないで下さい。あなた達夫婦が介護によって精神的肉体的に疲弊するよりそれが良いことです。  まあ、金がないならしょうがないですね。

    トピ内ID:3155993431

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    施設には友達がいっぱい

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    coco
    1人じゃないから良かったね

    トピ内ID:2315212883

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    ようは

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    おぱた
    どうするかは姑さんが決めることで、トピ主さんが決める事ではありません。 姑さんが何を言ってこようが 「はあ、そうですか」 「それがどうかしましたか?」 「家には同居するスペースなんかありません」 「ご冗談を」 「誰が先に死ぬか順番は分かりませんしねぇ」 「そういう時が来たら、再婚相手を早急に探さなければなりませんね」 など、適当にかわしておけばどうですか? ほっといたら自分の力でなんなりしますよ。

    トピ内ID:2570150579

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    「それなら頑張って早く良い人見つけないといけませんね♪」

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    おきゃん
    ま、「駄」という事で・・

    トピ内ID:5602720332

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    私の友人が・・・(汗)

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    🐷
    松美
    まさに同じ状況になった時の事。 その友人(A子とします)は、すかさず 「あらぁ~お義母さ~ん!一人で暮らせないって事は?!再婚なさるのね!お義父さん亡きあとに恋愛して結婚なんてぇ~ヤルじゃないですかぁ!」 ・・・と天然を装ってピシャリと言ったとの事。 A子のお姑さん・・・唖然・ポカン・・・ お姑さん「いや…そうじゃなくって同居を…」と言い出しそうになったので更に 「再婚、大賛成ですわ!女は一生花盛り!第一、一人の夫で人生終わるなんてツマラナイですよね~?!これからの女性はガンガン自由に恋愛するべきですよ~~~!」 更に更に 「アメリカの某有名女優は7回も結婚したんですってよ!お義母さんも負けちゃーられないですね!応援しますわ!」 ですって。 恐るべきA子・・・

    トピ内ID:7110861828

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    知人の場合

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    🐧
    simayome
    近居と同じですが、同じマンションで、フロア違いで暮らしていました。 でも、近所で暮らすのと違い、ぐっと同居感がアップするようで、親は満足されていたようです。 勿論、子世帯と親世帯が条件の合うマンションを探して、一緒に引っ越しをしていました。

    トピ内ID:5178019614

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    まぁ

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    🐱
    三毛猫
    先に旅立たれるのが舅さんとは限りませんからね。

    トピ内ID:6059462520

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    困った姑さん

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    🐤
    moon
    友人のお母さんは夫が亡くなって、1人きりになりましたが、独身生活を満喫していますよ。 友人が心配して同居を持ちかけても冗談じゃないって。 それくらい凛としたいですね。私達も。 近所にね。定年を終えた息子さんが1人帰ってきて同居していますよ。 奥さんとお子さんは都会で暮らしています。 何十年ぶりの息子との2人暮らしでおばあちゃんもうれしそうです。

    トピ内ID:7824294800

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    やっぱり

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    😀
    のものも
    介護月老人ホームに入っていただくのが一番かと。

    トピ内ID:4829446073

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    今世代は、1人暮らし→施設 希望が多そうですね。

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    みい
    駄トピにたくさんご回答ありがとうございます。 今はまだ現実ではなく「駄」なので、私も楽しく拝見しています。 私が姑の立場だと、1人暮らし→無理になったら施設、と考えるだろうなあと思います。 ちなみに私の実母も70歳ですが、最近、夫(私の父)を亡くし、 今後は、1人暮らし→無理になったら施設、と考えているそうです。 姑の場合、国内海外旅行はするし、車も運転するし、 「楽しそうなこと」は元気にやりますが、 「面倒なこと」は出来るけどしない、なので、 家事は舅がやっていていて、姑は1日中寝転がってテレビを見ています。 1人よりは楽しそうなので、息子や孫と暮らしたい、 息子の妻に、舅の代わりにメイド役?をやって欲しいということだろうと思います。 人付き合いは嫌いなようなので、元気なうちは施設は嫌なのでしょう。

    トピ内ID:6283743563

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    結局、決めるのは姑の希望次第ですね。

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    みい
    田舎なので、舅の家の姑の家も、売っても二束三文のようです。 同居のために、広い家を購入するのも、 長期で施設に入る資金としても、難しいだろうなあと思います。 面倒だから家事をやりたくない、ではなく、 本当に介護が必要になったら、施設なのだと思いますが、 それまでの間ということだと、 やはり、 近居、弟と同居、1人暮らし、あたりが現実的そうですね。 その中から、夫や夫弟と相談しつつ姑が好きなものを選ぶことになるんだろうなと思います。 家が狭いから、姑のために家のスペースを空けるために、 私が近居にして、夫と子どもと姑で同居というのも可能でしょうが、 子どもの教育上やはりよくないだろうなあと思います。

    トピ内ID:6283743563

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    やっぱ施設でしょう

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    のの
    「一人じゃくらせないからね」 「そうですよね~。年取ってからの一人暮らしは大変だし 私たちも心配ですから、ちゃんと介護士のいる施設の方が安心ですよね。 いまはグループホームとかいろいろあるみたいですし」

    トピ内ID:3768765586

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    東京に来るのは無理だと思う

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    賃貸
    現実問題、田舎の広い空間で暮らしていた人がマンション 暮らしは精神的に耐えられないと思います。 知り合いは、奥さんと子供だけが義実家と同居してましたが、 同郷だった事と、夫が中期の出張ばかりで、殆ど家にいない からこそ決断した事だったようです。 通勤には無理がある、と言う程度の距離であれば、 頑張って通って、ぎりぎりまで一人暮らし、ホームに するしかないのかなと…。 あるいは、母子は義実家に引っ越しをして、 旦那さんは、週末など義実家にと言う形で、頻繁に行き来する、 と言う手段もあると思います。

    トピ内ID:7418326609

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    確かに、舅が先と思っていることが少し面白く感じてはいます。

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    みい
    姑が、 「舅が先に亡くなり、私が1人残される」と決めつけている感じは、 確かに少し面白く感じてはいます。 姑は健康のために歩くとか、 ボケ防止のために家事だけはやるとか一切しないので、 舅に比べると不健康だと思うので、 舅のほうが長生きする確率も高いと思うのですけどね。 舅が3歳年上で、男の平均寿命が短いから、 夫が先と予想しているのだろうとも思いますが、 それよりも、 本当は今すぐにでも孫と同居したいけど、 舅が生きている間はそんなこと出来ないし、 「もし夫が死んだらな~、あんなことしたい、こんなことしたい」 という気持ちの中の、1つのやりたいことなんだなあと今気付きました。 はっきり同居したいとは言いませんが、遊びに来るたびに、 「この街いいね、この街に住みたい、引っ越して来ちゃおっかな?」とかものすごく言うので。 うちは人気のある街ではなく、 人が住みたいと思うような要素は無い街です。 都内で働いているけど、都内には家を買えない、 でも少しでも近いところを望む層が、住環境は妥協して住むようなとこです。

    トピ内ID:6283743563

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    ケアハウスは?

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    通りすがり
    食事、入浴サービス付きの高齢者専用のマンションのようなものだそうです。 費用も高くないそうですよ。 同居を考えているなんて、優しい方ですね。 でも、楽しいことだけして、家事もお舅さんに丸投げで毎日テレビばかり見ている人 とは距離を置いた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4405196393

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    トピ主さんも希望を言えばいいのでは?

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    coco
    私の母も一人身だし、早く一緒に暮らしてあげないといけませんよね~ 良いアドバイスありがとうございます♪という返しはどうですか?

    トピ内ID:2315212883

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    では、

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    あきこ
    「私の母も一人なので、皆で一緒に住みましょうか!楽しそうですね!」 で、良いんじゃないですか?(笑) 私(女だけの姉妹の長女)は、夫(男だけの兄弟の長男)にそう言って有ります。 昨年、義父が闘病の末亡くなり、姑は地元を引き払ってこっちで同居する気かな?と思ってましたが、墓や仏壇、お寺の問題が有るので、地元で一人でシンミリ暮らしていますよ。 会いに行けば元気そうでは有りますが、フト義父の話を(料理をしながらとか)すると、シンミリしてます。 そういう姿を見ると、同居してあげないと可哀想かな・・・なんてちょっと思ったりしちゃうんですよね。危ない危ない。 市内に義弟夫婦もいるんだった。 トピ主さんの姑さんには、宅食とか便利なものを色々手配してあげたら良いと思いますよ。 もしかしたら、配達の人がイケメンだったりして、姑さんも「悪くないな」なんて思うかもしれないし。 電気修理や清掃業者を呼んだら、また良い男だったりするかもしれないでしょ? と、駄トピらしく妄想してみました。

    トピ内ID:9892637999

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    最近増えてきた息子との二人暮らし

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    おはな
    30代後半ですが姑さんの気持ちよく分かりますよ 今はまだまだ考えられない年代だから皆さん言いたい放題ですが 自分が…って真摯に考えてみれば気持ちは同意できます トピ主の姑さんは年老いて息子もフリーになれば 息子と二人で住みたい そう思っているのでは そんなお宅ご近所と友人宅近くでいらっしゃいます 息子さんは週末だけ自分の家へ帰っているらしいですが トピ主は数に入れていないのではないですか?

    トピ内ID:5251893175

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    近居だと毎日訪問、実家1人暮らしだと遊びに来て帰らなそうかも

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    みい
    コメントいただいた皆様、ありがとうございます。 姑自身及び、姑との同居を恐れている自分がいるから、 こういうトピを立てたんだなあ、と自分で思います。 女王様な姑の傍若無人ぶりが怖いです。 60m2のマンションで同居は無理と言っても、ごり押しするかもしれない、等。 近居にした場合、姑は毎日うちに居続けになる気もします。 朝から晩までいて、最後には帰らなくなりそうな。 実家で1人暮らしの場合も、 勝手にやって来て、何か月も何年も滞在し続けそうな気もします。 舅の家や墓は、姑にとってはどうでもいいもの、のようなので。 夫が就職した時も、給料は全部渡せとか(就職時夫は首都圏で1人暮らし)、 ボーナスは全部寄越せとか言っていたし、 結婚した時も、いつでも入れるように合鍵を寄越せとかしつこく言っていたし。 本当に、なんというか、、、面白い人なので。 近所で1人暮らしの高齢者を何人もよく見掛けるので、 見れば、少し悲しい気持ちになるのですが、、、 やはりこちらも狭い家に子どもいて、 これ以上の負担が増えるのは困りますしね。

    トピ内ID:6283743563

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    駄レス失礼します。

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    💡
    40歳代専業主婦
    可能性は低いと思いますが義母さんの「再婚」の可能性もゼロではないですよね。 なので「舅が死んだら、私1人じゃ暮らせないからね」と言われたら 「あら、お義父様の他にも良い方いらっしゃるんですかぁ?」とボケるのも有りだと思います。

    トピ内ID:8145418294

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    意外と生きてます

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    😀
    おによめん
    姑が同じことを言っていました。当時65歳。舅が3年後亡くなりました。 それ以前に「同居は無理だな」と姑に思わせる行動をとってた私。 ・同居なら家事育児(小学生と中学生)は姑、朝だけ私が作ります ・私はフルタイムで働きます! ・夫君の一馬力で親子4人+姑は養えません! 姑は上げ膳据え膳ライフ希望だったようです。舅が亡くなった直後は「同居…」も言って いましたが、既に子どもが中学の進路決定済みで変更できず。私たちの狭い家と姑の家を 売り払って、新たに同居できる家を通学範囲内に購入して引っ越すことも提案しましたが、 姑と夫が反対。 結果姑は一人暮らし。ご近所の姑友だちも新しく増えて、楽しい1人暮らしを満喫中です。 次の同居チャンスは下の子の進路決定前ですが、1人っ子で1人息子である夫が何も考えていない ので、私も考えるのはやめました。そのうち実家に戻るという夫ですが、超ラッシュで通勤2時間 が耐えられないからと、都内に狭い家を購入したのは夫自身です。 最悪、姑になにかあったら外注かホームかなと私は考えています。

    トピ内ID:5065264079

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    「トピ主は数に入れていない」に同意

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    しずかちゃん
    最近の親ってそんな感じ カルチャー教室でおばさま方と話をしていて そう思うようになりました お嫁さんは眼中に無いってゆうか 自分の息子が退職したら別荘代わりに実家を使ってもらって 息子さんは奥さんや子供と別居 それが理想らしいです 介護職の友達も 最近の傾向は娘よりも息子のほうがやさしい 娘はじゃけんに親を扱いがちだけど 息子はそんな事ないよとの事でした

    トピ内ID:3190802432

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