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    もんちっち
    子供
    ご覧頂きありがとうございます。 現在妊娠中の兼業主婦です。 古い友人Aから結婚式に招かれています。 Aには私の式にも出席してもらっているので事情が許せば出席したいのですが、 Aが挙式する頃に丁度お腹が8ヶ月目半ばになるため、 お祝いしたい気持ちはありますが大事をとって欠席したいと考えています。 Aに連絡をすると、あっけらかんと 「私も挙式の時は6ヶ月目だから大丈夫だよ!」と さらりと言われました。(Aは最近妊娠が判明しました) 初めての出産ですし、会場もそれなりに遠い(電車で2時間)ので、やはり不安だと伝えると、 Aの身内にもその時期臨月間際になる人がいるから大丈夫の一点張り。 しまいには「8ヶ月目でおおげさだよ!それにその頃は産休でしょう?」とまで言われる始末。 確かにその頃は産休に入っているのですが、 産休だからといって出かけたりするのは何か違うと思うのですが… 私の夫は出席には渋い顔をしていますが、 ただそういう人がいるなら会場の対応はしっかりしているのではないかという考えもあります。 (夫も招待されていますが、1人では行きたくないそうです) 現在5-6ヶ月目で体調は特に悪い所もなく、日常に支障もありません。 こういうとき皆さんなら出席しますか? それとも、欠席の場合、どのように断ればよいでしょうか? 一度は8ヶ月目だから欠席したいと伝えているので、 仕事や身内の行事、法事などの理由はつかえないと思います。 また、突然の不幸などの理由は、おめでたい席への断りとこれから出産する身としては使いたくありません。 我侭で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:0743619136

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    わりと大丈夫なものです。

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    嫁子
    おめでたいことが続きますね! 「絶対大丈夫」という言葉は使えませんが ふつうに問題なくいまのところ過ごしているのなら わりと大丈夫なのではないでしょうか。旦那さんもいくんですよね? 私も8カ月で出席しましたよ。少々くたびれましたが 道中何度も休憩しながら無理せず移動しました。 お祝いの席に行くのはとてもすばらしいことで、 幸せな気持ちになるので行って良かったと思いましたよ。 今の段階で体調に問題があるとかでなければ 出席の気持ちを表してあげたらどうかなって思います。 もしも、間近に何か体調不良がおきて(不吉な言い方すみません)やっぱり大事をとり欠席になったとしても それこそお友達も「仕方ないね」って思ってくれるのでは。 それとは別の話ですが お友達に「へーきだよへーき!」って気軽に言われるのは なんとなく悲しいですね・・。 式の頃にはお友達もけっこうしんどいでしょうに・・ 楽しい出席と無事のご出産お祈りします!

    トピ内ID:4015766721

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    出席します!

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    🐧
    ポニョ
    特に今調子が悪くないなら、私なら出席です。 自分の時に来てもらったなら、余計に直接祝ってもらう嬉しさも知っているので。

    トピ内ID:8947794879

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    欠席となると

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    通りすがり
    Aさんも妊娠6カ月という事なので、ここで縁が切れるかもしれませんね。 私も妊婦だし、臨月間際の人もいるから大丈夫なのに!おおげさ!祝う気がない。と思われる可能性大でしょう。 トピ主さんの不安も分かりますけどね…。 でも出産後の結婚式出席にくらべると、体調が安定していれば妊娠中の方がまだマシだと思います。 私ならですが、体調が良ければ出席します。 電車で2時間が大変なら、夫に車で送って貰い、そのまま式が終わるまで待って貰います。 Aさんの言い方がずいぶん雑だな~とも思うのですが、仕事に行っていたのに結婚式には出られないというトピ主さんの考え方も理解出来ません。 体調さえよければ、家事だってそれなりに出来るし、お出かけだって旅行だって出来ます。 生後3か月の赤ちゃんが私にはいますが、妊娠8カ月なら出席を考えます。 結婚式に欠席し、友人を失くしたくはないです。しかも近い時期に出産予定。 今後もなにかと心強い友人として、仲良くやっていける相手ですしね。

    トピ内ID:0584459467

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    迷うときには損をとれ

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    詠み人しらず
    本当はこうする方が正しいと分かっている。けれども、もったいないとか、人に悪く思われたくないとか、色々考えて迷ってしまう。つまり、その自分中心の感情を拭い去ったとき、正しい道を選んだ、ということになる。 最近読んだ本に書いてありました。自身が救われたので、もんちっちさんにもお裾分けです。 もんちっちさんのご妊娠と、お友達のご結婚とご妊娠、おめでとうございます。

    トピ内ID:1295751954

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    そうですね

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    まな
    片道2時間(座って)移動して、3時間椅子に座って食事をするだけです。 何も、激しい運動をする訳じゃない。 体調が良いのに「もしも」のことを考えたらキリがありませんよ。 経過が順調ならば、妊娠8ヶ月は、それほど大変な時期ではありません。 むしろ、いっぱい歩きなさいと病院から言われるほど。 ご主人も一緒に出席するようですし、時間にゆとりを持って、 のんびり行けば大丈夫じゃないでしょうか。 と、私なら思ってしまいます。 あくまで「経過が順調ならば」です。 途中で経過が悪くなってしまったら、その時に欠席にしてもいいじゃないですか。 先のことは誰にも予測できませんから。 もし最初から欠席にするつもりなら、経過が良くなくて、病院から出来るだけ安静にと 言われているとウソをつきます。嘘も方便です。

    トピ内ID:1942415403

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    大丈夫ですが!

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    🙂
    はる
    8ヶ月!普通ならぜんぜん大丈夫なはずですが!貴女の本心はどちら?出席したい?したくない?妊娠は病気では有りません。気晴らしと言ってはお友達に申し訳ないですが、出席したい気持ちが有れば気分転換にもいいし、何よりお祝いです。

    トピ内ID:9722688484

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    大丈夫って言い切れない

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    😀
    私も八ヶ月で出席予定
    体調、経過、人によってまちまちなのに大丈夫なんて どうして言えるんでしょう。私も来月八ヶ月(第二子)で出席予定 ですが先方にはくれぐれも無理はするな、と言われています。 初めての妊娠で不安だと思いますし、何よりご本人が気が向かない様子。 早急にお祝い(出席した場合と同じ\3万かしら)お送りして 体調がすぐれないので大変申し訳ないけどと辞退されてはどうですか? 赤ちゃんに会えるの楽しみですね。出産お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:3057729643

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    私の友人は

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    いちご
    押し切られて出席することにしたものの、 遠方だったこと、一人で行くことに不安が募り、 「行かなくちゃいけない」ということがプレッシャーになって 精神的に不安定になってしまったようで、 結局1か月前に 「切迫流産の恐れがあるから、安静にしておくように言われた」 と断っていました。 その代わり、お祝いは奮発していましたよ。

    トピ内ID:2284929350

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    私なら出席

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    経産婦
    特に体調面で問題がなければ出席します。 トピ主さんがそこまで心配だと仰る理由がわかりません。 ごめんなさい。 ご主人も一緒なら尚更出席で構わないと思うのですが。 でも、決めるのはトピ主さんご自身なので どうしても気が進まないならご辞退するのも有りかもしれません。 下手に言い訳(不幸とか仕事とか)をするのは やめた方がいいと思います。 お相手は、トピ主さんが8ヶ月目を理由に出席を渋っているのを ご存知ですから。 本心を言うしかないですよね。 どうしても心配だからやっぱり行けない、と。 >「8ヶ月目でおおげさだよ!それにその頃は産休でしょう?」 とお相手が言っているところからして きっとトピ主さんの気持ちは理解してもらえないでしょう。 でも仕方ないですよね。

    トピ内ID:8309020251

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    心配なら欠席されたらどうですか

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    きゅんた
    2人の子供の母です。 8ヶ月半ばは、比較的安定期ですよ。 私は、産休に入るまで仕事していました。 通勤も満員電車で1時間(片道)でした。 なので私の場合なら、喜んで出席させていただくと思います。 が、妊娠中の体調は個人差が非常に大きいので 他人の“大丈夫”はあてにならないと思った方が良いと思います。 トピ主さんが不安を抱えているのでしたら、辞めた方が良いでしょう。 もし出席した際に、何か起きたらきっと大後悔されると思いますよ。 あらかじめ、お祝いをお送りして 当日は祝電を打たれたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:3798561395

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    大丈夫だと思うけど…

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    ぽん
    特に問題ない妊婦生活なんですよね? そしたら妊娠8ヶ月を理由にした欠席は失礼だと思います。 安定期前と臨月なら理由になると思いますが。 旦那さんも一緒なんだし、そこまで言われてるなら出席した方がいいと思いますが。

    トピ内ID:5349757410

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    人それぞれだとは思いますが

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    🎶
    mi yo
    私は夫に帯同の海外駐在中二人目を妊娠、2歳の長男を連れて8か月で一時帰国しました。帰国便も子どもと二人です。その時ちょうど親友が結婚式を挙げるというので、上の子を実家に預けて9か月の時に披露宴に出席しました。同じ都内ですが、片道2時間ぐらいの距離。欠席の選択肢は全くありませんでした。 ご主人も一緒、他にも妊婦さんがいるという好条件ですから出席なさればいいのにと思います。 私は友人間では早い方の結婚で、すぐに海外赴任になってしまったので、ほとんどの友人の結婚式には出られませんでしたから、タイミングよく招待してもらえてとてもうれしかった記憶があります。妊娠しているからと呼んでもらえないほうがよっぽど傷つきます。 但しそれもひとそれぞれ。私は若かったし二人目だったので出席しましたが、遅くにやっと妊娠した妊婦さんなど、たくさんの情報で不安がつのってしまうのもわかります。 主さまがどのような条件かわかりませんが、あまり神経質にならず、出席でお返事しておいて直前の状況で判断なさったらどうですか?万が一直前で不参加になったとしても、ご友人は分かってくださると思いますよ。

    トピ内ID:8308726167

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    お腹が張りやすい

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    ぞうさん
    検診でお医者様に相談した。 今のところ一応仕事は出来るが、お腹が張りやすいから動きすぎたり長距離移動は避けるようにお医者様に言われた。 急に欠席すると迷惑かけるから、残念だけど今回は欠席にしたい、 というのはいかがですか?

    トピ内ID:9149616697

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    出席します。

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    🐱
    たまちゃん
    特に経過に問題ないなら行きますよ。 むしろ臨月に入れば行けなくなるので、遠出のラストチャンスですしね。 8ヶ月で良かった!ってかんじです。 それにご主人も一緒なんですよね? でも、これから何が起きるか判らないので、「出席するつもりだけど、 経過によってはドタキャンになるかもしれない」と伝えておけば良いと思います。 8ヶ月健診でお医者さんに相談して、問題なければ行きます。 私が招待する立場なら、「こんなに言ってるのに渋るなんて…」とモヤモヤしてしまいますけどね。

    トピ内ID:5000367855

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    トピ主です

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    もんちっち
    レスありがとうございます。すみません、補足です。 私達は期間は短いのですが、不妊治療の末今回の子を授かりましたが、Aは自然妊娠です。 その為夫はAの気楽な発言が無神経と感じたようです。 私の仕事も、今は家から徒歩10分、職場まで段差などがないので なんとか産休間際まで仕事をさせてもらっているような状態です。 今日、義母や実母からも釘指しがきてしまいました。 「お祝いは貴女が居なくてもできるし、他の人が祝って上げられるけど、 お腹の子供は貴女じゃないと守れない。 もしもがあっても、お友達は責任とれないでしょう。 お友達のお式も大事だろうおけど、貴方達にはお腹の子の方が大事な筈」と。 2人とも同じことをいっており、確かにその通りなので、なんとも返事ができずにおわってしまいました。 両家ともに初孫で、やはりピリピリです。 ここまで夫や義母、実母に反対されても、 やはりまずは出席の返事をしたほうがよいでしょうか…。

    トピ内ID:0743619136

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    参考程度に

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    🐱
    通りすがりですが
    まず、私なら「無理しないで来れたら来て欲しい」と伝えるでしょうから、そういった意味でAさんは気遣いがないな、とは少し思います。 ただ、妊娠8ヶ月で体調も安定していて、夫も一緒に行けるのであれば、出席するのが普通かなと。 相手に自分の式に来てもらっているならなおさらのこと。 神経質になるのは分かりますが、それを言うと家から一歩も出ない生活を送らなければいけない訳で。 海外に行くわけでもないのですから、体調が悪ければタイミングみて席を外すこともできますし、会場側も妊婦がいれば最大限配慮してくれます。 あなたとAさんとの関係性もありますが、明るく前向きな気持ちで出席して祝ってあげることをオススメします。 ただ、あなたがどうしても心配だから欠席したいといのであれば、友人宅に出向いて直接お祝いを渡すなどの配慮は必要かと思います。 その場合には、体裁を気にするより、本当の理由を話すのが礼儀でしょうね。 悩んだ場合、やはり原点にかえって、相手の立場で考えるのが良いと思います。

    トピ内ID:9431047053

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    トピ主です。

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    もんちっち
    因みに我が家には車はありません。 両実家も、そういうことなら車は貸さないと言われてしまいました。 ここまで親戚、夫に反対されても行っていいものでしょうか? 自然妊娠の方には、やはり不妊治療で子供を授かったこと、 そのために心配なのだと分かってもらうのは難しいでしょうか?

    トピ内ID:0743619136

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私なら行くかな

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    まりっち
    8ヶ月で夫婦で招待してもらってるなら、 私なら迷うことなく出席します。 主さんの時にも来て頂いたなら大切な友人なのでしょう? 最初に断る時に嘘も方便で、もうちょっとやむを得ないなと思われそうな理由をつけたら良かったですね。 例えば切迫ぎみで医師から長時間の外出は控えるように言われているとかね。 まぁご友人の言い方も強引で思いやりに欠けますが、自身も妊婦で他にも臨月の方がいらっしゃるならそういう感覚になっちゃうのかな。 でも絶対大丈夫という保証もないわけで、 主さんがそこまで心配で不安なら、 その方が余程胎教に悪そうなので欠席でもいいと思いますよ。

    トピ内ID:8157807106

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    現在順調でも

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    たろすけ
    これから先どうなるかわからないですよね。 私は2人目の妊娠の際、7カ月過ぎに「切迫早産」で自宅安静でした。自宅安静を言い渡され、次の検診で状態が良くなっていなければ入院だから、次回検診には入院準備で来るように、と。2歳児を抱えて、必死で体を横にしてました。 今後の妊娠経過によっては土壇場でキャンセルすることになるかもしれないから、それでは迷惑をかけることになる。 自分の体調いかんによっては2人分穴を開けることになるので、申し訳ない。お祝いはしたいけれど、直前のキャンセルは避けたいので、と言ってみてはいかがでしょう? 病院と自宅、現在の勤務先と、式場の位置関係がわかりませんが、主治医から病院から1時間以上離れた場所へのお出かけは控えるように言われた、とか。←これは実際に友人が言われました。胎盤の位置に問題があり、緊急時の対応のためだそうです。 新婦本人や臨月の方、他の人が「大丈夫」と思っていても、こればっかりは個人差がありますから…納得してくれるといいですね。

    トピ内ID:5859842168

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    トピ主です

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    もんちっち
    私の式の時に、他の友人ですがやはり8ヶ月目で、 大事をとって、と欠席の返事を頂きました。 直前の欠席は妊婦とはいえやはり失礼だから、 ということで。 私も、それなら(悪い意味ではなく)大事な体なのだから無理しないで、と伝えていました。 なので、簡単に「直前に欠席すればよい」と言うご意見には少し首を傾げてしまうのでした…。 少しでも大事になる可能性があるなら最初から欠席のほうがいいのか、 それとも夫もいるし(Aの言葉でかなりいきたくないようですが)なんとかなるという心持でいるべきか。 でも、私が道中何かあっても当然Aには何も関係ないのですよね。 「そんな状態で行ったもんちっちが悪い」にはなると思いますが…。 それはそれで、簡単に「大丈夫」という言葉に今更にモヤモヤしてしまいました。

    トピ内ID:0743619136

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    トピ主です

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    もんちっち
    なので、身内にも大反対され、お式のドタキャンはどういう場合であっても失礼には変わりないので、 Aには事情を話して今回は欠席しようと思います。 理解してもらえなくても仕方ありませんが、 私はやっぱり治療の末に授かったお腹の子が大事です。 「普通は大丈夫」というご意見が大半だったのですが、 やはりはじめての妊娠、出産で不安ですし、 今後義実家づきあいも関わってきそうな様子なので、 欠席が妥当と判断いたしました…。 沢山レスとお祝いのお言葉を頂戴しましたことお礼申し上げます。 これにてトピを締めさせていただきます。

    トピ内ID:0743619136

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    不安なら欠席

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    もっちもち
    まぁ8ヶ月なら通常は大丈夫そうな気もしますが トピ文を読んでいると、トピ主さんもできれば欠席したいような感じを受けますので 欠席されてもいいのではないでしょうか? 理由としては「医師に相談したら、長距離移動は止められた」とすればいいのでは? ただその場合、マリッジハイ&マタニティハイになっている可能性のあるご友人と縁が切れるかもしれませんが トピ主の気持ちが大事だと思うのでお気持ちのままにされていいと思います。 お子さんは大事ですもの。

    トピ内ID:9152268743

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    ドクターストップ→欠席

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    ママン
    おめでとうございます。 私は7,8ヶ月位から、すぐにおなかが張ってしまいました。 早産は注意した方がいいですよ。 Aさんには「子宮口が少し開いているから、臨月までは安静にしているように医者から言われた。」と答えればそれ以上、しつこく言ってこないのでは? (それでも「大丈夫」と言い切られれば、疎遠でいいと思いますが。) お祝いをちゃんと送りましょう。

    トピ内ID:5050263750

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    2度目です

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    通りすがり
    たびたびすみません。 トピ主さん自身が「夫・実母・義母」に反対されているのに、無理してまでは出席したくないというのであれば、欠席されてはどでしょう。 Aさんにも正直に話されれば良いと思います。 身内が過剰に心配していて、出席出来そうにもない。出席しようと思うと言ったら、カンカンに怒られてしまった、と。 正直、不妊治療だったからAの気楽な発言が無神経と感じる旦那さまには、私は???です。 万が一の事があれば、辛いのは同じ。 産まれて幸せな気持ちになるのも同じですから。 トピ主さんに出席する気持ちがない以上、欠席で良いですよ。 嫌みではありません。身内の言葉を優先させるのが悪い事とは言えませんから。行きたいけど止められるではなくて、そもそも出席に前向きではないのでしょう? 私も含め、ここで出席を検討される方の意見は「体調が良ければ、出席しても大丈夫」というだけで、無理(気分的にも)をしてまで出席しなさいと言っているわけではありませんよ。 お腹の子を守れるのはトピ主さんだけです。それ以前に自分がどうしたいか、きちんと考えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:0584459467

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    再レス読みましたよ

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    🐧
    頑張って
    心配ならば欠席した方がいいですよ。 理由は「実母、義母共に反対している」 そして夫婦で相談した結果欠席することを伝えて下さい。 「もしものことがあったら、実両親、義両親に会わせる顔がない」 くらい言ってもいいのでは。 妊娠おめでとうございます。

    トピ内ID:7932089289

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    既に答えは出てますよね

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    🐶
    霧の都
    レスも拝見しました。 トピの時点であなたの「欠席したい」という思いが読み取れます。 そしてそれなりの事情もある。 だったら「欠席」の一点張りでいいんじゃないでしょうか? 私だったらお祝いの品にお手紙を添えて送る。終了。 それでもわかってくれないようなら、残念ながら疎遠です。 相手の状況や立場を理解しあえてはじめて友情は成立するものです。

    トピ内ID:4072751887

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