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    「試験合格おめでとう!→別れ話」これってアリ?!

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    ユミ
    恋愛
    同じ大学の彼と付き合っていたユミと申します。
    彼は付き合った時から難関試験の勉強にずっと励んでおり、先日合格して内定が決まりました。
    しかし、大学の最後の期末試験も終わった後、告げられたのはプロポーズではなく別れ話でした。
    理由は、俺のやることを全て否定され、話したいことがなくなったから。
    気持ちの整理がつかず、ずっと落ち込んでいます。

    彼はプライドが高く、向上心に満ちた性格です。
    内定を確実にするために難関試験終了後1週間もせずに別の資格の勉強を始めました。
    私は彼の勉強の息抜きに使われ、彼の人生の成功をただ横で見ているだけの気がしてしまい、その時に私の方から別れを告げました。

    しかし、別れの時に彼は涙を流しました。「内定決まったらずっと一緒にいる。同棲費用は全部俺が出す」と言ってくれました。
    その時の言葉が嬉しくて復縁したのですが、難関試験が終わったら夏祭りに行く約束なぞ彼は完全に忘れていました。
    無事もう1つの資格も獲得し、内定を獲得した後は「リストラに遭うかもしれないから」と英語の勉強を始めました。
    多忙で同棲ができないのであれば仕方ないことですが、すっかり忘れて勉強を始める彼にイライラしてきて、私はずっと皮肉や否定的な言葉を繰り返してしまいました。
    彼が別れを告げたのは当然の結果です。

    ですが、先日この話を友人にしたら、
    卒業&勝ち組が確定した今、私の欠点が一層目につき邪魔に感じたのだと。
    彼は素直で私が初めての女性なのでそういった悪意は絶対にありませんが、
    客観的に見たらそう解釈できてしまうこと、思い出の場所で愛想笑いが嫌だの全てを否定され別れを告げられた悲しみでいっぱいです。

    私はどうすればよかったのでしょうか。今からできることはありますか?
    小町の皆様アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:9962941483

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    この別れが教えていること

    しおりをつける
    blank
    浮生
    人と人とがつながっていくということは、相手の行動が自分にとって都合の悪いことであっても、それを受け止めることが出来るから、そのつながりが続いていくのでしょうね。私はそう思います。

    トピ内ID:0777481139

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    vo
    >卒業&勝ち組が確定した今、私の欠点が一層目につき邪魔に感じたのだと。彼は素直で私が初めての女性なのでそういった悪意は絶対にありませんが、

    そんなの彼にしかわからないことですが・・・

    ま、どっちにしろもう終わったことですから。
    もうあなたに出来ることなどないでしょうね。
    皮肉や嫌味を彼に言って、彼が別れを告げたのも当然の結果だと解ってるのなら、それを次の恋愛で活かすしかないです。
    皮肉や嫌味を言って、それでも愛してると言ってくれる我慢強い人はそういないよ。誰だって楽しい恋愛の方が良いですから。
    次の恋愛で頑張ってください。

    トピ内ID:6838795583

    ...本文を表示

    ってか合わないんだから、もう終わりにした方がいい

    しおりをつける
    blank
    ハタハタ
    性格的にも、
    人生のタイミング的にも
    そのカレとは合わないんだよ。

    だから、終わったことをグズグズ考えてるより(まぁ、その気持ちもわかるけど)

    自分自身のこの先の展望をひろげましょう。

    トピ内ID:0630441590

    ...本文を表示

    できることは、何もありません。

    しおりをつける
    blank
    別れを納得したんでしょう。ならば、これで終わりです。
    潔く身を引きましょう。

    トピ内ID:8478296040

    ...本文を表示

    方向性、見ているものが違う

    しおりをつける
    blank
    みそじ母
    トピを拝見しただけの印象ですが、
    私はお2人の復縁は難しいんじゃないかなと思いました。
    というか、もし復縁出来ても長くは続かないと思います。

    理由は、2人が見ているものが全く違うから。
    頭の中も、理想も、全く違いますよね。

    彼の脳内は自分のスキルアップのことで占められており、
    主さんの頭の中は彼とのラブラブなお付き合いのことだけで占められている。

    そりゃ、一緒に居たらお互いに我慢や不満でいっぱいになるでしょう。
    だって考えてることも欲しいものも違うんだもの。

    主さんが、今後も彼のスキルアップを心から応援する気持ちになったり
    彼も自身のスキルアップとは別枠で、主さんのことを大切に思うようになれば続いていくのだと思いますが
    現状ではなかなか難しいと思います。

    それにきっと主さんは、物理的に彼と一緒に居る時間だったり、デートする時間だったりが欲しいわけですよね?
    彼の精神的よりどころになれれば満足というわけではない。

    彼は今後も仕事やスキルアップに忙しいでしょうから
    主さんのそういう願望が満たされることはない。

    無理だと思います。

    トピ内ID:9560320784

    ...本文を表示

    今できること

    しおりをつける
    🐱
    あなたを大切にして、あなたも大切に思える人と出会い、あなたが幸せになること


    良かったじゃない、いま別れることができて

    もっといい人が世の中にはたくさんいます。


    実際、私も別れて食事もできなくなり、入院までしたことがありますが
    今はもっと素敵な旦那様とめぐり合い幸せな生活を送っています。

    ちなみに元彼はまだ結婚もしてないようです。

    結局それだけの男だったんですよ!!

    トピ内ID:4841576465

    ...本文を表示

    結婚以外は何時かは別れるものです

    しおりをつける
    blank
    しゃもじ
    男が判れを切り出したなら諦めるしか有りません。縋れば益々うっとうしい女に成り下がります。ただ男は別れてから寂しさをを覚えたり次に行こうと思って居た女性に振られたりで寄りを戻そうとしてくる場合が有ります。寄りを戻しても100%また飽きた時に別れを告げて去って行きます。
    「私は今度は結婚する相手としか付き合いたくないの!」と結婚相手以外拒否の態度を貫いて下さい。それで結婚した女性も居ます。

    トピ内ID:7255705613

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    香港通
    今から出来る事?ありません。
    とにかく早く忘れる事です。

    どうすれば良かったか?
    自分が我慢できないのなら、やはりもっと早く別れておくべきだったのだと
    思います。勉強の息抜きに使われた…なんて感情は悲しすぎるでしょ。

    難関試験に合格し、より良い会社に勤められた事が人生の勝ち組と
    本気で思いますか?寧ろこれからが茨の道だと思いますよ?
    (勿論、その分の対価は取得できるだろうけど)

    トピ主さんにはもっと寄り添ってくれる人の方が向いてるのでしょう。
    そういう男性を探す事が、忘れる事への近道かもしれませんね。

    トピ内ID:0278424038

    ...本文を表示

    友人ビンゴ

    しおりをつける
    blank
    くま
    お友達の分析で当たりだと思いますよ。

    >彼は素直で私が初めての女性なのでそういった悪意は絶対にありませんが、
    これ、お友達の分析を否定できる理由に全くなっていませんよ。
    どちらかといえば、貴方がそう思いたい、貴方の願望でしかありませんよね。

    貴方も書いてますよね。
    >彼はプライドが高く、向上心に満ちた性格です。
    なぜ、貴方との関係だけがこれの対象外だと断言できるのですか?

    バイアスなしで状況をしっかり見ないとまた同じ過ちを繰り返しますよ。
    これを教訓に次はもうちょっと情の深い男性を探しましょうよ。

    トピ内ID:5225021890

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりですが
    結局、あなたは何がしたいんでしょう?
    復縁したいんですか?
    気持ちの整理をつけたいんですか?
    それを明確にしてから、相談したらどうでしょう。

    基本的に、一度でも別れたことがある間柄は、何か困難にぶつかった時、選択肢の中に「別れる」が簡単に入ってきます。

    あえて彼の肩を持つ言い方をしますが、あなたは性格的に可愛げがないんだと思います。
    将来、自分がピンチに陥ったとき、支えになってもらえる気がしないというか。
    ただ付き合ってるならともかく、具体的に将来を考えてみたら、彼のあなたに対する評価が変わってしまったんでしょう。

    だって、復縁したものの、何も問題は解決してないし、あなたに彼を本気で理解しようという姿勢がみえないですもの。
    この先また同じ言い争いをするくらいなら、今を転機に別れたいというのが彼の本音だと思います。

    誰だって、もとは他人なんだから考え方の違いはたくさんあります。
    それを、良い意味で受け入れるよう努力するのと、ただ不満として溜め込んでいくのでは、全然違いますよ。

    トピ内ID:6800192600

    ...本文を表示

    他人の考えに絶対はないよ

    しおりをつける
    blank
    新婚妻
    彼の考え、あなた見抜けなかったんでしょ。
    だから今落胆してるんじゃない。
    なのに絶対って言う。
    自分の考えだって変わることもあるのに、人の考えなんてわからないものですよ。
    過去のこと持ち出してあの時はああ言ったのにこう言ったのにって言ってもその後の状況で気持ちが変わることなんていくらでもあります。

    あなたは結局どうしてほしかったのでしょう?
    勉強なんかせずに構って欲しかったですか?
    会えなくて淋しかった?
    勉強をがんばる彼を応援しようとかどうしたら励みになるかとか考えなかったのかな。
    息抜きに使われって嫌だったの?
    私ならうれしいけどな、会って癒されるから息抜きできるんでしょう?
    喜んで会うけど。

    あなたは自分だけがかわいいみたいね。
    別れようって言ったり引き止めたり。
    その時その時で彼がどう思ったかなんて全く考えてないのね。
    彼は傷ついたんだよ、そして愛情も冷めてしまった。
    あなたに彼を支える気持ちがなかったから彼の気持ちも離れてしまったんじゃない?

    トピ内ID:0134918626

    ...本文を表示

    単純な話

    しおりをつける
    blank
    りんごあめ
    トピに書いてあるじゃないですか。

    >俺のやることを全て否定され、話したいことがなくなったから
    >彼にイライラしてきて、私はずっと皮肉や否定的な言葉を繰り返してしまいました

    彼の言い分とトピ主さんの反省、見事に一致していると思います。

    でも、あなただけが悪いわけじゃないと思います。
    そして、どちらか(あるいは両方)がいけなかったからというだけではなく、仕方ない時期でもあったのだと思います。
    あなた達はまず、大学生だったのですよね。
    大学時代は人生の岐路であり、その後の一生を左右する大切な時期です。
    後から挽回できることもありますが、この時期にしかできないこともあります。

    お友達は間違えています。受かったから邪魔に感じ始めたのではありません。
    試験勉強中、ずっと邪魔に感じていたんです。
    受かってから振ったのは、振るのに割く精神的時間的余裕がなかったからでしょう。

    まだ二人とも若いんですね。子供と言ってもいい。
    あなたは自分の寂しさしか見えていなかったし、彼は自分の人生を軌道に乗せることしか考えていなかった。
    それだけのことだと思います。

    トピ内ID:4438717848

    ...本文を表示

    釣り合わない

    しおりをつける
    あい
    んだと思う。彼は向上心のある人なのであなたも、それを見習って資格を取るなり、試験を受けるなりそれなりに頑張るか、それが出来ないのなら彼を支えるなりの事をすればよ


    かったんだと思います。頑張ってる人の所に行って嫌味を言うなんて、論外です。彼も受かったらこんなレベルの低い女と別れて見返してやろう!って考えたんだと思います。

    いい勉強になりましたね。

    トピ内ID:6535148160

    ...本文を表示

    別れてあげてね

    しおりをつける
    blank
    キッシュ
    トピ文を読むと、彼がどれほど自分の将来のためにハードルを上げて努力し勉強していたかがわかる。
    そしてトピ主はかまって欲しくて、皮肉と否定話を続けてた。
    これじゃあ、男の熱は冷めるよ。

    卒業後就職して、彼が仕事で多忙になったときも、トピ主と一緒にいたら、
    かまってくれないからまた皮肉と否定を言われ続けると思ったんでしょう。
    トピ主との将来が見えて、幸せになれないと悟った彼。
    トピ主の性格は変わるわけがないし、
    彼のためにすっきり別れてあげることが一番のプレゼントだろうね。

    トピ内ID:1671519803

    ...本文を表示

    勉強したトピ主

    しおりをつける
    blank
    Nanan
    トピ主の否定論理は邪魔に思えるだろうし、
    はっきり言えば修復不可能なほど、嫌いだということが
    彼の思考のなかで確認されてしまったのだと思いますよ。

    今回のことは勉強したと考え、同じ過ちをおかさないようにすればいいと
    思います。

    間違ったままよりはいいのでは?

    トピ内ID:6428219411

    ...本文を表示

    できることは忘れる

    しおりをつける
    blank
    忘れて貴女も見習い、勉強しなさい。
    今の世の中、夫の収入だけで食うなんて夢のまた夢ですよ。自分の価値観を得なきゃ。

    彼が貴女と別れたのは、(あなた自身の協力と関心のなさでもあるけど)一生懸命なのに、自分の都合が悪くなると文句だらけの彼女にストレスを感じたからです。

    もう子供じゃないんだし、結婚が視野にできない女性とだらだら付き合い続けたくない。

    そう言われませんでした?

    トピ内ID:2422933786

    ...本文を表示

    独身者同士の別れに・・

    しおりをつける
    💋
    RED
    ルールなどありませんから片方が別れたい!と思った時に別れられるものだと思います。

    そこまでストイックな彼なので主さんとは見ている方向が初めから違ったのではないでしょうか?

    勝ち組と言いますが、その為の努力を彼がした結果ですからね。棚から牡丹餅ではないのです。そんな彼が横に居たら主さんも感化されそうなものですが、相変わらず夏祭りやら同棲やら・・と恋愛の事ばかりで成長が無かったのかもしれませんね。

    主さんにはあまり向上心が高く無い男性の方が合うような気がしますね。

    トピ内ID:7744009570

    ...本文を表示

    あまりにも軽すぎる・・・?

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    とぴ主さんはかなり自分本位の方じゃないでしょうか?

    彼の方は何となく資格オタクな所があり、ある意味強迫観念にとらわれているように感じます。

    そんな二人が話をしていても、基本的にはすれ違っていたのでしょう。
    とぴ主は彼の複雑な気持ちに気が付かずに、試験が終われば私のものよ、などと考えてウキウキしていたのではないのでしょうか。

    試験で苦しい時に別れを告げられた彼は、気が動転して涙を流して復縁に縋り付いたのでしょうが、資格が取れてしまえばそんなことで泣かされるような女性とこれ以上付き合いたくはない、と思ったとしても不思議ではないと思います。

    とぴ主さんの本音は悲しみではなく悔しさなのでしょうね。

    所詮はそれまでのご縁だったという事でしょう。
    もっとも、彼が勝ち組だと考えるのは時期尚早かと思います。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:1371089133

    ...本文を表示

    元気だして次に行こう

    しおりをつける
    あまり気に病まないで
    別れるしかないよね、相手が嫌だっていうんだから。
    ヌカミソの女房をとるか、トロフィーワイフを取るかは彼の自由でしょう。
    トピ主さんも、惨めに縋らないほうが良いですよ。若いんだし、もっと誠実な男はいっぱいいます。
    まあね、彼が努力している時に否定的なことを言ったのは若さゆえかな。文句言わずに支えても、彼とは別れたかもしれないし、過去を振り返ってもやり直しはできません。
    ただ、愛想笑いが嫌とかはただのいちゃもんだと思いますよ。気にしなくても大丈夫です。
    愛想笑いしないで生きている人なんていません。思い出とかも、彼にとってはどうでもよくなっただけで、トピ主さんが大事にしたいなら大事だと思っていても良いんです。
    彼のもっと上、もっと高みへという向上心は素晴らしいかもしれませんが、人として大切なものを置き忘れているのでしょう。
    自分一人で頑張った。努力した。自分はデキル人間だ。
    彼がこう思うのは傲慢です。周囲の協力が全くない状態で挑んだ人しか普通は言えません。
    実ほど首を垂れる稲穂かな、という言葉があるように本当の意味で上を目指す人間は本来、周囲に謙虚でなくては成功しません。

    トピ内ID:0984854918

    ...本文を表示

    アリ

    しおりをつける
    blank
    さくら
    >私はどうすればよかったのでしょうか。

    目先の遊びにとらわれず、彼を応援していればよかったと思います。
    小さなことにこだわった結果、勝ち馬に乗り損ねましたね。

    >今からできることはありますか?

    今からすがりついても遅いでしょう。
    それこそ虫が良すぎるってなもので。
    今回の経験・反省を次の恋愛に生かしてください。

    トピ内ID:1271307743

    ...本文を表示

    合わないとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    どうすれば良かったか・・・彼を否定しなければ良かったと思います。
    同棲のこと、彼は違うタイミングで考えていたのかもしれませんよ。
    彼が言い出さなくても、あなたが「そういえばあの話どうしようか?」と切り出せば、彼も動いたかもしれません。
    夏祭りに関しては、通常、約束を軽く見る人は私も苦手ですが
    何かに必死なときって娯楽が飛んでしまうこともあるとも思います。
    波風立てないためには、彼を理解したり、望む言動を「促す」ことだったように思います。
    不満を我慢するのではなく、別の伝え方があったのではないかと。
    学生でプロポーズを望むのも、飛躍している気がします。
    社会人、最初は大変ですよ。不安もあると思いますよ。

    これからやり直したいなら、少し時間を置いてから
    彼にしてたことを反省したことを伝え、謝罪し
    これからはこうするつもりだからやり直したいと提案するなどでしょうか。
    うまくいく保証はないですが・・・
    しつこく嫌なことを言われると、それが本性のように感じられるかもしれませんし。

    若い頃はこういう失敗もあると思います。
    乗り越えていけば、良い恋愛ができるようになりますよ。

    トピ内ID:4226554813

    ...本文を表示

    無理もないですね

    しおりをつける
    🐴
    うし
    お友達はかなり気を使ってますね。

    >すっかり忘れて勉強を始める彼にイライラしてきて、私はずっと皮肉や否定的な言葉を繰り返してしまいました。
    >彼が別れを告げたのは当然の結果です。

    ご自分でもよくわかっているではないですか?
    誰だってこんな事をされたら、よほどな人でなければ間違いなく別れると思いますよ。

    >今からできることはありますか?
    合格する前ならともかく、今からならどうあがいても「玉の輿狙い」が見え見えですから(苦笑

    あとは、一か八か、今話題のアイドルみたいに「丸坊主」にして、同情を買う方法に賭けるかですね。

    トピ内ID:1585623172

    ...本文を表示

    彼と似た性格です。参考になれば

    しおりをつける
    blank
    ririka
    私も彼と似た性格で、何度か同じような別れ方してきました。

    とにかく次の事にチャレンジしたいんです。
    いつもステップアップしたいし、忙しいほど充実を感じます。
    一度きりしかない人生なのに、なぜ休むんだろうと疑問です。

    今まで付き合った人にさんざん言われました。トピ主さんも彼に言ってませんでしたか?
    「ひとつ終わったらしばらく休むのがふつう」
    「土日は遊ぶのがふつう」「夜は家にいるのがふつう」
    ふつうが正しくて、ふつうにできないあなたは間違っていて、私の望むふつうに合わせるべき。だってそればふつうだから。私は正しい。あなたは間違ってる。

    一般的にふつうが多数派でしょうが、彼や私のような変わり者もいるんです。

    私も、合格=お別れだったこと、あります。
    理由は、合格は私にとってハードなしかし好きな道を選んだ結果で、その道を選ぶ私を、恋人は嫌いだと思ったから。
    これから先も、同じ選択をして嫌われるのがわかっていたから。
    でも、好きな気持ちは本当でした。

    どうかトピ主さんが、これからいい出会いをして幸福になりますように。

    トピ内ID:8720419623

    ...本文を表示

    二度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    ririka
    彼と似た性格のものです。
    質問に答えていなかったので二度目のレスです。

    >私はどうすればよかったのでしょうか。

    そのままでいいのです。
    トピ主さんの言ったこともしたことも、なにも悪くありませんよ。

    >今からできることはありますか?

    悲しまないで、忘れて、幸せになってください。

    勝手ですけれど、できるならいつか、
    「相手のことはとても好きなんだけれど、二人でラブラブでいるよりも、仕事や勉強を優先させてしまい、またどうしてもそうせざるをえないように生まれついている」
    人もいるということをわかってください。

    そして、彼は息抜きなどではなく、ちゃんと好きだったということを、信じてあげてほしいと思います。あなた自身のためにも。

    トピ内ID:8720419623

    ...本文を表示

    えとね…

    しおりをつける
    blank
    まるまるもりりん
    >> ~その時に私の方から別れを告げました。
    と、
    >> しかし、別れの時に彼は涙を流しました。

    これで勘違いしちゃいましたね。
    ”この彼には何をしても私から離れない。”
    ってね。

    でも彼は違ってたんですよ。
    いくら涙を流してでも別れたく無い女性でも、長い間
    >> 私はずっと皮肉や否定的な言葉を繰り返してしまいました。

    これやられると、ストレスがどんどんたまるんですよ。
    で、あるとき、

    ”もぉいいや!!”

    ってなっちゃうんです。

    勝ち組なったからどうこうって事じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:3577909781

    ...本文を表示

    自分と相性の良い人

    しおりをつける
    🐤
    トール
    >彼の人生の成功をただ横で見ているだけの気がした
    >夏祭りに行く約束
    >同棲ができない
    >ずっと皮肉や否定的な言葉を繰り返した

    >私はどうすればよかったのでしょうか
    >今からできることはありますか

    トピ主の言葉を並べてみました。
    ご自身で気づくことはありませんか?

    彼が目指していることと、トピ主が目指していることが違いすぎる。
    彼と一緒にいるなら、彼を支えることが喜びとなる人か、
    彼の人生の成功を横目でみているのではなく、
    彼と同じように自分自身を高める努力をするかでしょう。
    でもそれは、トピ主が望む未来ではないと思います。

    彼とトピ主は相性が悪かった。それに尽きると思います。
    だから、今は別れて正解。

    これからは皮肉や否定的な言葉を繰り返さないことでしょう。
    彼でなくても一緒にやっていく気は失せますから。
    結婚を目指すなら、自分と相性の良さそうな人を探しましょう。

    人生、まだまだこれからです。

    トピ内ID:4920490827

    ...本文を表示

    もったいなかったね

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    残念~可愛い子で彼を支えていれば結婚してもらえて良い生活が出来たかもしれないのに…気持ち切り替えよう!

    トピ内ID:3561299865

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    blank
    カリー
    自分に相応しくないから別れたのでしょう?

    普通です。

    努力した人はそれなりに努力している女性を求めますし、
    そういう女性とお付き合いしてお互い磨き合ってほしいと思います。

    トピ内ID:0855189562

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    一緒に暮らしているときに、トピ主さんがいうとおり「イライラしてきて、私はずっと皮肉や否定的な言葉を繰り返してしまいました」
    だから、

    私も昔、自分では好きで好きでたまらない人だったのですが、機嫌が悪くなるとグズグズとねちっこく言われて、それで心も体調も悪くなり、結婚もずっと考えていたのですが、将来には悲観的なことしかうかばずに、お別れしました。
    トピ彼としては将来のために勉強していた時たからよけい思ったかも。

    トピ主さんのなかでは、これってアリ?!ですけど、彼にしたらもう無理だったんでしょうね。

    トピ内ID:8757267835

    ...本文を表示

    彼にメリットないよね?

    しおりをつける
    blank
    ロダン
    自分をステップアップさせようと頑張っているのに、嫌味攻撃をけしかけるか彼女。
    同棲費用を彼に全額負担させることに、何の疑問も感じない彼女。
    自分は振る方で、振られるかもとは微塵も考えていない彼女。

    将来の見通しがついてきて、ふと冷静になった時に、
    「あれ?俺、何でこんなひどい女性と付き合ってんだ?」
    と、我に返ったのでしょう。

    トピ内ID:1579234621

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    😉
    wawawa
    いろんな要素がごちゃごちゃになっているので
    分かりにくいですね。

    彼は上昇志向の塊。権力や名声が欲しいタイプなんでしょう。
    そういう人はやはりレベルの高い女性との交際を望んでいると思います。

    ただでさえ捨てられる可能性が高い状況だったのに、足を引っ張る
    事ばかりしていたら、捨てられますよそりゃ。

    あと、あなたは男性の運気を奪うタイプかもしれません。
    努力している人の横で自己主張ばかりする女性は男性の出世を
    妨げます。彼もその辺に気が付いたのではないでしょうか?

    慎重な彼氏だけに人生に不良債権を抱え込むリスクは避けたのでしょう。
    都合よくキープにしないだけまだ彼も純粋だと思います。

    あと、今から出来る事ってよりを戻したいってこと?
    彼がいっぱいいぱっぱいだったとき散々意地悪しておいて
    勝ち組になった彼に復縁求めてるの?
    貴女のその打算的なところが嫌なんですよきっと。

    トピ内ID:8862701947

    ...本文を表示

    もう終わった事だと思って次へ

    しおりをつける
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    梶原
    >どうすればよかったのでしょうか
    彼のやる事をいちいち否定したり、嫌味を言わなければよかった。

    >今からできる事
    彼にたいしてはありません。
    いい思い出もあったでしょうし、彼や彼を好きになった事を否定しないで、彼との恋愛の失敗も次の恋愛の糧にしてください。

    トピ内ID:0236650019

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    お互い、合わなかったのだと思います

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    ももか
    向上心があって、プライドの高い人は、同じくらい向上心のある人か、そうでなければ、ひたすらそんな彼を応援してあげれる女性でないと、合わないと思います。

    トピ様から別れ話をされたとき、プライドが高い彼は、どうしても引きとめたくて、できない事を言ってしまったのだと思います。 トピ様も約束が守られなかったときに、その事実を受けとめるできでした。 あのときは、ついああ言ったけど、彼は変われないのだな、と本当は知っていたのではないでしょうか。 トピ様がとるべき道は、変われない彼を受け入れて応援する方向で行くか、そんな彼についていけないなら約束不履行で別れるかの二つに一つです。 嫌味を言っても、お互いが嫌な気分になるだけです。

    今からでもできる事は、ぐずぐず引きずらないで、きっぱり前を向いて行くことではないでしょうか。 暗くなっていると、「そういうところも嫌だった」と言われてしまうかも。 彼の中ではきっと”嫌味っぽい女”と認識されていると思うので、そうではないってことをどこかで見せれるといいですね。

    トピ内ID:9932412746

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    人としてレベルが違う

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    kokko
    > 彼は素直で私が初めての女性なのでそういった悪意は絶対にありませんが、

    トピ主さんは彼を「信じて」いるつもりでいますね。
    違いますよ。それ、「タカをくくる」もっとはっきり言えば「ナメてる」というのです。
    彼は女性と付き合ったのは初めてかもしれませんが、向上心も理解もないあなたとどんどん差がついて来て、人として嫌気がさしたのだとは思われないのでしょうか?
    「オレにはもっといい女がふさわしい」という低俗な解釈しか出てこないトピ主さん、彼とレベルが違いすぎて哀れです。

    トピ内ID:6064233219

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    彼以上を目指す

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    そうだねぇ
    俗な言葉で言うと”用がなくなった”のでしょう。難関試験に合格しなかった場合の保険にされただけです。そういうひとだったのです。
    彼のことはもう忘れるとしても彼の努力は見習うべきと思うのでトピ主さまも彼以上の存在になれるように頑張ってください。

    トピ内ID:6667918193

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    返信ありがとうございます

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    ユミ
    トピ主です。
    皆様、返信ありがとうございます。

    私自身の向上心に関しての御言葉がございますが、影では彼の独立の可能性を踏まえて下位資格の勉強をしていましたし、
    研究、学会発表関連は充実しており私も決して低い訳ではないことを補足致します。
    ただ、私は1つの山場を終えたら少しの間は休みたくなる性格なので、
    (ririkaさんがおっしゃったように、「ひとつ終わったらしばらく休むのがふつう」は発言しています。)
    彼のように次々と取り組むほどのモチベーションがないことも事実であり、
    彼とはそういった点が違うのだと思います。
    難関資格に挑戦していた時は純粋に応援していましたが、次第に、休まない彼に対してや
    あまり気に病まないでさんが彼の傲慢な点をおっしゃっているように、
    合格後に「俺は難関試験を通ったから~」を繰り返す点にもいらだちがありました。

    忘れろが圧倒的意見の様ですので、サークルの先輩と飲みにでも行ってきましょうかね。(笑)
    今後は皆様のように、パートナーを素直に応援できる女性になるよう努力したいです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9962941483

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    人を見る目が無かったのさ

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    😭
    生き馬の目を抜く
    なのに、同棲まで突っ走ったのが過ちです。

    若気の至りというところですね。

    これからは、そういう暴走はやめましょう。
    人を観察しましょう。
    見る目ができてからの結婚(同棲)でいいんじゃないでしょうか。

    それとも、生き急ぐ理由があるんでしょうか。

    トピ内ID:5868544324

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    理由はシンプル、妥当な判断、やり直しは無理

    しおりをつける
    😀
    カリスマ離乳児
    「卒業&勝ち組が確定した今、私の欠点が一層目につき邪魔に感じたのだ」と客観的に見たらそう解釈できてしまう?
    そんな風に他者の内面をあれこれ想像して断定することに客観性なんて微塵も無いと思うのですが。

    客観的に見るなら「ずっと皮肉や否定的な言葉を繰り返して」いたトピ主さんに対し、彼の別れの理由は「俺のやることを全て否定され、話したいことがなくなったから」と極めてシンプルに因果関係が示されていて、納得性が高いのですが。

    皮肉や否定的な言葉を繰り返した背景にある、内定から同棲への流れが始まらなかったという事情については、その是非は何とも言えません。
    内定したらその日のうちに…と約束していたのかどうかも不明ですし、資格取得やリストラ防止など、全般的に「職業生活を確実なものにするため」の努力は常識的に考えて「同棲費用を全て出す」という約束の履行に向けた足がかりとして妥当な努力の方向性ですから。
    大黒柱になるって別に性別が男ってだけでオートマティックに履行できるほど簡単なことではないですからね。

    それとも、就業に向けた努力もしないままホイホイと安請け合いするような男性がお好みでしたか?

    トピ内ID:9057412487

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