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    😨
    マイコ
    話題
    こんにちは、私は秋に結婚予定の者です。

    彼の御両親から、私の実家へ挨拶へ伺いたいとのお話しがありましたが、
    関東と東海地方で遠方なためお断りし、
    真ん中の東京で顔合わせしましょうと提案しました。

    それから、また彼の御両親から、結納をしたいとのお話がありました。

    私の両親もその話を了承しましたが、私の父から提案がありました。

    「うちは不作法だし、堅苦しいのは苦手だし大変だから、きちんとしたのはやめよう。半返しとか面倒くさいことはやめて、半返しの分差し引いてくれればそれでいいかな。」

    とのこと。

    この提案て、「返す分は最初から差し引いて、残りの分の現金をください。」

    みたいに聞こえますよね?

    なんだかとても失礼な提案な気がするのですが、どうでしょうか?

    ちなみに私の両親の結婚の時は、きちんとした昔風?の結納をやったそうです。

    トピ内ID:2550307083

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    どこまでも面倒臭がり・・・

    しおりをつける
    🙂
    mika
    遠いから面倒だとか、堅苦しいので面倒だという事ですね。

    私が彼母だったら、トピ主一家はそういう家なんだなあと判断します。

    結納返しを差し引いて結納金をください???

    失礼にも程があると思います。

    どこまでも面倒臭がりなんですね。

    トピ主父の考えでは、結婚祝いや出産祝いもお返しを引いた金額で選ぶのですかねえ?

    トピ内ID:2180931501

    ...本文を表示

    私は・・・

    しおりをつける
    🙂
    けいこ
    結納そのものをしませんでしたよ。
    私自身堅苦しいと思ったし・・・。

    お父様の御低算は確かにちょっと・・・・って感じですよね。
    この際 結納はやめて お食事会にしたらいいのでは!?

    トピ内ID:5246045539

    ...本文を表示

    失礼

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    だと思います
    裏を返せば仰る通りですよね 先方から言うのならまだ納得できる気もしますが いただく側がそれを言ったらおしまいみたいな‥

    トピ内ID:7438516054

    ...本文を表示

    地域性があるので、彼と確認を

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ご結婚おめでとうございます。

    トピさんが関東で、彼が東海でしょうか?

    私の実家は北陸ですが、結納が派手です。
    東京で「結納の半返し」を初めて聞きました。
    うちの実家では「結納の3~10倍返し」なので(笑)女の子が3人もいたら身上が傾くと…

    「半返しなし」は双方が了解していれば、良いと思いますが、それ以前に「半返し」なのか「倍返し」なのかがすり合わせができていないとまずいと思います。
    トピさんのほうが簡単に、と思っていても、お相手とすり合わせができていないと「結納品」もずら~っと並びますよ。

    私は北陸から関東に嫁ぎました。夫の実家は甲信です。結納していただきましたが、義両親はこちらの風習を調べてくださり、丁寧な結納をしていただきました。
    妹は同じ県内に嫁ぎました。結納の品を届ける方が来て、うちの座敷に赤い毛氈を2畳ほど敷き、床の間から結納品を並べて…新婦のみならず、両親、姉妹、祖父母、ご近所に至るまで贈り物の数々。
    「結納」とはどういうことをするのか、彼によーく、聞いた方がいいです。

    トピ内ID:6103940355

    ...本文を表示

    東京はいい

    しおりをつける
    😉
    ホース
    東京でやるというのは、とても良い提案だと思います。

    でも、結納金は半返ししてください。

    半分でいいからちょうだい。。。。みたいな発言は、失礼です。

    なぜなら、いまどき、きちんと結納したいと言ってくださるのは貴重だからです。

    きちんと結納してくださるってことは、相手の両親はあなたをとても大切に思っている証拠です。

    その気持ちを大切にすべきだと思います。

    なるべく相手の言うとおりに結納したほうが、幸せな結婚生活になるような気がします。

    結婚生活は親と生活するよりも長いのです。大切にされていることを感謝して、幸せになってください。

    トピ内ID:7262468143

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    パープル
    あなたのお父さん、大丈夫ですか?そんな事を先方に言ったら、失礼を通り越して常識を疑われますよ。下手したらそんな不作法な親に育てられた娘は貰えないという

    最悪の結果になりかねません。結納というのは、正式な婚約のしるしとして取り交わすものです。結婚の輿入れの準備金として渡すものです。むろん婚礼用品一式を

    取り揃える金額には到底足りませんから、その不足分は嫁側の負担となります。あなたのお父さんの言い分は、結納を渡さず、何の準備もさせず、嫁側の負担相当分だけ

    現金で下さいという話でしょう。相手側からしたら、不作法で堅苦しいのはイヤだからと申しいれても、(一体、この人たちの一家は、正気の沙汰か・・・)と呆れ果てられる

    のは目に見えています。誰か親族身内で、物の道理の分かった人に相談してご覧なさい。

    トピ内ID:2179910914

    ...本文を表示

    今返さないのは普通になってますよ

    しおりをつける
    blank
    年配者
    我が家は二人最近嫁に行き結納をいただきましたがあちらからお返しは無用でその分減らして入れてると云う話だったので返していません
     
    娘に聞くと婚約指輪のお礼に婿さんにはスーツを新調したそうです 
    昔のやり方は死語になっています ただし我が家は恋愛結婚ですのですべて二人で決めましたが結納金は親が用意したそうです 
    結納金はそのまま娘に渡し二人の新居の準備資金になったそうです 親はタッチしてません

    トピ内ID:9628504848

    ...本文を表示

    冗談で言ってみただけ、ですよねお父様?

    しおりをつける
    blank
    パピー
    本気なら・・・
    失礼とかいう以前に、その程度の認識しかないのにどこに結納をする意義を見出しておられるのだろうか、と思います。

    結納とは、結納返しまで含めて一つの儀式ですよ。
    それに金品のやり取りをすることが目的でもありません。
    儀式の流れをたどることに意味があるのです。
    流れ全体を小規模化・簡略化し、お返しも比例して小さくすることはできますが、無しで済ませることはあり得ないと思います。
    差引残高を一方通行させるなんて・・・そんなバカげた意味のない提案をするくらいなら、結納そのものを辞退すべきではないでしょうか。

    また、地域によって結納返しの考え方は半返しだったり倍返しだったりと全く違うみたいですよ。
    倍返しの場合、両家が同額ずつ出し合って(最初に新郎家が出すので新婦の家はその同額を積んで倍出すことになる)、そっくり嫁入り道具を揃えるのに使うとかいうこともあるそうです。
    両家の土地が離れていますが、その辺の確認は大丈夫なのでしょうか。

    トピ内ID:6303171825

    ...本文を表示

    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦です
    私も関東地方在住で、お相手が東海地方の方でした。
    こちらからの結納返しは、無しでお願いしましたよ。

    トピ内ID:2320464215

    ...本文を表示

    失礼でしょうね

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    彼側はきちんと結納をしたい方々なのでしょう。
    それを面倒臭いと言ってしまう事が失礼な話ですよ。

    面倒臭いと言う割には差額は欲しいとか、正直トピ主さんのお父上は、貰える物は貰いたいが自分から何かをするのは嫌だというなんとも情けない人だと思います。
    「遠方ですし、ご足労いただくのも申し訳ないですから、結納は遠慮させていただきたいのですが」と言えないものですかね?
    私ならその言い方一つで破談にしたいぐらいです。

    トピ内ID:8922811507

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