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    😨
    マイコ
    話題
    こんにちは、私は秋に結婚予定の者です。 彼の御両親から、私の実家へ挨拶へ伺いたいとのお話しがありましたが、 関東と東海地方で遠方なためお断りし、 真ん中の東京で顔合わせしましょうと提案しました。 それから、また彼の御両親から、結納をしたいとのお話がありました。 私の両親もその話を了承しましたが、私の父から提案がありました。 「うちは不作法だし、堅苦しいのは苦手だし大変だから、きちんとしたのはやめよう。半返しとか面倒くさいことはやめて、半返しの分差し引いてくれればそれでいいかな。」 とのこと。 この提案て、「返す分は最初から差し引いて、残りの分の現金をください。」 みたいに聞こえますよね? なんだかとても失礼な提案な気がするのですが、どうでしょうか? ちなみに私の両親の結婚の時は、きちんとした昔風?の結納をやったそうです。

    トピ内ID:2550307083

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    どこまでも面倒臭がり・・・

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    🙂
    mika
    遠いから面倒だとか、堅苦しいので面倒だという事ですね。 私が彼母だったら、トピ主一家はそういう家なんだなあと判断します。 結納返しを差し引いて結納金をください??? 失礼にも程があると思います。 どこまでも面倒臭がりなんですね。 トピ主父の考えでは、結婚祝いや出産祝いもお返しを引いた金額で選ぶのですかねえ?

    トピ内ID:2180931501

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    私は・・・

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    🙂
    けいこ
    結納そのものをしませんでしたよ。 私自身堅苦しいと思ったし・・・。 お父様の御低算は確かにちょっと・・・・って感じですよね。 この際 結納はやめて お食事会にしたらいいのでは!?

    トピ内ID:5246045539

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    失礼

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    ななみ
    だと思います 裏を返せば仰る通りですよね 先方から言うのならまだ納得できる気もしますが いただく側がそれを言ったらおしまいみたいな‥

    トピ内ID:7438516054

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    地域性があるので、彼と確認を

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    たろすけ
    ご結婚おめでとうございます。 トピさんが関東で、彼が東海でしょうか? 私の実家は北陸ですが、結納が派手です。 東京で「結納の半返し」を初めて聞きました。 うちの実家では「結納の3~10倍返し」なので(笑)女の子が3人もいたら身上が傾くと… 「半返しなし」は双方が了解していれば、良いと思いますが、それ以前に「半返し」なのか「倍返し」なのかがすり合わせができていないとまずいと思います。 トピさんのほうが簡単に、と思っていても、お相手とすり合わせができていないと「結納品」もずら~っと並びますよ。 私は北陸から関東に嫁ぎました。夫の実家は甲信です。結納していただきましたが、義両親はこちらの風習を調べてくださり、丁寧な結納をしていただきました。 妹は同じ県内に嫁ぎました。結納の品を届ける方が来て、うちの座敷に赤い毛氈を2畳ほど敷き、床の間から結納品を並べて…新婦のみならず、両親、姉妹、祖父母、ご近所に至るまで贈り物の数々。 「結納」とはどういうことをするのか、彼によーく、聞いた方がいいです。

    トピ内ID:6103940355

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    東京はいい

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    😉
    ホース
    東京でやるというのは、とても良い提案だと思います。 でも、結納金は半返ししてください。 半分でいいからちょうだい。。。。みたいな発言は、失礼です。 なぜなら、いまどき、きちんと結納したいと言ってくださるのは貴重だからです。 きちんと結納してくださるってことは、相手の両親はあなたをとても大切に思っている証拠です。 その気持ちを大切にすべきだと思います。 なるべく相手の言うとおりに結納したほうが、幸せな結婚生活になるような気がします。 結婚生活は親と生活するよりも長いのです。大切にされていることを感謝して、幸せになってください。

    トピ内ID:7262468143

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    レスします

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    パープル
    あなたのお父さん、大丈夫ですか?そんな事を先方に言ったら、失礼を通り越して常識を疑われますよ。下手したらそんな不作法な親に育てられた娘は貰えないという 最悪の結果になりかねません。結納というのは、正式な婚約のしるしとして取り交わすものです。結婚の輿入れの準備金として渡すものです。むろん婚礼用品一式を 取り揃える金額には到底足りませんから、その不足分は嫁側の負担となります。あなたのお父さんの言い分は、結納を渡さず、何の準備もさせず、嫁側の負担相当分だけ 現金で下さいという話でしょう。相手側からしたら、不作法で堅苦しいのはイヤだからと申しいれても、(一体、この人たちの一家は、正気の沙汰か・・・)と呆れ果てられる のは目に見えています。誰か親族身内で、物の道理の分かった人に相談してご覧なさい。

    トピ内ID:2179910914

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    今返さないのは普通になってますよ

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    年配者
    我が家は二人最近嫁に行き結納をいただきましたがあちらからお返しは無用でその分減らして入れてると云う話だったので返していません   娘に聞くと婚約指輪のお礼に婿さんにはスーツを新調したそうです  昔のやり方は死語になっています ただし我が家は恋愛結婚ですのですべて二人で決めましたが結納金は親が用意したそうです  結納金はそのまま娘に渡し二人の新居の準備資金になったそうです 親はタッチしてません

    トピ内ID:9628504848

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    冗談で言ってみただけ、ですよねお父様?

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    パピー
    本気なら・・・ 失礼とかいう以前に、その程度の認識しかないのにどこに結納をする意義を見出しておられるのだろうか、と思います。 結納とは、結納返しまで含めて一つの儀式ですよ。 それに金品のやり取りをすることが目的でもありません。 儀式の流れをたどることに意味があるのです。 流れ全体を小規模化・簡略化し、お返しも比例して小さくすることはできますが、無しで済ませることはあり得ないと思います。 差引残高を一方通行させるなんて・・・そんなバカげた意味のない提案をするくらいなら、結納そのものを辞退すべきではないでしょうか。 また、地域によって結納返しの考え方は半返しだったり倍返しだったりと全く違うみたいですよ。 倍返しの場合、両家が同額ずつ出し合って(最初に新郎家が出すので新婦の家はその同額を積んで倍出すことになる)、そっくり嫁入り道具を揃えるのに使うとかいうこともあるそうです。 両家の土地が離れていますが、その辺の確認は大丈夫なのでしょうか。

    トピ内ID:6303171825

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    大丈夫だと思います

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    🐤
    専業主婦です
    私も関東地方在住で、お相手が東海地方の方でした。 こちらからの結納返しは、無しでお願いしましたよ。

    トピ内ID:2320464215

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    失礼でしょうね

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    🐱
    既婚男性SHIN
    彼側はきちんと結納をしたい方々なのでしょう。 それを面倒臭いと言ってしまう事が失礼な話ですよ。 面倒臭いと言う割には差額は欲しいとか、正直トピ主さんのお父上は、貰える物は貰いたいが自分から何かをするのは嫌だというなんとも情けない人だと思います。 「遠方ですし、ご足労いただくのも申し訳ないですから、結納は遠慮させていただきたいのですが」と言えないものですかね? 私ならその言い方一つで破談にしたいぐらいです。

    トピ内ID:8922811507

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    それは、言ってはいけません!!

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    小染
    少なくとも、「結納をする」もしくは「結納は省略する」のいずれかではないかと。 もらうけど半返しはなし。だから少なくてもいいよ なんていうのは失礼もはなはだしい。 何様?と思われると思います。 礼儀を知らない、わきまえない一家認定になってしまいます。 本当に面倒なことが嫌なのなら、結納の省略を婚約者を通じて相談してみてはどうでしょうか。 確かに結納をいただくと、お返しのためにまた婚約者の家に伺うか、同じように東京でということになりますよね。 結納はお嫁さんの家で、お返しはお婿さんの家にうかがうのが本来だと思います。 堅苦しい考えが両家になければ、「顔合わせを東京で」ということに。 まず、結納は、どなたの希望ですか? そこがポイントではないでしょうか。 地域によっても結納のしきたりは違うかと思います。 私の地域では、お返しは現金でなく、物でした。加えて結納金の3倍の支度をするというのが定説でした。 だから「あまりたくさん結納はしないでほしい」と先方に伝える方はいます。 今どきは新居も二人で揃えたりするんで、逆に結納の扱いが難しいですね。

    トピ内ID:3189957955

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    結納金なし

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    ゆい
    結納金を半分にしてくださいということですか?伝えかた、受け取りかたが難しいですよ。 うちは結納返しはどうするか彼に確認して必要ないと言われたので準備せずにいたら、彼は結納金を相場通り百万持参してきて両親と私は気まずい思いをして、結局後日記念品をもう1品足して贈りました。 お金の話って具体的に言いづらいし、かといって曖昧にすると誤解のもとです。いっそのこと「結納金なし、記念品交換のみの略式にしましょう。」ではだめですか?

    トピ内ID:4986519767

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    返すの?

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    はるく
    結納金を半返しするなんて初めて聞きました、地域的なものなのでしょうか。 普通、結納金は嫁入り支度をする為のものでわざわざ半分返したりしないですよね。 彼に彼の地域のしきたりを確認してもらってそれに従った方がいいのでは? 最近は結納品を簡素にしたり、結納金は用意しても両家の顔合わせの食事会だけで済ませる人も多いです。

    トピ内ID:0675832902

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    少しでも「失礼かも」と思うなら

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    ako
    これから永く付き合う方々です。 少しでも「失礼かもしれない」と思うのであれば、そんなことはやめましょう。 できる限り失礼のないように気を使う位でちょうど良いのではありませんか?

    トピ内ID:7245148373

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    よく話し合う

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    らくだ
    私の場合は関西と関東で、結納はしませんでしたが夫の両親が私の実家に来てくれました。 兄弟の時も同じ位の距離でしたが、双方が自宅に伺う事はしました。 結婚後はそうそう無いと思いますが、一度くらいは自宅を訪問しておくというのが、 最低限の礼儀だと思います。どういう家か見ておくというのは安心材料でもあります。 また結納の件も、正式にしておきたい考えと、簡素化しても構わない考えがあると思うので、 この辺はしこりが残らないように、十分話し合いをしておくといいと思います。 どちらが正しくて、どちらが間違ってるという事は無いと思います。 双方が了承できる内容に近づけるのが一番です。

    トピ内ID:6204453646

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    それって

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    ちょこんた
    かなり失礼だと思いますよ。なんじゃそりゃ?って思います。 現金を封筒に入れて渡すんじゃないんだし…。 結納したいっていうんだから、ホテルとかに部屋かりて、 結納セットも用意したりとかするんじゃない? 食事とか場所は新婦側の負担ですよね? 主さんも、これから結婚されるんだから、こちらの意見を相手側に 押し付けてはダメ。こんなことを言われたら相手側は、 「もっと固辞してくれて会食だけにしてくれたらよかったのに。」 と思いますよ。 デパートとかで結納セット売ってるとこで「結納について」の パンフレットとかあるので、読んでみたら? ついでに、デパートの人に事情を話してこういうケースは ありますか?って聞いてみたら?案外どうしたらいいかくらいは 教えてくれるかも。

    トピ内ID:6569771949

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    簡略化

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    のり
    我が家の娘の場合は、お互いに家族書などを交換しただけで 終わりました。顔合わせとお食事会ですね。 一応、結納の打診がありましたが「簡単にいきましょう」というこちらの 意向を汲んで下さって、楽しくご飯を食べてお開きとなりました。 二人で使うお金は二人で考えて使う、のが一番良いと言う気持ちもありました。 昔は色々と理由があったのでしょうが、今はただ単にお金が右左に動くだけで あまり意味を感じていない人も多くなっていると思います。 ただお父さんの提案はちょっとあれですね(笑)するならきちんとした方が いいと思いますし、簡単に済ませるならお金の行き来はなくてもいいと思います。

    トピ内ID:0983023980

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    堅苦しいのは…って。

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    つぼだい
    その前にそもそも結納するのはどちらが乗り気なんですか? もし新郎側のご家族だったら、貴女と貴女のご両親は彼の家に嫁ぐ=自分の実家より彼の実家を優先させるという覚悟がおありなのでしょうか? また、貴女側から、という事でしたら、半返しの分を差し引いたお金で新生活の家財道具をそろえるのはご存知ですよね? まさか残りのお金は貴女のご実家のものになるなんて思われてないですよね。 その辺は問題ない、という事で、それでもお父様の言葉が出てきたのなら、かなり失礼、というか品のないご家庭なんだなと思います。 そんな面倒くさいのだったら結納なんてやめちゃえば?

    トピ内ID:3038279944

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    儀式は必要

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    🐤
    アトム
    そのようないい加減の事で済まそうとするのはいけません。 結納を交わすなら送りと受けの双方ともきちんと行うべきです。 主さんがおっしゃるように「半分ください」と言うのは失礼にあたるし、 なにより古くからの儀式、仕来りを愚弄する行為です。 考え直してください。

    トピ内ID:7914445511

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    本当は…

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    blank
    ヨロヨロコンブ
    そういうお金の事など、直接言いづらい事は、 「彼女両親→彼女(貴女)→彼→彼両親」 の順番で伝えるのが望ましいのですが。 (彼両親からの場合は逆で) 失礼かどうかより、彼両親がどう思ったか、なのでは? 貴女の御両親と同じ様な感覚の人もいらっしゃいますので、 彼の御両親も同じ様な感覚の方であれば、 「細かい事を言わない、オープンな相手で付き合いやすい」 と思っているかもしれません。 感覚が違くても、そういう相手だと受け入れて、 全然気にしていないかもしれません。 感覚が違くて、本心では、 「まあ…」と若干呆れているかもしれません。 彼両親がどのタイプか、そこまではわかりません。 気になるなら彼にそれとなく聞いてみたらどうですか? ここで聞くより彼に相談した方が良いと思います。 そういう「両家の感覚の違い」って衝突の原因としてよくありますから、 彼と二人で協力してうまくやっていった方が良いですよ。 (特に子供(孫)が産まれてから) 地方(風習、文化)が違くて両家の感覚まで違うと結構大変だと思います。 頑張ってください。

    トピ内ID:2138335091

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    失礼すぎて破談になるのでは・・?心配です。

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    🎁
    もこな
    びっくりしました、お父様大丈夫ですか? いくらなんでも失礼すぎると思います。 私も大変そうだな、と思ったので結納はなしにしてもらいました。 今は結納しない家も多いようですからいっそのことナシで良いのでは。

    トピ内ID:3020787984

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    それは…失礼ですよ

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    🐤
    とん
    お父様の発言は男性側が言ったら破談になってもおかしくない失礼な発言だと思います。 彼氏さんのご両親の意見が全く聞き入れられてないように思いますが大丈夫ですか?彼氏さんのご両親にも「息子が結婚するときは…」と考えてきた事があると思うので両家でよく話し合いされたほうがいいですよ。 お父様はざっくばらんで優しい方なんでしょうけどウッカリ発言は気を付けたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5901811697

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    私は

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    きら
    結納返しはなしでやりましたよ。 予め彼と話し合って決めて、結納と結納返しを一日で終わらせました。 結納金のお返しはなしで、全部新生活の準備に使いました。 婚約指輪のお返しということで、彼のスーツを作りました。 彼はなんと言っているのですか? でも、彼でなく彼のご両親が結納をしたいということであれば、 結納返しなしは難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:2918659184

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    結納金の減額はナシです

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    高齢者
    お父上は「半返しとか面倒くさいことはやめて、半返しの分差し引いてくれればそれでいいかな」と仰っておられるところをみると、結納金は娘の親がもらってしまうものと誤解されています。 今は知らず、江戸開府以来昭和に至るまで、結納金と持参金はセットでした。 つまり結納金は、頂戴したら常識的な結納返しを行った上で、かなりの額の持参金を娘に持たせなければなりませんでした。 従って娘に多額の持参金を持たせる経済的余力がない場合は、結納なし&持参金なし、という形にしたものです。 親が結納金をもらっておきながら娘の持参金なしでは、娘の立場がありませぬ。

    トピ内ID:2015351276

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    トピ主です

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    マイコ
    皆様レスありがとうございました! 私も知識が無かったので色々聞いて調べたところ、 年配者さんの仰る通り、 今は半返し無しでやるのが多いみたいです。 ちなみに私は東京在住です。 また、結納をやりたがっているのは男側のご両親です。 うちの両親は、そんな事にお金を使うなら若い2人に渡してあげて欲しいと言います。 いずれにせよ、やはり父の言い方は失礼ですね… 決して、金だけくれ!と言ってるのでは無いのですが、 頑固者ですし私も困っております。 よく話し合いをして、決めていきたいと思います。 どうもありがとうございました!

    トピ内ID:2550307083

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    厚かましいと思う。

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    どひゃー
    結納金の金額はあくまでも相手の任意でしょ。決まってないでしょ。 その半分ってどういうふうに判断するの?と思う。 めんどうなら結納自体を辞退しないと厚かましいと思う。

    トピ内ID:5143816073

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    両家の価値観が違いすぎだけど、大丈夫?

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    じゅんくん
    ご婚約おめでとうございます。 とりあえずトピ主お父さんの失言は皆さんも指摘しているので置いといて。 >今は半返し無しでやるのが多いみたいです。 って、彼のご実家もそういう認識ですか? 結納返しするのが常識と考えるおうちなら、トピ主家は非常識認定、破談もありえますよ? >そんな事にお金を使うなら若い2人に渡してあげて欲しいと言います。 半返ししないとしても、結納金に同額の持参金をプラスして嫁入り道具を揃えるものではないですか? つまり、結果的にはトピ主両親の言う「若い二人に渡す」ことになります。 結納を受けるなら、持参金を用意すること、認識されてますか? まさか、結納金をトピ主両親のフトコロに入れるなんて恥知らずなこと、考えてませんよね。 百歩譲って結納返しもせず持参金も持たせなくても、普通なら後日、結納金全額を若夫婦に渡すと思いますが。 彼のご両親は、結納という儀式を経て、息子にお金を渡そうとしてるのではありませんか? こうも価値観が合わないと、いずれ出産などのお祝い事でも差がついてモメそうですね。。。

    トピ内ID:4582779569

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    二度目です

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    たろすけ
    トピレス拝見しました。 トピさん「東京」で結納の半返しなしは、ある話なのです。 でも、お相手の地域ではそれが通用するのか?と。 「嫁入り」という言葉はお好きではないかもしれませんが、 結婚するにあたり、結納を是非したいとおっしゃるお相手なのですから、これは、もちろん、お相手の習わしの「結納」を念頭に置かれていると思うのです。あなたの、今の「東京」での【結納の概念】ではないのではないか?ということを皆さん心配してレスしてくださっています。 彼に姉妹はいませんか?または、あなたの周りに、東海出身者はいませんか?そういう方に聞いた方がいいです。 老婆心ながら、もう一言。こういう土地土地で風習が違う場合は、お嫁に行くなら相手に合わせた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6103940355

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    今ではどうなっているのでしょうか?

    しおりをつける
    🎶
    ととこ
    お結納の半返しなんて 初めて 聞きました。 私の時はお仲人さんが間に入ってくれましたので、お結納金の1割を お礼に差し上げました。 そして残りは結婚生活のお支度に使いました。 お返しを差し引いてくださいは あまりにも失礼で ちょっと言えないですね。

    トピ内ID:2617437768

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    2回目です

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    blank
    年配者
    気になって開いて見ますと私のレスが採用されていましたので少し追加いたします 手前は地方出身で東京近辺同士の縁組です 娘が嫁ぐに当たり御近所様に聞き結納を済ませました あちらの両親が手前の方に挨拶に見え結納は近くの料亭でしました 結納はあちらから引いて持ってこられこちら側は料亭の予約とその席代を持つようですよ これが関東では一般的らしいです 参考までに

    トピ内ID:6834766973

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