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    妻から別居したいと言われました

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    タカシ
    話題
    トピを開いてくださってありがとうございます。

    早速ですが、相談させてください。

    当方、現在会社員の男性で、北米に家族と一緒に駐在として滞在しています。子どもは男の子が二人。下の子はまだ4ヶ月で、こちらで出産しました。タイトルの通り、妻が別居したいと言い、今までも何度か言われたことはありますが、今回はいつもよりも真剣な様子なので悩んでいます。

    もともと、夫婦仲が良いというほどでもありませんでしたが、下の子が産まれてから、妻はますます冷たく、私が何か話しかけてもほとんど目も合わさない、共通の話題も、何か一緒にする事があれば子どもの事のみです。食事、弁当、洗濯やその他の家事はしてくれています。私はゴミ出し、夕食後の食器を食洗器に入れる、長男を風呂に入れ、寝かしつける(私もそのまま寝ます)等を担当しています。妻は専業主婦です。

    下の子が産まれた当初、妻の両親が一ヶ月やってきて、食事洗濯などの家事一切はほとんどすべてまかなってくれました。その後、私の母がやってきて、同じように一ヶ月滞在し、妻の両親ほどではありませんが、夕食は母がほぼ毎日作ってくれ、昼間は上の子の相手もしてくれました。

    そして、両親が帰ってから、少しずつ妻の機嫌が悪くなっていきました。私が理由を聞くと、
    1.下の子が昼夜逆転がちの生活をしているが、下の子が産まれた日から一度たりとも起きてきた事はない。
    2.たまには上の子を寝かしつけてあげたほうがいい、と私に寝かしつけを頼んだ日は自分は映画を見たり夜更かしして、次の日は遅く起きて、遅く帰ってくる
    3.自分が眠い日は好きなだけ寝て仕事に行くのに、夜中ずっと起きている私が上の子を保育園に連れて行くのが遅いと文句を言う
    4.自分は一度も一人で同時に二人をどこにも連れて行った事がないくせに、私の手際や要領が悪いと他の人に吹聴する

    等、言われました。

    トピ内ID:3831056035

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    うわぁ。。。

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    真珠
    双方の両親が産後の手伝いに来てくれたのをいいことに、トピ主さんは好き勝手してというか子供のことは我関せずだったんですね。

    そのうえ、、、>自分は一度も一人で同時に二人をどこにも連れて行った事がないくせに、私の手際や要領が悪いと他の人に吹聴する←と奥様のことを人前でけなすなんて、最悪ですよ。

    私も2児の母ですが、下の子が生まれた直後は夫婦の危機でした。離婚も考えたし、別居も考えましたよ。。。でも、踏み切れなかったのは私の実家との折り合いが悪く、一切のサポートを望めなかったから。。。

    奥様にとっては、慣れない外国でアテにならない旦那と暮らすくらいなら実家に帰りたいってことでしょう。離婚を避けたいならとにかく謝り謝り謝り通すことです。

    家事も独りよがりな手伝うんじゃなくて、必ず何をどうすればいいか奥様にお伺いを立てること。例えば、食器にしても台所を水浸しにして洗われる位ならそのままにしておいてよと思う人もいます。

    奥様だって、離婚は望んでいないと思うので、まずは奥様の話を聞いて下さい。

    トピ内ID:4344144013

    ...本文を表示

    そりゃ嫌になるわ

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    ニンニク
    奥様の悪かった点は、出来ない夫を放置したことかな。
    夫が出来なかろうが文句言われようが、夫にももっと育児参加させるべきでしたね。

    専業主婦だから育児は妻が…ではなく、夫婦で毎日24時間の育児の大変さを共有するために。

    奥様が夜中にも夫を起こさなかったのは、夫の仕事の苦労を理解してるからでしょ。

    もしくは、夫は当てにされてない(会社で干されるのと同じ)。

    夫も妻と同じ育児をしてみるべき。

    その上で妻の要領が悪いなら悪口を吹聴されても仕方ないけど、たぶん妻と同じことをしたら妻に頭が上がらないと思うよ。

    何があっても味方のはずの夫が敵になっちゃダメでしょ。

    トピ内ID:5398190701

    ...本文を表示

    奥様、疲れているのでは?

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    ささげ
    慣れない土地で不安を抱えながら子育てするのは、相当不安で辛いと思います。
    仕事があれば、職場での付き合いと言うのは気は遣うけど自分の世界に没頭できます。

    一生懸命やっているのに、眠いのに、体もしんどいのに…手際が悪いと文句を言われたり、父親なのに起き出してもくれない(これは男女の差もあるから仕方ないけど、当然のような顔をされれば腹が立つ。妻だってしんどいのは一緒)。
    そりゃあ、不満も爆発しますよ。

    奥さんは、精神的にも肉体的にも追い詰められているように感じます。
    少し休憩をさせてあげる事も考えては?
    日本人や日本語可のシッターさんを頼むという事はできませんか?
    毎日ではなくて、数日だけでも。
    職場や日本人コミュニティで、評判の良い人を紹介してもらうのも手です。
    最初は預けっ放しで出かけるのではなく、一緒に昼間手伝ってもらったり、アドバイスを受けたりできるような形で。
    信頼がおけると思えば、お子さんを預けて美容院や買い物も出られるようになるでしょう。

    奥様を労わってあげてください。

    トピ内ID:1929292908

    ...本文を表示

    50才のオバちゃんです

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    春よ来い
    奥様や、あなたのお母様が手伝いに来て下さった事は関係ないと思います。

    家族四人だけの生活に戻った時、あまりにもあなたの育児に対する他人事のような態度に、嫌気が差したのではないでしょうか?

    >下の子が生まれてから妻はますます冷たく・・・とありますが、園児と4ヶ月の子を抱えて、御主人に優しくする余裕なんてありませんよ。

    何がつらいって、極度の寝不足は人の思考能力を破壊させてしまいます。
    今の奥様、それに近い状態じゃないですか?


    いくら専業主婦でも自由に身体が休まる時間なんてありません。
    まして海外赴任で頼りになるのは夫のあなたがすべてです。

    一日でいいから奥様を解放してあげてください。  
    そして、お子様二人を同時にあなたが連れて外出してみてください。
    近くのスーパーの買い物でも良いから・・・・。

    奥様に対する何が足りなかったのか、分かると思いますよ。

    トピ内ID:2806093275

    ...本文を表示

    それは・・・

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    出産後のある意味うつじゃないですか?

    英語は奥さん話せます?
    友達や近所付き合いできず。家に子供とこもりっぱなしじゃ、どの国でも頭おかしくなるよ。

    でも今の状態で奥さんになにを言っても別居話になる。
    奥さんの「別居」というのは彼女と子供二人日本に帰ると意味するでしょう。まさか海外滞在で別居なんか、専業主婦は考えない。

    もっと優しく接するべき。下の子に手が離れるまで、家に居る間は二人の面倒を見て、週末、奥さんに自分一人でいられる時間を作りましょう。

    嫌がるかもしれない、遠慮するかもしれない。でも諦めず、自分から子供の面倒を見れば機嫌もよくなる。

    トピ内ID:3853654448

    ...本文を表示

    煮詰まっちゃったんでしょうね

    しおりをつける
    😢
    そうですね
    奥様、育児疲れでしょうね。
    もし奥様の言っていること1~4が本当であれば、トピ主さん、あなたが悪いと思います。
    特に4は最悪です。奥さんをいじめて楽しいですか?
    もっと感謝して優しい言葉をかけてあげてください。

    慣れない土地。親しいお友達もそんなにいらっしゃらないのではないのでしょうか?

    別居ではなく一度日本に帰りたいのではないかと思います。

    4ヶ月の赤ちゃんですか……
    大変でしょうね。ほんとに寝られず、ストレスもかなりあるのでしょう。

    一日でもお子さんを預かってあげたり、できないのであればどこか託児施設はありませんか?

    少し、奥様をリフレッシュさせてあげて下さい。
    あなたが仕事ができるのは奥様や家族がいるからでしょう?
    奥様だって、あなたに労ってもらえなければ一緒にいたくないですよ。

    トピ内ID:7078388794

    ...本文を表示

    別居して

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    桜餅ドーナッツ
    その後 どうしたいのでしょうね 奥様は。
    そもそも 今の時点で 別居という事は 帰国したいということでしょうか?

    慣れない土地で 幼児を抱えて かなり 疲れているんじゃないですか?

    そちらなら 主さんも 日本より時間がとりやすい 育児に協力できるような気がしますが。

    多分 育児ノイローゼではないでしょうか?

    誰かに 色々言いたいこともあるけれど 聞いてくれる人がいない。
    唯一 主さんしかいないのに それも あまり あてにならない。

    もう少し 育児に協力してあげてくださいまし。

    トピ内ID:2084290261

    ...本文を表示

    いるとむしろストレスになる存在・・・

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    続きあり?
    続きのありそうなトピ文ですが・・・。
    大変厳しく、失礼な言葉になるかとは思いますが、主さんの存在が奥様にとってストレスになっているような気がします。
    奥様は専業主婦とのことですので、家事・育児は奥様が主体となることはある意味当然ではありますが、主様の言動は奥様をイラつかせていますね。

    主様は「自分は仕事が忙しいのだから、たまの休日はゆっくり寝たいし、夜遅くまで映画を見たりしたい。」とおっしゃるかもしれません。ですが、今現在の奥様は、おそらく普通のサラリーマンと同じか、それよりハードな生活をなさっています。小さな子供を二人見るというのは、本当に大変なことですから。

    それでも、「そんなことは母親の仕事」とおっしゃるかもしれません。それなら、少なくとも夜中も育児して常に睡眠不足の奥様に「保育園に連れて行くのが遅い」だの、手際や要領が悪いと他の人に吹聴するだのの行為は、夫として絶対に止めなければいけません。

    今の主様は奥様にとって、いくら稼いできてくれるとはいえ、かなりストレスになる存在と受け止められているようです。
    ご自分で気づきませんか?

    トピ内ID:7334420832

    ...本文を表示

    反省しましょう

    しおりをつける
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    しまこ
    トピ主さんは仕事をしてらっしゃるのだから、1と2は私だったらまだ許せるかなと思います。
    でも3と4は絶対に許せない!!!
    遅いと思うのなら、手伝ったら?
    要領が悪いと思うのなら、あなたが1人でやってみせてあげたら?
    できないでしょう?
    できないのに、文句を言ったり、自分の奥さんなのに、けなすなんて、なんてちっぽけな男なんでしょう。

    私も海外在住です。
    海外での子育ては大変です。
    しかもまだ下のお子さんが4ヶ月。
    私の主人はかなり育児にも家事にも協力的ですが、それでも下の子が8ヶ月くらいまで、私は狂うかと思うほど、大変でした。
    今でもその当時の記憶はほとんどないです。

    それくらい頑張っているのに、文句を言われるなんて...
    私でも帰国したくなりますね。

    トピ内ID:8477716937

    ...本文を表示

    そりゃ貴方が悪い。

    しおりをつける
    blank
    40台男性
    40代既婚子あり男性です。

    続きがあるのかもしれませんが、
    トピ本文を読むだけでも、「主様が悪い」としか
    言いようがありません。

    御夫婦でどの位の家事分担・育児分担が
    話し合われていたかわかりませんが、
    正直、主様は何もやらな過ぎ。
    そのうえ文句言い過ぎ。

    何もやらないなら、文句は禁物です。

    私が奥さんでも、別居したくなるでしょうね。

    別居を回避したいのなら、

    今からでも、家事育児の分担を決めて、
    それをしっかりこなした上で、
    相手担当分について文句は言わない。

    こんな提案をしていくしかないでしょうね。
    基本的に、主様の自業自得です。

    トピ内ID:9732504740

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