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    妻から別居したいと言われました

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    タカシ
    話題
    トピを開いてくださってありがとうございます。 早速ですが、相談させてください。 当方、現在会社員の男性で、北米に家族と一緒に駐在として滞在しています。子どもは男の子が二人。下の子はまだ4ヶ月で、こちらで出産しました。タイトルの通り、妻が別居したいと言い、今までも何度か言われたことはありますが、今回はいつもよりも真剣な様子なので悩んでいます。 もともと、夫婦仲が良いというほどでもありませんでしたが、下の子が産まれてから、妻はますます冷たく、私が何か話しかけてもほとんど目も合わさない、共通の話題も、何か一緒にする事があれば子どもの事のみです。食事、弁当、洗濯やその他の家事はしてくれています。私はゴミ出し、夕食後の食器を食洗器に入れる、長男を風呂に入れ、寝かしつける(私もそのまま寝ます)等を担当しています。妻は専業主婦です。 下の子が産まれた当初、妻の両親が一ヶ月やってきて、食事洗濯などの家事一切はほとんどすべてまかなってくれました。その後、私の母がやってきて、同じように一ヶ月滞在し、妻の両親ほどではありませんが、夕食は母がほぼ毎日作ってくれ、昼間は上の子の相手もしてくれました。 そして、両親が帰ってから、少しずつ妻の機嫌が悪くなっていきました。私が理由を聞くと、 1.下の子が昼夜逆転がちの生活をしているが、下の子が産まれた日から一度たりとも起きてきた事はない。 2.たまには上の子を寝かしつけてあげたほうがいい、と私に寝かしつけを頼んだ日は自分は映画を見たり夜更かしして、次の日は遅く起きて、遅く帰ってくる 3.自分が眠い日は好きなだけ寝て仕事に行くのに、夜中ずっと起きている私が上の子を保育園に連れて行くのが遅いと文句を言う 4.自分は一度も一人で同時に二人をどこにも連れて行った事がないくせに、私の手際や要領が悪いと他の人に吹聴する 等、言われました。

    トピ内ID:3831056035

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    うわぁ。。。

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    真珠
    双方の両親が産後の手伝いに来てくれたのをいいことに、トピ主さんは好き勝手してというか子供のことは我関せずだったんですね。 そのうえ、、、>自分は一度も一人で同時に二人をどこにも連れて行った事がないくせに、私の手際や要領が悪いと他の人に吹聴する←と奥様のことを人前でけなすなんて、最悪ですよ。 私も2児の母ですが、下の子が生まれた直後は夫婦の危機でした。離婚も考えたし、別居も考えましたよ。。。でも、踏み切れなかったのは私の実家との折り合いが悪く、一切のサポートを望めなかったから。。。 奥様にとっては、慣れない外国でアテにならない旦那と暮らすくらいなら実家に帰りたいってことでしょう。離婚を避けたいならとにかく謝り謝り謝り通すことです。 家事も独りよがりな手伝うんじゃなくて、必ず何をどうすればいいか奥様にお伺いを立てること。例えば、食器にしても台所を水浸しにして洗われる位ならそのままにしておいてよと思う人もいます。 奥様だって、離婚は望んでいないと思うので、まずは奥様の話を聞いて下さい。

    トピ内ID:4344144013

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    そりゃ嫌になるわ

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    ニンニク
    奥様の悪かった点は、出来ない夫を放置したことかな。 夫が出来なかろうが文句言われようが、夫にももっと育児参加させるべきでしたね。 専業主婦だから育児は妻が…ではなく、夫婦で毎日24時間の育児の大変さを共有するために。 奥様が夜中にも夫を起こさなかったのは、夫の仕事の苦労を理解してるからでしょ。 もしくは、夫は当てにされてない(会社で干されるのと同じ)。 夫も妻と同じ育児をしてみるべき。 その上で妻の要領が悪いなら悪口を吹聴されても仕方ないけど、たぶん妻と同じことをしたら妻に頭が上がらないと思うよ。 何があっても味方のはずの夫が敵になっちゃダメでしょ。

    トピ内ID:5398190701

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    奥様、疲れているのでは?

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    ささげ
    慣れない土地で不安を抱えながら子育てするのは、相当不安で辛いと思います。 仕事があれば、職場での付き合いと言うのは気は遣うけど自分の世界に没頭できます。 一生懸命やっているのに、眠いのに、体もしんどいのに…手際が悪いと文句を言われたり、父親なのに起き出してもくれない(これは男女の差もあるから仕方ないけど、当然のような顔をされれば腹が立つ。妻だってしんどいのは一緒)。 そりゃあ、不満も爆発しますよ。 奥さんは、精神的にも肉体的にも追い詰められているように感じます。 少し休憩をさせてあげる事も考えては? 日本人や日本語可のシッターさんを頼むという事はできませんか? 毎日ではなくて、数日だけでも。 職場や日本人コミュニティで、評判の良い人を紹介してもらうのも手です。 最初は預けっ放しで出かけるのではなく、一緒に昼間手伝ってもらったり、アドバイスを受けたりできるような形で。 信頼がおけると思えば、お子さんを預けて美容院や買い物も出られるようになるでしょう。 奥様を労わってあげてください。

    トピ内ID:1929292908

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    50才のオバちゃんです

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    春よ来い
    奥様や、あなたのお母様が手伝いに来て下さった事は関係ないと思います。 家族四人だけの生活に戻った時、あまりにもあなたの育児に対する他人事のような態度に、嫌気が差したのではないでしょうか? >下の子が生まれてから妻はますます冷たく・・・とありますが、園児と4ヶ月の子を抱えて、御主人に優しくする余裕なんてありませんよ。 何がつらいって、極度の寝不足は人の思考能力を破壊させてしまいます。 今の奥様、それに近い状態じゃないですか? いくら専業主婦でも自由に身体が休まる時間なんてありません。 まして海外赴任で頼りになるのは夫のあなたがすべてです。 一日でいいから奥様を解放してあげてください。   そして、お子様二人を同時にあなたが連れて外出してみてください。 近くのスーパーの買い物でも良いから・・・・。 奥様に対する何が足りなかったのか、分かると思いますよ。

    トピ内ID:2806093275

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    それは・・・

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    出産後のある意味うつじゃないですか? 英語は奥さん話せます? 友達や近所付き合いできず。家に子供とこもりっぱなしじゃ、どの国でも頭おかしくなるよ。 でも今の状態で奥さんになにを言っても別居話になる。 奥さんの「別居」というのは彼女と子供二人日本に帰ると意味するでしょう。まさか海外滞在で別居なんか、専業主婦は考えない。 もっと優しく接するべき。下の子に手が離れるまで、家に居る間は二人の面倒を見て、週末、奥さんに自分一人でいられる時間を作りましょう。 嫌がるかもしれない、遠慮するかもしれない。でも諦めず、自分から子供の面倒を見れば機嫌もよくなる。

    トピ内ID:3853654448

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    煮詰まっちゃったんでしょうね

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    😢
    そうですね
    奥様、育児疲れでしょうね。 もし奥様の言っていること1~4が本当であれば、トピ主さん、あなたが悪いと思います。 特に4は最悪です。奥さんをいじめて楽しいですか? もっと感謝して優しい言葉をかけてあげてください。 慣れない土地。親しいお友達もそんなにいらっしゃらないのではないのでしょうか? 別居ではなく一度日本に帰りたいのではないかと思います。 4ヶ月の赤ちゃんですか…… 大変でしょうね。ほんとに寝られず、ストレスもかなりあるのでしょう。 一日でもお子さんを預かってあげたり、できないのであればどこか託児施設はありませんか? 少し、奥様をリフレッシュさせてあげて下さい。 あなたが仕事ができるのは奥様や家族がいるからでしょう? 奥様だって、あなたに労ってもらえなければ一緒にいたくないですよ。

    トピ内ID:7078388794

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    別居して

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    桜餅ドーナッツ
    その後 どうしたいのでしょうね 奥様は。 そもそも 今の時点で 別居という事は 帰国したいということでしょうか? 慣れない土地で 幼児を抱えて かなり 疲れているんじゃないですか? そちらなら 主さんも 日本より時間がとりやすい 育児に協力できるような気がしますが。 多分 育児ノイローゼではないでしょうか? 誰かに 色々言いたいこともあるけれど 聞いてくれる人がいない。 唯一 主さんしかいないのに それも あまり あてにならない。 もう少し 育児に協力してあげてくださいまし。

    トピ内ID:2084290261

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    いるとむしろストレスになる存在・・・

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    続きあり?
    続きのありそうなトピ文ですが・・・。 大変厳しく、失礼な言葉になるかとは思いますが、主さんの存在が奥様にとってストレスになっているような気がします。 奥様は専業主婦とのことですので、家事・育児は奥様が主体となることはある意味当然ではありますが、主様の言動は奥様をイラつかせていますね。 主様は「自分は仕事が忙しいのだから、たまの休日はゆっくり寝たいし、夜遅くまで映画を見たりしたい。」とおっしゃるかもしれません。ですが、今現在の奥様は、おそらく普通のサラリーマンと同じか、それよりハードな生活をなさっています。小さな子供を二人見るというのは、本当に大変なことですから。 それでも、「そんなことは母親の仕事」とおっしゃるかもしれません。それなら、少なくとも夜中も育児して常に睡眠不足の奥様に「保育園に連れて行くのが遅い」だの、手際や要領が悪いと他の人に吹聴するだのの行為は、夫として絶対に止めなければいけません。 今の主様は奥様にとって、いくら稼いできてくれるとはいえ、かなりストレスになる存在と受け止められているようです。 ご自分で気づきませんか?

    トピ内ID:7334420832

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    反省しましょう

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    しまこ
    トピ主さんは仕事をしてらっしゃるのだから、1と2は私だったらまだ許せるかなと思います。 でも3と4は絶対に許せない!!! 遅いと思うのなら、手伝ったら? 要領が悪いと思うのなら、あなたが1人でやってみせてあげたら? できないでしょう? できないのに、文句を言ったり、自分の奥さんなのに、けなすなんて、なんてちっぽけな男なんでしょう。 私も海外在住です。 海外での子育ては大変です。 しかもまだ下のお子さんが4ヶ月。 私の主人はかなり育児にも家事にも協力的ですが、それでも下の子が8ヶ月くらいまで、私は狂うかと思うほど、大変でした。 今でもその当時の記憶はほとんどないです。 それくらい頑張っているのに、文句を言われるなんて... 私でも帰国したくなりますね。

    トピ内ID:8477716937

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    そりゃ貴方が悪い。

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    40台男性
    40代既婚子あり男性です。 続きがあるのかもしれませんが、 トピ本文を読むだけでも、「主様が悪い」としか 言いようがありません。 御夫婦でどの位の家事分担・育児分担が 話し合われていたかわかりませんが、 正直、主様は何もやらな過ぎ。 そのうえ文句言い過ぎ。 何もやらないなら、文句は禁物です。 私が奥さんでも、別居したくなるでしょうね。 別居を回避したいのなら、 今からでも、家事育児の分担を決めて、 それをしっかりこなした上で、 相手担当分について文句は言わない。 こんな提案をしていくしかないでしょうね。 基本的に、主様の自業自得です。

    トピ内ID:9732504740

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    育児ストレスなのかな

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    うめ
    あとになればなぜあの時あんなに夫にイライラしたんだろうと思いますが 子供が時に乳飲み子の時は夫に触られるのも嫌!な時期もありました。 それって授乳期の子供を守るため次の妊娠を避ける一種本能のようなものでもあるようです。 私は国内ではありましたが実家からも遠く頼る人もない土地での2人め育児は大変でした。 今思えば下っ端の夫は仕事も激務で家に帰れば泣き喚く子どもとイライラの妻が待ち構えていて気の毒だったなあと思いますがその時期はこっちだって夫に構う余裕もなく・・・。 育児に加え海外生活のストレスもあるのかもしれませんね。 良いママ友でもいれば少しは違うのでしょうがそれはそれで付き合いにストレスもかかるのだし。 言葉って不思議なもので結構嬉しいものです。 ありがとうとか頑張ってるね、ごめんね。君が一番大事だよ。 うちの夫は育児や家事は手伝えないことが多かったけど 僕にとって一番大事なのは子供より君なんだ! これがじわっと嬉しかったです。 夫なんて何時捨ててやろう!と思うような喧嘩の時も 落ち着くとこの言葉は救いでした。 言葉は大事ですよ。

    トピ内ID:2141301078

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    だめですね

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    過保護妻
    両親が登場した時点でアウトです。 私も妊娠中から夫不在(長期出張)、 協力が全く得られず離婚も考えました。 夫が非協力的で、両親が協力的だと 貴方に対する気持ちが萎えてきます。 自分が登場しなくても、親が居るから大丈夫と思っていません? 危険な考えです。貴方がお気楽に考えれば考えるほど、奥様は だんだん貴方が嫌いになります。育児は夫婦のものです。 怒りを通り越して、呆れてきます、その後嫌悪感でいっぱいです。 もう相当嫌われているので、改善はかなり難しいですね。 信頼を回復するには、奥様の家事育児の負担軽減と ゆっくり会話をする事だと思います。 現在の手伝いレベルでは、不十分です。 今のままでは、解消するしかないのでは?と思います。

    トピ内ID:3932677813

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    4つの理由

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    ねじ
    4つの理由を奥様本人から聞いて、主さまは冷静に覚えて、ここに書き込んで、それでも、まだ別居という提案は晴天の霹靂ですか? この4つのことはわかったから今度から態度も考えも改める、一緒に子供を育てていこう、って奥様に伝えたらいいのに。他にもあれば考えるっていえばいいのに。 この4つの理由を読む限りでは、主さま、口だけ番長っぽい。 人が寝不足をおしてがんばっている仕事に難癖ばっかりつけるわりに、自分は映画みたりのんびり寝たり、自分だけをいたわりまくってる。 2人の子供を世話する奥さんをもう少しいたわってあげて。その休憩を奥さんにもわけてあげて。

    トピ内ID:1234372976

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    わかるわ~

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    目から鱗女
    きっと主さんは 「俺は出来た夫」目線から話をされて いるのでしょうね。 下のお子さんがまだ4か月上のお子さんにも手がかかる時期ですよね。 で ・上の子を保育園に連れて行くのが遅いと文句を言う ・私の手際や要領が悪いと他の人に吹聴する 等の文句だけは一人前。 もっとびっくりしたのがきっと産後でしょうね。 奥様のご両親が1か月手伝いに来たからと主さんのお母さんが1か月来たのには 無神経極まりないですね。 妻の親が来たのなら俺の親もですかね。 産後体力も弱まり精神的にきつい時に気を使わなければならない人がいるってどうなんでしょう。 夕食作りもほぼって毎日ではないんですよね。休みたくても横にもなれない。 娘を持つ親として自分の事しか考えていない婿に腹が立ち 娘に早く日本に帰って休ませてあげたい気持ちでいっぱいになります。

    トピ内ID:3055771364

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    眠いんですよ。

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    万年寝不足
    すぐにたっぷり寝させてあげてください。 ずっと続いている寝不足って本当に辛いんですよ。 思考能力が低下してしまい、情緒も不安定になります。 知らないうちに泣いていたりします。 寝不足ゆえ、ただただ好きなだけ寝ているダンナが憎いのです。 『いっそいなければいいのに』と思います。 別居したって自分の睡眠時間が増えるわけではないのだけれど、寝ているダンナに腹を立てなくて済むだけマシだって思ってしまうんです。 奥さん、もう限界なんですよ。 睡眠がたっぷり取れているときは、男の人が一旦寝たら朝まで起きないことに理解を示せますが、睡眠不足の真っ只中ではそんな思考能力はありません。 たっぷり寝ているダンナが心の底から憎いだけです。 夜中に起きるのは無理でも、奥さんを先に寝させて夜中に起こして交代するとか、週末はたっぷり寝させてあげるなど、ある程度の睡眠時間を確保できるよう少しは思いやって助けてあげてください。 3は控えて、4は論外。

    トピ内ID:4409343158

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    海外

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    🐶
    まつ
    海外在住で奥様はお友達はいらっしゃいますか? 言葉に不自由はありませんか? いつも子供と3人でストレスがたまっていらっしゃるのではないでしょうか? 奥様とお子さん3人で1ヶ月くらい里帰りさせてはいかがでしょう?

    トピ内ID:3259695978

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    悩んでないで改善しなよ

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    うさくま
    仕事してるだけがえらいと勘違いしてないで、育児が大変なときは自分の眠気もこらえて付き合えば言いだけじゃない。 私も子供2人いるから、面倒を見る大変さが心からわかります。 苦労を分かち合わないで文句ばかり言って自分はやりたい放題なんて恥ずかしくないの? 父親としてまったく機能してないですよ? 育児が大変なときはやりすぎ!というくらいに協力しなさい。 「一緒にいたくない」と思われた自分を何も思わないのが不思議です。 なんで男って子供をもうけたのに仕事だけしていればいいと思う人ばかりなんですかね。 自分一人で「父親」として育児をやったことないって恥ずかしくないの?

    トピ内ID:7559591621

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    別居をおすすめします

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    🐤
    きのこ
     他の方も書いておられる通り、奥様は疲れていると思います。  文句の切り口として別居をおっしゃるのだと思いますので、本当に一度別居してあげてみてください。  簡単に実家に帰れるわけでもなく、小さいお子さんがいるとストレスがたまるので、週に一度とか月に一度、ひとりだけに開放してあげて好きなことをさせてあげるのも、日本なら可能と思いますが、在米で、奥様ひとりでそれが可能でしょうか?とりあえず、これを提案してみてください。  しばらく、子どもたちと日本に帰してあげるのもいいと思います。いづれは「家族一緒がいい」ということになると思いますから。別居できるかどうかの提案として、実家に帰してあげてください。  

    トピ内ID:5635054947

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    別居されたらいかがですか?

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    sasa
    たぶん奥様の限界に来ているのでしよう。 別れたいというより、あてにならないご主人と一緒にいるよりは、一人で日本で子育てした方が楽なのでしよう。 赴任はあとどれくらいですか? とりあえず、会社には一時帰国と言って3ケ月程申請し、後は鬱と言って1年ぐらいご帰国されればいかがですか? 本当に鬱になったら大変ですよね。 海外赴任の奥様で鬱になられる方もいらっしゃるとお聞きします。 子供を連れてのご帰国は大変なので出来ればご主人も同行された方が絆も深まるでしょう。

    トピ内ID:6706224619

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    ここは我慢の時期です

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    46男
    子供が小さいときは私の妻も情緒不安定になりました。 育児って本当に大変なんですよ。 奥さんの言うことに反論したくなるお気持ちはよ~~くわかりますが、 いくら言い返しても何も良いことはありません。 ぐっと我慢して、とにかく奥さんの負担が軽くすることを考えることをお奨めします。 私も。おいおいそりゃ理不尽だろおと思うことは多々ありました。 真剣にこりゃ離婚するしかないかな、と思うこともありました。 だけど、子供は必ず大きくなりますし、そうすると奥さんの気持ちも落ち着いてきます。 そんなときに親子そろって仲良く暮らせる方がいいですよ。 一時の感情に任せて後悔なさらないように。

    トピ内ID:6904042712

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    明白じゃないですか

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    😨
    ビンゴ
    いても頼れなくて文句ばかり言う夫ならばいない方がいい。 よけいイライラします。 生活費だけ送って下さい。

    トピ内ID:6211027326

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    解決策ありますよ!

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    奥様と同じ状態でした
    3歳と生後6ヶ月の男児2人の母です。 次男が3ヶ月くらいの頃、トピ主様の奥様と同じように昼夜逆転の状態でした。 夜寝てなくても長男の世話は待ってくれないし、家事もしなきゃいけない。 心身ともにフラフラになりそうな頃、主人が見かねて「週末の夜は俺が替わる」と。 幸運にも(?)母乳の出が悪く混合で育てていたので、週末の夜は6ヶ月の次男と主人が別室に布団を敷いて寝て、授乳をしてくれました。 平日はきつくても、週末は8時間以上ぐっすり眠り回復。主人に本当に助けられました。 睡眠不足だとイライラもするし悲観的にもなります。 今の奥様の気持ち、本当によく分かります。 どうか助けてあげて!!

    トピ内ID:0161904747

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    別居はおすすめしません

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    🐧
    鶴亀松竹梅
    40代、男児2人の父親です。  下の子4ヶ月なら、昼夜定まらず母親が睡眠不足になるのは当然です。 それで、当り散らされても、ある部分いたしかたないし、睡眠不足解消を サポートしてあげる必要もあります。   1.これから、上の子(何歳かわかりませんが)の寝かしつけは、主  さんがやりましょう。 2.これからは、主さんが、上の子を保育園に連れて行きましょう。 3.奥様の悪い面は他人に吹聴しないようにしましょう。 4.奥様に常に感謝の態度を示し、ほめまくりましょう。 奥様は英語には不自由されていませんか。日本人コミュニティ、子育て コミュニティなどを見つけ、奥様が気晴らしできる機会を設けてみては いかがでしょうか。狭い範囲の人間関係だと精神的に病みがちです。

    トピ内ID:6108717253

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    続きです。

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    タカシ
    トピ主です。 早速コメントありがとうございます。 ぶしつけで恐縮ですが、まずは相談内容の続きを書かせてください。 まず、1については謝りました。以前から週末は上の子が起きた時から私が相手をして、妻は赤ちゃんが寝ている限り寝かせています。 2についてですが、妻が疲れているだろうと思って、早く寝かせてあげたかったのです。私は映画を見て遊んでいるわけではなく、赤ちゃんをずっと抱いていて(抱いていないと起きてしまう)、一度搾乳した母乳をあげて、その後おなかがすいた様子になってから、妻を起こして交代しています。映画は、その間私が眠らないように流している、という感じです。 3については、謝りました。妻が「行かせたい」と言って始めた保育園で、朝は9時までに連れてきてくれ、と言われていたのですが、いつも10分ほど遅れてしまいます。私は毎日迎えに行くのですが、その際に先生から注意されるので、妻に言っていました。 4ですが、決して吹聴したつもりはなく、3で先生から「もう少し早く」と言われるので、妻はまだ赤ちゃんが生まれて間もないので、どうしても時間がかかる、と言ったのが、歪曲されているようです。

    トピ内ID:3831056035

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです。

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    タカシ
    さらに続きです。 お互いにコミュニケーション不足だった事もあり、誤解さえ解ければ、と思って話しているのですが、妻側は、常に何か腑に落ちない、という感じです。 コミュニケーションに関係なく、妻に不満があり、改善しなければいけないのは、私が朝起きれない、という点です。私は昔から本当に眠りが深く、昼間はまったく眠くなりませんが、夜は一度眠ってしまうと目覚ましが鳴ろうが、蹴られようが、寝ている、という状態ではあります。私としては、私が事故でも起こして怪我でもすれば、一家の暮らしにも関わるし、体調を壊さないためにも、遅れて差し支えない日であれば、眠るのも自分の義務だと思っています。 ただ、妻は前日何時間眠れたかどうかは関係なく、決まった時間になれば子どもを保育園に連れて行かなければならないし、買い物その他を済まし、食事、そして夜中には赤ちゃんの様子を見ながら私と子どものお弁当を作っています。これは確かに大変な事です。ただ、私が上の子どもを連れて帰ってくる時には、妻は寝ている日も多いです。その場合、私は上の子と一緒に公園などに行って、暗くなる前に帰ってくる・・・という感じです。

    トピ内ID:3831056035

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    男性の方にはわからないかもしれないけど

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    🐶
    そら
    わかろうとしなきゃですよね? もしかして専業だから楽だと思ってませんか? 専業だからこそ貯まるストレスもありますよ。 産後の鬱状態。 熱が出たり、どっかから血が出たりすれば健康でないと わかりますが、鬱状態は傍からわかりませんからね。 不機嫌だですませられたら、本当に奥様がお気の毒。 あなたは、仕事をしてるから 書いてあるようなお手伝いをすれば十分だと思ってますか? 上にも小さい子がいるのに、4ケ月の赤ちゃん・・ しかも海外に住んでいる・・。 人間、夜寝れないなら昼間寝ればいいだろう、じゃすまないです。 それが4ケ月も続けばおかしな思考にもなってきます。 不仲なのに、子供はポコポコ作って、後はまるで人ごと。 本当に気づいて欲しい。 私自信は、一人目の時に、酷い鬱状態になったのですが 二人目は平気でした。 昨年友人が立て続けに二人、産後鬱でなくなって。 大変な事だって認識して欲しいです。 本当に今の状態ナメたら駄目だと思うし、トピ主さんは わかろうとする努力をして欲しいと思いました。

    トピ内ID:2424082481

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    身から出たさび

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    🐱
    komikomi
    奥様から理由を聞き出して主さんはどうするんですか? 1は思いやりがあれば週2回くらい下の子の面倒を変わってもいいのではないですか? 2は独身生活となんら変わりないですね 自分が夜更かししたい為に寝かしつけを変わっているんですか? 3、4は人格を疑いますが周りもそんな主さんを残念な人と思ってるかもしれませんね。 元々夫婦仲が良くなかったとありますがそれなら別居したいと言われて なぜ手放せないんですか?奥さんは家政婦じゃありませんよ。 主さんが奥様に留まって欲しいならもっと積極的に家事育児をやってください。 家事育児を馬鹿にしてはいけません、一週間奥様と同じように出来ますか? 有給休暇の全部を使って試してみてもいいと思いますよ。 そしてその上で3と4の改善点を提案したらどうですか? まあ結果は目に見えてますが… だってゴミ出しと食洗器に入れるだけなのを偉そうに書いてるんですもの。 それはやっているうちに入りません、子どもでもできますよ。 これを読んで怒るなら図星ですよ、本当のことを言われるのが一番頭にくるんですから。

    トピ内ID:8010472101

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    4を旦那にされたらもう完全に信用できない

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    とんとん
    妻の悪口を他の人に言うなんて最低。 育児に必死の妻の事を周りに出来の悪い妻の様に言うんでしょ?最低! 3も論外。やらない奴が文句言うな! 1は仕方ない。けど思いやり必須。いつも遅くまでありがとうなど、、、 2も妥協点あり。妻にも同様の時間を作ってあげる。 もう4は私の中で完全に無しです。 そんな事された時点で旦那を尊敬出来なくなるしその上文句まで付いたら一緒に居るのが苦痛になってしまうと思います。 奥様が周りにあなたの事を『ウチの旦那さ~仕事出来ないし給料安いくせにプライドだけ高くって困るわ~』なんて言ってたら許せるの? あなたは仕事がメインで奥様が家事&育児メインなのでしょう。 一生懸命やってる人の手際や要領が悪いなんて自分はやらないくせに文句言うなんてね。 しかも妻だけでなく周りに言うなんて信頼を失って当然だと思います。 悩んでるのかわからないけど反省すべき点が多々あるんだから謝罪して改善しなよ。 旦那って家族の中で一番信用できる相手だと私は思うから、そんな大事な人が自分の事を悪く言ってたらショックだし誰も信用できなくなっちゃうよ。 しかも海外なんでしょ

    トピ内ID:6139893854

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    自力で起きて!

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    🐤
    いくよ
    私の場合ですが、何が辛かったって、夜中に眠れずに朝「旦那を起こすために」起きなければならなかったことです。 旦那は「自分は夜中に起きてミルクをあげた」と思っていますが、私はそんなことしなくていいから朝自分で起きて会社に行って欲しかったです。とにかく、朝、少しでもいいから眠りたかった。睡眠不足って人格変わると思います。

    トピ内ID:0491398038

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    別居が嫌なら、もっと考えなければ

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    はな
    奥様が疲労困憊で寝不足な事がわかります。 追加のトピから、貴方の子育て分担の仕事内容も読みました。 全くしていない訳ではないのですが、子育ての作業が奥様に偏り、奥様が限界なのは、別居発言からもわかりますね。 家庭が崩壊したくなかったら、作業内容を改善しなければならないですね。 どれだけ貴方がやってるよって主張したって、奥様は無理って言ってるのですから。 頑張って子育てしてください。 奥様の希望を聞いて分担を増やしましょう。 また、貴方の文書で気になったのですが、保育園から戻ったら奥様が寝ていたので寝れるよう協力したとありましたが、少しは助かりますが、昼間寝ても、夜の睡眠の質には敵いません。 夜に寝させてあげてください。 また奥様の希望で保育園にやってる、とありましたが、上の子を保育園にやるのも奥様には少しでも助かるので協力してください。 貴方の意見からは、二人の子育ての大変さは感じませんでした。 まだ分担が足らないのではありませんか?

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