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    義母と夫について

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    🐧
    主婦子
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    結婚1年、30代専業主婦です。子供はおりません。

    義両親とは、実家に遊びに行ったり、どこかへ出かけたり、我が家に招待したりと
    月に一度の頻度で会っています。
    会っている際に気になる点があり、ご相談させて頂きました。

    義母は自分の我を押し通す所があり、夫はそれを毛嫌いしています。
    例えば先日、一緒に出かけた際の事ですが、その日は天候が悪くて気温も低くとても長時間屋外にいられるような状況ではありませんでした。
    でも、せっかくなのである程度はその場で時間を過ごしました。

    夫が「もう寒くて限界だからそろそろ帰ろう。」と言うと、義母は強い口調で
    「どうしてよ!?せっかく来たんだから全部予定をこなしたい!」と言い張ります。

    そこまでは普通の親子喧嘩だなぁと思うのですが、その後夫が「後で俺が嫁に責められるんだからやめてよ!」と怒鳴ったのです。
    その言葉に私はビックリして黙ってしまいました。

    すると、義母は「子供じゃないんだからそんな事は自分で言いなさい!」と。
    私は夫に義母の事を悪く言った事はないし、月に一度の計画もイヤがる夫を説得して連れて行っている状態です。

    それなら夫を説得してまで会わなければ良いと思われるかもしれませんが、結婚する時に、義母より「息子は家族の催しに参加したがらないので、○○さん(私)が積極的に連れて来るように。」と念を押されています。

    夫は義母とは会いたくないのに、母親を目の前にするととっさに嘘をついて自分を守ろうとするのですがこれはどういう心理なのでしょうか。こんな事が度々あるので、そろそろ自分で「そんな事言ってないでしょう。」と言えるようにならないと・・・とは認識しています。
    私はどのように対応したら良いのでしょうか。
    比較的円満な解決策を教えて頂けたら幸いです。

    トピ内ID:0910268112

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    人のせいにするなと言ってやりましょう

    しおりをつける
    blank
    おば
    もちろん両方にです
    義母には 夫が参加するのを嫌がるので
    計画することがとっても大変なんですけれど
    私が説得して連れてきているんですって
    夫にもあなたが勝手なことばかりしたら
    私とお母さんの仲が悪くなって
    あなたが一番困るのよと言いましょう
    私を悪者いつもするけれど
    本当にお義母さんと仲が悪くなってもいいのと
    夫が駄々っ子の方が
    嫁姑が仲良くいく(共通の敵のため)
    と考えている人もいますが
    同居している場合はそれでいいのですが
    別居の場合は逆に疎遠になりかねません
    夫を早めに矯正してください

    トピ内ID:1120932787

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🎂
    今日誕生日
    >夫が「後で俺が嫁に責められるんだからやめてよ!」と怒鳴ったのです。
    >結婚する時に、義母より「息子は家族の催しに参加したがらないので、○○さん(私)が積極的に連れて来るように。」
    多分、どちらもが嘘をついているのでしょう。お互いがお互いに対していい顔したいだけのために。

    円満な解決策、夫が嫌がり嘘までつくのだから、夫が言い出すまで義実家に行ったり招待したりしない
    大切なのはどちら?義母?夫?
    おのずと答えが出るでしょ?

    トピ内ID:5613030402

    ...本文を表示

    普通では?

    しおりをつける
    blank
    まんねりサラダ
    なんだかんだ言っても 親子です。

    ご主人の言う事を 真に受けていましたか?

    まだ お若いならしょうがないですが 母親と息子って
    とても 強い絆で 結ばれているみたいですよ。

    人の前では かっこ悪いから 母親をばかにしたような口をききますが 本心は全然 違います。
    それに 主さんのせいにするなんて と 思いますが たいていの男性は そんなもんかも。

    家族の催しに出たがらないって それなら 出なければいいのに。
    本人が行きたくないのに 無理に行くこともないでしょう。
    挙句の果て 主さんに矛先を向けられては 元も子もない。

    義母さんに 催しに連れてくるようにって 言われたからって
    小学生じゃあるまいし 主さんが 気を使って 連れて行くこともないような。

    ご主人に何を言っても 無駄だと思いますよ。
    或いは
    次回から 私は そんなこと言ってません!!と言いますか。

    トピ内ID:0235144766

    ...本文を表示

    円満?

    しおりをつける
    blank
    目から鱗女
    主さんにとって円満とはどういうことなのでしょう。
    波風が立たないようにということでしたら
    義母にも夫にも何を言われてもただひたすら黙っていることです。
    忍耐と我慢です。
    精神を病まないことをお祈りします。

    トピ内ID:4945341688

    ...本文を表示

    うーん、理不尽だとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    るな
    主様、夫が実の母親と出かけるのを嫌がっているのは確かでしょ?
    母親の前では嘘を吐き自分を守る…これって実は母親が怖いってことではないでしょうか?
    家庭内で義母は女王様で、子供の頃から夫はそれに振り回されていたのでは?

    もう会いたくないのに、妻が義母と出かけるように説得してくる。
    トピ主さんには心の中で「だから会いたくなかったのに!」と訴えているのでは?
    でもそれを母親の前でははっきり言うことが出来ない(言いたいのに)
    それが捻くれた嘘という形で出てしまうのでは?と思った次第です。

    夫が嫌がっているのに無理やり連れだしていた主様にも、原因と責任はあると思います。
    夫の気持ちより義母の命令の方が大事でしょうか?

    これからは義母には「息子さんに直接電話して誘ってください。私にはもう無理なので」と(もう何を言われてもそれしか言わない)言って断っては?
    結婚1年目ではなかなか難しいでしょうが、良い嫁は早めに辞めた方が楽ですよ。

    ご主人の意向を大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:2840709429

    ...本文を表示

    義母に最初に念を押されようが、嫌なら行かなければいいだけ

    しおりをつける
    blank
    みー
    どういう心理も何も
    トピ主さんの夫が、義母(母)に我を押し通されようと
    はっきり嫌だと言わないのが原因で

    ただ義母が、強い口調や口が達者な事や
    我を押し通すのを分かっているから

    トピ主さんのせいや、他のせいにでもしないと無理だと分かっているので
    とっさに人のせいにしたり、口から出任せが出るのではないでしょうか

    トピ主さんにも言えますが
    子供じゃあるまいし、寒すぎてとても屋外で過ごせないようなら
    義母が何と言おうと、どんなに我を押し通そうと
    寒いから無理だと、二人で帰ればいいだけで

    トピ主さんが、最初に義母から念を押されていても
    夫も嫌がっていて、トピ主さんも嫌なら、何も従う必要はないし

    我を押し通す義母に問題が大ありですが

    そこが大嫌いで、それによって周りが迷惑したりと問題があるのに
    普段から、夫が義母に言わず、拒否しないでいるのも問題があって

    誰もきつく義母に言わないで来たから
    義母は、全く気づかずにいて
    そのとばっちりが、今回のようになったのかと思います。

    義母に何でも従う必要もないし、いい顔する事もないですよ。

    トピ内ID:0445105881

    ...本文を表示

    どういう円満がお望みで?

    しおりをつける
    blank
    いつか
     トピ主の「比較的円満な解決策を教えて頂けたら幸いです」という希望ですが、そんなのあったら古今東西、誰も姑問題でこんな苦労していませんよ。火の粉を浴びたくないわけですよね。

     夫が「後で俺が嫁に責められるんだからやめてよ!」と怒鳴ったのだって、自分が泥をかぶりたくないからでしょ。お似合いの夫婦です。そのときにトピ主がビックリしたかどうかはともかく、黙った以上、姑はトピ主が認めたと思ったでしょうね。それでいいんですか?
     
     第一に、夫にそんなことは言うな、と言う。第二に、そんなことを姑に言われたら、その場で、私がいつ責めました? と夫に抗議する。誤解されたままで円満な解決なんてあるわけないじゃないですか。

     トピ主が引っ張るかたちで姑に会うのはやめたらどうですか。夫に誘われたら淡々と行く。それだと姑が望む頻度にはならないでしょうが、それで姑が苦情を言いたければその相手は、夫だし、その際、夫には「トピ主が行きたくないというから」みたいな嘘は絶対言わないように釘を刺さないとね。

    トピ内ID:3103895959

    ...本文を表示

    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    主婦子
    トピ主です。

    皆様、ご意見本当にありがとうございます。
    どれも大変参考になるご意見ばかりで何度も目を通しています。


    結局は夫も私もいい子ちゃんになっていたのかもしれません。
    特に私は義両親に気に入られるように、義母の気に障らないよう不自然に子分的行動を取っていたかもしれません。


    こうやって皆様からの客観的なご意見を伺って冷静になれた気がします。
    夫が嫌がっているのに、「親孝行は当たり前だよ。」と夫の気持ちも考えず
    義母優先に考えていた所があると思いました。


    >私が説得して連れてきているんですって

    自分アピールが苦手な損をする単純バカタイプだと夫にも良く言われるのですが、
    言えるようにしないとなとつくづく思います。


    特に、るなさん、みーさんのご意見は本当に的を得ているなと、私の拙い文章で家族の背景を読み取られていらっしゃるのでびっくりしました。

    しつこいですが続きます。

    トピ内ID:0910268112

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    続きです。

    しおりをつける
    🐧
    主婦子


    >大切なのはどちら?義母?夫?
    >おのずと答えが出るでしょ?

    確かに大切なのは義母でなくて、夫ですね。
    簡単な事なのに、言われてみて気付きました。


    >母親と息子って
    とても 強い絆で 結ばれているみたいですよ。

    これはそばにいてひしひしと感じます。
    お互いにひどくケンカをしたり、ひどい事を言い合ってるのに
    お互い大好きな感じが伝わってきます(苦笑)



    皆様のご意見をまとめても円満な解決方法はありませんね・・・
    気が重くなってきました。
    確かに円満な方法があったら、嫁姑問題で誰も苦労しませんね…


    今後は夫の意向に沿いたいと思います。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:0910268112

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