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    同居は解消せずに台所だけ別にしたい

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    みやお
    ひと
    結婚相手が長男で将来は同居希望と聞いていたので途中からでは自信ないかな、と最初から同居を始めました。
    私が一番遠い所で働いている為一番帰りが遅い(20時)です。なので平日の夕食はすべて義母が準備しています。
    同居前に義母から、帰宅時間が違うから食事の時間もずれるし、我々は先に食べるね、若い夫婦は帰ってからどうぞ、足りなければ何か作ってもいいし、と何回も言われました。しかし実際はおかずが冷めようと義父が空腹でイライラしてようと頑なに食べずに待っています。先に晩酌だけしている義父はろれつの回らない状態で「待ってたよおおおお~」と言います。
    どう頑張っても帰宅時間(20時)は早まらないので何度も先に食べててくださいと(ウソ泣きしながら)お願いしたり、夫からも話してもらいました。その翌日は先に食べていますが、そのまた次の日には待っています。何が何でも一緒に食べようとする必死さと私たち夫婦の会話の一つ一つに「え、それ何?どこにあるの?」などなんとか会話に入ってこようとすることが耐えられません。
    週末夫と二人で外食することにも嫌な顔をします。
    義父は気分屋で自分の思い通りにならないと義母に当たり散らします。だから二人で食べても会話も楽しくないのだろうけれど。
    夫はもともと寡黙で両親との会話も元々多くないです。義母から話しかける→夫「うん」くらい。
    食事中は
    ・義母しゃべる→だれも答えないから私が返答する。
    ・義父しゃべる→だれも答えないから私が返答する。
    ・夫が私に話しかける→私が返答するか、その前に義母が入り込む。
    これの繰り返しです。なので私はほとんど誰かと話をしている状態でストレスです。
    両親を傷つけずに夕食を別にとりたい、と言うにはどんな方法が良いでしょうか?
    このことを理由に2階に台所を一つ作りたいと言うのはおかしいことでしょうか?

    トピ内ID:1758331182

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🎶
    ケロロ3世
     かなりな反対に会うでしょうが、義理両親に負担をかけたくない、との理由で台所設置を強行してください。

     トピ様、まあ、義母様が意地悪ではないようにお見受けしますので、その点だけは救いですね?

     あなた様がノイローゼになる前に頑張って台所ぐらい別にされた方が断然よろしいかと思います。

    トピ内ID:0918852850

    ...本文を表示

    頑張らない

    しおりをつける
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    harumi
    良いと思います。

    適度な距離を空ける事で双方の関係が良好でいられるなら台所を分けるのは良い方法だと思います。

    舅姑とはどこまで行っても義理の間柄。
    仲良く暮らすためには努力は必要ですが、頑張り過ぎないようにするのも大切な事です。

    人生は長距離走。
    今から全力疾走では体力が持たないのは当然のこと。
    上手くペース配分する事が完走するカギです。

    トピ内ID:5101509889

    ...本文を表示

    新婚さんは別居!

    しおりをつける
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    キッチンは俺の城
    LDKだけ別の二世帯住宅に昨年から主人両親と住んでます。
    今、1歳の子供は姑さんに遊んでもらってます。
    とても楽ちんでのんきに暮らしてます。
    同居して本当によかった。
    (小町だと同居は叩かれがちなのでこんな人もいるってことで)

    今の状態だと嫁になったというより娘になったみたいですね。
    この先キッチンを別にしてトピ主さんがご飯を作るのは大変だと思います。
    トピ主さんの会社の近くに二人だけで住んではいかがでしょうか?
    新婚時代は今だけ!
    同居は子供ができてからでいいじゃないですか。
    次の同居の際にキッチンを分ければいいし。

    トピ内ID:6780625509

    ...本文を表示

    リフォームは可能

    しおりをつける
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    のびた
    2階に息子夫婦の部屋を、というのはよくある事です。
    2階にキッチンを作るのも難しくないでしょう。
    お金さえ出せば問題なくできます。

    しかし、それで本当に問題解決でしょうか?
    トピを読んで、本当の問題はそこでは無いように思います。
    お義父さん、お義母さん、ご主人の3人がバラバラ…。
    もしもトピ主さんが2階にキッチンを作って逃げた(?)としても、
    追いかけて来そうな気がします。(たぶん)
    問題はご飯じゃないんですよね。
    本当はご主人が何とかした方が良いのでしょうけど。
    別居という手もあるでしょうが、それも違うような気がします。
    何だか全員、かわいそうに思ってしまいました。ごめんなさい。
    でもそのお家にトピ主さんは必要な人なのだと感じます。
    解決策じゃなくてごめんなさい。
    何か良い方法が思いついたらまたレスします。

    トピ内ID:2625492299

    ...本文を表示

    たいへんですね

    しおりをつける
    ぷうこ
    まずは仕事を優先して良いかと・・・
    気を使いすぎるのもわかりますが、返答うんぬんも、自然にさらっと、誰も返事をしないので、と言う点は聞き流していいのかも・・・
    あとは、「食べてきてしまいました」とか、暗に「一緒に食べたくありません」アピールをしてもいいのでは?
    臨機応変にやらないと、あなたがかわいそう。
    そんな食事、耐えられません・・・

    トピ内ID:7501781151

    ...本文を表示

    面倒な義両親

    しおりをつける
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    コマコ
    なんだか面倒な義両親ですね。。。

    貴女はきちんと意思表示なさっておられるのにね。
    ここまでだと「待たれるのも、喋るのもうっとうしいわ!!!」とでも言ってやりたいくらいですが、そうはいきませんものね。


    私だったら「お義父さんお義母さん。いつも私を気遣って、毎日食事も作ってくれてありがとうございます。それだけでも大変有難い事なのに、いつも私が帰宅するまで待ってくださって本当に申し訳ないです。色々主人とも相談しましたが、いくらなんでも甘え過ぎだと思うので、2階に台所を作って食事は別々にする事にしました」

    という感じで言うと思います。

    トピ内ID:8860382727

    ...本文を表示

    義母からしたら「おかしい」

    しおりをつける
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    りぼん
    嫁の立場からしたら共感するけど
    義母からしたら「おかしい」んじゃないでしょうか。
    「は?何で?台所ならここにあるじゃない。もったいない。贅沢。もうひとつなんていらない」と反対されるのは必至かな。
    だって2階に台所なんて作られたら、義父との楽しくない食事が待っているから。

    夫に可愛くおねだり…したら承知してくれませんかね。
    その時、絶対に自分のためにとは言わず
    「待っててもらうのはすごく心苦しい」「お義母さんお義父さんに迷惑かけないために」「2人共私たちをすごく無理して待ってる」
    「台所だけでも別にしないと、お義母さんお義父さんは朝までだって待ってるよ!」「生活習慣的によくない。寝る前の3時間は本当は何も食べちゃダメなのよ」
    と、あくまで義両親のために、ということで。
    義両親にも↑のことを強調して言う。
    あちらが「気にする必要はない」と言っても「いえいえ気にします。もうこれ以上お2人に迷惑はかけられません」と言う。

    トピ内ID:7430716489

    ...本文を表示

    息が詰まりますよね

    しおりをつける
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    元田舎の嫁
    今のトピ主さん、昔の私と余りに似ていてびっくりしました。

    うちの元夫の実家もそんな感じでした。(義父が先に晩酌してろれつがまわらなくなるところまで一緒!)

    なんか家族として機能していないというか、義母と義父そして夫の間に会話はほとんとありませんでした。

    なんか、もともと会話のない家族だったようです。

    義父、義母、元夫の誰かが話を振っても誰も返事せず。

    シーンとなるのが気詰まりで私が返事をしていましたが、疲れてしまいました。

    結局、同居解消し結果的に離婚しました。

    台所を別にすれば解決する問題ではないと思います。

    根本的な問題はもっと根深いのでは?


    今の状態を旦那さんはどう思ってるのでしょうか?

    義父母に意見してくれたりしないのでしょうか?


    我関せずなら危険です。

    夫婦だけの時間とれてますか?

    義父母抜きで夫婦だけで話す時間ありますか?

    うちは元夫と二人で話す時間も取れず気持ちもすれ違い、結果、離婚に至りました。

    トピ内ID:7726263843

    ...本文を表示

    別居したほうがいいのでは?

    しおりをつける
    😑
    玉之浦
    2階に台所を作ったとしても、みやおさんのストレスはなくならないと思います。

    最悪なことになる前に、別居することをおすすめします。

    トピ内ID:0986182541

    ...本文を表示

    それだけだろうか

    しおりをつける
    🐤
    tokuko
    同居するなら最初からというのは
    夫婦で決めた事ですか
    始める時に改装しておけば良かったと思う
    途中からというのは難しいこと多いです
    傷をつけずにというのは どうかなと
    それは義両親の楽しみになってしまっている事
    台所を別に作るのはいいが その前に
    ご主人と良く話し合ったほうがいいと思います
    私も同居しているけど
    近居に住んでから二世帯に建替えて住んでいます

    トピ内ID:4576726376

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