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    義妹を安心させたい

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    かぐらみ
    ひと
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。
    30代半ば、未婚女子です。
    自分の稼ぎの範囲で夢のための勉強をしています。
    (ただ、この年でほとんど貯金がないことは深く反省しています)

    タイトルの通り、義妹を安心させたいです。

    5つ下の弟と同じ年の義妹は昨年結婚しました。
    私と弟はお互いが干渉せず、人生の一大事が事後報告なことも珍しくないのですが、仲が悪いわけではありません。
    さすがに義妹との結婚が事後報告だった時には、義妹や義妹のご両親に失礼でしょうと言って、義妹の展覧会でご挨拶させて頂きました。
    (弟は私の存在について「ごめん、言うの忘れてた」と言ったそうです)
    義妹は一人娘で、そういった挨拶などを大切にする環境で育ったようで、こちらが恐縮するくらい義妹とご両親から謝罪を受け、こちらもご挨拶をしなかったことを謝罪しました。

    それから一年。
    弟夫婦と私はお互いのブログやSNSで元気にやってるなーと確認するくらいで、特に必要なこと以外連絡を取ったりしていませんでした。

    ところがある日、弟の友人のお姉さんが多額の借金をし失踪して大騒ぎになるという事件があったそうです。
    義妹がそれを聞いて、「お義姉さん(私)に何かあった時、ちゃんと助けてあげられるだろうか」と心配になったそうです。
    それを聞いて家族の距離のとり方は人それぞれだという事を反省して、折を見て義妹には元気だよ、そっちは?的なメールを送ったり、弟に対する愚痴を聞いたり交流を持つようにして、大丈夫だよと伝えています。

    金銭的な事も心配の要因かもしれないので、今更ながら少しずつ貯金を始めました。
    何かあれば、必ず相談するからと伝えています。

    義妹を不安にさせてしまう生活だったのかと深く反省して、改善していっていますが、それ以外に何か義妹を安心させる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:0246511582

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    同じ
    >弟は私の存在について「ごめん、言うの忘れてた」と言ったそうです
    >「お義姉さん(私)に何かあった時、ちゃんと助けてあげられるだろうか」と心配になったそうです 

    トピ主さんと同じく弟が居る、独身で結婚予定なしの40歳目前女です。

    トピ主さんの実親の気配がしませんが居ないのでしょうか? 

    もしも御両親がいないなら、実姉を忘れる訳が有りません。
    弟さんが態と紹介しなかったんです。
    御両親が健在でも何らかの理由で紹介しなかったんです。 

    義妹さんの心配は推測通り、金銭面の事だと考えられます。
    ですが心配というより不安ですね、もしもの時に巻き込まれたくないんです。
    何かあったら相談して欲しくないのが本音です。
    トピ主さんが自分で解決出来る人なのか、預貯金の額や老後の計画が知りたいだけです。

    心配が2割で残りは「別家庭だから迷惑は御免ですよ」と遠回しに釘をさしているんです。

    私は親が居ませんが既婚の弟には冠婚葬祭以外は連絡しません。
    義妹宛てにメールなんて論外だと考えています。

    トピ主さん、厳しい言い方ですが都合良く受け取り過ぎです。

    トピ内ID:2609597054

    ...本文を表示

    保険に入る

    しおりをつける
    🐱
    みや
    未婚で博打が趣味の叔父さんがいます。

    その方は将来周りに迷惑をかけまいと、色々な保険に入って居ます。
    職人さんなのでアルバイトで、社宅に私物を預け、一年中日本を仕事で飛びまわってます。

    年金は国民年金と、銀行さんの個人の定期貯金。
    生命保険も、病気用、労災用、事故用、介護用などなど
    介護保険もそうですが、すでに老人ホームを決めていて分割払いしています。

    そこまでするか?とは思うけど、遊びにぱぁーっと使ってしまうので、全部天引きで心配あいようにされてます。

    財産はなんにもないけど、そこまでやってるのは頼もしいな~と思う。

    ちなみに老人ホームは沖縄のビーチ近をえらんだそうです。

    トピ内ID:1937559603

    ...本文を表示

    違います

    しおりをつける
    💢
    小黒猿
    「何か義妹を安心させる方法はないでしょうか?」

    ソレは、旦那さんである、トピ主さんの弟さんの仕事です。

    トピ内ID:3300119708

    ...本文を表示

    頑張りましよう。

    しおりをつける
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    sasa
    一番の心配ごとは、主さんが老後実家に帰ってきて、弟夫婦やその子供が何かしらの負担を負う事でしよう。
    主さんは経済的に自立して、有料の介護付き老人ホームに入れるぐらいの貯金を貯めて頂くか、ご結婚かどちらかでしようね。

    ちゃんと、最後までの計画設計(一生独身だと、お墓の事まで)を明確にして頂くと心配はなくなると思います。

    トピ内ID:1450229102

    ...本文を表示

    思いつく限りでは

    しおりをつける
    🐧
    通りすがりの40代
    弟夫婦に迷惑をかけたり世話にならないように、保険に入り、貯金に励み、健康に気遣い暮らすことでは?
    多分、こまめに連絡があったり色々相談されるより、そっちの方が重要だと思います。

    トピ主さんは弟夫婦とは身内であり親戚であるという距離感を保つことも重要だと思いますね。
    間違っても弟夫婦とトピ主さんが一つの家族だ…と思って、踏み込まない事です。

    でも、一番安心するのは安定した収入を持つ男性とトピ主さんが結婚するのが一番だと思います。

    トピ内ID:6802901442

    ...本文を表示

    自分の都合よく解釈しすぎですよ

    しおりをつける
    😒
    40代子持ち
    本当に弟がトビ主を紹介しなかった理由がそれだと、思っていますか?
    結婚まで隠されていたトビ主が、失踪した知人の様にならないか、
    義妹は心配してるのだと思いますよ。
    独身の姉がいるというだけで、隠しておく理由にはならないし
    トビ主には人には言えない何かがあって教えて貰えなかったと
    義妹家族は思ったのかもしれません。

    トビ主さん、あまりに自分に都合よく取り過ぎですよ!

    義妹さんは育ちの良いお嬢さんの様ですし、
    夢の為に散財するのではなく
    せめて金銭面だけでも安心させてあげて下さいね。
    相談して欲しいのでは無く、現実味のある生活をしているかどうか
    知りたいだけなのだと思いますよ。

    辛口で申し訳ありませんが、
    ふつうトビ主みたいな解釈はしないと思います。
    もしそうでない具体的な話がおありなら、追記して下さいね。

    トピ内ID:0334848107

    ...本文を表示

    本心はそういうことじゃない…

    しおりをつける
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    きんきんきん
    元気かどうかとか、失踪するんじゃないか、とかが心配なわけじゃないと思います。
    義妹さんは、かぐらみさんという『独身小姑』の存在自体が将来的に不安なだけではないでしょうか?

    >何かあれば、必ず相談するからと伝えています。
    だから本当に安心させたいなら↑これは間違い。
    この場合の正解は
    『わたしは一生一人で生きていけるだけの生活設計も準備もあるから、わたしのことは気にせず、弟と2人で幸せな家庭を築いてね。』

    30過ぎた独身女性で貯金ないなんて聞いたらそりゃ誰でも不安になりますよ。
    とりあえず、この機会に本気で将来設計をたてた方がいいと思います。

    トピ内ID:4426934472

    ...本文を表示

    それは違うと思うよ

    しおりをつける
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    独身義姉ですが
    もしかしてトピ主さん「天然」って言われてませんか?

    >義妹がそれを聞いて、「お義姉さん(私)に何かあった時、ちゃんと助けてあげられるだろうか」と心配になったそうです。

    この文章を意訳すると、「独身義理姉に将来迷惑をかけられないか心配です」
    って事。
    あなたが心配なんじゃない、自分たち夫婦と子供がトラブルに巻き込まれないか心配なんですよ。

    なのであなたがすべき事は、老後に備えきちんと貯金をすること、金銭面で迷惑かけないから大丈夫よと弟夫婦に言って安心させること、保険に加入し、もしもの時はこのお金で事後処理をお願いしますと頼んでおきましょう。

    トピ内ID:4715684421

    ...本文を表示

    違うと思う

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    mumu
    義妹さんの立場です。


    私の義姉は大変できた方です。専門職でバリバリ働き、義親(義姉からしたら実親)の面倒も、私たち以上に時間をさいてしていただいています。
    本当に感謝していますし、いいお付き合いもしていただいています。


    それでも、私は不安です。義親が亡くなった後は私達夫婦が、私達夫婦が死んだ後には我子になにか負担がかからないかと思ってしまいます。
    定期的に、独身の兄弟の面倒が自分達及び我子におよぶのでは不安だというトピがこちらでも立ちます。
    主様の立場の方は、貯金もしているし世話になるつもりはないとの言い分ですが、立場が違えば考え方もとらえ方も違います。


    義妹さんの言葉へのとらえ方も、主様とレスされる皆様とはかなりかけはなれています。



    こちらを見て現実を考えてください。そうすれば自ずとご自分がどのようにすれば良いのかわかりませんか?

    トピ内ID:2474948849

    ...本文を表示

    ありがとうございます。その1

    しおりをつける
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    かぐらみ
    トピ主です。
    早速のレス、ありがとうございます。
    一括のお返事で申し訳ありません。

    やはり、弟が紹介しなかったのは、私に不安要素があったのかと思います。
    両親はとっくに話をしているものだと思っていたそうです。
    (両親は健在で、父が小さな会社を経営しています)
    結納の時に話していないことがわかったとのこと。
    この結納の後で私に連絡があった次第です。
    私的には、逆にすぐにわかることを隠している方が不安にさせてしまう気がしますが……。
    私の書き方が悪くて申し訳なかったのですが、結婚後に報告を受けたわけでなく、この結納(結婚決定)の後での報告でしたので事後報告と書いてしまいました。すみません。

    独身小姑が不安要素なのは漠然とわかっているつもりだったので、特にこちらから連絡を取ったりせず距離を置こうと思っていたのですが、逆にそれが不安にさせてしまったのかと思い連絡しようと思ったのです
    でも裏目だったようですね。気をつけます。

    字数制限がありましたので、続きます。

    トピ内ID:0246511582

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