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    子供は作らない選択

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    😨
    Mi
    子供
    結婚して5年目、30代前半の女性です。 最近周りでも結婚や出産、二人目、三人目と吉報があります。 とても喜ばしいことなのでお祝いのメッセージを送るのですが、 その度、子供早くつくりなよ!とか子供がいるといいよー、と説得されるのに 最近うんざりしてきました。 子供はきらいでないですし、産めない理由はありません。 それでも結婚したのは子供がほしいからではありませんし、 家族の形って様々だと思います。 子供無しの生活を続けることで主人とも同意しています。 人それぞれ価値観って違うと思うのですが、 結婚後すぐ出産、または授かり結婚の女性に多い気がします。 うちは子供は考えてないのっていうとムキになる人もいます。 私から、子供はいらないよって話を持ちかけることはまずありません。 結婚イコール子供の価値観の方は多いと思いますが、 イコールじゃない人の価値観って信じられないから 無視して説得するんですか? どういう心情でそんなにもすすめてくるのでしょうか?

    トピ内ID:9837629805

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    「一人っ子」でも言われます

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    みみ
    そういう、自分の価値観を押し付けてくる人は、 自分と違う考え方を持つ人全てに、そういうこと言ってきますよ。 何も、子どもを作らないっていうことだけで 責めてくる訳でナシ。 例えばその人が、子どもが3人いたとしたら、 1人でも2人でも、3人以下である以上言ってくるわけです。 私は子どもが1人居ます。 最初から、1人っ子にする予定でいたし、これからもずっとそうです。 1人っ子な訳を聞かれたから素直にいうと、 「ダメよ1人っ子なんて、可哀想よ!」って必ずいいますね~。 勿論、1人っ子がダメなんてわけないし、兄弟がいたからといって 必ず幸せになるわけは無いのが分かっているのでシカトしていますが。 つまり、自分の価値観を押し付けてくる人というのは、 それ以外の考え方を認めたくないんですね。 認めると、自分が自分でいられなくなってしまうのでしょう。 だから頑なに信じている。 ”自分が正しいんだ。これが正解なんだ” ってね。 視野が狭いってことです。 放って置きましょう。

    トピ内ID:7599885839

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    産んですぐは特におかしい

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    💍
    ふわふわ
    子供を産むと、体力が戻る間もなく寝不足とだっこの苦行が始まるわけです。 すんごい育児ホルモン(母親ホルモン)がでてくれて、わが子がかわいい!守ってあげなきゃ!と脳みそが命令してくれる。だから、まだ笑ってもくれない子に、目覚めりゃ泣いておむつだミルクだ、だっこだと要求されてもなんとか乗り切れる。 つまり、かなりハイで、おかしいのです。人にもよりますけど。 あまり気にしない方がいいですよ。早く産みなよと言われたら、何事も神の御心のままに・・とでも言っといたら。話し合ってはいけません。

    トピ内ID:7094788351

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    少子化だからかな。

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    🎁
    夫婦二人が良かった
    私も子供を産まない選択をしたのですが、たった1度の失敗で・・ それまではトピ主さんと一緒で、かなりムキになって「子供は 出来ないのではなく作らないの!」と必死に言いまくっていましたが。 子供を作らないなら少子高齢化を夫婦でする事になります。 授かった今、日本の高齢化の未来が若い我が子の負担になるかと思うと 怖いです。

    トピ内ID:3896943727

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    そら

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    😝
    KK
    あなたの年齢が元気な卵子を排卵できなく年齢に近づいているからでしょ 「子どもを作らない選択」聞こえはいいけど 「私は自分が一番大事なの、子どものために自分を犠牲にしたくないわ」 に聞こえる私は心が捻じ曲がってるのでしょうね 子どもは人にあげるために育てるもの、そして自分も育ちます。 子どもを産んでも「夫が一番大事」の精神を貫けば、トピ主さんの夫婦は家族の最小単位であり基本であるといった考えにも沿っていると思います。 ちなみに、私はできちゃった婚ではありません。

    トピ内ID:3351199142

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    同意

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    blank
    嫁子さん
    いるいるそーゆー人。別に他の家庭の事に口出さなくてもいいのにって思います。自分の意見を押し付けてくる人は沢山いるので、その様な人とは距離を置いてます。様々な家族の形があっていいと思います。

    トピ内ID:7200933772

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    人とは…

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    🐤
    >子供無しの生活を続けることで主人とも同意しています。 それならそれで良いではないですか。 夫婦二人で同意のもと人生設計をしたのなら、人の言葉や心情を気に留めても仕方がありません。 自分と違う価値観の人にあれこれ言わずにいられない人は何処にでもいます。 トピ主さんも今回の子供の件だけでなく、過去にも「なんで○○しないの?」「ぜったい○○した方がいいよ!」って、自分の考えを言って来るに出会って来たでしょう? 人は「こうした方がいいに決まってる!」と自分が思うことを言いたくなる生き物だと、単純に思っておけは良いのですよ。 自分の価値観を押し付けて来る人に対して、その心情を推し測ろうとしても解り切ることは出来ませんし、そもそも何の意味もありません。 このトピを立てた以上、トピ主さんの周囲の人と同様に“子供を作らない選択”について酷く非難するレスが付く可能性があります。 繰り返しますが、人は自分が良いと思うことを言いたくなる(勧めたくなる)生き物だから仕方がないのです。

    トピ内ID:8575746190

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    40代になってから後悔するあなたを見たくない

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    🐧
    片隅のざりがに
    あなたの価値観はもちろん尊重されます。 あなたの人生です。 私たち夫婦は全ての検査に異常がなく、 それでも授からないので不妊治療しました。 私は30歳前でした。 40代で自然妊娠を望んでも厳しい 現実があります。 卵子は老化します。その原因を突き止める 研究は進んでいますが、 治験に移るまでにはもう遅いかも。 アンチエイジングは卵子には効かない。 でも、夫は46歳ぐらいまでなら、 ギリギリ精子提供も出来ます。 つまりは、夫は気が変われば 40歳以下と再婚さえすれば血縁の我が子に 出会えますが、女性は厳しい。 老後資金が潤沢にない場合、 誰があなたの面倒を見てくれますか。 その全ての心配があります。 心配は無用ですよね、お節介ですよね、 でも、不妊治療で散々ツライ思いをしたから、 あなたの考え方にも、もう少し 柔軟性があればと思います。

    トピ内ID:7818708315

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    すまし顔がかっこいいですか?

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    blank
    うさくま
    デキ婚ですが、子供が欲しいと思っている友人(30代)にはすすめます。 若いうちということのメリットがあると実感してるので。 でも、子供はいらないと表明してる友人だったらすすめません。 デキ婚は子供あっての結婚なので、いなくて結婚した人に「幸せだから」アピールをしたいのでしょうね。 私はデキ婚で自分の育児の不向きさにびっくりしてますが。 でもさ、いろいろ言われることにイライラするなら、自分が他人からよそでどういわれようとも「うちは子供を持たないことで夫婦として納得してるの。だから子供がいるといいよということは二度といわないで欲しい。」って言い切ればいいのに。 他人に価値観を押し付けないのと、押し付けられないために主張することは別々の問題だと思いますけどね。 私は一人っ子でと決めたママ本人に、もうふざけて2人目は~?と言わないほうがいいならはっきり言って欲しいといいました。 周りでふざけて言いまくってたので。 ちゃんと本人の口から言われたので二度と口にしてません。 すまし顔してないで本音と割り切りで付き合えばいいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:9806817844

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    「当たり前」と思っているのでは?

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    このこ
    こんにちは。 やっと車免許がとれる程度の年齢なんですが、先日父親とこういう話題になったを思い出して…レスさせていただきます。 子供を作る=当たり前が根底にあるからでは無いですか? 子供が子供を産んで…と続けて生き物は繁栄していきますし。 実際、もしも全世界の人類が子供を産まない夫婦になったら、経済は停滞するどころか最終的に人類滅んじゃいます。 50代の父親は、「生き方に否定はしないが、いい悪いではなく、基本生き物だから当たり前」と言っていました。 だからといって、絶対に子供産まなきゃだめ!という訳でもないですよね。 自然界でも交配しない生き物はごくまれに存在してますし、選択は人それぞれだと思います。 単純に「子供がいる喜び」を知って欲しい方もいるんでしょうが、「あなたも産みの苦しみを味わいなさいよ」と、子育て疲れのお母さんが思ってしまうのかもしれません。 また、日本人は昔から「代々のご先祖様」を大事にするところがありますし、無意識に「途切れさせてはいけない」と思っているのかも。 いま、日本が少子化なのも関係あるかもしれませんね。

    トピ内ID:5183811810

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    右からきたものを左へ受け流す

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    blank
    赤いハンカチ
    Miさん、子供を持っていて「子供つくりなよ」発言をする人は、あなたを説得しているのではなく、単に上から目線でいい気になってるだけですから、聞き流しておきましょうね。 正直、他人の家のことなんて親身になるほどヒマな人は多くないから、子供が何人いようがいまいが関係ないの。ただ、自慢している人の話の腰を折ると怒るから「そうですね」と同意しておくのが一番の対応方。 私達夫婦も子供はいません。初対面の方には「お子さんは?」と聞かれますが「いませんのよ、オホホ」と言うとそれ以上突っ込んでくる人は少ないです。「子供がいるといいわよ」とかいう相手にも「そうでしょうね」と答えておきます。「老後が心配ね」にも「そうなのよ」です。何でもかんでも相手に同意して流しておけば、そのうち何も言わなくなりますよ。 まぁ、他人との関係なんてそんなもんでよろしいのでは?

    トピ内ID:1831608268

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    トピ主さんが誘っている

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    オッカ
    自分が幸せだからですよ。 それが一番の幸福だと思っているから、人に勧めているにすぎません。 私は子どもをつくらない人やつくれない人に何も言う気はありませんし、トピ主さんも煩わしいと思うのであれば何故わざわざ、うちは子供は考えてない等と言うのでしょう。 聞き流すということも覚えた方がいいですよ。

    トピ内ID:4870658663

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    子どもをあえて作らない人って…

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    😨
    パン粉
    時間もお金も自分のために使いたい、余計な苦労はしたくない、自分たちさえ困らなければ少子化なんて関係ない、子どもが嫌い そんなかんじの人が多い気がします。 トピ主さん、口には出さなくてもそういう雰囲気を出してるのかもしれませんね。 友達も今ちょうど育児が大変な時期でしょうから、余計面白く思わなくてつい言いたくなるんでしょう。 でもまあ、子ども作らないのは勝手だけど、自分たちの老後の社会は今のお友達のおこさんたちが支えてることをお忘れなく。

    トピ内ID:4990902825

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    言い方が悪いのではないですか

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    百恵
    イコールじゃないのならわざわざ うちは子供は考えてないのって言わないで、欲しいんだけどなかなか 出来ないのって言えばいいことです。

    トピ内ID:1167243660

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    義務だから

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    だよん
    自分は育ててもらって、子供は育てたくないというのが、利己的過ぎるから。 自分の価値観だけで、世の中生きていけないことは判りますか? 子育てすると、どれだけ、親以外の他人から自分が育ててもらっていたのか良く判ります。 あなたの文章のどこにも、世の中に対する肯定感がありません。 お友達も、あなたに感謝の心を持って欲しいから、お勧めするのでは? 世の中の後輩たちを面倒よくみて、後進の指導に邁進してる方だったら、失礼なことを言ってごめんなさい。

    トピ内ID:7827375250

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    だからだと思います

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    あんび
    女は結婚して子供を作るのは当たり前、と言う事が未だに根強い証拠でしょう。 自分の価値観を押し付ける女性が、それだけ貴方の周りに多いと言う事でもあります。 私はトピ主さんの選択、良いと思いますよ。 結婚は子供だけじゃないと思います。 ただ、この先子供が居ないことで、子供を持ってる女性との価値観が本当に大きくなり、 年を取って、今度は孫の話になるとまた嫌な思いをする時が来ます。 でも、そんなのに負けないで下さい。 一時の我慢です。

    トピ内ID:2389277208

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    同じく選択子供無しです

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    どこも
    確かにしつこいとうんざりですが、私達はこの国では少数派なので仕方がないとは思います。 でも、ちゃんと考えて老後の準備も着々と進めているのに、説教は勘弁です。 最近は、選択とも不妊とも取れない曖昧な返事をしてかわしています。 わざわざぶつかる必要はないですから。 私の周りで言ってくる人は <仲間増やしたいよ派> ・多くの友人に同じ境遇になって貰い、共感し合いながら付き合いたい <老後どうするの派> ・老後の心配をしてくれている ・子育ての苦労もせず、老後は国(自分の子世代)の負担になる気?という怒り <あなたのためよ派> ・本当に子供を持つことの素晴らしさを伝えたい <私を認めて派> ・自分がどれほど素晴らしい人生を歩んでいるか分かって貰いたい ・子育てをする自分は偉いと誇示したい ・自分の方が、より幸せだと認めさせたい <同じ苦労をしやがれ派> ・お前だけ楽するな、こっちに来い なんとなく、こんな感じに分類されるような気がします。(※個人の感想です) 特に<私を認めて派>はムキになるような…??適当にスルーしてます。

    トピ内ID:5252257498

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    人それぞれだから

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    💔
    子持ち
    おすすめする人は、我が子って本当に可愛いから という心情なのでは? 結婚即妊娠・デキ婚の人に多いのは「欲しいのに出来ない・・」って悩んだことがないからでしょう。 あと数年すれば言われなくなるでしょう。

    トピ内ID:9159217118

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    それぞれの家庭によって違う

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    🐧
    二児の母ですが
    トピ主さんの周りには、子どもいいよー、とか作らないことが ありえない、と口に出す人が多いのですね。 私の周辺にはそうでもないかな。二人目や三人目、四人目もいる ママさんがいますが、みんな「作りなよ」とか言いません。 言う人は産後ハイテンションだったり、幸せな気分でつい言って しまうんじゃないでしょうかね。 実際は大変なことも多いですけどね。 うちは結婚して、子どもができればいいよねー、なんて言ってたら、 一人目ができたのが結婚後6年目と遅めでした。 できたらできたで大変なりに可愛いもんだな、とは思いましたが、 別にそれで他の子どもいない夫婦に「子どもいいよー、作りなよ」 なんて言う気はないですね。 姉夫婦は子どもいませんが、そういう選択なんだろうな、と思って 聞きませんし。 それぞれの家庭で決めればいいことであって、他人が口出すことじゃ ないですものね。 言われたら腹立ちますけど、軽い世間話だと思って流しておいたら いいんじゃないですか。 「そうね~、そのうちね~」とか。 気にしないのが一番ですよ。

    トピ内ID:5054831772

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    言えば良い

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    blank
    ゆうき
    子どもができたら子どもが一番になっちゃうんです。 可愛いし、いたら幸せだからオススメしたくなるんです。 友達に子どもが嫌いだから子どもはいらないと 宣言している子いますよ。 そういう考えなんだと納得。 以降、自分の子どもの話すらしません。 いっそ宣言してしまえばいいと思います。 その方がもやもやしなくて済みますよ。

    トピ内ID:8088460820

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    旦那さんの本性が見えてない

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    40代
    子育てをしないと、 結婚相手の生い立ちから何から、 相手を根っこの部分から、 根こそぎ掘り起こすことのないままです。 今、ご夫婦で全てをわかりあっているつもりでしょうが、 それほどでもないことがわかります。 子育てを始めると。 子どもとの接し方、育て方を通じて、 人生観、人間観を、 毎日毎日、毎年毎年、 全てをすり合わせるのが、子育てです。 その濃さは、夫婦2人暮らしだった頃の、 何十倍にもなると断言できます。 そして、自己理解も、精神力も、 何十倍にもなりました。 うちは子どものいない夫婦を10年やって、 それから子どもを作りました。 あの10年は、 子どもがいない分自由で幸せだとか、 子はなくとも夫婦での絆が強いんだ、 などと思っていました。 うすっぺらな、 表面的な仲良し夫婦ごっこだったなあと思います。

    トピ内ID:7382013888

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    一般的だから

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    blank
    通りすがりX
    主さんも書いての通り結婚=子供が一般的だからですよ。 何故一般的かって?それは世間でも常識でもそうですが 「子供を持つ事はいい事である」 だからですよね。 良い事だとわかってる、知ってる、常識であるとなってる以上は 誰でも勧めると思うのですけど。 例えば一人の人間がいたとして能力も学力も経済力もすべて 条件は揃ってるのに大学進学をしないと言う選択をする学生が 居たとしたら「なんで?もったいないよ!」と言いませんか? 「学歴なんて人それぞれ。大学進学だけが人生ではない」 とその人が言ったとしても「え~・・・・」と思いませんか? 説得しませんか?それと同じ心理ですよ。 良い物だと世間一般常識として広まってる以上は 主様はどう言い繕ったとしても誰もかれもが説得するでしょうね。 まぁ授かる事ができない、であるならば説得も止むのでしょうけど。

    トピ内ID:5059779623

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    通夜の席でとりあえず「ご愁傷様です」と言う感じ

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    まあそんなものだよ
    たとえ他界した人が近所で評判の超イジワル姑だったとしても、 「よかったですね、お嫁さん」と笑顔で言う人は少なくとも日本ではいないと思うんです。 受け答えする親族とて「どうしてご愁傷さまなんて言うんです!こちらはあの人が死んでせいせいしてるんですよ!」と怒ったりしませんよね。 子ども関係の話題は、「結婚→子どもできる→めでたい」図式が出来上がっており、子どものよさを語る分には失礼に当たらないと考える人は多いようです。 この図式は子孫繁栄を願うイキモノとしての本能から来ている部分が多く、少し前までだーれも疑ったこともなかった。 しかし最近不妊治療のニュースや、子どもの有無は夫婦で結論を出すもので他者がどーこー言う筋合いはない、なんて考えが徐々に普及しつつありますので、 あと数十年もすれば、トピ主みたいな悩みも解消されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4377800055

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    共通の話題がほしいのかな?

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    blank
    ruru
    その人達はいいものをいいと言ってるだけなんで説得してるわけではないと思いますよ。 この服いいでしょう、いいわね~的な会話が欲しいのではないでしょうか。 そういう時にも別に本気でいいわね~なんて思わなくても言いますよね。 これが猫はいいよー犬はいいよーなら気にならないのでは? 何か自分の中でもひっかかるものがあるから気になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8414113792

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    日本の良き納税者

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    クリスマス子
    産めばいいのに、とは思います。 それは、日本の将来のよき納税者を育てるという意味で。 子供を生むと、お金もかかるし大変なことがたくさんあります。 身体に負担をかけて子供を生み、良き納税者に育てるために、教育をしていくのは、そう簡単なことではありません。 健康で子供を生むことが可能なのに、そのリスクを背負わず、他人の子供が納税した税金で生きていくつもり満々なのは、私はあまり良く思えないですね。

    トピ内ID:9688010837

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    知らないだろうけど本当に満ち足りた幸せが得られる

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    ニンニク
    こどもを産むと、本当に幸せに満ち溢れた人生になるからかな。 産まないと分からない、産んで初めて知ることができる類のものです。 (もちろん産んでもそう感じない人もいる) その反面、育児は24時間の肉体労働なので、「一日でも若いうちがよい」と心から思います。 「早く産みなよ」と言う人は、トピ主の知らない幸せと苦労を先に知り、(まだ産める可能性があるから迷っているように見える)トピ主に想像とは全く違う世界が広がるからまだ産めるなら早く産んだ方がいい、と言いたいのかな。 余計なお世話だけどね。 私も言われて嫌だったわ。 でもね、不躾な言い方で申し訳ないですが、トピ主がこどもを授かれないなら言わないよ、きっと。 産める可能性があるから、こどもの「いる人生」または「いない人生」を迷えるんだと思います。 迷っているから背中を押したくなる人もいますよ。 もちろん、幸せの押し売りをする人もいるけど。 嫌なら笑顔でスルーしかないね。

    トピ内ID:9477053104

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    生物として生きた証

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    あんこ
    私のように60も過ぎて来ると見えてくるものがあります。 私も若い頃は、子供はいらないわ、の口でした。 でもね、だんだん分かってくるんですよ。なぜ、子供を残すのかってことが。 子供はもちろん老後の保険ではありません。 将来、その子供がたとえ近くにいなくても、遠い海外に住んでいても、子供を慈しみ育てた歴史が宝となります。 そして、人は誰でも死んで行きます。その後、いったい誰に託すのですか? 残った預貯金はどうしますか? 遺産相続は、子供がいなければ夫婦の兄弟姉妹にも分配されます。 仮に、何もかも処分して何も残さなくても、お骨だけはどうしても残ってしまいます。 お墓はどうしますか? 散骨ですか、それなら誰に頼みますか? 兄弟姉妹に頼みますか? 人の命はリレーです。 子供を持つ持たないは、自由です。他人からとやかく言われる筋合いのものではありません。 ただし将来のことをよく考えて、想像して、夫婦二人の将来を見据えてください。 でも、トピ主さんはとてもお若い。歳を重ねていくと見えてくる風景も変わって来ます。その時は臨機応変にね。 ちょっとトピずれでしたら、読み流してください。

    トピ内ID:0923435332

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    価値観の違い

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    🐶
    わたしも同じだった
    40代に突入した、結婚9年目の者です。 私も主さん夫婦と全く同じスタンス、状況でこの9年間をを過ごしてきました。 その間、その手のことは友人、親戚から言われてきましたよ。 姑から養子話しを持ちかけられたときはひっくり返りそうになりましたが・・。 今は40歳なので、不妊で子供できないのかと思われ、逆に励まされることも・・。 主さんがまだ若いので、進められる頻度は高いのかも。 家庭を作るって言う事は、子孫を残して行くと言うのが本能的な流れだと思います。 でも、不妊でもなく子供を持たないスタンスって、最近増えているけどまだまだ少数派で、 一般的には理解されがたいんですよね。 説得する人は他の価値観を受け入れられないタイプだと思いますよ。 出産直後は特にそういう時期かもしれないですね。 考えが相容れなくてもそうなんだと流してくれる人もいっぱいいます。 言われて嫌ならはっきり伝え、それも面倒ならスルー。イライラするのは損ですよ! ちなみに私は最近になって突然何かが降りて来て(笑)、子作りはじめました。 今さら後悔してもこの年齢なので、運が良ければ授かりたいと思っています。

    トピ内ID:9768022914

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    トピ主です。

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    🙂
    Mi
    皆様、スレありがとうございます。 >みみさん 多ければ多いほどいいってことなんでしょうかね。 >ふわふわさん ホルモンですか。大変だけどかわいいから乗り切れるっていいますね。母は強し。 >KKさん、 私が産めなくなる、と友達は心配してくれてるということでしょうか。 >嫁子さん 少数派意見だと思いこちらに相談しました。ありがとうございます。 >愛さん、 >人は「こうした方がいいに決まってる!」と自分が思うことを言いたくなる生き物 たしかに。私自身も「価値観をおしつけるべきでない」っていう価値観を押し付けてますしね。

    トピ内ID:8624998415

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    Mi
    >片隅のざりがにさん 不妊治療されてる方にはひどいトピだと、反省しております。 ただ、「老後の面倒」をひとつの理由に子供をつくるのは私の考えにありません。もし子供がいたとしても面倒をかけたくないです。 >うさくまさん はっきり言う!すごいですね。どういうつもりでいわれているのか気持ちが読めず、はっきり言うと揉めるのではと心配して軽く流してました。 >このこさん >「子供がいる喜び」を知って欲しい方もいるんでしょうが、「あなたも産みの苦しみを味わいなさいよ」 前者だったらいいですが・・・、後者だったらちょっとこわいですね。   >赤いハンカチさん、 上手ですね。参考にします! >オッカ 聞き流すのが一番、と思いつつも正直に答えてしまうんです。 もちろん聞かれない限り私から子作り話はしません。

    トピ内ID:9837629805

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    すすめる方と一緒にしないでくださいね。

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    💍
    40代後半
    あなたのご自由にしてください。 私も子供いませんし、独身です。 子供は好きです。でも産むのが恐ろしくて(10月10日の期間含めて)産まなかった。 すすめることを言うのではないですが、ただ、他人(ひと)は心変わりしますよ。 私がその一人です。 産めなくなってから、産んでおけばよかったという日が来なければいいけど。 また、夫婦とは言っても今の時代すぐ離婚されてます。(気の悪いことを言って申し訳ないですが) 要は何の保証もないですよね。決断してもどう転ぶかわからないこともあるから、今の決断が確かなものかも本人すらわからないと思います。(他のことならともかく) ですので、早くに決断するのではなく可能な限りよく考えてね。それだけ。それだけです。

    トピ内ID:4061467302

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