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    妻の家計簿から”離婚届”が…!!

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    オウスケ
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    妻は国立大卒ではありますが、職歴は普通のOL3年しかなく専業主婦でした。子供が大好きで2人授かりました。 昨年子供が4歳3歳になると急に妻が働き始めました。『1番可愛い時期は存分にそばに居れたし、そろそろ1日中べったりでなくても大丈夫な月齢だから私も働く。共働きになったら、少しは家事も手伝ってね』と。私はろくに職歴も無い妻にそう仕事が見つかるとは思いませんでしたが、1ヶ月後にあっさり正社員で就職しました。 先週、妻が用事で3日間家を空ける事になり、妻は子供を実家に預けると言ったのですが、それくらい私がと、土日祝と丸3日間子供をみました。思った以上に重労働でした。 戦いごっこ1度始めると何度も何度も。やっと終わると次はかるた。やっと終わると次は絵本、エンドレス。ちょっとトイレに逃げると、子供同士はすぐに喧嘩するし。すぐ泣くし。何でも競争したがるし。片付けても片付けても散らかるし。食事も毎回1時間くらいかかるし、こぼすし。常に喋って相槌うつまでしつこい。 ちょっと休憩したくても「あれやって!これやって!」「●●行きたい!」「うんち!ついて来て!」など。2日目の夕方頃には声出しすぎて喉は痛いし、よく喋る子達の声に苛々してしまう始末。 専業主婦時代の妻の大変さがわかりました。これなら仕事で大人の相手してる方が数倍ラクです。おまけに妻は、合間に買い物・掃除洗濯料理アイロンがけ等色々しながら、子供の友達のママさん達とも情報交換したりちゃんと付き合いもそれなりに出来てた。子供達は幼稚園も行ってなかったのにいつの間にかひらがな書いたり数字数えたり、服をたたんだり靴をそろえたり。全部妻が教えてたんですもんね… 留守中、たまたま妻の家計簿を見ていると”離婚届”が挟まっていました。まだお互いその話にはふれていません。 きっと私が家事や育児に非協力的だった事が理由かもしれません。 続きます

    トピ内ID:8121992876

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    今からでも遅くないから頑張って素直に伝えて!

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    🐶
    まめちゃん
    3日間 ご苦労様でした。あなたが感じた事(子育ての苦労、妻への感謝、過去の自分の反省)を素直に奥様に伝えて下さい。まだ間に合うと思います。素直に、素直に、『大変だったんだね、ありがとう。これからはもっと協力するから』って伝えて下さい。

    トピ内ID:8502351557

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    どのような理由かわかりません

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    空回り
    どのような理由かわかりませんが 専業主婦はお守り代わりに離婚届け持ってると思った方が賢明です

    トピ内ID:5752714277

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    子育てって本当大変ですよねー

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    あなたは良い旦那さんですよ。大丈夫です。 ちゃんとそうやって妻の大変さを理解し感謝する気持ちを知ったではないですか。妻の大変さも知らずに子育てを終えるなんて夫も少なくないですし、あなたはそれに気付けたんです。 これからはお仕事もされる奥さんを沢山労ってあげて下さい。そして言われなくても自分から手伝いをやってくれる、そんなあなたの姿を見たら奥さん離婚届け書いた事なんて絶対後悔しますよ~奥さんもあなたも相手にちゃんと思いやりを持てている素敵なご夫婦だと思います。頑張って下さいね。

    トピ内ID:7447711862

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    主さんは父親ではなかったってことだよね

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    🐶
    せんじゅ
    主さん、共働きでも全然家事手伝っていなかったんですね はっきり言えば、年子をもうけているのに非協力的過ぎますよ 奥さんが専業主婦時代の家事はまだしも、育児参加もしてなかったんですね そりゃ、離婚届用意されそう とりあえず 「君が居ない間、3人で過ごして君が今まで大変だったのに気は付いた 今まで気が付かず、申し訳なかった。これからはできる事は協力するので何でも言ってくれ」 とでも言ってみたら? 勿論、家事・育児協力しなきゃダメですよ? 仕事で疲れているから・判らないから・・では口だけの男になります 口だけの男って、言わない男よりタチ悪いですからね しかし、休みの日も全然子供の様子見てなかったのは歴然ですね 5年も何してたんでしょうね ああ、それから「妻の家計簿」見てもいい約束ですか? 主さんが見るのが判っていたのなら「このままでは離婚ですよ」って奥さんからの警告だった可能性もあります 許可なく見ていたのなら、知られちゃうと余計問題にされそうですけどね

    トピ内ID:8840240398

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    作戦負けしないように

    しおりをつける
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    本音
    トピ主様が見ることを予測して挟んでいると思います。姑息な作戦に負けないことが一番です。アドバイスとして、 1.離婚届不受理を役所に届ける。使うハンコは職場など離れたところで管理。一度出せば永久に効力があります。 2.離婚届の夫の欄を埋め、署名捺印。子供の親権を夫と記入。   離婚届を家計簿に戻しましょう。 可能性として、新しい職場で「トピ主様より良い男」を見つけたかもしれませんので、悟られないように探りをいれましょう。また、この場合ならば黙って離婚届を出されてしまうと思います。離婚届が出ると、役所から通知が来ます。

    トピ内ID:6571608644

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    感謝は言葉よりも行動

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    カメ
    離婚届、私も持ってますよ! お守りみたいなもです、 夫婦喧嘩やちょっとムシャクシャした時に、別れると思う時があります、そんな時に離婚届を見て冷静になるんです(笑) ご主人、奥様の苦労身に染みましたか?今からでもドンドン家事や育児に協力して下さい。 妻って男より大変なんですよ、感謝は言葉よりも行動で示してそして、奥様にありがとうを忘れずに。

    トピ内ID:0529882740

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    素敵です、トピ主さん

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    太陽っ子
    続き前ですが、レスさせて下さい。 私は兼業主婦20年目です。 トピ主さん、まずは離婚届ですが、私も持っていますよ。 多分、殆どの奥様はお持ちだと思いますよ(笑) なんて言うか、お守りの様なものだと思います。 私の場合、 この一線を超えたら出そう!とか、 これを出すのはいつでもできる、でももうひと踏ん張りしてみよ、とか、 絶対に出そう!!と思いつつも、子供の笑顔で踏み止まった、とか 理由は沢山あります。 深刻に考える事はないでしょう。 ただ釣った魚には餌はやらねぇの態度で夫稼業をしていたら 数年後には痛い目にあう事を肝には命じておくこと。 今、奥様の御苦労を感じ、感謝の念を持っていらっしゃるのは 奥様も感じていらっしゃいますよ、きっと。 お幸せにお過ごしくださいね。 お互いに大変なものは違います。 でもその大変さを理解し、労い、感謝する事が夫婦には大切な思いやりなんですよ。

    トピ内ID:1232926174

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    書き込みは?

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    ぬー
    本人の名前が書き込まれていたのでしょうか? それで 思い当たる節があるなら 改善すれば? そうでなく 白紙ならば、 今後働くにあたって、私一人で子育てするんだから…という 未来の物かもしれないし、 友人に頼まれてかもしれない。 とにかく、見たことを 自ら話すのは今はダメだと思います。 働くことで、新しい喜びをみつけたり、 専業で暮らしてきたけど、お金を稼ぐことって大変なのねと思ったりして、 離婚のことがもういいやってなるかもしれません。 どちらにしても、 改善すべきところは 改善しましょ。

    トピ内ID:0851490778

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    それは空砲だったが、次は実弾が飛んでくる

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    威嚇射撃
    >留守中、たまたま妻の家計簿を見ていると”離婚届”が挟まっていました。まだお互いその話にはふれていません。 見えるように挟んでおいたのですよ。 言うなれば「警告」です。 その問題を避けて通ることはできません。 警告を無視したら、次は実力行使が来ますよ。 早く、講和条約を結びましょう。

    トピ内ID:3867167769

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    違うと思います

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    家事育児が仕事
    私も専業主婦で年子の子供二人を家で見ましたが(夫の手伝いはほぼ皆無。土日にたまにお風呂に入れてくれる程度。両実家は遠方)、専業主婦なので夫の手伝いがない点についてはそんなに怒りのポイントではなかったですね。 それだけで離婚とおっしゃる位子育てが大変だと感じるのなら、それはその人の持って生まれた性格、キャパの狭さが原因だと思います。 よって原因は他にあるかと。 本当に他に何もありませんか???

    トピ内ID:3528073717

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    働きだしたのは

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    🙂
    みな
    奥さんが働きだしたのは離婚してもやっていける為に貯金してるんだよ。

    トピ内ID:6839640443

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    続きは拝見してませんが

    しおりをつける
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    冬のにおい
    離婚届を発見したことを抜きにして、 子育てについて感じたことを、奥様に伝えてみてください。今後の抱負も。 あなたは大丈夫だと思います。これからですよ。 人はギャップに惹かれますから、あなたが変われば奥様喜ばれるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4789333024

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    感謝の気持ちを伝えよう!

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    🐤
    はこ
    離婚届、多くの奥さんが持っているのですか? びっくりしました。 私は、役所に取りに行くのがまず高いハードルだと感じているので もらいに行こう!とまで思ったことはありません。 少数派なのでしょうか。 さてさて、 奥さんが仕事を始められて、本当に離婚を考えているとしたら 着実に計画を進めていることになると思いますが、 離婚届は気が付かなかった振りをして、 3日間の育児の大変さをきちんと奥さんに伝えてほしいと思います。 頭では分かっていたつもりだけど 1人でやってみたら、想像をはるかに超えていた。 今まで、手伝っているつもりだったけど全然足りていなかった。 今までのこと、とっても感謝しているし、 これからはもっと積極的に育児に参加する。  などなど。 お子さんにとって、両親はそろっているのが一番! そして夫婦は「親しき仲にも礼儀あり」だし、 お互いを尊重し合って、助け合って、仲良くいるのが一番だと思います。 感謝は思っているだけでは伝わりませんから、言葉にしてくださいね!

    トピ内ID:2304694859

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    離婚届を持っている配偶者と、一緒に居たい心理がわかりません

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    メデューサ
    私なら離婚届に、こっそり署名、捺印をして戻しておきます。 そのような配偶者に、何故未練を残しているのか、さっぱり判りません。

    トピ内ID:8268402163

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    なんでそんなに卑屈なの?

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    🐧
    コワルスキー作戦!
    離婚届を見つけたらその日のうちに問いただしましょうよ。 当たり前でしょ。 そんな面従腹背な相手と、表面上何もなかったかのようにやってくなんて無理。 まだ、正面切って不満をぶつけられて、離婚したいといわれた方がマシ。

    トピ内ID:5699824118

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    続きです

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    オウスケ
    思い当たる事… 私も最初は育児に参加する気は満々だったのですが、平日は帰宅が遅過ぎた事と、休日はついつい昼寝をしてしまうと3時間くらい寝てました。勿論少しは遊び相手してましたが。ただ、我が子は2人とも所謂”育てにくい子”でして。最近は随分とマシになりましたが、1~2歳頃は本当に大変で、上の子は言葉が遅く頻繁に奇声を上げたり、伝わらないとすぐにお友達を叩いたりしてしまったそうで、下の子は別の大変さで、物凄くママべったりで、妻が横に居ないと遊んでくれない、寝てくれない。 妻が家事をする時は常に足元にまとわりつき泣きじゃくっていたそうで、実家の母が家に来た時「躾がなっていない」と言われ、帰りの車中で泣いていた事もあったんです。私は「頑張ってるんだろうけど、専業主婦で、家事も育児もたっぷり時間があるから、何言われても仕方ないよ」みたいな事を言ってしまいました。そのうちいつの間にか妻も何も言わなくなって、子供達も随分マシになっていました。それでも3日間は大変でしたが… つづきます

    トピ内ID:8121992876

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    続きです

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    オウスケ
    それから、「帰宅時に部屋が散らかっていると気持ちよくないな」みたいな事も言った事があります。 夕食も「これだけ?」など。でも今では反省してるんです。3日間みっちり子供と3人で過ごしてみて、本当に思った以上に疲労困憊だったし、たった3日間ですら1人の時間が欲しいと感じたし、洗濯はしたけど邪魔されてやりにくかったし、掃除や料理なんてできませんでした。買い物だって一苦労。子供達の行動力も行動範囲も体力も物凄いし、1~2歳児の時とはまた別の大変さ。何もかも、自分のペースで出来ない事のストレス半端ないです!これが毎日だったのかと思うと、本当に妻も大変だったのだと理解できました。 一生懸命毎日やっていての義母の言葉に傷ついて、家まで送った帰り道、あの涙だったのだと気付きました。今更遅いでしょうか… 妻は働きだして「逆に楽かも」と笑っていました… 家計簿は、つけていることは知っていましたが保管場所は知りませんでした。妻の雑誌や育児書等と一緒に本棚に置いてあったので、私が見る事は予想していなかったように思います。もしかしたら”おそらく見ないだろうが、別に見られても構わない”だったのかもしれませんね。

    トピ内ID:8121992876

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    つづきです

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    オウスケ
    本棚の育児書の中には”育てにくい子と感じたら~”や”育てにくい理由~””男の子のしつけに悩んだら~”などなど、妻が本当に我が子の子育てに色々悩んでいたという事がわかるものが多数ありました。恥ずかしながらこれも先週知りました。 数日前、上の子が20時頃高熱を出した時、私は0時過ぎに帰宅して初めて知らされました。以前はメールなどで一応知らせてくれて「下の子も居るから、なるべく残業せずに帰って欲しい」などと一言あったのですが、その時は学生時代の同級生で現在近所で小児科医をしている男友達に電話で相談して、前回処方してもらった座薬で対処し翌朝受診したようです。段々私に育児に関して相談する事がなくなってきたのです。勿論それ以外の会話は普通にしてましたし、休日も仲良く家族で外出してました。 でも妻は結婚当初、「経済的に大丈夫であれば、できれば子供が小学生高学年頃までは専業主婦でいたい」と言っていたんです。なのに急に働き始めたのは着々と離婚の準備をしているのではないか、と不安でたまりません。勿論私は離婚などしたくはありません。子供達の幸せと、幸せな夫婦の老後を夢見ています。

    トピ内ID:8121992876

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    もしかすると

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    🐱
    オーマ
    「用事で家を空けた3日間」って、 奥様が今後どうするか、 “子育て最前線を体験した”オウスケさんがどう変わるかを見極める為のラストチャンスなのかも… ふと、そういう考えが頭をよぎりました。

    トピ内ID:8398008634

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    私も違うと思います

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    😑
    40年間専業主婦
    >きっと私が家事や育児に非協力的だった事が理由かもしれません。 家事育児が仕事さんと同感で、違うと思います。 私も専業主婦ですが、家事、育児、節約、家族の健康管理、資産運用などは仕事だと思ってやってきました。 そんなことで、離婚を考えたりしません。 私が離婚を考えた原因は、1人暮らしの姑と同居するように、姑、小姑2人からしつこくいわれたことです。 (夫が、防波堤になって断ってくれました。) 夫が家事や育児に非協力的というのはまったく関係が無いと思います。

    トピ内ID:5732489541

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    奥様のことを本当に理解していましたか

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    能ある鷹
    もともと奥様はきちんとした人生計画を立てられていたのではありませんか。あなたの眼から見ると急に働き出したように 見えるかもしれませんが、奥様は着々と準備をされていたのだと思います。 あなたの「ろくに職歴も無い妻にそう仕事が見つかるとは思いませんでした」の一文から、あなたが奥様をイコールパートナーとして 見なさず、尊敬もしていなかったことが感じられます。奥様の価値や能力を正しく評価していましたか。それは家事や育児のサポートよりも もっと大切なことではないでしょうか。ぼやぼやしていると奥様に出世や収入など先に越されてしまうかもしれません。 素晴らしい奥様と結婚されたのですから、ふさわしい夫となる努力をしてください。まずは奥様が妻として母親として本当にしっかりやって くれていたことを認め心から感謝して、これからは良き伴侶として頑張っていくことを奥様に伝えてください。

    トピ内ID:6093584898

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    もう遅いです

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    🙂
    mikeneko
    子供が発熱したときも連絡なかったんですよね? もうトピ主に「言っても無駄」だと判断したんだと思います。 理解のない夫と一緒にいるよりは離婚した方が楽ですよ、精神的にも。 もう遅いと思うけど、共働きなので家事半分負担からスタートしたらどうでしょうか? 育児も半分とか完全に無理でしょ?

    トピ内ID:8343039773

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    失礼ですが・・・

    しおりをつける
    🐧
    カレー
    主さんの奥様はどのような用事で3日間家を空けられているのでしょうか。 また、主さんと奥様はちゃんとスキンシップなどされていますでしょうか。 なんだか、主さんの懺悔の気持ち、後悔はよくわかるのですが、奥様をちゃんと女性として、自分の妻として尊重して接していましたでしょうか。 主さんの「単なるお手伝いさん、専業主婦なんだから当たり前だろう」という態度、慰めもなく、絶望された奥様が「もうこの人には何を言っても通じない」と割り切られて しまったような気がします。 今から改めることはできるかもしれないけど、奥様の一度冷めた気持ちはなかなか戻らないとは思いますが、、でも 諦めずに、ちゃんと奥様と接してください。 あまりにも甘過ぎますよ。主さんて。

    トピ内ID:6435258512

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    はっきり言えばいいのに

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    😨
    masame
    離婚する気はまったくないからなって。 おれは家族を愛してるって。 最初は離婚届を見たことには触れずに。 不安なのに相手の出方を待つ必要ありますか? 夫婦なんだからこんなことで遠慮して話し合えないようじゃマズイですよ。

    トピ内ID:2992700859

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    本当の理由

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    疑心暗鬼
    専業主婦であれば、夫の家事育児参加が足りなくても、それだけで離婚を考えたりすることはないと思います。 それに主さんは、暴君でも横暴でもなさそうなので、話せば理解して歩み寄ろうとしてくれることは、奥様にもわかっていると思います。 妻が離婚を考えるのは、夫への愛がなくなったから… これだけです。 家事育児不参加は、不満ではあっても、愛まではなくならない。 きっと貴方には想像も出来ないことで、奥様は貴方への愛を無くしたのです。 奥様は、3日間用事で家を留守にされたとのことですが、どういうご用事だったのですか?

    トピ内ID:0870400385

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    追加を読んで…ああ、奥様本気かも。

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    😠
    ホットマウス
    読めば読むほど、今まで駄目パパで残念オットだったね。 でも、今回の3日間で猛反省したんですよね? だったらすぐ変わりましょう。 ・とにかくお子さんの面倒は積極的にみる事。 ・奥様からの相談事はどんなに疲れててもきちんと聞く。(答えを無理に出さず、ただ『大変だね』といたわりを込めて相づちをうつことが大切) もしどうしてもその時に奥様の話を聞くことが出来ない場合は『明日の午後は必ず聞く』など代替え案をだして、その約束は必ず守ること。 ・ご両親(奥様には義父母)が何か口出ししてきたら貴方が真っ先にかばう。口出しは一切させない。 上記を必ず心にとめておいて、真摯に行動すること。 …と、実は小児科の男友達、の存在が少々気になりますが。子供が弱って不安な時に、頼りがいのある友達にくらっときてないかなー…なんてね。 なにせこのとき、亭主は全く当てにならないし、ねえ。 まあ、これは杞憂にしても、とにかく奥様の心を引き戻すのには並大抵の努力では困難だと言うことを肝に命じておいた方がいいかな。

    トピ内ID:2433240316

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    まずは伝える

    しおりをつける
    💔
    41歳
    その3日間に感じたこと、今までの感謝・労いの言葉をしっかり伝えましょう。 今まで気づかなかったことを話し合うべきだと思います。 問題はそのあと・・・ きっとこれからも仕事の都合で平日はほとんど子育ても家事も手伝えないんでしょうね? だとしても、これからは感謝の言葉はしっかりかけてあげてください。 手伝えるときは手伝うつもりがあると言葉にしましょう。 どう協力したらいいか奥さんの希望も聞きましょう。 ただし実際は本当に手伝うかどうかだと思います。 口先ばかりだと、余計に不満がつのりますからね。 奥さんが離婚の話をしてこないのなら、今すぐはふれないほうがいいと思います。 どうしても気になるから、本心が聞きたいというならそれもいいですが。 きっと色々と不満を言われることでしょう。 それを話し合いで改善する覚悟があるなら、ふれてみるべきです。 あなたが改心して家事・育児を手伝うようになってから聞いてみるのも手だと思いますけどね。

    トピ内ID:6428396917

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    続きレス読んで

    しおりをつける
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    既婚妻
    離婚されても、しょうがないな、と思いました。

    トピ内ID:8222654716

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    もう遅いよ

    しおりをつける
    😒
    雨降り
    今頃気づいても遅いよ。 義母が意地悪言ったら、 いつでも奥さんの肩を持って あげなきゃいけないのは鉄則なのに、バカだね。 なにが時間があるんだからだよ。 奥さん、泣いてたんでしょ? 全然思いやりのない旦那で、愛想着かすよ。 その上、家が散らかってるだの、 おかずが少ないだの、 文句の多い旦那だこと。 育児には全く参加しないのにね。 もう既に遅しだよ。 奥さんは旦那なしのほうが幸せな人生だって 気がついたんだよ。意地悪な義母もいないしね。 うるさい旦那もいないほうがいいしね。

    トピ内ID:7628897570

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    今が勝負!

    しおりをつける
    🙂
    ファイト!
    正直に、離婚届を見たこと、それから、あなたがレスに書かれたあなたの気持ちを奥様に伝えて下さい。 そのままにしておくと、手遅れになりますよ。 そして、奥様を、人として、女性として、大切にして下さい。言葉と行動、両方でね。 もしかしたら、離婚の準備、そのための資金として働き始めていたとしても、 あなたの努力で、それは、幸せな家族(あなたを含めた)への投資になるでしょう。 でも、タイミングを逃したら、もうダメだよ。 「子育てについて相談がなくなる」…これは、危機的状況ですよ。 女性は諦めたら、何も言わなくなります。 もう遅いぐらいかもしれませんが、失いたくなかったら、なりふり構わずにね!

    トピ内ID:1391954434

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