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    年の差結婚の苦労とは?客観的に感じたことをお願いします。

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    年上好き
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    結婚を考えていますが、彼の離婚歴や金銭面でどんな苦労があるか客観的に発言して頂きたく投稿しました。 <私>短大&専門卒、長女、背は低く普通体型、顔も普通、現在はパートで週32時間労働、年収は額面で280万、結婚歴なし <彼>3流大学卒、留学経験あり、長男、広告系サラリーマン、自営して倒産経験あり、年収600万、慰謝料、養育費、ローンなし、持家なし 、貯金は100万程度しかなさそう、バツ2、子供一人 私は彼と結婚して子供が一人欲しいです。彼の好きなところはたくさんあります。 博学で頭もルックス、センスが良い、料理上手、家事炊事は十二分に協力してくれる、無駄遣いしない、子供が好き、犬の世話を良くする、 非喫煙者、お酒はたまに、イベントがなければ土日祝日休み、育った環境や生活水準が似てる、共通の趣味がたくさんある、価値観が合う ただ、いくつか不安なことがあります。 彼も私も定年はない職業なのですが、年齢的に今から子供を作ると経済的に苦労するのかなと思います。 ローンはないけど、一度事業に失敗してるため貯金はほぼなし。私はずっと働き続けるつもりですが、昇給は期待できないので年収はせいぜい400万くらいまででしょう。 彼の方はサラリーマンで1000万稼いでいたこともあるし、年収があがる見込みは十分あります。 幸い、家の心配はしなくてよさそうです。近い将来どこかしらの物件を相続する形になると思います。子供は一人だけ、高校までは公立であればなんとかやっていけるかなと 思いますが甘いでしょうか。 あとは離婚歴のある彼と結婚してまた離婚しないか心配です。離婚理由は納得、彼は自分も悪いところがあったはずと言い好感がもてました。 彼の前の奥さんは、二人とも両親が離婚、彼も私も両親は離婚していないので大丈夫かな・・ ご意見お願い致します。

    トピ内ID:4537853098

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    で、年齢は?

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    ゆかり
    年の差婚についてのトピなのに二人の年齢が書かれていないのはおかしいと思いますが、気づきませんか? 肝心な情報が抜けている割には容姿や学歴など特に必要のないことは書いているあたり、大事な情報の取捨選択が出来ない方なのだという印象を持ちました。

    トピ内ID:1409212991

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    嫌いなことはあいますか。

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    😝
    広告業界ですが。
    業界のものですが、この先1000万円は難しいかも。(経済的自由度があるないがベースにかしら。) ネットで個人広告がますます加速するので、(法人は海外に販路など。) 特許レベルや資格をもち、24時間ほっといても勝手に儲かるシステムを考えた人のところに集中していますので、 何かそのようなことを取り組まれたら、少しでも問題解決していくのではないでしょうか。 IT(お得情報)、英語(海外に販路)、お金(資産>負債でバランスよく)の3本柱で仕事も、プライベートも解決の糸口になるのではないでしょうか。 FPさんのところでライフプラン作成が客観視出来るとおもいますよ。不安はきりがないですが、プランニングは安心感を与えてくれますよ。周りを説得するときも。

    トピ内ID:3942715988

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    肝心な年齢がわからない・・・

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    ビタミン
    トピ主さんの文章はあいまいすぎてわかりにくいです。 なんとなくですがトピ主さんは20代で彼は40代以上でしょうか? 慰謝料・養育費はなしと読んでいいのですよね? 成人したお子さんが一人いるということでしょうか。 あと離婚理由に納得とありますがここではその内容も簡単にでいいので書いてもらわないとアドバイスのしようもないです。 離婚は珍しくない世の中ではありますが2回というのは本人に問題ありです。 なんだか恋に恋してる女子が色んな経験をしてずる賢くなった中年男性にまんまとだまされてる印象しかありません。 年の差婚が良いか悪いかは死ぬまでわかりませんがもしトピ主さんが子ども一人生むのにまだ年齢的に猶予があるのならばとにかく2人で将来のため貯蓄を真面目にして見通しができてから数年後結婚でもいいと思います。 男性はいつでも父親になれますがその資格は経済力です。 中年で貯蓄がそれだけとうのは論外です。 しっかり見極めて結婚はしてほしいです。

    トピ内ID:6299514958

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    歳の差婚と言いながら

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    💔
    木造
    年齢を記載していないのにビックリ(爆) 結局何歳で、何歳の年齢差なんですか!? かなり歳上ですよね? で、バツニ 離婚理由が「俺にも非がある」と言ってるから好感が持てる?(爆) 俺にも非があって バツニって かなりの難あり男ですよ そして「養育費も払ってない。」ことに、どうして何にも疑問に思わないの? 離婚は繰り返すと癖になるんです 相性だけの問題じゃなくて、人間的に問題があるから 離婚するんですよ トピ主さんは、彼が元奥さん達や子供さんに対し、何の誠意を見せてないことに、安心してるようですが 逆に言えば トピ主さんが彼と離婚しても 彼は慰謝料も養育費も払っくれないってことですよ! わかってます? 彼の言うことを鵜呑みにしてたら 後悔しますけど、大丈夫ですか? それに、そんな相手との結婚 あなたの両親が賛成するわけ無いでしょ?

    トピ内ID:5313448469

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    う~~~~ん・・

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    🐤
    チッチ
    バツ2はないかな。 彼は、 相当クセを持っていると思います。 それは、女性なら 誰もが逃げたくなるクセだと思います。 トピ主様が気にならないのでしたら それでいいんですよ。 でも、私なら その彼はオススメしません。

    トピ内ID:9922560486

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    年齢は?

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    gerry fish
    年の差が書かれていないのでそれについてはなんともかけないのですが、気になったのはお子さんがひとりいるのに養育費を払っていないこと。 その彼がそだてているのですか? なんとなく離婚2回で養育費も払わない・・・あまりいい印象をもてません。 またとぴぬしさんは働き続けるつもりと書かれていますが、パート?なんですね?今は仕事があると思いますが、年齢がいくとパートは難しくなりますがどうされるのかな?

    トピ内ID:5972699229

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    この場合

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    木の葉
    年の差や、経済的な事より 彼の性格や人間性を、もっと知ったほうがいいかと思います。 それから、親の離婚はあまり関係ないかと思います。 親が離婚してなくても、子供が離婚している所は山とあるし 反対に、親が離婚してても 子供は、長年誰も離婚してない所もあるし 現に彼の両親は離婚してないのに、彼は離婚してる。 年の差がいくつかわかりないし 彼が当てはまるとは言いませんが 彼のようなタイプを、何人か見てきて思うのは 年若い、世間知らず気味な女性を 自分の都合がいいように説明したり 引っ掛けるのは上手いという事です。 ただ文面を読んで、トピ主さんが彼のいい所を見ているというか たくさん挙げているので、トピ主さんなら大丈夫かと それでも、脅かしてるわけではないですが 長い結婚生活で、彼が離婚した本当の理由が必ず見えて わかる日が来ると思います。 なぜ離婚したのか 彼の前妻の気持ちがわかる日も、必ず来ると思います。

    トピ内ID:0875188466

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    お金があればいいかな

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    pom
    年齢の情報がないので何とも言えないですけど、 歳の差カップルなんですよね? 歳の差カップルの悩みはお金だと思います。 彼もあなたもあと何年働けますか。 今から必死に貯金すべきかと思います。 子供を持っても高校までは大丈夫でしょう。 ただ子供が自立しないと老後資金の準備が遅れます。 そうなった場合、彼が亡くなった後、 あなたの一人の老後がきつくなりますよ。 今の65歳以上単身女性の貧困率は52%ですから、 夫の死後の女性の経済状態はただでさえ厳しい。 夫と歳の差がある場合、 女性が一人で生きる年数はかなり長くなるので、 現役時代に相当、貯金しておかなければ、 あなたが貧困に陥る可能性は高くなります。

    トピ内ID:4118828330

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    夢見てる状態。

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    みほ
    歳の差結婚とか これから子供を作ったら・・・と 心配をされていますが 肝心なトピ主さまと彼の 年齢が書いてないので 皆様レスに困りますよ・・ トピ主様は若くて 彼が15歳上とかですか? 経済的以外にも 体力的な苦労がありますからね。 親の介護等出てきたら 子育てに集中だけしてられないし。 トピ主さまの文を読んでいると 子供っぽさが伝わってきます。 育った環境が似ているから 私と彼は大丈夫かも?って 随分ですよね~ 前妻さんたちに失礼。 親の離婚は 本人達の希望ではありませんよね。 それより2度も離婚している 彼だって当事者でしょ。 もちろんトピ主さまにも その危険は充分ありますよ。 2度あることは云々・・・って だてにことわざあるわけじゃないと思う。

    トピ内ID:4922465957

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    肝心な情報がない

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    すたあ☆
    年の差カップルなんですよね?お二人の年齢がわかりません。 彼にお子さんがいるのに養育費が発生してないのはお子さんが成人しているからなのか、未成年なのに事業が失敗したことをきっかけに支払わなくなってそのままなのかなどがわからない。 「離婚は自分にも責任がある」と彼が認める割には、離婚の原因がわからない。 まあ、言えるのは、今はどんなにいい人そうに見えても、バツ2とかナシです。本当にいい人ならバツがついたりしませんもの。かなりの難あり物件です。 定年のない職業とは?いくらなんでも限度はあります。ご老体になっても働かせるおつもりですか。年の差があったらそれだけ先立たれる可能性が多大ということです。 容姿についてのコメントは関係ないので不要だと思います。

    トピ内ID:9954376076

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    年の差婚はお勧め

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    しゃもじ
    女の年齢に比し男の年が離れて上に成るほど離婚率は低く成ります。 周りを見ても16歳差のカップルは結婚後23年たってもラブラブです。 それと定年の事をよく気にする人が居ますが彼らは高給でしたので余裕で子供たちを大学に行かせていますよ。 それよりバツ2のの方が心配です。周りでもバツの有る方が簡単に別れている様です。

    トピ内ID:4915500247

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    問題は年の差じゃない

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    😨
    えま
    バツ1でも遠慮してしまいますが、バツ2の男性って大丈夫でしょうか? 2度も結婚に失敗してしまうからには何かしら彼にも問題があるのでしょうね。 経済的な事の心配より、バツ2と言う事が気になります。 離婚の原因をよく確認しないとダメですよ。

    トピ内ID:6611851971

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    年の差婚と言っても

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    🐷
    オバチャン
    肝心のあなたや相手の年齢が分からないと何とも答えようがないです。 あなたや彼のルックス情報はいらないかなぁ~(苦笑) あなたはなぜパート?パートの身分では将来リストラの可能性はないですか? 彼はサラリーマンでも定年がない? お子さんがいても養育費の負担をしていない→既に成人している年齢? 1000万稼いだことがあっても、サラリ―マンですよねえ。今後の保障にはなリませんし。 近い将来の相続って?生前相続または贈与ですか?そうでなければ近々誰かが亡くなりそうなのを見込んでます? ちょっと不謹慎な気もしますが・・。 金銭面だけに絞って、思いつくことをあげてみました。 2度も結婚出来た彼ですから、魅力的 かつ女性慣れしてると思います。 ご両親によく相談されることをおすすめします。大人の目で見てもらいましょう。 なんだか地に足がついてない印象を受けます。

    トピ内ID:7539632971

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    まる
    タイトルの年齢は? 色々と細かく書いてるのになぜ年齢と年齢差がないの?彼はバツ2で 主様と結婚したいと言ってるの? 彼はもう結婚は懲り懲りなのでは? 主様が結婚したい年頃なのかな。 普通に考えて バツ2で貯蓄なしは 私なら無しです。一回の離婚ならまだしも。養育費すら用立て出来ないのに子供可愛いって?良い所しか主様は見えてないね。 ルックスなんかいずれ衰えるし 主様が働き続けるならあなたがまず正社員でないと、、。 式だってやりたいだろうけど 彼は呼べるの?下手したら無しかもよ。我慢出来る?離婚したお子さんはお父さんに会う権利あるけれど我慢出来る? 子供出来たら可愛いから、主様働き続けるなんて宣言するけれど可哀相って言って働かないんじゃない?そうやって脱落する人何人も見ましたよ。

    トピ内ID:0377304585

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    ちょっとそれはどうかな…

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    しょくぱんまん
    結婚17年目、13歳年の差夫婦です。 いろいろと突っ込みどころ満載なトピなんですが… まず現在のお二人の年齢がわからないと、アドバイスのしようがないです。 年の差があるのはお題でわかりますが、特に彼の年齢が30代なのか40代なのかでも、将来設計にかなり響いてくるので、そこらへんだけでも明記してくれないと。 でもごめんなさい。 私だったら彼がバツ2だけで、もうあり得ないかな…? 友人がバツ2の人と結婚して、すごく苦労したのを知っているので。 友人が結婚したときは祝福しましたが、その後いろいろあって 話を聞いているうちに、離婚を繰り返すのもやっぱり理由があるだなと 当時思いました。

    トピ内ID:9108520797

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    客観的に見て不安なのは、

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    エアプランツ
    43歳9ヶ月、高1男子と中1女子の母親です。 タイトルが「年の差結婚の苦労とは?」とあるのに、トピ主さんの年齢も彼の年齢も彼の子どもの年齢も明示されてないところと、彼の前の奥さんたちの両親が離婚しているのが離婚の原因とでも言いたげな点と、やはりどうしても彼が「バツ2」であるという点です。 客観的に見ますと、トピ主さんが彼を「客観視」できていないように見受けられる点がもっとも不安です。 前の離婚について「自分も悪いところがあったはず」という彼の言葉に好感を持ってしまっているところです。これだと原因はすべて相手にあった、まあ自分も悪かったかもしれないけどね、と聞こえて私なら不安に感じますよ。 結婚離婚を2回繰り返したという点はかなり不安材料になるかと思います。 1度なら誰しも若気の至りだとか、互いに多忙で思いやりを持つ余裕がなかったとか、まあいろいろ理由もつけられましょう。 でも2度となると、慎重に慎重に考えるべきでしょう。 また、養育費ですが、子供の権利なので高校まで公立とトピ主さんが算段する話でもないです。相手のお子さんが決めることです。

    トピ内ID:6822804233

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    バツ2が引っ掛かる

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    ハナ
    >離婚理由は納得、彼は自分も悪いところがあったはずと言い好感がもてました。 とありますが、実際のところ離婚理由って何ですか? あと彼の「自分も悪いところがあったはず」の“はず”って? これって結局、彼自身は自分の非を理解してないですよ。 バツ1は良く聞きますが、やっぱりバツ2となるとそこが1番気になりますよね。 お金の問題は二人で働けばどうにかなるけど。

    トピ内ID:1472670980

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    バツ2が心配ではあります。

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    のぞみ
    離婚理由は彼側からだけ聞いているだろうから・・・、相手側の話も聞かないと、本当の所は何とも・・・。 養育費が無いのは、もうお子さんが成人したからかな?子供好き、と書いてあるし。 共働きで、定年がなく、お子さん1人で公立メインでしたら、大丈夫なのではないでしょうか?

    トピ内ID:7383513294

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    必要な情報が、、、、

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    ももこ
    タイトルに対する客観的意見を求めたいなら、トピ内容の情報は若干ポイントがずれてるかも? 少なくとも 1)お二人の年齢 2)彼のお子さんの年齢 を書いて下さらないと。 例えば、 あなたが20代半ば、彼が40代半ばなのと、 あなたが30代半ば、彼が50代半ばなのとでは、アドバイスも変わってくると思う。 彼の子供がまだ小さいのか、すでに成人しているのかでも、これから起こりうる苦労は変わってくると思う。 あと離婚理由は納得出来る、とトピ主さんは言うけれど、そこも表現出来る範囲で出したほうが、人生の先輩達が別の視点から 有益な意見を出してくれる可能性が上がりますよ。ここには離婚、再婚経験者もいますからね。 2度離婚って、世間一般的には印象悪いんですよ。彼がそうだとは言わないけれど、バツ2子持ちと結婚するって聞けば、 女ったらしで結婚に不向きな男にひっかかったなと思われても不思議ではないんです(ごめんね)。 親は彼と面識あるんですか? 親が結婚を反対したら、どんなふうに納得してもらうか、想定出来てる?

    トピ内ID:0661061033

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    意味わからない。

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    やれやれ
    歳の差結婚に対してのジャッジを求めているのにお互いの年齢が掲載されてないので何とも言えません。 一つ言える事は、 >離婚理由が自分も悪い所があったはずと言い好感が持てました。 >子供が好き。 どうしてお子さんに養育費を払わないのでしょうか? 養育費は父親として子供への義務として払うもので子供には離婚理由に関係なく受け取る義務もあります。

    トピ内ID:0442393055

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    離婚二回か…

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    くっぴぃ
    トピ主さんと彼はおいくつですか? 率直な感想としては『離婚二回は何か問題があるので…』と思いました。 まず離婚二回はイメージがあまり良くないので、相当な理由でなければ初婚であるトピ主さんのご両親の理解を得るのは難しいのでは?私が親なら彼の言っていることが事実か、元奥様に話を聞きにいってしまうかもしれません。 それと年齢差があるとのことですが、彼の親御さんの介護問題は大丈夫ですか?ご長男とのことですので、そのあたりもちゃんと話して覚悟を決めておかないといけないと思います。 どのくらいのお付き合いされた期間があるのか分かりませんが、トピ主さんがまだ結婚に焦りを感じていなければ、もう少しお付き合いしてみてしっかり見極めてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8035155002

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    バツ2

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    🐤
    いち
    二度あることは三度ある、です。 バツイチは理解できますがバツ2となると、その人に相応の問題があると判断します。 私なら結婚しませんね。

    トピ内ID:6978048679

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    はい?

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    菜の花
    あなた目が曇ってるよ。 親が離婚してないから大丈夫って何それ? 親が離婚してないその彼は、すでに2回も離婚している矛盾はどう考えるの? 自分にも悪いところがあったって言う彼に好感って? それって完全に元嫁を悪者にして、自分を良く見せてるだけじゃないの。 2回も離婚するなんて、 結局結婚には向いてない、何か問題があるんだよ。 年の差婚と書かれてるわりに年齢に関しての情報がないけど、 主さんは世の中を知らな過ぎるほどの若い方なの? だったら他にもっといい人いるから。 その彼の結婚は考え直したら?

    トピ内ID:1958272717

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    一度、立ち止まってはどうでしょう

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    20代男
    文面からだけでは主さんの読みが甘いのと、肝心な事が抜けているのが気になりました。 いろんな経験をされているところに魅力を感じると言えばそうでしょうけども、悪く言えば失敗の多い人生だと思います。 実際、主さん自身も心配しているわけですよね。 言葉は悪いですが、すべてのことを主さんに正直に話していないこともあるかもしれません。 言葉が誠実でも事業に失敗し、しかもバツ2なんですよね。 他人なんで言えますけど、そこで手を打たなくても年上OKならもっと条件の良い男性はいると思います。 自分は20代の男ですけど、早いうちにローンを組めばなんとかなるという考えもあります。 同世代含め、いろんな男性を吟味した方が宜しいかと思いました。 もし本気なら、ちゃんと自分の両親の意見も聞いた方がいいです。

    トピ内ID:6472001328

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    で、年齢は?

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    nana
    タイトルに年の差婚とありますが、年齢はおいくつ? 肝心な情報が抜けていてよくわかりませんが。

    トピ内ID:9261615156

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    年の差とかいうより

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    😑
    ふじやま
    バツ2という時点で、彼は結婚生活を維持する才能がない方なのではと 思います。 人としてダメとかじゃなくて、結婚生活が向かないタイプなんではないかと。 彼氏としてはいい方なのでしょう。 結婚は… もし知人に相談されたら、お止めになったらとしか言いようが ありません。 ちなみに私は年の差20歳婚です。子供もいます。結婚13年目です。 年の差で苦労ってのは、今のところ感じていません。

    トピ内ID:6917428782

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    見えていない

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    ronko
    結婚する前なので、トピ主さんには見えてないんでしょうが・・・ 2回も結婚に失敗する男は、まず「結婚」に向いてないですよ。 理由はどうあれ。 彼は結婚しないで人生を送るべき人間と思います。

    トピ内ID:3185545500

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    よく考えて

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    「子どもは一人くらい欲しい、一人なら何とかなるかな」 というのはトピ主さん個人の意見ですか。 彼もそのように言っているのですか? 彼が本当にあなたとの子どもが欲しいと思っているのかは、 結婚前に「きちんと」確認した方がいいですよ。 子ども好き、と自分が欲しい、がイコールとはかぎりません。 「二人の子どもがいたら可愛いだろうね」 「子どもができたら、家族でどこどこへ行こうね」 などの女性が喜ぶサービストークは、男性は深く考えずに口にしますから。 歳の差婚をしたけど、 相手のバツ2&子ありの男性が子どもを欲しがらず、 女性側が子どもが欲しくて離婚した芸能人もいましたしね。

    トピ内ID:6739653162

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    歳の差よりも

    しおりをつける
    😨
    野次馬
    ×2と経済力の無さが大問題です。 友人にも居ますが×1ならともかく×2は絶対何かしら本人に問題がありますよ。 年齢がわかりませんが、出産を希望して焦っているなら例え離婚してもシングルで子育て出来る経済力と自信がないと彼氏との結婚はオススメしません。 お互い経済力も無いのに×2の危ない彼氏との結婚なんてリスキー過ぎます。 その状況で子育てなんて私なら考えられません。 産休は取れますか? 産休を取れなくても数年間は専業主婦なれる経済力は有りますか? 子供を大学まで出せる経済力は有りますか? 老後子供に頼る事無く老後資金を用意出来ますか? 養育費とご自分のお子さんの教育費、老後資金等大丈夫ですか? 歳の差婚との事ですが彼氏の親御さんの老後の問題は大丈夫ですか? 恋愛と結婚は完全に別物です。 現実は厳しいですよ!! 私なら無理です。

    トピ内ID:2023641906

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    二度あることは三度ある

    しおりをつける
    ume
    レスのタイトル通り。 年齢も書いてないが、はっきり言って年の差が問題なのではない。 何回も結婚と離婚を繰り返すテレビタレントのような彼。 もう二度も離婚していて、その両親の状態は全く関係ない。 あくまでも離婚の原因の多くは元奥さんと考えたいらしいトピ主さんが痛々しい限り。

    トピ内ID:9461667829

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