私の場合は、自分にとっての優先順位を明確にして、どうするかを決めました。

親に孫を見せたい、自分も子供が欲しい。これが自分にとっての一番の願いだと自覚。
子供を授かるにはまず結婚だなと。出来婚は嫌だったので。

自分の年齢のことを考えたら悠長に婚活はしてられない。で、アプローチしてきてくれた人のうち
一番温和で、経済的にも安心だった（定年がない）人を伴侶に選びました。
好きな人ではあったけど、燃え上がるような～とかは無縁。

結果、夫に似た穏やかな子供に恵まれ、幸せに暮らしています。
夫の年齢を考えたら確実に私は老後、長い時間一人で過ごすことになるだろうけど、
だからってあの時決断せずにいたら、
老後一人なのは変わらず、しかも子供もいなかっただろうと思います。

40近い女の婚活は、選択肢があまりありません。
年齢が近い男性とのご縁が欲しいなら、独身を貫く覚悟を持ちながら恋を待つか
結婚したいなら、優先順位を明確にして妥協していくか
じゃないでしょうか。妊娠可能な期間も、もう残り少ないんですし。

トピ主さんにとっての幸せって何ですか？

勿体ない（苦笑）
トピ主さん、まだ４０前ですよね。

う～ん、勿体ない。

柔軟な考えを持ちたい。
に、何かひっかかるものを感じます。
無理に自分を押さえつけて、私さえ我慢すれば、
それで、周りがうまく納まるのなら・・・・
この気持ちでは、結婚はうまくいくはずありません。
自分を抑えれば、後悔することは目に見えています。
40歳という年齢に焦りがあることはわかります。
でも、不安が的中した場合、どう修正したらいいのか、
読んでいる私にもトピさんの幸福な姿を
思い描くことはできません。
出産年齢を考えると焦る気持ちはわかりますが、
子供のためにも、まずはトピさんが幸せでなくてはなりません。
この話を流して、また、新たな出会いをお勧めします。
無理して結婚し、離婚して傷つくなら、結婚しないほうが
いいのではないでしょうか。
年上の方だけでなく、年下も候補に入れて、
お見合いをされてみてはいかがでしょう。
トピさん自身が幸福であってください。
輝いていてください、結婚以外の何かに夢中になってください。
そうすれば、美しく咲く花に惹かれて蝶々がそばによってきます。

地方在住５０代です。
交友関係は広い方ですが、年の差がある熟年カップルはひと組しか知りません。

バツイチで士業の友人ですが、先妻との間にできたお子さん達が成人した後に、初婚のアラフォー女性と結婚して周囲を驚かせました。
すぐにお子さんが生まれて、「俺は引退できないわ」なんて幸せそうでした。

友人曰く、ふいに恋に落ちたのだそうです。
残された人生を彼女とともに歩みたいと、再婚に踏みきったそう。
強い気持ちがあってこそですよね。

ちなみに私も再婚ですが、４５歳のときに現在の夫と出会いました。
ちびデブはげと３拍子揃っていますが、かけがえのない人。

トピ主さん自身、「煮え切らない」と自覚があるのなら、そのお相手との結婚はやめといた方が無難かな。
愛する人と一緒になることをおすすめします！

欲深さが垣間見えるトピ？と思えてしまう主さんの発言。
・現状を踏まえた最良の選択をしよう
・違う人生を切り拓こう
とする意思がこれほども感じられません。

歳を重ねるのは当たり前、今まで独りでいたのですから、結婚すれば変化が出るのは当たり前です。しかも経済状況が悪くなるわけでもなさそうな好条件です。

独りで一生を終えることに比べた場合、どちらに生き甲斐を感じられるか…、そんな想像力も働かなくなったのでしょうか？

歳を重ねることが不幸でしょうか？　１つの家庭を築き上げることは、仕事をすること以上に人としての生き甲斐は感じられないのでしょうか？

子どもが「お母さんから生まれてきてよかった」、そう思える家庭を築きたいとは思わないのでしょうか。

もしそう思われないのなら、慰謝料の発生する前にお断りされた方がよいはずです。
見合いだけのことなら、断るのはとても簡単ですから。

ただし、断られた後で「逃がした魚は大きい」話をしてはだめですよ。
ちなみに私の夫は一回りプラスα上です。

30代と40代、女性の婚活市場での価値は雲泥の差。

35までだったらまだ十歳上位の男性で経済力のある男性が手に入ったのに、
四十路を超えた途端にアラカンがターゲット。年齢に目をつぶるか、その他の条件に
目をつぶるか。厳しい決断を迫られます。

でも、この現実はもうだいぶ前から知られていたと思います。
貴女は三十代に決断と実行を果たさなかった。目の前に迫り来る
市場価値の大暴落から目をそらしていたでしょう。

今はまだ17歳差はあるものの人間力は高い男性が相手ですが、
このまま、また現実から目をそらせば今度は人間力の低いアラカン、
と条件はさらに下がるでしょう。

もしくはもう経済力はいいから一緒に苦労する覚悟でアラフィフにする
など、自分の妥協ラインをよく考えるべきです。

間違っても同年代で経済力のある素敵な男性が現れるまで待つ、などと
また現実から目を逸らすのはやめて下さい。
あなたのその呑気な現実逃避のツケが今巡ってきたのです。

男も女も50を過ぎるとあちこちガタが出始めるので60歳近い男性と結婚をするなら
えーこんなはずじゃなかった！ってこともあるかもしれないことは頭の片隅に置いたほうがいいと思います。

我が家は45歳と51歳の夫婦なので年の差結婚というほどではないですが
それでも夫が50を超えた頃から細かいところでは年を取ったなぁと感じることが増えました。
自分自身も１年前くらいから体力の衰えやはっきり病名のつかない体調不良が出始めています。
おそらく年齢からくるものだとは思いますが、40を過ぎた頃にはとても想像つかなかった衰えです。

定年のない仕事と言いますが、本人が働けなくなればやはり不安はついてまわると思いますよ。
我が家もそういった職業なのですが、一番怖いのは夫自身が働けなくなることですね。
会社の経営は私では無理ですし、うまくたためるかどうかすらも怪しいです。

子供は授かりものだし、他人があれこれ言うことではありませんが、3人の子持ちの自分から見ると
無理に作らなくてもいいんじゃないかなと正直思いました。
ちなみに20代で2人、36で1人産んでいます。

　その年上の方と一緒になり、来年あたりお子さんを生んだとして、子供が20歳になる頃、相手は78歳位ですよ・・・。場合によっては生きていないかもしれない。
　それに、介護の問題も出てくることは必至です。
　もう少し年の近い方と一緒になったほうが後々よろしいのでは？まだ間に合います。

年の離れた方と結婚の経験はありませんので、実体験に基づく
アドバイスはできませんが・・。

そもそも本当に結婚したいんでしょうか？子供が欲しいんでしょうか？
それとも、その男性とだから迷いがあるんでしょうか？

自分がどういう人生を望んでいるかが定まっていないから、迷うのだと
思いますよ。

あくまでも私ならですが、（私は３８歳の独身の会社員です。）もし
５０代の男性とお見合いして結婚も考えるとしたら・・。

相手に経済的な余裕があって、子供を持つのに肯定的な方ならそのまま
結婚して子供ができたら産む。子供ができなかったら夫婦２人の時間を
大切にしたい。って思うでしょうね。

（相手の男性の性格にもよりますが。）年齢の離れた男性となら、
精神的にも経済的にも安心できる生活に幸せを感じられると思うので
私はそういう結婚に迷いは持たないと思います。

誰と結婚しても、それなりの苦労も幸せもある。って割り切れないと、
前に進めないと思います。

自分が結婚生活で何を望んでいるか、じっくり考えてから決めてもいいの
では？

20代30代の結婚とは違いますから、一般的な結婚生活や家族計画はまず無理ですよ?
数年でシニア世代夫婦ですが、自覚していますか?

まずは信頼関係を築ける相手かどうかを先に考える事じゃないですか。