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    アラフォーです。17歳年上との結婚に迷いと不安

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    🎂
    みきこ
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    まもなく40歳になる者です。 17歳年上の男性とお見合いを致しました。 煮え切れないものがありつつも、私も十分年を重ねてしまったので、 彼との結婚について前向きに考えようと思います。 彼は定年のない職業ですので、 今後の経済的なことを考えれば、 子どもを産むことに肯定的です。 しかしながら、年を重ね、さらに年の離れた夫婦と、その子供・・・ 私の未来のキャンパスに描くことが出来ず、 拒否をしすぎなのでしょうか。 柔軟な考えをもちたい。 アドバイスをお願いします。 アラフォーで年の離れた方とご結婚されたケースをお教えいただければ幸いです。

    トピ内ID:8200401488

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    36で16歳上と結婚しました

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    ちよこれいと
    私の場合は、自分にとっての優先順位を明確にして、どうするかを決めました。 親に孫を見せたい、自分も子供が欲しい。これが自分にとっての一番の願いだと自覚。 子供を授かるにはまず結婚だなと。出来婚は嫌だったので。 自分の年齢のことを考えたら悠長に婚活はしてられない。で、アプローチしてきてくれた人のうち 一番温和で、経済的にも安心だった(定年がない)人を伴侶に選びました。 好きな人ではあったけど、燃え上がるような~とかは無縁。 結果、夫に似た穏やかな子供に恵まれ、幸せに暮らしています。 夫の年齢を考えたら確実に私は老後、長い時間一人で過ごすことになるだろうけど、 だからってあの時決断せずにいたら、 老後一人なのは変わらず、しかも子供もいなかっただろうと思います。 40近い女の婚活は、選択肢があまりありません。 年齢が近い男性とのご縁が欲しいなら、独身を貫く覚悟を持ちながら恋を待つか 結婚したいなら、優先順位を明確にして妥協していくか じゃないでしょうか。妊娠可能な期間も、もう残り少ないんですし。 トピ主さんにとっての幸せって何ですか?

    トピ内ID:0142966568

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    57歳の方ですか

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    🐷
    オバチャン
    勿体ない(苦笑) トピ主さん、まだ40前ですよね。 う~ん、勿体ない。

    トピ内ID:6874488343

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    無理しなくても

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    ange
    柔軟な考えを持ちたい。 に、何かひっかかるものを感じます。 無理に自分を押さえつけて、私さえ我慢すれば、 それで、周りがうまく納まるのなら・・・・ この気持ちでは、結婚はうまくいくはずありません。 自分を抑えれば、後悔することは目に見えています。 40歳という年齢に焦りがあることはわかります。 でも、不安が的中した場合、どう修正したらいいのか、 読んでいる私にもトピさんの幸福な姿を 思い描くことはできません。 出産年齢を考えると焦る気持ちはわかりますが、 子供のためにも、まずはトピさんが幸せでなくてはなりません。 この話を流して、また、新たな出会いをお勧めします。 無理して結婚し、離婚して傷つくなら、結婚しないほうが いいのではないでしょうか。 年上の方だけでなく、年下も候補に入れて、 お見合いをされてみてはいかがでしょう。 トピさん自身が幸福であってください。 輝いていてください、結婚以外の何かに夢中になってください。 そうすれば、美しく咲く花に惹かれて蝶々がそばによってきます。

    トピ内ID:7507967132

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    ひと組だけ

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    キミー
    地方在住50代です。 交友関係は広い方ですが、年の差がある熟年カップルはひと組しか知りません。 バツイチで士業の友人ですが、先妻との間にできたお子さん達が成人した後に、初婚のアラフォー女性と結婚して周囲を驚かせました。 すぐにお子さんが生まれて、「俺は引退できないわ」なんて幸せそうでした。 友人曰く、ふいに恋に落ちたのだそうです。 残された人生を彼女とともに歩みたいと、再婚に踏みきったそう。 強い気持ちがあってこそですよね。 ちなみに私も再婚ですが、45歳のときに現在の夫と出会いました。 ちびデブはげと3拍子揃っていますが、かけがえのない人。 トピ主さん自身、「煮え切らない」と自覚があるのなら、そのお相手との結婚はやめといた方が無難かな。 愛する人と一緒になることをおすすめします!

    トピ内ID:5246295402

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    結婚相手が見つからなければ嘆き、見つかったら相手の不満に嘆く

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    🙂
    紅小金
    欲深さが垣間見えるトピ?と思えてしまう主さんの発言。 ・現状を踏まえた最良の選択をしよう ・違う人生を切り拓こう とする意思がこれほども感じられません。 歳を重ねるのは当たり前、今まで独りでいたのですから、結婚すれば変化が出るのは当たり前です。しかも経済状況が悪くなるわけでもなさそうな好条件です。 独りで一生を終えることに比べた場合、どちらに生き甲斐を感じられるか…、そんな想像力も働かなくなったのでしょうか? 歳を重ねることが不幸でしょうか? 1つの家庭を築き上げることは、仕事をすること以上に人としての生き甲斐は感じられないのでしょうか? 子どもが「お母さんから生まれてきてよかった」、そう思える家庭を築きたいとは思わないのでしょうか。 もしそう思われないのなら、慰謝料の発生する前にお断りされた方がよいはずです。 見合いだけのことなら、断るのはとても簡単ですから。 ただし、断られた後で「逃がした魚は大きい」話をしてはだめですよ。 ちなみに私の夫は一回りプラスα上です。

    トピ内ID:3243929153

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    決断が遅い

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    🐤
    紗綾
    30代と40代、女性の婚活市場での価値は雲泥の差。 35までだったらまだ十歳上位の男性で経済力のある男性が手に入ったのに、 四十路を超えた途端にアラカンがターゲット。年齢に目をつぶるか、その他の条件に 目をつぶるか。厳しい決断を迫られます。 でも、この現実はもうだいぶ前から知られていたと思います。 貴女は三十代に決断と実行を果たさなかった。目の前に迫り来る 市場価値の大暴落から目をそらしていたでしょう。 今はまだ17歳差はあるものの人間力は高い男性が相手ですが、 このまま、また現実から目をそらせば今度は人間力の低いアラカン、 と条件はさらに下がるでしょう。 もしくはもう経済力はいいから一緒に苦労する覚悟でアラフィフにする など、自分の妥協ラインをよく考えるべきです。 間違っても同年代で経済力のある素敵な男性が現れるまで待つ、などと また現実から目を逸らすのはやめて下さい。 あなたのその呑気な現実逃避のツケが今巡ってきたのです。

    トピ内ID:4131808789

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    若い人とは違うことは覚悟したほうがいいかも…

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    nono
    男も女も50を過ぎるとあちこちガタが出始めるので60歳近い男性と結婚をするなら えーこんなはずじゃなかった!ってこともあるかもしれないことは頭の片隅に置いたほうがいいと思います。 我が家は45歳と51歳の夫婦なので年の差結婚というほどではないですが それでも夫が50を超えた頃から細かいところでは年を取ったなぁと感じることが増えました。 自分自身も1年前くらいから体力の衰えやはっきり病名のつかない体調不良が出始めています。 おそらく年齢からくるものだとは思いますが、40を過ぎた頃にはとても想像つかなかった衰えです。 定年のない仕事と言いますが、本人が働けなくなればやはり不安はついてまわると思いますよ。 我が家もそういった職業なのですが、一番怖いのは夫自身が働けなくなることですね。 会社の経営は私では無理ですし、うまくたためるかどうかすらも怪しいです。 子供は授かりものだし、他人があれこれ言うことではありませんが、3人の子持ちの自分から見ると 無理に作らなくてもいいんじゃないかなと正直思いました。 ちなみに20代で2人、36で1人産んでいます。

    トピ内ID:2341294207

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    共に過ごす時間は短い

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    🐴
    馬喰町
     その年上の方と一緒になり、来年あたりお子さんを生んだとして、子供が20歳になる頃、相手は78歳位ですよ・・・。場合によっては生きていないかもしれない。  それに、介護の問題も出てくることは必至です。  もう少し年の近い方と一緒になったほうが後々よろしいのでは?まだ間に合います。

    トピ内ID:5900854481

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    まずはじっくり・・

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    うさぎ
    年の離れた方と結婚の経験はありませんので、実体験に基づく アドバイスはできませんが・・。 そもそも本当に結婚したいんでしょうか?子供が欲しいんでしょうか? それとも、その男性とだから迷いがあるんでしょうか? 自分がどういう人生を望んでいるかが定まっていないから、迷うのだと 思いますよ。 あくまでも私ならですが、(私は38歳の独身の会社員です。)もし 50代の男性とお見合いして結婚も考えるとしたら・・。 相手に経済的な余裕があって、子供を持つのに肯定的な方ならそのまま 結婚して子供ができたら産む。子供ができなかったら夫婦2人の時間を 大切にしたい。って思うでしょうね。 (相手の男性の性格にもよりますが。)年齢の離れた男性となら、 精神的にも経済的にも安心できる生活に幸せを感じられると思うので 私はそういう結婚に迷いは持たないと思います。 誰と結婚しても、それなりの苦労も幸せもある。って割り切れないと、 前に進めないと思います。 自分が結婚生活で何を望んでいるか、じっくり考えてから決めてもいいの では?

    トピ内ID:2053987964

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    ?

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    蹴瓶
    20代30代の結婚とは違いますから、一般的な結婚生活や家族計画はまず無理ですよ? 数年でシニア世代夫婦ですが、自覚していますか? まずは信頼関係を築ける相手かどうかを先に考える事じゃないですか。

    トピ内ID:3107834331

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    その

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    ブルース
    その57歳の相手が、経済的あるいは持っている稼ぐ力が低いとしたなら、そもそもお見合いまで到達できないわけで。 いまどき57歳で40前後の人と、とにかく会って貰える男性というのは、上から1割ぐらいしかいません。だから大体職業も想像できますね。 あなたもそこに引かれたわけでしょ? だから冷たいようだけれど、結婚前にちゃんと弁護士立会いの下で、万一の事が相手にあった際は、妻子(もし産まれたらのことですが)にどれだけ残してくれるのか、文書化した上で夫婦になったほうがいいね。 と、ここまで言うと、何かパサパサした虚しくやりきれない関係に思えてしまうけれど。 でも、ハッキリ言って文からは、相手の財力が魅力だと読み取れますよ。

    トピ内ID:0656281186

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    考え直したら?

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    🙂
    そらまめ
    まず17歳も年上の方を夫として見れますか? ほかの方もレスしていますが、まだ40歳前なのにもったいないです。 私も15歳年上の方から好意を持たれましたが、男性として見られないので無理だと思いました。 年の差婚した友達もいますが、友達がかなりお相手のことを好きだったようです。 もっと年の近い方との出会いもあると思うので、考え直した方がいいと思います。 私は同年代のアラフォー男性と出会い、彼が結婚を前向きに考えてくれています。 一緒に年をとっていきたくないですか?

    トピ内ID:6644598605

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    映像化出来ないものは実現しない

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    ruri
    人間、頭で映像化出来ないものは実現せず、逆も然りらしいです。 想像出来ないなら考え直した方が無難では?ただし、自己責任で。

    トピ内ID:0293900497

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    それでいいの??

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    みや
    41歳独身女です。 私は持病の手術で子供が産めなく なってしまったので もうふるいにかけて 「子供を持たない」と先を一緒に 見てくれる相手を探すしかないのですが・・・ こんな言い方は失礼かもしれませんが もし子供が出来なかったら 一緒に過ごす空気や 相手の友人の話(同級生なら57歳) 先々出てくるかもしれない 健康維持の食事制限の管理 その他モロモロ共有できますか? 定年がなくても きちんと健康で働けるかは 誰にもわかりませんよ。 体力的にも子育ては トピ主さま1人にかかってきます。 住んでいる地域性もあるのかもしれないけれど もしトピ主様のご両親がご健在なら そのお見合いをOKしたのも不思議です。 うちなら、たとえ独身娘が世間体的に 恥ずかしくても あと数年で還暦という人に お見合いさせないと思う。 親のほうが歳近いじゃない? 小町では40代独身は相当厳しい 立ち位置ですが とにかく主様にかかってると思います。 仕事を頑張り お洒落も立ち居振る舞いも気を抜かず キラキラしていたら 惹かれる男性がでてくるかも。 私も体調みながら進んでいます。 一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:9033904425

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    他の人ともお見合いしてみたら?

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    五十代主婦
    57の男性と結婚して子供が生まれるころは還暦近いですよね。年齢的には祖父だけど父親って、生まれてくる子供が肩身狭い思いをするのは必至だと思います。親が祖父母みたいな年齢だと、子供の間ではからかわれるだろうし、幼稚園や小学校の先生からも祖父と勘違いされるだろうし、子供にとってはいいこと無いと思います。 他にお見合いの話はないのですか? 40ならまだまだ近い年齢の男性とご縁があると思いますが。 トピ主さんぐらいの年齢で普通に同じような年齢の初婚者同士で結婚する人はいくらでもいると思います。トピ主さんが普通の年相応の女性ならもっと良い縁談があると思いますが。もったいないです。 トピ主さんが初婚で、相手がアラカンだなんてかわいそうです。いけない言い方だけど、夫婦の楽しい時間よりも介護とかの大変な時間が多そうな気がして、私がトピ主さんの身内ならこの縁談には賛成しないでしょう。 もっと良い人がきっといると思います。しつこいですが。

    トピ内ID:3284127511

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    同じ年です。無理です。

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    ネコムラ
    夫は4歳下で36歳です。 私が33歳の時に結婚しました。 57歳、夫の20歳以上も年上なんですね。 無理です異性として意識出来ません。 子作りできますか? よほど好きになれたら可能ですが、収入に惹かれているだけなら無理かも。 トピ主さん、同窓会なんてどうですか? 案外独身が多くて、カップルも出来てましたよ。 この年でもちゃんと恋が始まってましたよ!

    トピ内ID:0184712897

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    介護

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    💔
    41歳
    そこまで年齢が離れていて、しかも50代後半?ですよね。 失礼かもしれませんが、彼の老後はそう遠くない話だと思います。 お子さんが成人する頃にはご主人の介護・・・というのも十分あり得ますよね? 彼の介護をできるかどうか、それを想像してみてください。 それと、あなたのご両親はおいくつなんでしょうか? 子育てで忙しい時期に、ご自分の両親の介護と重なるのでは? それよりも先に、彼の両親の介護が・・・もしかして介護はすぐ必要なのでは? それとも、よほど収入のある方ですから、すべてお金で解決されるのでしょうか? その彼と結婚するのも子供を作るのも自由だと思います。 ただし、5年後、10年後、20年後・・・と将来を考えたときどうすればいいか。 彼と一緒に未来予想図を描いてみたらどうですか? それでも結婚したいと思えるならいいと思います。

    トピ内ID:4706050361

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    えっ見合い?

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    まりまりえ
    なんでそんな年上とお見合いするんですか? 恋愛対象に見られます? 私は自分から17年上男性を好きになって結婚したい!と思ったことありますが、 実際結婚したのは3つ下です。しかも私が34のとき。 子供もって分かりますが、年が近い方が子育てにはいいですね。 好きになって結婚するならいいけれど、 見合いでその歳の差はきついと思う… もっと歳の近い方では探されないのですか? まだ40じゃないんでしょ?

    トピ内ID:8552563025

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    楽しい時間は僅か

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    🐧
    小雀
    すぐに介護がはじまります。 あなたに年金がなくて老後の金ずるが必要だったら全てに目を瞑ってありかもしれません

    トピ内ID:0731954375

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    もったいない、、、

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    オサレおやじ
    自然な出会いが無いのはよく分かるんですが、、、 同年代の私がみても、あきらめるには早いと思います。 経済的にと言いますが、いくら定年が無いと言ってもそれだけ歳を重ねられてては先々厳しくないですか? 一番出費が重む頃に他界してたらシャレになりませんし、3年後は親じゃなく伴侶の還暦祝いですよ。 仮に子供ができても成人の時、バリバリのおじいちゃんですよ(汗 その前に男性の生殖機能も大丈夫なんですかね、、、? 自分に置き換えてもお相手が60前、、、無理です。 まだ、あきらめるのは早いですよ!!

    トピ内ID:9333781072

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    自分でどう思うの?

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    tango
    自分はどう思うの? 彼を死ぬほど愛してるの? 一生そいとげたいの? 結婚しなきゃいけない危機感に追い回されてやしませんか? 40にもなって。

    トピ内ID:2615768886

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    10年経たないうちに介護要員決定

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    💍
    ぎもーぶ
    結婚相談所や大手婚活会社の婚活では、通常、アラフォーだったら男性35~43ぐらいの男性と話はまとまります。 何も17歳差なんてハズレくじを引く必要がありでしょうか? どんな罰ゲームだ?と思ってしまいました。 当然一緒に布団にもはいるけど、おじいちゃんと入れますか? 手を触られるだけでも、ぞっとしそうです。 ただ、女性の場合、容姿がかなり劣っているとか、病弱だとか、親と同居など、不利な条件になれば、女性は妥協しなければいけなくなります。 男性だって低収入や長男で親と同居だと2,3歳以上年上の女性にしか相手にされなくなりますよね。 でも、いくらなんでも17歳差はないでしょう。 あるいは生活していけないぐらいの低収入や借金で、すぐに誰かを頼りたいっていう場合もあるかもしれませんが、何も17歳差はないでしょう。 17歳差をうけいれようという発想自体、十分柔軟?だと思いますけど。

    トピ内ID:2427681413

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    迷ってるなら・・

    しおりをつける
    😉
    はな
    歳の差関係なくよく考えたほうがいいと思いますが。 私は36で17歳上の人と結婚しましたが、人も羨む仲良し夫婦です。 歳が離れてるため初対面では何の興味もなかったですが、 縁というものでしょうか? 気が付いたら結婚してた?みたいな感じでした。 その頃自営で仕事も充実して男の人にもモテてましたので、 周囲は、再婚子連れ(子供は成人)普通のおじさんと結婚して驚いてました。 男の人は歳の差あっても子供みたいなところがあるので、 私のほうがお母さんみたいで、そんな差は感じません。可愛いもんです。 一緒にいれる日が少ないと思うので、1日、1日が大切です。 お互い思いやる心が深いと思います。 子供は、主人に子供がいたので、私が生むといろいろ面倒が起きたらいやなので生みませんでした。 いなかったら生んでました。 経済的に余裕があるなら子供も大丈夫じゃないですか? 私は幸せですが、主人が好きだから。 主さんが納得してないのが気になりますが、 こればかりは結婚してみないとわかりませんしね。 幸せになるかもしれないし。 もう少しお相手をよく観察してみたら?

    トピ内ID:0106303140

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    アラフォー婚活

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    🐱
    るん
    50代も守備範囲に入れて婚活するのは妥当だと思います。 アラフォー女性で婚活していて、 「50代なんてありえない」とか言ってるほうが よほど現実をわかっていません。 でもやっぱり、トピ主さんがお相手との条件ばかりを考えていて、 「映像化できない」とか言ってる時点でダメな気はします。

    トピ内ID:2796155486

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    お相手のこと好きですか?

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    momo
    トピ主さんがお見合い相手のことを好きで好きでたまらないのなら 結婚すれば良いと思います。 これから先に何が起きても自分が決めたことですから。 そうでないのであれば、考え直した方がよいです。 もっと年齢の近い方との出会いもあるように思えますが、 少なくとも17歳差よりも年齢差の少ない出会いが。 私(既婚子持ち)はトピ主さんと同じ様な年齢ですが17歳年上の人と家庭を持つことは考えられません。

    トピ内ID:3434327979

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    こればかりは運、しかし ...

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    真冬の雪景色
    身近に妻39歳、夫57歳で結婚した夫婦がいます。周りは子供ができたと聞いて「えっ」と手に汗をにぎりました。職場の同僚のことゆえ口にすることもままならず。 さて現在上の子が17歳、「えっ!」とびっくりしたまさかの第二子は、14歳、そしてとうに退職したご主人は、この一年で色々な機会にお目にかかると、もうがたがきているという雰囲気の老齢。小学校の低学年の頃から誰が見ても「おじいさん?」と授業参観できかれそうな風貌の父親で、母親はそれと比べると遥かに若いため問題にもならず現在五十代半ばです。 同じ70代の半ばでも、人によって実に加齢の現実には差がでるものだと、この17年ほどで実感しました。「これなら50代と言っても通じる」という70の半ばと、もうちょっとまずそうという70代の半ばと、この年齢になると人により差が激しく、本当に運だとしか言いようがありません。 同僚の場合は、二番目の子供が大学を出るまで父親は存命だろうかと、周りは絶対に口が避けても言いませんが、17年経った今、無理かもという印象になってきました。 トピぬしさま、まだお若いのですから、是非ご一考あれ。

    トピ内ID:6681573695

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    ラストチャンスなのでは?

    しおりをつける
    😑
    ぺん
    もしこれが35歳くらいまでの方なら 迷うなら結婚はやめたらとアドバイスします。 でも40歳ですよね。 子供を持つというチャンスはこれが最後と言っていいのではないですか? 私だったら つべこべ言わずチャンスに飛びつきます。 もちろん 高齢ですし子供を授かれるか、授かったとしても健康な子が持てるか、自分の健康や収入の問題・・考えてたらきりがないですけど とりあえずお相手はともかくご自分のほうは40歳なので十分子供を育てる時間と体力はあります。 こういっちゃなんですけど 結婚してみて、子供を持ってみて どうしても嫌なら離婚することも可能です。 ダメージはあるだろうけど立ち直れます。 だけど あと何年かして子供が欲しいと思っても 可能性はゼロに近くなります。 結婚だって 後妻さんだとか 老後を寄り添うパートナーのような関係での結婚には可能性があっても 新たに家庭を築く普通の結婚は難しくなると思います。

    トピ内ID:9816520729

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    70過ぎると、、

    しおりをつける
    釜玉スパ
    私の両親は10歳差です。しかし、母が18、父が28と若いころ結婚しています。 その父も70を超え、色々病気にかかり大手術など受けるようになりました。 母は、病院の付添や生活面のサポートなど大変だと思います。 でも母には40代の私たち子供がいます。あらゆる面でサポート出来ます。 父も自分に万が一のことがあったとき、母のことが一番気がかりだと、私たち子供に母のことを何度も頼んでいました(父は今元気になりましたが) 一概には言えませんが、やはり人間70を超えると色々病気が出てきたりします。 そのお相手が70の時、トピ主さんは50前半、お子さんは小学生、、まだ頼りにはなりませんよね。 今はアラ還と言っても50代の方なので「老い」は感じないかもしれませんが、やはり70過ぎると「老い」というものが色濃くなります。60代とも違います。 その時小学生のママであるまだ50代前半のトピ主さん、、多分生活全般のリズム、感心事などが合わないと思います。 でもレスしていた紗綾さんの意見も厳しいですがよく分かります。 トピ主さんのご両親は何と言っているのでしょうか?

    トピ内ID:0358714780

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    友人、身内のケースとして考えても・・・

    しおりをつける
    🙂
    レイモンド
    トピ主様を私の身内として立場を置き換えて考えてみても、初婚であと3年で還暦という方とご結婚とは、すごくもったいないです。たとえ相手が医師、弁護士、政治家・・・等であっても、だれもうらやましいと思わないでしょう。トピ主様のご両親はお許しになっておられるのですか? 今すぐ結婚してお子さんが生まれても、中学生で片方の親が70歳を過ぎているなんて、あまりないかもしれません。歳を取った男性から自閉症児の誕生のリスクが数倍などという研究結果もありますし、あなたの幸せを思うとここはちょっとおやめになった方がよいかもしれませんよ。

    トピ内ID:1735485159

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    介護が立て続きそう。。

    しおりをつける
    blank
    キーラ
    旦那の親の介護→自分の親の介護→旦那の介護 結婚したらすぐそうなりそうですね。 そんな中で子供を産んで育てるのは厳しいかもしれません。

    トピ内ID:4963120223

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