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    アラフォーです。17歳年上との結婚に迷いと不安

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    みきこ
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    まもなく40歳になる者です。

    17歳年上の男性とお見合いを致しました。
    煮え切れないものがありつつも、私も十分年を重ねてしまったので、
    彼との結婚について前向きに考えようと思います。

    彼は定年のない職業ですので、
    今後の経済的なことを考えれば、
    子どもを産むことに肯定的です。

    しかしながら、年を重ね、さらに年の離れた夫婦と、その子供・・・
    私の未来のキャンパスに描くことが出来ず、
    拒否をしすぎなのでしょうか。

    柔軟な考えをもちたい。
    アドバイスをお願いします。

    アラフォーで年の離れた方とご結婚されたケースをお教えいただければ幸いです。

    トピ内ID:8200401488

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    36で16歳上と結婚しました

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    ちよこれいと
    私の場合は、自分にとっての優先順位を明確にして、どうするかを決めました。

    親に孫を見せたい、自分も子供が欲しい。これが自分にとっての一番の願いだと自覚。
    子供を授かるにはまず結婚だなと。出来婚は嫌だったので。

    自分の年齢のことを考えたら悠長に婚活はしてられない。で、アプローチしてきてくれた人のうち
    一番温和で、経済的にも安心だった(定年がない)人を伴侶に選びました。
    好きな人ではあったけど、燃え上がるような~とかは無縁。

    結果、夫に似た穏やかな子供に恵まれ、幸せに暮らしています。
    夫の年齢を考えたら確実に私は老後、長い時間一人で過ごすことになるだろうけど、
    だからってあの時決断せずにいたら、
    老後一人なのは変わらず、しかも子供もいなかっただろうと思います。

    40近い女の婚活は、選択肢があまりありません。
    年齢が近い男性とのご縁が欲しいなら、独身を貫く覚悟を持ちながら恋を待つか
    結婚したいなら、優先順位を明確にして妥協していくか
    じゃないでしょうか。妊娠可能な期間も、もう残り少ないんですし。

    トピ主さんにとっての幸せって何ですか?

    トピ内ID:0142966568

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    57歳の方ですか

    しおりをつける
    🐷
    オバチャン
    勿体ない(苦笑)
    トピ主さん、まだ40前ですよね。

    う~ん、勿体ない。

    トピ内ID:6874488343

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    無理しなくても

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    blank
    ange
    柔軟な考えを持ちたい。
    に、何かひっかかるものを感じます。
    無理に自分を押さえつけて、私さえ我慢すれば、
    それで、周りがうまく納まるのなら・・・・
    この気持ちでは、結婚はうまくいくはずありません。
    自分を抑えれば、後悔することは目に見えています。
    40歳という年齢に焦りがあることはわかります。
    でも、不安が的中した場合、どう修正したらいいのか、
    読んでいる私にもトピさんの幸福な姿を
    思い描くことはできません。
    出産年齢を考えると焦る気持ちはわかりますが、
    子供のためにも、まずはトピさんが幸せでなくてはなりません。
    この話を流して、また、新たな出会いをお勧めします。
    無理して結婚し、離婚して傷つくなら、結婚しないほうが
    いいのではないでしょうか。
    年上の方だけでなく、年下も候補に入れて、
    お見合いをされてみてはいかがでしょう。
    トピさん自身が幸福であってください。
    輝いていてください、結婚以外の何かに夢中になってください。
    そうすれば、美しく咲く花に惹かれて蝶々がそばによってきます。

    トピ内ID:7507967132

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    ひと組だけ

    しおりをつける
    blank
    キミー
    地方在住50代です。
    交友関係は広い方ですが、年の差がある熟年カップルはひと組しか知りません。

    バツイチで士業の友人ですが、先妻との間にできたお子さん達が成人した後に、初婚のアラフォー女性と結婚して周囲を驚かせました。
    すぐにお子さんが生まれて、「俺は引退できないわ」なんて幸せそうでした。

    友人曰く、ふいに恋に落ちたのだそうです。
    残された人生を彼女とともに歩みたいと、再婚に踏みきったそう。
    強い気持ちがあってこそですよね。

    ちなみに私も再婚ですが、45歳のときに現在の夫と出会いました。
    ちびデブはげと3拍子揃っていますが、かけがえのない人。

    トピ主さん自身、「煮え切らない」と自覚があるのなら、そのお相手との結婚はやめといた方が無難かな。
    愛する人と一緒になることをおすすめします!

    トピ内ID:5246295402

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    結婚相手が見つからなければ嘆き、見つかったら相手の不満に嘆く

    しおりをつける
    🙂
    紅小金
    欲深さが垣間見えるトピ?と思えてしまう主さんの発言。
    ・現状を踏まえた最良の選択をしよう
    ・違う人生を切り拓こう
    とする意思がこれほども感じられません。

    歳を重ねるのは当たり前、今まで独りでいたのですから、結婚すれば変化が出るのは当たり前です。しかも経済状況が悪くなるわけでもなさそうな好条件です。

    独りで一生を終えることに比べた場合、どちらに生き甲斐を感じられるか…、そんな想像力も働かなくなったのでしょうか?

    歳を重ねることが不幸でしょうか? 1つの家庭を築き上げることは、仕事をすること以上に人としての生き甲斐は感じられないのでしょうか?

    子どもが「お母さんから生まれてきてよかった」、そう思える家庭を築きたいとは思わないのでしょうか。

    もしそう思われないのなら、慰謝料の発生する前にお断りされた方がよいはずです。
    見合いだけのことなら、断るのはとても簡単ですから。

    ただし、断られた後で「逃がした魚は大きい」話をしてはだめですよ。
    ちなみに私の夫は一回りプラスα上です。

    トピ内ID:3243929153

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    決断が遅い

    しおりをつける
    🐤
    紗綾
    30代と40代、女性の婚活市場での価値は雲泥の差。

    35までだったらまだ十歳上位の男性で経済力のある男性が手に入ったのに、
    四十路を超えた途端にアラカンがターゲット。年齢に目をつぶるか、その他の条件に
    目をつぶるか。厳しい決断を迫られます。

    でも、この現実はもうだいぶ前から知られていたと思います。
    貴女は三十代に決断と実行を果たさなかった。目の前に迫り来る
    市場価値の大暴落から目をそらしていたでしょう。

    今はまだ17歳差はあるものの人間力は高い男性が相手ですが、
    このまま、また現実から目をそらせば今度は人間力の低いアラカン、
    と条件はさらに下がるでしょう。

    もしくはもう経済力はいいから一緒に苦労する覚悟でアラフィフにする
    など、自分の妥協ラインをよく考えるべきです。

    間違っても同年代で経済力のある素敵な男性が現れるまで待つ、などと
    また現実から目を逸らすのはやめて下さい。
    あなたのその呑気な現実逃避のツケが今巡ってきたのです。

    トピ内ID:4131808789

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    若い人とは違うことは覚悟したほうがいいかも…

    しおりをつける
    blank
    nono
    男も女も50を過ぎるとあちこちガタが出始めるので60歳近い男性と結婚をするなら
    えーこんなはずじゃなかった!ってこともあるかもしれないことは頭の片隅に置いたほうがいいと思います。

    我が家は45歳と51歳の夫婦なので年の差結婚というほどではないですが
    それでも夫が50を超えた頃から細かいところでは年を取ったなぁと感じることが増えました。
    自分自身も1年前くらいから体力の衰えやはっきり病名のつかない体調不良が出始めています。
    おそらく年齢からくるものだとは思いますが、40を過ぎた頃にはとても想像つかなかった衰えです。

    定年のない仕事と言いますが、本人が働けなくなればやはり不安はついてまわると思いますよ。
    我が家もそういった職業なのですが、一番怖いのは夫自身が働けなくなることですね。
    会社の経営は私では無理ですし、うまくたためるかどうかすらも怪しいです。

    子供は授かりものだし、他人があれこれ言うことではありませんが、3人の子持ちの自分から見ると
    無理に作らなくてもいいんじゃないかなと正直思いました。
    ちなみに20代で2人、36で1人産んでいます。

    トピ内ID:2341294207

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    共に過ごす時間は短い

    しおりをつける
    🐴
    馬喰町
    その年上の方と一緒になり、来年あたりお子さんを生んだとして、子供が20歳になる頃、相手は78歳位ですよ・・・。場合によっては生きていないかもしれない。
    それに、介護の問題も出てくることは必至です。
    もう少し年の近い方と一緒になったほうが後々よろしいのでは?まだ間に合います。

    トピ内ID:5900854481

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    まずはじっくり・・

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    blank
    うさぎ
    年の離れた方と結婚の経験はありませんので、実体験に基づく
    アドバイスはできませんが・・。

    そもそも本当に結婚したいんでしょうか?子供が欲しいんでしょうか?
    それとも、その男性とだから迷いがあるんでしょうか?

    自分がどういう人生を望んでいるかが定まっていないから、迷うのだと
    思いますよ。

    あくまでも私ならですが、(私は38歳の独身の会社員です。)もし
    50代の男性とお見合いして結婚も考えるとしたら・・。

    相手に経済的な余裕があって、子供を持つのに肯定的な方ならそのまま
    結婚して子供ができたら産む。子供ができなかったら夫婦2人の時間を
    大切にしたい。って思うでしょうね。

    (相手の男性の性格にもよりますが。)年齢の離れた男性となら、
    精神的にも経済的にも安心できる生活に幸せを感じられると思うので
    私はそういう結婚に迷いは持たないと思います。

    誰と結婚しても、それなりの苦労も幸せもある。って割り切れないと、
    前に進めないと思います。

    自分が結婚生活で何を望んでいるか、じっくり考えてから決めてもいいの
    では?

    トピ内ID:2053987964

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    ?

    しおりをつける
    blank
    蹴瓶
    20代30代の結婚とは違いますから、一般的な結婚生活や家族計画はまず無理ですよ?
    数年でシニア世代夫婦ですが、自覚していますか?

    まずは信頼関係を築ける相手かどうかを先に考える事じゃないですか。

    トピ内ID:3107834331

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    その

    しおりをつける
    blank
    ブルース
    その57歳の相手が、経済的あるいは持っている稼ぐ力が低いとしたなら、そもそもお見合いまで到達できないわけで。

    いまどき57歳で40前後の人と、とにかく会って貰える男性というのは、上から1割ぐらいしかいません。だから大体職業も想像できますね。

    あなたもそこに引かれたわけでしょ?

    だから冷たいようだけれど、結婚前にちゃんと弁護士立会いの下で、万一の事が相手にあった際は、妻子(もし産まれたらのことですが)にどれだけ残してくれるのか、文書化した上で夫婦になったほうがいいね。

    と、ここまで言うと、何かパサパサした虚しくやりきれない関係に思えてしまうけれど。

    でも、ハッキリ言って文からは、相手の財力が魅力だと読み取れますよ。

    トピ内ID:0656281186

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    考え直したら?

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    まず17歳も年上の方を夫として見れますか?
    ほかの方もレスしていますが、まだ40歳前なのにもったいないです。
    私も15歳年上の方から好意を持たれましたが、男性として見られないので無理だと思いました。
    年の差婚した友達もいますが、友達がかなりお相手のことを好きだったようです。
    もっと年の近い方との出会いもあると思うので、考え直した方がいいと思います。
    私は同年代のアラフォー男性と出会い、彼が結婚を前向きに考えてくれています。
    一緒に年をとっていきたくないですか?

    トピ内ID:6644598605

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    映像化出来ないものは実現しない

    しおりをつける
    blank
    ruri
    人間、頭で映像化出来ないものは実現せず、逆も然りらしいです。
    想像出来ないなら考え直した方が無難では?ただし、自己責任で。

    トピ内ID:0293900497

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    それでいいの??

    しおりをつける
    blank
    みや
    41歳独身女です。

    私は持病の手術で子供が産めなく
    なってしまったので
    もうふるいにかけて
    「子供を持たない」と先を一緒に
    見てくれる相手を探すしかないのですが・・・
    こんな言い方は失礼かもしれませんが
    もし子供が出来なかったら
    一緒に過ごす空気や
    相手の友人の話(同級生なら57歳)
    先々出てくるかもしれない
    健康維持の食事制限の管理
    その他モロモロ共有できますか?
    定年がなくても
    きちんと健康で働けるかは
    誰にもわかりませんよ。
    体力的にも子育ては
    トピ主さま1人にかかってきます。

    住んでいる地域性もあるのかもしれないけれど
    もしトピ主様のご両親がご健在なら
    そのお見合いをOKしたのも不思議です。
    うちなら、たとえ独身娘が世間体的に
    恥ずかしくても
    あと数年で還暦という人に
    お見合いさせないと思う。
    親のほうが歳近いじゃない?

    小町では40代独身は相当厳しい
    立ち位置ですが
    とにかく主様にかかってると思います。
    仕事を頑張り
    お洒落も立ち居振る舞いも気を抜かず
    キラキラしていたら
    惹かれる男性がでてくるかも。
    私も体調みながら進んでいます。
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:9033904425

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    他の人ともお見合いしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    五十代主婦
    57の男性と結婚して子供が生まれるころは還暦近いですよね。年齢的には祖父だけど父親って、生まれてくる子供が肩身狭い思いをするのは必至だと思います。親が祖父母みたいな年齢だと、子供の間ではからかわれるだろうし、幼稚園や小学校の先生からも祖父と勘違いされるだろうし、子供にとってはいいこと無いと思います。

    他にお見合いの話はないのですか? 40ならまだまだ近い年齢の男性とご縁があると思いますが。

    トピ主さんぐらいの年齢で普通に同じような年齢の初婚者同士で結婚する人はいくらでもいると思います。トピ主さんが普通の年相応の女性ならもっと良い縁談があると思いますが。もったいないです。

    トピ主さんが初婚で、相手がアラカンだなんてかわいそうです。いけない言い方だけど、夫婦の楽しい時間よりも介護とかの大変な時間が多そうな気がして、私がトピ主さんの身内ならこの縁談には賛成しないでしょう。

    もっと良い人がきっといると思います。しつこいですが。

    トピ内ID:3284127511

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    同じ年です。無理です。

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    夫は4歳下で36歳です。
    私が33歳の時に結婚しました。

    57歳、夫の20歳以上も年上なんですね。
    無理です異性として意識出来ません。
    子作りできますか?
    よほど好きになれたら可能ですが、収入に惹かれているだけなら無理かも。

    トピ主さん、同窓会なんてどうですか?
    案外独身が多くて、カップルも出来てましたよ。
    この年でもちゃんと恋が始まってましたよ!

    トピ内ID:0184712897

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    介護

    しおりをつける
    💔
    41歳
    そこまで年齢が離れていて、しかも50代後半?ですよね。
    失礼かもしれませんが、彼の老後はそう遠くない話だと思います。
    お子さんが成人する頃にはご主人の介護・・・というのも十分あり得ますよね?

    彼の介護をできるかどうか、それを想像してみてください。
    それと、あなたのご両親はおいくつなんでしょうか?
    子育てで忙しい時期に、ご自分の両親の介護と重なるのでは?
    それよりも先に、彼の両親の介護が・・・もしかして介護はすぐ必要なのでは?

    それとも、よほど収入のある方ですから、すべてお金で解決されるのでしょうか?
    その彼と結婚するのも子供を作るのも自由だと思います。
    ただし、5年後、10年後、20年後・・・と将来を考えたときどうすればいいか。
    彼と一緒に未来予想図を描いてみたらどうですか?
    それでも結婚したいと思えるならいいと思います。

    トピ内ID:4706050361

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    えっ見合い?

    しおりをつける
    まりまりえ
    なんでそんな年上とお見合いするんですか?
    恋愛対象に見られます?

    私は自分から17年上男性を好きになって結婚したい!と思ったことありますが、
    実際結婚したのは3つ下です。しかも私が34のとき。
    子供もって分かりますが、年が近い方が子育てにはいいですね。

    好きになって結婚するならいいけれど、
    見合いでその歳の差はきついと思う…
    もっと歳の近い方では探されないのですか?
    まだ40じゃないんでしょ?

    トピ内ID:8552563025

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    楽しい時間は僅か

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    すぐに介護がはじまります。
    あなたに年金がなくて老後の金ずるが必要だったら全てに目を瞑ってありかもしれません

    トピ内ID:0731954375

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    もったいない、、、

    しおりをつける
    blank
    オサレおやじ
    自然な出会いが無いのはよく分かるんですが、、、

    同年代の私がみても、あきらめるには早いと思います。

    経済的にと言いますが、いくら定年が無いと言ってもそれだけ歳を重ねられてては先々厳しくないですか?

    一番出費が重む頃に他界してたらシャレになりませんし、3年後は親じゃなく伴侶の還暦祝いですよ。

    仮に子供ができても成人の時、バリバリのおじいちゃんですよ(汗

    その前に男性の生殖機能も大丈夫なんですかね、、、?

    自分に置き換えてもお相手が60前、、、無理です。

    まだ、あきらめるのは早いですよ!!

    トピ内ID:9333781072

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    自分でどう思うの?

    しおりをつける
    blank
    tango
    自分はどう思うの? 彼を死ぬほど愛してるの? 一生そいとげたいの?

    結婚しなきゃいけない危機感に追い回されてやしませんか? 40にもなって。

    トピ内ID:2615768886

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    10年経たないうちに介護要員決定

    しおりをつける
    💍
    ぎもーぶ
    結婚相談所や大手婚活会社の婚活では、通常、アラフォーだったら男性35~43ぐらいの男性と話はまとまります。

    何も17歳差なんてハズレくじを引く必要がありでしょうか?
    どんな罰ゲームだ?と思ってしまいました。
    当然一緒に布団にもはいるけど、おじいちゃんと入れますか?
    手を触られるだけでも、ぞっとしそうです。

    ただ、女性の場合、容姿がかなり劣っているとか、病弱だとか、親と同居など、不利な条件になれば、女性は妥協しなければいけなくなります。
    男性だって低収入や長男で親と同居だと2,3歳以上年上の女性にしか相手にされなくなりますよね。
    でも、いくらなんでも17歳差はないでしょう。

    あるいは生活していけないぐらいの低収入や借金で、すぐに誰かを頼りたいっていう場合もあるかもしれませんが、何も17歳差はないでしょう。

    17歳差をうけいれようという発想自体、十分柔軟?だと思いますけど。

    トピ内ID:2427681413

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    迷ってるなら・・

    しおりをつける
    😉
    はな
    歳の差関係なくよく考えたほうがいいと思いますが。
    私は36で17歳上の人と結婚しましたが、人も羨む仲良し夫婦です。
    歳が離れてるため初対面では何の興味もなかったですが、
    縁というものでしょうか?
    気が付いたら結婚してた?みたいな感じでした。
    その頃自営で仕事も充実して男の人にもモテてましたので、
    周囲は、再婚子連れ(子供は成人)普通のおじさんと結婚して驚いてました。
    男の人は歳の差あっても子供みたいなところがあるので、
    私のほうがお母さんみたいで、そんな差は感じません。可愛いもんです。
    一緒にいれる日が少ないと思うので、1日、1日が大切です。
    お互い思いやる心が深いと思います。
    子供は、主人に子供がいたので、私が生むといろいろ面倒が起きたらいやなので生みませんでした。
    いなかったら生んでました。
    経済的に余裕があるなら子供も大丈夫じゃないですか?

    私は幸せですが、主人が好きだから。
    主さんが納得してないのが気になりますが、
    こればかりは結婚してみないとわかりませんしね。
    幸せになるかもしれないし。
    もう少しお相手をよく観察してみたら?

    トピ内ID:0106303140

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    アラフォー婚活

    しおりをつける
    🐱
    るん
    50代も守備範囲に入れて婚活するのは妥当だと思います。
    アラフォー女性で婚活していて、
    「50代なんてありえない」とか言ってるほうが
    よほど現実をわかっていません。
    でもやっぱり、トピ主さんがお相手との条件ばかりを考えていて、
    「映像化できない」とか言ってる時点でダメな気はします。

    トピ内ID:2796155486

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    お相手のこと好きですか?

    しおりをつける
    blank
    momo
    トピ主さんがお見合い相手のことを好きで好きでたまらないのなら
    結婚すれば良いと思います。
    これから先に何が起きても自分が決めたことですから。
    そうでないのであれば、考え直した方がよいです。
    もっと年齢の近い方との出会いもあるように思えますが、
    少なくとも17歳差よりも年齢差の少ない出会いが。
    私(既婚子持ち)はトピ主さんと同じ様な年齢ですが17歳年上の人と家庭を持つことは考えられません。

    トピ内ID:3434327979

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    こればかりは運、しかし ...

    しおりをつける
    blank
    真冬の雪景色
    身近に妻39歳、夫57歳で結婚した夫婦がいます。周りは子供ができたと聞いて「えっ」と手に汗をにぎりました。職場の同僚のことゆえ口にすることもままならず。

    さて現在上の子が17歳、「えっ!」とびっくりしたまさかの第二子は、14歳、そしてとうに退職したご主人は、この一年で色々な機会にお目にかかると、もうがたがきているという雰囲気の老齢。小学校の低学年の頃から誰が見ても「おじいさん?」と授業参観できかれそうな風貌の父親で、母親はそれと比べると遥かに若いため問題にもならず現在五十代半ばです。

    同じ70代の半ばでも、人によって実に加齢の現実には差がでるものだと、この17年ほどで実感しました。「これなら50代と言っても通じる」という70の半ばと、もうちょっとまずそうという70代の半ばと、この年齢になると人により差が激しく、本当に運だとしか言いようがありません。

    同僚の場合は、二番目の子供が大学を出るまで父親は存命だろうかと、周りは絶対に口が避けても言いませんが、17年経った今、無理かもという印象になってきました。

    トピぬしさま、まだお若いのですから、是非ご一考あれ。

    トピ内ID:6681573695

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    ラストチャンスなのでは?

    しおりをつける
    😑
    ぺん
    もしこれが35歳くらいまでの方なら 迷うなら結婚はやめたらとアドバイスします。

    でも40歳ですよね。
    子供を持つというチャンスはこれが最後と言っていいのではないですか?

    私だったら つべこべ言わずチャンスに飛びつきます。
    もちろん 高齢ですし子供を授かれるか、授かったとしても健康な子が持てるか、自分の健康や収入の問題・・考えてたらきりがないですけど
    とりあえずお相手はともかくご自分のほうは40歳なので十分子供を育てる時間と体力はあります。

    こういっちゃなんですけど 結婚してみて、子供を持ってみて どうしても嫌なら離婚することも可能です。
    ダメージはあるだろうけど立ち直れます。

    だけど あと何年かして子供が欲しいと思っても 可能性はゼロに近くなります。
    結婚だって 後妻さんだとか 老後を寄り添うパートナーのような関係での結婚には可能性があっても
    新たに家庭を築く普通の結婚は難しくなると思います。

    トピ内ID:9816520729

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    70過ぎると、、

    しおりをつける
    釜玉スパ
    私の両親は10歳差です。しかし、母が18、父が28と若いころ結婚しています。

    その父も70を超え、色々病気にかかり大手術など受けるようになりました。
    母は、病院の付添や生活面のサポートなど大変だと思います。
    でも母には40代の私たち子供がいます。あらゆる面でサポート出来ます。
    父も自分に万が一のことがあったとき、母のことが一番気がかりだと、私たち子供に母のことを何度も頼んでいました(父は今元気になりましたが)

    一概には言えませんが、やはり人間70を超えると色々病気が出てきたりします。
    そのお相手が70の時、トピ主さんは50前半、お子さんは小学生、、まだ頼りにはなりませんよね。

    今はアラ還と言っても50代の方なので「老い」は感じないかもしれませんが、やはり70過ぎると「老い」というものが色濃くなります。60代とも違います。
    その時小学生のママであるまだ50代前半のトピ主さん、、多分生活全般のリズム、感心事などが合わないと思います。

    でもレスしていた紗綾さんの意見も厳しいですがよく分かります。

    トピ主さんのご両親は何と言っているのでしょうか?

    トピ内ID:0358714780

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    友人、身内のケースとして考えても・・・

    しおりをつける
    🙂
    レイモンド
    トピ主様を私の身内として立場を置き換えて考えてみても、初婚であと3年で還暦という方とご結婚とは、すごくもったいないです。たとえ相手が医師、弁護士、政治家・・・等であっても、だれもうらやましいと思わないでしょう。トピ主様のご両親はお許しになっておられるのですか?
    今すぐ結婚してお子さんが生まれても、中学生で片方の親が70歳を過ぎているなんて、あまりないかもしれません。歳を取った男性から自閉症児の誕生のリスクが数倍などという研究結果もありますし、あなたの幸せを思うとここはちょっとおやめになった方がよいかもしれませんよ。

    トピ内ID:1735485159

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    介護が立て続きそう。。

    しおりをつける
    blank
    キーラ
    旦那の親の介護→自分の親の介護→旦那の介護
    結婚したらすぐそうなりそうですね。
    そんな中で子供を産んで育てるのは厳しいかもしれません。

    トピ内ID:4963120223

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    得られる物は少ない

    しおりをつける
    blank
    金麦
    経済的には問題なし、と仮定しても......。

    まず子供は難しいのでは?
    すでにトピ主さんも40歳、そう簡単にはできない可能性大です。
    今から不妊治療しますか?してもできるかどうかわかりません。
    中年になってからの子育ては、体力がない分大変ですよ。
    38歳で出産した友達は、考えが甘かったと言ってます。

    それにまだまだ子供に手がかかる時期に、ヘタすれば介護ですよね。
    お相手の親はどうなっているんでしょうか?
    自分の親の介護は?

    その年の差だと、一緒にいられる時間も短いでしょう。
    また長い一人の生活に戻ることは必須です。

    そういう私は40歳で結婚しました。
    何年も友達だった相手と、この人ならこの先も楽しく生活していけると
    思ったので結婚しましたが、やはりいろいろ考えて子供はなしの選択です。
    すでに10年を越えていますが、一番仲のいい友達と生活しているようで
    毎日が楽しく過ぎていきます。

    年を取ってからの結婚だからこそ、考え方や生き方が同じ人じゃないと
    かなり難しいと思います。
    打算でもなんとかなるのは、若さがあるからこそだと思います。

    トピ内ID:4242779288

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    37歳・57歳

    しおりをつける
    blank
    nana
    はい、私と母の年齢。
    ちなみに主人39歳なので、ほぼトピ主カップルの年齢差ですかね。

    私達には11歳の長女、8歳長男もいます。
    父は60歳で近年、病死。

    100歳まで元気なかたもいらっしゃいますが、やはり稀。

    父は入れ歯で白髪(ハゲではなかった)、入院を何度か。
    なんか、トピ主、子育てと介護でとんでもない苦労をしょいこむことになるかも、とかも覚悟できていますか?

    いろんなケースを想定されれば、現実と未来がみえてくるのでは?

    トピ内ID:6587480129

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    ランラン
    絶対に、この人と結婚する!この人を他の誰にも渡したくない!!と思うのなら、結婚すべきです。

    子供・経済状態などは、二の次だし、自分の年齢もかんがえても最後のチャンス?なんてのも、まずは、自分の彼に対する気持ちです。

    トピ内ID:4346493909

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    ご自分の年も考えたら?

    しおりをつける
    blank
    ソラ
    子どもができない可能性のほうが高い年齢ですよ?
    で17歳年上
    なんだか介護要員で結婚するみたい

    トピ内ID:8684307658

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    夫婦ふたり

    しおりをつける
    😉
    おにぎり
    子供を産めることを、全く疑っていないんですね。
    二人の年齢を考えたとき、妊娠出産できる可能性はどれくらいでしょうか。
    知らないわけではないとは思います。

    夫婦ふたりきりで、最初から最後まで生きていくことを考えたら、自ずと見えてきませんか。

    この人とでは無理だと…

    57歳の男性と結婚するには、40歳はまだ若い気がします。
    まだ他の人と会ってみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:9137932227

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    描いたとおりにいかないものでは?

    しおりをつける
    いろんな人がいる
    私の知り合いで46歳で60歳の男性とデキ婚した人がいますが
    周りはドン引きでしたが、本人たちは至って平和で幸せそうです。

    彼女はデキ婚前にある資産家の養女になってるので、旦那のリタイヤ後も経済的には困ってないようですが、子育てしながら養父養母の介護もしてるので体力的精神的に大変だと思うんですけどね。

    この二人はレアケースですが、傍が何言ったとしても
    トピ主さんたちお二人が幸せならいいんじゃないんですか?

    それに「未来のキャンパス」って、描いた通りにいかないもんでしょ?
    「人生」って。

    トピ内ID:8193517392

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    いや、これこそ現実でしょう

    しおりをつける
    😀
    紅小金
    もったいない、考え直せ、無理…というレスが多数並びますが、皆さん、現実をお判りではないと思います。

    トピ主さんよりわずかに年上な40歳代の男性が、トピ主さんに向いてくれたなら、今般の男性と結婚を考えるには至らなかった筈です。

    贅沢だ、何だ、といわれるかもしれませんが、40代前半の男性は最後の望みよろしく、30代前半の女性を念頭に置いた婚活をするのは当たり前です。

    もちろん同世代の伴侶を授かる可能性もゼロではないでしょうけれど、その努力はされたはず。しかし結果として見つからず、現状に至ったと理解されます。

    男性の生殖機能は60を過ぎても問題なく機能するケースがほとんどです。もちろん障害の可能性は否定しきれませんが、女性が出産を意識できなくなる年齢から比べると、残念ながら現状では男性有利です。

    主さん。どんな結婚でも不安や不満ゼロはありません。例え若くてもです。与えられた環境でお互いがどれだけ努力をするか、それが結婚生活です。

    漠然とした不安や不満にとらわれるのではなく、できることを1つ1つかなえていくこと…、それが主さんの未来を拓くことにつなるのではないか、私はそう思います。

    トピ内ID:3243929153

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    同年代じゃだめ?

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    blank
    ソフィア
    トピさんはまだ40才でしょ!
    だったら同年代の方なら素敵な男性いるでしょ!

    芸能人の60代の方なら見た目も気持ちも若いので違和感とかない感じがしますけど一般人の多くはやはりおじいちゃんに見えてしまいますよね。

    私も40代ですけど17歳も年上はなしですね!

    トピ内ID:1174199476

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    老人という自覚がない

    しおりをつける
    🐷
    そうですねー
    17才上でも、それ相応の考えをもってらっしゃる方なら
    有りだと思います。
    つまり、いくら定年がない仕事とはいえ、
    世間的にはもう定年な年齢なんですから
    明日からでも働かなくても食って行くだけの資産がある。とか、
    むしろさすがに高齢なので、子供は厳しいと思う。なら
    有りかなと思う訳です。
    自分がもう老齢にさしかかっているという
    自覚がありますから。

    なのに、今から子供産めとか
    いつまでも働けるとかっていうのは
    その男性は現実が何も見えていない。
    自分の老いを受け入れられず
    危機管理が全く出来ない男性だと思うので
    私だったらお断りしますね。

    アラフォーの婚活は厳しいので
    若干年上の方も候補に入れても良いかと思いますが
    病気になった時、働けなくなった時のことを
    しっかり考えてくれている方じゃないと後悔することになると思います。

    トピ内ID:9986602045

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    ウチの父

    しおりをつける
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    とも
    ウチの父は58歳で他界してしまいました。
    癌だったのですが、気づいた時には手遅れな状態でした。
    平均寿命からは早すぎる死だと思いますが、決して珍しくもないようです。
    トピ主さんは未来像を描いていますが、年代により残りの人生を考えるようになるそうです。
    仮に年下の男性ならば、一緒に未来を描けると思いませんか?

    トピ内ID:1253243159

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    えー。

    しおりをつける
    blank
    アラ40
    見合いですよね。
    愛してしまった相手が歳の差があったわけでなく。。。
    お相手は資産家なのですか?

    一生働ける仕事でも、実際に一生働けるかは別問題です。
    お相手はなぜ今頃結婚するのでしょう。
    なぜ今一人なのでしょう。
    しかも出産の可能性が低い40女と衰えたアラ還の自分、、、となると。

    余生を二人ゆっくり迎えたいと思った場合、お相手は自分より若く介護も任せられる妻を娶ることになりますが、あなたは?
    お相手を見送ったあと充分な暮らしが出来そうですか?
    一度くらい結婚したいとか、働くの疲れたから養われたいとか妙な考えなら損しますよ。
    愛してないなら辞めとくほうが。

    トピ内ID:3950274355

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    お相手に確認しましたか?

    しおりをつける
    pinoko
    >経済的なことを考えれば子供を産むことに肯定的

    とありますが、これはトピ主さんのお考え?
    お相手の方は子供を望んでるのかしら。

    もうすぐ40歳の女性の妊娠はかなり難しいですよね。
    男性も40代後半以降になるといろいろ高リスクと言われています。
    失礼ですが、子供を持つカップルとしては
    ちょっと年を取りすぎてますね。

    お相手は老後に頼りになるパートナーを求めてるのではありませんか?
    子供を望むなら35歳までの女性を探すと思いますよ。
    トピ主さんも、どうしても子供を持ちたいなら
    もう少し若い男性を探したほうがいいかもしれません(早急に)。

    トピ内ID:1242222512

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    ロングタームで考えて

    しおりをつける
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    歩歩
    とりあえず子作りの為に結婚し嫌なら後で離婚してみればいい、、、というレスがあるけれど。私ならナシだな。生まれる子が健常でなかった場合も考えておかないと。「後で・・・だったら・・・すればいいや」で進むべきではないと思う。離婚後に再婚したくなってもシングルマザーの再婚活は大変だよ。相手が初婚なら実子を欲しがる可能性が高いけど離婚後の主さんは産める年齢?
    40歳なら17歳も年上の人だと来年子を授かっても子が20歳の時に夫は78歳っていうレスに同意する。この縁談は見直したほうがいいと思う。

    トピ内ID:6480019104

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    恋愛結婚ならわかるけど

    しおりをつける
    blank
    クランチ
    定年がなくても、健康を害して仕事ができなくなれば、明日からでも収入が絶えるかもしれないのですよ。

    子供が社会人になるまで働いていて、収入があるとは思わない方が無難です。

    お断りしましょう。

    トピ内ID:9793094155

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    結婚して良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    momo
    17歳年上でも、結婚や子供を考えられると言う事は、
    お相手は経済的に余裕のある方なのですね。

    私は、アリだと思います。
    40歳女性が、経済的に余裕のある男性と結婚したいなら、
    相手の年齢は目をつぶらないとムリだと思います。

    夫が年を取っていても良いではありませんか。
    夫婦仲が良ければ問題ありません。


    子供の養育費も心配ないと思います。

    子供が産まれてすぐ、ご主人が亡くなっても、
    子供を大学へやり、トピ主さんも亡くなるまで生活できるほどの資産はありますか?
    あるなら問題ありません。

    それほどの資産がないなら、
    まず相手には、子供の学費分をカバーできるだけの生命保険に入ってもらう。
    トピ主さんは一生フルタイムで働く決意をする。
    これで、子供の金銭問題は解決します。

    40歳のトピ主さんが、同年代(45歳位)の男性を捜すとなると、
    年収2~300万で見た目もイマイチな男性ばかりだと思います。
    (年収がある男性は、もっと若い女性へ行く)

    ならば経済的に裕福で尊敬できる(か知りませんが)今のお相手と
    結婚した方が良いように思いました。

    トピ内ID:7536439590

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    もう少し考えて

    しおりをつける
    blank
    41歳主婦
    17才年上でも 幸せな人もいると思うし 最悪なケースも
    いると思いますが その方 今まで 独身だった理由は?
    なんなんでしょう?

    彼のこと 好きになれそうとか 尊敬できる人ならいいんですが
    夫婦生活や 介護もできますか?

    いくら40才だって 迷うなら この結婚にしなきゃいけない
    理由もないですよ
    罰ゲームみたいに思うなら やめていいんですよ

    トピ内ID:6935068656

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    私はだめかな

    しおりをつける
    青空
    私もアラフォー未婚です。

    介護がすぐ待ってる確率高いですが、大丈夫ですか?

    高齢男性との子作りは、男性機能の劣化(お互い様ですが)もあるし、体力的に疲れないか心配です。

    トピ内ID:6627266495

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    一つだけ。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    うちの親は認知症ですが、若年性でして、現在は62歳ですが発症は56歳ごろだとわかっています。
    もちろん「明らかにおかしかった」記憶が56歳なだけで、ひょっとするとそれ以前から発症はしていたのかもしれません。

    トピ主さんの彼は約57歳。今すでに発症してるかもしれません。50代半ばを超えるってそういうことです。

    それには現状まだ30代のトピ主さんにはちょっとつらいのではないかと思います。まして子供なんて・・・。順調で数年でできた場合でも彼は60歳でしょう?おじいちゃんでももっと若い場合もありますよ。子供を作らず老年のお茶相手・・くらいのつもりで結婚するならいいと思いますが・・。
    でもあなたはまだ40になるかならないかですものねえ・・。

    トピ内ID:7181550528

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    アラフォーです

    しおりをつける
    はるこ
    同じくアラフォーです。
    余計なことかもしれませんが、結婚された場合はお相手はすぐに老年に入って介護が必要になるかもしれませんね。
    義父母はもういらっしゃらないのでしょうか。
    いたら余計にお年ですからすぐに介護ですよね…。
    60でお子さんというのは、お子さんがちょっとかわいそうかも…

    それはともかくとして、トピ主さんがお相手と一緒にいて幸せになれそうならいいと思います。
    そうじゃなければ年上すぎるかな…

    トピ内ID:9689872397

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    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    シリウス
    無しでしょう、それは。

    トピ主さんが年上好きとか、たまたま好きになった人が17歳上だったならいいですが、何ですかそれ。

    例えばあなたより5歳上の45歳の男性も年齢的に婚活には苦労していると思います。(その意味では40歳男性も同じですが)せめてその辺りを狙ったら?何でいきなり17歳上!?

    しかも「子供」って・・・・あのー・・57歳の男性と40歳の女性で今から子供を作る気ですか。早くて男性の方が少なくとも60歳になってますよね。男性も女性も年齢が高ければ障害を持った子供が生まれやすいですし、子供が成人する時父親が80歳ですよ!本当に最低でもその年齢までまともに働けるんですか?
    「定年が無い」というのは「一生働ける」って意味じゃないですよ。数年して倒れたらどうします?トピ主さんはその夫の身体的・経済的な面倒を喜んで見られますか?絶対無理でしょ。

    その男性が資産家で「金の為なら全てを割り切る」というなら止めませんが、そうでないなら破綻するのが結婚する前から目に見えるようです。

    トピ内ID:9793045404

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐶
    あいこ
    私も同世代。知っている女性は初婚42才で13歳下の初婚男性と恋愛結婚。しかも43で出産しましたよ!お相手の男性が遠方から女性の方に来てくれたみたい。うまくやっていますし、元気な男の子ですよ。

    貴方の迷っている相手はお医者さんでは?高学歴高収入にひかれても、あなたの人生を最後まで満足させることが可能ですか?迷うならやめた方がいいです。子供が欲しいのか、それともお金?私なら子供を取ります。お医者さまで子供が欲しい人はたとえ50歳でも35歳までを選びます。彼はおそらく子供を作れないでしょうし、不妊治療してまで作る気もないでしょうね。その人ともっと本音で話したら?きっとそのような人だから親の介護と自分の介護はあなたにしてもらって、俺が死んだあとは一人で自活してほしいとか、自分の財産は姪やおいに継がすと両親が決めているとかそうなっていると思います。

    トピ内ID:2275260743

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    私はないなあ

    しおりをつける
    blank
    のり
    40代です。

    定年がなくても寿命はありますよね。
    歳をとれば病気になるのは自然なこと。
    そう考えると、子供を持つ持たないより、彼と結婚して何年元気で一緒に暮らせるだろう?と考えます。

    統計の問題ですが、私はないですね。
    せめて5才年上までにします。

    トピ内ID:4182508378

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    石田純一さん

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    blank
    とおりすがり
    は59歳で、二男を授かったばかりですが、なんと明るく楽しく前向きに生きていらっしゃるのでしょう。人の価値観、人生それぞれです。大切なのは、あなたが人生で何を得たいかではなく、どう生きたいかではないでしょうか?そう考えればおのずと答えは出てくるはずです。

    トピ内ID:3536755544

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    横ですが、これも現実です

    しおりをつける
    blank
    小枝子
    >贅沢だ、何だ、といわれるかもしれませんが、40代前半の男性は最後の望みよろしく、30代前半の女性を念頭に置いた婚活をするのは当たり前です。

    私の近い友人のほぼ半数は30代前半(それも30~32歳)で結婚していますが、残念ながら40代以上の伴侶という人は皆無です。最高年齢で36歳ですね。

    ここで一旦結婚ブームが過ぎて、女性が40歳前後で4人結婚しましたが、こちらはご主人の年齢は4歳上が2人と1歳上が1人、3歳下が1人です。

    勿論、婚活自体は何歳を狙おうが自由ですが、子供を作れるから良いという問題でもありません。40歳の男性が34歳の女性を念頭に置くならともかく、44歳の男性が30歳の女性を狙ったところで「一回り以上も年の離れたそんなオッサン嫌」と門前払いされるのが現実だと思いますがね。

    当然、個々の相性で考えれば「年齢差を超えて相性が良い」カップルや夫婦も存在するわけですが、そういう方達は年齢条件ありきで相手を選んだのではないでしょうから。

    私自身は年上好きで、6歳上の夫と27歳で結婚しましたが、今まで8歳以上年の離れた男性に恋愛感情を持った事はないです。

    トピ内ID:5177782125

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    なんのための結婚

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    41歳既婚
    41歳既婚女性。結婚相手に出会ったのは39歳、今の貴女と同じ年のとき結婚相談所で知り合いました。相手も同じ年齢で初婚です。
    当時も今もアラフォー婚活の厳しさはさほど変わらないと思いますが、貴女の年齢なら40~50前半までが妥当なところです。
    男性も年を重ねるごとに子供はできなくても、共に歩める人生の伴侶を求める人が増えてきます。貴女の年齢なら子供にこだわらない40代とのご縁を持つこともまだ可能です。
    正直いって39歳初婚で60近い人と恋愛でなくお見合い結婚と聞いたら、世間はお金目当て?と思いますよ。そんな年上の好きでもない人とよく結婚や子づくりを考えられますね。と思ったらご自分でも想像できないって書いてあるじゃない。貴女も本心はちっとも現実的と思ってない。ただ婚活や生きることに疲れて結婚に逃げようとして、自棄になってるように見えます。
    子供優先なら子供は持てない可能性ももっと考えるべきです。子供がいないと夫婦の時間は長いですよ。
    私たちは子供いませんが、好きあって結婚したので二人だけでも楽しいし幸せです。
    年齢が離れていても、せめて幸せに感じられる人と結婚してほしいです。

    トピ内ID:9971333032

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    自分の気持ちが大切

    しおりをつける
    blank
    kei
    その人のことは好きなのでしょうか?どれだけ一緒に生きていけるか分からなくても、出来るだけずっと一緒にいたいと思える相手?
    また子供はどうですか?期待してますか?それとも人生二人で楽しみたい?
    自分が何をしたいかで選択が変わってきます。
    もし子供を産みたいと思っているなら考え直した方が良いと思うけど、気の合う人でこの人と過ごしたいというなら結婚も良いと思います。

    私のまわりでは熟年離婚、熟年結婚よくあります。海外在住のため、そういうことに抵抗ない人が多いのだとは思いますが。
    でも熟年結婚される人たちは、もう年だから、老後を一人で過ごしたくない。普段一緒に過ごせる、人生を楽しめる伴侶が欲しいということで、どれだけ気が合うかということを主に相手を選んでいるように思いますよ。
    結局、自分の気持ちが一番です。

    トピ内ID:4621787797

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    ん?

    しおりをつける
    🐶
    しあわせママ
    もうすぐ40歳になられるんですよね?
    最近お見合いをなさったところですよね。
    まず、子供を作れると普通にお考えのところに驚きです。40歳すぎての妊娠は、結構奇跡に近いです。
    これから交際を重ねられて、結婚されて、妊娠となると、数年かかりますよね。
    妊娠してから10ヶ月後に出産ですから、赤ちゃんが生まれてくるころには更年期間近で、
    お一人で生活するにもガタがきはじめてもおかしくないお年ですよ。
    (肩がこりやすい、腰をいためやすい程度ですが、子育てはかなりハードです)
    現実的に、お二人で老後を過ごしたいと思ってのご結婚でしたらいいと思いますが、お子様は諦めたほうが無難ですよ。
    取り組むのが遅すぎましたね。

    トピ内ID:4845674098

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    正直な感想

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    はらっこ
    50歳の私でも67歳の夫は想像できません。
    私くらいの年になると「連れ合いが70歳近い」というのは、たとえ職業が医師や弁護士であっても、華は感じません。
    職業聞いて歓声が上がっても年齢聞いた時のリアクションに困りますね。
    「経済力があって同年代夫」なら「いいなあ」と言われ、
    「経済力があって年下夫」なら羨望の的です。
    愛で結ばれた二人なら他人がとやかく言えた義理はありません。
    でもトピ立てした時点で主さんは迷っているということ。
    年齢差が20歳近くあっても愛し合っている夫婦はわかるものです。

    トピ内ID:3435218762

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    昨年結婚しました

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    😍
    ラブラブ
    私38歳。彼52歳(14歳差ですが・・)で出会い、9年交際し昨年入籍しました。
    彼は若若しいし、色々経験も豊富だし、なにより価値観が合うので、幸せです。

    若い人と結婚してもすぐに病気になるかもしれないし、若死にする人もいるんだし、人生何が起こるかわからない。
    (前の結婚がそうでした)

    逆に今の彼とは金婚式を迎えることはかなわないのだから、毎日を大切に仲良くして、なるべく一緒に居たいと思います。

    今は50歳と64歳の夫婦ですが、若さを保つため、2人で毎日スポーツジムに通ってます。

    トピ内ID:8138786890

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    気持ちは理解できますが・・

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    blank
    匿名
    女性がひとりで生きるのは、一番は経済が心配ですよね。だから、それで再婚とか結婚を考えるのもよくわかります。

    でも、ほんとうに好きでたまらない人ならばいいですが、
    私も、いちど再婚を考えたのですが将来介護を考えたら、そこまでは無理と思い断念しました。

    トピ内ID:5478338740

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    もっと婚活をがんばってみては?

    しおりをつける
    blank
    二度目
    トピ主さんは、これ以上はもう無理と思うくらい婚活を頑張ったのでしょうか?その結果なら、それで仕方ないと思います。

    同じ17歳差でも、女性20歳、男性37歳というのなら、これから一緒に子育てして、子供が自立した後も、2人でいる時間がある程度あるのでまだ良いですが(それだって、老後2人の時間はほとんどありません)トピ主さんの年齢で17歳年上というと、あっという間にお相手の介護になりますよ。未来のキャンパスに描くことが出来ないのは当然です。

    確かに、女性の40歳は、決して条件は良くありません。はっきり言うと悪いです。でもそれはあくまで一般論・統計的なものであって、必ずトピ主さんに当てはまるとは限りません。

    現実を見ろ、妥協しろというセリフは否定できません。でも、もっとがむしゃらに頑張ってみてもいいのではありませんか?もともと年上好きという女性は別ですが、自分が○○歳のだから、相手は○○歳も年上じゃないと、と頭では思っても、気持ちはそんな簡単についていけないですよね。
    高望みしろという意味ではありませんよ。でももっと、いろいろな人と会ってみるべきだと思います。

    トピ内ID:8328612356

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    そもそも

    しおりをつける
    🐴
    ココア
    その男性は、17歳年下のあなたに何を期待しているのでしょうか?
    それは、結婚する前にきちんと探った方がいいと思います。

    もしその男性が、はるかに年下でまだ未来があるあなたに「老後の介護」を期待しているのなら止めた方がいいと思います!

    私は身内の介護を経験しましたが、たとえ仲が良く血がつながった身内でも想像以上に大変です。。
    私はこの介護の経験を通じて、たとえ子供がいても、自分の介護をさせたくないと思いました。(お金を貯めて、介護施設に行くと思います。)

    そのため、「老後の介護」を期待して結婚相手を探す年上男性には、気をつけるようにしています。

    もしその男性が、本当にあなたのことを愛していて、心からあなたを幸せにしたいと思っていて、あなたも彼を愛していけそうなら、まだ良いかもしれませんが。

    トピ内ID:2762439414

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    もう40歳なら

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    あと一年死ぬ気で婚活してみたら?
    もうちょっと若い人がみつかるかもよ。

    経済力、そこそこでもいいじゃない。

    若い男の方が楽しいですよ。単純に。

    トピ内ID:8952252230

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    どういう結婚をお望みですか?

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    さらしな
    私は26歳のときに42歳の夫と結婚しました。
    私が60歳になるころには夫の寿命がきて、老後、年金暮らしになるころには一人で自由気ままに暮らせると考えてました。
    夫は62歳でこの世を去ってしまい、計画はすっかり狂いました。実際に死なれてみると「独り」に慣れなくて、5年経った今でも寂しい気持ちになることがあります。

    夫への気持ちとは別に、今、3歳年上の人と付き合ってます。
    でも、夫と比べると子ども過ぎて、とても結婚する相手には選べません。恋人としては楽しい相手なんですけどね。

    私は「男の世話」をするのが大好きなんですが、あまり歳が近いと「母親」みたいになってしまって、男性はパートナーとして頼りなくなってしまうんです。

    今51歳ですが、もし、16歳年上で、包容力のある男性と縁があったら飛びつきます。
    存分に世話できて、しかも、甘えてこられない関係を築けるからです。
    「独り」から脱却するために結婚するなら歳の近い人じゃないと寂しいです。「頼りがい」を求めるのなら、年上がお薦めです。

    トピ内ID:1880230425

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    好きでないならやめたほうがいい

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    🐱
    emi
    私も未婚アラフォーです。相談所に入会していましたが厳しい現実でした。50代の方からの申し込みが多く、しまいには60代の方からの申し込み。
    ショックでしたね。60代って・・・。好きになった人がたまたま歳いってたというなら60代でもありだけど、お見合いでいきなりその年代の人は
    ないかな。どう考えても結婚後主さんより早く亡くなる可能性高いし、その後長い間一人になってしまいますよ。
    傷つくこと多いけど、がんばって婚活してみたほうがいいと思います

    トピ内ID:7362433662

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    その50代後半の人にもよりますが・・・

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    🙂
    同い年くらいです
    男性の見た目にもよりますが、
    トピ主さんがその方と家庭を築く事が想像できないとおっしゃるなら
    (失礼ながら)生理的に受け付けられるタイプではないのでしょう。

    とはいえ、アラフォーですものね。
    私は同い年位で既婚ですが、友人が皆結婚相手に苦労しているので
    その気持ちは解ります。これが最後かも?と思いますよね。
    でも…妥協だけで本当に結婚して幸せですか?
    あなたも、相手も。

    その男性と積極的にキス出来ますか?
    一緒にショッピングや映画に行って、はしゃげます?
    ただただ一緒にご飯を食べるだけで、楽しいですか?
    毎日電話で話したいと思いますか?

    本文を読ませて頂いた感じだと、恐らく出来ないでしょうね。
    出来ないならば、妥協せずにもう少し探された方が良いと思います。
    だって、結婚したらこれが毎日ですよ。
    結婚する前から楽しくなければ、
    相手の方も、あなたも不幸だと思いますけど。

    トピ主さんに、もう少し年の近い、
    またはときめけるような良い方がみつかりますように!!

    トピ内ID:7720064967

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    年齢より人間性

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    マツコ
    皆様 ネガティブな ご意見が多いですね。私は18歳上の夫と結婚12年目の47歳です。夫は会社経営ですが結婚してから 年収5倍になりまして、驚くようなリッチな生活になりました。若い妻をめとり 気持ちも若くなり 仕事に邁進した結果です。私は御姫様のように 大切にされ 私の前夫との子供も 同様です。慈悲深く仕事の能力もあり 誠実で元気な夫は私の自慢です。経営者で成功してる人は 並みの男性ではないです。若いだけで能力も低い男性より ずっと いいですよ。頼りにならない男性は 若くても お断りですね。経済力も大きな才能です。元気な年寄いっぱいいます。経済力あれば 健康管理も充実できますよ。貴女を愛し 誠実で頼りになる男性なら 大丈夫ではないですか?年齢より 大切なこと沢山あります。

    トピ内ID:3253999495

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    失礼ですが

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    主婦子持ち
    17歳上は絶対嫌です。

    成人病とかになりやすい、もしくはもうなってる人もいる年齢に近いし、自分が40で57は嫌だ…。
    すぐ介護になりそうだし。

    私は今42で夫は5つ上。
    夫は背が高くガッチリ体型で、体重も変わらず、周りからは少しは若く見られますが、
    それでも私が35ぐらいの時、やっぱり同じ年か年下ならもっとハリがあったかな~なんて思いましたし。

    たった5歳上でもそう思うから、もう少し歳は近い方がいいんじゃない?

    男性は尚更なんでしょうが…
    女性も段々と自分が歳を取るにつれて、相手は若い方が良いって女性でも思います。

    トピ内ID:2532769031

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    子育ての悩み多き頃同時に介護の可能性も

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    はる
    どうしてもその方と!と強く願っているならともかく、お見合いですか…
    いくら生涯現役で高収入が見込める方でも、あと10年もしたら、今のままの健康状態を保っている事は難しくなっているのでは。

    もし、すぐにお子さんに恵まれたとしても、介護と子育てが同時にやって来る可能性も高い。
    トピ主さんが40代で、不慣れな子育てと介護を同時に一人で担わなければならないという事です。
    お子さんがいなくても、結婚生活の大半が介護で過ぎる可能性は否めません。

    年上の方との結婚は、元気な時間よりも、お歳を召した時の時間を若い方が長く負担すると言う懸念から周囲が反対する事が多いのです。
    わざわざ、お見合いをしてまで17も年上と結婚しなくても…と、私が身内なら言うでしょう(世界屈指の大金持ちなら別の意味合いが出てくるかもしれませんが)。

    もう40、というのは子供を望むから言われる事。
    しかし、人生の面からは、まだまだ半分です。
    同世代との結婚なら、もう少し共に楽しい時間を長く過ごせる可能性が高いのでは?

    恋愛結婚ならアリですが、見合いで未来を思い描くのも難しいなら、無理をする必要はないと思います。

    トピ内ID:2795593676

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    人は人

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    X1
    北米在住です。
    トピ主さん、あんまり人の意見に惑わされずに 自分の内なる声を聞いて進んで下さい。
    私はバツイチ アラフォ、私の婚約者は17才上ですけど、私達本当に仲がよいです。そうは言っても、最初に出会ったときは彼のこと全然興味なかったんですけど。。。一緒に時間を過ごすうちに私が夢中です。
    年齢差なんて気にしません。お互いおしゃれにも気をつけて、一緒にバーやクラブ、コンサートにもしょっちゅう行き、彼は若い男性に比べてとてもアクティブです。年齢で決めるのでなく、その人次第だと思いますよ。
    日本に住んでる人って 人の目を気にして生活してるので、本当にかわいそうだなと思います。

    トピ内ID:2232647871

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    49歳で66歳

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    🐷
    オバチャン
    59歳で76歳
    69歳で86歳

    老いはどんな人にもやってきます。
    お金があってもなくても、誰しも年はとります。
    どんなにステキな人でも必ず老化します。

    まずは好きでないと、今後すぐにやってくる彼の老いが受け入れられないかもしれませんよ。

    義父は87歳、義母は77歳。
    結婚したのは55年前の10歳差恋愛結婚。
    でもここ数年、年老いていく義父を受け入れられないようで、義父の世話をあまりしたがらなくなりました。
    おまけに外出を強要したりします。
    脳梗塞をやり、杖をはなせない義父に手を貸すこともしません。

    39歳まだギリギリお子さんも期待出来るかもですよね。
    でも安心して子育て出来るか疑問ありです。
    一般論としては、お勧めしません。

    しかし結婚は、ご縁です。
    良いか悪いかご自分次第です。

    トピ内ID:6874488343

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    学びなおすとか

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    大学イモ
    トピ主さんのおっしゃるように、未来をキャンパスなるものに描きたいのなら、本当にキャンパス(campus)=大学に通いなおしたらいかがでしょうか。
    未来をcanvas(キャンバス・カンバス)=画布に描きたいのなら、じっくり考えなおす必要があります。
    トピの内容を読んで、キャンパスとキャンバスの勘違いして覚えているように、彼と未来をきちんと見ずに思い込みでそうだと思っているように見えます。

    トピ内ID:7066558478

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    アラフォーで年の差婚をしました

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    🐧
    ぺんぎん
    結婚して5年。女の子を1人授かりもうすぐ4歳。夫は55歳、私は40歳です。結婚したころは、夫に先立たれたら、とか考えて、将来どうなるんだろうと思っていましたが、子育てしていると1年があっという間でこのまま20年くらいすぐ経ってしまいそうです。

    今は、娘に早く結婚してもらい、夫婦二人で娘の結婚式に出席するのが夢です。

    教育資金、自分たちの老後、考えたらきりがありません。夫の仕事は先が見えていますので(仕事はあると思いますが今と同じ条件で働き続けられるとは思えません)、妻も働く覚悟が必要かと思います。とにかく自分たちが健康で働き続けることです。

    ただ、この時代、若いカップでも将来に対する不安は同じのような気がします。

    トピ内ID:6210365228

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    自分の人生観には、他者のコメントなど不要。

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    次郎
    私、40代後半で14歳下の妻と再婚し、子育て中。60歳初婚で子育て中の友人もおります。

    私も友人も、親とあまり歳の違わない我々と結婚してくれた妻たちに非常に感謝しています。二人とも、定年のない仕事で、子供たちが中学生になる頃には、老いも進んでいるかもしれませんが、今のところ元気です。

    他方、世間的には当たり前の結婚した方々も、離婚、別居だと大変なのはどこも同じです。

    当たり前の生き方しかしてきたことのない人々の意見など、ご自分の人生観に何の参考にもならないと思います。

    一般論で話が出来るほど、人生は単純ではありません。

    トピ内ID:5353078461

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    主様のお気持ち次第

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    十人十色
    お相手の事が男性として好きなら結婚すればいいと思います。
    一番肝心なのはそこですよ。
    それは誰に聞いても答えは出ません。
    主さんの気持ち次第です。

    40代半ばで再婚した旦那は11歳年下です。
    年齢の離れた相手とのご縁がある家族なのか、うちの母は私を産んですぐに夫を亡くしました。
    親類の会社で働かせてもらい私たち姉妹を育ててくれました。
    姉は18歳年上のバツ2の方と縁あって結婚、母も私も反対しましたが姉は父親のような人を求めていたのかなと思います。
    でも、今は幸せです。
    母は姉が結婚してから14歳年上の方と再婚しましたが、10年でガンで先に逝きました。
    80歳になった義理の父を残して心残りだったでしょうけど、10年は本当に幸せだったと思います。
    今は義理父を気にかけて姉妹で交代に訪問しています。

    未来のキャンバスが描けないとのことですが、母のように若くても先に亡くなることもあります。
    いろいろ考えないで心の向くままに生きるのが一番良いかと思います。

    トピ内ID:2277097432

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    止めておくことですね

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    akireta
    恋愛で知り合ったというなら、それもありかもしれない。
    年齢の枠をとっぱらって相手を愛していたらありですよ。
    でも、見合いですよね?

    それでは、止めておかれた方が賢明です。
    出産を視野に入れないなら、条件つきですが、もう少し若い男性を探せる年齢です。

    経済的なことしか見えていませんが、その方と育児をするのは厳しいと思いますよ。お子さんが幼稚園のときは、失礼ながら祖父と間違われますよね。
    育児と介護が並行することになります、あなた一人では厳しい。

    主様と私とほぼ同年代ですね。
    私があなただとしたらですが、突然目前に現れた還暦まじかの方との結婚は前向きになれません。

    トピ内ID:7828391891

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    人生に他人の意見は必要ないのなら、小町に投稿する必要なし

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    真冬の雪景色
    読んでいらっしゃる方の中には、ご自分の人生に照らし合わせて居心地悪く感じる方もあるのでしょう。

    私はアメリカ在住で、離婚の多い国ゆえに年の差婚も身近に二例あるのですが、周囲の反応は日本と似たり寄ったりです。ただ個人主義のお国柄でも公の場でのコメントは控えるため、本音は薮の中なのは、日本と変わりません。

    もう一件知っている例は、はっきりしています。25歳ほどの年の差で、夫が結婚して子供ができた時点で退職し、生活するのに十分な年金を持って専業主夫に転身しました。生活に困らない不労収入が補償された夫が「好きなだけ思いっきり仕事をしろ、家は引き受けた」といって、妻をキャリアに解放したのです。

    現在妻50歳、夫は75歳で、小学校高学年と低学年の子供が二人いますが、妻はキャリアではバリバリで、夫になにがあっても子供たちは、母親を尊敬しながら大変に裕福な生活をこの先も続けてゆく事でしょう。70をすぎた時、夫側が動脈硬化で倒れ、手術で生還したのですが、ご主人を見ていると、力の続く限り子供をみて逝こうとしているのが感じられます。歳の差婚の場合、妻がはるかに積極的に人生に立ち向かう必要があります。

    トピ内ID:6681573695

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    子供を望むならやめましょう。

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    中学生の母
    大変失礼ですが、トピ主さんの年齢40歳、相手57歳。子供を望むには、あまりにも悪条件かと思います。高齢出産の様々なリスクのなかには、夫の年齢に関係する事柄もあります。ちなみに、私の実父は、57歳の時には、「孫」が二人いました。一般的に、50代後半は、「父親」ではなく「祖父」の年齢なんです。、
    子供を望むなら、せめて同世代の年齢の方を探したほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:1671948578

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    お相手の事が大好きですか?

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    この場合お見合いでも恋愛でも、収入や職業と関係なく
    好きという気持ちがあれば大変でも乗り越えられるかも知れません。
    知り合いに20歳差のご夫婦がいますが、旦那さんの余命を考えてか
    50ちょっとで早期定年退職した女性がいます。
    自分が定年まで働くと旦那さんは80歳。余生を楽しむというより
    不安と隣り合わせの日々になってしまうからだそうです。
    30代で結婚したそうですが子供は希望して持たなかったそうです。
    あと、年齢を重ねてからの結婚は価値観だけでなく生活習慣の
    すり合わせも大変らしいですよ。

    トピ内ID:4603408283

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    大学いもさん偏差値低い

    しおりをつける
    🎂
    わお
    小さなあらを誇張表現して、
    はいそれまでと決めつけて終了。

    大学いもさんは、普段でも他人に対して、そういった態度で接しておられるのでしょうね。

    その程度の英語を大学で学ぶなんて、
    よっぽど偏差値が低い学び舎となってしまいます。

    トピ内ID:4078551828

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    緑茶
    もうすぐ40にとっては難しい問題ですね。

    恋愛なら賛成!っと言いたいところですが
    お見合いですからね。そこがネックというか。。

    とりあえず数カ月でもいいからお付き合いしてみてそれから
    考えてみるとか。。急ぐのは危険です。急ぐ必要もまだ
    ギリギリない年齢だと思いますし。

    あと、子どもですね。トピ主さんは今のところ健康ですか?
    ご実家は近いですか?実母は頼れそうですか?兄弟でもいいけど。
    全部イエスならその方と結婚されてもなんとか大丈夫だと思いますが。
    母子家庭やってる人に比べたらなんてことないですよ。
    本当に子育て大変なのはほんの数年ですから。

    そのあとは、教育費が大変ですけど。その方は、経済的にもなんとかなりそう
    なんですよね?

    あとは、愛 ですね。
    愛する人の汚点はなんだかんだで許せるものですが、
    愛がない人だとどうなることやら。私にもわかりません。

    トピ内ID:4505045923

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    決断のときですね

    しおりをつける
    香奈
    迷いますよね。当然です。相手の方は、57歳ですもの。
    40前の主さんは、長めの独身生活を送った程度。まだ老後を考える年齢ではありません。
    お二人の見ている将来は違います。

    私の従姉妹は42歳で、一年前に一回り下の男性と結婚し、今年めでたく出産しました。
    子育ては体力が必要です。従姉妹の場合は、旦那が若く元気なので、十分なサポートがあります。
    また知人女性は、50歳過ぎて初出産しました。
    彼女の場合、十分な経済力があり、他人の補助を受けることが出来ます。

    問題は年齢差ではなく、年齢そのものです。
    15年後のことを考えると
    主さんは体力がなくなる&更年期、子供は受験、旦那さんの体力は衰えている・・・
    苦労が重なりますね。

    ただ経済的に大変恵まれているなら
    子育ても介護も、ある程度、お金が解決してくれます。
    わくわく感はないにしても、一生穏やかに過ごせます。
    平均寿命を考えると、旦那さんの介護をし亡くなってから、25年はお1人で生きる計算です。

    結婚に安定は大切ですから、このまま進んでもよいと思いますし、57歳まで許容できるなら、まだ好きになれる人を探す時間はあるように思えます。

    トピ内ID:2892945334

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    年の差婚は意外に夫に依存できない

    しおりをつける
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    妻1号

    >歳の差婚の場合、妻がはるかに積極的に人生に立ち向かう必要があります
    とのこと、全くもってその通り、と感心いたしました。

    私は20代後半で40に手が届くという夫と結婚しました。
    年上だけあって頼りがいがあったからです。

    子供を私がアラフォーの時に授かり、現在私は40代半ば夫は50代半ばを過ぎました。
    子供を授かった時、私は子育てに専念したかったのですが、条件のよい仕事だったのでなんとなく続けていました。
    予想外に夫が大病をし手術を受けました。幸いなことに手術は成功、仕事に復帰でき収入も以前と同じです。
    でも最近彼は疲れやすくなり、老いが目立ち、又、万が一の時の不安が拭えません。
    いろいろ考えた結果、私は専業主婦になる夢はあきらめ、仕事を続ける覚悟をしました。子供がまだ小さいのでかなりセーブしていますが、本気度が増したせいか、業績を認められ、収入は増加を続けています。
    子育てが一段落したら、仕事のペースをあげ、何があっても私が家族を守る覚悟です。

    トピ内ID:4486446416

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    37歳の私

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    BLTT
    54歳の男性と結婚しろって、かなり厳しいかな。

    さらに年上の57歳って、あと3年で還暦ですよ。
    ないない。

    女40歳。悩ましいですね。

    せめて50歳手前位の男性をさがしたらどうでしょう。
    40代だってまだまだ女盛り。もうすぐおじいちゃんとの
    結婚なんてないない。

    トピ内ID:8952252230

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    私の友人は

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    blank
    悩むよね
    私の友人は46歳の時に62歳の男性とお見合いで結婚しました。
    大好き!と言っているので幸せなのだと思います。

    彼女は子供を望んでいたのだけれど(可能性はさておき)、さすがにお相手は否定的で今のところ子供はいません。

    そのお相手との子供がいない生活を受け入れられるならともかく、「年の離れた夫婦とその子供」という青写真を描いているのであれば、別の形で婚活したほうが良いと思います。

    それとて子供に恵まれるかどうかはわかりませんが。
    私は37歳の時に年下の夫と結婚しましたが、子供はいません。それでも二人で楽しく面白く暮らしていますので満足していますけど。

    トピ内ID:8985523953

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    時間はどんどん早く過ぎるようになる

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    blank
    あら
    30代から40代になる10年間より、
    これから50代になる10年間の方が、
    早く過ぎていきますよ。

    その間を穏やかに過ごすのに、
    パートナーがいた方がいいじゃないですか。
    激しい恋愛をする歳でもないです。
    家の中で、なんでもない会話の相手になってくれるパートナーがいることが、
    人生の充実のような気がします。

    また振り出しに戻して、パートナーを探し出しても、
    見つかるとは限らないです。
    あてにできない希望より、現実ですよ。
    いまの時間を充実させるべきです。

    トピ内ID:1993564198

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    あまり

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    🐱
    アイルー
    明るい未来は想像できないなぁ。
    定年が無くても健康でなければ働けません。
    そうなるとトピ主さんが働いて家族を支えなきゃいけないよね。
    もしかしたら子供が出来ずにご主人の介護になるかもしれないし、
    子供が出来ても介護、育児、仕事の3つを抱える羽目になるかも。
    幼稚園とかでもご主人はおじいちゃんにしか見られないと思いますし。
    子供がいなくても一生寄り添って行きたい相手ですか?

    トピ内ID:1741501430

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    経済力で解決

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    ペニー
    歳をとれば 体力は落ちます。それは 旦那さまだけでなく 貴女もです。貴女がすぐに 妊娠したとしても 子供に一番お金がかかるとき 更年期でしんどい時ですね。若い経済力のない旦那さまだと 共働きですが 大丈夫ですか?経済力は侮れません。貴女が若くないことを しっかり 考えるべきです。お金は大変 役にたちます。たぶん 若い 旦那さんより… でも お相手の経済力がそれほどでないなら やめたほうがいいです。私も貴女と同じような結婚しました。体が弱いので働けません。夫の経済力のおかげで なに不自由のない 暮らしです。この結婚で 私は 救われました。私の同級生は 子供の教育費のために ボロボロになって働き 稼ぎが少なく しかも 家事 育児に あまり協力してくれない夫とは愛もさめて つらそうな人が多いです。私は夫とラブラブで幸せです。子供にも 自分にも 好きなだけ投資できるし、夫はずっと優しいです。生活に余裕があるのは 重要ですよ。私は毎日夫に感謝してます。

    トピ内ID:3253999495

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    2回目のレスです

    しおりをつける
    🐶
    あいこ
    57歳ってことは、なんか病気になって働けなくなる可能性が大ですよ。後3年で病気の旦那を貴方が介護できますか?その時に収入はどうするのですか。厳しいけれど楽観的予想をすべきでない年齢ですよね、お互いに。その人が今の仕事をしていなくても例えすぐに彼が病気になっても好きですか?愛していけますか?年代の違いはなかなかいい年になると余計に超えられません。ネット等で検索してみたらわかりますが、男性の生殖年齢にも限界があります。男性がいつまでも子供を作れると思ったら間違いです。私の知っている50才の男性独身医師は子供を作る気もないしもう作れないからお相手に迷惑だからもう結婚しないと言っていますよ。その57歳の人は、かなりエゴイストですね。あなたがもう子どもはいらないだろう、だが俺は若い女と結婚して将来の介護を希望するといった意図が見えますよ。お金に苦労しないといっても、その人はどのくらい貯金があるのでしょうか?とても心配ですね。

    トピ内ID:2275260743

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    あなたしだい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    こんにちは。

    私の友人ですが、46才で15歳年上の彼と結婚しました。
    お互いに初婚です。
    人柄は穏やかで、タバコ、ギャンブル、借金なし。
    お酒は付き合い程度。
    お金のかかる趣味もなし、掃除洗濯自分でできます。
    仕事で帰宅の遅い彼女のために晩御飯を作って待っていてくれます。
    収入は、年金収入と定年退職後に昔の仕事仲間とやっている仕事での収入もあるそうです。
    富裕層ではないようですが預金とローン返済済みの自宅もあるそうです。
    彼のご両親は既に他界されているそうです。

    これくらいの条件ならば将来介護をすることになってもいいかな、と彼女は考えたのかもしれません。

    ただし、彼女は子供は希望しておらず、彼は彼女の好きなようにしたらいい、という姿勢だったようでしたので、この点はトピ主さんとは違うかな。

    トピ主さんがその彼との間に子供がほしいなら、若いカップルよりも経済力が必要かもしれませんね。
    最悪自分ひとりで育てることもあるので覚悟は必要かな。

    友人は幸せそうなので、トピ主さんが自分で決めて結婚されるのであれば応援します。

    トピ内ID:1797141127

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    活動もう少し頑張れば?

    しおりをつける
    blank
    同世代婚
    37-39まで結婚相談所で活動して39歳で1才上の経済力のある初婚男性と結婚しました。
    活動中は同じ年~45歳以下まで(もちろん50代も)申し込みをもらいましたので
    なるべく年が近く見た目が生理的に嫌でない人を中心に会っていました。
    39歳になると少し同世代は厳しくなりましたが、それでも40代までならお見合い可能です。
    なぜ17歳上のその人しか選択肢がないのでしょう?
    もう少し頑張ってみればいいのに。
    39歳まで頑張ってきたのに60代のひとと結婚するなんて今までの努力がもったいない。

    あと年下すすめてるひといますが、お見合いでアラフォー女性が年下男性を狙うのは
    希望するのはいいけど現実はまず難しいですよ。だったら相談所以外の出会いも
    求めたほうが何割かマシです。
    相手から申し込んできたときなら可能ですが。

    トピ内ID:5852935469

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    こればかりは本人の覚悟次第でしょうね

    しおりをつける
    まるこ
    まだ30代なので、なにもそんな歳の人を選ばなくても、というのが率直な感想です。

    でも、すぐにでも介護が必要になるかもしれない可能性があっても、彼のことが大好きで、どうしても別れたくないというのなら、前に進んでもいいと思います。お金があれば解決できることって、意外と多いですから。

    子供をどうするかという話は、真剣に話し合っておくべきです。いまは、いてもいなくてもよいと思っていても、妊娠が難しくなる歳になると、急に欲しくなることもありますから。育児と介護、それにご自身の更年期が重なりでもすれば、大変です。

    60歳も近くなると、自分のライフスタイルを変えるのが難しいものです。じっくりお付き合いして、相手のことをよく理解して、結婚後に起こりうる様々なトラブルへの具体的な対処法を考えておくとよいのでは。念のために、結婚後もご自身の収入を確保できるよう、仕事を続けることもお勧めします。

    私は40代半ばで当時58歳の夫と結婚。穏やかな生活を送っています。でも、もしも私が30代だったら、うまくいかなかったかも。

    トピ内ID:5242840904

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    も、もったいないでしょ~

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    花粉で目がかゆい
    あと20年であなたは60歳、旦那さんは77歳で後期高齢者です。
    あなたは遊びたいのに、旅行に行きたいのに、77歳では早く歩けないし介護も目の前。
    お子さんが20歳のとき、父親は80歳・・・。

    条件の悪い出会いばかりのところにいないで、
    ネットでたくさんの男性と会ってみては?
    条件で絞って少し仲良くなったら個人情報は真面目に開示してくれますよ。

    トピ内ID:2004749363

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