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    恋がなくても結婚はできますか?

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    Snow
    恋愛
    46歳の女性、独身です。仕事は充実していて楽しく、 非常に豊かとはいえませんが、一人で暮らしていくには十分な収入があります。 結婚はしたかったのですが、自信がなく自分から踏み出せず、 好きになる人には他の女性がいて、大事な友達は男女とも多いですが、 恋愛という意味では、おおむね一人で生きてきました。 半年ほど前、友人から結婚を前提に付き合ってほしいと言われました。 よい人で、仕事も頑張り結果も出し、 自分のことを理解して、全面的に受け入れてくれていると思います。 彼を男性として意識したことはなかったのですが、 モテない人生を歩んできた私は、人生で初めてそんなことを言われて舞い上がり(笑)、 友達以上恋人未満な感じで付き合いはじめました。 その人を好きになれるかも、と期待して。 でも、半年たっても好きとは言えません。 こんなおばさんでいいと言ってくれる彼に、心から感謝をしています。 でもかかってくる電話に出るときに、軽くため息をついてします。、 無視しちゃ悪いから出なきゃ、と。 決断できないのは、この人を逃したら、 結婚しようと言ってくれる人はもう現れないから、 また一人になるのが怖いから、という打算は当然あります。 もうひとつ、彼、あまりかっこよくないんです。 それがまた、この年齢で外見を気にするなんて、と 自分に対してげんなりします。 結婚をしてらっしゃるみなさん。 はじめはあまり気持ちがしっくり来なくても、 一緒にいるうちに情がわいて、 よいカップルになれることはあるのでしょうか。 46歳にもなって、こんな質問をするのがお恥ずかしいですが、 最初に恋がなくても、いい結婚はできますか? 読んで頂いてありがとうございました。

    トピ内ID:0125300962

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    ハナ
    寂しくないように共に生きていくパートナーとして、恋がなくても結婚できると思いますが。 ただ、トピ主様の文章からは相手へのネガティブな印象しか受け取れず、ちょっと難しいかなぁと感じました。 カッコ良くなくても一緒にいて落ち着く!とか、楽しい!と思えるならGo!だと思いますが。 電話がかかってきても軽くタメ息って、相手に失礼だし。 申し訳ないですけど、まだ心のどこかで運命の相手がいると思ってますよね?

    トピ内ID:6779051132

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    できます

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    🎶
    ぺちゅにあ
    恋がなくてももちろん結婚できますよ。私も恋愛結婚ではありませんし。 しっくりなんて全然来なかったけど、情はわいてきましたし。 よいカップルかどうかなんて、それこそ最後の最後までわからないだろうし、 自分達以外に誰が判定するんですか? ただ、半年経っても好きになれないって、嫌いなんですか? 恋はなくてもいいけど、生理的嫌悪感があったら無理だと思いますよ。 相手がかっこよくないのは、Snowさんもわかってらっしゃる通り、しかたないでしょう。 結婚すれば、ダイエットなり、清潔感なり、服のセンスなり、Snowさんのフォローで だいぶ変わるんじゃないですか? どちらにせよ、これ以上引っ張るのはやめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3525760281

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    出来る人はいますよ。

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    🐤
    はる
    私がそうです。 若い頃から、結婚と恋愛は別と考えていたので。 ときめきを感じて結婚なんて、全く考えていませんでした。 ただ、電話もしたくない、と言うのはどうかな。 話が合わない、価値観が合わない、はダメですよ。 元々主様は恋愛感情を持ちづらい方なのでしょうから、結婚と恋愛は切り離しても良いですが、結婚後の展望が立たない人は無理です。 それなら潔く独りが良いと私は思います。

    トピ内ID:6252795273

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    自分を大切にしてください。

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    ゆず
    半年たっても好きとは言えません。 トピ主さん、しっかり自覚してるではありませんか。 私自身も、この人でなきゃと思って結婚したわけではありませんが 少なくとも、電話が来ると嬉しかったですし、会うと楽しかったですもん。 最初に恋が無くても結婚は出来ますし、打算で結婚してもいいと思います。 でも、どうしても好きになれない人とは、やめた方がいいと思います。

    トピ内ID:7197237041

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    恋心がなくても結婚はできます

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    🐷
    オバチャン
    でも・・ >でもかかってくる電話に出るときに、軽くた め息をついてします。、 無視しちゃ悪いから出なきゃ、と。 恋心以前に、お相手のことお好きじゃない気がします。 彼の外見を気にされるのも、たぶん彼のこと人として尊敬出来る部分を見つけられなかったり、一緒にいて癒されるというか、幸せ感がわかないせいだと思います。 決して見た目の贅沢を言ってるわけではないと思います。 外見をフォロ―するだけの魅力が見つからないんでしょう。 46歳・・年齢関係ないと思います。 女性はいくつになっても、心の内に少女の部分を持ってるものです。ただ年齢とともにしまい込んだり、あきらめてるだけ。 その彼とは結婚しなくてもいいんじゃないですか。 お互い信頼関係が持てる居心地のいい相手が出来た時、入籍しても遅くない気もします。 若いときにする結婚とは、意味合いが違います。焦らず納得いくパ―トナ―を探されたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2961973580

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    56になったとき

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    ブルース
    56になったときの自分がどう思うだろうか? 46の時、結婚しておけば!!とジダンダ踏むかもしれません。 また、止めて置いて正解だったと感じるかも。 ただ、電話が億劫だ、という感情は、かなりマイナスポイントだなああ。

    トピ内ID:9898130619

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    神のみぞ知る?

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    🐤
    ひな
    40代既婚女性です。 私自身は外見がタイプでない人を好きになったことはありません。ですのでトピ主さんのお気持ちは理解できます。 しかし私は弱い人間なので、一人で生きていく決断はできません。 私は女性は結婚できるならした方がいいと思います。年齢とともに孤独に耐える力が衰える気がします。 ご質問の、一緒にいるうちに情がわいて良いカップルになれることがあるか…これは見聞きした中ではたくさんありますが、私自身はそうではないので断言はできないかな… 私だったらこのような状況であれば、有能な占い師に相談します。私自身信頼できる占い師がいますし、先々を見通せる能力を持った方というのは一定数存在すると信じていますので、自分で決められない、わからないことはゆだねてしまいます。 少数派の意見かもしれませんが投稿してみました。

    トピ内ID:5231811503

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    やめたほうがいい

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    🎂
    もちもち
    愛があれば許せることもあります。 ですがそこに愛がなければただ嫌な気持ちを貯めこむだけです。 結婚しなくてもいいじゃないですか。 お友達もたくさんいて、自分が暮らせるだけの収入もあって。 結婚にこだわらなくても、自由な恋愛をこの先楽しんで生きていくのもいいじゃないですか? 電話がかかってくるだけでため息がでるようじゃ、一緒に暮らすことなんてできませんよ。

    トピ内ID:7630799200

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    辞めたほうが良いかも

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    💢
    くず餅
    40代の主婦です。 もう少し若い頃なら失敗してもまたやり直せるという感じでどうしても結婚したいあならありだと思います。 でも主さんはアラフィフ。 アラフィフともなるとそれぞれの親の介護問題等も浮上してきます。 そこまで待ったなら本当に好きな人でなければ一人でいた方が良いと思います。 若くして結婚離婚してアラフィフで再婚した友人はかなり後悔しているようです。 本当に好きな人の親なら面倒みるけどと。 2回目の結婚は周囲が主婦だらけで一人だけ惨めな感じがしてそう好きでもないのに結婚してしまったと後悔しています。 主さんも何がなんでも結婚に憧れていたというタイプじゃなさそうなので相手のご両親の介護問題も含めて考えても良いと思います。

    トピ内ID:4869045698

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    出来ますよ。

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    LaLaLa
    私、まさに恋はしないで結婚しました。 でも、今(結婚8年目)幸せです。 “恋”は無意識で始まるもの。 “愛”は意識して育むもの。 だそうですが、その通りだと思います。 私達夫婦の間には『熱くて輝かしい恋の想い出』はありませんが、付き合い始めから変わらない、『お風呂みたいな居心地の良い適温の穏やかさ』があります。 ただ、電話に出るのに溜め息が出るくらい気が重いのであれば、その方とは厳しい気もしますが、何はともあれ色々試してみてはどうですか? 結婚は生活ですから。 あ、あともし生理的に受け付けない部分があるのなら、それは間違いなく無理だと思います。 精神論や綺麗ごとだけじゃ生活していけないですから。。。 要は相手を愛するという意思と、肉体的な結びつきを持ち続ける(後者は相手次第って所もありますが。)覚悟が出来るか?って事ですかね。

    トピ内ID:5182575470

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    気乗りしない結婚は止めたほうが無難

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    😀
    牡蠣めし
    相手の電話にため息が出るなんてそれだけでNGです。 近頃”ときめかない服”でさえ捨てられるのに ときめかない人と結婚なんて有り得ません。 結婚すると、不安材料は必ず噴出します。 その原因では重すぎで手の打ちようがありません。 後悔先に立たず、次のご縁に期待したい所です。 外に出るとご縁は2~3倍?に増えるそうですよ。(テレビにて)

    トピ内ID:4004433481

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    アラフォー、新婚です。

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    もう誰からも相手にされない年齢だろう、と思っていましたが、夫の熱烈な申し出で交際、結婚に至りました。 正直夫は外見も全く好みではないし、交際中最初は毎日の電話がうざったくて仕方ありませんでした。今もって一回もトキメキや好いた惚れたの感情は感じた事はないです。 しかし、人対人という観点で見たら、これ以上しっくりくる人はいないんじゃないかなと思いました。好き勝手な事をズケズケ言い合っても喧嘩にならないしカッコつける必要もない。肉親に準じる安心感を感じる相手なんだ、と段々わかって来たんです。 恋と結婚は違うのかもしれません。恋はありませんでしたが、人生の荒波を手を取り合って乗り越える「相方」は彼しかいないと思い至りました。一緒にいて楽しいし、彼がいてくれたら不安がありません。

    トピ内ID:5848280783

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    たいてい逆のパターンだけど

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    まや
    私は30代既婚ですが、 どこで仕入れた情報か忘れましたが、恋愛感情の寿命はたったの4年らしいです。 実際そんなもんだと思います。 イケメンも年を食えばただのオッサンです。それは当然、女性としての自分にも言えること。 ほんの数十年前までは、日本でもほとんど面識のない相手同士でお見合いで結婚していましたし。 情がわくこともそりゃあるでしょう。 今でも惰性どころか、セックスレスでも、ましてや相手のことが嫌いでも 結婚生活を続けているカップルは沢山います。 ただ、夫婦になるなら、共同生活者として、 同じ目標を目指すというか、同士みたいなものでいられる人の方がいいでしょうね。 例えば子育てなどはわかり易い例ですが、 他にも共同の老後のプラン(「頼れる身寄りがない同士で協力しよう」とか) そういうのが何か一つあると、二人で同じ方向を向いて居易いのではないでしょうか。 全く共通点がないと、何年も一緒にいるのは苦痛だと思いますが、 そこら辺はどうなんでしょう。

    トピ内ID:4897132280

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    出来ます!

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    🙂
    男の本心
    決して常道とは言えませんが幸せな結婚生活を得る事が出来ると思います。 経験則で申すならば、同じ屋根の下で住むうちに互いの信頼感と良い意味での依存感が強まり、結果、良い家庭が構築できるのではないでしょうか。 既に自立性が高いトピ主さんにとって「夫」に対して依存する事が無いと思われるでしょうが、相手(男手)への依存(頼りにする)は往々にして甘えになり、それが心地良いやすらぎになる場合もあります。 何もご自身を安売りする必要は有りませんが、 容姿など生活するうえで大きなファクターではないと理解すれば彼が年齢に見合った常識と収入、そしてあなたへの思いやりを兼ね備えていれば先ずは一歩踏み出すべきでしょう。 ヒトは頭の中で考えると迷いが出ます。 <その人を好きになれるかも、と期待して。  この直感を信じ一歩踏み出す勇気を強くしてください。 近い将来、幸せなご家庭が築かれますよう・・・。

    トピ内ID:8358539612

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    許せるか許せないかで決めては?

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    イチゴ
    付き合えるかどうかの基準は皆さんそれぞれかと思いますが、私ならキスや手をつないで拒否反応がでなければ大丈夫かなと思うのですが。 主さんの彼は友達以上恋人未満でしたらキスなどの進展はありますか? それから自分の中で彼の許せる部分と許せない部分を紙に書き出してみて、一生一緒にいるとなったとき許せない部分が我慢できそうか考えて、我慢できるなら結婚を決めたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0523128502

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    同床異夢

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    どうしょう
     いつも夢を見ながら抱かれればいい。彼のことを空想してよがればいい。実際抱いてるのはかりそめの旦那さんってことで。割り切り生活。でも自分の人生自分でごまかしてるんだよね。

    トピ内ID:5261403088

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    愛情は要りません

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    さらしな
    私は26歳のときに、41歳の夫と結婚しました。チビだしデブだしバツ一で、しかも理由が、義姉と揉めたから。年収が300万円だったので、たぶん共働き必至だと思ってました。条件としては悪いほうだったと思います。 恋をしていたかというと、まったく。 ただ、夫のほうが私に夢中というのが手に取るようにわかったんです。 それまで、私は自分から突撃していって玉砕していました。 だから、やっぱり、女は望まれて一緒になったほうが大切にされていいかなあと思って結婚しました。 結婚してみたら、コミニュケーション能力が高くて、人づきあいのほとんどを夫が代行してくれました。私には真似の出来ないことで、心の底から尊敬できました。だから、生活面ではほとんど夫の言う通りで過ごし、九州男児の夫も立ててくれる女房ということで、私を大事にしてくれました。 結婚に必要なのは「恋」ではなく「愛」です。そして、「愛」は「尊敬」から生まれてきます。 「この人、すごい」と思うところが一つでもあれば、結婚に値すると思いますよ。 ちなみに、私は今51歳です。夫は5年前に亡くなりましたから、新しい恋愛もします。歳なんて関係なし。

    トピ内ID:7540968687

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    結婚は「賭け」のようなもの

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    朱槍
    熱烈に愛し愛され結婚しても、あっさり別れる夫婦もいれば、自分の歳や相手の条件等を考えて妥協した結婚でも生涯添い遂げる夫婦もいる。 こればかりは誰にもわからないです。 ただ現実として40後半となると、縁も少なくなります。その彼と別れたら、もしかしたら一生独身かもわからない。だからと言って電話すら嬉しくない相手と結婚して幸せか(お互いが)、それはもうひとつの賭けのようなものだと思います。自分自身を客観的に見て、謙虚な気持ち、また何が大切かいろんなことを考えた上で思い切る時は思い切る度胸も必要かと思います。ちゃんとした答にならずにすみません。

    トピ内ID:8949144647

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    愛があればできる

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    🙂
    からいも
    主さんが無理に相手を好きにならなくてもよいのではないでしょうか。 反対にお尋ねしますが、次のような気持ちにはなれますか? ・彼が嬉しい(おいしい、楽しい)と言ってくれたら、自分もうれしい(おいしい、楽しい)。  そして自分のことのようにうれしい。 ・彼が悲しい(さびしい)と感じたら、自分も悲しい(さびしい)。  そしてその悲しさ(さびしさ)に共感できる。 もし上記のような心境になれるなら、結婚はアリだと思いますが。「情が湧くとは」上記のような感情から、相手の人を 「かけがえのない存在だと思えるようになること」 ではないでしょうか? 私は「誰かのために何かをできて、それを自分のこととして喜びや悲しみを感じられること」それが1つの愛の形だと思っています。自分から相手を好きになっていく「恋」とは違う感情です。 彼氏も主さんも、お互いがお互いを思い遣り(私の定義で恐縮ですが)「愛」をお感じになれるなら、結婚を前向きでご検討なさってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2911281692

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    場合にもよると思うけど

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    🐤
    rook
    大学時代に付き合ってた彼と、トピ主さんと同じ感じで長い間付き合ってました。 相手から告白され付き合ったけど、イマイチ自分の気持ちの盛り上がりがなく… いい人だし付き合ってて楽しい部分もたくさんありましたが 他に素敵な男性がいるとちょっと目がそちらにいったり… そんな自分に罪悪感を持ったり無理に好きなんだからと思いこもうと思ったり。 楽しく過ごしてるうちは大丈夫でしたが、彼のどうしても納得できないという 部分が出てきた時、もう好きという気持ちを持てなくなり別れました。 今の主人とはその次にお付き合いしたのですが、いたって普通の人ですが 他の男性がいくら格好良くても目移りなんてしたことないし、幻滅する部分があっても許せます。 それはやっぱり好きという気持ちが根本にあるから。 これがないと、一緒にいる相手に冷めた時、嫌な気持ちしか湧きあがらないんじゃないでしょうか。 もちろんずっと一緒にいたら情が湧くし、それが愛情に変わることもあるとは 思うけど、今からため息をついてるようじゃ… 一緒に暮らしても疲れるだけの様な気がします。

    トピ内ID:4649427669

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    恋は無かったけど

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    🙂
    スプーン
    私はお見合いで結婚しました。 結婚するまで「恋」はありませんでした。まあ、今も「恋」は感じてませんが・・ でも、安心感や愛が芽生えて、今は「安らぎ」があります。 結婚てね、「日常」なんです。恋は「非日常」です。アドレナリンが出てウキウキして「あばたもえくぼ」に見える状態。 私の場合は、「あばたはあばた」「えくぼはえくぼ」と冷静に受け止めた上で、この人となら、お互いを気遣い支え合えると感じたので結婚しました。 「恋」と言う盛り上がりが無かったので、結婚するまで「本当に良かったのかな」って不安のようなモノが無くは無かったですけどね。 可も無く不可も無いが、どうしても「譲れない嫌なところ」があるならやめる。 特に嫌なところが無いなら、飛び込む勇気があってもいいかも知れません。

    トピ内ID:9441557414

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    結婚してみるだけしてみても

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    ます
    結局、結婚は恋愛だけでなく総合的なものが 必要ですから世の中で結婚されてる方の大半は 恋愛以外にも出さん的な思惑は当然あります。 今は好きになれないとのことですが、相手への 好意も大切ですが自分がこの先ずっと一人で 最後を迎えないといけないと考えたとき、 孤独でどうしようもない悲しさに襲われると思います。 その時になってやっと結婚しておけばと思っても 遅いですし、友人関係であったなら仲は良いと思いますので 友人と一緒に暮らしているという感覚で 良いかと思います。 いざ結婚が目の前に現れると尻込みして深読みして 慎重になりますよね、でもそれでは結婚できません。 相手にされている内が幸せだと思ってください。

    トピ内ID:0221414337

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    半年付き合っても気持ちないですか?

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    きんきんきん
    気持ちもなくよく半年も付き合ってますよね(体の関係がないから友達感覚でしかないんでしょうね)。 彼は結婚を前提に付き合ってるのに気持ちがないなんて、彼がかわいそう。 Snowさんにとって初めて結婚を視野にいれた彼氏なんですよね。それなのに結婚はしたいけど好きになれないって、ただ単に結婚したいだけ??誰でもいいの?? 私見ですが、結婚とは… 結婚がしたいから結婚をするのではなく、『その相手だから結婚がしたい(幸せな将来が想像ができる)』という気持ちでするものだと思います。

    トピ内ID:8937577906

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    共感!!

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    🐱
    エマ
    お悩みに対する答えじゃなくてすみません。 私もまさに同じような状況と気持ちでしたので、思わず書き込みしてしまいました。 私の場合は昨年末婚約しました。 不安はあります。 けれど、相手に対する感謝の気持ちからでも結婚生活を作り上げていけるかな、と思い新しい生活に飛び込む覚悟をしました。 甘いかもしれない、と思う自分もいるのですが。

    トピ内ID:4381580489

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    昔のお見合い結婚は、みんな恋はナシ…だけど。

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    れもん
    できるかできないか…なら「できる」です。 ただし100%うまく行くかどうかは、人それぞれとしか言いようがありません。 見た目はね、どうせ数十年経てば全員ジジババになるんです。 絶世の美形の俳優女優さん達だって、素敵な歳のとり方はできても、若い頃の美は失われるのです。 不快感がないなら、見た目は大した問題じゃない(というか、トピ主だって20代の頃に比べれば、どんなに努力してても肌や髪、体型の衰えはあるでしょう?)。 慣れます。 結婚には、燃え上がる恋心は不要。 埋火のような、芯があって暖かな尊敬と労わりあいの気持ちがあれば、家族になれます。 穏やかな老後を想像した時、側で同じ物を見て感動したり笑ったり、辛い時にはお互い助け合いたい相手かどうか、じゃないでしょうか。 電話に出るのすら溜息? 自分の時間を邪魔されたくない、面倒臭いんですね。 私は、夫からの着信があるとウキウキまではしませんが、声が聞けて、ほんのり嬉しい気持ちになります。 遠出している時の着信は、事故じゃないかと心配もします。 倦怠期でもないのに…お相手がどうというより、トピ主が他者と時間を共有したくない状況なのでは?

    トピ内ID:2123787685

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    むしろ

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    たぬぽん
    46歳で恋は難しいかと。 年を取ったらそれ相応の愛情が湧くと思います。 外見はですね、ぶっちゃけいいほうがいいのはもちろんですけど 性格や価値観が合うのなら考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:6426994574

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    知人は離婚しました

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    ぽんこ
    知人は30代後半で、10年来の友達だった男性に突然プロポーズされ、お互い初婚で結婚しました。 相手の男性は高学歴高収入のエリート。 恋愛感情はなかったけど、気心が知れていて、条件もいいし、これを逃したら後はないかもという 焦りもあって「友達夫婦でいいかな」と結婚しました。 華々しい結婚式を挙げましたが、「やっぱりこのひとは伴侶じゃない」とすぐ離婚。 その後、彼女は一目惚れした男性と再婚しました。再婚相手は条件は前の夫より悪いけど、 とにかく異性としてときめく相手なのだそうです。今は幸せそうです。

    トピ内ID:2714746568

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    あなたは結婚に向かない

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    🙂
    スルメイカ
    40代の独身の友人もあなたとまったく同じことをいってます。 はっきりいってあなたは結婚に向きません。一人で生きていきましょう。 おばあちゃんになっても、誰もあなたのことを気にかけてくれる人はいなくて孤独に生きていくのです。私の感想だと、一人が長い人はやっぱり偏屈ですね。 結婚したいので誰でもいいから紹介してほしいというので紹介する。相手からつきあってほしいと言われたけど、自分は相手とやっていく自信がないとか、やっぱり恋愛がないから違うかなとかなんとかいって、最終的には断ってくる。はっきりいって紹介した人はとても迷惑。 自分が苦労して振り向かせた相手じゃないし、紹介で知り合ったという特別なシチュエーションだからその気にならないのかもしれませんね。 結婚というのは共同生活できるかどうかで決めることです。根本的に結婚感を見直してみたらいいです。恋愛重視なんて、20代くらいまでの話です。

    トピ内ID:6322832468

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    結婚する必然性はどこにも無い

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    😠
    おやっさん
     何のための結婚なのでしょう。結婚というものは、非常に危険なものです。人生の負債を抱え込んでしまうこともあるのです。自分一人の責任で生きていけばよかったものを、相手の破産、病気、暴力。符を抱え込んでしまう可能性もある。逆に言えば、自分の負債もわけあってくれるかもしれないのですが。  愛があるから、扶養していけたり、分かち合っていけたりするのです。愛もない結婚の結果、人生の負債を、どうやって乗り切っていくのですか。

    トピ内ID:7872909112

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    二つはべつもの

    しおりをつける
    ume
    トピ主さんの質問を逆にしてみると、 「恋があったら、結婚はできますか?」 「いい結婚には最初に恋が必ずあるのでしょうか?」 ですよね? 恋をしたからといって、その結果が必ずしも結婚とはならないのは、トピ主さんもご存知のはず。 恋は感情と性的意識の結びつき、結婚は社会制度と実生活の結びつき。 二つはべつもので、恋に落ちて結婚してもそれがいいものになるとは限らないし、見合いといいつつ顔も見ずに結婚しても穏やかに夫婦として終わる場合もある。 トピ主さんは自分で恋愛を成就させられなかった、あるいは恋愛を十分にしたと実感できなかった自分自身の責任は取らず、結婚を前提としてのお付き合いを申し込んだ相手に、そこになぜ恋がないのと悶々とする。 ちょっと贅沢ではないでしょうか? もちろん第三者の私に、トピ主さんに贅沢言うなとは言えません。 今の世の中、恋愛結婚が多いのも事実です。 ただ、今まで出来なかったことが出来るのかというのは依然トピ主さん自身の問題だということです。

    トピ内ID:4154982690

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