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    こんな夫と一緒に食事をしなくてもいいでしょうか?

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    🐧
    くらら
    ひと
    1年以上夫と一緒に食事をしておりません。
    私が作って食べ、その後に夫が食べます。

    夫は食事マナーが悪く(肘をつく,寄せ等)、私が注意すると「うるさい!」と言うので、
    言わないで我慢してきましたが、ある日私がまだ食事中なのにすぐそばで鼻をほじくりました。
    そのときから私は夫がいると、食事が喉を通らないようになりました。
    育ちが悪くてマナーがなっていないのなら、まだよかったのです。知らないのは仕方がないので。
    でも、夫の実家はきちんとした家です。

    夫が来ると私は食事をやめて別室に行くので、夫は私が食べているときは台所に入って来なくなりました。

    一人で食べるごはんは本当においしいのですが、家族としてこれでいいのかな?とも思います。
    本当は以前のように、笑いながら一緒に食事をしたいという気持ちもあります。
    もう二度とそんなことはできないのでしょうか?

    トピ内ID:2876451954

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    のり
    すれ違いが食事時間だけで、他はちゃんとコミュニケーションも取れていて
    仲が良いならいいんじゃないですか??

    他もガタガタならどうしようもないですけど。

    トピ内ID:1824818635

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    いやあ、もう離婚したほーが良いね

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    blank
    如月
    何で離婚しないんだろう?

    そっちのほーが不思議だよ。

    トピ内ID:9672825273

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    しらんがな、そんなこと。

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    確かに、文章を読んでいるだけで不快ですね、ご主人。

    私の知っている方で、家の中でご主人・お子さん(成人)と一切口をきかない、
    交流しない、という方がいます。

    いつの頃からか会話しなくなり、今も食事も互いにタイミングをずらす、
    食べるものもそれぞれ、という感じのようです。

    もう何年も、です。

    何か決定的な事があったわけではないみたいですが積もり積もって・・・のようです。

    そんな家もあるので、別にそれで皆がよければいいのではないでしょうか。

    傍から見ていたらそんなんだったら離婚すればいいのになーと思いますけどね。

    トピ内ID:9761288131

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    食事だけでなく。

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    blank
    ぷぅさん
    一緒に生活しなくても良いのでは?
    というか、もう一緒の生活できないし。
    これから先の何十年もその人といて、楽しいですか?
    暮せますか?

    トピ内ID:6243039592

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    そんな人生、悲し過ぎませんか?

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    blank
    セロリ
    最初の一歩ですれ違い、それが徐々にずれまくって、今は亀裂状態の様ですね。このまま放置すれば、後々裂けて修復不可能になると思います。

    夫婦が一緒に食事の時間を共有するのは、とても大切な事だと思います。一緒に美味しいねと言ったり、今日の出来事や悩みを話す絶好の機会でも有ります。

    マナーが悪いせいで、ご主人が外で恥をかいたり、嫌われないようにアドバイスするのも、家でご主人をねぎらい、リラックスさせるのも奥様の勤めだと思います。

    互いへの思いやりや気遣い、愛情が有れば、解決出来る事と信じて、話し合いましょう。

    まずは、お互いに機嫌が良い時、疲れていない時を見付け、ご主人の気持ちを聞きましょう。

    あなたもきつい言い方をしたかも知れません。

    疲れているのに、何度も愚痴を言った可能性も有ります。互いに反省すべき所は認めて反省し、改善点を探りましょう。

    世の中には、食事だけでなく、色々な常識が有りますから、一緒にマナーの本でも読みながら、この機会に一緒に勉強しましょう。

    頑張って!

    トピ内ID:9104484822

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    悪いんですけど

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    blank
    さらしな
    くららさんが神経質だと思います。
    その程度のことで食事が一緒に出来なくなるようだと、たぶん、ほとんどの方と一緒の食事は無理じゃないですか?

    じゃあ、無理をしても、一緒に食べたほうがいいかというと、それも違うと思います。

    一緒にいて、くつろげる方法があるのなら、そのときだけ同じ時間を過ごせばいいだけで、無理に合わせることもないと思います。

    一緒に食事をしない分、他のことで心のつながりを確保したほうがいいとは思います。

    最後通牒として「食事のマナーが悪いのは『お里が知れる』といって、ご両親の恥になる。それでもいいの?」と、旦那さんにご自分の振る舞いがご両親の評価に繋がることだけは指摘してあげてはどうでしょう。
    そんなこと、考えてもいなさそうなので。

    キョトンとしていたり「俺は俺、親は親」という考えの方ならば、もう諦めて別々に食べましょう。
    旦那さんは変わりません。

    トピ内ID:5415873550

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    一度きちんと話せませんか?

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    blank
    よるくま
    マナー違反→怒る→逆切れ、の繰り返しと
    食事を別々に取る現状。

    その間にあって然るべき「冷静な話し合い」が抜けていませんか?

    状況としてはお互い様ですよね。
    相手が食卓に着くと席を立つっていう
    トピ主さんも(仕方ないにしても)頑なすぎる。

    ここはトピ主さんが一度折れて
    「話し合わない?」と切り出せませんか?

    マナーが悪いほうが悪いように思えますが
    相手を気遣ったり、思いやったり、話し合ったりできないのは
    夫婦の問題です。これはトピ主さんも同罪。

    それを拒否するなら、夫婦としてもはや成り立ってませんよね。

    問題はマナーだけではないと思いますよ。

    トピ内ID:2089880063

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    それは嫌だ

    しおりをつける
    😀
    やだん
    >食事中に鼻ほじ
    嫌~。ご主人、会社でもそうなのでしょうか。

    >肘をつく、寄せ(寄せ箸ですよね?)
    私も夫に注意をします。子どもが生まれてからはさらに「くちゃくちゃしない、お椀に手を添える。」と注意しています。子どもが真似をしたら、社会に出た時に困るからです。夫は15年かかって何とかなりました。

    同僚が物を含んだまま口を開けてクチャクチャする子でした。次第に避けられて、私だけが残りました。でもやっぱりどうしても受け入れられなくて、彼女も直そうとしないので離れました。

    ご主人があなたが壁や花ではなく、感情を持つ人間であることを意識をしない限り、直すのも難しいと思います。

    トピ内ID:4177947013

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    いいと思いますが。。。

    しおりをつける
    🐶
    冬は鍋だね
    結婚したら、できるだけストレス源は排除していかないと。。。
    だってご主人は、言われても直す気ゼロなんですよね?

    ストレスを抱えて食事をしたら、消化も悪いしなにより食べ物がもったいないです。
    一緒に食事をしない、出来ない家族なんてたくさんあります。
    別に、一緒にしないといけないものでもないと思います。

    ご主人が寂しくなって改めてくれるといいですね。
    私も横で鼻をほじられたら、一緒に食事なんて出来ません。
    仕方ないことです。

    トピ内ID:0100612092

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    一緒に生活しなくて良いのでは?

    しおりをつける
    😠
    おとっさん
     食事だけじゃなくて、一緒に住まなくても良いと思うのですが。つまりは、離婚ですね。1年以上食事を一緒にしないなんて異常です。別れて良いです。すでに夫婦じゃないです。

    トピ内ID:3402475410

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    経験則から申し上げますと

    しおりをつける
    blank
    間に合わないかも
    一緒に食事ができなくなった家族はちょっとしたきっかけで例外なくあっけなく崩壊します。

    「食を共にする」

    あえて具体例は上げませんがこれは多くの歴史にも影響を与えてきた大きな要因です。
    旦那の態度も問題ですが、許容できないあなたの態度も問題だったのでしょう。

    こだわって終わらせるのか、許容して続けるのかはすべてあなた次第です。

    ただひとつ言えること。
    今のままでは終わりが確実です。

    トピ内ID:5943747859

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    大事なところ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「寝食を共にする」といいますが、一緒に食事が取れないほど嫌なのに結婚生活を今後続けていけるのですか?

    家族のスタイルとして「共有できる時間なのに共に食事をしない」のは歪だと思います。

    >本当は以前のように、笑いながら一緒に食事をしたいという気持ちもあります。

    という事は、以前には食事マナーはきちんとしておられたのでしょうか?

    まずは食事中ではなく落ち着いて今のお気持ちをご主人に話さた上で、今後どうするのか話し合われてはいかがですか?

    トピ内ID:9626692273

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    ご主人、以前はきれいに食べられたんですか?

    しおりをつける
    blank
    にくっち
    ご主人の年齢が気になります。
    とても子供じみた行動のようにも思えるし
    もし高齢の方なら、違う心配もできそう。

    夫婦としての関係も悪くなることはあっても
    良くはなって行かない気がします。

    トピ内ID:5054385010

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    事態は深刻ですね

    しおりをつける
    🙂
    mika
    そのダンナさんと一生を添い遂げる事はできますか?

    一緒に食事できないとは、夫婦として決定的に壊れていると思います。

    その悪癖はいつから始まり、またそのきっかけは何だったのでしょうか?

    それがわかれば改善の余地があるかと思いますが、・・・トピ主夫の場合無理そうですね。

    トピ内ID:8881841594

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    そんなのトピ主さん自身でどうにでも出来るのでは?

    しおりをつける
    ぬるいね
    >もう二度とそんなことはできないのでしょうか?

    トピ主さんが気にしなければ、以前のように一緒に食事が出来ますよね?
    どうしても気になって我慢出来なければ仕方が無い事ですし。

    単純に2択でどちらかを選ぶダケの話ですから、
    選択した結果、犠牲になる事が出ても仕方ないでしょう。

    トピ内ID:6925586898

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      懲りてるかもよ

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      🐤
      いんこ
      一年もそんな状況だとしたら、ご主人は
      「現状維持でかまわない・煩い妻はメシだけ出せばいい」
      と完全に割り切ってるか、もしくは
      「なんとかしたいが、今更直すぞとも言えないし、
      妻は妻であれ以来食事を先に済ませてしまうし、取り付く島がない」
      と途方にくれているか、どちらかではないでしょうか。

      前者だとしたら、もう夫婦存続の危機ですから、
      離婚も視野にいれた話し合いをする段階かもしれません。
      後者ならば、ご主人もイキオイと意地でふりあげた拳がおろせず、
      あなたに謝ることもできずダンマリを決め込んでいるだけでしょうから、
      あなたがもう一度、歩み寄ってみるのも良いのでは。

      手紙を書きませんか。
      口頭で積もり積もった思いを上手に伝えるのは案外難しいし、
      お互いに疲れている時など、機嫌が悪いときは聞く耳すら持たない
      場合もありますから、ぜひ手紙で。

      「あなたに変わって欲しくて、あなたの気持ちも考えず
      言い過ぎたと思う。ごめんなさい。
      そして、お互いを無視しあうような今の食事は楽しくないし、
      夫婦としても良くないも思う。
      お互いにできることからもう一度、やってみませんか」とでも。

      トピ内ID:5792683407

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      鏡になってみる

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      ままん
      またご主人との食事を楽しみたい。
      でもマナーが悪すぎて一緒に食べるのが苦痛。

      私の主人も結婚当初は肘をついて食べる癖があり、一緒に食べていてとても嫌な気分でした。
      何度か注意しましたが、「ごめん」と言ってその時は直るのですが次にはまた。。。の繰り返し。
      なので以前に聞いた事のある「子供の躾の仕方」を実行してみました。
      なんてことはない、行儀の悪い人の真似をするだけです。
      主人の向かいに座って、同じように肘をついて食べました。
      それを見た主人は「あ、また肘ついてた。ごめん。それ、かっこ悪いな。。。気をつけるよ」と。
      それから肘をついて食べる癖が見事に無くなりました。
      主人が素直な人だから通用したのかもしれませんが。。。
      主さんも、一度でいいのでご主人の鏡を演じてみてください。
      何かしらの反応があると思いますよ。

      ちなみに主人も自分が食べ終わると眉毛を抜いたり爪を掃除したりの癖があります。
      これは未だにうっかりすると出ます。
      その都度「子供が見てるよ!」と注意し、本人も「ごめん」と言いますがなかなか直りません。
      無くて七癖、と言いますけどねぇ。。。

      トピ内ID:7568557642

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      無理かな~

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      香港通
      旦那さんのマナーは悪いと思うが
      トピ主さんも潔癖なのでしょう。相性が悪かった。

      でも、トピ主さんが食べている時は近寄らないのですから
      気遣ってくれてるのです。

      旦那も気兼ねなく食べたいのですから、食事は別。それで良いと思います。
      (夫婦の寝室が別というのにも通じてる気がします)

      トピ内ID:1176769595

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      どちらも

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      だよん
      似たもの夫婦なんですね。
      どちらも譲れないなんて。
      まあ、夫婦の食卓なんて、ケンカばっかりですよ。
      たべかたも、なにもかも。
      で、ケンカして、仲直りする場所です。
      ただ、あなたが食事してると寄ってこないなんて、ご主人も気を使うことは出来る人なんですね。
      ちょっと、男性は、変に依怙地になるところがありますから、その辺を見逃してあげないと、結婚生活難しいですよ。
      年取ればとるほど、治らないし、悪くなるし。
      あなたの方がすこし、カウンセリングでも受けて、おおらかな心を手に入れない限り、寂しい生活ですよね。
      カウンセリングはいろんな事で、人生を生き易くしてくれますから、試してみてはいかがですか。

      トピ内ID:6453148662

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      なんか寒々しいなぁ。

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      😑
      みほ
      一度きちんと話をすればいいじゃないですか。。
      なんか、状況を想像しただけでもぞっとします。

      いくら嫌だと言ってもご主人が来たら食事をやめて別室へ行くなんて。
      喧嘩を売っているような態度は止めたほうがいいと思いますよ

      仲良く一緒に食べたいからと歩み寄って話した方がいいですよ。
      何でもかんでも否定されたら楽しい食事も大なし。

      少しでも一緒に食べたいと思うのなら話しましょう。
      それも嫌なら、、、離婚してもおかしくないような状況だと私は思います。

      家の中の食事もマナーだどうだなんて言われたくないですよ。
      家なんて、おならだってへっちゃらでしてますよ。

      注意の仕方も誉めながら煽ててしないと。。子供じゃないんだから。
      きつい言い方はされないほうがいいと思います。指摘されるのって結構プライド傷つきますから。特に男性はね。

      トピ内ID:2562750921

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      もう駄目ですね

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      礼子
      お子さまはいないのですか。

      貴方が我慢するしかありません。

      それが嫌なら別れたらいいのです。

      トピ内ID:8934867875

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      普通の男性なら離婚を考えている

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      blank
      shinsen
      ご主人のマナーが悪いのが原因なのは間違いないですし、
      ご主人が反省して改善すべきでしょう。

      ただ、そこが原因で前提にあるとしても、
      相手が同室に入ってくると食事をやめて別室に移動するっていうのは、
      食事云々ではなく同居人として終ってます。
      夫婦以前のレベルかと思います。

      自分が悪いか、相手が悪いかはあるとしても、
      その行動を取られたら、終わりを感じていると思います。

      トピ内ID:9243705463

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      どちらかが折れないと無理

      しおりをつける
      れいん
      行儀>>>一緒に食事
      こんな印象です。

      正直な感想をいうと、喉が通らない程嫌なのことなのかなぁと思ってしまいます。
      確かに鼻をほじられるのは嫌ですが、言えばさすがにそれは以後気をつけてくれるでしょ?
      行儀が悪いのは、まぁほっとけばいいと思えますがどうですか?
      結局愛情がなくなってきたから余計なんだと思われます。

      結局あなたがご主人の行儀が治らない限り食事したくないってスタンスですので
      治らなければ一生食事することはできないと思います。
      私ならそれは目をつぶって家族のコミュニケーションの方優先しますけどねぇ。

      トピ内ID:6451934122

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      以前は一緒に食べてたのね

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      blank
      紅茶すき
      以前は笑いながら一緒に楽しく食事ができたとのこと。
      その頃は旦那さんのマナーはどうだったのでしょう。気にならなかった?
      旦那さんも気を使っていたのかもしれませんね。

      一緒に食事ができていた頃に戻りたい、と旦那さんに伝えてみては?
      そのためにあなたのマナーを直してほしいと。

      トピ主さんご夫婦にお子さんはいらっしゃいますか?
      まだ居ないなら、子供ができたらどうしますか?それでも旦那さんとは別の食事?
      すでにお子さんがいるなら、お子さんは家族別々の食事をどう思っているのでしょう?

      トピ内ID:6996168333

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      迂闊には言えませんが・・・

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      blank
      ノシシ
      つまりは家庭内別居? あなたの年齢がわかりませんが、(他にも お子さんのこと 専業主婦か・・・ ) 環境が許されるなら あなたの人生をリセットされることを お勧めします。人生 一度だけですよ! あなたの身内の方と相談して あなたの これからの人生を考えて下さい。

      トピ内ID:7178333098

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        私も嫌です!

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        あべちゃん
         食事スタイルは猫背、小皿も持たずに犬食い、寄せ箸、ほんと、みっともないですね。

         指摘すると、(うるさい、好きにさせろ)と 聞く耳もたず、よそではちゃんとしてると言う。

        だったら家でもちゃんとしてよ、です。
         見ていて、気分が悪い!!

        人がどう食べようと勝手ではないと思います
         一緒にいる人の気分を害しているのは、マナー違反というのでは、ありませんか?

         

        トピ内ID:7951350893

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        そりゃ嫌だ

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        blank
        私も上品でないですが
        鼻ほじくられたら一緒に食べたくないですよね。

        私の夫の悪いくせは、時々、茶碗を持ちあげたまま肘をつき、かぶさるような姿勢で食べることです。
        横にいる私にはひじが邪魔で私を拒絶しているようで感じが悪いです。

        どうやら、から揚げや焼肉など好物が並んだ時にその姿勢を取ります。好物を目前にしてスイッチが入るのか?普段より動物的に見えます。

        旦那様もトピ主さんの料理が美味しすぎて行儀が悪くなっているのかも?

        トピ内ID:1453575805

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        いや

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        makocha
        いや、きちんとした家なら、食事のマナーも、しっかり躾をなさるでしょう。
        どうして、ご主人はマナーが悪いんでしょうね。まあ、何をもって、きちんとした家と仰っているのか、
        わかりませんが。

        以前は、笑いながら一緒に食事をしていたのに、急にマナーが悪くなったんでしょうか。
        なにか、ご主人はトピ主さんに、不満持っているとかはないんですか。
        素直にいうことを聞いてくれなくなるのは、不満があるからというのも考えられます。

        でも、一緒に食事をしなくても、一人で食べる食事が美味しいのなら、それはそれでいいと思いますよ。
        食事の時間帯が合わなくて、別々に食事をする家庭も、あることです。
        家族として、これでいいのかな?なんて、考えなくてもいいと思います。

        一緒に食事をしたいと思うのなら、横に並んで食べるとか。
        正面だと、嫌でも目に入ることが、真横に居れば、見えにくい。これで一度試してみてはいかがですか。

        トピ内ID:7577976581

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        追記

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        くらら
        食事だけでなく、夫は私が何か言うと「うるさい!」と言うので、
        用事があるときしか話をしません。

        例えば、テレビを見ていて私が何かつぶやいても「あー,うるさい!」
        と言います。

        トピ内ID:9784849623

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        難しいでしょうね

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        blank
        ランプ
        昔付き合った男性の中に、そういう人がいました。
        彼のご家族は、兄弟含めマナーの良い方々でしたが、彼だけです。
        自分では悪いとも、恥ずかしいとも思ってないので
        指摘されると怒るんでしょう。プライドある大人(苦笑)ですから。
        もちろん、注意の仕方によっては上手くいくかもしれませんが・・何だかな・・・。
        経験者として、なぜ結婚したんだろうと思います。

        食事は別でも良いと思います。
        お子さんがいらっしゃるか分りませんが、見せたくない光景でしょうし。
        ただ、私なら、当てつけのように無言でそうするのではなく、責めもせず
        「もう注意する気はないけど、辛くなってしまったから、今後は別にするね。
        でも、あなたのことは愛してる」くらいの言葉を伝えると思います。平穏のために。
        内心では冷めると思いますが、家族のためには仕方ないです。
        しかし一年は長いかも・・・すぐに修復は難しそうですね。
        きれいに食べられそうなものを、時には一緒に食べるといいかもしれません。

        トピ内ID:9310913091

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