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    交通事故にあった義母のお見舞いに来ない義兄夫婦

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    いちじく
    ひと
    先月、主人の母、義母が車にはねられ救急搬送されました。
    幸い命に別状はなかったものの、義母は全身打撲でしばらくベッドから動けない日々を送っています。

    私たち夫婦は運ばれた病院から車で5分くらいのところに住んでおり、すぐにかけつけました。
    親戚もすぐかけつけてくれました。

    義父が車で30分くらいのところに住む義兄夫婦にも連絡をしましたが、義兄は「たいしたことないんだろ、おれらはいかないから」と言ったそうです。

    義兄夫婦は両方とも免許もあり、食料や日用品をもらいにきたり、食事をご馳走になりに義理の両親の家に普段はよく来ます。
    しかしながら、自分たちの結婚式に来てくれた主人たちのいとこの結婚式にも来なかったり、祖母が他界したとき手伝いには来ず食事だけしてかえっていきました。
    義姉は専業主婦で、義兄の仕事柄、行けないという事ではなく、前例のようなこともあり来る気がないということのようです。
    入院後3週間経過しましたが一度も来ていません。

    義母は事故にとても動揺し、痛みもあり不安な様子を隠そうとしていましたがかいま見え義兄たちが来ないことも悲しんでいる様子が伝ってきてとても切なくなります。

    そこで、1度くらい顔を見せられないか聞いてみてはどうかと夫に話してみましたが、夫は「ほっとけばいい」というスタンスでした。
    今までも何かあっても家族の間に入って何かするといことはなかく、「めんどくさい」と言います。

    でも義母を見ているといたたまれなくなり、どうにかならないかと思うのですが、主人が言うようにほうっておくしかないでしょうか?

    トピ内ID:0079114621

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    義父がだらしない。

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    今は静観。

    優しいお嫁さんですね。


    でも貴女方夫婦が間を取り持つと逆恨みされる恐れがあるので静観していた方がいいと思います。


    義兄夫婦を叱る等の対応をしなければいけないのは義父です。


    義父が黙認している以上、静観するスタイルが良いと思います。

    トピ内ID:1272578901

    ...本文を表示

    義家族の事ですから

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    猛にゃん注意
    冷たいようですが
    そういう息子にしてしまった義母にも責任はあります。
    甘やかしすぎたんじゃないでしょうかね?

    ご主人が「放っておけ」と言うならトピ主さんはそうするしかないように思います。
    義母さんの事を思うなら
    できる限りご主人を連れてお見舞いに行ってあげて下さい。
    それくらいじゃないですか、トピ主さんにできること。

    トピ内ID:3150895259

    ...本文を表示

    火中の栗は拾わない

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    マロン
    わざわざ、火中の栗を拾わなくて良いのです。
    義母が「長男が来なくて寂しい。」「お見舞いに来て貰いたい。」など言わないのなら、ご主人が言うように放っておくのが一番でしょう。そういう家族関係なのです。
    いらぬ世話を焼いて、「いちじくさんが、母さんが来て欲しがってるから来てやった。」などとでも言い、親子間や兄弟間が不仲にでもなれば、責任は全てトピ主さん持ち。
    下手すれば義兄夫婦だけでなく、義両親から「余計な事をして…」と疎まれる羽目になります。
    放っておくのが一番です。
    その代わり、トピ主さんが顔を出すなりして義母さんを大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:1653070842

    ...本文を表示

    いますね

    しおりをつける
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    とくめい
    うちの主人の兄弟にもいますよ。

    そう言う人は、悲しいけど何を言っても通じないんですよね・・。
    たまに会って話しても、どこかずれてませんか?常識的な感覚というか基準というか、上手く言えないけどおかしいんですよ。

    主人も「話すだけ無駄だし、疲れるから連絡のみでよし。どうするかは自分で判断させれば良い。」と言ってますよ。
    私も義親の淋しそうな顔を、何度か見ましたが育て方にも問題があったかなって思います。馬鹿な子ほど可愛いとは、よく言いますが
    義親は兄弟には甘かったです。
    なんでも言いなりで、援助も沢山していた。何でも、自分の意のままに生きてきた兄弟が、他の人間のために自分の時間を割くとは思えませんもの。

    トピ内ID:8975703936

    ...本文を表示

    でしゃばらないほうがいい

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    yuki
    義母さんには大事な義兄さんなのでしょうが、第三者からは正直、非常識で情の薄い息子だなあとしか思えません。
    あ、別に見舞いに駆けつけないからじゃなくて、日用品をもらいにくるとか、祖母の葬式で食事だけというあたりに対しての非常識です。
    健康体だと、意外と事故、入院に鈍感な人多いですよ。
    恥ずかしながらうちの父親も、母親が入院したとき、退院直前まで見舞いに動きませんでしたもの。
    孫の世代は病院に勢ぞろいしてたというのにね。
    見舞いに来てくれないのは、単に想像力の欠如や怠惰なだけかもしれません。
    そんなうわべだけでも親切に振舞えなさそうな義兄さんに、顔を出してやって欲しいというトピ主さんもわからない。
    トピ主さんのご主人よりも、義父さんが「ちょっと寄ってやって」というほうが自然だし、どうして義父さんはそうしてあげないの?
    会わせても傷つけるような息子だと、諦めてるからじゃないの?

    次男(?)の嫁が裏から手を回すのは、とにかくやめときましょ。
    義母さんのさびしいお気持ちはわかりますけど、なんせ育てた張本人なんですから。

    トピ内ID:2332724858

    ...本文を表示

    余計なこと

    しおりをつける
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    日光のからす
    主さんが 義母を心配する気持ちはわかりますし 優しいとおもいますが それぞれ 家庭の事情 とか いままでの 主さんが 知らない過去が あるのでしょう。

    想像ですが 義兄さんと 義母さんの間には 何かあるのでは?

    私の実家の父は 次男ですが(当年85歳) 祖母を引き取って暮しており そこに 母が嫁いできました。
    叔父(父の兄)は 一切 面倒をみませんでしたよ。
    経済的にも何も 義理の叔母も同様です。
    20年間で 一度 祖母の葬儀の時に 来ただけでした。
    その時 孫(祖母にとっての孫・叔父夫婦の子)も 葬儀には来ませんでした。

    ご主人が ほっとけばいい と言うのなら それでいいと思います。
    なまじ 仏心を出して 余計な事を言ったりしたりすると 後で恨まれますよ。
    所詮 嫁(死語でしょうが)は 他人ですから 余計な事は言わない方がいいと思いますよ。

    義兄夫婦さんにも それなりの思いがあるはずですから。

    トピ内ID:8343884366

    ...本文を表示

    ほっとけば・・・

    しおりをつける
    🐶
    ロボコン
    ご主人の言うとおりにほっとけばいいのでは?
    義兄夫婦はどうかと思いますがね。
    でもトピ主がしゃしゃり出て、もめるのもどうかと思うけど。

    押し付けて無理無理行くものでもないでしょ?
    それを言うなら義兄の親が言うべきことでは?

    良い時だけ親を利用する子供も子供だけど
    それをしてやる親も親ですよ。
    自分の子供には甘い。
    余計なことを言い嫁のあなたの立場が悪くならないように
    と思いますが?ダメですかね?

    トピ内ID:1850504346

    ...本文を表示

    関わらない方が良い

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    😝
    a
    と思います。
    出来れば、一生どっかに行ってくれてたら良いのでしょうが、
    遺産相続の時だけガメツクやって来そう(笑)

    トピ内ID:9006611952

    ...本文を表示

    内輪のことです

    しおりをつける
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    耳子
    嫁の貴方がとやんく言うことではありません。

    義兄夫婦と義両親の間で貴方には解らない何かがあるのでしょう。

    トピ内ID:7565474816

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
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    さえこ
    連絡したのに来ないというのなら、放っておくしかないと思います。

    義母さんだって、これからの事を色々と考えるでしょう。

    トピ内ID:9001963898

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