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    祖母が亡くなったけど…

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    😨
    モヤ子
    ひと
    結婚してる方にお聞きします。先日私の祖母が亡くなりました。義両親からは香典はなく、お悔やみの言葉も一切ありませんでした。祖父の時もそうです。義父の弟さんが亡くなった時は、私の両親から香典を預かり、私から渡しています。この様な義両親の対応は普通ですか?それともうちの両親の対応がおかしかったのでしょうか?皆さんのご意見を是非聞かせて下さい。

    トピ内ID:8447986047

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    普通ですか?ってさー

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    玲子
    義務でもないし、何をもって普通なのかわかりません。 貴方の実家はそういう考え方、また義父母はそう言うところまでは しないと言う考え方なのですよ。

    トピ内ID:2987868593

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    考え方の違いでは?

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    😣
    MAME
    どちらが おかしいとかではないと思います。 義家は、葬儀に関して そのような考え方なんだと思います。 トピ主さんの実家からいただいたなら返せよ。とは思いますが・・・。 自分の親族のみに敏感な人もいますから。 今後は義家に習って、義家側に不幸があっても、トピ主さんの実家からは香典ださなくていいんじゃないですか。 最後になりましたが、お祖母様の御冥福を御祈りいたします。

    トピ内ID:9027098229

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    どちらもあり。

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    40台男性
    40代既婚男性です。 お悔やみの言葉もない、はちょっとひどく感じますが、 香典のやりとり、は正直、どちらでもよいと思います。 それ位縁遠い間柄ですからね。 嫁の祖父母。 息子から見れば義理の祖父母ですので、嫁と同等ですが、 その両親からすれば、ちょっと縁遠い関係です。 香典なし、でも問題ないと思います。 翻って、婿の叔父。 娘が香典を出すのは勿論構いませんが、 その両親まで香典ですか? 不要と思われる立場ですが、まあご自由にどうぞ、と いった所かと思います。 私の感じる、香典のやり取り範囲は、ずばり 「年賀状をやりとりしている、あるいは やりとりしておかしくない程度の間柄」 と考えます。 嫁の、婿の両親、兄弟は対象でしょうが、 祖父母、叔父叔母、甥姪までいくと、 普通は対象外ではないでしょうか。 よって、私の考えとしては、 トピにあるような間柄の場合、 香典を出しても出さなくても非常識ではない、 と考えます。 勿論、お悔やみの言葉位はかけるべきでしょう。 その点については、主様の義両親の駄目な部分です。 非常識、と断言するほどかな、とは思いますが。

    トピ内ID:9691373510

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    伝えたのに?

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    🎶
    ぺちゅにあ
    おじい様の場合もおばあ様の場合も、亡くなってすぐに、 それを伝えたのにもかかわらずスルーなのですか? 他にも孫の結婚相手の実家にあたる家がいくつかあるかと思いますが、 そちらはどうだったのでしょう。 普通、言われたら何らかの対応をするものだと思いますが。 おじい様の時にそのような対応なら、一貫しているのですね。 モヤ子さん以外のお嫁さんの親族への対応はどうなんでしょうね。 宗教上の考え方とか、そこまではキリがないとか、色々あるのかもしれないですね。 一般的に結婚する頃には、祖父母にあたる人達は亡くなっている場合が多いですから 思い至らないのかもしれないですね。 冠婚葬祭には「普通」というものはないので、実家はこうだけど、義実家はこう、 と考えたほうがいいですよ。 あまりに親戚付き合いが広すぎるのも、苦手に感じる人は大勢います。

    トピ内ID:0424061019

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    うちは

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    🍴
    匿名
    告げもしませんでしたが・・。 祖母、祖父、叔父なんて義両親から見たら「息子の妻の親の親」「息子の妻の親の弟」と遠すぎる存在ではありませんか? 私の祖父はまだ生きていますが、葬式なんて夫に出席すら促すつもりはありません。もちろん言いはしますが。夫から夫親族にそれを言ってもらう気持ちも全くありません。夫から伝わって「葬式は・・」「香典は・・」と夫親が言い出したりしたら逆にめんどくさいです。

    トピ内ID:0314081175

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    普通です。

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    ハナチャン
    別に問題ないと思います。皆が近所に住んでいて、普段から交流があるなら香典はあった方がいいのかもしれませんが…。住んでいる県が違うなら普通です。貴女の祖父母や叔父叔母には、ご主人が対応すれば充分です。

    トピ内ID:5530381586

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    合わせておく・・・

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    😑
    じょ
    祖父が「父方」か「母方」かにもよるかもしれませんね。 または「同居」か否か、にもよるかも。 うちの夫の田舎は「嫁の家からは何でも持ってくるのが普通」で 「嫁の実家には何も持って行かないのが普通」です。 あくまでも「その地域の風習」です。 義母はその風習が納得行ってなかったらしく、私の実家にもあれこれ良くしてくれましたが それでも、時々「んんん???」と思うことがありました。 ただ、トピ主さんのケースに関しては ウチの夫の実家のような地域でなくても 父方の(もしくは同居している)おじいちゃんおばあちゃんだったら 義両親からないのは チョット・・・かもしれませんが それ以外の祖父母だったとしたら「普通にアリかも」と思います。 ウチの場合は父方でも同居でも関係なく「嫁の身内に金は出さなくて良い」と言う考え方です(笑)

    トピ内ID:5138883752

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    どちらがオカシイという事ではない。

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    blank
    香港通
    一方では、正直面識が無いに等しい人にお悔やみを述べ、香典を渡す事を 義理がけの形式ばったもので“失礼”と感じる人もいます。 逆に、縁あっての事だから、義理ではあるが形式を重んじる人もいる。 大事なのは、どちらも相手への思い遣りを持っている…と理解する事かな。 悪意を持ってみれば、どちらに対しても「失礼」だったり「不義理」だと 思う事ができます。ものの見かたの問題ですね。 トピ主さんは一方からのみ見てしまっているので、もう少し視野を 拡げて見ることをお勧めします。それとあんまり悪意を持って人を見ない。 相手が実際に牙を剥いてから、対処しましょ。(笑)

    トピ内ID:1367648849

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    レス

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    ゆな
    義理両親がおかしいです。 私も父親、主人は祖母、1日違いで亡くなりました。 当然、通夜、葬式も被りました。お互いお線香と花をしていました。 法事も、お互いしてます。

    トピ内ID:0060050509

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    正解は何なのでしょうね

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    💔
    モヤ美
    何が正解で、何が間違いなのか・・ 私の実父が亡くなって間もなく1年が経とうとしています。 その通夜・葬儀でのことで正解が分からないことがあります。 私は結婚して約20年。現在は実家から遠方の夫実家で姑と完全同居が約10年です。 姑は生活費負担も家事負担も全くない生活をしております。 1年前の私の父の通夜・葬儀には姑も参列しました。 でも、葬儀後にお香典の確認をすると姑からは貰っていませんでした。 もちろん姑は、通夜振る舞いの料理も翌日の精進落としの料理も食べました。 参列者への粗供養も2日分を受け取っております。 両日共にホールで行いましたので、そこに泊まり、葬儀の日の朝食も私が調達した物を食べております。 姑は、同居の息子(私の夫)が香典を出しているので自分は出さなくてもいいと判断したのでしょう。 何となくスッキリしていない自分がいます。 一般的にそれが私の知らないだけで「常識」なのかも知れませんが・・

    トピ内ID:3059037725

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    トピ主です

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    モヤ子
    皆さんのレスを拝見すると、うちの実家がやりすぎな様ですね。主人から祖母の話は義実家に伝わっています。うちの実家には義実家のような対応をする様に伝えておきます。これからは嫁なので、義実家のルールに従いたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:8447986047

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    難しいけれど

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    たろすけ
    うちの場合、父の実父、養母(養子なので)の時にはお香典頂きましたし、ご会葬いただきました。父の実兄のときには知らせていません。 夫の伯父・伯母の時には、義父が対応するので不要と言われました(夫からも不要、という意味です)私の実家へは知らせる必要もないと。 夫の祖母の時には、実家から会葬に来てもらいました。 どうも、夫・妻の親が喪主の時、血縁の時、ぐらいの感じですかね。 お付き合いの親密さにもよりますが、喪主ではなかった場合、相手に合わせたことができるとは限らないので、トピさんの場合のお義父さんの弟さんのお悔やみの際、喪主が奥様かお子様だったら、トピさんのご実家とのご縁はかなり遠くなります。 逆の、トピさん側のご不幸の場合も喪主なら、とは思いますが、違うのならやはり遠い関係かも。 うちは、夫か妻の身内に不幸があった場合、その親戚筋には喪中の挨拶をしますが、相手の親戚筋には普通の年賀状です。

    トピ内ID:2933380931

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    どちらも おかしくないと思う

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    🐱
    tokuko
    御両親の考え方と違うだけだと思います 人によっては同居していての祖母さんにはするけど 離れていればしない人もいます 正解はないので おかしいとは思わないです 悔やみの言葉も全く言わない人もいるので 寂しかったかもしれないが そういう事なんだと思うしかないです 私の実家の付き合い方は 主さんの御両親と同じです

    トピ内ID:0237966881

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    う~ん…

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    あい
    本当に正解がよく分かりませんね。 とりあえず、我が家の場合です。 昨年、私の祖母が亡くなりました。祖母と義理の両親は面識がないし、住んでいるところも全く違います。 我が家も祖母とはしばらく疎遠でした。 お葬式は私だけ参加しました。主人の親には伝えませんでした(伝える必要すら考えてもいなかったです)。 で、その後、主人の弟嫁の祖父が亡くなりました。 義弟は自分の実家にそのことを伝え、香典を要求してました。 義理の実家は面識もない人だし、そこまで必要かと出す気はなかったそうですが、渋々出してました。 義弟は我が家の近くに住んでいたため、姑から相談の電話がきて話を知りました。 分かりにくくてすみません… とりあえず、今後付き合いがなさそうな所には出さなくていいと思っています。 みんな近所でお知り合いとかなら必要でしょうけど…。

    トピ内ID:2789063370

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    横レスですが、もや美様

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    いなだ
    日本テレビの「ケンミンショー」などを観ても同じ県内でも「常識」はそれぞれで驚く事が多いですよね。 冠婚葬祭の常識は同じ「県内」「市内」でも町会が違えば多少の違いが有る事も多いです。 私自身「大阪」「中流家庭」の常識や感覚はトピ主様と似ています。 しかしながら家人の親戚関係の「東京」「中流家庭」では相応しい振る舞いとは受け取っては貰えませんでした。 今思えば私の「義理事」行為が突出する事によって親戚内のバランスを崩していたのでしょう。 もや美様の場合、私や家人の常識では姑様の振る舞いは「完璧に正しい」のです。 香典を出さない事によって自分は「当主」ではない、息子夫婦が当主だと逆に実家に気を遣ってると思います。 お通夜等の金銭的なモヤモヤの責任は貴方たち夫婦が負うべき事です。 でもこれが正しい答えだとは全く自信は有りませんが。

    トピ内ID:9809727381

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    嫁の祖父母には包む

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    ご主人は、義父母さんに、どのように伝えたのでしょうか。 お金にお困りなんですかね。 香典辞退を申し出ている訳でも無いのに。 子供の配偶者の祖父母なら、父方であろうが母方であろうが必ず包みます。 お嫁さんの御両親が喪主でなくとも関係ないですが。  ましてや、義父さんは弟さんに包んで貰っているんですよね!? 嫁の実家のお悔やみをする必要が無いとお考えの地域もあるらしいですが、 私なら、もしも両親にスルーされたら父親名義の香典を自分で用意しますが。 寂しいわね…の言葉の一つも無く なんか、誰も彼も気が利かない人ばかりですね。

    トピ内ID:6376033114

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