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    いずれ同居は必須?

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    😨
    けい
    恋愛
    はじめまして、アラサー兼業主婦です。
    いずれやってくる親の介護について教えてください。
    まず私、主人の両親ともにまだ60代なので近々の話では
    ないのですが、どちらかの親との同居は将来、必ずくる
    ものでしょうか?
    私は、介護施設に悪い印象がなく、同年代の知り合いも
    できるかもしれないし、何より不慣れな者が面倒をみるより
    互いにいいのでは?と思っています。
    また、双方の親も、彼等の親(私にとっての祖父母)の
    面倒は遠方のため他兄弟にお願いしていて、みていません。
    金銭面の援助はあると思いますが、そこは私も惜しむつもりは
    ありません。
    しかし同居しての自宅介護は、親戚の大変さを
    見てきて、どうしても避けたいと思っています。

    しかし、実両親が、かねてより、子供に迷惑をかけるつもりは
    ないといっていたのにも関わらず、この前ふと、いざというときは
    私か、兄弟、どっちかの家に転がり込むわ、といい始めました。
    その時はまだ具体的ではないし、と笑って流したのですが、
    そう思われてることに驚きました。
    金銭面の援助はする。しかし、同居は無理。
    施設にはいってもらう、というのはやはり冷たいのでしょうか?
    親に感謝の気持ちはありますし、なにかしてやりたいとは
    思いますが、同居だけは実両親、義両親、どちらであっても嫌なのです。

    こんな私は冷たいですか?
    金銭面の援助だけでの恩返しはやはり無理なのでしょうか?

    ちなみに子供はまだおりませんが、自分の老後も
    施設で、と考えて貯金はしています。
    同居はどこかに必ず無理がくると思ってしまうのですが
    ここは私がまだまだ子供なのでしょうか?
    実際に親かわもっと年老いてくれば気持ちもかわるのでしょうか?

    まとまりがなくなってしまいましたが、
    何かご意見、実体験を教えてください。

    トピ内ID:6472150634

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    覚悟は要るよ、費用の面でも。

    しおりをつける
    blank
    ゆいっち
    >私は冷たいですか?
    >私がまだまだ子供なのでしょうか?
    >もっと年老いてくれば気持ちもかわるのでしょうか?

    こんなこと考える意味ありますか。

    「介護費用は援助するし、別居で通いならある程度介護しますけど、
    同居はイヤです」これでいいのでは?

    ただ、実親はこれでよくても、義親となるとご主人の意向もありますから、よく話し合ってくださいね。

    それから、介護費用は半病人で長生きしたら半端なく必要です。こちらも覚悟は必要です。

    トピ内ID:3906004984

    ...本文を表示

    まったくもって、その通り

    しおりをつける
    😝
    a
    だと私は思います。

    子供のお世話はまだ綺麗なもので、力仕事でもありません。

    しかし、高齢者は体も大きく、大人は臭いも量も全てが沢山で甘く考えれません。
    厄介な事に、知恵があるから、介護側の精神が崩壊します。
    自宅で24時間体制なんて本当に無理な話。
    デイケアや短時間のサービスを拒まれる高齢者もいるし、綺麗事じゃないと私も思います。

    まだ、先の事だし、わかりませんが、主様は、冷たいとは思いません。
    皆、施設に入れれば良いけど、そうさせてくれないから問題になるんだと思います。
    今出来ることは、ご兄弟で意見を合わせておく位じゃないでしょうか?

    トピ内ID:0864853872

    ...本文を表示

    ご両親に聞いてみて?

    しおりをつける
    blank
    nurse
    なぜご両親が急に同居をしたくなったのか、尋ねてあげたのですか?
    たぶん「不安」が一番大きい要因だとは思いますが、
    では、なぜ、どこが不安なのか、ちゃんと向き合って聴いてあげたのでしょうか?
    その不安が解消されれば、また施設に入ってもいいと考える様になるかもしれませんよ。

    ちゃんとご両親の気持ちも聴かずに、「とにかく同居は嫌」というのは冷たいと思います。
    ちゃんと話し合って、ご両親が安心して施設に入れる様にしてあげなければ…。

    余談ですが、ひとつだけ。
    施設と言っても色々で、職員の質が低い施設だと、入所者さんが叩かれたり怒鳴られたりしますよ。
    中身を知らずに「介護施設に悪い印象がなく」と仰っているような気がしましたので…。

    トピ内ID:3090152469

    ...本文を表示

    受け止める側の気持ち次第

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    親に育ててもらっている子供の立場とします。仕事の都合などで両親との接触があまり無い家庭ながらも、教育にも趣味にも食べ物にもお金に困ることなく生活できていたとして、「私は幸せ」と感じるか、「お金だけで愛情も何も無く不幸せ」と感じるか、トピ主ならいずれに感じるでしょう?

    それと同様で受け止める方の気持ち次第ではないでしょうか?

    中には孤独を愛する人もいるとは思いますが、多くの人は人間関係の中にあって自分を確認し安堵するものだと思います。その人の求める人間関係がどう言ったものか次第で、置かれた環境による不満の有無も変わるのではないでしょうか。

    私も老後までにはまだ年月がありますが、妻を先に亡くし独りになった時、交友を深め合える人々が傍に居れば良いですが、そういう人が傍にいなかったり思うように体が動かず外に出るのも億劫だったりしたら、果たして経済面での面倒を見てくれるだけで寂しさや虚しさを感じずに居られるか?と考えると...

    自分のことでさえ、その時になってみないとわからないですね。

    トピ内ID:6973634506

    ...本文を表示

    うちの状況

    しおりをつける
    blank
    kina
    40代後半の主婦です。私は一人っ子で、主人は次男ですが長男は独身なので婚家にとっては唯一の嫁です。
    まずうちの父は認知症を発症し、その後怪我により寝たきりになりました。大半は入院していましたが母の強い希望により、一時期母が自宅で介護をしていました。
    でも、最終的には病院で亡くなりました。自宅介護は1、2ヶ月だったと思います。

    次に舅はガンでしたが手術も成功し、皆が安心していたところ退院後間もなく心不全で突然亡くなりました。

    実母は2年前にガンで亡くなりました。父が亡くなった時に「うちに来る?」と聞きましたが「迷惑を掛けたくないし一人が気楽」と断られました。
    その後ガンを発症し、手術するもすぐに再発。でも本人には状況を伏せていたので危機感がなくまたしても同居は拒まれました。ですので退院時は飽くまで「泊まりにくる」というスタンスでなるべくうちに留めておくようにしました。
    最期は自宅に引き取り、訪問医師、訪問看護士、ヘルパーさんの力を借りて在宅で終末医療を受けました。ひと月半ほどだったと思います。

    残るは姑ですが、今の所元気で長男と同居しています。

    トピ内ID:1269920119

    ...本文を表示

    そりゃー

    しおりをつける
    blank
    香港通
    血は繋がってても、面倒事は背負い込みたくない…というのが
    人間の本音だからでは?

    正直、自分の親で、認知症でも無いのなら、一緒に住むか
    近くに住まわせるか、したいな…とは思います。
    けど、認知症の症状がでたら、すぐに専門施設に入れます。
    勿論、自分が冷たい人間だとも思います。

    トピ主さんも、介護施設に悪い印象は無いと仰いますが
    それは建前だよね。悪いけど、同年代の知り合いとかその年齢で
    仲良くなれるはずないし、身内も寄り付かない現状で印象が良いとは
    あまり言わない方が良いと思います。
    寧ろ、自分が冷たい人間だと自覚したほうが良いよ。

    私は祖母が専門施設にいましたが、月に一度訪問していました。
    (仕事の関係で近くに行っていたからですが)
    病院長はじめ、看護師の方からとても驚かれましたよ。
    月に一度の訪問をする人は、本当に稀だとね。
    「何故来るのですか?」と問われた事もあります。
    財産狙いかと思われたのかな?(笑)

    自分の生活を守る為に、鬼になる事も必要。
    だけど、自分が出来る事(お金、訪問)は出来る限りする。
    そうすれば、本当のお別れの際に、後悔はしないんじゃないかな?

    トピ内ID:6848828162

    ...本文を表示

    同居するかしないかという時代ではないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ハンナ
     介護保険ができ、本来、長男の嫁なり、子どもたちなりの役割であった介護というものが社会化された、という劇的変化があったはずなのに、なぜか、子どもが親の世話をするのが当たり前という風潮が続いていますよね?
     実際に、介護保険が万能ではないこと、親を介護施設で十分満足のいくところへゆだねると、かなり高額になってしまい、とても負担できないこと、等、が理由だと思います。
     私としては同居する必要はないと思います。世間の眼に負けないこと、別居していても必要な手助けはすることで、なんとか乗り越えていけると思いますし、そうしていく時代だと思います。
     私は実際にそうしました。

    トピ内ID:6984258316

    ...本文を表示

    全くそんな気ありません。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    夫の親はすでに同居せず亡くなりました。

    私の親は両親健在ですが、何かあっても同居する気はさらさらありません。私は一人っ子ですが。

    出来る限りは親の元へ通い、ヘルパーさんなどをお願いします。車で高速一時間半の距離ですのでそう近くはなく大変だとは思います。

    それがムリになってきたら、親に「施設に入るか」「娘のそばのマンションを借りて住む」かを選択してもらいます。
    選択できないくらいの状態であれば、施設に入ってもらいます。
    そばのマンションであればほぼ住み込めるかと思っています。
    ヘルパーさんに来て貰っている間やデイサービスに行っている間は自宅へ帰り家の事をする。家族のご飯等は親宅に来て貰って食べてもらってもいいと思います(そして家族は自宅へ帰る)。夜は親宅で寝たらいいかと。

    それを考えて最近今住んでいる場所そばで賃貸マンションの目星をつけています。いつになるか、そんな時が来るのかはわかりませんけど。

    同居の考えはまっったくありません。

    施設からの一時帰宅等の「一時」ならありだとは思っています

    トピ内ID:0101353887

    ...本文を表示

    しっかり、老後の資金計画を聞く

    しおりをつける
    blank
    リアル60
    私共もつい先日、息子から、具体的に現在の資産状況、今後入ってくる年金金額等しっかり確認されました。
    息子として、親に対してどれくらいの援助が必要か、否か、マイホーム建築の前に確認したかったのでしょう
    もう、あっさり全部見せてやりました。マイホーム資金半分出してやる積りでしたが、息子から断られました
    「そんなお金は老後いい施設に入るために取っといて」としごく当たり前のように言われました
    まぁ、独立独歩で今後ともいこう、という宣言だと受け取りました。
    私たちは死ぬまで自立した生活を送りたいと願っていますが、健康上の理由から止むおえず誰かの世話になるときは満足できる施設に入りたいです。
    まぁ、息子たちが時折顔を見せてくれればよしとします。
    嫁には期待しません、嫁が気ずかってくれればめっけものと思います
    貴女もお母様に、きちんと数字を確認したらいかがですか?
    最終的に何らかのお世話を頼むとしても、親として必要な経費は準備しておくべきと、母親に悟らせましょうね。
    丸抱えは無しよと、若いうちからキッパリ言っておくべきでしょう

    トピ内ID:6827755946

    ...本文を表示

    必須ではありません。

    しおりをつける
    😡
    もうすぐシニア
    この少子化の時代、同居が必須などと言うことはありません。

    老後の資金についても、自分のことは自分が原則です。貴女方に十分な余裕があるのならそれなりの援助をすることはいいかもしれませんが今から、そんな心配は無用です。

    貴女方ご夫婦の生活を作ることが今の課題なら、そんな余計なことは考えなくてもいいのです。まずは、自分たちの人生を豊かなものにして下さい。

    親御さんも自分たちが貴女方の負担になるようなことは全く望んでいないと思います。

    トピ内ID:8868397276

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