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    新婚家庭に使い古しのものを勧めること

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    T
    話題
    この度結婚が決まり、先日ようやく新居も決まり荷物を入れはじめています。

    新しい生活で使うもの(家電や家具、生活必需品すべて)は、私の感覚ではやはり新婚ということでできるかぎり全て新品で揃えたい思いがあるのですが、世間一般的にこの感覚ずれているのでしょうか?

    義両親が、自分たちが今まで使ってきて要らないものや一度だけ使用したもの、使っていないが長年家に置いていて古びたもの等々を「よかったら使いなさい」と言ってきます。(断るのは失礼な雰囲気)

    私はかなりドン引きしていて、私の両親も「新婚家庭に中古やお下がりはナイ!」と困惑している状態で。しかし私の感覚が贅沢で一般的ではないのかなと不安になってきたのです。あまりにも自然に・平気でそういった品々を義両親が勧めてくるので・・・
    まったく悪気がないのはとてもよく分かりますが、正直受け入れられません。

    親御様の立場、子の立場どちらからもいろいろご意見いただけると嬉しいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4143824574

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    捨てられなくて

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    miye
    「よかったら使いなさい」とは本当に都合のよいコトバですね。自分たちで処分できないものを、親切を装って、押しつけようと云うことでしょう。自分たちは手を汚さず、不要品が片付くのですからね。古い家電などは発火の恐れもあるし、家具など経年劣化して、使い勝手が悪いこともあります。
    新婚ですもの、予算のつく限り、好みのもの、新しいものを揃えたい気持ちは、ごく自然なことでおかしいとは思いません。ご夫君からきっぱり不要である、心配しなくても必要なものは自分たちで揃えると、話をつけて頂けるといいですね。

    トピ内ID:4767670799

    ...本文を表示

    品物によりますね

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    blank
    ハンガー
    第一はご主人がどうされたいかよく話し合った方がよいと思いますが

    例えば未使用でも製造年数の古すぎる電化製品は
    「消費電力の事を考えると新しいものの方が良いと思うので、すみません」
    といえますよね?

    布団類だったら…
    「大変申し訳ありませんが、ハウスダストアレルギーがあるので新しいものを求めたいと思っています」かな

    箪笥やチェスト類だったらそこはもう趣味(デザイン等)の世界なのでご主人がよしとするならある程度はあきらめも必要かも

    この先ずっとお付き合いしていく義両親ですからねえ…
    角を立て過ぎないでありがとうございますって唱えるのも正解ですよ

    結婚は家庭環境の違うもの同士が新しい家庭を築く共同作業ですから
    あなたとあなたのご両親の意見が合うのは当たり前です

    あなたはあなたが選んだ男性と結婚されるんですよね?

    自分の親と意見が一緒だからOK、ではないと思いますよ
    2人でよく話し合うべきです

    新生活って一番最初に決まったルールがずっとまかり通ってしまうものですから、なんでも話し合いです

    老婆心ながら(当方2児の母40代)

    トピ内ID:8486391233

    ...本文を表示

    羨ましいです

    しおりをつける
    🐶
    冬は鍋だね
    新居だから全て新品で、なんて、羨ましいかぎりです。
    それが出来るならそりゃそうしたいです。

    でも、、、生活用品てすごく多いですよね。。
    どうしてもこれは新品がいい、というものもあるでしょうが、用をなせば中古でもいいものだってありますよ。

    古びたものは別として、まだ使えるものを薦めてくること自体はアリだし、私は嬉しくいただきました。
    というか、結婚するからと新調したもの、私は無いです。
    夫と私、それぞれが使っていたもの、両親から譲られたもの、お祝いでいただいたもの。
    まずそれで新生活を始めました。
    生活に余裕が出て来たり、使い勝手がわかってきたら、その時新しいものを買えばよいわけですし。
    その方が、気に入ったものを選べます。

    世間一般はわかりませんが、私の感覚では主さんは贅沢だし、さぞ恵まれた家庭に育ち、夫になる人やご実家は裕福なんだろうなあ。私には全く手の届かない生活だ、というのが感想です。

    トピ内ID:4301764238

    ...本文を表示

    はっきり言うしかないかと・・・

    しおりをつける
    blank
    なおころ
    私は全然構わないんですけどね。
    全部新品でなくちゃイヤってこともなかったです。結婚10年、同居です。

    鍋なんかは、いくつあってもいいや!くらいな感じだったので、
    お気に入りは自分で買って、サイズの違うものなどは頂きました。

    ただ、皿1枚とか揃ってないものは断りました。

    さらに・・・子供が生まれて、旦那が使っていた毛布が来た時はびっくりしました。頂いてからこっそり捨てましたが(笑)

    うまく付き合ってくださいね。

    トピ内ID:6465523068

    ...本文を表示

    それぞれの価値観

    しおりをつける
    blank
    みるも
    私が結婚した当初は、私のほうがひとり暮らしをしていたこともあって「新婚でも、まだ使えるものは使いたい」と考えていました。
    新婚だから何もかも新品でスタートというのも一つの考えではありますが、余っているから使いなさいと下さるのも、親心です。
    嫁としてうまくやっていくためには、素直にいただくほうが賢明で、素直でかわいいお嫁さんだと思います。

    トピ内ID:8941554458

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    義両親はケチなだけ

    しおりをつける
    🐷
    にゃんこ
    私は義両親に初めて出産の時に義姉が使ってた赤ちゃん用の食器やら、服やら押し入れから出して来て使ってと言われました。ゴミ?と思うほどのボロばかり。とくに初めての子供なのに使い古したベビー食器を使える訳ないのに。ただ捨てるのが惜しくて私に押し付けただけです。一応は受け取りましたが全部、捨てました。後でお祝いで食器や色々と頂いたので、それを使ってますと姑には言いました。ハッキリ断ると嫁に否定されたとグダグダ言われそうだったので。解らないように処分して。自分で買った物でもお祝いで貰ったと言ってました。後で義姉から子供が使ってた、積み木とか頂きましたが。これらは綺麗な品も良い物で。ありがたく頂きましたが、姑だけ考え方が変でしたね。

    トピ内ID:9247009957

    ...本文を表示

    私はむしろ新品なんてありませんでしたが

    しおりをつける
    nagi
    かといって中古をもらえってことでもないです。

    ここは、基本的に当人の考え方ではないかと思いますけどね。
    我が家は夫の実家に、使っていない家具をもらったりしてます。
    お金に不自由はしていませんでしたが、あるならあえて買う必要はないなと思ったまでです。

    しかし、せっかくの新生活です。
    やんわり断ってはどうでしょう。
    新居の部屋のサイズに合わせて家具等は注文したとか、何か理由をつけて。

    ちなみに善意でそういうタイプの人は、結婚後もあれこれくれる?かもしれません。
    お気をつけて。

    トピ内ID:3773363102

    ...本文を表示

    新古品はあり

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    私は自ら実家の納戸から使ってないタオルや寝具、食器セット、鍋セットなど持ってきました。
    欠けたり不揃いなら要りませんが未使用や新品同様なら利用します。

    何かとお金がかかるのだし、新家庭といえ自分達の食器なら新古品で十分です。だいたい夫が一人暮らしだったので使っていた家電でまだ使えるものは新家庭でも使いましたが、それも古いものといえば古いものですよね。
    でも、もちろん客用は新品です。

    お金が十分にあって余っていて全部新品にして気が済むなら良いのでは?
    贅沢というか、あらお金によほど余裕があるのね、とは思います。

    トピ内ID:6484360745

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    とりあえず受け取りました

    しおりをつける
    blank
    嫁の立場です
    このたびはご結婚おめでとうございます。

    私はお古でも構わないと思い、夫の実家と私の実家からもらった物が結構ありましたが、
    ただ、中には押し付けるようにこちらに聞かず持ってきたのは内心迷惑でした。
    でもここは角を立ててはいけないと思い、オーブントースターとフードプロセッサー(音が大きくて、サイズもとても大きい)をもらいました。
    一旦受け取ると次はこれみたいに持って来て、今でもそんな状態ですが、仕方ないかなぁと。

    良かれ(出来れば余分な出費は控えなさいという親心?)と思ってくれるのでしょうけど、不要な物は本当に不要ですからね。
    それに価値観は人それぞれ。新しい人生の出発点だから家具や調度類は新しくしたいというお気持ちは別に変なことではないと思います。
    もし断るなら、ご主人にうまく言ってもらう(あくまでもトピ主さんは絶対に言ってないことにしてもらう)のが良いと思います。

    トピ内ID:7316369400

    ...本文を表示

    昔は

    しおりをつける
    blank
    うーん
    結納をすることが一般的だった時代は婚礼家具一式をそろえるなど結婚にあたり新しい物を買うことが普通だったと思います。
    でも最近はそうでもないかな・・・
    特に夫婦どちらかが一人暮らしをしていたらしばらくはその時に使っていた物をそのまま使う方が多いと思います。
    全部新しくするのはちょっと贅沢のような気がします。
    金銭的に余裕があるならそれでもかまわないとは思いますが。
    私の場合は結婚当初は賃貸だったので一人暮らしの時の物や実家からもらった物で使える物は使いました。
    家を買ったらインテリアのコンセプトに合わせて全部新しくしたいと思っていたので結婚と同時に新しくするのは贅沢だなと私は思ったからです。
    ただトピ主さんのように義実家の今まで使ってきた不要なものを押し付けられるのは嫌ですね。

    トピ内ID:1919606594

    ...本文を表示

    ああ

    しおりをつける
    blank
    キムチ
    昔の人はそうですよ

    使えるモノを捨てるのは、自分達ではもったいなくて出来ないから、回してくるんですよ

    悪気なく、使える物は使ってって感覚なんです

    うちの義父なんか、亡き妻の花嫁たんす(つまり60年前の物)を、私の娘(つまり孫)が結婚する時、持って行けとか言って、ビックリしました
    「いや お義父さん、今時はクローゼットあるから、たんす持っていかないのよ~」ってやんわり断りましたが…

    最初にいい顔すると、どんどん受け入れる羽目になるから、ある程度、上手く断ったり使えそうなモノはもらったり、まぁ、受け取ってこっそりバザー出したり捨てたり…やっちゃっていいと思います

    トピ内ID:2422571129

    ...本文を表示

    どうしても無理な物は断るしか

    しおりをつける
    blank
    ai
    私も新婚家庭ですが、義両親がやはり義実家にあった夫の家具や
    日用雑貨・調理道具などを「これよかったら持って行かない?」といってきます。
    一部のものは新居に運び込みました。

    私も、なるだけ新品でそろえたかったので、正直嫌な気分でしたね。
    でも、義両親がそう言ってくるのは、夫が自分の荷物を
    きちんと処分せずにいたことが、一番の原因でした。(私達の場合は)
    なのでやむを得ず、こちらで引き受けられるものは、引き受けました。
    調理道具などは特に、自分が使いたい物を買いそろえたかったんですけどね。
    しかたなく引き取ったけど、すぐに処分したものもあります。
    吸盤式のタオル掛けなどです。新居に、吸盤をつけて固定できるような
    平らな壁がなかったので、これは仕方ないかと思いました。

    ある程度新しいものとか、一度だけ使った物でまだ使えそうなものなら
    一部くらいは引き受けてもいいんじゃないでしょうか。
    でも、絶対に使えないようなものばかりだったら、引き受けなくても
    全然問題ないと思います。

    トピ内ID:5321192303

    ...本文を表示

    うちもそうでしたよ

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    うちもそうでした。

    義理の両親から、キッチン雑貨や家具家電など使用済みのものを、「使いなさい」と言われました。ただ、強制的ではなかったですけどね。

    義理の両親はわりと裕福なんですね。日ごろは大変質素に暮らしています。だから、「お金持ちはこうやってお金を貯めるのか」と思いましたし、大事なものを教えてもらったと私なんかは思いました。ちなみに、結婚祝いは、かなりはずんでくれたんですよ。

    特にこだわりたいと思った品は新品を買いましたが、それ以外の品はお古をいただきました。

    トピ内ID:9124773973

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    あんこ
    まさに感覚の違いですね。。。
    どちらがよいともわるいとも、いえないのかもしれませんが、
    主さまが感じた違和感は理解します。
    義家族は、中古品の利用をなんとも思わないのでしょうね。

    私の場合ですが、
    義妹が使用していたダブルベッド(!)を譲られました。
    それも、その旦那さまが若くして不幸にも急死したベッド・・・

    ものすごい違和感でしたが、
    若くて馬鹿だった私はやせ我慢しました。
    しかし、そのほか色んなことが起き、ほどなく離婚。

    いま思えば違和感を無視すべきではなかった。
    少なくとも違和感を覚えたことは伝えるべきだった。

    人がお亡くなりになったベッドを新婚さんに譲れるその神経。
    いえ、無神経さ。。。
    早く気がつけばよかったとほぞを噛むばかりです。


    よい落としどころが見つかりますように。

    トピ内ID:7359378199

    ...本文を表示

    基本的にはナシ

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    新婚家庭に差し上げるなら、新品が一番よろしいのでしょう。
    ですが、新品でなくても未使用品ならOKかと思います。
    本人たちが気にしない、安くそろえるという考えでしたら
    使用されたものを差し上げてもいいかもしれません。
    どちらにしろ、使う側に強要するような差し上げ方よくありませんね。


    知人からいろいろと食器などをいただきましたが
    すべて未使用品です。
    ズラズラっと箱を並べて(30個以上あった)
    これは結婚式の引き出物で、そちらは内祝いの……と解説付きで
    一つ一つ中身を確認し、ほしいものがあったら持って行ってね、というやり方です。
    押し付けがましい感じはありませんでした。

    私も友人に差し上げたことがあります。
    「○○あるけど、いらない? 気になるなら写メするよー」とか
    「△△あるけど、どう? 品番は……」とか連絡入れますよ。
    近々、空気清浄機とヘルスメーターを届けに行きます。
    もちろん未使用品です。

    トピ内ID:3197460130

    ...本文を表示

    一緒です

    しおりをつける
    😨
    らさ
    ウチも結婚したときに、バツイチの義姉が離婚前に使用していた冷蔵庫と洗濯機を「もったいないから使って~」と押しつけられました(泣)

    自分で選んだ物じゃないから愛着ゼロで、早く壊れろって思いながら使ってました。

    洗濯機の方は願いが通じて、数ヶ月前に買い換え成功しましたが、冷蔵庫はまだしぶといです。20年も前の製品なのに…。

    子供も2人産まれ、早く大型の物が欲しいので、日々壊れろの呪いをかけています。


    旦那様は止めてくださいませんか?
    断れるもんなら、断ってもらったほうがいいです。
    ウチは旦那もノリノリで「良かったね、得したね」とか言って受け入れてしまい、私は今だに根に持っていますよ。

    トピ内ID:0422289959

    ...本文を表示

    要らない物は断りましょう

    しおりをつける
    🐷
    ポーク
    嫁の立場です。私も数年前に結婚した当時、
    義母・実母・叔母などから「良かったら使わない?」と色々な品を見せてもらいました。
    中古品でも欲しいと思える物はありがたく譲り受け、新品でも不要と思った物は断りました。

    どこの家でも「要らないけど捨てるのは勿体ない。でもリサイクルショップに持ち込むのも面倒」と
    しまい込んだ物があるのでしょう。
    子供が結婚して新生活を始めるこのチャンスに気に入ってくれたら貰って欲しいという気持ちで
    言っているのだと思います。家も片付くし、嫁にも感謝されて一石二鳥って。

    あまりにも状態が悪かったり、趣味に合わないならお断りして良いと思います。
    「そんな中古品なんて要りません!」とは言えないでしょうから
    「もう間に合っていますので大丈夫ですよ~」と言えば良いのでは?
    今のうちに断る練習をしないと、段々と不用品の引き取り担当にされてしまいますよ。

    トピ内ID:1575737456

    ...本文を表示

    骨董品の値打ちものなら、

    しおりをつける
    blank
    nana
    売却して、好きなものを購入と曲解して。

    不要品は不要品料金(始末料)もかかるしね~
    なんて迷惑な。って感じでしょうか。

    今、ここでいただいちゃうと今後も押し付けられそう。
    やっぱり、ご主人様から断っていただいてください。

    トピ主はあくまで、此の件については関わりを少なく、ね。

    トピ内ID:5463997112

    ...本文を表示

    あまり気にならない…

    しおりをつける
    blank
    北斗星
    新婚生活を海外で過ごし、数年後に帰国した際、やはり義両親から、独身時代に夫が使っていた洗濯機がとってあるから使って、もううちでは使わない布団があるから使って、と言っていただきました。
    洗濯機は容量が小さすぎたので結局新しいものを買い、布団のほうは、打ち直しをしてもらって新品同様にしてから使っています。

    私自身はあまり、新婚なら新品を、というこだわりはありませんが、生活の中で本当に必要になるものではなければ、お断りするのもアリだと思いますし、やはり新しいものをそろえたいというご本心を伝えるてもいいんじゃないかなと思いますが。

    トピ内ID:5223388672

    ...本文を表示

    既婚女性です。

    しおりをつける
    blank
    yuuka
    ご結婚おめでとうございます。
    全て新品ですか。それは、少々ずれていると思います。
    私は、家電製品の一部、家具などは、主人や私の独身時代から使っていた物を、そのまま使いました。
    まだまだ使える物でしたし、お気に入りのアンティークの家具などもありましたので、結婚しても絶対
    持っていこうと決めていた物もあります。中古といっても、お互いが使っていた物だったせいか、抵抗も
    なかったです。友達もそんな感じの子が多かったですね。
    なので、全部新品で揃えるってことに少し驚きました。逆に新品で揃える余裕があるトピ主さんが羨ましいですね。

    義実家さん、使ってきて要らない物を勧めるのは、いくらなんでも無いかなと思います。
    ですが、他2点は、特に気になりません。有難く貰うかな。
    ご両親は何と言っているんですか。中古はナイ!断れ!ですか。断れない雰囲気のところ、もし断ったら角が
    立ちませんか。私は、貰うだけ貰っておけばいいと思います。
    そういう感覚はそれぞれだと思うし、そういう方と義家族になるんですから、慣れないといけないのかもしれません。

    トピ内ID:1001689772

    ...本文を表示

    70代の義父母がそうです

    しおりをつける
    🐤
    とん
    ご結婚おめでとうございます。色々揃えるの楽しみですね。

    私の70代の義父母が同じように言って勝手に家にまで運び込みセッティングまでされました。新築の家が一気に…昭和…あまりの勢いにおされ抵抗できずされるがままになった自分が情けなかったです。取りあえず夫に見せた時の驚いた顔…義父母には何も言わず捨てました。

    捨てるのも手間なので「職場の人や友達からお祝いで頂いてるので間に合ってます。」とか「好みじゃないです。すみません。」と言ってみたらどうですか?

    どうしても逃げられないなら何か1つ貰ったらどうですか?断っても「若い人と好みが違う」というのは理解してると思いますよ。私も断るの慣れたし義父母も断られるのも慣れてます。

    トピ内ID:5748741165

    ...本文を表示

    御結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    れもん
    新しい生活、新しい家電!
    素敵ですね。確かに。
    ただ、余裕があるならいいけれど、なるべく今後の生活の為に無駄を省いて、いざという時のためにお金は備えておくという考えもあります。
    特に若いうちは余裕がないですし。
    買うとなると結構高い物もありますしね…あまり古びていたら嫌ですが、新品同様なら、当座の間に合わせで頂くのも悪くないと思いますよ。

    私の場合、新婚の記念に買った物(冷蔵庫とか、炊飯器。上級グレードのいい物)と、それぞれの独り暮らし時代から引き継いだもの(食器棚、ブレンダー、食器類)という感じでした。

    買おうかどうか迷う物を頂けたら、試してみることもできるので(私の場合だとパン焼き器とか、すぐ飽きそうなもの)いいかなという気もします。
    折角の好意でしょうから、抵抗のない状態の物を一つくらい。
    ただ、「よかったら」という事ですから、お断りしてもいいのでは?

    私は実家から、慣れ親しんだ少し良いお皿のセットをひと揃え貰いました。
    新生活で、ふと挫けそうな時にも実家を感じて元気を取り戻したりしてます。

    台所を主に使う人が判断すればいいと思いますよ。
    お幸せに!

    トピ内ID:4018343036

    ...本文を表示

    義両親、変じゃない

    しおりをつける
    blank
    のりっち
    ご結婚おめでとうございます。

    私が結婚した時は、夫が今まで1人暮しで使ってたものと、両家の不用品でスタートしました。
    ダメ?
    ゆっくり、身の丈にあった物に買い換える楽しみもある。
    父は「猫の子がもらわれて行くようだ」と嘆いていましたけど(笑)

    金銭的に問題がなければ、全部新品でも、批判されるような事ではないし、
    また同様に、義理のご両親も変な人と批判される事ではないと思います。
    もちろん、古びた度合いにもよるけどね。
    ネズミが住んでた箱の食器何かは問題外ですねぇ。

    まぁ、トピ主様が裕福な家、義両親はごく普通の家
    という感じでしょうか。
    悪く思うと、これから長い人生辛くなりますよ
    受け取って、さりげなく捨てる。賢くね!

    トピ内ID:4150581096

    ...本文を表示

    ずれてはいない。

    しおりをつける
    blank
    アジフライ
    新しいもので揃えたいという感覚はずれていないと思います。お気持ちはわかります。
    ただ一方で、義両親様のお考えもわからなくもないです。新生活って何かと入用ですし、全部新品で揃えるとなると相当な額がかかりますよね。新品を買う代わりに、今後の生活の為に少しでもお金は蓄えておきなさいってお気持ちなのかもしれません。まあ、使い古しはどうかと思いますが・・・
    婚約者に今のお気持ちを話してみてもいいのでは?ただ、全部自分の言い分を通すのではなくて、使えそうな物だけはいただいておくとか、妥協も必要だと思います。
    私も、婚約時代に義母から譲り受けた物がいくつかあります。ありがた迷惑だったものも正直ありましたが(笑)、10年経った今、意外と重宝しているものもあります。
    婚約者の方と話して、妥協点がみつかるといいですね。

    トピ内ID:4016728725

    ...本文を表示

    トピ主さんの感覚も普通だと思います

    しおりをつける
    blank
    珊瑚
    が・・・私は(夫も)全くこだわりがありません。
    家電のほとんどは、夫が一人暮らしで使っていたものをそのまま持ってきてもらいました。
    中には、義理実家が1年ほど使っていたのを夫の一人暮らし用と交換してもらったものもあります。
    自分の実家からも、使わないものを一切合財出してもらい、その中で欲しいものを遠慮なく持って行きました。
    それで揃えられなかったものだけを新しく買いました。

    私も、全部新品で揃えてみたいという夢はありますよ。
    でも・・・両実家に捨てられるのを待つばかりのものがたくさんあるのにわざわざ新品を買うというのが・・・何とも申し訳ない、もったいない気持ちになるのです。
    お金がではなくて、物に対してそう感じます。
    まあ実際は、お金も厳しかったんですけど(苦笑)。

    トピ主さんの場合、全部お断りしても困らない(そもそも全て買い揃えるつもりだった)ところへ、いわば余分に持ってこられているのでしょうか。
    それに加えて、著しく趣味に合わないとか、どうでもいい細々したものが多いのではありませんか。

    旦那様はどう仰っているのでしょう?
    夫婦で意見が一致していることが一番大事なのですが。

    トピ内ID:3634250481

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます!

    しおりをつける
    blank
    ちか
    私が結婚したときも同じようなことがありました。
    夫が「これ貰って来たよ~」と既に受け取った後だったこともあり、様々なお下がりを使っています。
    お金も無かったので助かった部分もあります。

    でもカーテンくらいは自分で選びたかった。。。
    自分では絶対に選ばない柄のカーテンを見るたびに悲しくなった新婚時代。
    なんと十数年経った今でも使っています。目が慣れました(笑)

    私の場合、あんまり物にこだわりが無いので受け入れることができましたが、トピ主さんが嫌ならお断りしても全く問題ないと思いますよ。
    きっと義両親は「助けになれば」と思っての事でしょうし。
    勿論、旦那さんから言って貰った方が良いと思いますが。

    あと、うちの義両親は見栄っ張りなところが無くて本当に付き合いやすい良い人達です。
    きっとトピ主さんの義両親もそうだと思いますよ。

    因みに食器などは自分で選んでないので、割れても「ありゃりゃ」で終わりです(笑)

    楽しい結婚生活を送ってくださいね。どうぞお幸せに♪

    トピ内ID:2250981529

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐤
    みかんさん
    ご結婚おめでとうございます!
    新婚家庭なんですもの、なんでも新品ほしいですよね!

    「でも新品を買うとお金がかかるし・・・家にあるもの使えればちょっとは節約になるかな?その分、別のことにお金使えて若い世代が楽になれば良いな。」という義家の親心なのかもしれないです。きっと悪気はないのです。

    もらうだけもらって、あまりにヒドかったら捨てるとか・・・
    それについて聞かれたら、「壊れちゃいました!」とかとか言ってうまくすり抜けちゃえばいいと思いますよ~。
    一時的にでも使えるものがあれば、それはそれで「儲かりもの!」と新しいものを買うまでのつなぎくらいに考えておけば良いんじゃないでしょうか?

    私も既婚ですが、義家とはどこまでいっても価値観が相容れないもの…。
    変に反発するより、のらりくらりでかわすのがお勧めです!

    トピ内ID:4624073195

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    私も結婚前
    型は古いけど一度も使ってないどころか、今の新婚さんなら、今まで自分たちが使っていた家具や家電をそのまま使う場合だってあると思いますよ。
    冷蔵庫やダイニングテーブルは一人暮らしと二人暮らしとでは大きさが違うから新品を買うことが多いだろうけど、オーブンや電気ケトル、卓上式IH等の家電なら、まだ買って5年以内ならそのまま使う人も多いと思います。
    私なら親が新品同様のもので押入れに眠ってるものをくれたら喜んでもらっちゃいますけどね。ラッキー♪ って感じで。

    トピ主は義両親だから断りにくいだけで、それを相手が非常識なせいと責任転嫁していちゃもんつけてるようにも思えます。
    断るのは旦那さんに任せる。旦那さんが、もらえるものはもらおうよ、と言ってるなら、それはあなたがた夫婦の意見の食い違いで2人で話し合うことです。もらわないとヒステリー起こして説教するような人なら相手が非常識だけど、好意で持って行きなさいと言ってくれてるだけなら非常識なんてことありません。
    家具や家電をすべて新品でそろえる夫婦も当然とは思いません。

    トピ内ID:9230759010

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    旦那さんはどこ?

    しおりをつける
    🐶
    イルマ・ラ・ドゥース
    義両親とお嫁さんとの直接対決となってますが、旦那さんはこのことをどう思ってますか?

    トピ内ID:1202861727

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    気持ちわかるけど

    しおりをつける
    🐱
    はるよこい
    新婚さんて何かとお金が要りようじゃないですか?
    だから親から「これ中古で悪いけど、使いなさいよ。」ってありがたいことだと思うんです。
    自分達で新品をそろえられるような身分になったら買えばいいんじゃないでしょうか?
    それとも親が新品のものを買ってくれるのは当たり前なんでしょうか?
    そういうのは私の感覚からは、ちょっとずれているんですが。

    新婚=新しい門出=新品の物…って、気持ちはわかるんですけど、お祝いとしてもらったもの以外は自分達で無理して買うと言ってはっきり断るか、買えるまでありがたく使わせてもらう…ってのはダメでしょうかね?

    義両親さんたちは親切心から言ったことだと思いますけど。

    これを言うと「他の国だから関係ない!」と言われるかもしれませんが、当方アメリカで結婚・在住です。
    こちらでは「お下がりをもらう」のは結構当たり前。
    それをしないのは超がつくお金持ちだけだと思います。
    そして趣味が合わないもの、古過ぎるものには「いらない」とはっきり言います。
    参考にならないかなー?

    トピ内ID:4847074326

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    いらないよねえ、、

    しおりをつける
    😣
    りらりら
    わたしの義母も、色々くれる人です。
    新品のものもあれば使ったものまで色々と。
    貰うのはいいけど、趣味が合わないものにお礼を言うのは苦痛です。

    一度、週末に外出して帰ってきたら、突然リビングにでっっっかいホットカーペットが敷いてあって、それがまた濃厚な茶色の蔦柄で部屋の雰囲気に全く合わず、仰天したことがあります。
    しかも聞いてみると、義父の勤める会社でリコールになった不良品で、でも使えるから、と持ってきたとのこと。不良品を、しかも超重たいソファーをどけてまで勝手に敷くなんて!!
    流石に激怒して、すぐ撤去しました。
    目立つものだからすぐに気付かれたけど、我慢できませんでした。

    ま、こういう極端なものはもうポイするしかないです。
    他にも色々と要らないものを貰いますが、もう諦めて一応もらい、要らなくなったらこっそりポイ。
    物にこだわりがなくて、経済的余裕もないなら有り難く受け取れるのでしょうから、申し訳ないと思うのですが、、あいにく物にこだわりがあるし、共働きで普通に収入があるので、ありがた迷惑なんですよね。困ったものです。

    トピ内ID:9832969851

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    トピ主さん、お若いですか?

    しおりをつける
    😉
    想子
    イヤミなタイトルですみません。
    というのも、
    私は地元や仲間内では晩婚で、
    友人知人の結婚やら離婚も散々見聞きした後だったので、
    どんなにキラキラした新品の中で暮らしていても、
    仲悪くなって、
    すべて捨てて引っ越したとか聞くと、
    なんか空しいよな・・と思ってました。

    私らは、
    ほとんど持ち寄りでしたね(笑)。
    それが一番良いと思ったもん。
    何もないところから始める。
    互いの実家がくれるものなら何でも貰いました。
    で、気に入ったのを選別して、
    部屋を整えましたよ。

    気に入らないものはふるいにかけて。
    もったいないですよ、
    良いものは良いんですから(笑)。

    先は長いですぞ。
    お幸せにね。

    トピ内ID:7980635689

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    貰って捨てるのも一つの親孝行

    しおりをつける
    😨
    あいこ
    「良かったら持って帰って」というものは、全部持ち帰りなさい、と実母に言われて結婚しました。
    母自身も、祖母(母の実母)からそう言われて結婚したそうです。
    一種の処世術だと思います。

    結局、色々貰いますが、全部「ありがとうございます!!」と貰って帰ります。

    消耗品は、不要であればそのままゴミ箱行きです。
    食器類等は、貰いもの置き場に置いておき、そこに置くスペースが足りなくなった時に、夫に話をして選別します。

    勿論、たまには必要なものもありますので、そういうものはありがたく活用しています。

    私たちはそれぞれ一人暮らしをしていたため、元々私たちが使っていたものをそのまま使い続けているので、特に新婚=新品という感じではありませんでした。

    借金してまで新品をそろえるというのでは贅沢ですが、経済的に許すのであれば、新品でも良いと思いますよ。

    トピ内ID:6354429872

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    物によりけり

    しおりをつける
    blank
    nono
    我が家は夫が一人暮らしをしていたこともあり、結婚後もそのまま継続で使った物がたくさんありますね。
    その中には夫が実家で使っていた物を持ってきたものも…
    結果的に義実家のお古というわけです(笑)
    私はあまり気にならなかったですね。
    もちろん新しく揃えた物もありますが、全て新品じゃなきゃ!とは思いませんでした。

    ご主人はなんと言っているのでしょうか?
    とりあえずご主人に気持ちを話してみたらどうでしょうか。
    ご主人だってなんでもかんでも親が否定されたらいい気分ではないでしょうから。

    ただどう考えても不要だったり、好みの物ではないならお断りしたほうがいいですね。
    その際トピ主さんが口を挟むともめる元なので、ご主人から話してもらったほうがいいかも。
    新婚だから二人で好きなのを選びたいとでも言ってもらうのが無難と思いますよ。

    ただトピ主さんやトピ主さんのご両親の当たり前とご主人や義実家の当たり前が違うことも忘れずに。
    トピ主さん側が常識!と思うことが絶対正しいと思ってしまうと夫婦はもちろん互いの実家も参戦してもめる元です。

    トピ内ID:5939847388

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    家も新婚時

    しおりをつける
    blank
    まる
    すごい使い古した食器(何かの景品とかバラバラなもの)やら親戚の結婚式の引き出物(名前入り)などいかにもいらなさそうな物をダンボール一杯断りもなく置いていかれました。すでに揃ってたのに。

    正直ドン引きしてしまいました。家の場合はよかったらというより新品なんて使う必要ない!という上からな感じなので余計嫌でした。

    正直趣味ではないし悪いと思いつつも使えませんでした。新古品ならまだわかるのですが。

    他にもものすごい大きな古い座布団を何枚も持ってきたり(家は椅子生活で使う場所ないのに)と。家電は幸いにも戴きませんでしたが。

    心がせまいかもしれませんが私は嫌でしたよ。いらないものを押し付けないでほしいですよね。

    トピ内ID:3311185763

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    さっさと使い倒して捨てる!

    しおりをつける
    blank
    coco
    私も新婚時、義実家から古びた包装のグラスセットやコーヒーカップのセットなどをいただきました。引き出物などでもらった未使用のものですが箱はつぶれて埃も。趣味も違うし正直「いらないな~」と思いました。
    私は食器好きなため、新生活は新しいお気に入りの食器で…とも思ってたし、実母は結婚の際には私好みのお盆や茶たくなどを地元の名産品で揃えてくれたのもあり、感覚の差にびっくりしました。

    でも結婚するという事はそういう他家の価値観も理解するということだと思いますよ。価値観は家それぞれ。トピ主さんが贅沢かどうか、義実家が一般的かどうか、というのはここで聞いても仕方ないことです。

    受け入れられない慣習や価値観はこれからじゃんじゃん増えてきます。でも、妥協するとこは妥協していかないと結婚生活もうまくいきません。特に義実家の価値観否定は夫の育った文化を否定してることになりますから。

    受け入れなくてもいいので、とりあえず合わせておいて、いらないものは捨てましょう。義両親がいらないものなんだから大したものじゃないはず。なんか聞かれたら「割れた」「壊れた」と言えばOK。あげた方だって覚えてませんよ。

    トピ内ID:0992020963

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    「全て新品」が常識でした

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    時代なのかなあ・・私の結婚した頃、私の周りでは

    寝具、トイレタリー、キッチンから始まり、全てのモノを新品で揃える・・が常識でした。

    新品で無いのは、衣類、鞄位で・・・


    「良かったら使いなさい」なので、断っても良い様な(笑)

    私ならそうだなあ・・「古臭いと思われるかもしれませんが、やはり新品で揃えたいので」で

    押し通すかな。もしくは頂いておいて廃棄するか、どちらかです。

    でも、新婚のうちに「意見をキッチリ言う嫁」をお勧めするので、断るに一票です。

    トピ内ID:3250775435

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    お古お断り

    しおりをつける
    🐷
    オバチャン
    姑世代に入るアラフィフです。
    息子はまだ独身ですから、姑予備軍です。
    お古はイヤですね~。
    私自身がお古はダメですね~。
    なので将来的に息子夫婦にお古は、有り得ないです。
    もちろん欲しいと言われればあげますが、「気に入ったなら新しいの(同じ物)買ってあげようか?」と一応打診するかな。

    お古を着たり使う経験をしてこなかったからだと思います。

    人それぞれですから、押しつけは出来ないですけどね。
    他人の使ったものは生理的に受け付けないし、新品でも好みにあわないものは使えないですね。
    ただ年とともに緩和してはきてますけどね。

    トピ内ID:7834956921

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    使い分ければ?

    しおりをつける
    blank
    由奈
    まぁ義理親の感覚とトピ主さんの感覚は違っていて当たり前です。
    義理親の世代は、引き出物やお返しに頂いたものですぐ使わないものは「子供が結婚した時に」と取ってある人が多いと思います。

    断っても、顔を合わすたびに「取っといたんだから持って帰って」と言われ、もう毎回言われるのが鬱陶しいので、持って帰って処分しています。
    もっと新しかったり、箱もキレイならリサイクルショップに売ったり、子供のバザーに出したりもできたんですが、箱がなかったり、あっても色が変色してたり、明らかに使った痕跡があったり。デザインも昭和50年代の香りがプンプン漂っているので、流石に無理です。

    どうせ自分たちで処分できないものを代わりに処分して欲しいんだなと思って処分しています。

    処分料代わりに使えるものは使っていまよす。
    昔の高級品ぽく、模様に金細工がついてようが漆塗りであろうが、普段遣いで食洗機に入れてガンガン洗ってます。割れても欠けてもぜ~んぜん惜しくないです。
    お気に入りは記念日やのんびりティータイムに。
    リネン類はトイレやキッチンのタオル→雑巾や足拭きに。

    使い分ければ割り切れますよ。

    トピ内ID:0122193113

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    娘の嫁ぎ先と同じ

    しおりをつける
    🐱
    829
    ご結婚おめでとうございます。 私の娘は結婚して5年になりますが、娘の夫の実家近くに住んでいたので、新婚当時は主さんと同じように、お姑さんからの、中古品(新品含む)のプレゼント攻撃にうんざりしていました。
    「なぜこんな物をくれるの?」と私も思いましたが、お姑さんに悪意はなく、かえって嫁である娘かわいさと、思いやりだったらしいです。

    お姑さんはパワフルな方で、気の小さい娘はことわれず、しかたなくもらっていました。
    で、結局もらって困るものは、実家の家にまとめて持ってきて「なんとかしてくれ」と言われ、私がバザーに出したり、誰かにあげたり、捨てたりしました。

    でも5年たった今では、たまーに何か(中古品)をくれる程度になり、親娘で
    やれやれって感じです。 
     
    結婚して何年か経てば、くれなくなりますよ。
    きっと今、お姑さんは、息子の嫁になるあなたが、かわいくて何かをしてあげたくて、仕方ないんですよ。 
    と、前向きに考えることはできませんか?

    今、娘はお姑さんと、なんとかうまくやってるようですが、月一ぐらいで、実家でぐちったり、はねをのばしてます。

    トピ内ID:3102906473

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    ドン引き・・・?

    しおりをつける
    blank
    とと
    >私の感覚ではやはり新婚ということでできるかぎり全て新品で揃えたい

    それは人それぞれでしょうね。
    私は別にそこまで思いませんでした。
    どちらかというと家を買った時のほうが大きかったかな。
    でもすべて新品ってのはやりすぎだと思います。
    ぶっちゃけ100を目処にって感じじゃないでしょうか。

    それに、「よかったら使いなさい」。
    ”よかったら”って言ってますよね、自分で入力して意味が
    わからなかったのですか?
    嫌なら捨てればいいじゃないですか。
    親切で言ってるのにドン引きする意味がわかりません。
    ドン引きの意味ってわかってますよね?

    >私の両親も「新婚家庭に中古やお下がりはナイ!」

    私にはトピ主さんのご両親の感覚がおかしいとしか
    思えません。

    いらないと言えないのなら、とりあえずもらっておいて
    しまっておくなり捨てるなりすればいいのに、陰でこんな
    風に思われているなんて嫌な結婚したものですね。

    トピ内ID:0405497899

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    物によるし、『新婚家庭』にもよる

    しおりをつける
    blank
    まあまあ落ち着いて
    新婚と一口に言っても最近は色々なパターンがあります。もう既に何年か一緒に生活している30代の新婚(生活パターンがすでにある程度決まっている)と、これから一緒に暮らす(2人家庭の家事経験のない)新家庭の新婚では、このトピの答えが微妙に違ってくると思います。

    トピ主さんの場合は後者では?そうだとすると、結婚を機にすべて新しいものを揃えるのはあまり利口な遣り方とは言えません。憧れだけで買い、実際使ってみたら不便だった、ということはたくさんあります。

    個人的には結婚当初に買い揃えるのはきちんとした食器(ディナー・セット)など長く使えるいわゆる贅沢だけれど必要なもの、そして寝具などベッド周りのもの(ここ、意外に大切です)が優先事項でしょう。これらは一度生活を始めるとなかなか思い切って大枚をはたけませんから。

    家具、家電、台所用品などは暮らしにある程度慣れないとご自分での向き、不向きがわかりませんから、古いもので当初はお試し、その後新調のが合理的です。

    『新婚家庭』を振りかざすのも一種のウエディング・ハイですから程ほどにしましょう。欲しい物だけ貰って、後は断ればいいんです。

    トピ内ID:9210035658

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    うちは逆でした

    しおりをつける
    blank
    小判
    トピ主さんのケースとは違い、うちの場合、姑は私のマンションに越す
    息子の為に衣装ケース二個一杯の新品の下着に加え、新品のセーターなどの衣類、
    大袋のナフタリン数袋を持たせました。ナフタリンは強烈な臭気だし、新品だけど
    旦那の好みに合わないものや使わない種類のもの多数・・。つまり中古でも新古品
    でも新品でも、大切な点はただ一つ。使える・必要なものかどうかという一点のみです。
    さすがに食器や、肌に直接触るタオルやシーツ等のものの使い古し中古品などは
    お断りすればいいと思いますが、棚など使い古しでも物によっては味があるとか、
    ペンキ塗るとかリフォームすれば自分流に出来るとかのものなら受け取っては
    どうですか?新生活は全て新品にしなければならない、と思い込まなくてもいいのでは。
    だって新生活を始めてみないことには、不便・便利の見極めが出来ないからです。
    もらったけれど不便不要であることがわかれば、夫さんから返品してもらうか、
    許可をもらって廃棄すればいいことです。

    トピ内ID:8777952166

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    思うのは自由

    しおりをつける
    blank
    もつなべ
    >全て新品で揃えたい
    そう思う人もいるだろうし、思わない人もいるだろうし。
    この考え自体はズレてるとは思いません。

    新婚家庭に中古やおさがりはナイ!と困惑するトピ主ご両親はちょっと…とは思いました。困惑までしなくても。
    多分「半分よかれと思って、半分在庫一掃」って感じでトピ主さんに押し付け…いえ勧めてきてるんでしょうし。

    トピ主さんが新しい物で揃えたいと思うなら義両親にそう言っても別に失礼じゃないと思うけど。
    「お気持ちだけ頂いておきます。ありがとうございます。
    でも新婚ということで、心機一転、新しい気持ちで全て新しい家具や家電をそろえたいと思ってるんです」
    とか何とか。

    最初が肝心。
    「この嫁は自分たちの思う通りにはならない嫁だ」とちゃんと最初に念押しておかないと
    親という生き物は(トピ主さんのご両親はないようだけど)どんどん自分の家に眠っている不要品をあなたの自宅へ押し付けてきますよ。

    トピ内ID:1131776815

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    新婚で揃えたもの程使えない。

    しおりをつける
    😒
    ままごりら。
    「こどもができたら新品を」の方が良いかも。

    だって、冷蔵庫だって、洗濯機だって、食器だって…家族の人数が固定されないとどう選ぶのですか?

    新婚時代って、ほとんどペアで揃えるじゃない?
    子どもが1人、2人、と増えるほどに食器を買い足すの?
    だからバラバラになるんですよ?結局。

    食器とか家具家電が統一されてるお宅って、

    意外に新婚時は、独身時代を持ち寄り・・・だったりしますよ?

    トピ内ID:9270820328

    ...本文を表示

    次の買い替え時まで計算してますか?

    しおりをつける
    blank
    いもあん
    新婚で新品に囲まれて…という気持ちもわかりますが

    新品で揃えてスタートすると
    壊れる時も不思議と一斉に壊れるものです
    家電が2~3年のうちに次々と壊れます(寿命がきた)

    新品で揃えると次の買い替え時期もほぼ同時期に集中し
    臨時の突発支出が重なることになります

    新婚時は二人の生活でしょうが
    次の買い替え時期は
    お子さんが学校に行き始めて
    生活費が膨らんでいく時期に当たるのでは?と思います

    もし違っていたらゴメンナサイ
    トピ主様は一人暮らしの経験がナイのでしょうか?

    トピ内ID:1831780073

    ...本文を表示

    結婚生活は自分カラーで築いて行きたいですよね。

    しおりをつける
    blank
    たーにんぐ
    私が持っていた食器を見て、もっといいいのがあるわよと、義母の趣味のお茶椀(義妹は、昭和の人でも?な最悪なセンスを持っているとこき下ろしています。本当にそうだと思います。)、長期間しまわれた台所食器を次々と持ってくるのです。
    自分が来訪した時に使いたいのかなと。それで存在感を我が家に示すような感じ。
    義妹(夫の妹ですよ。)が、ブランド物ばかりの我が家の食器を見て、お母さんの食器は、どこかに寄付するか、リサイクルに回したほうがよいと言ってくれました。
    これをどこそこの外国メーカーのものと言われても、ぴんとこない義母ですから、要らないもの押し付けは困りましたね。
    主さんの結婚生活に合うもの合わないものを伝えて、頂けるものを限定しましょう。
    物がないはずの若いカップルに寄付して経済面でも楽にしてあげましょうと思っているのですよ。
    義実家が差し上げたいとものは、ゴミになる前に選ばせてもらうことを伝えることはできないでしょうか。
    今後の義実家の要らないもの請負人とされませんように。

    トピ内ID:1948351758

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    裕福だねぇ

    しおりをつける
    🐤
    真珠島

    感覚のズレ・・・はまさにそうですね。

    私達が結婚した時はお金に余裕がなかったので、使える必需品でいただけるものはありがたく使っていました。海外駐在の時も、ガレージセールなどでみつくろって家を整える家が多くあります。

    仮のアパートなので、いつか引越したら家の大きさが違うので買いなおし・・・という無駄を経験しているからです。

    また、一つ一つ気に入ったものを揃える時間がない場合は、とりあえず古いもので使えるものを頂いて使い、好きな家具に出会ったら買うことができました。

    結婚して出産していくうちに、自分が稼げる金額もわかってきます。使えるものを捨てるのも良心が痛みます。
    親になると子供の頃に使っていた椅子や靴箱が不要になってもまだ捨てられなくて、「よかったら使って」なんていいたくもなります。

    御主人に話して、ありがたく、使えるものだけ使い、そうでないものは「気に言ったものが見つかったら自分達で買おうと決めているので、それまで使わせていただきます。ありがとうございます!」とかいえば角がたたないのではないですか?

    トピ内ID:5085591900

    ...本文を表示

    要るものだけ貰えれば、、、

    しおりをつける
    blank
    guu
    新婚生活、すべてがピカピカに揃わなくても、
    「新婚さん」ってだけで、じゅうぶんピカピカしてますよ。

    そして、新生活で一斉に揃えた家電は一斉に壊れます、、、。
    数年後、家族が増えるとか、新居を構えるとか、転勤があるとか
    転職するとか、
    生活スタイルがかわる節目に、それに見合うモノを
    その都度、揃えるという考えもあるかと。

    すべて押し付けられるのは困りますが、
    ある程度、選べたり断れたりするようなら、
    そんなに、最初から毛嫌いすることではないのでは。

    トピ内ID:2021838838

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    まり
    私も夫も、一人暮らし同士だったので、新居で新しく買ったのはエアコンと冷蔵庫と洗濯機だけでしたけどねぇ。
    私の実家や、夫の実家から、色々「持ってく?」と言われて貰ったものも沢山有ります。

    新居と言ってもボロイ社宅だったので、新品じゃないな?と思う灯油ストーブも、気にせず貰って台所で使って捨てましたし。
    引き出物で貰って試しに使ってはみたけど仕舞い込みました的な食器類も、私から見ればカフェ風で良いじゃないとか思えたので、幾つか貰いましたし(オーバルや四角の食器)。
    リネン類は、未使用品しか貰いませんでしたが。

    下の妹は、いきなり注文住宅が新居だったので、全部新品が良い!と言って一人暮らしで使った家具や家電は捨てたり実家に押し付けたりしてました。
    だから、まぁ、トピ主さんみたいな人も居るのは分かりますよ。

    トピ内ID:6226414252

    ...本文を表示

    食器やタオルなど

    しおりをつける
    blank
    かのん
    私は頂き物で新品のまま保管(箱は黄ばんでたり…)されてた
    ものは選ばせてもらっていただきましたよ。

    要らないものは普通に
    「こういうのは使わないと思うので~」って断りましたが。

    よっぽど貯蓄に余裕があるならともかく、どっちか(あるいは
    両方が)一人暮らしとかだと、まだ使えるものはそのまま使う
    って新婚も多いですよ。
    私はまだ使えて必要なものなら余所から中古でもらっても別に
    抵抗ないです。(必要ないものは断りますけど)

    「全部新品」ってそれだけの貯蓄を自分達でされてるんですか?
    まさか親の援助をお金であてにしているわけではないですよね?
    お金もないのに新古・中古がイヤだなんていってるのなら、ただの
    ワガママですし。そんなわけないですよね。

    自分達でお金を出されるのなら
    「自分の趣味で揃えたいので~」ってキッパリ断ればいいだけ
    だと思います。

    「受け入れられない」「ドン引き」とまでいうほどのことでも
    ないと思います。

    トピ内ID:8706871788

    ...本文を表示

    一昔前だったらありえないのでは

    しおりをつける
    blank
    ぷう
     新品がいいというトピ主さんの感覚、全然おかしいと思いませんよ。納戸に眠っている箱のままの引き出物なんかを、使えるからとまわしたり、百歩譲って、中古でもいいから若い夫婦が使いたいというのなら別に構わないと思います。でも、中古を勝手にまわされるのは嫌です。
     私が結婚したのはもう何年も前ですが、家具の注文は最低数ヶ月前と、お店に言われ、新居がなかなか決まらないのに困った経験があります。お店に展示してある物を見て注文するのですが、婚礼用の家具は全て注文生産なのだとか。他人の手が触れたような品を婚礼道具にはできないのでと。そこまで厳密なのかとびっくりしました。
     まあ、最近は嫁入り道具というのも死語になりつつあるようですし、昔ほどうるさくないのでしょうけれど、親世代の人のそういう言動はちょっと嫌ですね。

    トピ内ID:7460220487

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    生活の足しにして、ということでは?

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    ご結婚おめでとうございます。

    皆さん結構、もらいもので苦労されてるんですね。。。

    うちは、私が一人暮らししてたんで、家電以外はほぼ中古品ってことになります。
    一人暮らし始める時も、実家から余ってる食器を持ち出したりしてましたし、それを持ってきています。

    私はいま有るものにお金をかけるより、足りないものにまずお金が必要だったわけで、いただけるならありがたくいただきます。
    だって、そういった助け合い譲り合い気持ちは、ありがたく感謝したいです。

    せっかくガラスローテーブルを新品で揃えても、子供が生まれたら危なくて処分ですから…
    そうやって処分する友達から譲ってもらったソファとガラステーブルを使ってます(笑)。
    使えるものは使って、金銭的に余裕が出たら買い替えるつもり。
    トピ主さんは、そういうんじゃダメなのかな?

    悪気がないどころか、きっと「結婚当初はお金が要り用だから、少しでも助けになれば」ってお気持ちで言ってくださってるんだと思いますよ?
    使う使わないは別として、そのお気持ちだけは受け入れて差し上げてほしいなあ。

    トピ内ID:5470860606

    ...本文を表示

    それも親心

    しおりをつける
    子ども立場
    結婚する時に義両親から新品の物もいただきましたが、中古のオーブンレンジもいただきました。新生活で物入りだし、家電は新品でそろえ過ぎると故障する時期が重なったりするので、とても助かりました。

    中古の物で浮いた分を他の費用に当てたらいいんじゃないかという親心じゃないですか?そんなに悪くとらなくても…
    まぁ、我が家は賃貸なので、基本安いもので揃えて、家を買う時に気に入ったものを購入しようと思っているのもありますが。

    布団だったら、断るかも~。
    でも、家具だったら、取りあえず使ってみるかな、賃貸なら。
    新居を購入しているなら、ずっとそこに住むんですから、こだわりたい気持ちを後押しします(笑)
    料理器具はまったく気にせずに使いますが。

    嫌ならいくつかいただいて、角を立てずに「友人・親戚からお祝いでもらう予定なので」とか言っておけばいいと思います。
    それより、そんな些細なことを両親に話して、相手の親の印象を悪くさせるあなたの子供じみた所にかなり引きます。旦那様の評価が悪くなる可能性もあるのに…。居心地の悪い嫁の実家にならないようにするのも妻の役目だと思いますよ。

    トピ内ID:2520060510

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    タイムリー!

    しおりをつける
    blank
    とんかつ
    私も現在同じ状況です。
    ほんっと嫌ですよね!
    全部断りたいけど、断り続けるのも気まずいし‥‥

    しかもうちは旦那が「貰うわ~ありがとう」とか言って、勝手に貰ってくるからタチワルイです。
    勝手に決めんな! いらねーよ!ってかんじです‥‥

    トピ内ID:1681582387

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    使い古しは嫌ですね

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    Heather
    義両親ってほぼ他人なので、やはり他人の使い古しは嫌です。
    ですから私の場合はお互いの実家の使い古しは無し。

    ですが、新古品なら別です。

    どちらかが「悪趣味」と感じたものは実子が責任を持って断りましたが、その他の普段使いの食器、料理器具、寝具(シーツ、ブランケット他)など活用させてもらいました。

    二人の生活スタイルが確立してない婚姻時点で買ったものって後々持て余すことも多いし、一時的にもらいものを使いながら徐々に二人の物を揃えていくというのも悪くないです。

    結果、気に入って貰い受けたもの以外は、数年で入れ替わりましたね。

    もちろん、資金力に見合わない分不相応な望みでない限り、新品に拘るのも特別非難されることではないと思います。
    「家電や家具、生活必需品すべて」ではなく多少は妥協したらどうかと思いますが、いつ何にお金を掛けるかは価値観の問題なので、トピ主さんと彼の考えが一致してるなら良いのでは?

    逆に婚約者がお古で充分という人なら、何かで歩み寄らないとダメです。
    トピ主さん側がそれなりの費用負担をするなら、相当に主張していいと思いますけどね。

    トピ内ID:4231207661

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    物や状態にもよるけどお古はナシ

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    しー
    トピ主さんのように新品で揃えたい方、お金がかかるからお古でいい方(それでも状態による)両方いますが新婚ならナシですね。
    私は使ってない掃除機や空気清浄機等主人が持ってきて使ってましたが、義母から大量の食器(お古から新品同様まで)を新婚当時何度も頂きました。
    でも使っているのは2種類ぐらい、あとは食器棚の奥に出番ナシ、8割方処分しました。
    正直義母の古くさい趣味と新婚だった私は全く好みが合わず、食器は百貨店にあるブランド食器が好きで、義母のようにこれからたくさん必要だと数より、お金はありませんが良い物を最低限用意したいのでそうしてます。
    たぶん義母さんから頂く物は、トピ主さんがほぼ使う物じゃありませんか?自分が使う物は好きな物がいいですよね~
    自分で揃えてます、母が嫁入り道具に揃えてくれてます等断って全然大丈夫。
    私は義母からどんどん来る大量のお古に、いらない物ばかり渡してくる事に気付いたので、トピ主さんもそんな義母さんならどんどんお古が来ます。嫌われるじゃなく、嫌なものは初めから毅然とお断わりしないと、断れない子に認定されて大変ですよ。

    トピ内ID:1114686604

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    お若いのですね

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    れい
    既婚ですが、新婚家庭だから新品をとはまったく思いませんでしたし、
    10年以上たった今も思いません。
    中古でも気に入った品ならうれしいです。

    よそからもらったものが気に入らなかったら、将来バザーにでも出せばいいじゃありませんか。
    とりあえず節約できるのですから、お礼だけ言っておけば、べつに使わなくてもいいと思います。
    その程度のこと。

    トピ内ID:7035424782

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    ありがたくもらっとけ。

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    北極1号
    一応、嫁です 不要品を押し付けられまくった子の立場です。
    最初はむかつきましたよー、腹も頭もグラグラ煮えて沸きっぱなしだったし。

    新婚だから新品…よーく考えよう、お金は大事だよー♪という歌がありましたが、その通りです。

    もし結婚を機に実家から直接新居に写るような状態なら、いったん、冷静に立ち止まって考えてみましょう。
    家で炊事・洗濯の家事をしてこなかったら、特に。

    よほど不潔であり得ない保存状況とか、明らかに壊れているとかでない限りは、そのままいただいて使いましょう。そして乱雑に使い倒しましょう。使い倒しながらよく観察したら良いんです、自分の生活を、癖を、特徴を。3年ぐらいすれば自分に合った必要なものの条件・機能なんてものがいろいろ見えてきます。そうなったらしめたもの、古いものを使い倒している間に、本当に自分の気に入った物をすこしずつ、高くても高級でもいいから遠慮なく揃えていけばいい。
    そしてもらった古い不要品は、遠慮なく廃棄! 質問されたら、「壊れました」と。

    ぞうきんまで新品でなくていいんで、旅館の名前の入ったタオルも使い倒して遠慮なくぞうきんに…。

    どうですか?

    トピ内ID:2012572367

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    私は

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    52歳
    新婚なので新品を使いたい、こういう意識はなかったです。
    1人暮らしが長かったこともあり、使えるものはそのまま使うのが普通だと思っていました。

    トピ主さんのような考えも分かりますが、大きな家具・家電ということですよね。
    全てを新品はなかなか難しいですものね。
    いえ、ほとんど無理かと思います。
    例えば、自分の洋服や靴鞄、文房具などにしても細かい物も多いですしね。
    トピ主さんもおそらくそこまで新品にはこだわらないのでしょう?

    義両親も好意で言ってくれているのではないでしょうか。
    使える物は使えばいいし、使えない物はお断りすればいいだけなのではありませんか?
    断るのが失礼とも思いません。
    普通にお断りすればいいだけですよ。

    正直に言って、これだけのことで「かなりドン引き」とまで言ってしまうトピ主さんに引きます。
    更には、トピ主さんのご両親の考えはおかしいと思ってしまいます。
    義両親とトピ主さんのご両親と、どちらが多数派かといえば間違いなく義両親だと思いますよ。
    結婚後は、ご両親に引きずられることなくうまくやっていってくださいね。

    トピ内ID:0924658806

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    旦那様に任せる

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    😀
    にこ
    悪気がないのが余計に悩みますよね。
    ここで受け取ると、これからどんどん要らないものを押し付けてくるかもしれません。
    私も結婚のときには新品で揃えましたが、やっぱりこれから頑張ろうって気持ちになったので良かったと思います。
    自分が使ったものならいざ知らず、人が使った古びたものなんて嫌です。
    トピ主さんご夫婦が生活に困窮しているなら、全部新品というのは贅沢かもしれませんが、新品を買う余裕があるなら、義実家とは別の家庭になるのですから断っていいと思います。
    波風立てたくなければ、一度受け取って使わずばれないように捨てるという手もありますが。。。

    旦那様はどう思っているのですか?
    受け取りたくないというトピ主さんの気持ちは旦那様に伝えて、後は旦那様に任せたほうがいいかも。

    ちなみにもし私だったら、運搬や処分に費用がかかるような大きなものは「もう買いました」もしくは「使う予定がありません」と言ってなんとか断り、それ以外のものは面倒なのでとりあえず受け取ってこっそり捨てます。

    トピ内ID:5502981114

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    新居は賃貸ですか?持ち家ですか?

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    🙂
    通りすがり
    ご結婚おめでとうございます。
    今は、家具家電、部屋のレイアウト、どんな感じにしようかと、ワクワクの楽しい時期ですね。

    私も若かりし頃は、トピ主さんのように、結婚したら全て新品、と漠然と思っていたので、
    仲間内で最初に結婚した友人が、ご主人の一人暮らしの時のものに足りない物を買い足す、
    というのを聞いて、良い意味でのショックを受け、自分の時も冷蔵庫・布団・ダイニング
    テーブル以外はあるものや頂き物で新生活を始めました。

    主様の新居は賃貸ですか?
    もし賃貸なら、必ずいつかは引っ越しますよね?
    そうであれば、家を買うとき、家族が増えて引越する時等の腰を落ち着ける時に全て
    ご自分の好みの新品で揃える方がいいと思いますよ。
    家事のやり方、間取りで違ってくる物もあると思うので。

    そこまで待たなくても、家事のやり方、生活スタイルや好み等ご自分に合う物が生活を
    始めてから見えてくるものがあると思います。それが見えて来てから探した方が満足度が
    高いと思います。
    使えそうなものだけ賢く頂きましょう。

    新居が持ち家なら、妥協はせずに不要品は頂かないよう頑張って下さい。

    トピ内ID:1988916919

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    それ一生続きますよ。

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    🐧
    母二年生
    新しい生活のスタートだから新しいものを!という考えは普通だと思います。
    分不相応に高価なものばかりを欲しがってしかもそれを周囲にねだるというのであれば考えものですが、自分たちの持っているお金とつりあっていれば何の問題もありませんよ。

    好きなものを買ってくれるというならただの親切ですが、使い古しのものを寄こしてくるというのは、ただの性格です。
    性格がいいとか悪いとかではなく、人にものを押し付けるのが趣味なのです。
    とはいえ、いいもの欲しいものが来るのはごくまれで、たいていはゴミなんですけどね(笑)
    悪気のないことが多いから余計にタチが悪いのです。

    結婚してその義理親を尋ねたら、高確率で義母の古い洋服や賞味期限切れの食べ物を持たされることが予想できます。
    「イヤゲモノ」で調べてみると理解していただけるかと。

    トピ主さんの性格にもよりますが、キッパリ断るかとりあえず受け取っておいて後で捨てるかの二択しかないです。
    夫になる人の出方にもよると思います。キッパリ断ってくれる人だといいのですが、たいていは「いいじゃん、もらっておけよ」だと思います。

    トピ内ID:8487451313

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    考え方かな?

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    🐶
    まめ吉
    うちの親も、もらい物の食器とかあったので
    結婚する義姉に、好きなのあったら持って行きなさいと
    見せてましたよ。

    その時は、物はいいんだけど…と言ってた義姉
    結局持って帰りませんでした。

    で、今は、オールドノリタケや伊万里・清水焼などに
    興味を持ってきて、あの時は見向きもしなかったのに
    遺品整理の時は、何点か持ち帰ってました。
    年取ったら渋い趣味になりましたね。

    今は100円ショップで食器も揃えれるので
    新品・中古にこだわらず、好きなもので
    いいんじゃないですか?
    人の好み・考え方は変わります。

    おさがりでも、いいものはいいですよ。
    オールドなものって見直されてますよ。
    廉価品の使い古しは、失礼ですけどね。
    そこの見極めです。

    トピ内ID:6055735381

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    程度問題かと

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    エコ
    リサイクル大歓迎のタイプです。
    日常生活を送ってみて初めて自分にとって必要なものがわかってくるので新しいものは少しずつ揃えた方が無駄がないと思います。
    何もかも新しく!はお気持ちは良くわかりますが。

    でも使い古しも程度がありますね。
    家電はエコかどうか。
    衛生面はどうななのか。
    全体の雰囲気に合うかどうか。

    以上の点がクリアできなければリサイクルでもわたしにとっては不用品です。

    状況的に相手が義両親ですので、ちょっと複雑ですね。不要必要を意思表示しにくいですものね。
    とりあえず頂いて数回使ってみて「調子悪くて~」(嘘ではなくいろんな意味で調子悪い)ということで自分に合うものを購入されたらいかがでしょうか?
    もちろん、費用は自分で賄えるのですよね?
    また、あまりご両親の意見と比較しないほうがよいですよ。ご主人になる方とよく話し合ってください。

    トピ内ID:9438081519

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    だからゴミが増える

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    🐧
    ぽち
     トピ主さんのところが、どれだけ裕福かわかりませんが、
    新婚の方々のところで、それほど高級なものを買える人も
    多くないでしょう。
     全部新品というと、結局安っぽいペラペラのもので揃えざるを
    えません。
     その結果、数年たつとみすぼらしくなって、新たに買い替える
    必要が出てきて。
    結局、粗大ごみのオンパレード。もちろん、義両親のところのもの
    もぺらぺらなのかもしれませんが。

     こういった新品志向が、資源を浪費し、環境問題を引き起こすので
    しょうね。住宅も20年でゴミ扱いされる国ですから。

    トピ内ID:5302425706

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    経験あり

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    一昔前の新妻
    家財道具って妻側(住居は夫側)が用意するものじゃないの?
    「うちの両親が娘の門出に用意してやりたいと言っているので。」とかなんとか言ってお断りしてみれば?
    あとは、「よく似たものをお祝いに頂いたから。」と。

    義両親から貰っても目につく大きいものなら誤魔化せないけど、細々としたものなら後で処分出来ますよ。

    トピ内ID:7565866358

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    私もです♪ もちろん捨てました!

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    shinkon
    私の姑も自分のいらないもの、賞味期限切れのもの、しみのついた服、なんでもあげるあげるといってきかないので本当困りました。

    新婚当時貧乏だったんですよね・・・そんな状態だからこそ?いらないものばかりよこしてきました。米ももらいましたが古古米でおいしくなかったです。貧乏だったので捨てませんでしたが・・・

    トピ主さまの義両親も「新婚=物がない」ということで、この際何やっても喜んでもらえると思っておられるのではないでしょうか?

    トピ主さまのお宅は結納はされましたか?
    結納金で新品を買うという感覚はあるみたいですが、義両親が新品を準備して待ってくれてるという感覚は、私の周りではあまりないかもです。むしトピ主さまのご両親が新品を準備してくれるように思います。

    時はだいぶたち、私の場合、義家からくるもののお礼は全て旦那からしてもらいます。本当に嬉しかった物だけは、会ったときにお礼いいます。それでそれ以外のいらんものについては暗にいらんといっているつもりです・・・最近では食料くらいしか送ってこなくなり、効果がでているのかなと思っています。いらないものに、嘘ついて喜んじゃだめですよ。

    トピ内ID:9379232678

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    感覚ですよね

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    しばちゃん
    かれこれ五年前に結婚した際に、姑から皿やタオルなどいただきました。引き出物などでたくさん納戸にあるそうです。気に入ったものだけでOKと言われたので、要らないものは引き取りませんでした。帰宅して、実祖母に話したら、ありえないと言われました。新婚家庭にお古なんて非常識と言っていました。昔はそういう感覚だったようです。正直、こんな古くて汚いもの、よくあげる気になったよなと思うものもありました。まぁ皿やタオルなら半分消え物ですから、私的にはOKの範囲です。こればかりは感覚の問題ですよね。

    トピ内ID:6346150180

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    有り難く頂く

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    🙂
    たま
    私も新婚の時に、気に入ったものを新品で揃えましたが、子供が生まれてからボロボロになりましたよ。
    子供の怪我防止に色んなものを貼付けたりしたので。

    良い家具は、余裕が出て、そして子供が多少大きくなってからがいいと思いました。

    トピ内ID:5221870993

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    お古を使っていました

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    🙂
    お古OK
    母の友人の息子さんが、半年で離婚したために家電の処分に困っているとのことで、半額で引き取りました(母が勝手に話を決めてきた)。
    私も新品がいいなあと思いましたが、結婚式でお金が無かったし、その分、住宅資金にまわしたりできたのでよかったです。
    生活していきながら徐々にお気に入りの家具や家電を増やしていきました。
    結婚生活は長いです。新品にこだわらなくても、もっと気軽に手に入ってラッキーくらいな気持ちで考えてはいかがですか?
    今年で結婚20年目ですが子供2人に恵まれ、夫婦仲良く生活しています。

    トピ内ID:0655492628

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    『使い古し』

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    🐱
    吾輩
    現物を見ていないので分かりませんが、
    使っていないものや、一度だけつかったものもあるのなら、
    いっしょくたに『使い古し』という言葉選びは、ことを必要以上に角立てるような気も?

    人に使われた物を避ける理由は、心情的なものなど、たくさんあると思いますが、
    環境問題に関心を持つことが必要とされたり、
    セカンドハンドの購入を普通と考える外国の価値観が入ってきたり、
    若い人の間で新品よりもヴィンテージやアンティークが好まれる向きもあるので、
    新品だけでそろえることだけが、新婚生活を始める上での唯一の正解ではないのかも。

    トピ内ID:7018808433

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    ものによるかな

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    みかん
    私は数年前に結婚した際に両方の両親からいろいろともらいましたが、抵抗はありませんでした。
    もらったものは食器やタオル、布団などで大型家電や家具などではなかったからかもしれませんが。
    私は学生時代に一人暮らしで節約精神が身にしみ込んでしまっていたので単純に「購入分のお金が浮いた。助かった。」くらいにしか思っていませんでした。
    ただ、もし自分の好みではない大型家電や家具だったら嫌だったと思います。
    そういうのって家の中で目立ってしまうし、そういうものは自分の好みでそろえたいので。
    新婚ならば他にお金がかかることもいっぱいあると思うので、使えそうなものや妥協できるものはもらって、自分で好きな物を選びたい物は旦那様からうまく断っていただいてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2143338551

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    15年前に結婚しましたが

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    yuu
    姑から、同じような話がありました。
    私は、見せていただいて自分の好みに合ったものは、ありがたく頂いてきました。
    今後、長くお付き合いする親ですし、完全拒否するよりはいいかと思いました。

    見せてもらったら、意外にも良いものが沢山あり、お鍋が一番重宝したかな~。結構高級なもので、10年間使えました。
    一応は見せてもらって、選べばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6783041642

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    一般庶民の私は平気です。(物によりますけどね)

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    ミント
    気に入れば新品でも中古でもかまいません。

    無駄な出費を減らせればその後の生活の足しになるだろうとの親心ではないでしょうか。

    私達が結婚した時、どちらの親からも一応新品で使ってないながらも随分昔から溜め込んでいた家電や食器、タオル、石鹸などを持って行くように言われました。
    好きなものだけをありがたく頂きました。

    有り余る財力があれば親も心配しないでしょうけどね。

    私達の親世代は頂き物は殆ど「物」でしたから沢山溜め込んでましたが、
    私達は殆ど商品券などですから、子ども達が結婚する時に分ける物はないでしょうけどね。


    それでも「新婚家庭に中古やお下がりはない」とは思いません。
    二人で余裕でそれらを準備できるならそれはそれで好きにしたらいいでしょうが、
    何も無理してお金をかけることもないと思います。


    使うのが嫌なら断るか、断りづらいならとりあえず受け取ってさっさと買い替えたらいいのでは?
    何か言われても壊れたとでもいえばいいでしょうし。

    実は私もお鍋などは早々に買い替えました。
    とりあえずの物は使い勝手が悪かったのですが、そのおかげで自分で買う時は失敗せずに買えました。

    トピ内ID:3727502758

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    結婚して20年たちました。

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    mominoki
    私は結婚当初、自分の趣味にあったものを少しずつそろえていこうとしていたのに、姑から、使い古いしの着物で仕立てた重たい掛け布団や、食器、夫が生まれたのより古い購入日がマジックで書かれた蒸し器やすり鉢などをもらい、当時、暗い気持ちとともに、姑に対する良くない気持ちを持ちました。

    もらう側が欲しいかどうかも確認せずに、押しつけてくるのは、当人にしてみたら「まだ給料も少ないし、助けてやっている。」という気持ちなのかもしれませんが、いらないものをもらっても嬉しくないですよね。

    結婚して20年経ちましたので、姑からいただいたいらない品々は、処分して、自分の好きなものだけに囲まれた生活を送りたいと思うこの頃です。

    トピ内ID:1813191705

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    断っても変じゃないです、捨てるのにお金がかかる時代ですから

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    blank
    みどり
    ご結婚おめでとうございます。

    人それぞれですよ。ひどい状態でも古くても、ただで貰えるものは貰っておこうと思う人、全部新品で揃えたい人。

    Tさんの考えを旦那さんに話して、了解して貰えば断ったら? ゴミを押し付けられて(処分するにはお金がかかるので、捨てなかっただけ)、結局出費するのはTさんたちですから。恩だけ押し付けられるのも、不愉快ですよね。そういう親世代はいっぱいいますよ。

    不用品を貰って喜ぶ嫁なんだと認識されると、蔑まれて、馬鹿にされそうで嫌だな。

    私も主人も長年一人暮らしをしていて、それぞれの家具を持って結婚時4月に引っ越し。結局使い勝手が悪く、3か月後のボーナスが出た時にすべて買い替えました。これだったら、引っ越しの時にすべて処分して、新品を新居に届けて貰った方が楽だったなと今は思います。

    贅沢ではないです。そういう選択が出来るように働いてきたんですから。不安になる事はないですよ。折角の新婚生活、Tさんの好きなように始めてください。

    お幸せに。

    トピ内ID:0757589291

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    新婚時ほとんど中古の使い古しだった私ってどうなの?

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    🐤
    みっちゃん
    独り暮らしを始めた時は、実家で使わずに保管してあるものを譲ってもらって費用を抑えましたが、私は『ケチくさい』とあなたに思われるのでしょう

    結婚した時は、互いに独り暮らし
    持ち合わせをそのまま使い続けました
    当然、使い古しのものばかり

    義母に『使うのならどうぞ』と言われた(中古を含む)揃いの食器セットを喜んで貰いました

    あなたから見れば『よく平気でいられる。信じられない。』
    状況なのでしょうね

    (断るのは失礼な雰囲気)などと言わずに、嫌なら断りなさい。

    トピ内ID:9368080390

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    価値観によると思います。

    しおりをつける
    blank
    新婚です。
    こんにちは。新婚家庭の妻です。
    うちは義理両親ではないですが、夫の親戚や実家両親や友人などから色々頂きました。
    私たち夫婦の感覚では普段から中古品(リサイクルショップや古着屋さん)を利用しているので特に抵抗はありません。

    趣味の合わないものだといらないと言ってます。
    私自身古い物が好きなので、結構喜んで貰ってました。

    古い物に抵抗のある方と私のように好きなタイプもいますので価値観の違いなのではないかと思います。
    あと昔の方だと使えるものは出来るだけ使うという感覚の方も多いと思います。

    トピ内ID:6443035462

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    メンドクサイが受け取っておく

    しおりをつける
    🙂
    yu
    やんわり断って、ダメなら角がたたないように受け取っておく
    その後、処分

    義理親のやってることって、結局自分が捨てれない、処分するのには罪悪感があるが、要らないから使ってない、で、場所をとって邪魔
    という所謂ゴミの処分に、罪悪感を感じず、むしろあげて感謝され
    一石二鳥と思ってるのでしょうね・・・ 

    私も貰いました。引き出物で貰ったようなふるい箱にはいったつかってない食器・・・

    食器ってセットで揃えて使うものという家だったので
    ドン引きでしたね・・・
    要らないなら、自分で捨ててよってね

    でも、逆らうのも後メンドクサイので、受け取って、義理親が最初着たときだけ使って、夫が意識しなくなったときに、2~3年後には処分しました。

    今では、自分で選んだものしかないです。

    一番困ったのは、手編みのベッドカバー…
    室内犬の毛がついてるし…
    私自身も編み物するし、原色蛍光カラーなんて趣味じゃない・・・、
    流石にこればかりは必死で断ってるのに、夫が勝手に親の肩をもったため受け取るハメに。腹たったので、夫の車に入れっぱなしです(本人嫌がりましたが)

    トピ内ID:4015634066

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    気分的には

    しおりをつける
    😑
    PKZ
    新品で揃えたいのは山々ですが、
    なにかと物入りな時期です。

    もらいたいものはもらうし、
    必要ないものはもらわなければいいのでは?

    トピ内ID:7934339436

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    同じでした

    しおりをつける
    🎂
    おなかいっぱい
    二十年近く前ですが、同じでしたので、同情します。
    私たちも若くて、結納金を辞退したから、それもあったのかしら?

    「これ持って行って」、と主人の実家に帰省の時に言われたのをお断りしたつもりで手ぶらで帰ってきたら、数日後、小型冷蔵庫くらいの荷物が届きました。引き出物と思われる食器が半分と明らかに不要と思われる店名の印刷された大量のタオル。絶句しました。

    しばらくは保存してましたが、帰りの遅い主人との生活では、ほとんど使いませんでした。引っ越しの際、思い切ってリサイクルショップに全部持って行きましたが、ランチ代にしかなりませんでした。送料の方が高かったかもしれないですね。笑

    トピ内ID:0983972421

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    中古でも構わないのは物にもよる

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    どんぐりころころ
    こんにちは。既婚で子持ちの主婦です。

    新婚なら出来れば新品で揃えたい気持ちは解ります!ただ私は貧乏性なのでけっこう妥協しちゃいます(笑)

    例えば家具は賃貸か持ち家で選択肢が別れます。賃貸で引っ越しが多いならお古でもOKです。部屋の間取りで家具の合う合わないが出てくるので場合によっては処分する事もあるので個人的にお金はかけたくないです。
    持ち家なら家具も新品で揃えたいですね。


    もし主さんが抵抗を感じるなら旦那さんに相談して義理両親に断るのもありかと思います。

    トピ内ID:7783425793

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    なぜ新婚だと新品なのか?

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    あー3
    無尽蔵にお金があるなら、新婚かどうかにかかわらず、新品でそろえていいでしょう。
    そうでないなら、二人での生活を始めたばかりで
    どのくらいの品質のどういうものがどういう大きさでどこに必要なのか、
    ということもこれから手探りの状態なのですから、

    むしろ中古でも何でもタダで手に入るものを
    新しく買うときの参考にするために、
    新婚のうちにある程度使ってみた方がいいと思うんですけどね。

    同じ理由で、新婚なのに家を建ててしまうのは
    ある意味お金の無駄になるのでおすすめしません。

    ところで、新居は新築?
    もしそうでないなら、新居自体が中古なのは気にならないんですかね?

    トピ内ID:4079903448

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    感覚

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    さくら
    私は2人目が生まれた時に、お古をあげると言われて断った事が有ります。
    男の子2人だったのでお揃いの服を着せたくて、全て新品で揃えました。

    お古なんて失礼な!なんて思いましたよ。

    でも、これは私の感覚で、すぐ大きくなっちゃうしお古欲しいわ!
    って言う人もきっといますよね。

    それと一緒だと思いますよ。
    私の場合は他人だったので、「いらない」で済みましたが、
    義両親なら、貰っておくかな。

    トピ内ID:0968309100

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    全然普通

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    通りすがり
    新しいものを買うのに、借金したり生活がカツカツになるのでなければ、新品で揃えたいと思うのは当たり前の感情ではないでしょうか?

    まして、義両親からお金を援助してもらって買うのではないのですよね?

    はっきりと「すみません、(家電なら)欲しい型番は決まってますので。家具も決めてる物があるので」と言っていいです。

    それで何か嫌味を言われるようなら「贅沢と思われてしまうかもしれませんが憧れなので」と、あとはスルーしていいですよ。

    トピ内ID:3940917825

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    母二年生さんと同じ意見です

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    ぴょん
    一生続くと思います。うちの姑は親せきからも古着をもらってきて私にくれようとしましたよ。

    トピ内ID:2740496546

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    感覚によりけり

    しおりをつける
    😝
    KK
    義両親の生活ぶりをみればわかると思います。

    親切なのか、不用品処分なのか

    そして、親の年代は毎月少ない給料の中から一つ一つ生活用品を増やしていった年代だと思います。
    すべて新品で揃えてないんだと思います。

    それが現代にあわなくなっただけでしょうね

    ご両親も「お下がりは無い」とおっしゃっているようですけど、私の両親なら「大切に使わせてもらいなさい」と言うと思います。

    トピ内ID:2949934307

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    いい嫁したいしね

    しおりをつける
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    うさくま
    断るのが失礼な雰囲気と言うか、断ってワガママな嫁だと思われる自分が怖いからってのもありますしね。

    私も不用品ではないにしろ、バザーで買ってきたとか安かったからという日曜生活品をたくさん押し付けられ、「好意だから受け取れ」という夫、処分をする自分に苦しんだ結果、手紙で「お2人を大切にしたい気持ちはありますが、今後は雑貨は不要です。ご了承ください。」と書きました。

    それからはなくなりましたが、訪問した際に自分たちがもらったけど使わないものを押し付けられそうになります。
    「いらないです。お気持ちだけ受け取ります。他の必要な人に譲ってください。」と言って断ってます。

    断っても失礼じゃないし、今のうちに「ものをあげても喜ばない嫁」になれば今後が楽ですよ。

    トピ内ID:8821189788

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    お住まいは?

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    みゆ
    私の場合、主人がもともと一人で住んでいたマンションで新婚生活を始めたので、足りないものだけ買い足し、使えるものはそのまま使いました。婚礼家具も買いませんでした。足りない食器は100円ショップでそろえたので、もしもらえるものなら、よろこんでもらっていたと思います。
    ただ、8年後に一戸建てに引っ越したときには、ちょうど家電の買い替え時期だったこともあり、新しい家具や家電を購入しました。
    もし、アパートやマンションで新婚生活をスタートし、数年後に家を建てる予定なら、そのときに新しいもので揃えるのもいいと思います。

    トピ内ID:9410086424

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    新品がいいっていう気持ちはわかる

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    みかんもち
    でも、別にそこまで立腹されるほどのことでもないと思います。

    お金持ちならいいですけど、昔は新婚って貧乏なものでしたし、義理ご両親もそういう感覚なんではないでしょうか。

    正直に言うと、トピ主さんはお嬢様か贅沢なのか、どっちかだろうなっていう感想です。

    トピ内ID:5595489275

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    いいのではありませんか?

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    yuki
    娘が結婚した時に、義両親がいろいろ持ってきて下さったようです。

    通常必要な品は二人で新しく揃え、うちから買った品もあります。

    でも除湿器とかテレビとかストーブ、コタツやラックやカーペットなどいくつも要るもの?をどんどん持ってこられたようでした。

    娘はびっくりしていましたが、新婚で断るこ事出来ず、婿もそれを当然と考えているようで、出して使わないわけにいかなかったようです。

    私も最初は驚きましたが、ご両親が使ってた品なのでリサイクルショップよりも良いわね、と思っていました。

    でもこの義両親のお金の使い方というか、ずいぶん参考になることも多いとだんだんわかってきました。

    うちと同じようなサラリーマン家庭ですが、娘達が結婚する時に「家を買う頭金にしなさい」と出して下さり、結婚と同時に新居を買うことが出来ました。

    その後次男さんも妹さんも結婚されましたが、同じように頭金を出して上げられたそうです。

    使える間は大切に生かして使って、その分をしっかり貯めてこられたと思いました。

    何もかも新品でなくてもいいのだな、と思えてきました。

    トピ内ID:9362365353

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    ご主人はの意見は?

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    れん
    義理のご両親から勧められて断り辛いって、ご主人に断ってもらえばいいだけでしょう?

    ご主人も、自分が使ってもいい状態の品だったら中古でも使うでしょうし、使いたくないものだったら拒否するんじゃないの?

    前者だったら、価値観の相違なのだから、どちらが正しいということではなく、夫婦のすり合わせが必要です。後者で、「トピ主が断っておいて」とトピ主任せにしたり、断りづらいからって受け取るようなご主人なら、トピ主の見る目がなかったということです。


    とりあえず、ご主人の考えを示して頂かないと、皆さんから適切なアドバイスを貰えることはないと思います。


    ここで、「使い古しなんて!」との意見が多い=相手の価値観を一刀両断にしていい、ではありません。
    その反対に、「すべて新品なんて!」との意見が多い=トピ主の気持ちを蔑していい、でもありません。受け入れたくないなら、受け入れる必要は全くないと思いますが、「断るのが失礼」程度の勧め方程度で、先方を批判してはいけないと思います。

    「どんなに断っても勧めてくる」「断ったことを非難される」ではないのですから。

    トピ内ID:5781114408

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    うちは・・・

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    ひかる
    使用品でも程度がよければ頂く派です。

    が・・・さすがにトイレのブラシ(使用済)をあげると言われた時はびっくりしました。また、嫁いびり?かとも思いました。

    トピ内ID:7743919639

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    人による

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    あらら
    私ならラッキーと思います。
    新婚だから新品が欲しいとか全く思いません。
    これからお金がかかるって時に、お金がもったいないなと思います。

    でも、ドン引くほど汚いなら嫌かな?
    テレビとかそういう家電なら良いんですが、洗濯機とか炊飯器とかが汚いなら嫌だ。

    大人なんだから嫌なら断ってください。
    断れずに貰ってしまったなら自分でお金払って捨てるか使うしかないです。

    トピ内ID:1987768566

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    使えそうなものはもらう、いらないものは断る

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    きんぎょ
    私も新婚当時、義母からいろんなもの頂きました
    食べ物関係が多かったかな。砂糖とか缶詰とか
    砂糖なんて「一体、何年分?」というくらいの量
    5年くらい買わずにすみましたが保存している間に
    岩のように硬くなり使いにくいので最後は捨てましたが
    たぶん一人暮らしをされたことがない方とお見受けしました
    私も夫も一人暮らしから一緒の生活に入ったので
    「新婚だから全部新品」なんて感覚ゼロでした
    洗濯機と電子レンジは夫の方を残し、私の分は処分
    掃除機とオーディオは私のという風に二つあるものを
    統合するのに苦労しました
    その分、浮いた予算でグレードの高い冷蔵庫
    大型テレビや当時はまだ高値の花だった食洗機を購入しました
    電化製品は購入時期をずらさないと、ある日、突然、
    一度に買い替えなければならなくなりますよ
    新婚で何もかも新品は、将来のお財布にも優しくないかと
    私はインテリアに関係なく実用的なものなら
    喜んで受け取っていました
    そんなに神経質にならなくてもいいのでは?
    まぁ、明らかに使った感のあるものをよこすのは
    非常識と思います

    トピ内ID:1428750944

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    臨機応変に

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    みみ
    お気持ち分かります。でも、あちらのご両親もご厚意なのでしょうから
    とりあえず「ありがとうございます」といって、使えそうなものと
    分別してはいかがですか?
    いっぺんに全てを新品にすると、古びたり壊れるのも同時期で、
    買い替えも大変かもよ?
    私はそのようにして、現金にも、「あ、これはありがたくいただきますー!あ、これは大丈夫です~」と仕分けしちゃいました。
    すごくできた義父母なので「あらそうお」とか言って、いらないものは持って帰ってくださいましたが。

    うちの妹夫婦の場合は、両家とも初の結婚だったので、両家両親がはりきって、全部新品で揃えましたが、ありがたいものの、妹は「私たちのお金で、少しずつ、本当にほしいものを揃えたかった…」と言っていました。
    私も、少しずつ、夫婦のお金で、ほしいものを揃えていく楽しみを味わいましたが、いいものですよ。

    トピ内ID:6986687176

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    選んで遣ってみたら?

    しおりをつける
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    micha
    新婚だから新しいものをって気持ちはわかるけど、そこまでこだわらなくてもと思います。
    昔はともかく今は新調するって簡単なことですから。

    ご主人のご両親は「堅実に」という気持ちなのかもしれません。
    息子夫婦が、派手にお金がかかる時期に、お金を遣うことはないと考えてるのかもしれません。
    自分達の思うがままに出来ると断れそうにないことを良いことに吹っかけているのかもしれません。
    義両親の思いは、だんだんわかってくると思うので
    今は良い方にとらえて、ご厚意に甘えるのも悪くないと思います。
    「使い古し」に惑わされずに、遣えるものを選んで頂いたらどうでしょうか。

    すべて揃えるのなら、お二人とも実家から初めて出られるのですよね。
    だったら全部新しくしせず、あるものは遣わせてもらったら良いと思います。
    自分にとって使い勝手の良いもの、足りないものがわかってきますから、
    買い換えて行くのが実はとっても便利ですよ。
    家電はもちろん、タオル、お皿みんな当てはまります。

    数年前私が結婚する時、母がそう言っていろいろ持たせてくれました。
    後で好きなものに買い換えなさいって。

    トピ内ID:4683124408

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    全く問題ない

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    デバイス
    新婚、新築は何かと出費が多いから、使えるものがあったらどうぞ ということです。
    好意あってのことですし、援助なのです。
    「お下がり」「使い古し」というのは言い過ぎだと思います。

    たとえば、トピ主さんの感覚で「古びたもの」であっても、実はとても便利だったり、作りがしっかりしていて丈夫だったり、価値のあるものということもあります。

    「よかったら使いなさい」というのなら、良さそうなものを選らべばいいだけのことです。

    トピ内ID:6154950287

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    まぁ、気持ちはわかる

    しおりをつける
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    ぷー
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    我が家の場合は実母がそうです。あり得ないことを平気で言いますよー。新居にお古の食器棚やサイドボードを持っていけとか、孫のベッドにと犬のおしっこまみれで10年以上使ってないものを寄越そうとしたり。
    確かに当時はいいものだったのでしょうが、今となっては…なものばかり。親からしてみれば、無駄遣いをさせないための気遣いなんでしょうが。ハッキリいって迷惑なんですよね。
    予算に余裕があるならば、旦那様に断ってもらうのが一番だと思いますよ。
    トピ主様が気に入ったり、予算が厳しいとかなら、受け入れたほうがいいんでしょうが。
    因みに私は断りました。

    トピ内ID:9617433375

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    新婚だから

    しおりをつける
    💡
    天津はまぐり0318
    すべて新しくしなければならない
    ではないので

    すべて新しくしたい
    と思う気持ち
    わかりますけどね

    私は新婚で新生活の始まりに
    中古も貰いましたし、好みではない物もあります
    でも、いただいた物を自分なりに使いこなしている今です。
    食器なども、じわじわと自分好みにしてます。

    嫌々と言わず
    要領良くやっていけばいいのにと思います。

    物はたくさん貰いますが、それなりに必要としてくれる人もいますので
    そちらに回したりもしてます。
    中古はありえないー とわざわざトピ立てるほうが
    ありえないー
    と思う新婚三年目の主婦でした。

    トピ内ID:9540219668

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    私はいくらかもらいました。

    しおりをつける
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    雪だるま
    私はあんまり気にならないです。
    正直要らない物もありましたけど、日用品(タオル、洗剤、食器、調理器具など)普段使う分にはそこまで好みで左右されないので。食器は趣味に合わないものは処分しましたけどね。

    新品の必要があるものとそうじゃない物とを自分の中で仕分けして必要性のあるものだけもらったら角もたたないし、良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4001892017

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    私はウェルカムでした

    しおりをつける
    blank
    いちご
    結婚と同時に家を購入したので、お金に余裕があるわけでもなく、
    家で眠っていた物、もらってきましたよ。

    結婚式、新婚旅行、新居の頭金など、一気に貯金が減りましたからね。

    ほとんど使っていなかった家電、棚など色々もらってきました。

    でもね、それをいつまでも使い続ける必要はないんですよ。

    うちは2~4年の間に、少しずつ新しい物に変えていきました。

    今では、実家から持ってきたものは、タンスのみです。

    出費が多い時期に、全部を買うのは大変だろうから・・
    もし使いたい物があるならどうぞ。って義親の気遣いでしょ。

    家の不用品を押し付けてやろう的な考えじゃないと思う。

    せっかくの新居、こだわりのある物を置きたいって気持ちもわかるので、
    「新居に引っ越したら、これを買いたいね~って、
    だいぶ前から二人で目をつけていた物があるんです~」って断れば良いだけ。

    あなたが言いにくいなら、実子の旦那様が
    「あ、これはもう買うやつ決めてるから~」って軽く断ってもらえば
    良いんです。

    義両親の好意だから断っちゃいけない、とか思わなくて大丈夫ですよ

    トピ内ID:4698679937

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    はっきりいっちゃう!

    しおりをつける
    💡
    ノコ
    新居に入れる家電や家具を新品にそろえても特に生活に困るというわけでもないんですよね?

    もらってありがたいと思えないなら最初にきっぱり
    「でも新居での生活は私たちの生活のすべての始まりでもあるので自分たちが納得して選んだもので生活していきたいんです。それに最近の新製品はエコで消費電力も少なくて今後の電気代節約にもなるので。お気持ちだけありがたく頂戴いたします。」と、いっちゃう。

    まわりくどく言っても無駄ですよ。

    あなたがいえないならご主人にはっきり伝えてもらうといいと思いますよ。
    なに言われても「主人に任せてますので。」とする。ご主人がお母さんに強く言えるかどうかですね。

    トピ内ID:9927721715

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    すべて新品でないと嫌です。

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    当然ですよね。
    私も実家両親も同じ考えです。

    夫は男性だからあまりこだわりはなかったように思います。

    経済力がない息子さんなら、義理両親がおっしゃっているなら
    仕方がないと思いますが、そうでないなら相当ケチな家族ですね。

    トピ内ID:8103364309

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    だから私は離婚しました。

    しおりをつける
    blank
    たっちょん
     私も古臭い考え方で自己中心的な姑にさんざん、要らないもの、嫌いな食べ物を押し付けられました。だから、最後はいらなくなった中年男(夫)を返品しました。無事受け取ってもらえました。ほしいもの(子供2人)は私がもらいました。
     トピ主様、少しはすっきりしていただけたでしょうか? そんな義父母には最終的には息子(夫)を使い古しにしてお返ししましょう。

    トピ内ID:7981902499

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    いるものだけ貰う

    しおりをつける
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    チアータ
    数年前に新築を買いましたが、
    元々自分で持っていたものを持ち込むのはいいにしろ
    人様のお古を新築の家に入れるのは、ちょっと抵抗があります。

    幸い両親も義両親も、家を買うときは物ではなく
    お金をくれましたのでそんな嫌な思いをすることはありませんでしたが、
    トピ主さんみたいな風になったら、入らないものはいりませんと
    お断りしたと思います。

    私の感覚としては、他人のお下がりを貰うんだったら
    ”安くてもいいから新品” がいいですね。

    トピ内ID:2334445001

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    気にいったものだけ

    しおりをつける
    blank
    うちか
    私なら気に入ったものだけいただきます。
    実際新婚当初(いえいえそれ以降もずっと)新品中古問わず言われましたよ。
    義母は良かれと思ってしてくれてました。
    義実家の趣味の中で私も好きなものは本当に嬉しい好きだという気持ちを表していただきました。
    好きじゃないものはそれはいいですときっぱりお断り。
    (置く場所が無いとか既に持っているとか使わないなどという時もあり)
    子供服も来ましたよ…
    リサイクルショップで買ってきたものとか親戚のお下がりとか、たまに新品も。
    で、とりあえずいただきましたが。一応義母と一緒に見てコレは好き、コレは好みじゃないなど言い合いながら広げてみました。
    娘に感じの良い服を着せていくのを繰り返していたら下手によこさなくなったし。
    ただ、何でも最初は新品がいいという方はいるでしょうから自由だと思います。
    私の場合は好みさえ合えば有難くいただきます。

    トピ内ID:0022416109

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    貴方の考え方が常に常識ではない

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    blank
    中年男
    新しい生活で使うものはすべて新品で揃えたいという欲求はわかりますが、世の中は全て、自分の欲求通りにはできません。
    現実的には通常は若い二人が新生活を始めるのにお金がかかますし、将来に向けて貯金もしていかなければならないでしょう。
    そのために、新品にしたい物もあるでしょうが、中古で済む物は中古で済ますのが常識です。
    義両親はその手助けをしようと考えているだけだと思います。

    もし何でも新品で購入できる余裕がある程、(トピ主さんの親ではなく)トピ主さん夫婦が裕福ならば、その旨を話してお断りしても良いと思います。

    トピ内ID:0249180875

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    ほとんどの人が当然新品、という意見に驚き

    しおりをつける
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    海が好き
    自分の気に入ったものに囲まれて新生活を始めたい、って
    住居そのものも趣味にあったもので、溢れるようなお金をお持ちの人が
    ほとんどなのかと驚くのは私だけでしょうか。

    私は新居に入るスペースがあり、趣味があうのなら、例えば、長年大切に
    使用されてきた箪笥とかテーブルとか、喜んでいただきます。
    お皿類にしても、お客様用にと滅多に使われなかった良い製品で、
    私の好みに合うのだったら、いただいて普段用に大事に使わせていただきます。
    スペースが無いのに、普段用、客用と揃えるよりも毎日の食事に
    良いものを使用したいと思います。
    趣味が合わなくても良い物だったら当分使わせていただいて、
    お金の余裕が出来たときに吟味したものを探します。
    殊に家電は年々新しく便利な製品が販売されるのですから、
    使えるものだったら喜んでいただいて、やはり余裕が出来たときに
    新製品を探します。

    トピ内ID:8959596709

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    男からすれば

    しおりをつける
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    香港通
    いきなりソレかよ…と思うかなぁ。

    確かに、要らない物を都合よく押し付けてくるのは嫌だけど
    それでも、使わずにしまってあった食器等は貰ってもいいんじゃないの?と
    思うけどね。何でも新品とかって、経済観念を疑うよ。
    逆に100均で揃えればお金かからないって切り返すのかもしれないけど(笑)

    とにかく旦那には、「必要な物はいただこう」ぐらいに言うのが
    ベストでは?10品出してきたら、その半分を持ち帰る。
    そのチョイスはトピ主さんがして、半分要らないって事は旦那から言わせる。
    それで良いのでは?
    で、実際に使わないなら折をみて捨てればいい。

    でも、旦那はきっと嫁さんの実家から同じ事言われても
    気にならないと思いますよ?(よっぽど酷いもんじゃなければ)

    周囲から残念嫁って言われないように上手に立ち回りましょう。

    トピ内ID:6022581539

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    全く気にしない派

    しおりをつける
    だいこん
    世間一般の常識は知りませんが、私は新婚家庭では家電等は全て新品で!とは思いません。
    中古でも全く気にならない派です。
    それどころか、私初婚に対し、夫は再婚で、夫持ち寄りの物品のうち、前の家庭で使われていたものもあります。使い勝手がいいものだけ選別して残しました。

    気分的な違いだけだと思うので、ドン引きするぐらいなら、お金に余裕があるなら、バンバン新品を買えばいいのでは。経済がまわりますし。
    ただ、新婚家庭にお古を渡してくるなんてドン引き!という気持ちは周りには言わない方がいいと思います。
    この先、義家族に限らず、何かとお古を渡してこられる機会がありますから。
    そつなく対応するのが無難と思います。

    トピ内ID:4805664179

    ...本文を表示

    どちらの考えも正解

    しおりをつける
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    タカ
    私もトピ主さんと同じ環境です。

    新生活ですからインテリアも新しくしたい気持ちは分かります。
    それが楽しい事ですからいいのではないでしょうか。

    ですが義両親の考えもまた悪い事ではないです。
    使える物は使う。(子供の教育的にもいい考えですし)
    経済的で今の時代(エコ)にはあっている考えだと思います。

    結婚生活ってこれからお金がかかります。
    新婚だからすべて新しい物ってのも余程経済的に余裕があるんだなって羨ましいですね。

    とは言え私も心境はトピ主さん寄りです。
    彼を通じてやんわりトピ主さんの考えそ伝えればいいと思います。

    トピ内ID:1839812736

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    失礼だと思います

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    トピ主さん夫婦が金銭的に困窮しているならば、有りがなと思いますが。

    新婚生活を始めようとしている人に対して、家の不要品を勧めるのは失礼だと思います。
    どうして「失礼かも?」とか「お嫁さんの気持ちは?」とかを想像出来ないんでしょうかね?
    私はこういう姑は、要注意だと思います。

    トピ内ID:9845019521

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    私も来月結婚しますが

    しおりをつける
    🐶
    犬好き
    ただでさえ、結婚生活の始めはお金がかかりますから、頂けるものはなんでももらった方が良いと思いますよ。
    そして徐々に自分のお気に入りのものをゆっくり探して変えていったらいいのではないかなーと思います。全部新品にしたほうがいいのは理想論ですけど、それはお金にかなりの余裕があって、選ぶ時間も十分にあるのなら良いと思います。
    むしろ色々くれたりするのは歓迎してくれてると思いますのでありがたいと私は思います。


    家具とかもやっぱりきちんとこだわりたいですし、ゆっくりじっくり選ぶための仮の物もらったとでも思ってみても良いと思いますよ。

    新婚生活甘いばかりではないと思いますが、お互いがんばりましょうね

    トピ内ID:6359814705

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    新品の物は

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    ほとんどなかったです、私の新婚時代は。
    夫が一人暮らしで私は実家暮らしだったので、元々あった物を当然使用。
    チェストとか机,本棚など持っていってもいいと言われた物は持ってきました。
    食器も一人暮らしだと少ないので,私の親が使っていなかったものを分けてくれましたね。

    新婚家庭に中古やお下がりはナイ!というご両親なら、全部新品に出来るくらい資金援助をしてくださるわけですか?
    まさかそうするために夫側にお金を出して欲しいとお願い?
    そっちの方が夫になる側からすると親掛かりの娘で、ナイ!だと思います。
    これからいろいろなことにお金はかかるし、とりあえず必要なものが手に入るのなら余計な出費は控える,という考えの方が健全な気がしますが。

    ただし、本当に自分でいらないと思う物は今の時点できちんと断れるようにしておいた方がいいと思います。
    うやむやにしてしまうとこれからが大変ですよ。

    トピ内ID:8056495346

    ...本文を表示

    旦那と話し合うしかないですよ。言ってくるだけマシ。

    しおりをつける
    😣
    というか
    私の新居入居の時には、100均でもいいから、好きな食器を揃えたい!
    というのが、夢でした。
    うきうきと、最低限の食器を残して残りは捨てて、いざ!新居へ!
    食器棚あけたら、ほぼスペース無く、全ての食器が揃ってました。
    姑が、家で使わないから勿体無い。と既に入れていたんです。
    某パンの景品・コンビニのおまけなどなど、不ぞろいの食器たち・・・
    箱にごってり埃が固まっているちょっと黄ばんだコップ・・・
    「何?コレ。」とかすれた声で言う私に
    「どうせ、捨ててきたんだろう?ありがたいじゃないか」と
    ちょっとムッとして「俺の親の親切にケチつけるのか」と言わんばかりの
    夫の横顔。

    分かります?この絶望と怒りと憎しみ。恨み。

    結婚式も、新婚時の食器や家具も、「仕方ない」と譲って
    新築の設計も、姑がアレコレ勝手に決めても、「仕方ない」と許して来て
    唯一のささやかな「夢」を、知らないうちに「親切心」でぶち壊された

    恨み。

    ご主人に、キチンと話したほうがいいですよ。
    老後、まともに介護して欲しいなら。
    よーーーーーく考えなさい。と。

    トピ内ID:6220376532

    ...本文を表示

    新婚に対する思い入れ

    しおりをつける
    blank
    いらっしゃい
    表題の思いが強いのかな?と思いました。
    「いらないものを押し付けないでほしい」というよりは、「新婚というこの
    大切な時期を汚さないでほしい」といった感じでしょうか。

    しあわせなお二人であれば、モノであれば、どんな古いものが入ってきても
    大丈夫ですよ。
    ただ新婚に限らず、自分好みのもので揃えたかった新居に趣味に合わないもの
    は入れたくないですよね。
    あとはー・・そういう感覚が当然だと思ってるのに、なぜに押し付けてくる?
    みたいな不快感でしょうかねえ・・・

    私も新婚時代、断れずにずいぶんいただきましたよ。
    ちょっと不用品整理に使われた感はありました。

    いちばん困ったのはですね、義実家ご近所で連帯保証人になった方が家を追われ
    そのため使わなくなった昭和柄の座布団をハイカラだと言って義祖母がしつこく
    渡してきたときでしたね。
    ソファー生活だしいらないといっても、しつこかったなー。

    「大変そ~」の主さんみたいに、まだ新婚ということが特別で新鮮なのでしょうね。
    自分にとっては不愉快な好意かもだけど、そのうちアホらしくなりますよ。

    トピ内ID:0528223169

    ...本文を表示

    使えるものは使う

    しおりをつける
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    3時のおやつ
    贅沢ですねえ、アリエナイとか言ってないで使えるものは使えば良いのに。
    臨機応変って言葉、これからもっと大事ですよ。
    (結婚は他人との同居せいかつですから)

    私たちは中古・未使用品問わず、ありがたくいただきました。
    テレビ、下駄箱、食器棚、洗濯機ラック、灯油ファンヒーター、ソファ
    タオル、食器、食品

    その他自分たちが実家で使っていたもの(ビデオデッキとかCDデッキとかカラーボックス)も持ち寄りました。

    布団をもらったときは使う気になれませんでしたが、子どもが2~4歳くらい?
    ベッドから落ちたとき用対策として一時期床に敷いてました。
    たまに落ちて、でもそのまま寝てましたよ(笑)。
    敷布団はその後体操マットなどにも活躍しました。破れて捨てました。

    結婚13年下駄箱と食器棚、食器の一部はいまだ健在です。

    あなたに贈ります。
    「どうしてもどうしても許せないことだけ、表に出しましょう」

    トピ内ID:6067017784

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    義両親さん達は

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    bara
    入用な時だからこそ、出来るだけ使えるものならばどうか、という気持ちで言ってくるのでしょうね。まあドン引きするほどの事ではないですが、使い古されたようなものや時代遅れのものは、丁寧にお断りしましょう。
    「申し訳ありません。せっかくですが、使いたいものがありますのでこちらで買います。お気持ちだけ頂いておきます」で。普通にサラッと言いましょう。(これで気を悪くするような義両親かどうかも分かりますよね)
    こういうのは初めが肝心でもありますから(はっきり言っても聞いてないくらいだと思った方が良いかもしれません…うちはそうでした)。
    はっきり、要らないものは要らないという意思表示をしましょう。まともな感覚の親なら、押し付けがましくはしないと思いますが…。
    直接言いづらければ、旦那さんに言ってもらいましょう。

    余談ですが、うちも使っていなかったオーブントースターとか、電気コンロ?もらいました。ただ機能の良いお高いタイプのモノだったり、割ともらってありがたいものもありましたので、選ばせてもらうのも手ですけども。
    でも、向こうが要らない使ってきたようなものはねぇ、要りませんよね。

    トピ内ID:3824388395

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    使える物はもらう

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    🙂
    さてと
    電化製品などは電気代や安全面を考えれば新しい方がいいので
    そのままの理由を伝えて断る。
    トースターぐらいなら壊れるまで使っても支障ないぐらいかな。

    家具も新しいのをゆっくり選びたい、実際に生活をしてみて
    使いやすい物を買いたいと思えたら実物を見て使えそうと思う物のみもらう。
    断り文句は
    「今欲しい物の大きさに合わないので」でいいと思いますよ。

    しかし大切なのはそれをご主人からはっきりと言ってもらうこと。
    親に言えないご主人なら主さんが強くなるか
    初めはもらうようにして数年内に買い換える。
    (費用は諦めることですね)

    何か言われたら
    「壊れてきた・物が増えて入らなくなった・部屋に対して大きいor小さいので
     今の生活に合う家具に変えました。」
    と言うしかないでしょう。

    別に新婚だからといって新品をと思うのは人それぞれで違うので
    ケチだの贅沢だのとは思いません。

    今はご主人としっかり主さん夫婦はどうするのかを話し合って決める事ですね。
    夫婦で価値観を合わせておけば喧嘩も減りますしね。

    トピ内ID:1736861654

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    物による

    しおりをつける
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    今は姑
    私の場合かなり実家に引き出物の食器とか、お盆のいいのがあったので、
    それと母が買ってあった物を持って来たので殆ど買いませんでした。
    義兄が趣味のいい器を揃えてるね。料理好きなんだね。なんて言ってましたっけ。
    時代が過ぎてお嫁さんにロイヤルコペンハーゲンやウェッジウッドのジャスパー
    のカップやプレートを要らないかききました。喜んで使ってくれました。
    要らないものは、はっきり要らないと言いました。お嫁さんの食器は湯呑茶碗
    や茶托を見ても、ああ今風なんだろうなと思います。私の持ってる鎌倉彫の
    茶托やお盆は私には力作で貴重品ですが、若い人には魅力ないみたい。
    義両親は断舎離をしたいけどなかなか出来ないので丁度いい相手を見つけたの
    でしょう。実は私も物を持ちすぎて、自分でペイントした洋食器のみ持つことに
    したので。使ったことについては、客用だったし、外食のことを考えれば抵抗は
    ないと思います。あくまでも要るものだけ。初めが肝心です。

    トピ内ID:3321320185

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    物による

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    minato
    全部新品て、お金持ちなんですね。
    でも、これから物入りだろうから、使えるものを使ったほうがいい、というのも親心だと思いますよ。

    私は新婚の子世代の者ですが、若い二人に何かと口出し、手助けしたいと思うもののようです。
    私たちはお互い一人暮らしだったので、使えるものは使い、買い換える必要のあるものだけ買いました。あとは暮らしながら、実際の生活に合わせて買ったほうが無駄がないです。最初に張り切って買ったものって、浮かれてるからか、サイズとか使い勝手で失敗することもあるので。

    帰省したときも、結構これ持って帰れ攻撃続きますよ。
    毎回、義母からはコンビニの景品食器やら夫の下着やら。
    実母からはこれまた引き出物のタオルやら安く買えた干物やら。
    正直困るときもあるけど、ありがたくいただいてます。断っても聞かないし、素直に貰うのも親孝行と思って。
    本当にいらないもの、邪魔になるものは断って、もらえるものだけでも素直に貰っとくと、角が立たずに済みます。

    トピ内ID:0226344838

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    わかります

    しおりをつける
    💰
    専業主婦です
    新婚生活を始めるのに、生活必需品を全て新品に揃えたい気持ちは、よくわかります。
    でも、それらの品物を購入する為のお金の用意は出来ていますか?もちろん、トピ主さん側の支払いで。
    家具、家電製品類をご主人に買わせようと考えていれば、ご主人が資金不足で実家の親に愚痴を言っている可能性も有ります。
    『うちのお嫁さんは、何でも新品を欲しがって困っている。しかも、俺に買わせようとしている、お金も無いのに…』
    新婚生活をスタートさせるには、色々なお金が必要になります。ご主人は、ちゃんと貯金有りますか?
    義実家の親の事は、ご主人に任せた方が上手く行きます。義親とご主人の考え方が似ている場合は、とりあえず貰って数年したら買い換えたら良いのです。
    お金が無いのに、カードローンで買うのは止めましょう。新婚早々、浪費嫁のレッテルが付いてしまいます。

    トピ内ID:3294378543

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    私はあなたにドン引きですが

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    😑
    人外魔境
    別に何揃えようがあなたの勝手ですよ。
    でも私は義両親さんは若いから色々物入りだろうからという
    親切心だと思いますが。
    まぁ確かにいらないものもあるでしょうし
    価値観の違いもありますよ。

    でも、人の気持ちを考えないでドン引きとか
    あなたのその品のなさに困惑ですよ。

    結婚したんだからこんなの日常茶飯事でしょ?
    働いてたってビックリな人居たでしょ?
    うまく立ち回って下さい。
    常識はなにもあなたとあなたのご両親で
    決められてる訳じゃないでしょう。

    トピ内ID:8079102361

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    あまりこだわりすぎても…

    しおりをつける
    🐤
    みやこ
    私も新婚時代に、親戚から使い古しの密封ポットや良い焼き物のお茶碗をいただいたことあります。

    出来る範囲で「よかったら」と言ってくださってるのは失礼でもなんでもなく、ただ、より親しい気持ちなんじゃないでしょうか。
    で、いただきたいものはいただいて、そうでないものはごめんなさい、ってするぐらい、は失礼ではないと思いますよ。

    何でもかんでも新品でそろえられるのはうらやましいことで、そうでないものでもお渡ししようと言うのは、少しでも親近感が増したと私はとらえるんですが。

    まぁ、そこはトピ主様次第ですか。

    トピ内ID:4387128968

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    それこそ両家の感覚の違いってヤツですよ

    しおりをつける
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    reireimama
    私自身はトピ主さんと同じ感覚です。
    一度しか使用していないとはいえ中古にはなる訳ですし、人に持たせるという
    事は、身内であっても躊躇します。
    でも、主人は違いましたね。「あるもので済ませれば良い。使えるものは
    使わなくては勿体ない」という感じで、婚礼家具といったものも
    実家にある古びた箪笥を持った来ようとした人です。

    でも、こういう事って、どちらが正解ということはないのだと思います。
    それこそ両家の感覚の違いというか、生まれ育った環境の違いで
    育まれたものだと思いますしね。

    いらないものは「いらないです」で良いのだと思いますよ。
    相手は「良かれ」と思って勧めているのですし、ハッキリと「それは必要
    ありません」と言ってしまって良いと思います。
    なんであっても最初が肝心。良い顔をしようとせず「そういう人なんだな」
    と相手にも思わせてしまった方が結局、後から楽ですよ。

    トピ内ID:1311697886

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    お気持ちすごくよくわかります!

    しおりをつける
    玉響奏
    ありがた迷惑なんですよね。
    私も結婚するとき、義両親から「使ってない食器やタオルが蔵の中にいっぱいあるから、なんでも好きな物を持って行って使いなさい」と言われました。

    義両親の気持ちとしては、使ってない新品または新品同様の物なのだから、タダで引き取ってもらえるとありがたいんでしょうね。

    私は元々○○工務店とか書いてあるダサいタオルが大嫌いだし、食器が好きでこだわりがあったので、笑顔で「いりません」「自分で揃えたいんです」とお断りしました☆

    ここでハッキリ断っておかないと、この先もずっと言ってきそうだなと思ったので先制攻撃しておきました。

    最初が肝心ですよ!!

    トピ内ID:4308454641

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    T
    土日は式の打合せ等で終日出かけていて、お返事する時間がありませんでした。お礼が遅くなり申し訳ありません。皆さま様々なご意見・経験談・アドバイス、本当にありがとうございます。こんなにお返事頂けると思っていなかったのでとても嬉しいです。

    姑さまからの使用品やお下がりを貰うってけっこうあるものなのですね。今回はっきり感じたのは、彼家族と私家族の感覚の違いです。でも違うからって、反発したり対立したりという気は私も両親ももちろん全くなくて、むしろ私は「断ってはいけない」「角を立ててはいけない」ととてもとても慎重になっていて、使用品は正直イヤだけど全部笑顔で戴いてかわいい嫁にならなくちゃいけない・・と考えていました。彼は貰えるものは中古でも貰っておけという考えです。

    最初なので、些細なことでも拒否したりするのはよろしくないと思っています。それ故に断れないから悩んでいたのですが、皆さんのレスを読んでとても参考になりました。ひとまず、戴いておいて、姑さんが来たときに使用したりわからないうちに廃棄したりすればいいんですね。それもいい意味で“要領”なんですね。とても気が楽になりました。

    トピ内ID:4143824574

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    つづきです

    しおりをつける
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    T
    皆さま先輩方は、要らないものは要らないとはっきり言ったり「主張できる嫁」を最初からアピールするのが賢明とのご意見が多数ありましたが、私の場合まだその勇気はなくお姑さんの性格も今現在さぐりさぐりの状況なので、はっきり要らないとはまだまだ言えません(泣)本当はそう言えたらかなり楽だろうとは思いますが、ひとまずいただいて、後々取捨選択もしくはさりげなく廃棄していこうと思いました。

    あと、今回勉強になったのは、家電を一度に買うと壊れるときもいっせいに壊れるというご意見です。これには、確かに!と思いました。うちは、私も彼も結婚資金はまあまあ潤沢に貯めていて、電化製品も一通り全部買う予定にしていますが、義両親からいくつか家電(これまた使用品)をどうぞと言われていますので、ひとまず使わせていただこうと思いました。

    私の両親は、昔のようにあれやこれや一通り嫁入り道具を持たせてピカピカの状態で新婚生活をスタートさせたいとの思いが強いようです。ですが、早い段階から私はそれを断り、結婚費用は自分でと伝えてありましたからとても寂しい顔をされました。確かに母親の嫁入り道具事情はすごいです。

    トピ内ID:4143824574

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    つづきです

    しおりをつける
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    T
    母親の時代は、話を聞いていると本当に豪華で、婚礼家具一式・家財道具・お誂え洋服何十着・着物百枚近くプラス持参金1千万などなど、それこそ、えー!!とドン引きする内容で、今の時代はありえないだろうという感じです。だから娘にはあれやこれや買ってやりたい、揃えてやりたいとの思いがとても強く私から遠慮されたのが非常にショックだったらしいです。(私は両親想ってのことだったんですが)

    それじゃあモノではなく持参金として持たせたいとのことで、とても有難いほどの額を今回渡されていたので、そういう勢いと両親の思いもあり全部新品でスタート!!と張り切って準備していたところでした。だから余計に今回のできごとは感覚の差に困惑してしまったのかなと思います。ですからそういう意味でやはり私はちょっと感覚がずれているのかなと思いましたし、反省もしました。今のところ、彼はやはり貰えるものは貰う、使えるものは使う、新婚だからと言って新品でなくてもいいじゃん的な向きですが、私の思いも伝えてきましたし、何より彼と義両親の考えを立てて立ててやっていきたいと思います。
    皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4143824574

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    ドン引きなんて酷い

    しおりをつける
    😉
    ぱんち
    「よかったら使いなさい」でしょ?だったら不要なものがあれば素直に、そして丁重にお断りすれば良いだけですよ。

    義両親さんには全く悪気がない様子なのに、自分の実家にまで告げ口までしてドン引き…その意地悪さの方にドン引きです。こんなんじゃ何も言えないですね。

    私の両親は、義両親の悪口言いません。価値観の違いってありますし、一方的にドン引きなんてないですよ。逆に考えて、トピ主実家が悪意なく粗相をした時、夫と義実家が「ドン引きだね」と言い合っていたら悲しくなりませんか?

    私はモノによっては有難く戴きました。結婚15年目の今でも重宝しています。でも家具は一度置くと一生ものだったりするので「せっかくですがごめんなさい。コーディネートして考えていますので」と丁重に断りました。電化製品はどうせ10年目安で壊れるので、有難く戴きました。おかげで浮いたお金を貯金できて助かりました。

    これからお金がかかります。少しでも助けになればという気持ちからだと思いますよ。無理に受け取る必要はないけれど、親切心を「ドン引き」なんて…義両親さんがあまりにもお気の毒だなと思いました。

    トピ内ID:5823954315

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    タイミングによる

    しおりをつける
    🐱
    ぶん
    うちは、新婚当初(20代半ば)は一人暮らしのときの家具をほぼ流用しました。
    まだ使えるしお金がもったいないと思いました。
    婚約指輪もなし、結婚式も比較的安価なプランにしました。

    その後、貯蓄に励み、結婚10年目に新築マンションを購入。
    そのときに、ここぞとばかり、家具家電は好みのものに一新しました。
    貯金してきてよかったーと、毎日満ち足りています。

    トピ主さんがすでに30代以降で貯金もあり、住み替えの予定もないのなら、すべて新品でも驚きません。
    ただ、それができる人ばかりでもないということは念頭に置いた方がいいと思います。

    受け入れられないのなら、好みの家具をアウトレットで見つけたとか、理由をつけて辞退しましょう。

    モノをいただくと、あとで処分しづらくなるんですよね。
    こだわりもあるご様子ですし、安易に受け取らないほうがいいと思います。

    トピ内ID:4324987356

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    キムチさんの感覚に同意

    しおりをつける
    🐤
    にこ
    新しく引越し→物入りになるだろう、ということで買わなくていいものは
    ”今はまだ”買わなくていいんじゃないかな、
    丁度余分にあるものがあるよ~という感覚だと思います。

    トピ主さんを相手がないがしろにしてるかどうかは、
    詳しい付き合いの仕方がないのでわかりませんが…。
    断りたいなら、断っていいんじゃないでしょうか。

    私はトピ主さんの気持ちもわかります。
    全部新しく揃えた方が気持ちいいですもの。
    過去に○万円かけて新しいもの揃えて、やっぱりこれ使いづらいな…と
    後悔したものがあるので(汗)、使ってみようかな、と
    思えるものだけ貰ったり断ったり臨機応変にしてます。

    トピ内ID:4165072967

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    新古品ならありだけど・・・

    しおりをつける
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    価値観の違い
    お気持ちよく分かります。
    確かに価値観の違いではありますが、
    少なくとも「相手の意思」は尊重してほしいですよね。

    実は私もそうでした。
    結婚して1年もたたない頃、義実家に遊びに行くと
    「これ持って行って」と出されたのはダンボール3箱分の
    食器類。使い古しで中には欠けている物や錆びている物が
    混じっていました。

    絶句でしたね。

    何も家や車や何から何まで、全てを新品で揃えたい訳じゃない。
    でもせめて皿くらい新品だって良いだろうに(怒)
    しかも義母がン十年使った鍋まで夫が引き取ってきました。
    「新しいの買うから古いの要らない?」と言われ。

    しかもその言い訳がふるっていましたよ。
    「私は本当は今までのやつの方が使い易かったんだけど、
    あんた達にはそっち(古い方)が使いやすいかと思って。」

    食洗機もそうでしたし。
    「今の使いにくくて新しいの買いたいから~要らない?」

    私はその後、怒りが溜まりに溜まって結果的に絶縁しましたが、
    今後も程よくやりたいのであれば、「要らない物は要らない」
    ときちんと小出しにするのが一番です。

    トピ内ID:4618762484

    ...本文を表示

    こだわらなかった

    しおりをつける
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    えっともす
    私も近居の義両親が物をくれましたが、ありがたく受け取っていましたねー。

    私は反対に、新婚で何もかも買い揃えるのは危険だなって思っていました。
    やっぱり頭が浮かれていますから(笑)

    今自分で見ても、新婚に買ったのは使いづらい柄の食器とか、変にデザインにこだわっただけの家具とか、使わない機能だらけの家電とか、ああ、浮かれていたんだな・・・と自分でも思います。

    主婦一年生で色々拘ったとしても、やっぱり色々と間違えます。

    最初は貰いものから、その後少しずつ買い揃えていくのが、一番間違えない気がします。

    トピ内ID:2355020990

    ...本文を表示

    使えるものはいただいておく

    しおりをつける
    blank
    可能姉妹
    ご結婚おめでとうございます。

    この位だったら…と思えるものはいただいた方がいいのでは?


    いきなり買い揃えても、いざ使ってみると使いづらいものって

    ありますよ。生活が落ち着いてから買い換えた方が、良いものが

    選べます。


    それに、10数年後、電化製品は一気に買い替えの時期となります。

    生まれてくるお子さんにお金がかかるようになれば、一度に買い換えるのは

    大変ですよ。

    その時期をずらすのも賢い主婦です。

    トピ内ID:7131690426

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
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    ろっか
    私が結婚した頃もそうでした。
    「使ってないから、アナタ使いなさい」と色々くれようとしたのですが、
    一合炊きの炊飯器、不要になった布団一式、引き出物でいただいた名前入りの食器、色あせたカーテンなどなど。
    終いには「裏に名前を書けばいいのよ!」と、義父のフルネームが入った表札まで。それこそドン引きです。

    炊飯器は量がたりないし、布団はへたって気持ち悪いし、表札は裏に名前を書けばって・・・・。
    カーテンだけいただきました。
    義母の「色がパッとしないのよね~」というコメントが無ければ、もっと嬉しくいただいたのですが。
    圧力なべやフィスラーのお鍋は「使っていないのよ~。重くてねえ」と見せてくれましたが、くださいませんでした(笑)

    現在は娘にも中古をくださいます。
    義姉の子(娘から見ると従兄弟。男の子です)の使っていたものを色々と。
    なんか違うよね・・・とモヤモヤしつつ「結構です」とお断りしています。

    結局「ケチ」なんですよ。
    色々くださる中から選ばせてもらっているのは、ある意味贅沢なのかとも思いますが。
    トピ主様の義実家の傾向はいかがでしょうか?

    トピ内ID:5909034620

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    義親ならまだいい

    しおりをつける
    blank
    らび
    私は職場の同僚に言われましたよ。

    新しいの買って古いのとってあるから、使うー?って。

    一人暮らしする若い人ならまだわかるけど、新婚に言うか??

    ありがたいじゃないと言う人もいる様ですが、「最初」は自分で
    揃えたいですよね。

    トピ内ID:0086962945

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    ドン引きねぇ

    しおりをつける
    blank
    とくめい子
    私個人は中古やお下がりになんのこだわりもなく、いただけるものに使えそうなものがあったらありがたくいただきます。

    実際お客用の湯飲みセットや小鉢などは助かりました。
    義家では無用の長物となっていたエスプレッソマシーンは私の憩いの友になっています。

    お祝いでと新品であっても趣味に合わなかったりするし、食器等にこだわるならちょっとずつでも統一したものを揃えていったりする楽しみもあるので、新生活の当座に間に合わせる程度なら「いらないもの」をいただいた方がかえって気楽なぐらいです。

    まあそれぞれのご家庭にそれぞれの価値観があるといえばしょうがないのですが、相手の気遣いに「ドン引き」という表現を使ったり、いい年してるであろうトピ主さんのご両親が相手の気持ちを尊重することも無く「自身の価値のみが常識」といった態度を取る方がどうかと思うのですけどね。

    まあこれが私の価値観です。

    トピ内ID:5629471841

    ...本文を表示

    サムシングオールドでしょう。

    しおりをつける
    ありました
    一応貰っておく。
    電子ジャー、電気ポット、エアーポット、
    少しだけ貰っておく。
    少しで良い。

    『おめぇ、欲がねぇなぁ。。。』と感心させます。

    トピ内ID:8867904320

    ...本文を表示

    できれば、新品がいい!

    しおりをつける
    🎶
    けちこ
    ご結婚おめでとうございます!

    私もできれば新品のほうが、
    消費電力や機能の面でもいいと思います。
    もちろんデザインなど、新居に合ったものを選んで寛げる空間にしたい、
    って気持ち、とても大切だと思います。
    贅沢だとは思いません。

    私個人は、実家や友人から色々もらったり、
    夫が結婚前に使ったいたものをそのまま使いました。
    私自体が今はケチなので。。

    去年、子どもができてからは、色々触られて、バラバラにされたり
    これからはきっとペンなどで書かれたりするのかな、と思うとある程度
    落ち着いたらいいものを買い替えようと計画しています。

    古いものには安全対策がされていないものもありますし、
    共働きならば、機能性の高かったり、ケアが楽で且つデザイン性が
    高いものを選びたいです。

    単なる家の整理のために物をくれる人もいるので、
    よく吟味して、いらないものは笑顔で断るのが大切です。

    トピ内ID:5266261480

    ...本文を表示

    断れなかった代償

    しおりをつける
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    廃棄物に処分料だした
    使ったものは新品じゃないから……頻度によりますが見てから断るわけにいかず御礼を言って御礼の品も献上して
    廃棄処分しました
    電化製品は有料だから、大変でした。
    掃除機もテレビも洗濯機も………

    トピ内ID:6104812584

    ...本文を表示

    億越えの着物を持ち嫁入りする御宅のお嬢様なら新品でいい。

    しおりをつける
    blank
    ミント
    トピ主家がそれ程の資産家でしたら、全て新品でと言ってもお姑さんも何も言わないのでは?

    お母様に甘えたらいいと思います。
    甘えるのも親孝行ではないでしょうか。

    今全て新品で同時に買い替え時期が来た所で平気ですよね。

    やはり育った家庭で価値観が違うと思います。
    無理に受け取らなくてもいいのではないでしょうか。

    お母様が「嫁入り道具を揃えたい」という言葉でお姑さんは納得すると思います。

    トピ内ID:3727502758

    ...本文を表示

    一言だけ、追加

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    一言だけ、追加させて下さいな。

    >皆さま先輩方は、要らないものは要らないとはっきり言ったり「主張できる嫁」を最初からアピールするのが賢明とのご意見が多数ありましたが、
    >はっきり要らないとはまだまだ言えません(泣)

    前にも書きましたが、最初から「キチンと自己主張出来る嫁アピール」に一票です。

    何も「好戦的な女」を全面に出す・・事ではありません。


    私は、昔友人が「超封建的な家」に続けて嫁に行き、凄まじいまでの苦労を見ていましたので
    自分の結婚の時は「最初からキチンと意見を言う」「嫌な事は嫌だと、丁寧に言う」で臨みました。

    真の関係は「どちらかが主張を曲げたり我慢したり」する所には無いと思うので。
    徐々に、これから頑張れ。

    トピ内ID:3250775435

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    義妹のお古をもらって、ビックリ

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    サンキュ
    私達の結婚と同時期に引越した独身義妹から、使わない家具を頂きました。パッと見、普通の家具類でしたが、それぞれ何か欠陥があってガッカリしました。棚の板が1枚無かったり、戸棚の扉を開けたら外れていたり、ワゴンのキャスターも転がすとすぐ外れて、埃まみれで真っ黒な扇風機もあって。全部捨てました。有料粗大ゴミの費用が掛かっただけでした。兄妹とはいえ、「まだ何とか使える」のではなく、最低限きちんとしたものが欲しかったです。。
    くれるのは有難いけど、まさに、物に依ります。

    トピ内ID:1489875738

    ...本文を表示

    今は良しとしましょうよ

    しおりをつける
    blank
    小判
    それぞれのご実家の価値観の違いが浮き彫りになったんですね。良くあることです。
    トピ主さんは良い判断をなされました。実母さまが現金を下さったのは本当に
    良識のある方だと思います。お金はいくらあっても腐ったり壊れたりしませんから。
    やがて義母さんからもらったものを買い換える時が来ます。大物家電が壊れたら
    割と高額の出費があるものです。夫さんのお仕事の都合や、住んでみて後からわかった
    とかで引越しの必要が出た時にもお金は大役を果たします。
    私は家を購入した時、初めての一人暮らしだったので照明から家電から全て一時に
    揃えなくてはいけませんでした。まとめ買いなどで値引きしてもらっても全額で
    100万以上かけてしまいました。当時は満足していましたが、どんなものでも古くなるし
    飽きたりすることもあります。でも新品購入だらけなら、飽きたからと言って交換するのも
    躊躇したりもします。初めて揃えたものだからと。思い入れが無い分、効能などで
    判断出来ます。あなたの判断はきっと結果的に良かったんです。
    どうぞ新生活を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:8777952166

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    えー!むしろお母様がセレブすぎてドン引き(苦笑)。

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    じゅんくん
    トピ主さんレス拝見しました。
    お気持ちが落ち着かれたようで何よりです。

    ドン引きなんて、そんな大げさな…と思っていましたが、なるほど。
    トピ主さんのお母さんがセレブすぎ、彼家族は庶民感覚、という違いでしょうか。

    自分の常識は相手の非常識、ということもあります。
    結婚生活では、相手との価値観が違うと苦労すると思いますが、こうやって色々な意見を取り入れて、歩み寄って修正していけるといいですね。

    お幸せに。

    トピ内ID:5470860606

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    レスします

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    海が好き
    「母親の時代は、話を聞いていると本当に豪華で、婚礼家具一式・家財道具・
     お誂え洋服何十着・着物百枚近くプラス持参金1千万などなど、、、」

    大きな洋箪笥、和箪笥それぞれ少なくとも2棹あるいは3棹、いや、
    着物100枚といったらそれでも足りないか、、
    そんな生活を始める人たちが実際にトピ主さんのご両親の時代には
    存在していたのですねぇ。
    お金持ちの親御さんが家を買ってくれるという話を聞くことはありますが
    「着物100枚近く」、、、口をあんぐりするのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:8959596709

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    すごい額の持参金かぁ

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    🐤
    まのん
    持参金については彼に内緒にしてくださいね。
    独身時代の貯金とまとめ、いざというときのお金にしてください。
    家を購入するときに頭金として出しても良いですが、それもちゃんと将来を検討してから。安易に言ったり、出したりしないこと。
    とにかく彼には絶対に言わないこと。
    些細なことで使わないこと。
    これらは絶対ですよ。

    トピ内ID:3163995827

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    分かるわぁ

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    ぶんた
    私もトピ主様と同じ様な考えです。そして私の両親もです。
    なので、結婚する時、勿論全て新品と私は考えていたのですが、主人と義親は、持ってくるわ、持ってくるわ、中古のタンスやらコタツやら、大物から細々した物まで。
    そして、やはり結婚後も、初めて産まれた子供の初節句(男児)に使い古してくたびれた兜を姑が持って帰るよう勧めましたが、親が買ってくれていたので断りました。
    そして女の子が産まれて、お雛様も同じ事を言われましたが、それも私の親が買ってくれましたので断りました。
    ベビーベッドのお古(主人の姉のお子様2人、妹さんのお子様3人に使用したベッド)が、うちにまわって来た時は、私の両親が馬鹿にしているのか、と怒りだし大変でした。
    そして、幼稚園年中になり、姑が『中古の自転車屋さんがあるから買うなら中古でいいよ』と言いましたが、私の感覚では、中古って…、といった感じでした。
    そして親に何気なくその話をすると、すぐに新品を買いに行きました。
    物を大切にする事は大事だし、どちらが良くて、どちらが悪いと言う訳ではないけれど、育った環境は大きいなと感じます。

    トピ内ID:0146368424

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    新居の位置付けによる

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    🙂
    バスケ娘
    私たち夫婦の新生活は、新居でしたがアパート暮らしから始まりました。初めから家を購入するつもりはあったのですが、引越しやら結婚式やらでバタバタしていたのと、二人の生活を経験してから本当に自分たちに必要な家の条件を考えたかったからです。

    なので、新居とはいえども数年で引っ越す予定だったので、極力お金はかけず、いただきものや自分たちが使っていた家電で生活を始めました。で、すぐに家探し。その時のアパートが、ものすごい坂の上でかつ階段で5F、「絶対に平らな地域に住みたい!」など、生活してみてはじめてわかる条件などもわかって、1年後、本当に満足する家を購入しました。このお家に合わせて、新しい家電や家具も揃え、とても満足しています。

    なので、トピ主さんのライフプランに合わせて、検討すれば良いのではないでしょうか。近いうちに子どもを設けてライフスタイルが変わるから、それまでは様子をみながら、とか。

    トピ内ID:9058774024

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    私の夢だから

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    はるばる
    適当に折り合いつけて、全部とはいわないでいくつかだけ頂いておけば角はたたないと思いますよ。あと断る時のコツは私がこうしたい~ということで、相手を否定はしないことです。
    新婚のときの家具を選ぶのは私の夢だったのだ、とかそんな感じで。

    余談ですが自分なら食器洗い器、冷蔵庫、洗濯機、エアコン、ソファ…辺りは新品ですね。口や身につけるもの(質の良い食器等はまた別ですが)あたりの電化製品は新品をそろえたい所です。

    棚とか机、テレビ、卓上スタンド等ならそのうち買い替えるのも楽だしそういうのだったらサイズによっては頂くかもしれません。

    どうしても貰えというのだったらそれは夫に使わせましょう

    トピ内ID:5236720205

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    贅沢だと思う。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    私自身は、結婚時には買ったのは家具数点と電化製品は冷蔵庫とテレビのみでした。

    決してお金に困ってた訳でなく、主人が独身時代に5,6年使ってた電化製品は充分に
    使えたので買う必要はないと思ったのと、買ったけれど、結局は今までの物が使えるから
    古い物を使い続けたのが殆どです。まだまだ使える物を『中古』『新古』だと使わないのは
    勿体ないし、贅沢だと思う。

    ちなみに、食器類は一切買わず、実家にあったものと主人が使ってた物を使用しましたし
    実は未だに(15年程)使ってます。

    トピ内ID:8779565846

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    危険なニオイがぷんぷんする。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    続けてで申し訳ないです。

    >わからないうちに廃棄したりすればいいんですね。

    これは…お姑さんの性格を把握してないと危険ですよ。
    あとから、「使ってないなら返して」とか言われる場合も…無きにしも非ずです。

    家に来ることがあれば、キッチリ何を使ってて何を使ってないか…見て帰る、ちょっと変わった
    お姑さんも一握りは居るもんですよ。

    あまり、身構えずに、「もう揃えてしまった」と言った方が良いと思います。

    今の状況で、合わないところがあるなら、今後はもっとドンドンこういうズレは増えてきますよ。

    トピ内ID:8779565846

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    もらっちゃダメ

    しおりをつける
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    クロコ
    一度もらっちゃうと
    「いらないもの」「捨てられないもの」
    が続々と 送られてくる恐れが 濃厚です。

    自分が捨てられないものを 送りつけてくるだけ。

    迷惑です。

    きっぱり 断りましょう。今後の平和のために!!!

    でも、かわいい嫁を演じたいのなら

    「一品だけ、おねだりして もらう」を

    計算尽くしで やってのけてください。

    検討を祈ります。

    トピ内ID:3284448382

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    旦那さん、しんどそう。

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    ねこ
    お母様の時代にだって着物100枚はそうそういないと思いますが・・凄すぎです。

    トピ内ID:4405985929

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    新居は賃貸?

    しおりをつける
    😀
    セルジュ
    私の義理のご両親も色々お古をくれます(笑)
    まぁ私は有り難く使っております。

    私の両親は地元が派手な嫁入り道具を揃えるのが
    普通の地域だったので新しい家電やら家具を買って
    持たせて送り出してくれました。

    一方、義両親は夫婦の稼ぎでそれに見合った生活を
    して来た方々なので、自分達で安くても気に入ったものを
    買い足しながら使いなさいと助言して下さいました。

    どちらも間違ってないなぁと今なら思いますが、
    派手婚の地域性が抜けきって居なかった私は
    けち臭いな~とも思いましたよ、正直ね!

    あと義両親曰く、賃貸に合わせて良い物を買うと
    家を買った時に合わない事がある。とのこと。

    うん、これ結構重要でした。

    ご結婚されてからはあまり引っ越しはされないかと思いますが
    賃貸の間取りによって家具が合わない事多々あります…
    うちは2LDKから3DKにかわった時、コンセントや
    物置、押し入れ、窓の関係で泣く泣くお気に入りのソファーを
    実家に避難させました。

    なので、新婚当初はお古で充分かもなぁと言うのが今の心境です。

    トピ内ID:5939951948

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    お気持ち分かります。

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    しの
    お気持ち分かります。
    悪気はないでしょうけど、ただ不用品を押し付けているだけですよね。

    私の場合は長男出産時に主人の為に購入された、お宮参りのお着物、お正月の破魔弓が来ました。
    節句の兜も主人の使い古しが来そうでしたが、主人からマンションには収納場所がない、買いたい兜があると言う理由で断ってもらいました。
    お着物も、破魔弓も兜も初めての子の為に自分で選びたかったので本当に嫌でした。
    私の気持ちを知っている実母が破魔弓はそもそも嫁の実家が用意するもの。
    その子の守り神になるのだから、子供それぞれに買うべきと新たに購入。
    勿論、兜も実母が私の好きなブランドのものを購入してくれました。
    ご主人を傷つけないように新居には気にいったものを揃えたい旨を伝えたほうがいいと思いますよ。
    また不用品を押し付けられても困るでしょうし。
    せっかくの新居、お気に入りのもので気持ちよく暮らしたいですものね。

    トピ内ID:5764780362

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    仕方ないって分かりますが覚悟して下さい。

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    芋羊羹
    婚約中の身で或いは新婚で姑からの「お下がり」を
    きっぱり断れないというのは良く分かります。
    たいていの人はそうでしょうね。私もそうでした。
    そして月日は流れてアラフォーの今でも要らない物を持たされます。
    「最初が肝心、断れ!」とレスしてる人達もそうなんだと思います(笑)
    今では分別するのに何のためらいもありませんが
    もしも初めに「要らない」って言えてたら持ち帰る手間もゴミだしの手間も
    省けてたのかなあと思います。
    しかし姑との良好な関係も築けなかったのかもしれないので
    仕方ないかなー。

    トピ内ID:4066305548

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    色々な意見ありますね

    しおりをつける
    🐱
    もみじ
    うちも、あなたとそっくりな感じです。悪気は無いんですよね~あちらは(笑)私も信じられませんでしたよ。だって私なら絶対しないもん。 大体新居なんだし、新しく自分たちに合う物置きたいですよね。同じく私と同じ実家は、使いふるしでなく、現金でお祝いしてくれました。でもお古は、笑顔で頂いておきました。面倒なんでね、好意を逆撫でしてるってグチグチ言われるのも嫌なんで。最初は、使って嫌だったらなんやかんや理由つけて廃棄で良し。面倒な事だけど、こうするのが、ピシャッと断るより面倒起きないから。適当に、はいはいって受け流した方がいいですよ。他人なんだし、理解してもくれませんからね。面倒なのお察しします。

    トピ内ID:3936414543

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    面白いですね

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    cmore
    不用品を押し付けるのは実親ではなく、必ず義両親なんですね。
    きっと旦那様も同じことを思っていることでしょう。

    トピ内ID:7882299795

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    びっくりしました

    しおりをつける
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    10年前
    ご結婚おめでとうございます。

    新婚生活に中古品なんてありえないと思っていましたが、
    みなさん結構寛容なんですね。

    結婚が決まって、
    家の中のものはこちらで全てご用意しますと
    親の意向をお伝えしたら、
    夫は社宅(笑)と新車を用意してくれました。
    家の中のものは家財道具はもちろん、洋服から靴から下着まで
    全て新品で、親からは税金がかからない程度の持参金も持たせてくれました。

    みなさんしきたりとかお好きでないかもしれませんが、
    家の中のものは妻側が用意する、と浸透してれば
    インテリアのことで意見の相違が出たり
    義両親に不用品を押し付けられたりしなくて済みます。
    しきたりはいらぬ揉め事を防げるといいますか、
    親だからってあれこれ出しゃばるな、といったような
    伏線にもなっていたと思うんですね。

    仕度ができない方はそれこそ上手に工夫されれば良いと思いますが、
    里のご両親様が用意して下さるなら
    「親も嫁入り仕度にいろいろと夢があるようでして。
    わがままを申し上げてすみません」
    とお伝えして良いと思います。

    トピ内ID:6724198860

    ...本文を表示

    とりあえず「お気持ちだけ」もらって・・・

    しおりをつける
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    春は桜
    あとはご主人と相談して処分したりしてはどうでしょうか。
    私は新婚当時、夫が既に購入していたマンション(夫が両親と同居しており、両親は引っ越し)に入りましたが、まあ、色んなモノを置いていってくれました。
    いるもの、いらないもの様々でしたけど。
    食器などは全部揃えるのも大変なので、自分たちの日常使いのものを一部揃え、あとは置いていってくれたものを活用。それは現在も使っており、たまに舅・姑が来た時に使うと「あらー。懐かしいわ。まだ使ってくれてるの?」と言われます。
    年期の入っているもので明らかに古くさいとか、趣味にあわないとか、食器で欠けてるなんてものは論外ですが、一部はうまく使ってもいいんじゃないですか?
    「新婚家庭に中古やお下がりはない!」とのことですが、全部を新品で揃えるとかなりのお金がかかりますよ。
    仮に私がトピ主さんの親の立場であれば、「受け取るだけ受け取り、頃合いをみて処分しなさいね」というアドバイスをさせていただきたいです。
    「あれ、どうしたの?」と言われたら「壊れたので処分しました。」でいいのでは?

    トピ内ID:2505510619

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