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    うめ
    恋愛
    昨年の夏に結婚して、主人の勤務先が遠方だった為、退職して田舎に付いて来ました。 今、毎日とても憂鬱です。 主人とは6年付き合って結婚しました。引越した事もありますが、いつも中距離恋愛で、会うのは週1か月2程度。電話はあまりせず、メール中心でした。 主人に対して愛情が失くなってしまいました。結婚する前から気づいてました。かなり前から冷めてた事に。でも年齢もあって、別れたらもう次はない…と思い、自分の気持ちをごまかして付き合ってきました。もっと自分の気持ちに向き合えば良かった。 マリッジブルーになっていた私は入籍の前日、『結婚は延期にしよう』と彼に言いました。 彼は、『会社の人に式のスピーチも頼んであるのに今更断るなんてできない… 確かにトキメキはないけど、一緒に家族を作りたい』と言われ、泣きながら悩み、可哀想…と思って入籍する事に決めました。 もっと悩めばよかった。考えるのが苦しくなった私は考える事から逃げてしまいました。結婚したら幸せになれる…何の根拠もないのに安易な方へ逃げてしまいました。その結果が今です。 必要最低限の家事のみをし、主人とはほとんど会話はありません。 ほとんどテレビを見たり、主人が自分の部屋に行ったり、主人がコタツで寝てしまったり… そんな毎日です。 パートの面接を受けているけどなかなか決まらず今は専業主婦なのですが、ずっと家に1人でいるのでより一層悪い方に考えてしまう…というのもあるかもしれません。 辛い… すぐ実家に帰りたくなってしまいます。家族が恋しくてたまらないのです。 離婚してリセットしたい。 こんな私はわがままですよね? 毎日結婚を後悔しています。

    トピ内ID:2186638946

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    一度実家へ帰ってみてはいかがですか・

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    😑
    みほ
    知らない土地で専業主婦、愛情も無いって。。。 そんな空しい生活ですか。。 お仕事でもあれば違うのでしょうが。 もう、ご主人とは歩み寄れませんか? 何故会話も無いのですか?あなたが後悔をして面白くないのをご主人は察知してらっしゃると思います。 今の状況は良くないので一度実家へ帰って頭を冷やしてみてはいかがですか。 年齢がわかりませんが、ご自身で決断したこと。 本当に嫌なのであれば、離婚も視野に入れて考えてみてもいいかもしれません。 ただ、折角結婚されたのですから少し歩み寄って、嫌だいやだとばかり考えて追い詰めるより前向きに考えてみては? 本当に愛情が無いのであれば離婚すべきです。双方の為に。 それをちゃんとご主人に話せますか? この投稿を見せられますか? 可哀そうなどと思って結婚されたあなたの責任もあるのはおわかりですよね。ご主人を傷つけても、罵倒されても離婚したいか否か。 考えてみてください。

    トピ内ID:8808181492

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    別に

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    あい
    わがままではありませんよ~ 嫌だと思ったのに辞める勇気を出せなかっただけです。 ご主人を愛していらっしゃらないのであれば離婚してもいいのではありませんか? 離婚してる人沢山いますから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7908034807

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    後悔と言うより

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    番茶もさくら
    退屈しているんじゃないですか? 田舎で 刺激がない パートに行こうにも仕事もない。 ご主人は 疲れているのか 話もしない。 燃えるような恋をして 結婚したからと言って ながーく 仲良しってわけでもないと思いますよ。 結婚を決めたのは 自分自身。 かわいそうで 結婚したにしても 自分で決めた事だから。 同じような立場にいる人は結構いると思いますよ。 でも 実家に帰りたいとか思わないような気がします。 実家に帰ったところで 今よりも 一時的には 気持ちは楽になるでしょうが いつまでも 遊んでいるわけにもいかないから 職探し。 結婚に対して すごく 大きな夢を抱いていたのかな? 生活って そんなもんだと思いますが。 離婚して 実家に帰って 5年後 10年後のご自分を 想像してみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:7903670600

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    そうですね

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    匿名さん
    たとえ流されようとも決断したのは自分自身ですからね。 過去を見たところで一体何になるのでしょうか?貴女の幸せって? 結婚して幸せになりたいのなら目の前にいる夫となぜ向き合おうとしないのですか?結局貴女は根本的に何も変わっては居ないし、その逃げ体質から変わろうと言う姿勢が全く見られません、幸せになりたいと思う気持ちがあるならばまず、自分自身を少しづつ変えてゆく努力位しましょうよ、ここで泣き言のトピを立てる暇があったら夫と向き合うべきです。

    トピ内ID:9949371772

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    確かに

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    とみー
    我が儘です。 ですがあなたの中で結論は出ているように感じます。 夫婦として生きていく努力ができないのなら離婚して、それぞれ新たにやり直すのがいいのでは。 このまま引き延ばしてはご主人にも失礼です。 偉そうなことを言っていますが、わたしも同じ経験があります。 マリッジブルーだと自分をごまかし結婚しましたが、たった1年で離婚しました。 今でも元主人には申し訳ないと思っています。 わたしの場合、人と暮らすのが無理でした。とても我が儘なのです。ずっと独身で生きていく人生プランを立て、現在はそこそこ楽しく生きています。 自分の性格をよく考えましょう。流されないようにしましょう。しっかりと考え結果をだしましょう。

    トピ内ID:6768451971

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    もう逃げないでね

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    ベネチア
    >離婚してリセットしたい。 >こんな私はわがままですよね? わがままでもいいんじゃないですか? だって自分の選択を後悔しているのだから。真剣に考えることから逃げたために、こんなことになってしまったとわかっているのだから。 よかれと思って選択した後に誤りに気付くなんて誰にだってありますよ。 気付いたんだから、人生やり直せばいいじゃない? それで今以上に人生が良くなるかどうかは、神のみぞ知る、です。 でも、やらずに後悔するよりやって後悔した方が、精神衛生上は絶対にいいです。 出来ることは全部やったほうがいい。それはご主人との関係をもう一度構築することも含めて。 面倒なことから逃げてきた結果が現状なのです。自分でまいた種なのです。もう逃げないでね。

    トピ内ID:5416450825

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    レスします

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    💍
    40代後半
    後悔してるという以上にあなたの無責任な性格にものすごく腹が立ちます。 蒸し返して悪いですけど、基本結婚する段になって延期しようなんて言うのはやめてね。それってすごくしてはいけないルール違反ですよ。今の社会むちゃくちゃだから、そんなことを平気でする人いるけど、旦那様のように、スピーチを頼んでいたり…云々大変な屈辱も受けることになります。みっともないことです。 現代人は自分の都合のいいように講釈をたれますけど、絶対ないようにしておかなければだめなことです。もともとあなた自身も信用できる人間でないと評価しますよ。 あなたと関わったら、いつもそんな後味悪い思いするんだなーと思わざるを得ないです。 本来、子供である中学生レベルですよ。いい大人ですからそんな無責任なことは絶対しないようにしてください。 自分の蒔いた種を自分が舐めるようになったのであって、旦那様には何の問題もないですので勘違いなさらぬように。 我儘というよりはいい加減・信用できない人間です。

    トピ内ID:8234419658

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    ずっと

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    ふわりんこ
    そんな日々を過ごすなら、早いうちに別れたほうが、お互いのためだと思います。

    トピ内ID:5036441127

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    我慢しないで。

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    サエ
    我慢しないで一度離れてみたら良いと思いますよ。ご主人と居ても辛いなら実家に帰ってご両親に相談しなさい。夫婦仲も単なる同居人みたいな感じで楽しく生活してないみたいだし‥。我慢しても何の解決にもならない、笑って楽しく生きないと勿体無いよ。生きてるって凄い事だよ、命ある限り自分自身を大事に考えないと。迷わず自分自身の気持に正直に行動した方がいいですよ。

    トピ内ID:4986043314

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    たとえ

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    アラブ
    結婚前の気持ちがどうであれ、「結婚してあげた」と考える結婚が上手くいくわけがありません。本当に問題なのは、気持ちが冷めている、などではなくその考え方と感じます。前日に取り止めたいなんて、少しでも相手のことを考えたら言い出せません。 ときめきがないなら、何かで取り戻す努力をしてみようとか、そういう考え方をしたことはありますか? 離婚の前に、ご自分で試せることは本当に何もないのですか? 冷めていることを理由に離婚したら、次の相手とも同じ結末が待っているとは思いませんか? 30年冷めない恋があるとお思いですか? あるとして、ご自分はその理想の恋に相応しい人間ですか? 自分を変えることで何か変わる余地があるうちは、離婚などすべきではないと思います。

    トピ内ID:9633665451

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    我儘ではないです

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    🐧
    転勤族
    私は既婚男性で結婚20年になります。 私は東北の田舎生まれで妻は東京生まれ。結婚して13年間ほどは転勤族でそれこそ日本中の度田舎や海外まで、転勤を7回ほどしました。 転勤先でも出張は多く、当初妻に何度泣かれたかわかりません。 でも、やはり転勤先で友人をあらたに見つけるとか、仕事を見つけると言うのは、主様が言うとおり簡単ではありません。 なので、できるだけ、実家に帰しました。別居みたいな生活にはなりましたが、それでも妻の精神的平穏が保てるならそれでよしと思いました。 転勤先で、更に年の3分の2以上が出張では可哀そうでしたから。 いつまでもこういう生活はできないと判断し、転職し、今は転勤族ではなくなりました。短期の出張は海外含めてたまにありますが。 ですので、主様も、永遠にこの状態が続くと思わない方が良いです。 我慢できなかったら、正直に夫に気持ちを伝えてはどうでしょうか。 部署を変えて実家そばに戻らせてもらうとか、転職をいつかはしてもらうとか、沢山の話し合いを何度も重ねた方が良いと思います。早めに。

    トピ内ID:4413736299

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    トピを読んで

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    蜜柑
    感じたことを書きます。 それは、主さんは相当の甘ちゃんだな~ということです。 なぜなら、あなたのトピには決定打となるご主人の欠点が一つも書かれていません…。 主さんは「足るを知る」という言葉をご存知でしょうか? 下記に意味を書きますね。 「今を満ちたりたものとし、現状に不満を持たない。おのれの身の程を知り、それ以上を望まないこと」…。   >結婚したら幸せになれる いえいえ、幸せになるには二人の努力が必要なんですよ。ご主人ばかりに「求めて」いてはいけません。 >すぐに実家に帰りたくなってしまいます。 いえいえ、実家ではあなたを待っていませんよ。離婚すればあなたは「出戻り」ですから…。 もう一つ、こういう言葉も添えておきますね。 「恋愛時には両目を開けて相手を見よ、結婚したら片目をつむって相手を見よ」と言います。 でも、毎日結婚を後悔していらっしゃり、主さんご自身が変わろうとなさらないのなら、(そんな事を知らないご主人が可哀想なので)その先は主さんがお決めになれば宜しいかと…。

    トピ内ID:7248498037

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    遅すぎることはないと思う

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    まー
    結婚は焦ってするものじゃないって、本当なんですね。 確かにあなたを含め多くの女性が 結婚でアイデンティティ喪失の悲しさを感じています。 名字・仕事・住んでいた場所など・・・。 それでも夫を愛していたら我慢できるんでしょうけど。 あなたの場合はもっとつらいですよね。 気持ちがさめちゃった理由はなんなんでしょうか。 それは今から話し合って解消できないでしょうか。 まだ新婚なのに、あんまり会話ないなんて、 そんなの何十年も続けられるわけないですよ。 でももし本当に別れたいなら、 子供もまだいないし、遅すぎることはありません。 結婚で我慢しないでも幸せな人はいっぱいいるから。

    トピ内ID:1382735372

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    本当に結婚相手だけが原因なのか環境の変化のせいなのか

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    🐱
    あっぴ
    私も結婚と同時に長年住み慣れた場所を離れて、何の縁もない地域で新婚生活を始めました。 だから主さんの気持が解ります。 結婚して2年くらいは、元住んでいた地域のニュースをTVで見るだけで涙が出たくらい。 だから夫とのコミュニケーション不足もあるだろうけど、 ・実家の家族と離れ、しかも住み慣れた地域から引越したストレス ・実家に居た時はやってもらって当然だった?家事を自分でしなければならないストレス ・都会?→田舎へ引っ越した不便さのストレス も相当あるのではないでしょうか? 昔の自分がそうだったから、何となくそう思ってしまいました。 だって6年も付き合っていれば、新婚の新鮮さはあまり無いのが普通じゃないですか? 仮に夫と結婚しても住む場所が違ったらどうだったか? 実家近くや住み慣れた地域だったら? 主さんが憧れていた地域に住めるのだったら? 何かできる事から日常生活を少し変えてみたらどうでしょうか? 田舎ならもっと自分で車を運転して外出するとか。 家事や夫とのコミュニケーションでもいいかもしれません。 このトピがストレス発散の愚痴トピであることを祈っています。

    トピ内ID:3797330468

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    それで

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    💔
    れもん
    夫はあなたが一番ほしかったもの「結婚」をくれました。 しかも専業主婦で養ってくれています。 それであなたは、夫に何を返しましたか。 あなたが可哀想な夫と結婚してやったんじゃありませんよ。 うぬぼれるのも大概にしなさい。 結婚したくてたまらなかったあなたと、夫は結婚してやったんです。

    トピ内ID:9316006018

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    わかりますよ

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    婆さん
    今とても空虚なんですよね。こんなことなら結婚しなきゃよかった、って気持ちは分からなくはないです。 自分の居場所は、ここではないのでは?と考えるんでしょ。ずっと気持ちが変わらなければ、長い人生ですから離婚もありでしょうね。 アドバイスではありませんが、今お住まいの田舎では、自己実現は難しいですか?アンテナを張り、「これだ!」と打ち込める何かを見つけられたら状況は変わって来るようにも思えます。 ご主人との関係が問題ではないような気がするのですが、どうでしょう?

    トピ内ID:4691517752

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    旦那がお気の毒だわ

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    40子持ち主婦
    何で結婚したのに、特に理由もないみたいなのに、グジグジグジグジやる事もやらずに、しかも専業主婦?なんでしょ?なのに、そんなに文句ばっか言ってるんでしょう? あなたみたいな人は、結婚しなかったらしなかったで、きっと今みたいにグジグジ言って後悔ばかりしていただろうし、今後離婚したらしたでグジグジ言うんだろうな~。 そして、再婚したらしたで、自分の事は棚に上げて、またブチブチブチブチ相手に難癖付けるんでしょうね。 あなたは、きっとどんな事をしていても幸せ感じないと思います。 そして、自分が幸せじゃないのは、すべて他人のせい。 そんな努力もしない、自分は何もしない、ただ不満だけをつのらせる生活してて楽しい? 自分が変わる努力も出来ないのに、家事もろくにしてなくて生活を旦那さんに支えてもらってるだけのくせに、文句ばっか言うのは止めたら?

    トピ内ID:8425100710

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    幸せってさ、自分で作っていくものだと思います。

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    チョコ
    トピ主さんは、「幸せになるために」自分自身で毎日何かしていますか? 幸せは周りが作ってくれるものでも、 環境が作ってくれるものでもないですよ。 今の環境の中でいかに自分で幸せを作り出すか。 なんでも良いと思いますよ。日々の小さな事でも。 そんな日々の小さな努力から、大きな幸せに繋がるんだと思います。 同じ一時間、一日を過ごすのなら 「つまらない」より「楽しい」方が良いはず。 「今日は何をして楽しもうかな?」 「今、夫と何をして楽しもうかな」 そんな風に考えられるようになると良いですね。

    トピ内ID:1098416840

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    わかります…

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    🐤
    みつ
    幸い お子さんも居ないなら、最悪 離れてみたら良いんじゃないですか? 6年交際っても、あまり密に会ったりして無かった様ですし、結婚前に悩んだ… でも、ずるずると結婚して、一緒に生活するようになって 今の様に悩んで居るなら、一度離れてみたら良いんじゃないですか。人生 一度きり。後悔しながら毎日惰性で生活するのは、バカらしいですよ。頑張って下さい!

    トピ内ID:6947214759

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    幸せって

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    ヨメ
    してもらうものではありませんよ。 トピ主さんは受け身過ぎます。 旦那さまがかわいそう。

    トピ内ID:9416638879

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    もし離婚するならば。

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    雨模様
    どうせ離婚するのだったら、早い方がいいです。ご主人のためにも。その分時間をかけて、ご主人が別の新たな人生のパートナーを探すことが出来ますから。 その時には、トピ主さんが徹底的に悪者になる事が必要だと思います。 ご主人の社会における顔を潰さないためにです。 夫には何の非もない。ただただ私が悪いのだと、ご主人にも周囲にも心から謝罪する覚悟が必要だと思います。 それがご主人に対する誠意ではないでしょうか。

    トピ内ID:4134431598

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    わがままです。

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    😨
    えま
    でも同時に気の毒だなとも思います。 大好きな人との結婚生活は毎日本当に幸せな物なのに…。 旦那さんも可哀想ですがトピ主さんも可哀想。 本当に旦那さんへの愛情がないのですか? そこまでふさぎ込んでしまうと言う事は精神的に少々参っていてなんでもマイナスに考えてしまうと言う事はないでしょうか? 本当に旦那さんへの愛情が全くないのか、環境が変わり少々鬱気味なのか… なんだか後者な気もするのですが。お仕事を再開して生きがいを見つけましょう。 もう少し前向きになれると良いですね。

    トピ内ID:9222138380

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    私が貴女なら。

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    たこちゃん
    100パーセント離婚します。 子供もいない事だし。。 一人になって、振り出しに戻ってみます。 大変な事も多々あるかもしれないけど。。 そんな生き方、あっても良いんじゃないかなあ。

    トピ内ID:4496715790

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    わからないでもない

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    ます
    トピ主さんは新しい世界に順応しにくいタイプでしょうか。 誰が相手でも、ゆくゆくはすぐに冷める気がします。 実家が一番いいのはわかります。 旦那さんに愛が無く、生活も退屈だというなら 子供を作ってその分の愛情も子供に注いでは、 と思うのですが今の旦那さんとは作る気もないですか? 恋人同士の愛情から家族愛へと変化するものですが。

    トピ内ID:9513882743

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    またおなじことするんじゃないですか?

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    みかんもち
    あんまり考えないたちなんでしょうか。 人付き合い、これからも気をつけましょうね。 離婚はしてもいいともいますよ。 今ならご主人も同意してくれるかもしれないし、いやだといわれたら慰謝料(和解金?)を支払えばなんとかなるでしょう。

    トピ内ID:9892197573

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    こんなはずじゃなかった

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    🙂
    蘭子
    誰でも、一度や二度思うことじゃないかなぁ 主さんは逃げる事だけを考えているみたいですが 同情でもなんでも、結婚を選ばれたのは自分 大人になりましょうよ 妥協して結婚した主さんだもの、いざ離婚しても あの時離婚しなければ、、って言いそう 安住したマンネリに飽きたなら カルチャースクールに通うでも、何か始めましょうよ 主が変われば、周りも変わりますよ 極論ですが、DVや浮気が無いなら 離婚は得策じゃないと思う

    トピ内ID:7552669104

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    気付いた今なら…

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    🐧
    松笠
    今、自分の気持ちに正直で居られるのにも、其なりにエネルギー要りますよね。 御自身は勿論、ご主人のためにも、よくよく考えてみてください。 ご主人と一緒になることを最終的に決断を下したのは、他ならない御自身である事に対し、今の気持ちに正直である事を選ぶなら、ご主人に対しての誠意・責任としてベストと思われる選択をなさってください。 する後悔より、しない後悔の方が引きずりますからね。

    トピ内ID:3494532857

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    本当にもう愛していませんか?

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    🎶
    バタコさん
    トピ主さんが我が儘かどうかは他人の私が言える立場ではありませんが、今、相当悩んでいるだろうしお辛いでしょうね。 私は結婚6年位経った頃から夫に対する不満が溜まり、毎日顔を合わせるのも嫌になりました。私達には子供がいるので、夫を子供のパパとしてしか見れず、男としては全く魅力は感じないまま4年経ちました。 結婚10年が経ったある日、夫が3年前から不倫をしている事に気付きました。その時は怒りよりも、ずっと私だけを愛していてくれていると思ってたバカな自分を責め、夫を失いたくないという気持ちでいっぱいになりました。 父親としての夫、生活費を出してくれている夫と思っていましたが、実際不倫をされてみるとやはりとても辛く、毎日帰って来るとはいえ、他の女に時間を割いていると想像するだけで気が狂いそうでした。 トピ主さんももしかしたら、ご主人に不倫をされたら、この人を失いたくない、私にはこの人しかいないと思えるかもしれませんよ。 ちなみに、今は付き合っていた頃のようなラブラブ夫婦に戻れました♪

    トピ内ID:7856412799

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