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    発達障害5歳男児 この1年で暴力的になりました

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    まん
    子供
    5歳と1歳半の男児の母親です。
    タイトルの通りなのですが長男が幼稚園で暴力的らしいのです。「らしい」というのは幼稚園は「園でのトラブルは園で解決する」という方針なので、こちらから先生に聞いても詳しく教えてくれません。
    以前行事で幼稚園に出向いた際に長男が「馬鹿野郎」と何度も言いながらクラスメートに殴りにいこうとして先生に止められているのを目撃しました。

    家では兄弟ケンカ程度で暴力的な行動はあまりなく、家族間では馬鹿野郎なんて言葉は使っていません。
    元々長男は言葉の発達が遅れており友達のことは好きなようですが上手くコミュニケーションがとれません。別の行事では友達から「お前はバカだから話したくない」「バカはくるな」と拒絶されていました。その怒りが暴力に向かっているのではと推測しています。

    年少までは話さなくてもおっとりタイプでした。年中になると戦いごっこ(我が家では特撮番組は観ない)などアグレッシブな活動を好むクラスメートに惹かれていき、あっという間に変わってしまいました。現在長男は療育施設に通ってはいますが、親としてこの先不安が大きいです。長男のために私に出来ることはないでしょうか。

    トピ内ID:0122351964

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    それ集団生活を送る上で普通に起きて当たり前です。

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    あのね
     年中ってそういう時期です。戦いごっこ、発達障害ある子も大好きです。年長になるとまた変わってきます。

     そして、「暴力的らしい」とおっしゃってますが、参観行事で気になったら、その場で先生に聞けばいいことです。
     そして、『友達から「お前はバカだから話したくない」「バカはくるな」と拒絶されていました。その怒りが暴力に向かっているのではと推測しています。』これもアナタの思いこみですから。お友達は以前、彼のなんらかの行動(行動がマイペースで足ひっぱられた・何言ってるかがわからなくてイライラなど)で嫌な思いをされた可能性もあるんですよ。

     トピ主さんにできることは、家で「バカ」「死ね」等の悪い言葉を使わない、子供が使ったら盛大に叱ることです。あとは、家では本人のやりたいように過ごさせるとかね。社会に所属するってことは、こういうトラブルもあって当たり前です。もちろん発達障害の子でも。

     家でも問題行動が起きる・幼稚園に行きたがらない・毎日のように殴られた・噛まれた跡が体にあるなら、まだしも…ちょっとの目撃情報で神経質すぎでは? 

    発達障害の子を育てるいち親より

    トピ内ID:0040280136

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    療育施設の医師に相談されましたか?

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    voice
    せっかく療育施設に通っておられるのですから。
    小町に相談するより、現実に長男くんと接している施設の方が、的確な判断を下せると思います。

    その上で少し気になった点は…。
    トピ主さんが、家庭は悪くない・悪いのは「バカ」と言ったり、アグレッシブな活動を好むクラスメートだ、と思っておられる事です。
    (的外れでしたらごめんなさい)

    暴言・暴力は悪いこと。絶対にしてはいけない事なんだと、繰り返し教えるしかありません。
    理由はあると思います。悲しかったんだね、くやしかったんだね、と同意してから、でも「馬鹿野郎」に代わる言葉、殴るに代わる行動、を教える方が良いと思います。

    子どもは視野も思考の幅も、大人よりもずっと狭いです。そして発達障害児は定型発達児よりもさらに狭いです。
    そのつもりがなくとも、自己中・わがままな態度を取ってしまう事があります。これに暴言・暴力が加わると、やっかいです。

    トピ内ID:6366490817

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    その子にとってのベスト

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    一子
    発達障害に関する知識も経験もないので何もお役にはたてませんが
    投稿文を読んだ印象ですと
    トピ主さんは周りが悪いと思ってらっしゃるように感じました。
    家では馬鹿という言葉は使わない
    家では特撮は見ない
    クラスメイトに惹かれて変わってしまった
    と表現されているので・・・

    どんな子供も社会に出れば変わります。
    人間性の表現は社会でなされるものなので。

    幼稚園の環境が合わなくてストレスがあるのでしたら
    幼稚園をやめるという選択もあると思います。
    皆と同じ、普通であることを押し付ける教育でなくてもいいと思います。
    しばらく北米に住んでいましたがいろんなお子さんがいましたが
    親御さんはたいていその子にベストなことを選択しようとされていました。
    小学校でも学校をやめて親や家庭教師が家で年齢相当の教育をする家庭もたくさんありました。
    学校には任せられないって考えの人もいました。

    お子さんにあった教育ができる教育機関を探してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2512080156

    ...本文を表示

    「園でのトラブルは園で解決する」が引っかかるなあ

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    yuki197103
    まだ子どもは3才なので私の認識が間違っているかもしれませんが・・
    年中で暴力・喧嘩があまり前だとは思いません。
    一般的な幼稚園がそういう傾向なのは知っていますが

    子どもがいっている幼稚園は
    必要な場合は年中でも年長でも親が付きますから
    親はウエルカムです。
    そこの先生はこう言います。
    「親に来ないでくださいって言うのは、親に見せられない指導をしているからよ。」

    家ではいいこでも、外で問題児では
    小学校にあがっても本人も親も苦労するだけですよ。

    是非相談して幼稚園を変えるなどの対策を考えるべきだと思います。
    それが出来るのは親だけなのだから

    園側が解決したがるのは
    「発達障害があってもうちは大丈夫」っていううりが欲しいからだと思います。
    きちんと対応する余裕なんてないと思います。

    トピ内ID:8903572787

    ...本文を表示

    年中さんだから

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    かふぇおれ
    年中男児がいます。本人が好きでないので、特撮ものはまったく見ませんが、戦いごっこはやはり好きです。家で言う人がいなくても、悪い言葉も覚えます。集団生活だとそういうものです。

    男の子同士はまだ手がでることも多いですが、先生に聞いたところ、そういう時期。多少痛い目を見ても、人を傷つけない、暴力で解決しないことをしっかり学ぶことが大事だと言われました。うちはかなりやられるほうですが、良い経験だと思っています。

    言葉の遅いお子さんも、クラスにいます。大人はなんとなく推測できますが、息子は何を話しているのかわからないそうです。もめると、そのお子さんはどうしても手がでます。言葉がでないので、ある程度仕方ないと思います。(うちも年少までそうでした)お互い仲良くしたいみたいですが、うまくいかないのがつらいようです。

    他のお子さんのせいにしていても始まりません。そういう時期だから、うまく伝える方法を教えるべきでしょう。うちも繰り返し、今も教えています。

    また思うのは、下のお子さんに手がかかる時期なので、少し寂しいのではないでしょうか。今まで以上に、上のお子さんとの時間を大切にしてみては?

    トピ内ID:2331233274

    ...本文を表示

    子供に聞いてみましょう

    しおりをつける
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    保育関係者
    園と家庭との連携が大切だと思うのですけれど。。。そういう方針の園なら、子供に聞くしかないですね。そして、どういう行動がみんなに受け入れられるのかを詳しく教えてあげてください。
    子供と話すのは難しいかもしれませんが、親子でコミュニケーションが取れなければ、他人やクラスメートとコミュニケーションが取れるはずがありません。

    兄弟とトラブルが少ないのは、弟君がまだ話さないからだと思います。弟君が話す頃に、長男君の言葉が弟君に追いつかなければ、家庭でも暴力が増えるかもしれません。原因は戦いごっこではなく、口達者な同年代の子供に長男君が言葉で対抗できないからです。健常児でも、言葉が遅れている子は他の子に比べて暴力的になる傾向があります。

    長男君が辛いようなら、もっと障害に理解がある園や施設に通わせてあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7331300412

    ...本文を表示

    療育施設で具体的なアドバイスを

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    らら
    発達障害者の母親で、保育士です。

    いくら「園でのトラブルは園で解決する」という方針の園でも、さすがにお友達に大けがをさせたり、大きなトラブルがあった場合はご家庭に連絡がいくと思います。
    そうなる前に先生が制止して本人にも注意して納得させて解決できているのでしょう。
    これを繰り返していくうちにお子さんも気持ちのコントロールの方法を実践して学びます。

    それはどの子も同じです。
    幼稚園保育園の保育室ではこの位のトラブルは日常茶飯事ですよ。

    「お前はバカだから話したくない」「バカはくるな」なんて拒絶されたら、誰だって怒るの当たり前です。
    大人だってつい暴言や暴力で応戦したくなる気持ち解るでしょうよ。

    そんなストレスいっぱいの環境の中で精一杯頑張って園生活を送っているお子さんをご家庭ではたくさんほめてあげて欲しいです。

    私は反対に全く言葉も出なくて、周りに興味も示さなかった我が子が、他の子の影響を受けて悪いことも含めて色々覚えていくのが嬉しかったです。

    お子さんのこれまでの発育状況を知っている療育施設に相談し、具体的なアドバイスをもらった方がよいと思います。

    トピ内ID:7340610381

    ...本文を表示

    あともう1つ。園とのコミュニケーションもうまくいってないよね

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    あのね
     トピ主さんは、おそらく園とのコミュニケーションがうまくいっておらず、不信感があるからだと見えます。どっちが悪いとかそういうんじゃなくてね。だから、変に暴力的になったとかって思っちゃうんじゃないでしょうか?

     『幼稚園は「園でのトラブルは園で解決する」という方針なので、こちらから先生に聞いても詳しく教えてくれません。』っていうのも、こども同士だから、それなりに小競り合いやトラブルは毎日のようにあるのが普通です。そういう小競り合いやトラブルを経て、子供たちは成長していくのですから。だから、よほど怪我とかがなければ普通はトラブルは園で解決ですね。
     もしくは、トピ主さんの先生に対する聞き方や相談のしかたに問題あるとか。私自身、気になることがあったら、連絡帳なり電話なりでよく相談しますし、相手がこれ言ってどう感じるかなあということも考えた上で、先生とお話します。ちなみに、療育、うちの子も通ってましたが、療育の状況も知ってもらっといたほうがいいと判断し、療育の先生から電話していただき、幼稚園の先生と情報交換してもらってます。

     園とのコミュニケーションのあり方も見直されては?

    トピ内ID:0040280136

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    moomin
    園で息子さんの指導をどのようにしたか言ってもらえないのですか?

    我が家も息子が発達障害ですが、
    園であった事はちゃんと担任の先生&加配の先生から
    必ずその日の帰りに言っていただいています。

    息子も「先生とけんかしたー。」と言うので、
    内容を聞いてここは直した方がいいよと言うようにしています。

    主様の息子さんの園の方針に不信感を抱きました。

    トピ内ID:4959533839

    ...本文を表示

    園の方針?それは違うんじゃない?

    しおりをつける
    🐷
    ひよこのママっち
    主さん、自分解釈で園の方針で教えてくれないって理解しちゃってるんじゃない?
    聞き方が悪いとかね。例えば「うちの子、ほかのお子さんに何かご迷惑かけていませんか?」みたいな。
    言い方一つで、先生方も伝えるか否か考えますよ。
    上記の言い方では、お母さんの心の対応ってのができてないかな?と判断して伝えないようにしている可能性だってありうるから。

    多分、療育(SSTなど)行っているといっても、頻度は低いんじゃないですか?
    自宅で出来る方法など、担当医と相談して一つ一つ解決してますか?

    5歳児なら男女問わず、善悪の境目を悟る時期です。
    心構えがまだ、できていないのかな?と文面から読み取れました。

    うちは逆のパターンで、内弁慶ゆえそういう行動が甘えられる家族のみに出てしまうため、外で我慢しているから出ていました。(現在は高校生です)
    人の痛みを理解できない発達障害の部分があったら、これは長期戦の育児になるでしょう。
    もっとお子さんの特徴に、ドン!と構えて体当たりしていってください。
    幼稚園での行動、気になるなら1つずつ先生と話していく方がいいですよ。

    トピ内ID:3197824017

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