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    DINKSを伝えるには

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    さささささささみ
    恋愛
    30代夫婦です。 結婚して10年近いです。 DINKSですが、なかなか周囲には理解してもらえません。 DINKSのみなさんは、どのように周囲に話をしていますか? 「子どもができないんだね、かわいそう」 「意地をはっていても、子どもは欲しいんだね」 と勘違いしている人が多くて、心の余裕がない時は きつく反論したくなりますが、何とか抑えています。 「結婚したからには子どもを産んで当たり前」という雰囲気を 払拭することは無理なのでしょうか? たまにイラッとしてしまう自分に腹立ちながら、 うまくやり過ごす方法があれば教えていただきたいと思い トピを立てさせていただきました。 よろしければ、教えてください。

    トピ内ID:8083575654

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    柳に風

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    お気楽独身
    私はDINKSではありませんが、国家公務員で独身ということで 似たような目に遭ってきました。 そんな私の決め台詞 「頭と顔と稼ぎと性格が悪いから結婚できないんですよアハハ」 大抵の人はこれで黙りますが、 「顔だって悪いどころかいいじゃないですか」と言う人がいて 「明日会社休んで眼科に行ってきてください。目に重篤な疾患を抱えている可能性があります」 こう言うと笑われて終わりです。 「公務員だから稼ぎいいでしょ?」と言われても 「毎週ゴルフに行って、レコード500枚買ってたらお金なくなりますよ、アハハ」 これも呆れられて終わります。 言われる相手が誰かにもよりますが、適当に逃げ口上作って逃げておけば良いのです。 「なかなか子供できないんですよねー、諦めました」でもいいですし 「私の子供が立派な大人になるとは思えない」でもいいでしょう。 相手を呆れさせる方法ですね。 ムカっと来たら、子供の愚痴をたれている人の醜い顔でも思い出せばいいでしょう。 そのうち慣れてくるものですよ。

    トピ内ID:8067561369

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    死語になってしまったのでは?

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    こなゆき
    20年くらい前ならDINKSで通じたかも知れないけれど専業主婦が減り、出生率が減った現在ではわざわざDINKSと言わないと思います。 結婚の形態も多様化したし、意図したかどうかは別として子供のいない夫婦は多いので結果的にDINKSになったカップルは多いと思います。 私は聞かれたら子供はいないと答えるし、「寂しくない?」とか「後悔している?」の質問には「いえ、特に』と答えて後はスルーしてます。

    トピ内ID:6405490355

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    たぶん、払拭できないと思います

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    匿名
    私は話せば理解してもらえるという考えを捨てることで、 割り切ることができました。 人間は言葉があるので、立場が違っていても理解しあえる気がしますが、 無理なことも多いのですよね。 本当に理解できない場合もあるし、 自分の生き方が正しいと思うことを生きる力にしているために、 わかりたくないこともありますし… 私は何も話しません。 黙っていると、相手も同じことを繰り返すと間抜けな感じになるので、 困って話題を変えますよ。

    トピ内ID:0576763281

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    んー

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    ニーヌ・マッケンジー
    まずはご自身の考えが「少数派」ということをきちんと理解することから始めましょう 子供をつくるのが当たり前って考えは生物として当然の考えです 世の中少数派の意見はまともに理解してもらえません 残念ながらそんなもんです 「子供要らないんだ」で十分です。 「子供出来たら考え変わるよ」とか言われますが 正直に「他の人にも何度も言ってるが決めたことだから。もうこれ以上はこの話したくないの。ごめんね。」と話を打ち切ってしまえばいい 勘違いする人も出てくるかもしれませんが 先にも書いたように少数派の意見は基本理解されません その点は諦めましょう 理解してもらおうと考えるからしんどいのです

    トピ内ID:5670297504

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    別に

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    かにゃ
    理解してもらう必要ないでしょう? 「お子さんは?」 「いないんです~」 「こどもがいたほうがいいよ!」 「そうですね、それもいいですね~」 で終了。 別にご自分たちのDINKSでいいという主義主張を周りの人に 理解してもらう必要もないですし、結婚したからには絶対こども を作ったほうがいいって主張をもつ人を否定することも、従う 必要もないだけです。 >「子どもができないんだね、かわいそう」 >「意地をはっていても、子どもは欲しいんだね」 これだって「勝手に思わせておけばいいだけ」だと思います。 私はそう思われても全然気にならないです。 ホントに、こどもが居たら居たでいいとは思うけど、居なくても それはそれで別にいいと思っているから。 >「結婚したからには子どもを産んで当たり前」という雰囲気を 払拭することは無理なのでしょうか? これは無理だと思います。 世の中はそっちが多数派ですから。 一生DINKSは少数派です。 こういう「こどもを持たない主義なの!認めて!」って人と 「こどもを持たないなんてダメだ」って人、根っこは同じですね。 考え方に柔軟性が足りないと思います。

    トピ内ID:2005789837

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    「こればっかりはね…。」と笑顔で応えましょう。

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    🐱
    ローズクォーツ
    私達夫婦も共働きで子供はいません。 正にダブル・インカム・ノー・キッズです。 私は産まれつき体が弱く遺伝的な問題もあり、結婚前から子供を持つつもりはありませんでした。 主人も理解しています。 でも周囲にすれば、何故、子供を作らないのかと、しつこく言って来る人が多く、いちいち私の体の個人情報を言いたくないので閉口してしまいます。 ですので、 「子供はまだ?」と訊かれたら、 「こればっかりはね…。」と笑顔で応え、やり過ごしています。 たいていの人は、この言葉を聞いて、それ以上は訊いて来ません。 …ホント、余計なお世話ですよね。

    トピ内ID:5464217729

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    両方の人生は歩めないから

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    🎶
    熊猫
    双方の立場を理解できなくて当然だと思います。 私はアラフィフ子供なしです。 確かに、30代の時はうるさい輩が多かった。。。 将来、寂しいわよ。 一人でもいいから産んだら? 子育てで人間として成長できる。 子供から学ぶことが多い。 お金が余るでしょ? なんと上から目線でお話になることやら。。。 私如きを相手に、そんなに自分の人生を肯定する理由を一生懸命捜さなくても。。。 経験という意味では、子供がいない人には解らないは、子供のいる人には解らないと同じだと理解できない方が多いです。 うるさいと感じた時に私が吐いた(笑)毒台詞。 将来寂しい?私はそんなこと考えたこともないけど、子供がいれば葬式の心配だけは要らないね。 これ以上の貧乏暮らしは考えられないわ。 うちは二人とも子供がかわいいと思わないんだよね。 ろくでもない遺伝子は私の代で根絶するの。次世代にDNAを残す自信のある人が産むからいいんじゃないの。 以降、あいさつ程度の会話で済むようになりました。 理解してもらおうなどと思わない方が、精神衛生上いいと思いますよ。

    トピ内ID:0183214088

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    無理でしょ

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    40代未婚
    >「結婚したからには子どもを産んで当たり前」という雰囲気を >払拭することは無理なのでしょうか? トピ主さん個人の努力の問題じゃないですからね。 気にしないのが一番ですよ。 付き合う人を選ぶことで多少ましになりますけど。 図星つかれてなければそんなに気にならないもんだと思うんですけどね~ まあ、私に比べたら言われることもマイルドなんじゃないですか? 40代未婚なんて、人間扱いされないことすらあるんですから(笑) 気楽に行きましょう。

    トピ内ID:2008626017

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    それを見越して結婚したんじゃないんですか?

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    ドン
    私は結婚後の苦労をあれこれ想像し過ぎるせいかこの年で未だに独身です。 独身でも子供がいてもDINKSでも苦労はあると思います。 どの道選んでも苦労はあるから、多少は何か我慢するしかないのかなと思いますね。

    トピ内ID:9680784373

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    理解して貰う必要有りますか?

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    横浜っ子じゃん♪
    理解して貰おうと思うのは、トピ主さん自身の潜在意識の中に 「結婚したら、子供を持つのが普通」と言う思いが有るからでは無いでしょうか。 世の中には色んな人がいます。 子供が欲しい人、欲しくない人。 欲しいのに子宝に恵まれなかった人、欲しくないけれど妊娠した人。 それぞれが100%理解し合うのって、たぶん不可能ですよね。 人の幸せさえも自分の尺度でしか計らない無神経な人は、放っておくしか無いですね。 「可哀想」と言われたら「それって傷付く~。可哀想って言う言葉は、あらゆる場面で残酷な言葉よ。 だって、優しくされたら人はその優しさに期待するでしょう?なのに、それを言う人は大抵 言うだけで何も出来ないじゃない?だから、人に可哀想って簡単に言っちゃいけないって、 私は母から教わって育ったの。貴方は教わらなかった?(可哀想~)」とニッコリ笑って言い返しますか。

    トピ内ID:2278314955

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    まあそうですね

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    さっか
    > 「結婚したからには子どもを産んで当たり前」という雰囲気を > 払拭することは無理なのでしょうか? 無理でしょう。それが一般的だから。 子どもを産めない嫁なんて(男を産めないなんてとも言う)という時代、 子どもに親の面倒を見させなければならない時代が、とても長かったのですから。 今は、そういうことはずいぶん減ったでしょうけど、社会が少子化の危機感を持ってることもあり 子どもを持つことはやはり推奨されていると思います。 私たちも理由があり子どもを持たない夫婦ですが、理解されるとは思ってません。 「まあ流れに任せます」程度に、軽く返しています。 愛されて育ちましたが、子どものいない夫婦を哀れんだり、疑問を持ったことはないです。 同じ見方をする人と出会い、両家の親も納得済、運が良かったと思います。

    トピ内ID:3223672566

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    友達は選ぼう

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    勝手に言わせとけ
    日本人はマイノリティにはものすごい風当たりですからね。 人と同じことをしない人は極悪人みたいに扱われるし。住みにくい国です。 そんな国民性の中で理解を得ようなんて考えるからダメなんです。 反論したくなり、抑えていると言ってる時点でその連中と同列です。 私は結婚しているけど、子供は欲しくない。周りに言った事もないけど、 子供を産んで当たり前などと子供の話題を振られたこともほとんどありません。 そんなに言われるものですか? おそらくですが、私は『何か言おうもんなら100倍になって返ってくる』と 思わせるオーラがあるんだと思います。実際そんなこと言われたら、二度と 言わせないように返り討ちにしますけどね。大きなお世話ですから。 そんな事を言うような人たちと付き合わなければいいだけの話ですよね。 子供がいてもいなくても、その連中は人としてどうなのって思いますけど。 それしか優越感に浸れる事がないのでしょう。 それとも、そんなくだらない連中と付き合わないといけないほど友達いないのですか? 付き合う友達を選べば解決、じゃないですかね。

    トピ内ID:8372175765

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    わたしは…

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    きりん
    ディンクスの定義はわかりませんが、わたしも子供は産みません。 時々産んだほうがいいよと軽はずみな助言を受けますが 「こんなこと言うと嫌な人と思われるかも知れませんが、わたし本当に本当に子供が嫌いなんです。いえ、他人の子育てまで否定する気はないのですが、わしは全く興味がないんです。産んだら変わると言う人もいますが、そんな確証ないですし…」と言うと、話は終了します。 仕事に興味があるとか言うと言い訳がましいから、嫌いと言うほうがハッキリしていいと思います。

    トピ内ID:4444290555

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    結婚=子を設ける

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    DINKS外
    ウチは私が専業主婦なので尚更、お子さんの予定は?と聞かれます。 子どももいないのに専業?という一瞬の沈黙付きで。 子ども嫌いでもなく、経済的理由でもなく、不妊でもなく(辛い思いをされている方には失礼な表現で申し訳ありません) ただ、子どもに起こる悪い方の出来事に責任を持つ自信がないので作るつもりはありません。 ですが、挨拶がわりのように「結婚=子を設ける」図式で子作りの予定を聞いてくる人の多いこと。 仮に私が不妊症だったら、その質問は傷付くだろうと思うのですが。 私は「子どもに対する責任を負う自信がない」で通しています。 子持ちの方には「私が未熟」というスタンスで。 いない方には「悪い方の出来事」を正直に伝えます。無慈悲に捉えられるのか、それ以上つっこまれません。 しかし、子持ちの方は特に「でもやっぱり子育ては女の幸せ」と自己暗示に近い感覚で話してくるので相手を理解する発想がありません。 女性特有のステージの違いは隔たりを生じるので、ハイハイ検討します、と聞き入れるフリをしておけばいいのでは? あまりに執拗なら、以降必要最低限の会話で済ませるとか。

    トピ内ID:3606233353

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    同じ立場です

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    🙂
    すう
    私も同じ悩みを持っています。 結婚して10年ちょっとの30代。 子どもは持たないと自分たち夫婦で決めていても周囲は関係ないみたいで。 要らないのにその人の価値観ぶつけられること多々あります。 子どもを持たない選択は、これから増える人生の歩み方だと思っています。 私はムッとしてもスルーします。 こちらの本当の考えを言ったところで伝わるとは思えないから。 そう言う発言する人はああ言えばこう言う人。 何を言っても言い返されちゃう。 結婚イコール子どもの固定観念はまだまだ抜けませんね。 人は人。 トピ主さんご夫婦の価値観、選択を大事にしていれば分かってくれる方もでてきます。

    トピ内ID:5231503269

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    100%分かってもらう必要はない

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    ゆう
    うちもdinkyです。ただ海外在住なんで、多分日本よりは周りがうるさくないです。 それでもそんなお年頃なせいか、言われることもたまにあります。 最短でも18年も子供にかける時間と労力とお金があるなら2人で楽しみたい。 家の中にオモチャやオムツだらけになるのが嫌 話題の中心が常にオムツの中身や授乳とかが…ママさんトークにうんざり。 旅行や外食先が子供中心になってしまうのが辛い 仕事や大学院など個人的に達成したい事が多い などが理由です。子どもは好きなんですが、甥っ子姪っ子で十分です。 何で作らないのと聞く人には大抵お子さんがいるので、 上記の本音を言えば、その人の人生を否定してしまいそうなので言いません。 逆に自分の人生観も否定されかねないですし、無理に分かってもらう必要はないです。 子供を持つのが当然と思いこんでる人にいくらDINKSの良さを熱弁したところで理解してもらうのは無理。 それでも聞かれたら 「子供が出来るって素晴らしい事だと思うよ」と前置きしてから「だからこそ簡単に作れない。今の生活が幸せで、それを失いたくないと思いながら作るべきじゃないと思うし」 と答えます。

    トピ内ID:4574852347

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    無理かもね

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    細菌の考えは?
    元々遺伝子には「子孫繁栄」が刷り込まれていますからね…。 昔不妊に悩んだ私でさえ、あなたたちのような生き方を聞くと、何故かつい、「ずるい」って考えが浮かんじゃうんです。 条件には全て恵まれているのに…って感じでしょうか。 遺伝子レベルの問題だ、と思っています。

    トピ内ID:2225970835

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    全ては貴女の意思ですよ

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    💡
    進士
    自由の国です! 相手が貴女をどう思おうとも、それは相手の自由です。 それを発言する事も自由ですから、それを止める事は出来ません。 勿論、自由な権利はこちらにもあります。 気に入らないヤツとは付き合わない自由がありますし、 その後の交流を断つ覚悟で、気に入らない相手を面罵する自由もあります。 但し、物理的な暴力は法律で禁じられています。 言いたいヤツには言わせとけ! 気に入らないなら喧嘩しろ! ぜーんぶこっちに選択権があるんですよ。

    トピ内ID:4552280652

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    時間の問題と思って我慢

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    🐷
    ぱぐ
    「子供できないのかな。気の毒に」と思っていたら、 気を遣って、その話題に触れないものだと思うのですが そんなに露骨に言われるんですか? いちいちまともに反論しても不毛なのでやめましょう。 DINKSってその言葉が流行ったのははるか昔ですね。 当時は悪いイメージはありませんでしたが、 今は少子化時代の上に不景気なので、次世代を生み出さないことは、 あまりいいイメージで捉えてもらえないことが多いですね。 下手に反論すると、余計いろいろ言われますよ。 そういうのって強力で個人の力では簡単には変わらないので、 いちいちカリカリするだけバカバカしいですよ。 同じような人が増えれば、自然と変わっていくでしょうけど。 45歳すぎれば、言われなくなってくると思います。 できなかったと思われて、憐れまれて言われなくなるのでは 不本意でしょうが、その頃には、少しは時代も変わるでしょうし。 それまでガマンです。

    トピ内ID:4874408076

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    当人次第では?

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    くも
    うちも子どもはいませんが、子どもがいないことに対してマイナス的な評価をされることがそんなに気になりますか? まずそこがわかりませんでした。 トピ主さんが、本当は子どもがほしいのに、何らかの事情で持たないことにした場合は、確かに子どもについてあれこれ言われることが気になるかもしれません。 でも、べつに気にしてないなら、「ちょっと違うんだけど、子持ちの人にしたら自分を肯定したいだろうし、まあ言わせておいてあげよう」と思えばいいだけじゃないでしょうか。 「結婚したからには子どもを産んで当たり前」という雰囲気も、そもそも私の周囲ではそんなに強くないので、トピ主さんのお住まいの地域性もあるのかもしれませんが。 ともかく、トピ主さんが自分の子供のいない状態を理解してもらいたいように、子持ちの人も自分の状態を否定されたくないんですよ。 だからお互い様だと思って、そんなに必死になって否定してくるくらい子どもがいるといろいろ大変なんだろうな…と、大らかに見てあげればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5162998189

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    腹立たない方法

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    かず
    子どもを持たないことに本心から納得し、本心から普段の生活を楽しんでいること。 そうであれば、人の言葉に腹がたつ理由がないと思います。

    トピ内ID:4094838595

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    よくあること

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    りんりん
    独身者です。 私自身は、子供を持たないのなら結婚はしないと思いますが、 それは私自身についてそう思うだけで、 子を持つ持たない関係なく夫婦になることを大事に思う方がいてもおかしくないし、むしろ素敵な考えだと思います。 トピ主さんは、独身の人を見て、さらには「私は子供が嫌いだから結婚はしないの」という人を見て、可哀想、強がっていると少しでも思いませんか? 世の中の普通からは、私は嫁き遅れで結婚できない可哀想な人です。 私自身結婚すごくしたいと公言しているものの、今は今で私にとってベストに幸せな人生だとも思います。 でもそんな私も、結婚したくないと言う30代女性も、世間的には可哀想なんです。 一つの妥協も我慢もない幸せはないし、皆どこか強がって自分の正義と幸福を守って生きています。それが価値観というもので、それと違うものを人間は自然に否定したくなる。 ただ普通面と向かって他人の価値観なんて否定できるものではないので、 そんなこと言う人は良識ない人かあなたを嫌っている人だと思います。 私なら笑って流して、疎遠…嫌いな人じゃなければ、何故嫌われているのか反省して改善を努力します。

    トピ内ID:5343983757

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    今が一番言われちゃうときかも

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    run
    30代 結婚して10年 今が一番言われちゃう時かもしれませんね 40代になったら多分言われなくなるかも あ、今は45歳くらいまでは言われるのかな? そんな風に聞いてきたり、言っていたりする人って無神経 あんまり考えてない人だろうから関わりたくないですね 思い切って 「自分は子供を産むなら20代のうちだなって思っていたから  30代になったからもうないと思う」 って明るくいうのはどうでしょうか?

    トピ内ID:7982826099

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    まだ良い方

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    小春
    トピ主さんは周囲にどう理解してほしいのですか。 まさか選択子供なしを理解してほしいなんて思ってませんよね。 それこそ無理というものです。 シングルがもてはやされたバブル期ならいざ知らず、少子高齢化で年金崩壊が懸念されてる今の世に逆行するような生き方が皆に支持してもらえるわけがないでしょう。 どうしても今の生き方を貫きたいなら、少々の嘘を混ぜつつ人の意見をスルーするしぶとさを身につけることです。

    トピ内ID:5815801424

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    もう少しの我慢

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    koo
    トピ主さんはまだ30代なので そう言われてしまうのですね。 あと少しの辛抱です。 40を過ぎれば言う人も少なくなると思います。 トピ主さんのような選択も ずいぶん定着したと思いますが、 「結婚したら子供を持つのは当たり前」という考え方が王道でも 少子化です。 社会的には少子化は大問題です。

    トピ内ID:9235479471

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    周囲の理解は必要ですか?

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    🐱
    しろねこトヤマ
    「子供を産むつもりはない」と宣言したとたんに 理解どころか反発が強くなりませんか? 結婚して約20年のアラフィフ兼業妻ですが 親姉妹と本当に仲の良い友人くらいにしか伝えていないです。 その友人でさえ、「子供はかわいいよ、産んでごらんよ」と 言っていた時期もあります。 私は「子供ができないかわいそうな人」と同情されたとしても あれこれ言われるよりいいや、くらいの気持ちだったので あまりイライラすることはなかったですが 知人は我慢ならなかったらしく、激しく反論して しまいには「子供嫌いの変人」まで言われていました。 自分の選んだ道でしょ?他人にどう言われようが思われようが いいじゃないですか~♪ ドンと構えてニコニコ聞き流したらいいんですよ。

    トピ内ID:6547793217

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    自分が良いなら

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    他人は他人、自分は自分。 自分の考えをすべての人に理解してもらわないと気が済まないなら、主さんも周りの主さんの言うところの勘違いさんと一緒です。 DINKSと言うことは働いていらっしゃるんでしょうが、「子供ができないんだ。かわいそうだね。」という他人の台詞位上手に流せないようでは仕事も大変なのではありませんか? 私は不妊治療をしていましたが、やっぱりいろいろ言われたけど「欲しいんですけどできないんですよね…」と俯いて寂しそうに言うと大抵黙りました。 一人っ子なら二人目って言われるし、二人いても男ばっかりじゃとか性別の違うきょうだいじゃとか女ばっかりじゃとか、三人いても子だくさんで大変ねとか、何かしら言われます。

    トピ内ID:3225247637

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    言わせておけばいい

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    かじけん
    アラフォー子なし主婦です。 うーーん、私はほんとに子供が嫌いなので人に何言われても何も感じませんね・・ 夫婦で飲み歩きするのが好きなので子供いたらこういう生活はできなかっただろうなって思ってます。生活費も自由に使いまくりです。 老後の生活に備えて必要最低限は貯蓄してますがこれで子供でもいたら時間だけでなく経済面でも使い方違ってただろうし我慢しなきゃいけないことだらけだったろうなって思ってます。 でも子供いる人は子供が全てなので節約や自分を犠牲にすることが苦に感じないんでしょうね。それはそれで幸せだろうなと理解はできてるけど。 私の場合は独身の時から自由奔放に飛び回ってるんでそれを知ってる古くからの友人達は私が子供持たないことに何の疑問も感じないようです(笑 以前『他人の子が嫌いでも自分が産んだ子は違うよ~』って言われたことが。 そういう人には『今の生活を犠牲にしてまで欲しいと思ってないんだけど』って言った事あります。 人により幸せの尺度は違うのに自分の価値観押し付けてくる人とは疎遠ですね。

    トピ内ID:8974699514

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    難しいと思うけど、質問返しが有効かな?

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    ウォッカ
    私はなかなか子どもに恵まれず出産できたのは結婚8年目です。 トピ主さんと立場は違いますが、どれだけこの偏見と闘ってきたかわかりません。 何をどう切り替えしてもイヤな思いをするだけでした。 でも考えてみれば、子どもをすすめる人は子持ちばかりなんですよね。 子どもが人生の全てというか、子どもしか誇れるものがないというか 子どもを否定された何も残らないから必死というか。 それでも多少相手が黙ったのは質問返しです。「どうして結婚したら子どもが必要なの?」 相手が話し終わったら「そんな価値観もあるんだね。私とは違うね」でおしまいです。 ポイントは冷めた対応をすることだと思います。 感情的になればなるほど、本当は欲しいのに我慢していると思われるみたいですね。 DINKSを理解してもらうのはとても難しいと思います。 母なんて田舎の人間だから、結婚3年以内に子どもを産まなきゃ捨てられると本気で言ってましたから。 いい訳したら夫の不妊と愛人を本気で疑っていましたよ・・・ 夫婦仲も子どもがいて初めて成り立つものなので、DINKSは想像がつかないみたいですね。

    トピ内ID:9438532555

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    流す

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    さしみ
    そもそも、DINKSを理解してもらえる人ばかりではないことを、あなたが理解しないとイライラは収まらないと思います。 子供がいることが幸せの条件と思っている人は多いし、子供が欲しくて不妊治療をしている人も多い。 あなたがいくら子供をもたない選択をしていると説明しても、強がりと受け止める可能性は大きいと想像できませんか? イライラしないために、そういう言葉にも、反論せずに「そうなの~。」と適当に流せばいいのではないですか? 私は子供が一人(7歳)で、二人目は迷いつつ特に努力もしていません(そもそもレスですし)。 二人目二人目と周囲によく言われますが、「欲しいんですけどね~」と一言答えれば、それ以上うるさく言ってくる人はいませんよ。 あなたがDINKSに頑なにこだわりすぎなんじゃないですか?周りにDINKSを理解してもらう必要がありますか?

    トピ内ID:1276362840

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