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    私の子育ては失敗でしたか?

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    😨
    隠居母
    ひと
    共働きで定年退職後、夫婦二人暮らし。

    まあ健康で、夫はまだ少し仕事をしており、経済的にも、時間も余裕があります。

    子供二人は、一人は結婚、やはり共働きで忙しくほとんど連絡なし。(高収入で裕福に暮らしています。孫はなし)

    もう一人は気楽な独身で、仕事が長続きしませんが資格持ちのため、お金が無くなると働きます。やはり、実家には寄付きません。(経済的な援助はしていません)

    二人とも、世間的には良い子なのでしょうが、まったく親を忘れているようで、がっかりです。

    私達は、双方の親兄弟にも気を遣い、親密なお付き合いをして来ました。夫婦関係も親戚付き合いも良好、友人にも恵まれています。(今でも、双方の実家には月1回は行きます)

    子供達だけが、冷たいのです。皆、1時間以内の場所なのに、ほとんど会いません。電話もメールもたまにこちらからのみ。(引っ越しの手伝いも行きたいのに断られます)

    友人達を見ていると、実家を頼られるお子さんが多いのに。(ご飯食べにおいでといっても来ません)

    忙しくて、あまり手を掛けて育てなかったのが悪かったのかと悔やんでいます。

    今は、まだ元気なで困りませんが、このままでは、孤独な老後が待っているのではと悲しくなります。

    今は、夫と二人で旅行や友人達と楽しく過ごしていますが、あまり楽過ぎて、自分達の事ばかりで良いのかと、気が咎めるのです。(忙しい子供達の役に立っていないのが)

    親として、まだまだやらなければいけないのでは?

    トピ内ID:4933494744

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    そういうご時世?

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    おばさん
    私の知り合い(アラフォーの男性)は最難関大学に現役で合格し、大学の先生をしていますが、実家に帰ったのは5年以上前のことです。(大企業をリタイアした)ご両親が訪ねてくることもありません。特別にケンカしているわけではないのですが、いわゆる「義理」の付き合いができず、言い出したら聞かないという感じの性格です。

    その方のお母様は専業主婦でしたので、共稼ぎということは関係ないと思います。

    ちなみにその方は、女性に興味がないからではなく、制度に乗った結婚はしたくないそうです。

    親としては世間に自慢したい子供だったのでしょうが、こうなると実家べったりの子供の方が、うれしいのかも知れませんね。

    親や世間に頼ることなく、自立した子供ならば良し としなければならないのかも知れません。

    トピ内ID:2788996990

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    失敗?

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    聡子
    何故そんなことが失敗なんですか。

    二人とも独り立ちして結構なことではないですか。

    元気でいてて、やれ離婚だの、お金貸してくれやの、嫌な話をされに

    くるよりずっとましですよ。

    便りのないのが良い知らせです。 羨ましいです。

    トピ内ID:3526689972

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    失敗とは思わない

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    子の立場から
    どんな生物にも共通して、親の仕事は子が生きていけるよう育てることです。
    トピ主夫婦は子供が自力で生きていけるようしっかり育てたので子育て失敗とは思いません。

    ただ、定年後に子供にかまってほしい、面倒みて欲しいと思うなら失敗でしたね。
    子供たちは親恋しい時期に親がいない日々を過ごしてきました。
    親がいなくても困らないよう、親に迷惑かけないよう学んできています。

    だから、仕事にプライベートに忙しい時代に親と距離ができるのは当然です。
    立場が逆になっているだけ。トピ主夫婦が共働きで忙しかった時代に家に居られなかったのと同じ。
    いまトピ主が感じている寂しさは子供たちが昔感じていた寂しさだと思います。子供はもうそこを通り越して自分の世界を手に入れたというだけ。

    トピ主も子供無しの自分の世界を作っていくしかないと思います。
    近づいて来ないからといって親を大切に思っていないわけではありません。トピ主だって子供を置いて仕事に行っていたからといって愛情が無かったわけではないでしょう?

    同じです。
    子供たちから見れば子供が気にかける必要の無いしっかりした親ということ。

    トピ内ID:6306750472

    ...本文を表示

    うちもです。

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    🐤
    banana
    うちも上の子二人、ほぼ音信不通です。
    うちは、両方の親も元気なときは音信不通だったので、似たもの親子なのであきらめもつきますが、ぬし様は寂しくお感じになるのわかります。
    でも私たち兄弟4人も、父親が手術すると聞いて、20年ぶりに集まり、手術を終えて家へ戻ってこられるように協力しました。父が元に戻ったら、また音信不通です。
    便りのないのは良い便り、お子様たちはぬし様の助けを必要としていないので安心してなるべく長く今の生活を楽しんで下さい。
    お互い助けが必要になったら、助け合えるような育て方をしたと自信を持っていいと思います。ご主人を大切に。

    トピ内ID:7437057724

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    成功なのでは

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    tata 
    親がいなくても一人前に生活できるように育てるのが子育てだと思っています。
    だから成功したと考えていいのでは。
    手をかけて育てなかったのなら自然になんでも自分で考えて行動するくせがついているのでしょう。
    いまさら手をかけられても困るのではないでしょうか。

    トピ内ID:1724185630

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
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    匿名
    私も結婚してからはお盆とお正月くらいしか実家に行かなかったです。
    私の場合は、母親と折り合いが悪かったからですが…

    諦めるしかないと思いますよ。
    ご飯食べにおいでと言っても来ないのは、
    会いたいと思っていないからだと思うので…

    今、何か親としてすることがあるのですか?
    お一人はお子さんもいないし、お一人は独身で楽しく暮らしている。
    余計なお世話だと思いますが…

    トピ内ID:4458747802

    ...本文を表示

    親としては卒業していい

    しおりをつける
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    はさみ
    お子様は自分で稼ぎがあり、誰にも迷惑かけず親にも負担をかけることなく生活されているなんて立派な子育て卒業ですね!

    しかもご夫婦健在で健康で夫婦で楽しむこともできているなんて最高ですよ!

    これからは自分だけのお子さんでなくもっとトピ主さんの手を必要とされている方に差し出してあげてはどうですか?
    元気なら働くこともできます。経済的に余裕があるならボランティアは喜ばれることでしょう。立派なお子さんを育てられたトピ主ですからきっとあなたの手を、才能を、助けを必要としている場所があると思います。

    子育てを卒業され、ご家族からもっと大きな範囲へ目を向けてどうぞ社会のために役立ててください!

    まだお子さんのためにやるべきことももちろんあります。
    いかに充実した老後を過ごすかです。
    お子様の人生を尊重し迷惑をかけることなく心配をかけずに過ごすか。

    事あるごとに連絡をしなんでもかんでも口を出し、相手の予定も考慮せずに会うことを希望しあれしてこれしてもっともっとという親を持つ人から考えたらなんて素敵な親御さんでしょう。

    きっとお子様の伴侶の方も感謝していることでしょうね。

    トピ内ID:8575019138

    ...本文を表示

    ご自身の人生なのですから

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    もう、子を育てる時期は過ぎ、お子さんたちは自力で生活できているのですから万々歳でしょう。お疲れさまでした。

    私は、長男の嫁です。夫には、弟がいますが、そちらの結婚のほうが早く、私の方が、遅くに仲間入りしたわけですが、義母は、ずっと専業主婦でした。義父が退職し、2人で旅行に出かけたり、同じ趣味に打ち込んだり。

    私の両親はまだ現役ですが、遠方なため年に一度ほどしか帰りません。

    義母は、義妹の母が入院した時、思う存分に介護ができるよう、義弟の家に駆けつけ、義妹の代わりに家事を引き受け義妹が実母を見送る手伝いをしたそうです。
    私が2人目出産の際も、うちに来て、私の入院中上の子の世話をしてくれました。自分が困った時(1週間ほどの入院など)には応援要請せずに、嫁たちのために尽力してくださり、普段は何の口出しもしません。本当にありがたい義母です。

    過去を振り返っても変えることはできません。特に関係が悪いともトピ文からは思えませんでした。母があなただったから、自立した女性を伴侶に選んだのでしょう。仕事と子育てから解放された、あなたの人生を楽しんでください。

    トピ内ID:5395697072

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    子供の自立が何よりの幸せ

    しおりをつける
    🐱
    にゃはは
    「子の立場から」さんに同意です。

    うちの両親も共働きで忙しかったため、両親と一緒に何かをする、両親に頼るという習慣がありません。

    現在、転勤族と結婚したので実家から遠く離れて暮らしています。
    父が亡くなり、現在、母が実家にひきこもりの兄と住んでいますが、帰省するたびに母娘で仲良しの親戚を例に出され、「○○ちゃんが私の娘だったら、どんなに私は幸せだったかしら」と嘆かれます。
    自分では冷たく接しているつもりはないのですが、今更、ベタベタした関係にはなれません。

    それにしても、
    お子さんが親を頼らずに自立できているのは、親として立派に義務を果たされた証拠です。
    「あの子の将来はどうなるのかしら?」という不安がないことこそが、親として一番の幸せだと思います。

    うちの場合、兄がひきこもりの為、親は自分の子育ての後悔に加えて、兄の将来について深刻に悩んでいます。
    隠居母さんは十分幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:5766190201

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    私も失敗かも

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    😑
    玉之浦
    私も、夫婦二人暮らしで、子育て失敗したかもしれないと考えています。

    上の息子が結婚し、下の娘が独身です。

    連絡が無いことは、なんとも思わないので、息子については結婚してくれて本当によろこんでおり、子育て失敗とは全然思わないです。

    失敗したと思うのは、独身の娘の方です。
    難関大学卒、一流企業の総合職・・・
    結婚できるのか、心配です。

    もうちょっと、ランクの低い大学に入ったほうが、結婚できたかも・・・
    子育て失敗かもしれません。

    トピ内ID:1460824805

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