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    年下彼に高飛車な私。でも本音は

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    いつも拝見しております。30代半ば過ぎで会社勤め(女性)です。

    昨年に仕事上で関係がある彼(数歳年下)から実は・・・と言われました。でも私は年齢的に、もう恋愛とか遊びとかは嫌です。そういう気になれませんしそんな年でもないと思います。で、はっきり彼にも、デート嫌・食事お茶も嫌・キス嫌・手を繋ぐのも嫌等々宣告しました。どうすればいいですか?と聴くので、家まで送ってくれるのならいいよ。でも寄り道なし・家には上げさせない、と条件をつけました。これでいやになって離れていくだろうとの計算がありました。われながら心が荒れ果ててますね。

    これで半年経ちました。週1~2の割で送ってくれます。最初はカラダ目当てか遊びが目的では?と疑い、面白みのない送迎だけなら失望して去っていくと踏んでいました。

    ところが忠実に送ってくれ、何も要求しない彼の態度に、私の方も心の大変化が生じています。現在の本音は彼に対し結婚してほしいと頭を下げようかとイメージすらしているのです。といいますのは勤務先ではこの先50手前で子会社転籍になる人が多いし、それを潜り抜けても55で役職定年が待ち構えていて、実質55歳定年制なのです。先行きが本当に心細い、誰かに頼りたい。

    いままでが高飛車で、それが急にひれ伏して(笑)結婚して下さい!なんて恥かしいし、みっともない。そこでご相談ですが、彼に対してどのように軌道修正していったらよいでしょうか?年下とお付き合いしたことは過去有りません。
    ご教示よろしくお願いします。

    トピ内ID:9594976786

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    本音は依存したい?

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    pom
    付き合い始めて態度が大きく変わる人は
    心理学的には、依存度が高い人と言われています。

    ガードが高く、ガードを取るとどっぷりみたいな。
    ある意味、信頼できる関係を熱望してるかもです。

    お相手の方が受け止めてくれる人だといいですね。
    同時にすごく疑う→今度はすごく期待する、みたいな
    依存度の高い態度にならない様に、
    自分で意識して精神的自立は保ちましょう。
    うまく行くといいですね!

    トピ内ID:8080828678

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    いま思ってるとおり行動するのがよいのでは?

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    かえる
    「これは!」と思うよなレスでなくすみません。

    でも、いままでのトピ主さんの態度に、ついに彼が嫌気をさして去っていくことをイメージしたら、トピ主さん何でもできるのでは?
    だとすれば、その思いのまま行動すればよいのではと思いました。

    ちなみに、トピ主さん彼の勤務先、仕事はわかりませんが、30代半ば未満の彼が50歳、55歳になったときのいまの会社での待遇を心配してもしょうがないような。。
    それより、他の会社でも高収入を得られる能力があるかどうかのほうが重要に思います。

    トピ内ID:7083886526

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    正直に気持ちを伝えたら良いのでは?

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    ちょちょ
     38歳男性です。
     昨年一歳年下の方と結婚しました。

     トピ主様の年代で「遊びなら止めて!」という気持ちは真っ当なもので、それを「時間を掛けて試した」と言うのも男性側の視点から聞いても納得できるものです。

     そして、諦めず誠意を尽くした彼に今のご自分の気持ちを正直に伝え、今までの高飛車な態度を詫び対等な立場でお話をされたら良いと思います。

     ただ、下手に出のは逆効果ではないかと。
     彼は今のトピ主様の生き方に一定のリスペクトを持っていたからこそ、まじめなお付き合いを貫けたのだと思いますから、気持ちが先走って彼を失望させるような態度にはご注意ください。

     二人で話せる空間でちゃんと自分の思いを伝えてみれば、きっと彼は喜んでくれると信じてます。

     お幸せに!

    トピ内ID:9563185170

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    家の前で

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    ななし
    「今更好きになっちゃったって言ったら虫が良すぎる……?」って言うのはどうですか?しおらしく。またはちょっと困ったように。

    それにしても何ですか?2/16日にこの相談って。バレンタイン前にしろっつーの!バカバカ。

    トピ内ID:6688123144

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    newsさんから、手をつなぐ

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    朴念仁
    本当に結婚したいような男性なら、初めの一歩だけ、ぬしさんから行動する。

    後は、男性の行動待ち。

    彼が次へ進まなければ、家の前で「有り難う」軽くチュー。

    それでも彼が次の行動をしてこなければ、彼は男女関係にうとい。

    出来るだけ男性に主導権を与えたいですね。

    ぬしさんが一人住まいなら、彼を家に上げた時点で、男女関係OKの合図と受け取らないといけないんだけど。

    その前に「遊びでは男と付き合わない」と宣言。

    結婚できると良いですね。

    トピ内ID:0327233537

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    レス

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    yuu
    本気ならトピ文をそのまま彼に伝えれば?
    正直な気持ちを言えないのならいずれにしろ続かないでしょうし。

    トピ内ID:5290760703

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    ちゃんと書いてくれないとわかりません。

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    ごま
    >実は・・・ 
    の、「・・・」て何ですか?
    何をどういう言葉で言われたのかもわからないし、判断のしようがありません。

    その後の文章を読んで、「・・・」を察しろってことですか?
    本当に高飛車な人ですね。

    彼があなたに何を言ったのかわからないのに、軌道修正も何もわかりませんよ。
    自分の書いたトピ読み返してみてくださいよ。
    彼があなたをどう思っているのか、一言もありませんよ?
    それが「・・・」だと?

    トピにはっきり書かれていることは、彼があなたを週に1回か2回送ってくれて、それ以上の関係は何もないってことだけです。
    それでどうやって意見しろというんですかね?

    トピ内ID:8057327682

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    正直に伝えたらいかがでしょうか?

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    嘉多
    時間が経って 本当に真面目で誠意が有る人と感じたので、好きになりましたから、ちゃんとおつきあい下さいませんか?と 伝えたらいかがでしょうか? 変なプライドとか 高飛車な態度なんて 全く要らないと思いますが。

    トピ内ID:0746197077

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    人は真摯な姿に感動するもの

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    lime
    そのお年で今まで何を学んでらしたのか、いささか不思議です。

    人は真摯な姿に感動するし、尊敬の念を抱きます。
    申し訳ないですが「身体目当て」とご自分でいうのや、誰かに頼りたいという理由で付き合ってもいないのに結婚ですか。
    そんな人を誰が尊敬できるでしょうか?

    いずれにしても、先ずはお付き合いという処になるんでしょうが、そうなれば自分の事しか考えてない主さんに幻滅するのは時間の問題でしょう。
    結婚に至るとは思えません。

    1人で生きられる人が2人で生きられます。
    万が一結婚できたとして、まぁ10年保ったとしましょう。
    今そんな主さんが、40半ばで離婚を申し出られたらもっと悲惨です。

    自分の将来の事は自分でビジョンを持ちましょう。
    それと添えるようなビジョンを持つ相手が、生涯幸せに一緒に居られる伴侶です。
    普通は30ともなれば自分で学ぶような事です。

    トピ内ID:9277675530

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    お礼の食事

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    🍴
    まめこ
    いつも送ってくれてありがと。お礼に食事をご馳走させて~○日はどう?

    と気軽に誘うとこから始めてみては?

    トピ内ID:1579003799

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    え…っと

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    🙂
    はなまるこ
    高飛車から、急にひれ伏して…ってnewsさんの極端な思考に、ちょっと笑ってしまいました。

    (彼が好きそうなものを用意しておいて)
    送ってくれた時に「美味しいものがあるから、ちょっと上がって行く?」と誘ってみてはいかがでしょうか?

    そこで、静かに話しをしてみるとか?
    ただ、まだ結婚の話しはしない方がいいかな…。

    応援しています!

    トピ内ID:4550637263

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    いつもの貴女で

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    サラミン
    貴女可愛らしい方ですね。

    きっと彼は貴女の底知れない不思議な魅力にとりつかれているのでしょうね(笑)

    なんとなく彼の気持ちがわかります。

    貴女は貴女のままで、素直に言えば良いと思いますよ?

    軌道修正も何も、いつもの貴女で良いのです。そういう貴女を好きになったのですから。

    トピ内ID:6344205358

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    たぶん...

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    たぶん 追いかけると彼は逃げると思います。
    トピ主さんが、相手に多くを求めていないから 
    相手の方は追いかけているんです。

    彼氏が 送迎だけで満足している?
    二通り考えられます。
    1トピ主さんを大切に思っているから?
    2彼氏自身に迷いがあるから。

    また、先行きが厳しいから結婚したい!
    →心情的にはわかりませんが、そういう風に
    思う女性に魅力を感じるでしょうか?
    年上の女性が、一生懸命 頑張っている姿は、美しく感じますが
    自分の将来が不安?だから頼りたいと考えるのは、年上の女性としては
    魅力を感じないと思います。

    彼氏が、トピ主さんの何に対して惹かれたのか?
    よく考えて頂きたいです。

    精神的な結びつきを強化するのが先決だと思います。
    結婚前提とか?相手に求めると 相手は引くと思います。
    もう一度 彼と向き合う事が重要だと思うのです。
    真剣に彼氏と向き合い 素直な心の自分を出して頂きたいです。

    トピ内ID:0071730494

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    可能性は高いのでは?

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    オクトパス
    人を好きになったことがあるならおわかりでしょう。

    その方は、送迎の間だけでも 主様と一緒にいられるだけで幸せなんではないですか?

    他に問題がなければ、正式に付き合うなどに進めてゆけばよいのでは?

    トピ内ID:0310169734

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    いきなり 結婚してはちょっと・・

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    blank
    きたのやま
    まだ送ってもらっているだけで、食事したりデートのようなことは一切ないのですよね?

    それならば、「食事にいきましょう」が自然の流れかと思います。

    それと、ほんとうに好きになったならいいですが、先行き不安のみで
    好きでないけどまぁいいかなら、やめたほうが彼のためです。

    トピ内ID:5965108825

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      くだらないプライドは捨てて、

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      たま
      気持ちのまま(変化)素直に彼に話してみては?


      元々主さんの方は
      <彼は離れて行くだろう>と踏んでアレコレ条件付けていたのだから、
      正直に話す事で彼に振られる。
      という事も覚悟の上で話されたら良いと思います。


      半年もその状態で居てくれた彼に対して、心変わりしたとはいえ今更主さんのプライド持ち出すのはどうかと思いますよ。


      只、話すにしても結婚に対する焦りが一番ならば彼に失礼だと思います。


      くだらない駆け引きは無しで正直になった方が良いと思います。

      トピ内ID:6866301291

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      りょうこ
      >実は・・・

      ってなんですか?
      タイトルにしろトピ文にしろ、御自分に酔っているような印象です。
      察してちゃんが許されるのは高校生までですよ。

      トピ内ID:5290760703

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      付き合うなら年齢は気にしない

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      姉さん女房
      相手が歳下だからこうとか、上だからこうとか考えて計算しても上手くいかないと思います。

      送ってもらうとき楽しそうにして下さい。まずはそこからです。
      彼も送りを続けながら一緒にいて楽しいかどうか無意識にはかっていると思います。
      彼はトピ主との中を深めたい一心で送り続けていると思いますが、その間に楽しくないと感じてもう辞めようと思われてはもともこもありません。まずは送り時間を楽しくすることです。

      その延長で「たまにはお茶(食事)でも寄りましょうか」など。
      気楽に行きたいなら、車なら車内で「缶コーヒーでも買ってもう少しおしゃべりしない?」のように。

      彼はトピ主から反応を引き出すために頑張って送り続けていると思うので、そろそろ何かしかけないと離れて行ってしまうかもしれません。
      自然に、送ってもらううちに気を許せてきたとか、楽しくなってきたとか、そういう方向がいいのでは?

      トピ内ID:2902462505

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      鎧を脱ぐ

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      40代です
      これだけ誠実な態度を見せてくれるのですから、もう鎧を脱いで楽になりましょうよ。
      これだけ思ってくれる男性が、もう一度現れるでしょうか?
      今、トピ主さんにとって、ある意味人生一番のモテ期でもあるのかもしれません。
      真面目に対応してくれる彼には、一歩で良いのです、ちょっとだけ勇気を出してプライドを捨てて素直な気持ちを伝えましょう。

      もし本格的にお付き合いするようになったら、年上女性として、先導するどころは先導し、
      もちろん、女性としての可愛い面も見せてよいと思いますよ。
      応援しています。

      トピ内ID:5556442217

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      お食事に誘う

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      blank
      ねこ
      まずは彼に「いつも送ってくれてありがとう」とお食事に誘いましょう。
      その時に、心の内をさらけ出しても良いのでは。
      素直になり、包み隠さず言ってしまいなさい。
      トピ主さん応援しています。がんばって。

      トピ内ID:8979118181

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      普通に言いましょうよ

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      🙂
      はくべい
      ずっと約束を守ってくれてありがとう。
      これからは恋人として付き合いませんか?

      って、普段の主さんで言えば良いと思います。

      トピ内ID:0454962433

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      今までにない興味深いトピです

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      blank
      ビタミン
      年下男性に臆病で本音を言えない女性の相談は多いですがこういう発展になっている関係はなかなかないですね。
      一つお聞きしたいのは彼の誠実な態度に惚れたのか定年以降の生活に悩み誰でもいいから依存したいのか。
      どちらでしょうか?
      彼に惚れたのなら今が正直になる最後のチャンスだと思います。
      ただ高飛車のほうがいいかもしれませんね。
      『付き合ってあげてもよくってよ』くらいの。
      年下男性と付き合うのならいつまでも追いかけてもらう立場でないと難しいと思います。

      安定がほしいのか愛情がほしいのかどちらなのでしょうか?

      トピ内ID:9351706741

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      解放してあげてください

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      blank
      ぐぅ
      彼のことを男として見ていないんですよね?
      「最初は好きじゃなかったけどだんだん惹かれていった」とかじゃなくて、保身のためだけに受け入れようとしているのが気持ち悪いです。

      トピ内ID:3077880879

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      これがバレンタインデー前なら

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      🐧
      チェブラーシカ
      「いつも私の我侭にもたえて送ってくれてありがとう。」
      ってチョコレートを渡して少しずつ態度を軟化していく手があったのですが。

      「今日は何か惜しいものでも食べて飲みたい気分!一人じゃつまらないし、一緒にどう?」って寄り道を提案する。

      「お母さんが沢山すき焼き用の肉送ってきたから、すき焼き作るけどたべてく? 一人じゃ消費しきれないほどお肉があるのよ。」なんていって家へ上げる。

      こんなのでちょっとづつ距離を縮めていくのはどうでしょうか??
      遊ばれるのが嫌で高飛車な態度をとったことはきちんと謝って。

      トピ内ID:7072677382

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      君子なら豹変しちゃいなさいよ

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      blank
      エアプランツ
      43歳9ヶ月、高1男子と中1女子の母親です。

      「君子豹変す」でいいではないですか。
      っていうかそこで変わらないでいつどこであなたの間違った高飛車態度を「軌道修正」するんですか。

      本当に手に入れたいのなら、くだらないプライドをかなぐり捨てて取りにいくものですよ。
      好きだと思う心は人から見てみっともなくてもいいんです。
      本当にみっともないのは、自分の気持ちに安い蓋をして、自分の考える「すてき」にだけ忠実に格好つけることです。

      「軌道修正」なんですから、素敵じゃなくても名案じゃなくてもいいんですよ。
      そんなところまで飾らなくてよし。

      あなたの本音を彼に見せて、それでダメなら潔く「当初の対処法の失敗」を悔いて次に生かす。
      プライドがあればそれもできましょう。

      さあ、豹変しちゃいなさい。自己責任ですけど。

      トピ内ID:2104137387

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        あの・・・

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        セイフゾーン
        トピ主さんはその彼のことが好きになったんですか?
        それとも頼りたいだけなのですか?
        頼れるなら彼でなくても誰でもいいんですか?

        その辺りが分からないとアドバイスできません。

        でもこの半年シモベみたいに扱ってきた人の何をあなたは分かるんですか。
        実際に付き合ったらあなたも知らない面のあなたが出てくるでしょうし、
        思いもしなかった顔の彼を見ることもあるでしょう。
        それで全てが終わってしまうかもしれません。
        それでいいのなら勇気を出すしかないです。

        でもこれだけは教えて下さい。
        彼のこととが好きなんですか?
        それとも誰かに甘えたい、頼りたいだけなのですか?

        トピ内ID:9206319439

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        極端すぎでは・・・

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        アラウンド40
        同世代として正直焦りすぎて怖いです。
        ちょっと極端すぎではないですか?
        まだ普通のお付き合いのレベルにもなってないですよね!?ただ送ってくれてるだけ。
        それをなんで急に定年が心配だし、結婚してほしい!って…
        交際申し込む男性は全員責任もって結婚しなければなんて覚悟現代の人にはありませんよ。

        しかも最初は高飛車にして今度は一点結婚にぎらぎらって一番男性はひくか付け上がらせたあげく逃げられるパターンの典型ですよ。
        もっとバランスよく始めるべきですよ。

        まず落ち着いて定年や老後やお墓など全部忘れて彼と恋愛をしてみようとする。その延長に結婚があればと思ってからスタートさせてください。

        トピ内ID:3134483476

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        彼の方は本気で好きなんだろうから・・・

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        タツノオトシゴ
        後はトピ主さんが心を開いて、彼に飛び込むだけで、いいような気がする。
        今度、デートしたいな。でいいんじゃないかなぁと思うけど。
        手だって、自分からつないじゃえばいいと思う。
        家も主人が6歳年下ですが、(付き合うのに年齢は関係ないと今は思っています)上手く、付き合っていくコツは、年上の女性の方が、素直になる事が一番なんじゃないかと思います。年は下でも、誰よりも頼りになり、誰よりも男らしい、そして、私に対して心が広い。年が下だというだけで、年上の男性より色々な意味で頼りないと思ってしまうのは、大変失礼だと思うし、もったいないと思う。
        後は、トピ主さんが素直になるだけでいいんじゃないのかな?ちゃんと、受け止めてくれる彼なんじゃないのかな?と思いました。トピ主さん、彼に愛されるという事に自信を持っていいと思う。そして、自分が彼を愛している事に自信があるなら、後は簡単。
        頑張って!

        トピ内ID:7644600690

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        シンプルに

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        みほ
        難しく考えないでシンプルに

        今度送っていってもらったら
        「いつもありがとう。お礼にお茶でも飲んで行く?」
        でいいんじゃないですか?

        トピ内ID:2667528387

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        本心を伝えては?

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        imagine
        トピ主さんのような女性と知りながら付き合うということは、そこに魅力を感じているからでしょう。

        だとしたら、この先トピ主さんが少しづつ彼への接し方を温和にして最終的に彼に寄り添うように結婚へと着地する、こんな変化を彼は望んでいない可能性もありますよね。
        現在の女王様(笑)のようなトピ主さんが徐々に女になっていくのを受け入れてくれるか心配です。

        そこで、提案する軌道修正は一回限り。
        「急にひれ伏して(笑)結婚して下さい!」で良いと思います。いきなり女になったトピ主さんに戸惑うかもしれませんが、今まで耐えてきたことを考えたら受け入れてくれるのではないでしょうか。
        ただし効力を発揮するのは一回きりだと思います。
        それでダメなら縁がなかった相手なのでしょう。

        トピ内ID:0759597063

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        それと・・・

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        タツノオトシゴ
        私は主人に、
        「私の方が年が上だし、付き合うとなると、結婚とかも考えてしまうと思う」と正直にその時の気持ちも伝えました。ちゃんと私の気持ちを彼には伝えておけば、後は彼が色々自分で考えるだろうなぁと思ったから。駄目だったらその時はその時、そういう気持ちで私はいました。
        トピ主さんが彼と結婚したいという気持ちを持っているなら、結婚を視野に入れてのお付き合いをしてもらいたいと彼には伝えておけばいいのでは?
        そうすれば、ちゃんと彼も考えてくれるのではないのでしょうか?
        一緒に暮らしたいと主人に言われた時も、私は「結婚するまでは一緒に暮さない~」とひと言。
        で、主人は主人で考えて行動しました。
        最初は私も相当高飛車だったなぁと、今、先程、思いだしました。私の方が年も仕事上の立場も上だったし(笑)。
        素直になるのが一番だと思う。年は関係ない。
        他の人もおっしゃっていたけど、きっかけはトピ主さんがつくる(手をつなぐとか)後は、彼にまかせてみればいいのではないのかな?と思います。
        頑張って!

        トピ内ID:7644600690

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        お尋ね

        しおりをつける
        からくち
        彼のことが本気で好きになったのか?
        それとも
        先行き不安で、誰かに頼りたいと思ってるだけなのか?

        どちらなのでしょう?

        トピ内ID:4989256000

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        そこの君、君の狙っているのは おんぶおばけ だよ

        しおりをつける
        😭
        ミイラ取りがミイラ
        >といいますのは勤務先ではこの先50手前で子会社転籍になる人が多いし、それを潜り抜けても55で役職定年が待ち構えていて、実質55歳定年制なのです。先行きが本当に心細い、誰かに頼りたい。

        正直でいいです(笑)。

        しかし、それでは彼に失礼ではないですか。

        白状して、彼が嫌になった場合は、すっぱり別れてあげましょう。

        トピ内ID:4960896098

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        段階を踏みませんか

        しおりをつける
        🐱
        ぱきら
        お気持ちは解るんですが、
        『お茶も嫌だ』がいきなり『結婚』って私が彼なら極端すぎて対応できません。

        私ならばですが
        家に彼の好きなちょっとしたお菓子やお酒をラッピングしておき、送ってもらった時に
        荷物になって悪いけど何かしたくて、いつもありがとうと渡す。
        (徒歩ならお酒は重すぎますが)

        その際にちゃんとお礼がしたいのでよかったら今度食事に行きませんかと誘ってみる。

        食事に行った際に、
        ・最初ああ言えば彼がすぐに諦めるだろうと思っていたこと
        ・彼が半年間も何も言わずに送り続けてくれて驚き 自分の考えが間違っていたことに気付いたこと
        ・結果彼を試すような事になって申し訳なかったこと
        ・良ければ私と付き合ってもらえないかということ
         (主さんの先行きに関する不安は伝えてはいけません。
          誰でもいいから依存したいと言ってるように聞こえます)
        を伝えます。

        3か月くらい付き合って恋人としての彼の人となりがわかれば
        ・将来的にあなたと結婚できればと思っているが、あなたはどう思っているか尋ねる。

        彼の返事がどこかでノーだったとしても潔く諦める。
        でしょうか。

        トピ内ID:4375939276

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        長いあいだアッシーさせてた

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        無賃乗車
        タクシー代払いなよ。

        トピ内ID:0400549278

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        家に上げてお茶を出す

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        🐱
        ゆっこ
        間違ってもひれ伏すとか懇願するとかやめたほうがいいと思うけど。
        今までのお付き合いがそういう感じだったんですか?
        必要以上に下手にでると雑に扱われません?
        特に年下の男性は、ガンガン追ってきてくれるくらいじゃないと難しいですよ。
        30半ば過ぎの年上女性だと、年齢差にもよるけど彼の家族はたぶん賛成しないだろうし、「それでも貴方がいい」って言ってくれるくらいじゃないと。
        とりあえず、今度送ってもらったら家でお茶の一杯でも出してあげたら?
        それだけでも彼にとってのガードがひとつ外れます。
        それで色々話してごらん。
        30すぎのこんな高飛車な女のどこがいいの? って。
        ご両親は反対するだろうけど、そしたらどうするの? って。
        両親のことだの結婚だの付き合う前から早すぎると感じるかもしれないけど、周囲の反対や面倒なことに立ち向かえるパワーは相手のテンションの高い今のうちだけですので。

        トピ内ID:0831390121

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        自分の「人生設計」をもう1度確認する

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        結婚15年
         私は、29歳の時に、当時24歳だった主人と結婚しました。


         ・私は、必ず誰かと、30歳前半までに結婚しようと思っていました。
         ・主人と知り合った時は、28歳だったので「私は次に付き合う人は結婚を考えられる人と決めている。自分を年齢を考えて、遊んでいる暇はない。私と真剣に付き合う気がないなら、最初から付き合いません」と、宣言しました。それを聞いて、主人は、覚悟を決めたようです(笑)

         自分はどういう人生を送りたいのか?をもう1度じっくり考えてみてはいかがでしょうか?ただ、結婚するにしてもしないにしても、とりあえずは、仕事は定年まで続けるつもりでいたほうが良いと思いますよ。そのほうが、結婚後も「強気」でいられます(笑)

        トピ内ID:7087909955

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        きっかけが欲しいですよね

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        tata 
        「半年間、ありがとう。これからもよろしく」と言ってお食事とかデートに誘ってみたらいかがでしょう。

        トピ内ID:0265233338

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        うーん

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        あなたが書いてることを伝えたらいいと思いますよ。

        私の夫は6歳下ですが、年下だからといって
        過去の恋人達と違う態度をとったことはありません。
        真摯に向き合うのが、恋愛や結婚をする最低限のマナーではないでしょうか。

        トピ内ID:1050821328

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        なんでひれふすの

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        😀
        ルル
        高飛車で何もあげてない状態から、少しずつあげればいいだけです。
        誠実な愛を評価するご褒美として自分の愛も少しずつ見せて、全部あげるように見せながら、常に追いかけさせればいいんです。

        男性は、たとえ自分の妻でも気持ちの上では追いかけて、恋してたい生き物ではないかしら。

        ひれふした年上女性のどこに魅力があるのでしょう。
        年下の男性と幸せになりたい場合、頼る気持ちで接してたら、みじめなおばさんになり果てますよ。
        頼ろうとこちらから考えなくても、普通の男性は愛する女性の事はちゃんと考えるはず。相手も同じように年をとるのだから。

        そのどこか高飛車な態度は、形を変えてもっておく方が良いと思います。
        年上の女性らしい、母性のような優しい包容力と凛とした気高さやプライドを併せ持つ。

        そういう意味で女性の経済力ってものすごく大切です。
        経済力があれば男性をピュアな目で見れますし、男性は経済力で判断されたくないはずです。

        私は外見も性格も素晴らしい年下の恋人がいますけど、上記の心持で彼は離れる様子は全く無いですし、彼以外の男性も常に魅了出来てる自信があります。

        トピ内ID:4342424977

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        ツンデレ予備軍?

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        藤四郎
        トピ本文を拝見しただけでは、トピ主さんは彼のことを好きになったのか、依存心が堰を切ってあふれ出て来ているのか判然としませんが、「徐々に態度を軟化」に一票。
        ここでトピ主さんが豹変すると彼は恐れをなすと思います。

        トピ内ID:4242032315

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        驚きです

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        💔
        41歳
        なんて身勝手な考えなんでしょう。
        デートもしたことない相手に結婚してくれ?
        厚かましいにも程があります。
        しかも彼を本気で好きになったわけじゃないでしょう?
        自分の進退の都合だけ。

        年下の男性だから高飛車な態度を取っていると自分でも認めていますよね。
        そもそも、お付き合いすらちゃんとできるかどうか。
        もしかしたら付き合ったら男性のほうがあなたに愛想を尽かすかもしれません。
        まずは自分からデートに誘ってみたらどうですか?
        結婚を考えてお付き合いしたいと言ったらどうですか?
        そして彼と対等なお付き合いをしてあげてください。

        それが続けば彼からプロポーズしてくれるでしょう。
        自分の都合だけで、彼の人生を振り回さないで。
        恋人でもなんでもない関係だと自覚してください。
        あなたと結婚するかどうかは彼にも選ぶ権利があります。
        自分をさらけ出してから「結婚」という言葉を出しましょう。
        今のあなたは卑怯ですよ。

        トピ内ID:7225089259

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        どこまでも高飛車な主さん、ほんとに言いたいのは

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        ホント素直じゃない
        誠実な彼が「好きになりました」なんでしょう?

        それを、定年がどうだとか、誰かに頼りたいだとか・・・

        誰かに頼りたいって気持になられたのだって
        相手が目の前のその、誠実を絵に描いたような彼だったからでしょう?
        そんな手前勝手な条件をいくつも出して、彼から去らせようと画策しなくたって
        主さんなら、最初からお断りすることもできたでしょうに。
        送迎だけならOKと、彼との距離を縮めた最初の時点で、気持ちは有ったと思うんですけど?

        素直になってください。
        その条件を満たして誠実に対してくれた彼だから、一歩進めてあげるべきだと思います、逆に。

        今度送ってもらったら「お茶、飲んでいく?」って声を掛けてあげなさったら?
        もちろん、お茶だけです。
        今度は主さんの下心(失礼)を見透かされないように、時間を掛けて心を開いていかれてはどうですか?

        成就した暁の報告、お待ちしています。

        トピ内ID:4379445921

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        2度目です

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        はくべい
        先行き不安...的な事を言ってるけど、
        それって、理由付けなんじゃない?

        年上の女が、誠実な年下の男の人を好きになってしまって、ここでの相談ですら、好きになってしまった って、素直に言えないんじゃないの?
        高飛車な女だから?

        例え、先行き不安って理由であっても、今は彼に頼りたいって思ってるんでしょ?将来的に結婚も考えたいと思ってるんでしょ?

        良いと思うよ。
        主さんにとって、現状からの『逃げ』の為のものであっても、彼を好きだと思うようになる感情の変化があったから、頼りたいって気持ちにもなったんでしょ。

        好きって気持ちが生まれなかったら、頼りたいとも思わなかったし、先行き不安的な言葉もでなかったと思う。

        良いと思うよ。
        素直に、
        誠実なあなたが好きになった。
        って、言えば良いのよ。
        彼はそれを待ってずっと約束を守ってきたのだから。
        待ってなかったら、何の為に約束守ってきたと思う?

        あなたの心の変化は、彼が約束を守り続けて待ち望んだ、彼が一番欲しくて待っていたものでしょ?

        トピ内ID:0454962433

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        2度目の続きです

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        はくべい
        だから、

        彼への気持ちだけを素直に言えば良いのよ。

        結婚を決める時って、
        男性は家事ができる人を求めたり、経済力の有る人を求めたり、
        人によって程度は違うだろうけど、誰しもある程度の条件があると思う。

        主さんの気持ちは、ごく普通のものだと思う。
        胸はって、いつもの自分で頑張って!

        トピ内ID:0454962433

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        よく分からないけど

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        😨
        あられ
        30代半ばの女性は、20代と比べたら、確かに恋愛・結婚に不利です。
        でも、いくらなんでも、トピ主さんは年齢を気にしすぎじゃないですか?トピ読む限り、女性としての余裕や魅力を感じません。今の状況では、軌道修正なんて無理じゃないですか?
        現実を見ることと、卑下することって違うと思いますよ。

        トピ内ID:4633980447

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        30半ば。

        しおりをつける
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        きっこ
        どんな根拠があって、そんなに高飛車になれるのかしら?体目当て?遊び?まぁ、妄想はそろそろにして、現実を見て受け止める。その優しい彼に結婚して下さい。とお願いしては?後、大人としてガソリン代を、送ってもらったお礼として渡しましょう。

        トピ内ID:6298695027

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        人として誠意がなさすぎ

        しおりをつける
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        匿名さん
        >現在の本音は彼に対し結婚してほしいと頭を下げようかとイメージすらしているのです。といいますのは勤務先ではこの先50手前で子会社転籍になる人が多いし、それを潜り抜けても55で役職定年が待ち構えていて、実質55歳定年制なのです。先行きが本当に心細い、誰かに頼りたい。

        >いままでが高飛車で、それが急にひれ伏して(笑)結婚して下さい!なんて恥ずかしいし、みっともない。

        彼に対して髪の毛1本程の誠意も感じられない話ですね、有るのは自分の打算だけ、彼は貴女の人生の保険では有りませんよ?匿名のこう言う場でさえ彼に対しての気持ち(本音)がこれじゃあ余りにも彼が気の毒です、1日も早く解放してあげて下さい。

        トピ内ID:1765457545

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        好意的解釈

        しおりをつける
        blank
        ひねくれもの
        してくれる人が多くて良かったですね。

        >現在の本音は彼に対し結婚してほしいと頭を下げようかとイメージすらしているのです。といいますのは勤務先ではこの先50手前で子会社転籍になる人が多いし、それを潜り抜けても55で役職定年が待ち構えていて、実質55歳定年制なのです。先行きが本当に心細い、誰かに頼りたい。

        どこから見ても彼の事を大切に思う、好きだという感情など出てきてないのに・・・現に主自身が『本音』と言ってるのに『素直になれ』って?
        相変わらず女性の発言に関しては本当に寛容な人が多い。
        こんな人が将来、結婚しても上手く行く道理が有りません。

        トピ内ID:4098336786

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        blank
        そのみ
        そのまま軌道修正しないで、ずっとそのままのあなたでいてください。
        でないと彼が不幸になってしまいますからね
        あなたのような、不誠実な女性と一生を共にするよりは、彼が見切りをつけて別れを決心する方がお互いにベストです。
        ところで、あなたと結婚するメリットで何ですか?
        もしもあるなら、それを言ってプロポーズなさってみたらいかがでしょう?
        なさそうですけれどね。

        トピ内ID:6933946454

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        自信のなさをなんとかしないとアカン

        しおりをつける
        おっさん
        高飛車に見える彼への態度も、実のところ、「遊びであった場合への予防線」ですよね。

        張ってた予防線と本心との乖離に耐えかねて「土下座してでも」という感覚になっているわけで、彼と今後どうするにしてもまず

        自信をもって普通に人と接することが出来る

        ようにしないとぎこちないままでしょう。

        彼にたいしては、二人っきりの機会でも捉えて思いっきりデレてみれば、解決すると思います。

        トピ内ID:1709537311

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        頑張れ!

        しおりをつける
        🎶
        メロディ
        もうトピ主さんたら、ツンデレの素質十分だわ。

        将来不安だから頼りたい、ってところで批判レスもありますが、高飛車で超ツンデレのわたしにはトピ主さんの気持ちがとってもわかります。誠実な彼にほだされちゃった部分もあるんでしょ?

        いきなりひれ伏さなくてもいいのよ。高飛車なところがトピ主さんの持ち味だから。他のみなさんが言うように、まずお茶に誘ってあげましょう。「寄っていく?お茶くらいだすから」の一言なら言えるでしょ?ゆっくりね。毎回お茶だけでいいのよ。そしてちょっと世間話。そして次のステップは「ごはんでも食べてく?」です。

        デートでもするようになったら思いっきりツンツンデレデレしていいよ。大丈夫、彼はそんなトピ主さんにベタ惚れです。

        ちなみにわたしもトピ主さんとちょっと似た状況から年下彼と付き合い始め、結婚しました。結婚10年、子どももいるけど夫とは今でもラブラブです。

        トピ内ID:5654248526

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        一度、お礼の意味を込めて食事をご馳走してみては

        しおりをつける
        🐧
        小雀
        かみしもを着る必要はありません。
        人間は男女を問わず一緒に、何かを食べたりお酒を飲むと距離は近くなります。
        ナチュラルな、あなたが一番魅力的だと思います。
        女の人だから十二単を脱いで、アタックです。
        頑張れ

        トピ内ID:6685134998

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        別れた方が良い

        しおりをつける
        blank
        アウトサイダー
        そんなモラハラみたいなことして相手を支配したいと思うから、アラフォーにもなって
        一人でいるんですよ。
        ここは身を引くべきかと。

        トピ内ID:2520619350

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        泣いてみせれば?

        しおりをつける
        🐱
        みっともない自分をさらけ出すんです。

        今更だけど、あなたが好きでどうしてよいか分からない、
        とか何とか言って。

        でもこれは、彼のことが好きで彼と結婚したい、という気持ちが前提条件ですが。

        ただ、この先のシングル生活が不安で誰かにすがりたい(彼でなくても良い)、というだけなら、
        彼のために、彼とはきっぱりお別れして、見合いでも紹介所でもなんでも頼ればいいと思います。

        トピ内ID:6888194015

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        力を抜いて

        しおりをつける
        🛳
        天然は、罪
        こんばんは、主さん。
        今までどんな恋愛経験をされてきたのかは、判りませんが。

        ご自身が、年齢的なターニングポイントにさしかかってきたことを自覚されての事だろうと思います。
        人として。
        女として。
        会社人として。

        過去の経験もおありだと思う。
        それに照らして、進んでいかれては?いかがでしょうか。
        あなたは、過去の轍を踏まぬ分別をお持ちだろうと思います。

        お相手は、あなたに惹かれるものがあるから、今の状態を受け入れている。
        それをあなたは、お相手のためにも大切に持ち続けるべきでしょう。
        その上で、相手を徐々(徐々にです)に受け入れていく形をとっていけばいいのではありませんか。

        急にひれ伏すことなどなされませぬように。
        お相手に、引かれてしまいかねませんから。
        まして、あなた自身、自分で自分に引いてしまいそうで。

        ただ、残された時間は、あまりないように思いますよ。

        トピ内ID:5195455618

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        セリフを考えてみました

        しおりをつける
        😨
        masame
        ・あなた、ライオンの口に手を突っ込んでんの気付いてんの?
        ・あなた、こんなこと(送り)いつまで続けるつもり?
        ・礼儀正しいひとより、正直なひとの方が好きなんだよね

        その次の週末、
        うち、上がってく?
        というのはどうでしょう。

        うまくいくといいですね、

        トピ内ID:7008561282

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        態度の豹変を見せたいなら、主さんがアクションを起こすしかない

        しおりをつける
        💡
        パッシフロラ
        タイトルの通りです。

        仕事を含めた日常生活の延長線上でいきなり態度が豹変すると、異性関係なら誰でも警戒します。男女の違いなく、です。それでも本音を伝えたいとなると、ここは今までの言動を逆手にとるしかありません。

        小雀さんも仰っていますが、一度食事に誘うことでしょうか。手っ取り早くはそこにあるかと思います。そこにお酒を入れてください(強ければ尚可)。

        弁解はこういうないようであればよいと思います。
        「お酒を飲んだら、自分はどうしても本音をしゃべってしまうし、態度にもすぐ表してしまう。だからいままで食事も断っていた。」
        これでよいはずです。

        あまりにもギャップが大きければ、引かれる可能性がゼロともいえませんが、私は勝算の方が大きいと思います。

        高飛車に止まっていたい主さん。でも結婚となると、誰もが皆どこかで「清水の舞台から飛び降り」ています。それが今、目前と言うことです。

        ご健闘をお祈りします。

        トピ内ID:7937010284

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        なるほど

        しおりをつける
        blank
        ひねくれもの
        相談を投げ掛けておいてほったらかすなんて主の不誠実な人間性が良く出てる、ツンデレとか言うレベルじゃ有りません。

        トピ内ID:4098336786

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        彼の事好きなんですか?好きじゃないんですか?

        しおりをつける
        blank
        晩婚女
        もう彼の気持ちをこれ以上踏みにじるのはやめましょうよ。30代も半ばなんでしょ。人としてどうかと思います。

        好きになってしまったなら正直に言いなさい。「どうやら惚れてしまったようだ」と。
        打算なら、、、正直なところ彼のためにはお別れしてあげて欲しいけれど、「誰かに頼りたい気持ちになった」と打ち明けてみたらどうですか?あとは彼の判断に任せる。いずれにせよ、今みたいなことはいつまでも続く訳ではないんですから。

        でも、誰かに頼りたい気持ちだけで結婚を持続するのは難しい。相手を守る覚悟がないと。


        38歳で33歳の夫と結婚した私は、「この人が明日寝たきりになっても、自分が働きながら介護する覚悟があるか」と自問自答したうえで自分からプロポーズしました。30代半ばになって、一人の楽さも辛さも知ったうえで、相手をどれだけ大切に思えるかの踏み絵みたいなものです。


        トピ主さんはどこか私と似ているかもしれません。それだけに一刻も早く、貴方を思ってくれる人に対して誠実になってほしい、と思います。

        トピ内ID:3866945124

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