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    結婚相手についてどちらを選ぶべきなのか悩んでいます。

    今お付き合いしている彼とは付き合って2年ほどたちますが、
    家庭環境、経済面(正社員ですが、収入は多くありません)で不安があるのと
    少々自分に甘いところがある人なので、結婚してからの生活を考えると
    どうしてもこの人で本当に大丈夫なのだろうか、と悩んでしまいます。
    彼とは喧嘩をして一度別れたりもしましたが、一緒にいると楽しいし
    とても好きです。

    一方元彼は、今の彼と付き合う前に2年ほどお付き合いしていた彼で
    肉体関係はありませんが、今の彼と付き合い始めてからもときたま
    会っていて、いろいろと近況を話すような関係でした。
    今お付き合いしている人と一度別れた時に、元彼から結婚を前提にやり直そう。
    と言われ、とても悩んでいます。
    元彼は空気のような存在といいますが、一緒にいると落ち着きはしますが
    どきどきしたりはしません。

    私は今年27歳で、年齢的にも若くないですし、親のこと等いろいろと考えると
    今の彼のことは好きだけど、結婚相手として考えると元彼なのかな。と
    考えています。
    でも、こういう結婚を選んで、この先の生活で後悔するのかな。等
    思い悩んでいます。

    できたら既婚の方のお話をお聞きしたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6495026149

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    どちらもやめておいたら?

    しおりをつける
    😨
    バナナ

    あなたの場合は、どちらを選んでも何か不満があったら
    「この人を選んで後悔した」と言うと思うますので
    どちらともお別れして新しい人を探したらどうでしょうか。

    トピ内ID:1672890348

    ...本文を表示

    どっちもね

    しおりをつける
    🐱
    なにん
    今のような考え方ではどちらと結婚しても幸せにはなれませんよ。
    幸せって、人にしてもらったり、するものじゃなくて自分で築き上げていくものだから。
    誰と結婚してもずーっと完璧に幸せなんてこと無いんですよ。なにかで躓いたら「元彼にしとけば良かった」と考えるでしょうし、元彼と結婚しても同じようなことがおきる。
    この人と幸せになるのだと、あなたが覚悟して全身全霊をかけてその人との幸せのために努力したら幸せになれるんです。だんなさんになる人の状況が幸せをもたらしてくれるんじゃないです。

    私は、赤字で倒産寸前の家業を継いだ夫と結婚しました。収入は私のお給料だけ。それでも家業を立て直すのだと努力する彼と一緒にいたかったし、彼のそばで一番に力になれる人になりたかったから結婚しました。フルタイムで働いて家事も全部やって、寝る時間を削っても彼のやりたいことをやりたいようにやって欲しかった。
    私は彼と幸せになりたかった。

    今は家業立て直してお金の苦労もなにもなくのんびり暮してます。

    あなたは自分が幸せになりたいだけなんだよね。
    この人と幸せになりたいって言う人が現れるといいですね。

    トピ内ID:1508307145

    ...本文を表示

    え?どっちもナシでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    今カレを「とても好き」とおっしゃってますが、トピ文から好きという感じが全くしませんよ?
    とても好きな彼氏がいたら、わざわざ元カレに会って近況報告会なんてしませんよ、バカバカしい。

    今カレも元カレもどちらも好きじゃないのでしょう。
    結婚に焦る、今の貴女の濁った瞳ではどちらかの選択肢しか見えないのかもしれませんが、どちらもナシですね。

    ちなみに私は既婚です。
    主人に対して、結婚の迷いは一切ありませんでした。
    元カレから復縁を迫られてましたが眼中に入りませんでした。

    トピ内ID:1968955729

    ...本文を表示

    どっち選んでも後悔でしょうね

    しおりをつける
    blank
    無理
    去年結婚した新婚一年目の者です。

    私は旦那と結婚した時、彼の収入面で多少の不安がありました。
    でもそこは私も協力して夫婦で頑張れば良いし彼を愛していたので結婚しました。

    トピ主さんは今の彼のこと愛してますか?
    不安材料が自分がフォローすることで乗り越えられる自信ありますか?
    なければ今の彼と結婚しても後で不満が爆発するでしょうね。

    そして彼と付き合っていながら陰で元彼と平気で二人で会うなんて誠実な方ではありませんね。過去に親密関係だった相手と近況報告だって理由つけて会っていることは彼に内緒だったのでは?

    肉体関係が無いなんてわざわざ書かなくてもいいですよ。
    明らかにトピ主さんキープしてますよね。

    損得勘定が基準でどっちにもフラフラしてるようでは結婚はまだ早いのではと思いますよ。

    2人の男に求愛されてて心地よいかもしれませんがやはり女性の幸せって自分が心から愛する人から愛されることだと思いますね。

    トピ内ID:0067343520

    ...本文を表示

    正直な感想なんですが…

    しおりをつける
    blank
    みんと
    確かに、結婚生活は好きなだけでは無理ですし、生活力は大切なんですが、この人と一緒にいたいという愛情が無かったら、何かあった時に頑張れない気がするんですよね。
    どんなに努力家で働き者でも、突然怪我して生活力を無くすかもしれない。
    どんなに性格的に合ってると思っていても、変なこだわりを許せないかもしれない。
    何年後かになると、足が凄く臭うようになるかもしれない。


    結婚して10年以上経ちますが、愛情で許し歩み寄り乗り越える事が盛り沢山でした。
    今彼ですが…好きなのに結婚と思えないという時点で違うんだと思います。
    元彼は、異性としてあまり見れていない感じが違うと思います。
    どちらでも無いように思ってしまいました

    トピ内ID:3606661607

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    blank
    エヌワン
    どちらの男性を選んでも幸せにはなれません。
    二人とも距離を置いた方がいいです。

    所詮あなたは自分が可愛いだけで、どちらの男性のことも
    大して好きではないのです。
    本当に好きな人とはどんな困難があっても二人で
    乗り越えようと思えるのです。
    そう思えない時点で今の交際相手はあなたにとって違うのでしょう。
    そして元彼と交際して何か小さいつまずきがあれば
    「やっぱり彼がよかった」と思うのです。
    あなたが彼を捨てるのには理由があったのに、
    それは見ないで「彼のよかった部分」だけ思い出すのです。

    あなたは誰かに幸せにしてもらうことしか考えていませんね。
    あなたが「この人は私が幸せにしたい」と思う人と
    結婚しないと幸せに離れません。
    結婚とは相手と二人で幸せになることです。

    42歳既婚女性の意見です。
    二人の男性とは距離を置いて下さい。
    あなたみたいな人に付きまとわれては可哀想です。

    トピ内ID:4403538012

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    かのん
    トピ主さんの場合、どちらを選んでも後悔すると思います。

    今彼…家庭環境と経済面について、ちょっとトラブルが出た途端
       やっぱり元彼にしておけばよかった。

    元彼…ちょっとでもイヤな面があったら、今彼だったらこんな
       ことなかったのに。やっぱり彼と結婚しておけばよかった。

    結婚しなかった方がよく見えちゃうでしょう。
    お相手に非常に失礼だと思います。

    ところで今彼の方からは結婚しようといわれてるんでしょうか?
    自分が勝手に結婚する気になってるだけだとそもそも選択の余地
    ないですけどね。

    いっそどちらもキッパリ切って、家庭環境も経済面もクリアーして
    いてトキメく相手を探した方がいいと思いますが。
    (そういう相手が現れるかどうかは運次第ですが)

    トピ内ID:2178392563

    ...本文を表示

    ドキドキしなくても落ち着く相手がいい

    しおりをつける
    🎶
    あ~だから今夜だけは
    結婚は、ドキドキしているのは最初の頃だけで、いずれは落ち着いた生活になります。人生長いですよ。今から不安を感じる相手と結婚したいですか?
    私なら、落ち着く彼を選びますが。

    育った家庭環境もいずれ影響してきますよ。
    自分に甘いと言う彼も、きっと様々な場所で悩まされる事でしょうね。
    結婚前に感じる不安は、大抵当たっています。そしてきっと、それ以外の悩みや不安も生じる可能性があります。
    だからもう一度自分の心に問いかけて、不安を感じない相手を選んだ方が良いと思います。

    トピ内ID:0940493286

    ...本文を表示

    現実は厳しい

    しおりをつける
    🙂
    あや
    女は結婚相手で人生変わるんだなって、結婚して思いました。
    苦労が見えてるなら、彼氏とは別れて違う方を探してみても良いと思います。

    トピ内ID:6134402895

    ...本文を表示

    結婚は大きいか小さいかだけでみんな後悔があるものです

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    結婚相手だと元彼なんでしょうね。
    今の彼では、結婚が不安なんですよね、今の不安が将来的には大きくなりそうです。

    結婚は、大きいか小さいかだけで、みんな後悔があるものです。
    100パーセント、上手く行く結婚は、ありえません。

    でも、夫婦になってみて足らず分を補える様になればいいわけです。
    色々話を聞いてくれるのは、夫婦の仲でも大切な事です。

    結婚も10年以上だと友達同士の様です。
    愛情は月に数回夜の生活だけ、後のほとんどの時間は友情で結ばれてる事が多く、とても重要です。

    愛だの恋だのと言って、人生の残り半分以上を過ごすのは、とても疲れます。
    本当は、結婚相手は異性の友達を探す様なものです。

    トピ内ID:0142686995

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    🐤
    naka
    だいたい元彼とは何が原因で別れたんですか?
    別れたってことは、何か不満があったんでしょ?
    そこの部分は解決されてるのですか?

    そして空気のような存在の人は、結婚後波風立たずに一見平穏・・に見えるかもしれませんが・・
    周りの主婦はよく言ってますよ「本当つまらない。空気だよね。害はないけど物足りない。いてもいなくても同じ」って・・
    でもお金がないと苦労するのも事実。
    パートで大変で、余裕がなくなってギスギスしてきちゃうことも・・
    結局自分で決めるしかないですよ。

    トピ内ID:6669291236

    ...本文を表示

    私も悩みました

    しおりをつける
    blank
    kk
    ちょうど27歳でした。結果どちらも取らず。

    そして30歳で知り合った人とあれよあれよとゴールイン。なるときは放っておいてもなるもんだと思いました。

    今振り返ると、27歳のときの私は打算的だったなと思います。結婚によって相手からもたらされる恩恵にばかり気が行って、自分のことだけだったなーと。

    今の夫と出会ったときは、そんなことがひとつも気にならなかったんです。ただ一緒にいたいなという思いだけでした。もちろんその後から、彼のバックグラウンドはチェックしましたが。

    トピ内ID:9810103279

    ...本文を表示

    どちらか、というより

    しおりをつける
    blank
    たらここんぶ
    27歳で年齢的に若くない、、、という感覚が素直に驚きですが、それはともかく。

    まず今彼に感じている不安や大丈夫だろうか?という気持ちは結婚後も続くでしょう。一緒に暮らすようになれば、今以上にそう感じる場面は増えるかもしれません。それもひっくるめて彼を受け止める覚悟が出来るかどうかがカギでしょう。

    元彼のほうとは未知数のように感じます。
    結婚相手としては元彼のほうがふさわしいと感じる理由は何?
    今彼の弱い部分(経済面、人間性、家庭環境)をクリアしてるから?
    今彼が頼りないから、相対的に元彼が良く見えてるだけかもしれないです。
    結婚前提でつきあって、なんてインパクトの強い告白されたら、なおさら。
    実際付き合ってみると、また印象が変わる可能性はありますよね、良くも悪くも。

    二人のどちらかと結婚しなくちゃって焦ってるみたいだけど、どっちかに決めなくても、、、とは個人的には思います。

    トピ内ID:4982069529

    ...本文を表示

    誰と結婚してもさほど役割は変わらない。

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    のでしょうか。
    役割というのは、妻でありその先の母親、介護人いう役割です。
    好きや嫌いは恋愛時や新婚の状態。
    結婚に必要なのは、
    ・安定した収入
    [お互いに収入を支えるか旦那さんのみに頑張ってもらうか]

    ・協力し合える家事や育児
    ・話し合いが出来る相手か
    ・価値観や妥協できるか

    等ではと私は思います。

    いつか空気のような当たり前の存在は常に理想ですね。

    後、付き合っている時点で相手に対しての不安要素は好きだから許してしまう…傾向にありますよね。
    ですが結婚後は生活になりますので、その不安は不満になります[笑]
    内容によっては我慢出来るか出来ないかも重要ですね。

    余談になりますが、既に亡くなったおばあちゃんの教えですが[一番好きな人とは結婚しない。二番めの人と結婚しなさい。]ですって。

    主さん、ファイト!!!

    トピ内ID:7336065969

    ...本文を表示

    30年前なら27歳は売れ残り25でクリスマスケーキ

    しおりをつける
    blank
    しゃもじ
    クリスマスケーキは24日は2000円で飛ぶように売れていても25日に成ると1000円以下で処分して売らないとダメだったので言われた言葉です。
    27歳なんて条件を妥協し捲って結婚しました。
    元彼は良いと思いますよ。普通ならば今彼に結婚の意思を聞いて断られたなら結婚を言って来た元彼にしなさいと助言するのですが、あなたが結婚に躊躇する今彼なのですね。早く自分の気持ちを決めなさいと言う事です。今彼とすぐにでも結婚するか結婚を言って来た元彼とすぐに結婚するかをです。
    いますぐに決めても結婚は28歳出産は29歳です。20代の初産と30に成ってからの初産ではダウン症児の発生率はいきなり20倍以上に成ります。

    トピ内ID:6613434630

    ...本文を表示

    後悔しない人生はないと思いましょう

    しおりをつける
    blank
    imagine
    結婚って重大な判断を伴いますから難しいですよね。

    今回は二択を考えていらっしゃるようですが、客観的に見るとどちらと結婚しても後悔しそうな気がします。
    後悔の大きさはわかりませんよ。些細な喧嘩をした時に「やっぱりこの人とは~」と思う程度で済むかもしれませんが、大なり小なり思うことでしょう。
    まず「人生において後悔しないことはない」を前提に考えてはいかがでしょうか。

    気になったのは、今の彼と一度喧嘩別れしているということ。
    そして元彼というからには、やはり別れているのですよね?
    それぞれの別れに到った状況が不明ですが、それを深く掘り下げて考える必要があると思います。

    仮に相手からの理不尽な攻撃等で別れたのだとしたら、時を経たとしても再発の危険な芽を有していると思うからです。
    もしトピ主さんが主因だったとしたら、ご自身に変革が訪れていない限りこれまた再発の懸念はあるわけです。

    ただ、トピ主さん文面情報だけで第三者として判断すると、元彼に傾く魅力があるとも思えないんですけどね。

    トピ内ID:2613719172

    ...本文を表示

    恋愛と結婚のいいとこ取り

    しおりをつける
    blank
    浮生
    「恋」のドキドキがあなたの心に生じるための有効な期限があります。「恋」は、会えないから、会いたいという感情が引き起こすものです。結婚すると、いつも会えるから、会いたいという感情が起きることが無くなってしまいます。従って結婚すると「恋」の感情は消滅します。

    その変わりに生まれてくる感情が「愛」です。「愛」はいつも一緒に居る相手を、自分の思い通りにしたいという感情であります。相手が自分の思い通りにならないと「憎しみ」に変わってしまいます。この愛憎の感情が結婚によって出て来るのでしょう。

    もしも理想の結婚というものを考えるならば、恋愛期間は相手に「恋>0」の感情を抱くことが出来、結婚してからは相手に「愛>憎」の感情を抱くこと出来ることにあるのでしょうね。
    (1)元彼は「恋=0」だが、結婚後は「愛>憎」と想定
    (2)今彼は「恋>0」だが、結婚後は「愛<憎」と想定

    ここで、いいとこ取りをすれば、恋愛は今彼であり、結婚は元彼であると言えましょう。今のあなたの恋愛観や結婚観で、これからのあなたの生き方が決まっていくように思います。どちらにしても、こればかりは、あなた自身で決めるしかありません。

    トピ内ID:3211564762

    ...本文を表示

    自分の意思を持って

    しおりをつける
    blank
    ロシアン
    自分は男なので参考にならないかもしれませんが。
    職場で「いいなあ」と思っていた女性と仲良く
    なりました。
    彼女とお付き合いしていることで妬まれてまわりの
    男性とは仲が悪くなったりしました。苦労して
    手に入れた彼女です。

    その後、実家に帰ったときに写メを両親に見せました。
    まだ結婚というわけではありませんが、交際している
    女性ということで。

    ところが、それから暫くして急にお見合いの話が持ち上がりました。
    お見合いの相手は結婚を前提にお付き合いして急に話が
    進んでいます。家柄も良くとてもいい人なのですが、
    唯一の欠点は恋愛感情が全く持てません。
    両親はとにかくお見合いの彼女を進めています。
    綺麗な人だと外見まで褒めています。

    そこで思うのですが、他の人に相談すると、
    ある程度相手の感情や利己的な思いが入るのでは
    ないかということです。
    両親は今の彼女を気に入っていないので、
    彼女と別れさせるためにお見合いを急遽設定したのです。
    あまりに急に話が進んで自分でも驚くほどです。

    トピ内ID:6083395597

    ...本文を表示

    結婚焦ってる?

    しおりをつける
    blank
    ささ
    迷ううちは結婚しないほうがいいよ。
    元彼も今彼も別れることになった原因は解消できてるんですか。
    よく見極めたほうがいい。
    だって今のあなたの様子では、何か結婚後に生じたとき、
    それが何でも後悔しそうだから。

    結婚は焦ってするものじゃないよ。
    結婚はスタートでしかない。何十年一緒に暮らすんです。
    この人とだったら、大変なことがあっても、
    お互いを理解しあえるし、乗り越えられそう、と
    確信を持って言える人と結婚してください。

    トピ内ID:0278673184

    ...本文を表示

    計算しすぎ

    しおりをつける
    blank
    神様
    どちらもナシ。

    だいたい揺れてる時点でおかしいでしょ。好きレベルがわかりません。
    だいたい元彼とはなんで別れたのよ?意味不明。

    「後悔、後悔」と仰いますが、
    本当に好きで愛してる人たら、どんなことがあっても後悔なんてしないと思いますけど。

    よからぬ計算のしすぎでしょ。

    トピ内ID:8437171717

    ...本文を表示

    選ぶ立場は幻想かも?

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    今彼の立場、元彼の立場で男の意見として考えれば、結婚は厳しいと思うよ。

    ・今彼からの視線
    喧嘩もするけど、恋人同士でいるなら問題なし。
    元彼と実際に会ったりして連絡を取り合っているようだけど、特に咎める必要もないか。結婚を考えてる相手なら許せないことだけど、縛り付けると結婚をせがまれるだろうから見て見ぬふりをしておこう。

    ・元彼からの視線
    1.今現在彼女がいる場合
    ローズと次いつ会おうかな。でも彼女にくれぐれもばれないようにしなきゃまずいな。
    2.今も彼女なし場合
    今夜もあの男と仲良くやっているんだな。

    元彼が何故、男がいるトピ主さんに執着しているのか男としてよく分かりませんが、今更、元鞘に戻ってもうまくいくでしょうかね?
    それよりトピ主さんの思い込み交じりのほうが強いように思えます。

    いずれにしても結婚を考える相手がいる気概ある男なら、他の男の影がちらつく人と真剣に将来を考えませんよ。

    その日その日を面白可笑しく過ごすだけの恋人止まりです。

    トピ内ID:7544709009

    ...本文を表示

    天秤にはかるの?

    しおりをつける
    🛳
    昔は若かった。
    いつも一緒にいたい! 同じ家に帰りたい!と思ってするものじゃないの??? 貴方はお二人を愛してないのですよ。 別れなはれ。

    トピ内ID:8155970966

    ...本文を表示

    迷っている段階でもう無理

    しおりをつける
    blank
    40子持ち主婦
    結婚相手に迷う…って事は、その人達と結婚するのは無理だと思います。

    だいたい、今の彼氏と別れていない時にも元カレと会ってたんですよね?
    そして、一旦今の彼氏と別れたとかで、元カレからやり直したいとか言われて揺れてしまうようなあなたを、結婚後信頼出来るんでしょうか?

    元カレは、今の彼氏からあなたを取り返したい欲求が強いだけで、いざ結婚となったら、あなたをそこまで信用するかどうか分かりませんよ。

    多分あなたは、今の彼氏の方が男として好きなんでしょう。
    でも、彼氏はあなたに熱心じゃないし、トピ読む限りあなたと結婚なんて考えてない、って気がします。

    よって、どちらもあなたと真剣に結婚したがっている様子ではないと思う。
    今の段階では、あなただけが、どっちが結婚相手に相応しいか…なんて空想にふけっているだけな感じがします。

    所詮、どっちつかずな態度で男性に気を持たせる女は、相手からも同じ扱いを受けると思います。

    トピ内ID:6368842586

    ...本文を表示

    どっちもなし

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    結婚に踏み切れない場合、踏み切れない何かがあるんだと思います。
    そんな時は一旦全部置いた方がいいと思います。
    今回の場合、「親族」「金銭」は結婚生活にダイレクトに影響する部分なので、そこに不安があるようならお勧め出来ません。
    不安は確実に不満になります。
    空気のような人、これは生活するに置いていい要素なんですが、全くドキドキが伴わないというのは流石に魅力不足なのかな?と感じます。
    このままどちらかを選んだら、どっちでも後悔すると思います。
    最初にも言いましたが結婚に踏み切れない、それが答えです。
    両方ともきっちり別れて一年位は好きな事をしてみては? デートに当ててた時間にやりたかった趣味をするとか、資格を取るとか。
    あと、どんな人と結婚したいか、じっくりたくさん考えてみましょう。いる人に当てはめるのではなく、自分の思い描く理想の結婚、理想の相手についてです。
    どうしても譲れないもの、叶えたい事、ここは我慢出来る事、そんな事が自分で分かってた方がより良い相手と出会える気がします。

    トピ内ID:7441328055

    ...本文を表示

    迷うくらいの相手との結婚は無し

    しおりをつける
    blank
    さくら
    迷ってしまう程度の相手との結婚はやめたほうが良いと思います。
    どちらと結婚しても、もう一方と結婚したほうが幸せだったかもと思ってしまうのではないでしょうか。
    結婚前から不満がある相手と結婚しても、幸せな結婚生活はできませんよ。
    不満があっても、それでもいい!と迷いなく思えるくらいじゃないと不満はたまっていくばかりではないでしょうか。

    トピ内ID:3961229460

    ...本文を表示

    トピ主のローズです。

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    みなさま、貴重なご意見ありがとうございます。
    すべて目を通させていただき、自分が自分のことしか
    考えていないことがよくわかりました。

    補足で書きたします。

    今の彼は付き合って半年経たないうちから私と結婚したいと
    思っていると言ってくれていました。好きでしたが、お付き合いの
    期間が短かったため、この人でいいのだろうか?と思うようになり、
    自分の気持ちを確かめたかったのと、喧嘩をして少し距離をおいて
    いる最中だったので、元彼に会ってみようと思ったのが
    元彼とまた会うようになったきっかけです。
    今彼はもちろん私が元彼と会っていることは知りませんし、元彼も
    私に今彼氏がいることは知りません。

    そこで元彼に会うようになってから、今彼とは違う魅力なのですが
    一緒にいるととてもラクな空気のような人だなと感じるようになりました。
    ただ、今彼とあまりにも違った感情なので、これはなんなのか、ただの
    懐かしさなのか、?と思いながら過ごしていたら、
    元彼から、俺たち今ならうまくいくと思っている。結婚を前提に
    やり直してほしい。と言われました。

    返信2へ続く

    トピ内ID:6495026149

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主のローズです。返信1の続きです。

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    返信1続き

    元彼と別れた理由は、私が今彼のことを好きになってしまったからです。
    それは元彼にも告げてあり、今彼とお付き合いしたことも知っています。
    それで喧嘩をしたときに、元彼に相談をしたら、過去のことは
    気にしないわけではないけど過ぎたこと。これから先のことを
    二人で考えていきたいと言われたのです。

    正直、私が男なら他の男と自分を比較し、結果他の男と付き合って
    喧嘩したからと言って会いにきた女を受け入れるのは無理だと
    思います。
    なので、元彼が私の何がいいのか、よくわからないのです。
    彼にきいてみても、私と別れてから一人別の女性と付き合ってみたけど、
    好きになれずすぐに別れてしまってからは、誰とも付き合っていないといい、私を好きな理由は、どこが好きなのかよくわからないのだけど
    一緒にいたいなと思うとの理由です。

    これに関しては、今の彼にもいえることで、正直、付き合って半年のころ
    から、私と結婚を考えるというのは、私にはよくわからない感情です。
    私は、どこにでもいる平凡な女なので、彼らが何をみてそういって
    くれているのかわからないのです。

    トピ内ID:6495026149

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主のローズです。返信3

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    返信3  

    長々と申し訳ありませんが返信3つめです。

    二人を天秤にかけている時点で、どちらもないのかもしれないと
    いうことは、周りの友人にも言われたのですが、
    私は自分自身にさほど自信がないので、この先、こんなに自分のことを
    愛してくれて、自分もいいなと思える男性がみつかるのかどうかということが
    不安なのです。

    もちろん両親のせいにするわけではありませんが、
    早く孫の顔をみせてあげて安心させてあげたいという気持ちも強くあります。

    私の結婚観として、自分の感情はもちろんなのですが
    両親や友人とも円滑に関係を築いていける人がいいと
    思っており、そう考えると元彼なのかな、と思ってしまうのですが
    感情的には今の彼が好きなのです。
    こんな打算的な感情で結婚相手を選ぶのは、お相手に失礼だとは
    思うのですが、決断したら自分の決めたことなので文句を
    言わず、その男性をみて添い遂げる覚悟はあります。

    こんな結婚の仕方、選び方は間違いでしょうか。

    トピ内ID:6495026149

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    どっちもやめたら

    しおりをつける
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    minato
    何でそこまで思う元彼と別れたのかわかりませんが・・・
    失ってみて、良いところばかりが思い返され、別れた理由がすっとんでませんか?結婚のみに目がくらむと、ろくなことになりませんよ。

    いろんな価値観があるから、条件ありきであろうが、最終的に熟年離婚を考えて、子どもだけ、お金だけ、介護要員だけ得られればいいのであれば誰と結婚しようが、個人の勝手。
    あなたに有利な彼の条件が、結婚後消滅したとして、そしたら離婚ですか?
    それで離婚してもいいというのであれば結婚すればいい。
    一生添い遂げたい、運命の、というとおおげさだけど、ずっと一緒にいたい相手を探しているなら、おやめなさいな。
    長い人生ですから、明日はどうなるかわかりません。
    急に収入がなくなるかもしれないし、体が不自由になるかもしれない。
    それは相手だけじゃなく、自分にもあるかもしれないこと。
    どんなことも絶対乗り越える!というほどの覚悟はなくても、なんとか、彼と一緒にがんばろう、働けるうちは自分も働こう、助け合おう。
    そう思えない、相手に寄りかかることしか考えていないなら、どんな人と結婚しても不幸になるだけです。

    トピ内ID:8789331142

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    どちらも愛していないのになぜ悩むのかわかりません。

    しおりをつける
    blank
    トッド
    一緒に苦労をしても楽しそうな人と結婚するのです。

    恋して恋して、結婚という形態が一番あっているからするだけです。

    どちらとも結婚してはいけません。

    トピ内ID:9880876466

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    幸せにしてくれる方ではなく

    しおりをつける
    blank
    まるか
    一緒に幸せに向かっていきたい人を選ぶのはいかがですか。

    トピ内ID:8157579679

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    後悔するかも、と思うなら結婚しない

    しおりをつける
    🐶
    むん
    今の考え方の主様はどっちを選んでも結末は同じです。


    私は年内に結婚します。
    付き合って半年も満たない人ですが、この人しかいないと思っています。
    この先何があっても後悔しない、と言い切れます。

    「後悔するかも」と思っているなら結婚すべきではないです。
    打算で相手を選ぶなんて元彼にも今彼にも失礼です。

    トピ内ID:3069161950

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    覚悟?

    しおりをつける
    blank
    神様
    >両親や友人とも円滑に関係を築いていける人がいいと思っており

    だったらここで第三者に聞くんじゃなくて
    ご両親やお友達にどちらが円滑に関係を築いてくれるか聞いて選んでもらったら?

    どっちを選んでも後悔しないという覚悟はできてるんでしょ?


    >今彼はもちろん私が元彼と会っていることは知りませんし、
    >元彼も私に今彼氏がいることは知りません。
    >元彼と別れた理由は、私が今彼のことを好きになってしまったからです。
    >それは元彼にも告げてあり、今彼とお付き合いしたことも知っています。

    なんだか言ってることが矛盾してますけど。。。

    トピ内ID:8437171717

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    敢えての選び方

    しおりをつける
    ターャジス
    断っておきますが、大半のレスと同様に「今のあなたはどちらを選んでも後悔する」と私も思っています。そう思う理由も皆さんと同じです。

    それでもトピ主様の迷い方が「出来れば両方と結婚したいがそうもいかない」パターンならまだマシなのですが、現状は「どちらもどこか気が進まないが取り敢えず片方を取るか」パターンときています。敢えて今結婚を決めるなら「一緒にいて楽しい」「ときめかなくとも平穏」など良い時の事ではなく、最悪の時を想定した方がいいと思います。つまり「一緒に苦労するならこの人との方がマシ」「めちゃくちゃ辛くてもコイツの為ならまだ我慢できる」と思える方に決めましょう。

    …とここまで書いたところで、追加UPされたトピ主様のレス3つを読んだのですが…あの、要は「相手の気が変わらない内に決めちゃいたい」ってことですか? トピ主様の場合、結婚自体精神的にまだ早いのでは? そもそも、今彼は本当に「今も彼氏」なんですか? 既にあちらはそう思っていないのでは? それとも元彼に「今彼とはもう別れた」と思わせているってこと?
    ごめんなさい。なんだか選ぶ立場にいるのは貴女ではないような気がします。

    トピ内ID:2318547639

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    結婚だもんね、色々考えるよね。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    私の身近であった話は。

    1、結局長々と縁をつないでいた元彼に「このままずっと君と連絡を取っていると自分はいつまでも次に進めない。もうこれからは連絡はとらない」とある時突然言われ縁が切れました。その後1年くらい現彼とは付き合っていましたが、他に好きな人ができ、別れ、その数年後その人と結婚。

    2、今彼と結納まですませ式の日取りも決まっていたものの、マリッジブルーから結婚を延期。別れることに。その後元彼の再度アタックに折れ、結婚。今では2児の母。

    です。

    ちなみにトピ主さんの話で気になったのは元彼と「二年付き合っていたが肉体関係がない」ところです。

    所詮体の関係を持たないような関係なのかと思います。逆に体の関係が無いから気分的に盛り上がるのかもしれません。体の関係を持ってお互い男女になってしまったら結構しょーもない間柄なのかもしれませんよ。

    ちなみに上記「1」は私自身のことですが元彼とは同じく体の関係がありませんでした。なので今でも忘れられません。が、所詮結婚しない縁の二人だったんだろうと思います。

    トピ内ID:5974252060

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    みい
    経済的に安定してる
    自由にさせてくれる方をえらびます。

    トピ内ID:4554639171

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    不誠実な方ですね

    しおりをつける
    blank
    自己陶酔
    うわーどっちにも内緒なんだ。心の浮気ですかね。
    皆さんのレス全然理解してないし

    元彼はトピ主さんが今彼のことを好きになったのを知って振られる形で別れた。
    それで付き合いだしたのも知ってる。
    けど今は別れたと思ってる(思わせている)ので未だに彼と続いているのは知らない。

    ってことですよね。
    無意識に過去の男性をうまく惹きつけておくコツをご存知のようで。

    ご自身を謙遜されてる割には愛される自分に浸っているようですけど元彼はトピ主さんが未だに彼と付き合ってるの知らないからこそ、やり直そうって言ってるだけ。事実を知ってたら話が違ってたはず。

    やり方が汚いですねー
    結局自分が幸せになること基準なんですよ。
    明らかにどちらも『幸せにしてもらう分、自分も彼を幸せにしたい』って思える相手じゃないのだし。

    元彼には今の彼と付き合ってることを言いましょうよ。
    今の彼にも失礼ですよね。自分が逆の事されたらどうですか??

    不誠実な行動してると自分に跳ね返ってきますよ。

    レスを読んで不快な思いさせる方ですね。

    トピ内ID:5881433903

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    どちらを選んでも後悔しますよ!!

    しおりをつける
    blank
    miho
    私も同じような経験があります。
    ただ、元カレと会ったりはしていませんが。

    結局、どちらを選んでも人間は後悔するようにできているみたいですよ。

    私も今とっても幸せですが、一昨日、その元彼の結婚式に出席して、あそこに私が座っていたかも・・・。とちょっとだけ切ないです。

    今は結婚して子供もいるんですが・・・汗

    私は強くないので、ウジウジ考えてしまい主人に申し訳ないのですが、心の整理には時間が必要です。

    私は些細なことでも笑ったり、一緒にいて楽しい大好きな彼と結婚できて良かったと思っています。

    トピ内ID:2900957968

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    多くの人と違う意見です。

    しおりをつける
    🐱
    茶のみ猫
    どちらかの男性をお選びください。

    これ以上、被害を受ける男性が増えない事が
    希望です。

    右の男と左の男、行ったり来たり。

    相手の男性が、本気で相手にしてくれるうちが花。

    どうぞ、自分で判断して結婚してください。

    個人的に、どちらかと言えば、
    元彼がトピ主さんの人間性が合っていると思います。

    トピ内ID:7025037481

    ...本文を表示

    選ぶより、自分を直そう。

    しおりをつける
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    aiai
    今カレと喧嘩したからと言って、元カレに連絡を取って会うことがおかしい。
    そういう主さんは今カレと結婚しても、元カレと結婚してもうまくいかないでしょう。

    今カレと結婚しても「やっぱり元カレの方が良かった」「やっぱり元カレと結婚すべきだった」と。
    元カレと結婚しても「やっぱり今カレが良かった」「やっぱり今カレと結婚しておけば良かった」と。
    絶対、選ばなかった方の男が良かったと延々と後悔するでしょう。
    主さんだけが不幸になるのではなく、何より相手に失礼です。

    今の彼を大事にしたらどうですか?
    元カレとうまくいってると感じるのは、主さんが今カレに半分気がいってるからであって、今カレの存在がなくなると、みるみる喧嘩して終わるでしょう。

    どちらがいいか?などと考えていないで、喧嘩ばかりする自分を見つめなおしたらどうですか?
    喧嘩の原因は主さんが気の強いわがままな人間だからじゃないですか?
    そういうところを直す方が先ですよ。

    トピ内ID:0042781857

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    極論ですけど

    しおりをつける
    ぽれぽれまる
    恋人は、お互いの機嫌のいいとき、体調のいいときだけ会う、ということが出来ますが、夫婦はそうは行きません。外で体調良く機嫌よくすごすための負の部分を担ってバランスをとるのが家庭。このご時勢、リストラされるかもしれないし、人間ですから大病するかもしれないし、生きてる限り、老いていきます。人間、弱ったときには不機嫌になります。この人が無職になっても認知症になっても寝たきりになっても見捨てたりしない!!と思える人を探してください。この人のシモの世話を私がしたい、と思える相手。無職にも認知症にも寝たきりにもならずに添い遂げられたらラッキー。どっちがオイシイでしょう?あっちはカラいしそっちは苦いです。

    トピ内ID:2526754411

    ...本文を表示

    本当に選択権があるのですか?

    しおりをつける
    blank
    にこ
    打算的な感情で結婚相手を選ぶのは失礼だ、とありますが、打算以前に、あなたは二人の男性を騙しているわけですが、それに対する罪悪感は見当たらないようです。

    今彼のことを「少々自分に甘いところがある人」と評したり、あれこれ比較していますが、今彼に黙って元彼と会い、また元彼にも今彼がいることを黙っている、そんなあなたは果たして世間からどう思われるか、自己評価を伺いたいものです。

    元彼ですが、今彼とお付き合いしたことは知っていても、今彼氏がいることは知らないとありますね。
    ということは、今彼とは別れたと思っているのでは?
    であれば、「過ぎたこと」という言葉が出てくるのもわかります。

    今彼と元彼に真実を話しても、まだあなたに選択権はあるのでしょうか。

    真実を隠したまま、どちらかを選んで数年後に結婚するならバレないかもしれませんが、すぐ結婚となれば、もう片方になんと説明するのでしょう。


    あと、既婚者からの目線で言わせていただくと、相手に寄りかかることだけ考えていると、幸せは遠ざかるのでは?
    相手も、背負う人生より、共に歩く人生を選びたいでしょうから。

    トピ内ID:6362931097

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    トピ主さんと同い年です

    しおりをつける
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    poteko
    昨年結婚しました。

    私は今の夫と付き合って半年も経たないうちにお互い結婚を意識していましたし、8ヶ月程でプロポーズされたときも何の迷いもありませんでした。
    同じ家に帰れること、同じ屋根の下に暮らせることが本当に楽しみで、結婚してからの日々はまさに天国です。

    トピ主さん、少しでも迷いがあるなら結婚はまだやめた方がご自身の為だと思います。
    大好きな彼だけど経済面や家庭環境などで躊躇してしまうならまだしも、相手で悩むなんて…結婚しても幸せになれません。

    結婚に焦っているのは周囲の友人の結婚が続いているから?職場での立場から?ご家族や親戚に色々言われるから?

    トピ主さんが結婚を焦る理由は知りませんが『この先、こんなに自分のことを愛してくれて、自分もいいなと思える男性がみつかるのかどうかということが不安』『早く孫の顔をみせてあげて安心させてあげたいという気持ちも強く』は今結婚を決断しないといけないと自分に思いこませる言い訳です。

    どちらかの彼と結婚したとしてこんな気持ちで結婚したトピ主さんをこの先もずっと愛してくれる保障はありませんし、この状態で結婚してもご両親も嬉しくないと思います。

    トピ内ID:7298900900

    ...本文を表示

    ずるい 自分勝手 卑怯

    しおりをつける
    💢
    あんじ
    結婚に迷いがあるのではなく天秤にかけてる。

    どちらかと結婚しても、自分の都合で甘えて不倫になりそう。

    元彼とは他に好きな人が出来て自分から別れたくせに、うまくいかないからと再び会う…最低最悪。

    トピ主のしてる事って結婚相手に悩むっていうより、自分勝手でずるくて男にだらしなく自分大好きなひとりよがりですよ。

    そんなトピ主は「誰」と結婚してもうまくいきませんよ。

    結婚したいだけなら一から相手を探せば?

    トピ内ID:9275556974

    ...本文を表示

    繰り返し

    しおりをつける
    blank
    過去に一度天秤にかけた二人を、また再び天秤にかけてるんですね。
    年月が経ってもなお決めきれないということは、結局のところどちらでもないからじゃないでしょうか。
    どっちもどっちで決めきれない二択を失敗しないように…と考えるより、その二つとは全くちがう、第三の選択肢を探した方が、きっと納得できると思います。
    選べないということは、文字通り、この先も選べないままだと思いますよ。

    トピ内ID:7899732129

    ...本文を表示

    私なら元彼と結婚する。

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    こういう時の直感は正しいことが多いです。

    それに私なら一緒にいて楽な人が良いので迷わず元彼を選びます。


    早く今彼にお別れしましょう。

    トピ内ID:3511374154

    ...本文を表示

    一度リセットしましょう

    しおりをつける
    blank
    ayane
    27歳ですよね?ずいぶん切羽詰って追い詰められているようですが、もっと他にやることはないのですか?

    >私は自分自身にさほど自信がないので、この先、こんなに自分のことを
    愛してくれて、自分もいいなと思える男性がみつかるのかどうかということが不安なのです。

    本当にそこまで愛されていますか?本当に愛されている自信があるならフラフラ気持ちは動いたりしませんよ。あなたフラフラしているのと同じように相手もあなたを結婚相手としてふさわしいのか見極めている最中かもしれません。

    >決断したら自分の決めたことなので文句を言わず、その男性をみて添い遂げる覚悟はあります。

    元彼と付き合っている最中に今彼を好きになり、今彼と喧嘩をしたからと元彼に会うようなゆるい女性が「添い遂げる覚悟」ですか(笑)。人間てそう簡単には変われないんですよ。

    まずはどちらともお別れして、自分に自信が持てるような生き方をしましょうよ。ご両親に今の状況を素直に言えますか?「今彼か元彼どちらかと打算的な結婚をしようと思っているけどどっちがいいかな」と。ご両親はそんな結婚をしてできた孫の顔が本当に見たいのでしょうか?

    トピ内ID:0244466578

    ...本文を表示

    既婚38

    しおりをつける
    🐤
    もも
    結婚って自分で決めることです。
    そして子供のこと家庭のこと全て夫婦で責任持ちましょう。
    27歳まだ若いですよ、あせると離婚になります。
    あと、今彼さんでも元彼さんでも今はお互いの存在を知らないからいいけれど、知ったらコワイですよ・・・・。

    トピ内ID:6506508752

    ...本文を表示

    勘違い甚だしい

    しおりをつける
    blank
    マキ
    >自分のどこがいいか分からない平凡な女

    逆に結婚した人ってそんなに特別で凄い人ばかりなんですか?むしろ平凡だからこそ結婚する方が多いと思いますよ。自立して独りで生きてくのって凄く大変だし立派なことです。

    結婚した者同士にしてみれば皆、他人がどう思おうとお互いにとって特別だから結婚したんですよ。

    トピ主は謙遜してるようで、凄く傲慢な女です。本当に自分に自信がない女はどちらを選ぶなんて偉そうなことは言いませんし、結婚もしないでしょう。

    トピ内ID:1639835530

    ...本文を表示

    どちらを選んでも後悔しそう

    しおりをつける
    blank
    yuri
    ...まあ、別にどちらを選んでも良いですよ。
    トピ主さんには、相手からも選ばれる自信があるみたいですし。

    しかし、どう考えても、どちらの男性を選んでも、トピ主さんは後悔する気がします。
    何かトピ主さん、頑固っぽそうですし。

    結婚すると、幾ら惚れた相手が相手でも、いろんな問題が出てきます。
    相手の男性の為に悩んだり、苦労したり。下手すれば自分が犠牲になる事も。

    そんな時、別な方を選べば良かった...!!などと後悔しそう。

    トピ主さんの中途半端な選び方は構わないですが、例えば相手の男性の親の介護などと
    なった時、「別の男性にすればよかった...!」なんて言わないで下さいね。

    さらに気がかりなのは、理由はどうあれどちらとも一度は別れたという事実。
    別れるにはそれなりの理由があります。
    根本を解決しないと、同じ理由でまた別れる事になるでしょう。

    ま、それでも良いなら...。

    トピ内ID:5207514252

    ...本文を表示

    ちょっとまずいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ぴよ蔵
    ずっと傍観してましたが、男の体場からのレスがあまり無いので、書き込みます。

    こういった、公共の掲示板に書き込む事で、辛口レスがつくことも覚悟の上だと思うのでかきこみますが


    男の立場で考えます。
    元彼をA,今彼をBとして、仮にAを選んでもAにBの事がばれた時点で、Aの逆鱗に触れるでしょうし、逆もまたしかりだと思います。


    「AとB両方にばれなければいい」と思う知れませんが、男だってそんなにバカじゃない。絶対気づきます。


    教訓

    二兎を追う者は一兎をも得ず

    トピ内ID:4956626326

    ...本文を表示

    結婚の決断ですか・・

    しおりをつける
    💔
    ふゆごもり
    迷うのは当然です。
    2人の候補者がいれば、どちらがいいかと両てんびんにかけてしまうでしょうね。

    私の決断・・
    24歳で夫と知り合い、1年後に結婚の意志を伝えられましたが、私は返事を保留にしてました。
    保留の理由は、この人と結婚してもいいのか・・自分に自信もなかったですし、大きな選択なので即決できませんでした。

    悩みながらも交際を続けているうちに、会うたびに別々の家に帰るのが寂しくて「やっぱり一緒にいたい」と強く思うようになりました。

    それが最終決断かな。
    結婚の返事まで1年かかりました。
    元々優柔不断な性格なので、結婚してからもその決断は正解だったかどうかは今も分かりません。
    悪条件を抱えていますので・・

    主様の「両親に孫を」のお気持ちも分かります。
    実際に、孫の存在は大きいです。

    何を選んでも不安は付きまといます。
    1度「結婚」のことを考えるのを止めてみてもいいかも知れませんね。

    トピ内ID:2984473279

    ...本文を表示

    私は少数派

    しおりをつける
    独身であるという事は、選択肢を持っているという事だと思うのです。
    魅力的な女性に男性が吸い寄せられるのは自然の摂理。
    どちらかが淘汰されるのも自然の摂理。私はアラフォー女性ですが、
    そもそも若く魅力的な女性が選ぶ側であるというのはごく自然の事だと
    おもいます。いつかは老けて選択肢が無くなる時が来ます。
    その前に今持っている自分の魅力を最大限に活かしより素晴らしい
    男性を選ぶことのどこがいけないのでしょうか?



    結婚して目移りするのは困りますが、そうならない為に結婚前に
    あれこれ迷うのがそれ程いけない事でしょうか?
    私は大いに迷い比べ、とっても素敵な旦那様を選ぶことができました。


    1つ言えるのは主さんが自分の性格を良く把握していない、
    己を良くわかっていないというのが最大の問題だと思います。

    己を知らないであれこれ迷えば何も得られないままあっという間におばさんです。
    今からメモに自分の性格、結婚に期待するプライオリティーを
    書き出してください。

    どちらの男性も叶えてくれないなら別を探す。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8942783604

    ...本文を表示

    皆さん優しいな~、

    しおりをつける
    blank
    ためいき
    あなたタダの二股女じゃん!!

    どちらと結婚しても後悔します。

    男性の方がです!!

    二股女なんて嫌に決まっているじゃないですか~。

    トピ内ID:2405945454

    ...本文を表示

    最良の選択、それは結婚しないこと

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     結婚とは、相手の人生を背負い込むことです。それは男女とも同じです。親が存命であれば、それももれなくついてきます。
     相手が一生健康で、何不自由のない稼ぎをして、DVも無く、一生いたわってくれるなどということが、結婚前に全て保証されるものではないのです。そして、子供が生まれたら、最低20年はその半生も背負って行かなければなりません。
     あなたのように、メリット/デメリットのように考えているなら、結婚などデメリットの危険ばかりです。ギャンブルです。
     愛があるから、愛した人だから、その人生を共にしていけるのです。その覚悟がないなら、後悔ばかりの結婚生活になってしまいますよ。

    最後に、格言を
     「正しい結婚生活を送るのはよい。しかし、それよりもさらによいのは、結婚をしないことだ。そういうことのできる人はまれにしかいない。が、そういうことのできる人は実に幸せだ。」byトルストイ

    トピ内ID:8184590353

    ...本文を表示

    どちらでもいいような・・・

    しおりをつける
    yui
    どきどきしない,感情的にはそんなに好きではない元彼と経済的に不安な甘い考えの今彼との結婚に迷っているんですね。

    トピ主さんが納得して後悔しないなら,どちらでもいいんじゃないですか?

    経済的に安定した,どきどきして,感情的にも好きになれる,親戚付き合いもうまくできる素敵な男性と結婚できたらいいんでしょうけど,そういう方は周りにいないんですよね。

    結婚に向けて,頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8031844978

    ...本文を表示

    私の経験から。

    しおりをつける
    blank
    雅子
    既婚です。

    私も30前後は複数の方からアプローチされたり損得勘定でどの人と付き合えば幸せな結婚ができるかなぁなんて思ってましたけど結局その時は考えが明確に定まらずフラフラあちこち目移りして結婚に至りませんでした。モテた時期で楽しかったですけどね。

    今の夫は目移りしてた時期に出会った人ではありません。
    夫と出会った時、周囲にはほかにも好意を寄せてくれた男性がいましたけど脇目も振らず夫一直線で何の迷いもなく結婚に至りました。

    ものすごく自分を大切にしてくれるしそんな彼の気持ちに応えて自分も絶対この人を大事にしていこう、一緒に幸せになろうって強く思ったんですよね。
    今までモテた自分に酔いふわふわ浮ついてた自分は何だったのかなって今思えば(笑)

    なのできっとトピ主さんも2人に思いを寄せらてモテている自分が今気持ち良いだけでどちらかを選んで結婚したとしても必ず不満になるでしょうね。

    本当に結婚したい人が現れた時ってそういう感情抱きませんよ。
    正直周りの男がどうでも良くなります。

    残念ですけど今彼・元彼どちらも違うと思いますね。

    トピ内ID:3780318518

    ...本文を表示

    死ぬまで一生の問題です

    しおりをつける
    🐴
    ニーニ
    既婚女性です。
    この意見は既婚者、未婚者で分かれそうですね。
    私も未婚者でしたら批判的な意見だったかもです。(ごめんなさい)
    アドバイスになるのかは分かりませんが既婚者として一つお伝えするとすれば結婚相手は慎重に妥協せずに選んで下さい。
    とは言っても何もかも持ち合わせた完璧な男性はそうそういませんよね。
    なのであなたがまず何を妥協出来ないかという事を箇条書きにし、それらを明白にしたら分かりやすいかもです。経済面、浮気癖、家事育児の協力、同居、習慣、価値観等々。
    結婚はあなたがやっぱり妥協出来ないと思う所を妥協しては駄目です。絶対に上手くいきません。
    結婚してやっぱりここが嫌だったなんて後の祭りですからね。一生あなたが我慢を強いられるか、離婚かのどちらかニ択しかありませんから。
    それと結婚して話し合えば治ってくれるかななんていう甘い考えの妥協はしない方が良いです。たいがい結婚したらますます酷くなるおつもりで。
    未婚女性は結婚に対して夢見がちな部分がありますが(私もそうだったので)実際に結婚したら待っているのは現実現実の日々です。
    おおいに選べる立場を存分に活かして下さいね。

    トピ内ID:1195395036

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    トピ主です。

    また多くのご意見ありがとうございます。

    今の彼との喧嘩の原因は、ここには書きませんが
    何度か彼に裏切られ、それでも好きでくっついたり離れたり(距離を置く
    ということには一度しかなっておりませんが、何度かそういうことがありました。)
    を繰り返し、今に至ります。そのうちにだんだん彼のことを心の底から信じることが
    できなくなってしまったのです。それは彼にも伝えてあり私からお別れをつげたのですが、
    もう一度信用してもらえるように頑張るからみていてほしいと言われて今、といった感じです。
    親にも両者のことを話してあります。親は、そう簡単に性格はなおらないので、今の彼は
    やめたほうがいい、親しい友人も同意見なのですが、私自身が今の彼をふっきれないのです。
    元彼とやりなおした方が穏やかに暮らせそうだということが自分でもわかるのですが、
    はたして私にとってそれが幸せなのかは自分自身でもわからない状態です。

    続く

    トピ内ID:6495026149

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    今の彼が変わろうと努力しているのは伝わるし、
    一緒に過ごしていると好きだなとも思うのですが、
    これまで色々とあったので
    自分自身きちんと彼を信じて今後やっていけるのか不安なのです。
    皆さまのご指摘通り、元彼は私がいまも彼とお付き合いしていることは知らないので、本当に悪いことをしていると思いますし、
    二股女と言われても仕方がないのですが、
    元彼は私に彼がいるとか、男性関係のことを一切問わず、
    そろそろ両親にも会いたいと言い出しており、それで焦っている現状です。

    まだ自分の気持ちが固まらない状況ですが、元彼は会うたびに
    話をつめたがります。
    いくらなんでもそこまで鈍感な人ではないと思うので、
    私が優柔不断なのを知っていて、そう言っているのかな?と
    傲慢ですが思ったりもします。(両親のみならず、私の親しい友人
    にも正式に紹介してほしいといいます)

    迷っている時点で、どちらでもなしなのか、ということも視野に
    入れながら、レスにもあったように自分がどういう性格なのか
    自分でもよくわかっておりませんので、さまざまなことを視野に入れ、答えを出したいと思います。

    トピ内ID:6495026149

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    厳しいご意見、優しいご意見、様々でしたが
    ここに書いたことで気づけたことは多くありました。

    やはり親しい友人や両親は私サイドの意見しか
    言ってはくれなので、もっと客観的なご意見が
    聞いてみたくてここに投稿させていただきました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6495026149

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    胸が痛まない程度の好き

    しおりをつける
    blank
    さくら
    「お相手に失礼だとは思う」…ですか。
    相手を裏切る行為をしておいてその程度しか思わないのですね。
    その程度の好きしかない相手との結婚はやめたほうが良いですよ。

    >決断したら自分の決めたことなので文句を言わず、その男性をみて添い遂げる覚悟はあります。

    とのことですが…
    現在「失礼だとは思うけど、良い結婚をするために相手を比較して何が悪い」と思っていますよね。
    それってお相手を自分が幸せになるための道具扱いしているのですよ。
    相手の気持ちを毛ほども考えていないのです。トピ主さんにとってその程度の相手なのです。
    今は覚悟があると言っても、その時がくれば「夫がかわいそうだとは思うけど、自分が幸せになるために他を探して何が悪い」になりそうな気がします…。
    結婚前ですら相手のことを考えていないのですから、もっと愛情が薄まったときに相手のことを考えられるわけがないと思いませんか?

    ご友人の言われるように、どちらもないですよ。
    この人となら苦難がきても一緒に乗り越えられると思う人を選ぶことをお薦めします。

    トピ内ID:3961229460

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    ドキドキできるかどうかより

    しおりをつける
    blank
    かつら
    金銭感覚が近いかどうか、
    家庭生活に関する意識が似ているかどうか、

    そちらを重視して選ぶべきだと思います。

    今彼の収入面に不安があっても、
    彼が倹約をするのに抵抗が無いタイプか、
    あなたが「彼を支えて働こう!」と思えるなら大丈夫。

    元彼も、別にドキドキすることはなくても
    あなたの方が特にかまってちゃんでなければ、
    あるいは彼があなたが冷たくしてても大丈夫ならOK。

    新婚旅行を想定して、1週間二人きりで海外に旅行することを
    想像してみてください。
    それで「うざそう」と思わない方と結婚すればよろしい。

    トピ内ID:8754284539

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    既婚者です

    しおりをつける
    blank
    ちどり
    トピ主さんは、どっちの彼のことも
    たいして好きじゃないですよね?
    今カレのことを「とても好き」なら、
    元カレと会ったりしないと思いますので。

    「今カレ&元カレと別れた後結婚できないかも?」
    という不安も、さほど現実的には考えていないでしょう。
    不安なら、今カレが離れて行きかねないようなリスク
    (元カレと会うこと)は冒さないはずですから。

    ということで、どっちも結婚はナシだと思います。
    私は女性ですが、フラフラした女性には共感できませんので
    もし私が元カレや今カレの友達だったら
    「そんな女性と結婚なんてやめときなよ!」と
    忠告すると思います。

    トピ内ID:9095422268

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    トピ主のようなタイプは

    しおりをつける
    blank
    ヨメ
    添い遂げる云々書かれていますが、トピ主のようなタイプはすぐに浮気すると思います。

    天秤にかけられる程度しか好きでない人と結婚出来る

    今彼に不満があるからと元彼と会い続ける

    頑張ったり深く考えることをせずに楽な方に逃げすぎです。
    どうせ結婚してからも、何かしら理由をつけては逃げ出す姿が目に入ります。

    今彼と結婚したなら元彼と
    元彼と結婚したなら今彼と会い続ける。
    どちらかが切れたなら、また違う男性を探すんでしょうね。

    痛い目を見ないように気を付けて下さいね。

    トピ内ID:3212358237

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    どちらもやめよう

    しおりをつける
    blank
    きりん
    はやめた方がいい。
    付き合ってそれほどたっていないのに信用を失うようなことをする人なんでしょ?
    結婚したらこの先何十年も一緒にいるんだよ。
    元カレもどうかな…男って嫉妬深いから、一度別れて今彼に行ったこと、ずーっと言われ続けるかもよ。
    今はあなたを取り戻そうと頑張ってるからいい面しかみせないけどさ。

    そもそもそうやって不誠実なことをしている時にはいい男は寄ってこないよ。
    誠実な男性がいいならまず自分が誠実にならなくちゃ。

    別に打算や妥協は悪くないと思う。
    大抵の女性はそうじゃないと結婚できないし、私もそういう気持ちはあったと思う。
    恋愛感情ももうあまりなかったかな。
    だけど、今の夫と結婚を決めた時、他の男性と迷う事はなかったし、この先私には彼以上の人は現れないかなと思ったよ。
    結婚して五年しかたってないけど、今はとりあえずそこそこ幸せです。

    トピ内ID:9315099379

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    陶酔型

    しおりをつける
    blank
    あちゃー
    既婚です。

    >元彼は私に彼がいるとか、男性関係のことを一切問わず、そろそろ両親にも会いたいと言い出しており、それで焦っている現状です。

    彼はトピ主さんが自分と会う時間をちゃんと作ってくれてる時点で今彼だけでなく当然フリーだと思ってると思うのだけど。

    あんまり「無条件に愛されてる私」に陶酔しないほうがいいですよ。

    行ったり来たり行ったり来たり大変ですね。
    どちらかを捨てることになった時、彼を傷つけてしまってそんな自分が嫌ですなんて酔わないでくださいねー

    トピ内ID:1579906643

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    要は今彼は見た目すごくタイプだが浮気者

    しおりをつける
    blank
    既婚
    なんだね。
    モテる彼は、結婚なんて言ってても、具体的には話してこないと思いますよ。
    あなたは次の女が見つかるまでの繋ぎだし、あなたから言われて別れるのも何だか彼はシャクに触るから引き留めてるだけ。

    だってトピからして、あなたは本当は今彼にゾッコン。
    今彼は結婚とか口には出して餌を釣るけど、元カレみたいに結婚話を詰めてこないんでしょう?

    多分、今彼はいざあなたが本当に結婚の日程決めろって言ったら逃げると思いますよ。
    だから、二人から真剣にプロポーズされた訳ではなく、今彼はプロポーズをちらつかせて主を繋ぎにしようとしている、という事では?

    今彼から真剣にプロポーズされ日程を決めよう!と言われたなら、あなたは今彼にいくと思います。
    しかし実際そこまでは言われてないんでしょ?

    一方、元カレは見た目もイマイチだし、性格も鈍くてあなたからしたら、男としての魅力は乏しいし、一緒にいるとイライラするんじゃない?

    要するに、格好良くて大好きな今彼は浮気者で信用ならないし結婚も本気か分からないし、元カレはモテなくて安心出来るタイプだが大して好きじゃないって事では?

    トピ内ID:6368842586

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    幸福を呼ぶ壺100万押し売り

    しおりをつける
    blank
    かえ
    本人が乗り気でないのに、周りから押されまくっている感じがしました。
    どんなことがあっても本人の意思は迷っているなら、まだ様子を見た方が
    いいかと思います。

    トピ内ID:5179479529

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    >元彼は私に彼がいるとか、男性関係のことを一切問わず、
    >そろそろ両親にも会いたいと言い出しており、それで焦っている現状です。

    普通なら焦る必要も何もないこと。
    彼氏でもない人が勝手に言いだしてるだけなのだから、毅然とした態度を取ればいいだけのこと。

    元彼であるにも関わらず、口説くことも、関係を迫ることもなく、いきなり両親に会いたいというのもおかしい。
    解せません。

    本当は元彼とも成り行きで肉体関係を持ってしまったから焦っているんじゃないの?

    トピ内ID:7544709009

    ...本文を表示

    結婚はギャンブル

    しおりをつける
    blank
    昭和のギャンブラー
    結婚はギャンブルですよ!
    選んだ相手が、将来いい方に転ぶか悪い方に転ぶか誰にもわかりません。
    悪い方に転んだとしても、それは選んだ自分の責任。
    迷って決断を他の人に委ねるぐらいなら、そんなギャンブルに自分の人生を投じる必要はありません。

    トピ内ID:3088389102

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    たぶんトピ主には無理だと思うが…

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    既婚者です。私も昔、夫と別の人と二股をかけてました。
    彼と遠距離になってしまった間に夫が登場。
    彼がいるのを理由に断っていたけど、夫の優しさとマメさに陥落。
    彼と夫からプロポーズをされトピ主と同様損得勘定してました。
    まあいろいろ考えたが、その考えは自分の幸せだけなんだよね。

    で、ここからはトピ主には無理だと思うが、私は両方と別れたんだ。
    半年くらいかな一人でいてみた。私は元々結婚願望がなかったからできた決断だけど、少なくとも今のトピ主には難しいとは思う。
    まあとにかく半年過ぎても好きなのは夫だったので、自分からコンタクトをとって改めて付き合ったよ。結婚から逃げてた私が結婚を決意するまでは、そこから2年くらい要したけどね。

    経験から言うと二股をかけてる人は醜いね。私自身みっともなかったもん。
    トピ主は今の現状を俯瞰で見る必要があると思うよ。映画を見るように自分を見れれば今のあなたがどれだけ自分の価値を下げているか分かるかもね。
    トピ主のレスを見る限り現状に耽溺して皆さんの意見は届かないかと思うから、勘違いを続行するのも幸せかも。

    トピ内ID:3701650664

    ...本文を表示

    どちらか迷ってるということは

    しおりをつける
    blank
    ゆっきー
    どちらにも決定打がないってことですよね?
    でしたら稼ぎのいいほうにしたらどうかな?
    そのほうが後悔する理由が一つ減ると思います。

    トピ内ID:3469151046

    ...本文を表示

    いえいえ

    しおりをつける
    blank
    misako
    それを世間では二股と言うんですよ。
    二股と言われても仕方がないとか何をとんちんかんなことを言ってるんですか?

    どちらとも結婚するのやめましょう相手が気の毒です。
    あなたと結婚したらどちらも不幸になるのは目に見えてます。

    平気で二股して自覚も罪悪感もないような人間とあなたは結婚したいですか?

    彼がいるのに他の男性と結婚話してるなんて人として軽蔑します。

    トピ内ID:3896108151

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    人間として

    しおりをつける
    アラフォー既婚者
    あなたが男とか女とか、年寄りとか若いとか関係なく、人間として一番大事なことは何だと思いますか。

    私は「自分さえよければいい」という人はダメです。人として尊敬できません。もちろん程度の問題ですよ。100%人に尽くせる聖人なんていませんからね。
    例えば、街角にお金に困窮し、家の無い人がいたとします。お金をあげないで、無言で前を通り過ぎるのはいいんです。でも、「汚ならしい。俺の住んでいる地域で迷惑なんだよ」と吐き捨てるように言う&考える人とは結婚できません。「居てほしくないな。でもかわいそうだな」という人じゃないとダメなんです、私は。

    前につきあった彼氏は、彼女の私にはすごく優しかったけど、「他人なんて関係ない」というタイプの人で、すごく好きで夢中だったけど、心の奥底で彼を冷徹に見ていました。

    愛情もお金も大事だけど、人として一緒にいられるかが一番大事だと思います。

    トピ内ID:7151578982

    ...本文を表示

    どちらとも、困難は乗り越えられないでしょう

    しおりをつける
    blank
    yuri
    2回目です。前回のレスに付け足しの意味です。

    何か、トピ主さんの話を読んでいると、どちらと結婚した方が楽出来るか、幸せにしてもらえるかが
    焦点に見えます。

    私は既婚ですが、結婚はむしろ、「どちらの為になら自分が苦労出来るか」「自分より幸せになって
    もらいたいと、幸せにしたいと強く願えるのは、どっちなのか」を考えて欲しいです。

    結婚とは生活です。
    本当にいろんな苦労が出てきます。
    でも一人では困難でも、惚れた相手と二人なら、それが妥協案であれ、頑張ろうと思えたりするもの。

    しかしトピ主さんの文章から察するに、今の彼氏さんの苦労は背負い込めそうにない。
    元彼に惹かれているみたいですが、私にはトピ主さんの中途半端を強引に押し切れば何とかなる!と
    いう、独りよがりがみえて、共に苦労出来る相手では無いように思うのですが...。

    まあどちらを選んでも「結婚」は出来るのでしょう?
    トピ主さんが結婚を望むのなら、前回のレス同様、私はどうでも良いです。

    ただどちらを選んでも、ほぼ間違いなく後悔するでしょう。
    だってどちらの彼氏とも、苦労を乗り越えた試しがありませんから。トピ主さんは。

    トピ内ID:5207514252

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    今まで自分でも気づいておりませんでしたが、
    (既婚)様が仰る通りかもしれません。
    実際に浮気をされたわけではないのですが、
    今お付き合いしている方はいわゆるモテるタイプです。
    見た目のレベル的には二人ともタイプは違えど同じくらいの
    レベルだと思うのですが、私は断然今お付き合いしている方のほうが
    見た目的にはタイプです。

    元彼に魅力を感じないのは、とても自立している方で
    私がいなくても生きていけそうな雰囲気をただよわせており、
    この人は別に私がいなくてもさほど問題ないんだろう、と
    思ってしまい、物分りがよすぎるので、いまいち
    私もピンとこないところがあります。お付き合いしているときは
    同じ目線でみれていたのに、なんだか急に強くなって、大人に
    なった感じがします。もしかしたらまだ私に対して素を出して
    いないのかもしれません。

    一方、今の彼は、私とお付き合いするまで自身で言っていたくらい
    遊んでいる方でした。
    見た目が、ということではなく、浮気性ということです。


    続く

    トピ内ID:6495026149

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    私と付き合ってから、彼に浮気をされたことはないのですが
    彼のまわりにいた女性たちに嫌がらせをされたり、
    彼について色々と本当か嘘なのかわからないことを言われたりするうちに
    どちらが本当のことを言っているのかわからなくなってしまったりしたこと
    もありますし、信じようと思っても、もしかしたら、という考えが
    頭をよぎってしまったりするようになってしまったのです。

    元彼とお付き合いしている時、私は束縛をするタイプでは
    なかったのに、今の彼とお付き合いするようになってから
    彼の行動がいちいち気になるようになってしまい、彼は浮気は
    一切していないし、そんな気持ちになったこともないと
    言ってくれるのですが、どうしても信じられなくなっています。

    今はそういってくれているけど、結婚して何年か経って
    私に飽きたら、さっとどこかへ行ってしまうのではないか、
    喧嘩していた時にはそんな風にも思ったことすらあります。

    元彼には全くそういう不安を感じないのです。
    10年くらい前から知っている人なのですが、
    まっすぐな人で、きっとこの先も変わらない人だと思います。

    トピ内ID:6495026149

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    そんな風に思っているのに、今の彼をふっきれないのは
    何故なのか、自分でもわからないのです。

    書いていて、今の彼に対する自分の気持ちがわかってきたので
    この感情のまま結婚にむけてお付き合いするのは無理だと
    いうことがわかりました。

    やはりお付き合いするのをやめて、少し考えてみようと思います。

    トピ内ID:6495026149

    ...本文を表示
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    はっきり言って

    しおりをつける
    blank
    イタタタ
    ただの二股女性が本当の幸せを見つけて結婚できると思ってる所がイタイです。

    一度リセットなさったら??

    空気が淀んでるところには幸運ってやってきませんよ。

    トピ内ID:0469661913

    ...本文を表示

    よく似た境遇でした。

    しおりをつける
    😉
    経験者
    私も昔トピさんと同じような事をしてしまいました。

    5年付き合っていた彼氏に他に好きな人ができたと私から別れを告げ、
    新しい彼氏と付き合い結婚を迫られ、2人を天秤にかけました。
    たちが悪い事に私は、2人ともに迷っている旨を伝え、
    私から離れる人を別れよう。残った人と付き合おうとしました。
    しかし、別れを繰り返しつつ新しい彼と付き合い、
    元彼と連絡を取り続け2年が経過しました。
    元彼が今回、結婚を前提にした付き合いをOKしてくれないなら
    もう一切連絡しないと言われ、
    そこで元彼との結婚を決意しました。
    自分から離れていかれたので追ったのでしょう。

    しかし、今は夫(元彼)に時々、
    冗談であの時は…と言われますが、
    本当に幸せな結婚生活をしています。
    夫の両親にもよくしてもらっています。
    (もちろん過去の事は知りません)

    トピさんの苦しい気持ち本当にわかります。
    新鮮な気持ちドキドキは必ずなくなります。
    しっかり考えてほしいと思います。

    トピ内ID:6642136679

    ...本文を表示

    Re:芳雄様

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    芳雄様

    >元彼であるにも関わらず、口説くことも、関係を迫ることもなく、いきなり両親に会いたいというのもおかしい。
    解せません。

    口説くというよりも、
    やり直したいと思っている、うまくいくと思うし、付き合っていた頃から大分時間も
    経過しているので、過去のこと(私が今お付き合いしている方を好きになって元彼を捨てたこと)にとらわれず、
    将来を見据えてやり直したい。そうしてくれるのであれば、ご両親や私の友人にも認めてもらいたいので
    会いたい。

    と言っています。
    なので、元彼とやり直したら、結婚一直線ということになります。
    今の彼ときちんとお別れをし、元彼とお付き合いしてみることも考えましたが、
    お付き合いしたあとで、やっぱりあなたは違いました。というのはどうなんだろう。と
    思っています。もうここまできたらどうせひどいことをしてしまったのだし、
    そんなことを言っている方がおかしいのでしょうか。

    それから、元彼とはお別れした後、体の関係をもったことは一度もありません。

    トピ内ID:6495026149

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    くだらない悩みだな~

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    今はトピ主さんにとっての婚期ではないのだと思います。

    ピンとこない手持ちの札であ~だこ~だ悩んで…
    まだ考え方が幼いのだと思いますね。

    一度すべてをリセットしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4136956633

    ...本文を表示

    どちらが良いか、の問題では無い

    しおりをつける
    blank
    ともこ
    これは、貴方自身の問題です。

    客観的にみて、あなた随分と二人にひどい事をしています。

    肉体関係が無いから浮気では無いと思っていらっしゃるのでしょうが、結婚相手として両天秤にかけている段階でりっぱな二股です。

    このような事を、自分は平凡だと何の非も無いように感じているようなので、例えどちらかを選んでみてもこの先同じ事が繰り替えされるのではないでしょうか。

    つまり、どちらを選んだらよいかが問題ではなく、選ぶ事をしている貴方が問題なのです。

    トピ内ID:6378577057

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚20年目50歳代で共働き子供はいません。

    私の場合は夫とお付き合いをしている時に別の男性から求婚されましたが速攻で丁寧にお断りしました。
    理由は結婚するなら夫しかいない、と何の迷いもなく思っていたから。

    因みにどちらか一方を必ず選ばなきゃいけないんですか?
    トピ主さんにとって結婚こそが人生の最終目標なんですか?
    今を逃すともう二度と結婚出来ないんですか? ならばその根拠は?

    なんで自分で未来を限定させちゃうかな~。
    どんな可能性があるのかどんな新しい出会いがあるか判らないじゃないですか。

    結婚さえすれば相手が自分に幸福と安定を与えてくれる、なんて感違いはしちゃダメです。
    喜びも苦労もこの男性となら人生面白いって思えないとどちらの彼氏さんを選んでも後悔すると思いますが。

    トピ内ID:3188192990

    ...本文を表示

    信用?

    しおりをつける
    blank
    元彼にはちょくちょくあって、近況報告してるのにフリーだって思ってるんだよね?その時点で信用ならない女になってるのはトピ主さんですよ。今おつきあいしてる彼が浮気性で信用ならないって言ってますけど、同じことしてんじゃん。

    トピ内ID:8535769196

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    😢
    yui
    >自分自身きちんと彼を信じて今後やっていけるのか不安なのです。

    トピ主さん自身は信用するに足る女性なんですか?

    自分のことは棚に上げてすごいこと言う方だな~と驚くばかりです。

    今彼が「恋人はいない」と称して,元カノと結婚を匂わせつつ会っていても平気ですか?「元カノとは肉体関係はない」なら,OKですか?

    >元彼は私に彼がいるとか、男性関係のことを一切問わず、
    もしも今彼のことがバレたら「だって聞かなかったじゃない!」と開き直りそうですね。

    なんとも前向きな女性ですね。

    トピ内ID:8031844978

    ...本文を表示

    今彼との将来は無いとハッキリしたのら、まず別れたら?元彼との

    しおりをつける
    💍
    事はその後に詰めなよ
    >元彼とやり直したら結婚一直線
    >お付き合いしたあとで、やっぱりあなたは違いました
    となる可能性はありますよね。婚約まで行っても覆るカップルもいるのですから。結婚を前提にお付き合いをしたい、という男性がたまたま元彼だったという風に捉えては?
    今彼との関係を見直すことになったのは確かに元彼の存在よね。でも会ったり連絡を取り合っていても元彼は恋人じゃない。今彼にケジメをつけてから元彼との本格交際するつもりなんだよね。二股ではないわ。
    今彼との別れと元彼との新しい恋&その先の結婚を分けて考えてはどうですか?
    元彼だった分知っている事も多いから、新しく関係を築く為の時間は必要ないから結婚が近い気がしますよね。だけどそこは人生の重要な決断なのですよ。迷いが出てくるのは当たり前でしょう。前の付き合いでは気がつかなかった事あるかもしれないしね。それは悪い事ではなく良い事かもしれない。
    今彼と別れて、元彼と交際を始める前に、結婚前提というのは理解しているが親に会っても直ぐに日取りとか決めていく様な急ぎのお付き合いは無理。普通の恋人のように暫く過ごしたい、と言ってみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1858511822

    ...本文を表示

    二兎を追うものは一頭も得ず

    しおりをつける
    blank
    giggs
    トピ主、どっちも好きじゃないじゃん。

    相手の粗ばっかり探して、どちらがよりダメか羅列して。
    そんなんじゃ、まともな結婚生活送れませんよ。

    ちなみに私は30代半ばの既婚者です。

    トピ主、何のために結婚したいの?
    結婚したら、そう簡単に別れられませんよ~
    離婚は結婚より大変っていいますからね~

    トピ内ID:5285089595

    ...本文を表示

    Re:おばさん 様

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    コメントありがとうございます。

    2人に絞らなければいけないと思っているわけではないのですが、
    この2人のどちらかなのかなと根拠は全くございませんが
    思うのです。
    それは、彼ら以外の他の男性をみていると感じます。(特別な関係はない方々です)

    そして、私が結婚を考える理由は20代のうちに出産をしたいからです。
    理由はやはり、両親の年齢を考えてのことと、自分も体力的に楽なうちに
    出産と子育てをしたいと思うためです。

    そろそろ家庭を持たなければいけないな、と
    自分の幸せというよりも、両親を安心させたいという気持ちが
    強いのかもしれません。

    こう思ったタイミングで、結婚話が持ち上がっているので
    これがタイミングというものなのかな?と思ってしまい、
    これを逃してしまうと、きっと自分が結婚したいと思うタイミングと
    相手が結婚したいと思うタイミングが重なることは早々ないのでは
    ないかな?と考えてしまったのです。
    (2人を天秤にかけていることに関して、普通のことだと
    思ったことは一度もありません。)

    自分の気持ちと向き合ってみたいと思います。

    トピ内ID:6495026149

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    20日 19:53に投稿してくださった方へ

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    そうです。もし元彼とやり直すことになった場合、今の彼と
    お付き合いしたままお付き合いをすることは無理です。

    とても純粋で、誠実な、私にはもったいない方です。
    この通り私はとても打算的なので、彼をみていると心があらわれます。

    ですので、今の彼とお付き合いしたまま、元彼とお付き合いを再開
    させることは考えておりません。

    ですが決断できないのです、すぐに今の彼とのお別れをすることを。
    ずるいと思いますが、その理由を元彼に伝えるべきではないと思っています。なので結果お返事をあいまいににごしてしまっているのです。
    今の彼とお別れをしても、すぐに気持ちを切り替えることも
    できそうにありませんし、返事を待たせることがどれだけ酷なことかも
    わかるのですが、なんとお返事したらいいのかもわかりません。

    私が結婚したい理由、は下のコメントに書いたのですが、
    きっと自分の気持ちがふらついている今はそういうタイミングでは
    ないのでしょうね。私が結婚するまでにはまだ時間がかかりそうです。

    トピ内ID:6495026149

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    ぽむぽむ
    元彼さん、十分トピ主さんの事必要としてると思いますよ。
    一度好きな人が出来たからってふられた人にもう一度付き合って欲しい…しかも結婚前提でなんてなかなか言えないです。
    よっぽどトピ主さんの事が好きなのでしょうね。
    今は今彼さんの事がとても好きでもそれってずっと続くわけではないのでは。
    許せなくて一度別れてしまうような部分がある彼と結婚して上手くやっていくのは難しいと思いますよ。
    子供が欲しいならしっかりした人でないと不安になると思うし…
    結婚するなら一緒に居て幸せな人ではなくて、この人となら苦労しても大丈夫だと思える人が良いと思います。
    私はトピ主さんでいうところの元彼さんタイプの男性と結婚しましたがすごく幸せですよー

    トピ内ID:7812826348

    ...本文を表示

    今はどちらとも結婚するべきときじゃない

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    どちらを選ぶべき、といっている時点で、結婚考えるときじゃないと思います。

    結婚って死ぬまで(または別れるまで)の長い人生だから、その間に、さまざまな問題がふってきます。 今経済的に厳しいかれが、今後もっと困窮するかもしれないし、逆にふっと大もうけしてしまうかもしれない。元彼も同様。相手や自分が大病したり、義実家に問題がおきたり、何がおこるかわかなないのが結婚。

    結婚前の些細な条件で悩むくらいならやめといたほうがいいです。

    ただ、今彼と一緒にいて楽しい、好き、という感情だけでは、結婚は決めれないなと思います。私は、それに、物事の考え方が似ている、一緒に歩いていくのに不安がないと、あって数ヶ月で結婚していいって思いました。
    実際にはいろいろありましたけど。

    苦労をどちらと一緒に乗り越えたいか、一緒に乗り越えられそうか、です。
    よく考えて、最悪ひとりになって考え直されたほうがよいかもです・

    トピ内ID:1317148939

    ...本文を表示

    経験者として

    しおりをつける
    💢
    現在、成人した息子が二人居るアラフィフの既婚者です。

    結婚してから十数年は同居の義家族の無神経な言動に傷付き、夫の不倫にも悩まされ、鬱病になってしまいました。
    今世の人生は失敗だったと思っていました。

    猛反省した夫が家族だけで住める家を建ててくれ、ローンのため贅沢できない中、自分は節約して私には十分なお小遣いを渡してくれ、
    家事も殆どを分担してくれるようになりました。
    数年前までは考えられない、気儘な生活を振り返ると、今は幸せです。

    先日、昼間にうたた寝しながら、独身時代に求婚してくれた数人との結婚生活をシミュレーションしたところ、皆、一長一短であることに気付きました。
    結局、誰と結婚しても何らかの不満が出るのは普通だと思います。

    その人達とは、どちらかの両親に反対された・自分から別れた・フラれたなど結婚には至りませんでした。
    夫とは、誰もが祝福ムードで、あっという間に結婚に至りました。
    人生を振り返って、一番好きな人ではなかったけれど、運命と感じました。

    人生は色々有ります。主さんが悩んでいる時は、結婚のタイミングでは無いという事だと思います

    トピ内ID:1232104479

    ...本文を表示

    はっきりカタをつけなければダメ

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    元彼と肉体関係がないのは分かりました。

    それならば早急にはっきりカタをつけなければダメです。

    1.知人の間ではこういう話題性のある噂が広まるのは早い。ネットでは今回のように言い訳が通用しても、リアルの知り合いは一人一人広まった噂を訂正できるほど簡単にいきません。
    多くの人は性にだらしない方向での勘繰りを入れます。
    元彼だって「ご両親や私の友人にも認めてもらいたいので会いたい」といっているのでしょ。
    今回のことを友人が知っていたらそこから厄介なことになりかねませんよね。

    2.トピ主さんは疑問を持たれやすい表現を残す人です。
    「焦っている現状です。」などまさしくです。
    そんな人は二股などという高度な綱渡りをするべきではありません。
    どちらかと結婚、あるいは他の人と結婚しても、落ち着いた数年後、何十年後に発覚する可能性もかなりあります。
    あるタレントが言った不発弾というやつです。
    40代、50代になっても男ならこういうことの発覚は不信感を持ちますよ。

    トピ主さんのやっていることは恋愛道においてはルール違反です。
    恋の女神に見放されないようにね。

    トピ内ID:7544709009

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    いいえ!それでも二股です。

    しおりをつける
    blank
    ためいき
    二股じゃないよ。ってレスに安心しているかもしれないけど、
    2回目も書きますよ。

    あなたは二股女です!

    元彼は結婚を考えている。あなたが彼と今も付き合っていることを知らないからでしょ。
    肉体関係があろうがなかろうが、元彼にとってあなたは恋人、結婚したい人じゃないの?
    誠実さがあるのならば、
    「実は彼と続いている。どちらも今選べない心境」って言えばいいじゃない。
    元彼は「君が決めるまで待つよ。」って言ってくれるかもしれない。

    モテる彼、女の影がちらついて信じられない。
    でもあなたのしていることとは、
    肉体関係がないから付き合っているわけじゃないし、元彼いい人だから私迷っちゃう~。
    これあなたが彼に一番して欲しくないことでしょ。
    悪い事しているのはわかっている。って言うんでしょうけど、ただ逃げているだけ。

    優しい人はそんな時もあるよ。って言うんだろうけれど、
    やられる立場になっていないよね。

    元彼にはバレても大丈夫だろうけど、
    今彼にバレたら大変だろうな~。

    期限を決めて、一旦どちらとも離れみたらいいと思うんだけどね。
    ま、いいや。

    トピ内ID:2405945454

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    皆様のコメントを読ませていただいて、
    今、私は結婚のタイミングではないのだということが
    わかりました。

    よく、結婚はタイミングだという言葉を聞いていたので
    求婚されている、結婚適齢期の今が、私自身のタイミングなのではないのか、と勘違いしていたように思います。
    「タイミング」とはそういうことではないのですね。

    「結婚」を人生の最終目的と考えていたわけではないですし、
    それがスタートだということも頭では理解していたつもりでしたが、
    やはり考え方が甘いのだということがこちらに投稿し、
    様々なご意見をいただけたことでわかった気がします。

    「結婚」にとらわれて、お二人の男性の本来の良さが
    不透明になってしまっていた部分もあると思うので、
    いったん考え直してみたいと思っています。

    トピ内ID:6495026149

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    例えば

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    2回目です。
    私なりの方法を書いてみますね。(笑)

    例えば、彼氏さんと横に並んで歩いているとします。
    トビ主さんはどちらの彼氏さんと歩いてる方が歩きやすいですか?
    「歩くスピード」を「人生を共に生きる距離感」とでも置きかえると想像しやすいかしら。

    一緒に歩いてて疲れないのはどっち?
    トビ主さんが立ち止まったらそれに気がついて待っててくれたり戻ってくれるのはどっち?
    互いの歩くスピードや体調をさり気なく気遣い合える相手は?
    道が分かれていたらどうするか素直に相談できるのは?

    感覚的な相性の部分で考えてみて下さい。

    トピ内ID:3188192990

    ...本文を表示

    こんなことを言うと袋叩きに遭いそうですが

    しおりをつける
    blank
    袋のねずみ
    トピ主様は元彼さんと肉体関係がないことを殊更強調されてますが、
    それって本質的にはほとんど価値がないと思います。
    その状況で元彼さんと関係しててもしてなくても、もはや変わらないよ。
    むしろプラトニックだということが、自分を正当化する最後の砦なんですね。
    既婚であれば配偶者以外の異性との肉体関係の有無って重大な要素ですけど(法的な縛りがありますものね)、
    独身でしかもその状況で、そこを論点にするのは偽善的だと思います。

    元彼さんと一度関係を持ってみるというのも選択肢の一つじゃありませんか。
    いや、決して勧めるわけではないんですよ。
    なんというか元彼さんもトピ主さんも、互いに手の届かない状況が続いて逆に盛り上がってるだけのように見えるんです。
    一線を越えてみたら頭がクリアになって、物事を整理しやすくなるってことも有り得るかな、と。
    ま、逆もまた然りですが。

    兎に角あなたが今二人の男性になさっていることは現時点で十分に酷いんですから、
    片方と肉体関係を持っていようがいまいが大差ないということをまずは認識なさって下さい。

    トピ内ID:5424082395

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    パワーバランスが崩れてしまったのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    房総半島
    時が経てば、いつまでも娘・妹ではいられないんですよね。

    結婚、離婚、同居などの家族の問題は、
    感情と利害の微妙なバランスの上で成り立っています。

    主さんは離婚したから「親元」(「実家」ではなく)に、
    子どもさんを連れて戻ってきただけかもしれません。

    お兄さまご夫婦は、それなりの利害計算や妥協の末に、
    ご両親と二世帯住宅に住む選択をしたわけです。

    そこに、主さんが子どもさんを連れて戻ってくると、
    ご両親は主さん達の面倒を見ないわけにはいかないでしょうけど、
    お兄さま世帯にその影響が及ぶのは避けられませんよね。
    それは、単なる利害関係だけではなくて、感情の問題として。

    義理のお姉さまは、姑の側に小姑と義理の姪が加勢したような気になっているのでしょう。
    それは、これまでのパワーバランスが崩れたことを意味しますから、
    二世帯同居の前提が崩れたことになるわけです。

    主さんたちが滞在することで、
    お母さまの言動・行動に、主さんの気がつかない微妙な変化が生じていたとしたら?

    結婚の経験のある主さんなら、おわかりですよね。

    トピ内ID:3087323205

    ...本文を表示

    Re:芳雄 様

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    コメントありがとうございます

    私の性格についてですが、仰る通り、
    誤解をされやすい性格かもしれません。
    二人の方と同時にお付き合いすることはできないと自分でも
    思っています。

    元彼が肉体関係がなくても私の気持ちが向いていると
    思っているのは、私の性格にあるのだと思います。

    元彼のみならず、男性に「この人は自分の事が好きに違いない。」と
    思われやすいのです。
    過去の話を持ち出すと、一度ご飯を食べただけの男性にお付き合いをすること前提に
    お話をされたり、まるで彼氏のように振舞われたり、そういったことが
    時々ありました。昔からです。
    勿論、そういう態度を見せたりまして関係を持つことは一切ありません。

    今回の件以外、お付き合いしている時はその人だけを
    みてきましたし、そういうことがあってもキッパリお断りしてきたので
    その性格について深く考えた事がありませんでしたが、
    芳雄様に言われたことで、自分が知らず知らずのうちに誤解を招く発言を
    しているのだということがわかりました。
    それを自覚しながら、行動をしていきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:6495026149

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    わからない人ですね

    しおりをつける
    blank
    正子
    >きっと自分が結婚したいと思うタイミングと相手が結婚したいと思うタイミングが重なることは早々ないのではないかな?

    自分と相手が「結婚したい」と思った時が結婚するタイミングというのは間違っていません。
    ただしそれはお互い「結婚するならこの人」と決めている時の話です。「この人とあの人どっちがいいかな~。迷っちゃう。」なんて言っているうちは結婚のタイミングではないんだって。

    もういい加減どちらかと結婚するのは諦めたらいかがですか?決定打がない以上、答えなんて出ないんだからさ。
    「結婚するなら絶対この人」と心に決めて、その人にプロポーズされて結婚式をあげて、みんなから祝福されて一緒に生活を始める。幸せですよ。とっても。
    あなたはそんな幸せを一生知らずに、迷う程度の人としか結婚できないなんて自分で惨めだと思いませんか?

    トピ内ID:1438757749

    ...本文を表示

    親のために結婚するなら…

    しおりをつける
    💔
    ハナ
    親が気に入ってる方と結婚すれば良いんじゃないんですか?
    それが一番シンプルな考え方だと思いますけど。

    あんまりグダグダしてると、どちらもダメになりますよ。
    そんなもんです。

    あと、今が結婚のタイミングなのかとお考えなようですが、もし今がそのタイミングなら、サクサクと事は進むはずです。
    ということはやはり、どちらも結婚相手ではないのでしょうね。

    トピ内ID:1968955729

    ...本文を表示

    Re:おばさん 様

    しおりをつける
    🐱
    ローズ
    コメントありがとうございます

    歩くスピードは、今お付き合いしている彼の方が歩きやすいです。
    「歩きやすい」というよりも、彼が私に合わせて
    遅く歩いてくれているのだと思います。(彼に直接聞いたことはありません。)
    歩く時は、何気なく車道側を歩いてくれますし、
    エレベーター上りでは私より必ずあとに乗り、下りでは私より
    先に乗ります。
    お付きする前から今までずっとそうですが、
    これに関してはきっと過去お付き合いした女性等の影響なのかな?と
    思っていました。

    一方、元彼は、自分の気持ちにとても素直で嘘のない誠実な方では
    ありますが、私の気持ちをわかっているのかというと、そうではないと
    思います。まだ自分をよくみせようとしていて、私の気持ちを理解する
    ところまではいっていないような印象です。

    安定した職種、誠実な人柄、そして申し分ない家。
    周囲からみて元彼がよく見えるのは自然かもしれません。
    そして私自身、彼のことを本当に嘘のないいい方だと思います。

    でも、自分が素直でいられるのは今の彼かもしれません。
    ただ周囲の反対がとても気になるのです。

    トピ内ID:6495026149

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    残念…

    しおりをつける
    😨
    yui
    >元彼のみならず、男性に「この人は自分の事が好きに違いない。」と
    思われやすいのです。

    複数の男性にそのように思われてしまうんですね。
    そういう女性はいますが,,,正直素敵な男性には好かれませんね。
    「馴れ馴れしくて嫌だ」「わざとらしい」という話を聞きます。

    無意識だと思いますが,もしかして話してる時に距離が近かったり,肩や手が触れたりしても平気だったりしませんか?
    (私はそういうのは気持ち悪くて無理です)

    元彼も今彼も好きだけど欠点があり過ぎるんですね。
    トピ主さんにとって,100点満点の男性が現れたらいいですね。

    「親のため」「出産が~」「年齢が~」「周囲が~」と言い訳しなくても,トピ主さん自身が心から結婚したいような男性と出会えるようお祈りしてます。

    トピ内ID:8031844978

    ...本文を表示

    私も過去

    しおりをつける
    🙂
    クロ
    二人の男性の間で揺れ動いた事が何回かあります。

    いま解るのは
    どちらもそこそこ好きだけど
    どっちもすごく愛してはいない状況です。

    そんなんで妥協結婚しないで、二股続けてみたら?

    いずれどちらとも別れるから…

    私の経験談ですが(笑)

    トピ内ID:0213619083

    ...本文を表示

    とりあえず、

    しおりをつける
    😑
    クジラの母
    この結婚は止めたらどうですか?
    友達は元彼も今彼もことも知ってるんでしょ?
    事実上の二股していることを絶対に裏で面白可笑しく噂されますよ。
    どっちかと結婚しても、籍を入れてから発覚して離婚問題になったら、トピ主さんが不利になりますよ。

    親のために安心させたいって言っているけど、親は娘が本当に好きになった人と幸せに暮らす姿が見たいんじゃないの?

    私も本当に好きな人と結婚して早4年経つけど、結婚したい!とお互いのタイミングが合って、トントン拍子に決まりました。
    子供も生まれて大変だけど、親に頼らずに仲良く暮らしていて、全く以て、両家の親に「親孝行だ」と言われています。

    トピ内ID:6195536840

    ...本文を表示

    言っても通じないかもだけど

    しおりをつける
    blank
    ジャイコ
    トピ主さんが本人なりに真剣に悩んでるのはわかったんだけど今の時点でごちゃごちゃ悩んでる程度ではどちらも結婚に結びつく相手ではないって自分で言ってるようなものなんだけど気付いてないんでしょうね。

    でも結婚したことないから仕方ないよね。

    私はやっぱり独身の時目移りしたりどっちかなーなんて思った時期ありましたよ。
    でもどの人もプロポーズしてくれたけど結婚しませんでした。
    自分が決められない相手なのにどうやって幸せな生活作っていけるんだろうってある時気付いちゃったんでね。

    今の旦那とはなーーーんの迷い道もなくすんなり結婚しましたよ。
    自分がこの人と結婚したい!!ってこの人じゃないとダメだって強い思いがないうちは無理だと思うよ。

    この人と!!っていう気持ちではなく、適齢期だからとか子供欲しいから早く結婚しなきゃという思考だけでいま目の前にいる相手のうちから焦って選ぼうとしてると大きな判断ミスを犯しかねませんよ~

    ・・・って言っても通じなそうだけどね。
    まあ頑張って。

    トピ内ID:3363984137

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    sa
    あぁ~もうダラダラダラダラと・・
    トピ主さん本当に優柔不断ですね。
    あなたみたいな人はずっと後悔し続けるんじゃないですか。
    (あっちを選んだらよかった)って。
    あなたには自分というものがないのかしら?

    >私は自分自身にさほど自信がないので、この先、こんなに自分のことを
    愛してくれて、自分もいいなと思える男性がみつかるのかどうかということが不安なのです。

    不安なのは解るけど、もうそれ通り越してますよ。
    あなたは結局両方とも愛してない。でも無理して決めようとするから悩むんですよ。
    レス読んでもホントどっちに気持ちがあるのか解らない。
    気持ち揺れすぎ。自信のなさからの行動みたいだけど、結局両方とも手に入らないんじゃないですか。計算し過ぎて失敗するタイプですね。

    今彼・・(そのうちにだんだん彼のことを心の底から信じることができなくなってしまったのです)え?心の底から信じることが出来ない人と結婚しようとしてるの?謎です。

    元彼・・(元彼に魅力を感じないのは、とても自立している方)
    え?魅力を感じない人と結婚しようとしてるの?謎ですね。

    トピ内ID:6669291236

    ...本文を表示

    元カレと結婚しな

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    私は複数から求婚されて迷うのは、当然だと思います。
    人間も動物ですから、優秀な雄を選びたい。
    私は元カレと結婚を勧めます。

    まず、結婚を今決めた方がいい。
    さして美人ではない人なら、20代後半がモテ期のピークであるのは間違いない。
    美人でも30代前半まで、その後は落とせない理想と現実の狭間で未婚を続ける人多数です。

    それから、結婚は互いに尊敬できる人がいい。
    敬意があれば、破壊的な喧嘩をしないで済みますから。
    言霊ですかね、言葉の破壊力は侮れません。

    今カレは信用できないとのこと。
    信用できないのに結婚?
    まあ、また信用できるようになるかもですが。
    しかし、グダグダ揉めて関係がスムーズに行かなくなったら切ったほうがいいと思う。
    ご縁がないんです。
    無理に続けるから揉めるんでは?

    元カレはまだ自分を出していないということですが、体の関係がないため距離感があるのでは。

    というわけで私は元カレを勧めますが、ちなみに匂いが好きなのはどちらですか?
    匂いが好きな方が本能的に求める人だそうです。
    これが今カレだったら腹を括るしかないかもです。

    トピ内ID:2630764225

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