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    義兄のお嫁さんが苦手・・・愚痴です

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    みんみん
    ひと
    義理の実家に夫の兄夫婦が月に何度か遊びに来ます。 その度に「あなた達もおいで」と義理の母が誘ってくれます。 でも、私はこのお嫁さんAさんが苦手です。自分&自分の子供の話しかしないので。 義兄夫婦が結婚したての頃、義理の両親、私達夫婦は色々Aさんに話しかけました。 話しかけるとAさんは自分の仕事の事、家族の事など沢山話をしてくれました。 ただ、話をふってくる事はなかったです。 まだ照れくさいのかな、でももういい大人だし・・と思いながら4年経過。 その間義兄夫婦に子供が産まれ、実家に来る頻度が多くなり、Aさんは自分から話をするようになりました。 が、延々自分の子供の話です。ハイハした、歩いた、とかまあ、気持ちは分かります私も母なので。 ただ「みんみんさんどうだった?」みたいな感じで話をふってくる事はないです。 というか、みんみんさん、と名前を呼んでもらった事も無いです。 渡したお祝いや、した事に「ありがとう」など一言無いのもモヤモヤします。 美容師の私はAさんの子供の髪を何度か切ってあげた事があります。 勿論勝手に切った訳でなく、義兄に切って、と言われAさんにも許可を取りました。 義兄は「いいね、ありがとう!!」と言ってくれるのですが、Aさんはノーコメント。 ならば、気に入らないのか、と思いまして、この間「髪伸びてきたわね~」と義母が言ったのですが、私は聞こえないフリ。 するとAさんが義母に「ママ友にどこで切ってるの?なんて言われるんです~♪♪」と。 それを聞いた夫が切ってやれ、と私に目配せ。結局切りましたがやっぱり何のコメントも無く、お礼の言葉も・・・ 私がキライ?とも思いますが、子供の話はハイテンションでしてきます。 私もたまには「うちの娘は・・」という感じで返してみますがスルー。「うちの子は・・」とかぶせてきます。 お読み下さり有り難うございました~

    トピ内ID:8999963433

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    悪気はない

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    と思う
    話が下手で、なんにも考えてないんだと思いますよ。

    トピ内ID:8149205697

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    美容師のトピ主

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    nana
    そりゃあ、もう、 一般女性(義兄・嫁)と、 お客様と日常接している美容師のトピ主とじゃ、社交性も話しのうまさも勝負になりませんよ。 美容師って、なんて話し上手だろう、って思います。 多分、義兄・嫁は台詞からも感謝しているけれど、お礼のタイミング逃してるっていうか、義兄がお礼、で、ま、いいか、なのかもです。 多分、嫌いどころか、私もやってほしいな~かもですよ。でも厚かましいし・・・言えない。 ま、兎も角、職業柄、トピ主の心中はどうであろうと、対外的にトピ主は聞き上手でもあるんだな、と思います。 一般女性には話し下手も多いのです。

    トピ内ID:2011595428

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    うわ~すごい

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    百花
    それは大変ですね。 お互い、気の合わない者同士なんでしょう。 最初に合った時のままで居てくれたら、まだ良かったのにね。話しかけてこないほうが、 まだマシみたいな。 子供が出来て、義姉さんなりに、何かが変わったのかな。 義妹のトピ主さんに、何かと負けたくない気持ちが芽生えたとか。 子供のことは、この先、ずっと張り合うことになりそうで怖いですね。 どこかで、もっと、仲良くなれるチャンスがくればいいけど。 トピ主さんは、もちろん、義姉さんを褒めているし、お礼も言っているんですよね。 一方通行なのは、辛いですね。 それにしても、お礼を言わないって、有り得ませんね。 義兄さんとか、誰も何も注意しないのかな~。

    トピ内ID:7040328091

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    世の中自分以外はみな他人

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    雨水
    トピ主さんは、相手への希望が多すぎます。 自分の思うような他人などいません。 たまに会う親戚だし、人は好き好き、義兄さんが愛する女性が彼女だということだけ。 あなたに合う人は、親や夫、友人、いくらでもいるでしょう。 トピにあることは、人との付き合いでいくらでもあることばかり、 あなたに義兄嫁さんを選ぶことはできないのです。 その都度不満を言っていたらきりがありませんよ。

    トピ内ID:1292078323

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    レスします

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    風見鶏
    子供の髪の毛は、その義兄嫁が「お願いします」というまでほっときましょう。 察して厚意でこっちから動くことありません。 義母が「伸びたわね~」と言ったら 「そういうことは親が考えないとね」とやんわり釘刺しときましょう。 旦那に言われても「直接頼まれてないのに勝手なことできない」 と言う。 苦労知らずで他人の気持ちがわからない人なんです。いい大人がそれでは通用しないんですけどね。 敢えてやり返すなら、自分の子供の話をしてきたらその都度、別の話題に勝手に転換する。 気を遣ってあげることありませんからね。

    トピ内ID:5951503496

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    神経質にならない

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    😀
    もも
    トピさんも相手にしゃべりまくりたいの? 話題を振られなくても、名前を呼ばれなくても、御礼の言葉がなくてもいいですよ。いろいろ質問責めに合うよりはマシです。相づちだけでいいです。 そのうち実家に行く頻度も少なくなりますよ。

    トピ内ID:6170306859

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    多分

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    コナン
    トピ主の今の気持ちは誰にも理解されないでしょう 夫 夫兄 義母共々(悲しいですが) 義兄夫婦とずらして訪問してはどうですか?

    トピ内ID:6199368214

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    コミュニケーションが苦手な人なんでしょうね

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    coco
    おそらくトピ主さんはコミュニケーションが得意なんだと思います 美容師さんは、そうでなくては勤まらない職業だとは思いますが 苦手な人は意外と多いものです 私も話を振る方ですが、誰もが振ることが出来るというものではありません 集団生活で感じたことはありませんか? 私は自分が話したければ話しますが、相手に振ってほしいとは思っていません。 余計なことまで聞いてくる人もいますから、そっちよりマシかな。好みの問題ですが。 そして、育った家庭にもよりますが、夫が家庭を代表して礼を言っていたら妻からは要らないと思ってる人もいます。 一般的には、逆はわりと許容されてます。妻が妻の実家でお礼を言って夫が言わなくてもOKな場面です。 親戚として、同居するわけでもなく、たまの付き合いにも支障があるほどとも思えない。 友人ではないのです。 義兄さんは喜んでお礼を言ってくれているけど・・・嫁がね。 それは他に不満がない人が感じる不満だと思います そんなに私好みの人が親戚になるラッキーは無いと思う 私は害がないならOK。それが親戚づきあい。

    トピ内ID:1558888811

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    鈍感力

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    yuki
    義姉さんみたいな人、学校でも職場でもいますでしょう。 自分のことしか話さない人。 しかたがないですよ。 ご主人、よく気が利く人なんですね。 でも今回に限っては、トピ主さんが目配せに反応しなければよかっただけだと思いますが。 察してあげるなんてサービス、なんでするの? そういう人におもねって、何かいいことあるのかしら? むしろ、義兄夫婦が訪問されるなら、私たちは行かない。くらいのスタンスで過ごされては? あと半世紀は付き合わなきゃならないし、ずっと察し続けてあげるおつもりですか?

    トピ内ID:6658605137

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    それはモヤモヤする

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    ひよ
    地味だけどモヤッとするお義姉さんですね。(笑) 続くとたまってくるでしょうね。 付き合いを減らすという手もありますが、ここは発想を変えてモヤッとした数をカウントしてみてはどうでしょう。 こっちの話はスルーかい!! コメント無しかよ!!!(三村風) など。 お義姉さん、かなり天然でコミュ力低そうなので、笑いに変えて楽しんでしまいましょう。

    トピ内ID:1703479227

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    確かに嫌な感じですね・・・

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    💔
    はは
    タイトルの通りです。 でも、すごく悪いことをされた訳でもないので、言い返せないし、モヤモヤ・イライラがつのりますね。 私がするとすれば、ささやかな抵抗として、2回に1回は誘われても行かない。はっきりAさんから頼まれるまで、髪は切らない。髪を切ったあとは、「Aさん、これでどうですか?」とか仕上がりについてコメントされるまでしつこく聞く。 あとは、(どこで切ってるの?とか聞かれるくらい素敵そうなので)とーっても平凡に切ってあげる。それで何か言われたら、いつもノーコメントなので、内心気に入ってないのかなと思っていつもと変えてみた、とか言ってみる。 とにかくあまり関わらないことが一番ですけどね。お礼とか言わない人、決定的に悪い人でなくても、なんだかそれだけで好きにはなれないですよね。 トピ主さんのお気持ちわかりますよ。

    トピ内ID:4409085780

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    表面的な浅いお付き合い

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    yumi
    時々こんな人はいます、うちの子だけ可愛くて、私の話だけ聞いて欲しくて、後の事なんてまったく聞きたくもない、という人。 殆どは誰も相手にしませんね、不愉快ですから・・・ でも義姉にあたる人ならハッキリ疎遠にもしにくいから、当たらず触らず表面的に最低限のお付き合いで良いでしょう。 あなたが美容師さんでも、髪を切って上げたりしない方がいいと思います。 感謝することを知らない人ですから、あなたの居ないところでどんな愚痴を言ってるかわかりません。義母さんや義兄さんに頼まれても 「最近よっぽどでないと、よその子の髪を切らないことにしたんです、 上手くいって当たり前で・・お店以外ではやっぱり難しいです、私もお休みは休みたいですし・・・」 と言っていいと思います。 どうしてもあなたに切って欲しかったら、あなたのお店に連れてくるべきで、厚かましいと思います。 私の友人も美容室をやってますが、休日にみんなでお互いの家で遊んでも、ちょっと前髪切って・・なんて誰も言わないです。 ちゃんと彼女の美容室に行きます。それが礼儀だと思ってます。

    トピ内ID:5304914810

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    適切な距離を

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    ゆう
    適度に距離をとるのが適切かもしれませんね。 いろいろ口実を考えて会わないようにすれば、相手も気づくかもしれません。

    トピ内ID:4949683200

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    いますよね

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    とんび
    私のまわりにもいますよ、そんな人。 大人しいのかと思っていたら、何も考えてない、無神経、気が利かない。 本人に全く何の自覚もないと思います。 私もその人に会った後は数日はモヤモヤが続きます。 彼女の場合は知人なので、一切こちらからは働きかけをやめましたが、 輪の中で彼女の言動を見ているだけで、イライラしてきます。 トピ主様の場合はご親族なので、そのモヤモヤいかほどかと、お察しします。

    トピ内ID:5601667714

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    わかる~

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    さくら
    その義姉さん、私と似てるかも。。。 夫には姉妹がいてみなさん仲良く兄弟間での呼び方があったのですが、 結婚したてで同じ呼び方ができるはずもなく、かといって一人だけ○○さんとか呼びにくく、何年もたってしまいました。 自分でも気にしていることなので、会うたびに1回は名前をよばなくちゃ!と思って行くのですがかえって緊張してダメです。 会話も、名前を呼べないから自分から話がふれないっていうことです。 嫌ってるとかではないんです。 輪に入りたいけど入れないんです。

    トピ内ID:8045965860

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    接点を減らす

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    popi
    義姉さんのお考えについては、分かりません。 たぶん、人付き合いや打ち解けて話すことが苦手な方なのかな とは思いますが。 で、私がもしトピ主さまの立場だったらですが 出来るだけ接点を持たないようにします。 盆・正月くらいは、やはり家族みんなで集まることに意味があると 思うので、ごく普通の大人の対応(?!) (ことさらに義姉さんを気遣って、ムリに話しかけるというのはせず) あたりさわりのない話題で、みんなで談笑する感じにし 普段の週末は誘われても、できる限り適当な理由で断わって 自分たち家族はまた別の機会に伺うかなと思いました。

    トピ内ID:0120737595

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    トピ主です1

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    みんみん
    みなさん早速ありがとうございます。ずっとモヤモヤしていて、夫には言えないし、周りの人にも言えない。だって義理兄のお嫁さんは悪い人ではないので。。ただ、愚痴りたかったんです。 でもそうですね、求め過ぎなんですよね。 私は30代美容師ですが、あまり経験は長くなく、子供もまだ小学校入学前なのでガッツリは働いていません。 なので腕にはそこそこ自信はありますが会話は元々上手い方ではなく、日々どうやったら楽しくお客さまとの 時間が過ごせるかに気を付けているフシがあります。Aさんと話す時も家族、というよりお客様と接する感覚に 近かったのかもしれません。。 Aさんは、接客業ではないのですが、私より人と接する、しかも人のため、といった感じのお仕事です。 始めは凄いっ、とみんな(義理両親、私達夫婦)一目置いていました。(多分私以外は今も) ですので普通に会話する、事が当たり前に、いえそれ以上にデキル人だと勝手に思っていました。 行かなければいいですよね。ただ、行く理由として、義理父と娘が仲が良く、お互い週一回は会いたいんだそうです。私は仕事がない日はなるべく娘と一緒にいたいので娘に付いて行く感じです。

    トピ内ID:8999963433

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    話しを聴かない癖の人が、歳をとるとやっかい。

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    海老
    うちも義姉がそっくりですわ、15分で疲れます。自分の話ししかせず、人が話し始める頃には、もう準備運動始めてますもの、かぶせまくってきますね。 これは性格だからと、馬鹿にできないと思いました。 若いうちから、聴く事に気をつけ、意識すらしてこないわけですから、歳とると変に主張ばかりが強くなり、タチ悪くなってきてます。

    トピ内ID:0482280308

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    他人に興味がないのでしょうね

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    🐧
    ぽりぽり
    おまけに礼儀すら知らないなら、友達以下の扱いでいいんじゃないですか。 勿論心の中で、ですけど。 ご主人にだけは、そういう普段の彼女について言っておけばどうですか?お礼もないので、余計なことはしたくないから勝手に髪切ってやれとか私に振らないで、と。 子どもが大きくなると会うことも減って行くはずだし、当たり障りのない付き合いで、話は聞き役で…近くに座らないとか、そういう感じで過ごすしかないでしょうね。 私なら逆に自分の子の情報は一切与えません。内心比べられるかもしれないし。 誰にでもそういう態度なら、友達もいないでしょう。そう思えば気の毒な人ですよね。

    トピ内ID:0007072528

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    「ありがとう(ございます)」

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    らら
    いくら溶け込めなくってもお礼の言葉は言わなくては。 御祝にも髪を切ってくれたのにも。 そこのお子さんが言葉が言えるようになったら「おばちゃんにありがとうは?」と親が言わなくては。 親が「ありがとう」を言う姿勢を見せなくては。 口数が少ないとか話下手とかは個性ですが(義姉さんは無口ではなさそうですが)、「してもらったこと」「何かいただいた場合」「お世話になった人」にはちゃんと礼を言わなければ社会人としてどうかと思います。 その内に子供がよそのママにお世話になった時に親子で「ありがとう」が言えるのかな。 挨拶は対人関係の基本の言葉。 他人は親戚ほど寛容ではない。 恥をかくのは彼女自身なので、彼女はどうであれとぴ主さんは礼儀正しくしていればいい。 もやもやするのは分かります。 お義母さんに「一度もお礼を言われたことがない。カットするのは本当は嫌なのでは?」と聞いてみてもいいのでは? お義母さんに勧められて、またその場ではいい顔をしていたいがだけで本心は違うのではと思いました。

    トピ内ID:1946788857

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    義姉さんとは距離を置きましょう

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    花さかり
    義姉さんのような人はいますね。 こちらがしてやったことに対しては、感謝の言葉はなく してあげたことが気に食わなかったら、怒るような人。 その人は、気が効かないのじゃないのです。 こういったらなんですが、トピ主さんを対等の存在と 認めていないんですよ。 義両親には、それなりに気を使っているはずなんです。 トピ主さんが義姉の子の髪を切るのは 当たり前。だから、お礼の言葉がないのですよ。 はやく気づいてください。 とはいえ、私もこの頃やっと 気づきましたけど。

    トピ内ID:8916603943

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    かぶせる人いる~!

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    すみれ
    過去の知り合いに、似たような人いました!すべては自分&子供中心に世界が回ってる人。平気で人の話に自分の話をかぶせる人。一体どういう神経してるの?って考えるだけ無駄です。義母宅で会うときも適当に流せばいいのです。正面から向き合って悩んだり疲れたりするのは時間の無駄!

    トピ内ID:7737275933

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    別に挨拶だけしていれば

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    ai
    積極的に話す必要性ある? いいんじゃないですか、適当で。 だって、そんな自分と自分の子にしか興味ない人に 変われと言う方が無理ですよ。 挨拶して、出来ることだけしてあげればいい。 義兄や義母がお礼言ってくれるなら、それで良しとしましょう。 所詮、他人だよ。 な~んにも期待しない。 ある意味、その方が残酷かも・・

    トピ内ID:4145161029

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    いろんな意味でケチな人

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    😑
    ぺん
    私の義理姉(夫の兄のお嫁さん)も同じ感じです。 会話のキャッチボールができなくて自分の話したいことだけ話します。 私も彼女から「ありがとう」などと返してもらったことほとんどありません。 では私が色々すること(彼女だけじゃなく甥姪に対しても)が有難迷惑なのか?と思いきや むしろ期待してるような様子も見受けられます。 かといっておねだりしたり要求してくることもなく・・。 私を嫌ってるわけでもなく、悪意がある人でもなく、でも 人格を無視されてるような気持ち悪ーい感覚に陥ります。 最近ママ友で同じタイプの人と知り合って、彼女も義理姉もただのケチなんだ、と思いました。 お金の面だけじゃなく 人の話を聞く(聞いてあげる)のももったいない人なんだと。 義理姉も主さんの義理姉さんと同じ職業かな?と思います。その職業には意外とこういうタイプが多いのかもと思います。

    トピ内ID:6806846503

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    違う

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    🐧
    薫子
    義姉は友達ではないのですから、同じようなことを求めるのは無理があると思います。 表面上上手くいっていればヨシとしたらどうですか? 密になったらなったで嫌になるときがあると思いますけど・・・。

    トピ内ID:0315554396

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    求めすぎではない

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    blank
    ゆき
    >でもそうですね、求め過ぎなんですよね。 いやいや、求めすぎなんかではありませんよ。 悪気はないとか、話下手、とか言っている人がいますがそういう事じゃないですよ。 人として、常識がありません。髪の毛を切ってもらってお礼も言わない。気に入らないのかと思えばそうではなく義母にアピールして切らせようとする。 どう考えてもおかしいでしょ。義姉さんの悪意すら感じますよ。 今度、髪の毛を切って上げたら?のようは雰囲気になったら「義姉さんはどうして欲しいですか?いつ切っても私にはノーコメントなので、お気に召さないのではないかと心配で、我慢されていたら申し訳ないですし」って皆の前で聞いてみは?周りが「そりゃ~気に入ってるよ~」と言っても「実際どうですか?本当の気持ち遠慮なくおっしゃって下さい」と義姉に言わせましょう。 私だったら、夫に「いつも切っても、有難うもなくなんか気に入らないのかなと思って精神的にどっと疲れるから、もう切りたくない」とはっきりいいます。なのに、やってやれ、みたいな事言われたら、じゃあ、その後は不機嫌になるけど、文句言わないでねと言い渡し、実際に超適当な食事を用意するかな。

    トピ内ID:0732336476

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    義母さんも苦手なんじゃ・・・

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    🐷
    はと胸
    義母さんも義兄嫁を苦手に思っていて、 だからトピ主さん達を呼んで場をしのいでいるのかも。。なんて思いました 義母さんは普通に見えるけれど、 そこは年の功で華麗にスルーしているだけかもそれませんね 私だったらご主人に「散髪代500円よこせ」って言っちゃうなぁ~ 「冷たい」って言われたら「お礼の一つも言えない人に優しく出来るほど 出来た人間じゃないんで♪」って何が何でも散髪代もらいます あとは帰宅したら「これで貸し一つな!」と言って 何か用事を頼みたい時の切り札にしますね 「あの時の貸しを返してもらおうか」って そうしているうちに余計な口出ししてこなくなるかな~と・・ 一度それとなく義母さんに話してメッセージを発してみるとか 散髪を例に出して 「散髪しても良いも悪いも言われないから、本当は迷惑しているんじゃ」 「友達に褒められるって言ってるじゃない」 「そうですかね。。気を使ってお世辞言っているだけだと思うんですよね」 「気にしすぎよ」 察してちゃんと言われそうですが、もう「切ってあげて」と 言われなくなるかもしれませんし

    トピ内ID:6952227538

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    トピ主です2

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    🐤
    みんみん
    ゆきさんまで読ませて頂きました。 みなさんのご意見をまとめると、 ●他人なんだから思う様にいかない。適度な距離をとる。期待しない。   ゆきさんはそうじゃないとおっしゃって下さいましたが、確かに人は思い通りにはなりませんよね。 ●たまにしか行かない。   実行してみようと思います。 ●夫に言う。   そうですね。今度また切って~という空気になったら言ってみようと思います。今、改めて言うとケンカになりそう。 ●義理姉にコメントを求める。直接言われるまでやらない。   実は私は意地悪なのかも。もうなんか本心なんて聞きたくないっていうか・・aiさんがおっしゃるようにある意味残酷かも。 ●切らない。  ですね!! こんな感じでしょうか?色々考えて下さり、アドバイスも頂けて嬉しいです。 私のモヤモヤに賛同して頂けたコメントもありがとうございます!!結構いるんですね~ あと、名前ですが、私は夫以外は”名前にさん付け”で呼ばれているのでテレがあっても呼びやすいとは思います。

    トピ内ID:8999963433

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です3

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    🐤
    みんみん
    私が夫に言われ、結局髪を切ったり、義理姉に話しかけるのは、場の雰囲気を和やかにしたいからです。 というか、夫がそれを望んでいます。 義理姉はリビングに座ってほとんど動きませんので(子供はまだあまり動き回らないが、目が離せないという訳でもない)台所仕事が終わると私もリビングにいるしかなく、聞き役になってしまいます。 夫は割と聞き上手でもあるので会話(?)に参加するときもあります。ただ、やっぱりどうしても女はおしゃべり、男は黙って、みたいな感じが日本の家庭では普通ですよね?気がついたらまかせた、という感じで新聞を読み始めます。 ちなみに今までは義理母と私で仲良くキッチンに籠って義理姉が疎外感を感じるという事はないように、台所仕事は義理母と私のどちらかが交互でやっていたつもりですが、 みなさんならA子さんに「お願い~」みたいな感じで台所仕事を誘導しますか?夫は私にそれを言えといいます。やっぱりなかなかお手伝いってしづらいのでしょうか? 正直ウ~ンなんで私が。。なんて思ってしまうイヤな奴です。 夫は、両親に孫を見せに義理兄が一緒でなくても電車に乗ってやってくる義理姉に感謝すらしています。

    トピ内ID:8999963433

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私の経験からですけど

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    blank
    なるほど
    >両親に孫を見せに義理兄が一緒でなくても電車に乗ってやってくる義理姉 義理姉さんは、ご近所に親しいご友人がいらっしゃらないのでは?と推察しました。 私、遅くに結婚、第一子が授かったのも遅かったんですけど ご近所はいわゆる「ヤンママ」集団で とてもじゃないですけどはいって行ける雰囲気でもなく(勝手に気後れしていただけです) 親しく話をし、子どもがいっしょに遊べる年齢になるまで 電車・バスを乗り継いで実家に足しげく子どもを連れて行っていました。 一応、いろんな経験を子どもにさせるためと、自分なりに理由付けはしていましたが。 義理姉さん、ご近所づきあい、どうなんでしょうか? 義理実家でしたら、上手に義理姉さんをお客様扱いをしてちやほやしてくださるから、居心地いいんでしょう。 義父さんと仲の良い主さんのお嬢さんに、対抗意識を燃やしているのかも?とも思いますし。 皆さんのアドバイスにあるように、旦那さんには本音をお話なさったらいいと思いますよ。 はれものに触るような、お客様扱いをおやめなさいませよ。

    トピ内ID:0930917026

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