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    義姉との関係

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    😣
    りりか
    ひと
    バツイチ子持ちのシングルマザーです。
    最近離婚して実家に戻ってきました。

    父を早くに亡くしたので、兄夫婦と母が二世帯で同居してます。
    兄夫婦には娘が2人。私も娘が1人います。
    兄と義姉に実家ではなく一人暮らしをしろと言われましたが、
    経済的な理由で実家に戻りました。
    その義姉との関係が最悪です。「私の家だからあなたには何も文句は言わせない」と断言されました。私は何も文句も言っていないし、何もできない分姪っ子たちの面倒を見ていましたが、そう言われました。
    義姉は言いたいことはきっぱりと言う性格です。

    私の近所のママ友にも色々と手出しして、今では私がいない隙に家に読んだりSNSで友達になっていたり、ママ友同士で飲み会したりしてます。私には一切お声がかかりません。

    義姉とうまく関係をとりたいのに、向こうは私をシャットアウトしてます。
    都合のいい時だけ、お願いされたりします。母にも同じです。
    兄は全く無関係で、相談しようとしても「文句があるなら出ていけ」と言われてしまいます。

    どうしたらこの状況を脱出できるのでしょうか?
    子供には罪がないけど、姪たちも可愛げがなく思えてしまいます。
    私はまだしばらく実家に滞在したいので、子供も含め家族で協力しあいたいと思っているのですが…。

    トピ内ID:2149308970

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    兄夫婦と2世帯同居は無理

    しおりをつける
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    娘2人の母
    2世帯でも同居は無理だと思います。

    きつい義姉さんですが、義姉さんのお気持ちもわかります。
    義姉妹って煩わしいものですから。
    義姉さんとうまく関係をとるのは難しいと思います。

    >私の近所のママ友にも色々と手出しして、今では私がいない隙に家に読んだりSNSで友達になっていたり、ママ友同士で飲み会したりしてます。私には一切お声がかかりません。

    これはいじわるですね。性格が悪そうです。

    生活が落ち着いたら、実家の近くに住むのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5596340407

    ...本文を表示

    辛口ですが。

    しおりをつける
    blank
    年配のおばさん
     書き込み拝見する限り、お兄さまご夫婦に対する同情して
    しまいます。


     離婚なさったばかりとのことですが。お兄さま夫婦からは
    実家ではなく一人暮らしをしろと言われたにも関わらず、
    同居させていただいている。トピ主様とお子さんの生活費は
    どうなさっているのでしょうか? 食費等入れていますか?

     姪御さんの面倒を見ているのにとかママ友さんとの飲み会に
    誘わないなどと書かれていますが、危機感が足りないのでは
    ありませんか?

     離婚なさったばかりで経済的に難しいのでということ
    ですが、職探しなさっていますか?
     今後の生活設計のことを考えたら、トピ主様自身が今、
    ママ友付き合い云々言っている前に、生活の基盤を固める
    算段を考えるべきでしょう?
    (お兄さま夫婦をあてにするのではなく)

     良好な関係は今のままでは無理でしょう。

    トピ内ID:9461675339

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    のこ
    仲良くしようにも、仲良くなって居座られたら困るということでしょう。

    トピ主さんが働いて、お金を入れるしかないと思います。
    でもたぶんお金入れたとしても、変わらないかな・・・兄夫婦からしたら、同居して家土地を手に入れるつもりが、トピ主さんが帰ってきて焦っているんでしょうね。

    しかもトピ文からは、自立への意欲も見られない・・・
    兄嫁さんがして欲しいのは、娘の世話じゃなくて、一刻もはやい経済的自立ですよ。
    だってトピ主さんがこのまま稼がない中高年になっていったら、迷惑かかるのはお兄さん、引いては娘さん達ですよ。

    ママ友どうこうも、どうでもよくないですか?
    正直、もう優雅にママ友ランチしてられる立場じゃないと思いますよ。

    シンママだと保育園も優先的に入れます。
    手当てもいろいろ付きますよね?
    まずは実家の近くからでも、二人暮らしはじめられてはどうですか。

    トピ内ID:6608144642

    ...本文を表示

    お母様はなんとおっしゃっているのでしょう?

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    お母様はなんとおっしゃっているのでしょう?

    私も嫁いだ身であり、娘でもあります。
    両方の立場でも、義姉の気持ちがよく解ります。

    まず、家はお兄様が建てられたものですか?それとも亡くなったお父様かお母様ですか?

    お兄様がローンなど金銭的に負担されているなら、はっきり言って迷惑以外の何物でもありません。
    親の家だとしても、外に出た娘が出戻ってきたらと思うとぞーっとします。
    相続はどうなっているのでしょう?

    飲み会にお声が掛からないのは当然でしょう。
    なぜなら、経済的な理由で実家に戻ったなら、飲みに行くお金があるなら
    貯金して自立するのが筋ですから。

    文句を言う前に、早く子供と共に自立できるように、頑張って働いて
    早く独立すればいいのでは?と思います。

    離婚するのは、貴女の勝手です。
    兄嫁に迷惑かけないようにするべきだと思います。

    トピ内ID:3856816616

    ...本文を表示

    実家にいるならば

    しおりをつける
    blank
    あたま
    …ムリでしょうね。離婚して実家に戻る…当たり前なんでしょうか?当たり前じゃないですよ。

    確かに経済的理由はわかります。では、例えば1年とか、実家を出る時期は話しているのでしょうか?…話してないでしょ?

    厳しい言い方をしますが、社会は厳しいです。

    離婚理由が死別など不慮の場合なら、家族も一旦手をさしのべてくれるでしょうが…それでも、家を出て別世帯を持った以上は、実家とは一線を引くくらいでないと子供を育ててはいけません。

    百歩譲って両親だけで暮らす実家。
    両親から実家に居てもいいと言われている。
    …ならまだしも、兄弟が同居した実家に期限も告げずにお願いするのはありえません。

    役所に2人で何とか生活したいと相談しましたか?
    住居の確保に動いてますか?


    母親であるトピ主さんの必死さが周囲に届いていれば、そんな対応はしないと思います。別世帯で頑張っていれば、お兄さんの対応も変わってくると思いますよ。お子さんのためにも頑張ってください。

    トピ内ID:0572042498

    ...本文を表示

    どうしたら脱出できるのかって

    しおりをつける
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    りぼん
    それはすぐにでも実家を出るしかないでしょう。

    義姉がトピ主さんのママ友を奪ったような書き方をされていますが、ご近所の人なら、義姉だって友達になる権利はあります。
    一切お声がかからないのは意地悪かなとは思いますが、それは本当に嫌われてるんですね。
    義姉にとってトピ主さんは”家族”ではないんだと思います。
    出戻ってきた義妹に自分の城を荒らされるのが嫌なんでしょうね。
    1人暮らしをしろと言ったのに戻ってきたので、相当不機嫌なのでは?

    ご実家の権利関係がどうなっているのかはわかりませんが
    (名義とか、二世帯へのリフォーム資金とか)
    その家の実質的な主は既にお兄さんになっているんでしょう。
    ならお兄さんに従うしかありません。
    まさに「嫌なら出ていけ」状態です。

    トピ内ID:2545416572

    ...本文を表示

    なんとか早い時期に独立を

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お義姉さんの気持ちを考えてみました。
    「二世帯とはいえ、同居している所に義妹が離婚して戻って来た。
    もしかしてこのまま実家に居続けるつもりかしら?
    それは迷惑だわ。あんまり居心地良くするとずっと住み続けそうだから
    毅然とした態度でいないとね。文句があるなら出て行けばいいのよ!」
    って感じでしょうか。

    トピ主さんはお仕事をされていますか?
    事情はお有りだと思いますが、なるべく早くご実家を出て独立される事が一番ではないかと思います。

    ご実家とお兄さん一家が完全に別居であったなら話はまた違ったかも知れません。
    同じ建物に住んでいて、おそらく住宅ローンをお兄さん夫婦も負担している(又は負担していた)場合
    そこにトピ主が出戻って来たら、義姉は心良く思えないのではないかと想像します。
    離婚して気の毒だと思う気持ちより、この先ずっとこのまま?という不安の方が大きいのでは?

    なので今すぐ出て行かれないにしても
    「出来るだけ早く実家を出て生活していくつもり」という意思を見せるのが良いと思います。
    お辛いでしょうが、お子さんの為にも頑張って下さい。

    トピ内ID:6074599570

    ...本文を表示

    きちんとした自立を!

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    年齢はお幾つですか?
    お仕事されていないのですか?
    ママ友作っている遊んでいる暇は無いと思います。
    頑張って親子で生活出来るように働かないと。

    お兄さんやお義姉さんには貴方を扶養する義務はありません。
    「実家に滞在したいので家族で協力」ってトピ主が甘えてるだけなのでは?
    それは協力でも何でも無いです。

    トピ内ID:4375273938

    ...本文を表示

    そもそも、そこってもう実家じゃないですよ。

    しおりをつける
    blank
    きんきんきん
    そこは母親が生活しているにしても兄夫婦と母親という既に別世帯同士、2世帯の家であり、実家ではありません。そこにまた別世帯の人間が入ってきたらそりゃおかしくもなりますって。

    百歩譲って、期間限定でその家に世話になるならまだしも、まだ暫く滞在したい??そこは緊急の避難所ではあるかもしれませんが、停滞場所ではありませんよ。

    どうしたら脱出??

    そんなのそこから出て自分と子供だけで生活すればいいだけ。経済的に厳しい?そんなの離婚する時に分かってるでしょ?それくらい覚悟できてるでしょ?!!

    キツイこと言うようですが、お兄様と同じく、文句があるなら出て行けばいいだけです。

    そして今すぐにはどうしてもまだ出れないなら3月中には出て行く等と期間を決めて兄夫婦に納得してもらうしかないです。自分の立場をわきまえてください。

    トピ内ID:4901261584

    ...本文を表示

    しっかりしてください

    しおりをつける
    😠
    maru1101
    トピ主様、甘いですよ!!

    お子様も居るのに、先の事も考えずに離婚したのですか?


    経済的な理由なんてアバウトな事言ってないで、とにかく金銭的に独立してください。
    あなたがご実家を頼ることなく自立できれば、今の状況は全てクリアできます。

    お子様のために自力で頑張ってください。

    自活できないのであれば、お子様を元ご主人に面倒見てもらう事をお勧めします。


    私が義姉さんの立場だったら同じ態度を取ると思います。

    トピ内ID:2096968131

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