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    義姉との関係

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    😣
    りりか
    ひと
    バツイチ子持ちのシングルマザーです。 最近離婚して実家に戻ってきました。 父を早くに亡くしたので、兄夫婦と母が二世帯で同居してます。 兄夫婦には娘が2人。私も娘が1人います。 兄と義姉に実家ではなく一人暮らしをしろと言われましたが、 経済的な理由で実家に戻りました。 その義姉との関係が最悪です。「私の家だからあなたには何も文句は言わせない」と断言されました。私は何も文句も言っていないし、何もできない分姪っ子たちの面倒を見ていましたが、そう言われました。 義姉は言いたいことはきっぱりと言う性格です。 私の近所のママ友にも色々と手出しして、今では私がいない隙に家に読んだりSNSで友達になっていたり、ママ友同士で飲み会したりしてます。私には一切お声がかかりません。 義姉とうまく関係をとりたいのに、向こうは私をシャットアウトしてます。 都合のいい時だけ、お願いされたりします。母にも同じです。 兄は全く無関係で、相談しようとしても「文句があるなら出ていけ」と言われてしまいます。 どうしたらこの状況を脱出できるのでしょうか? 子供には罪がないけど、姪たちも可愛げがなく思えてしまいます。 私はまだしばらく実家に滞在したいので、子供も含め家族で協力しあいたいと思っているのですが…。

    トピ内ID:2149308970

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    兄夫婦と2世帯同居は無理

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    娘2人の母
    2世帯でも同居は無理だと思います。 きつい義姉さんですが、義姉さんのお気持ちもわかります。 義姉妹って煩わしいものですから。 義姉さんとうまく関係をとるのは難しいと思います。 >私の近所のママ友にも色々と手出しして、今では私がいない隙に家に読んだりSNSで友達になっていたり、ママ友同士で飲み会したりしてます。私には一切お声がかかりません。 これはいじわるですね。性格が悪そうです。 生活が落ち着いたら、実家の近くに住むのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5596340407

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    辛口ですが。

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    年配のおばさん
     書き込み拝見する限り、お兄さまご夫婦に対する同情して しまいます。  離婚なさったばかりとのことですが。お兄さま夫婦からは 実家ではなく一人暮らしをしろと言われたにも関わらず、 同居させていただいている。トピ主様とお子さんの生活費は どうなさっているのでしょうか? 食費等入れていますか?  姪御さんの面倒を見ているのにとかママ友さんとの飲み会に 誘わないなどと書かれていますが、危機感が足りないのでは ありませんか?  離婚なさったばかりで経済的に難しいのでということ ですが、職探しなさっていますか?  今後の生活設計のことを考えたら、トピ主様自身が今、 ママ友付き合い云々言っている前に、生活の基盤を固める 算段を考えるべきでしょう? (お兄さま夫婦をあてにするのではなく)  良好な関係は今のままでは無理でしょう。

    トピ内ID:9461675339

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    無理

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    のこ
    仲良くしようにも、仲良くなって居座られたら困るということでしょう。 トピ主さんが働いて、お金を入れるしかないと思います。 でもたぶんお金入れたとしても、変わらないかな・・・兄夫婦からしたら、同居して家土地を手に入れるつもりが、トピ主さんが帰ってきて焦っているんでしょうね。 しかもトピ文からは、自立への意欲も見られない・・・ 兄嫁さんがして欲しいのは、娘の世話じゃなくて、一刻もはやい経済的自立ですよ。 だってトピ主さんがこのまま稼がない中高年になっていったら、迷惑かかるのはお兄さん、引いては娘さん達ですよ。 ママ友どうこうも、どうでもよくないですか? 正直、もう優雅にママ友ランチしてられる立場じゃないと思いますよ。 シンママだと保育園も優先的に入れます。 手当てもいろいろ付きますよね? まずは実家の近くからでも、二人暮らしはじめられてはどうですか。

    トピ内ID:6608144642

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    お母様はなんとおっしゃっているのでしょう?

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    🎂
    ワイフ
    お母様はなんとおっしゃっているのでしょう? 私も嫁いだ身であり、娘でもあります。 両方の立場でも、義姉の気持ちがよく解ります。 まず、家はお兄様が建てられたものですか?それとも亡くなったお父様かお母様ですか? お兄様がローンなど金銭的に負担されているなら、はっきり言って迷惑以外の何物でもありません。 親の家だとしても、外に出た娘が出戻ってきたらと思うとぞーっとします。 相続はどうなっているのでしょう? 飲み会にお声が掛からないのは当然でしょう。 なぜなら、経済的な理由で実家に戻ったなら、飲みに行くお金があるなら 貯金して自立するのが筋ですから。 文句を言う前に、早く子供と共に自立できるように、頑張って働いて 早く独立すればいいのでは?と思います。 離婚するのは、貴女の勝手です。 兄嫁に迷惑かけないようにするべきだと思います。

    トピ内ID:3856816616

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    実家にいるならば

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    あたま
    …ムリでしょうね。離婚して実家に戻る…当たり前なんでしょうか?当たり前じゃないですよ。 確かに経済的理由はわかります。では、例えば1年とか、実家を出る時期は話しているのでしょうか?…話してないでしょ? 厳しい言い方をしますが、社会は厳しいです。 離婚理由が死別など不慮の場合なら、家族も一旦手をさしのべてくれるでしょうが…それでも、家を出て別世帯を持った以上は、実家とは一線を引くくらいでないと子供を育ててはいけません。 百歩譲って両親だけで暮らす実家。 両親から実家に居てもいいと言われている。 …ならまだしも、兄弟が同居した実家に期限も告げずにお願いするのはありえません。 役所に2人で何とか生活したいと相談しましたか? 住居の確保に動いてますか? 母親であるトピ主さんの必死さが周囲に届いていれば、そんな対応はしないと思います。別世帯で頑張っていれば、お兄さんの対応も変わってくると思いますよ。お子さんのためにも頑張ってください。

    トピ内ID:0572042498

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    どうしたら脱出できるのかって

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    りぼん
    それはすぐにでも実家を出るしかないでしょう。 義姉がトピ主さんのママ友を奪ったような書き方をされていますが、ご近所の人なら、義姉だって友達になる権利はあります。 一切お声がかからないのは意地悪かなとは思いますが、それは本当に嫌われてるんですね。 義姉にとってトピ主さんは”家族”ではないんだと思います。 出戻ってきた義妹に自分の城を荒らされるのが嫌なんでしょうね。 1人暮らしをしろと言ったのに戻ってきたので、相当不機嫌なのでは? ご実家の権利関係がどうなっているのかはわかりませんが (名義とか、二世帯へのリフォーム資金とか) その家の実質的な主は既にお兄さんになっているんでしょう。 ならお兄さんに従うしかありません。 まさに「嫌なら出ていけ」状態です。

    トピ内ID:2545416572

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    なんとか早い時期に独立を

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    みかん
    お義姉さんの気持ちを考えてみました。 「二世帯とはいえ、同居している所に義妹が離婚して戻って来た。 もしかしてこのまま実家に居続けるつもりかしら? それは迷惑だわ。あんまり居心地良くするとずっと住み続けそうだから 毅然とした態度でいないとね。文句があるなら出て行けばいいのよ!」 って感じでしょうか。 トピ主さんはお仕事をされていますか? 事情はお有りだと思いますが、なるべく早くご実家を出て独立される事が一番ではないかと思います。 ご実家とお兄さん一家が完全に別居であったなら話はまた違ったかも知れません。 同じ建物に住んでいて、おそらく住宅ローンをお兄さん夫婦も負担している(又は負担していた)場合 そこにトピ主が出戻って来たら、義姉は心良く思えないのではないかと想像します。 離婚して気の毒だと思う気持ちより、この先ずっとこのまま?という不安の方が大きいのでは? なので今すぐ出て行かれないにしても 「出来るだけ早く実家を出て生活していくつもり」という意思を見せるのが良いと思います。 お辛いでしょうが、お子さんの為にも頑張って下さい。

    トピ内ID:6074599570

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    きちんとした自立を!

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    🐱
    猫型ロボット
    年齢はお幾つですか? お仕事されていないのですか? ママ友作っている遊んでいる暇は無いと思います。 頑張って親子で生活出来るように働かないと。 お兄さんやお義姉さんには貴方を扶養する義務はありません。 「実家に滞在したいので家族で協力」ってトピ主が甘えてるだけなのでは? それは協力でも何でも無いです。

    トピ内ID:4375273938

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    そもそも、そこってもう実家じゃないですよ。

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    きんきんきん
    そこは母親が生活しているにしても兄夫婦と母親という既に別世帯同士、2世帯の家であり、実家ではありません。そこにまた別世帯の人間が入ってきたらそりゃおかしくもなりますって。 百歩譲って、期間限定でその家に世話になるならまだしも、まだ暫く滞在したい??そこは緊急の避難所ではあるかもしれませんが、停滞場所ではありませんよ。 どうしたら脱出?? そんなのそこから出て自分と子供だけで生活すればいいだけ。経済的に厳しい?そんなの離婚する時に分かってるでしょ?それくらい覚悟できてるでしょ?!! キツイこと言うようですが、お兄様と同じく、文句があるなら出て行けばいいだけです。 そして今すぐにはどうしてもまだ出れないなら3月中には出て行く等と期間を決めて兄夫婦に納得してもらうしかないです。自分の立場をわきまえてください。

    トピ内ID:4901261584

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    しっかりしてください

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    😠
    maru1101
    トピ主様、甘いですよ!! お子様も居るのに、先の事も考えずに離婚したのですか? 経済的な理由なんてアバウトな事言ってないで、とにかく金銭的に独立してください。 あなたがご実家を頼ることなく自立できれば、今の状況は全てクリアできます。 お子様のために自力で頑張ってください。 自活できないのであれば、お子様を元ご主人に面倒見てもらう事をお勧めします。 私が義姉さんの立場だったら同じ態度を取ると思います。

    トピ内ID:2096968131

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    実家を出なよ

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    るい
    大人なんですから、離婚するなら計画的に誰かの世話にならない様にしましょうよ。 お父様を亡くされて、同居してお母様と暮らしてくれてる事に感謝するべき所ですよ。 トピ主さんまで面倒見てもらってどうするんですか? それで、お母様と義姉さんの仲が悪くなってお母さんが1人とり残される事になったらどうするんですか。 トピ主さんはお母さんを養って介護していく覚悟がお有りなのでしょうか。 ママ友なんてくだらない事考えてないで自立してください。 義姉さんは仲良くなって居座られたら困るからシャットアウトしてるんです。 トピ主さんには辛いでしょうけど、義姉さんも家族を守ってるんですよ。

    トピ内ID:3954353731

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    義姉の立場です

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    兄嫁p
    私と夫には子供もなく、義両親も結婚前に他界しておりましたので トピ主さんの家とは環境が違いますが、1人暮らしをしていた夫の妹が 戻ってきて、一緒に暮らしています。 貯金が出来たら出ていくと言って5年程たっていますが、出て行きそうにありません。 何が嫌かって書きだしたら私の愚痴レスばかりになりますので少しだけ 思い描いた家族の生活にトピ主母子はいなかったのです。 5分の1食べていたホールケーキが7分の1になったのです お風呂に入る順番や時間も今までと変わりました しばらくってどの位なのでしょう?きちんと期間を決めた方がいいと思います。 その期間だけなら頑張れますから。

    トピ内ID:3508460989

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    厳しいけど、仕方ない

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    MAME
    兄夫婦が嫌がっているのに、勝手に出戻りを強行したのですから、疎まれても仕方ないと思いますよ。 兄夫婦はトピ主親子と仲良くなんてしたくないし、一秒でも早く出て行って欲しいと思ってるんだから、協力し合うなんて無理でしょうね。 自分達で生活するアテもなく離婚したトピ主さんは勿論、義姉からしたら、そんなトピ主親子を受け入れたトピ主母にも頭にきてるんでしょう。 義姉さんとトピ主両親の仲も、トピ主さんの存在で益々悪化するかもしれません。 義姉と仲良くしたいなんて夢は捨てて、飲み会だのママ友だのバカ言ってないで早く自立するしかないですね。

    トピ内ID:4296327201

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    子どもを口実にしない

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    戻せない時間
    娘が結婚して家を出たから、息子夫婦と同居したのでしょう。 娘が離婚して戻ってくることは想定していません。 もう、実家は兄夫婦と母の生活になっているので、 トピ主さんは家を出るのが筋ですよ。 子どもに罪はないと口実にしますが、 大人の事情で父親を奪ったことに変わりはないです。 離婚して子どものいるシングルになったというのは、 住まいを含めて覚悟があったということ。 兄夫婦がすでに同居している実家に戻ろうとする考えは相当甘いと思います。

    トピ内ID:2363306572

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    何を助け合うの?

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    ゆかりいな
    >私はまだしばらく実家に滞在したい 無理です。義姉は別居希望です。早く独立しましょう。

    トピ内ID:2601380736

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    そこは、もはやあなたの家ではない

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    浮生
    実家という言い方は、戸籍が外れた人が、元の戸籍のあった自分の生まれた家を、実家と呼ぶのです。今のあなたの立場は、実家を出て戸籍を外れた身ですから、戻ってきてもそこは兄や義姉の家なのです。そこは、あなたの家では無いのです。そこに義姉の戸籍が出来ており、義姉の家でもあるのです。 兄の好意で、あなたがそこに居候させてもらっているのです。義姉にしてみれば、あなたの存在自体が極めて迷惑なものに映ることでしょうね。あなたが自立することが出来ずに、そこに居候させてもらっている身であれば、義姉に対して、それが例え、理不尽なことであっても従うしかありません。 今のあなたの立場は、義姉に感謝すべきなのに、自分の都合をとやかく言うことなんて、もっての外です。それに、そもそもあなたは、そこに居てはいけない身なのです。 実家にはあなたの居場所が無いにも関わらす、出戻ってくるから、このような惨めなことになるのです。ですから、先人はどんなことがあっても、離婚しないで、耐えて、耐えて、耐え抜いて頑張っていたのです。あなたが自立していく以外に、今の状況を脱出できる道など無いのではないでしょうか。私はそう思います。

    トピ内ID:9382251298

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    お母さんの為にも、稼いで別に住んで下さい。

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    もはや災難
    お義姉さんが可哀相です。 新婚からお母さんと同居ですか?近所にも根を張り、馴染んだ頃に、 小姑が出戻ってくるなんて想定外だったと思います。 トピ主さんは慰謝料や養育費は十分貰えたのかしら?(なら別に部屋を借りたはず) お母さんの資産や年金は沢山ありますか? 親と同居にメリットがあるとしたら、資産家の家庭で、敷地内や二世帯住宅を親資金で建て、光熱費や親戚交際費も親世帯が負担なら、仕方ないなぁですが‥ それでも、小姑が住み着いたら面白くはありません。 お母さんと同居「下さっていた。」バランスを崩したのは、トピ主さんですから、 そこでの幸せな生活を望むのが間違っています。 その家や近所も、トピ主さんの地元ですが、もはや代替わりをしてお兄さんが家長です。 生活費もお兄さん夫妻の負担かもで、生活の根を張ったお義姉さんの努力や妥協や苦労を、今更チャラに出来ません。 トピ主さんは嫁いで家を出たのだから、お母さんの介護もお兄さん夫婦が主導なら、全面的に相続放棄をする気はありましたか? その目論みが(小姑の出現で)崩れそう。バカバカしくてお母さんにも優しく出来ないかもです。

    トピ内ID:4352809974

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    実家は、もうあなたの家ではない!

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    🐧
    アクアマリン
    結婚する前のあなたの家。 実家は、もう兄一家の家です。 もちろん、あなた親子は居候。 早く出る事を考えるべきで、兄嫁に文句を言うのは筋違いです。

    トピ内ID:2476951987

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    大丈夫ですか?

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    💡
    BANANA
    主さまがお子様とのこれからの生活設計をどう考えていらっしゃるのか、お兄さんご夫婦は、はかりかねているのではないでしょうか? ものすごい慰謝料と養育料をいただいているなら、実家の近くで自立すればよいでしょうし、そうでもないのなら、死に物狂いで働いていないと、お義姉さんは不安になると思います。 今時、お兄さんの給料は、お兄さんご家族を養うのに精一杯、お母さんの年金はお母さんの老後のために使うもの。あなたとお子様の生活費は、死ぬまで自分で稼ぐしかないのですよ。 子供一人育てるのには、とてもお金がかかりますよ。年齢を重ねれば仕事もみつけにくくなります。生活を確立していく今、甘やかすことはあなた方のためにはならないと思います。 しっかり自立したあなたと娘さんには、お兄さん夫婦も手助けをいとわないと思います。

    トピ内ID:5625521935

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    家を出たら…

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    きり
    母子手当てを貰って なんとか生活してみたらどうですか? 役所に相談して 県営の団地とかなら母子家庭優先で入れますから…。 そこまでされてもそこにいたいですか!? 娘さんにもよくないですよね。

    トピ内ID:7540859576

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    期間限定で

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    komu
    実家に同居も期間限定でしょう。 トピ主さんの「しばらく」ってどのくらいなの? まさか5年、10年じゃないですよね。 義姉の「わたしの家」発言は言いすぎですけど 早く経済的に独立して別居した方がいいですよ。 このままでは、義姉とお母さんの仲まで気まずくなります。 義姉としては、居座られたら困るという気持ちが強いと思います。

    トピ内ID:6303506372

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    無理です

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    kiri
    関係改善は、トピ主親子が経済的に自立されたときでしょう。 元夫の激しいDVで着の身着のまま家を飛び出し、アパートを見つけるまでの1週間、滞在させて欲しいというくらいなら宿の提供もしてくれたと思います。(相応のお礼は必須です) でもいまあなたがされていることはただの依存ではないですか? 食費等、数万円をご実家ないし兄夫婦に渡したとしても、所詮ホテル代としては数日分です。 まさか独身時代のようにたった数万の家賃で「親と同居できるはず」なんて考えない方がいいですよ。甘すぎます。 家賃として入れるなら、二人分で15万程度でしょうか。(家賃+食費+光熱費二人分) アパート暮らしと同じレベルの金額を兄夫婦またはご両親に渡してやっと、その期間の滞在が許されるのですよ。 それだけのことができないのであれば、ただの甘えです。 ママ友を取られたなんてチェックしてる暇があるなら、正社員の働き先でバリバリ仕事されたほうが建設的です。 年収600万程度の経済的自立ができて、シングルマザーとして実家やご兄弟を頼る場面がでてきたのであれば(出張中の子供の熱など)応じてくれると思いますよ。

    トピ内ID:5760870411

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    そもそも

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    ジンジャー
    お母様だけならともかく、 二世帯とはいえ同居なら実家に出戻る事自体なしです

    トピ内ID:9765372113

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    義姉の性格を知っていて同居は?

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    おば
    お兄さん夫婦から別居でと言われた これは二世帯とはいえ同居しているものなら 普通に思うでしょう そしてご近所さんとの関係は あとを取ってそこで生活している義姉にとって ただのお茶飲み会ではなく おつきあいなんですよね 冠婚葬祭の時にスムーズに行くためのおつきあい そこに帰ってきた義妹を呼べますか 皆さんにどう紹介すればいいのでしょう 実姉なら身内ですからかばうでしょうが 義姉ですからはっきりした性格なら態度もそれなりなのでしょう 私も今 お母さんに子供を預けて できるだけ早くちゃんとした仕事を見つけて 近くにアパートを借り 引っ越しましょう それが子供のためにもなると思います

    トピ内ID:6240345116

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    わからないの?

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    🎶
    菫子
    小姑の存在自体が嫌なんです。 離婚するとき覚悟はなかったのですか? 実家をあてにしての離婚だったのでしょうか? そのとばっちりをなぜ兄夫婦が受けないといけないのでしょうか? まず自立して下さい。

    トピ内ID:0959875880

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    冷静に考えてよ…

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    blank
    akiki
    兄夫婦「トピ主とはいっしょに暮らしたくない」 トピ主「兄夫婦の家で子供も含め家族で協力しあいたい」 さて、どうすればいいんでしょうね。 後から来たのはトピ主ですけどね。 そもそも協力しあいたい、って何をですか? >何もできない分姪っ子たちの面倒を見ていました ってありますけど、働いてないんですか? 姪っ子たちの面倒を見てあげるかわりに衣食住の提供をしろってことなんですか? 兄夫婦には兄夫婦の未来設計図があるはずです。 住む場所のことも考えない無計画離婚で兄夫婦の結婚生活を邪魔してる自覚はありますか?

    トピ内ID:2373628110

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    同じですが。

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    😢
    みき
    私の実家も兄家族と2世帯同居です。 私も子供が小さい時から離婚を決意し、ヘルパーの資格を取り仕事と子育てをしながら介護福祉士の免許をとりました。 正社員になり子供達が小学校にあがったのを機に晴れて離婚。 でも、ろくでなし夫のおかげで、貯金どころか借金しかなく、心配してくれた義姉は「うちで一緒に暮らせばいいのに」 と言ってくれました。(私がのこのこ行くような性格ではないの分かってて言ったと思いますが。) 安月給で吹けばとぶような長屋でビンボーな暮らしですが、幸せですよ。 親も兄夫婦ともとてもよくしてくれます。子供達も仲良しです。 一生懸命働いて、誰にも迷惑をかけずに暮らしていれば、兄夫婦も応援してくれます。 娘さんを育てるのは貴方なんです。 ママ友と飲み会よりも、義姉とうまくいく方法を考えるよりも、娘さんのために経済的に自立することを必死で考えて下さい。

    トピ内ID:1737533376

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    期限を決めて実家を出るべく行動開始しよう。大丈夫!できます。

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    天から授かった試練
    離婚で傷つき心細いと思います。ですが皆さんのレスの通り、ご実家に戻るのは無理がありましたね。暫く滞在させて貰えたのは幸運でしたね。うちの界隈じゃ長男家族がいない親世帯のみでも「出戻りは入れぬ」という家もあるくらいですから。 お母様は同居は許可できなくても実娘の味方にはなってくれるのでは?ご実家の近くに部屋を借りて時々お母様にいらして貰ったらどうですか?あなたも早急に仕事を見つける。一人親の手当てが貰えるなら申請するなど直ぐに動きましょう。「でも、だって」は無ですよ。人のせいにしたり言い訳をしないで娘さんの為に頑張って下さい。 大丈夫です!意外とできるものです。結婚、出産、子育て、離婚も初めてのことですよね。これからの時間も初めてのことばかりでしょう。どうにかやっていくしかないです。世の中の皆さんやっているんですよ。仮に苦労があっても、それは「不幸せ」ではないんです。 母親が甘えを封じて頑張っている姿をお子さんは見ていくでしょう。周りにも応援してくれるお友達もできてきますよ。 ハッキリ言ってくれる義姉さんで良かったじゃないですか。逆に今後付き合い易い間柄になるかもしれません。

    トピ内ID:5809070359

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    何で、帰ってこさせた?

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    😠
    おっとっと
     あなたをその家に住まわせた、実母と、兄が悪いです。義姉はなんにも悪くない。その家はあなたの実家ではなく、ただの「元実家」です。あなたは、家族ではない。  早く独立して下さい。元夫から、慰謝料と養育費をもらって下さい。あなたはその家の邪魔者です。

    トピ内ID:9576081637

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    二世帯とは?

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    雪だるま
    二世帯住宅なんですか? 1階と2階に分かれていて、生活はまったく別とか。 それだったらシングルママになりショックも大きいだろうし、 生活を立て直すためにも少し時間を与えてほしいですよね。 完全同居だったら、それは無理だと思います。 家事の分担もありますし。 たぶんこれなんでしょうね。 3ヶ月くらい時間をもらって、就職活動をし自立の準備をしたら いかがですか? お義姉さんも言いすぎですが、主さんもたぶん居座る気満々のような 配慮が少ないタイプのような気がします。 お兄様夫婦に嫌がられている以上、出るしか方法はないですね。 今のままだと、居心地悪くて主さんもお子さんも辛いですよ。 体を大事にして頑張ってください!

    トピ内ID:3809180094

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