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    雪だるま
    ひと
    こんにちは。 私には浪人中の娘がいて、私大受験の真っ最中です。 私はシングルです。 3年前にネット上で友人になったH(独身、同年代)から 一昨日辛辣なメールを受取り、怒り狂っています。 Hは、抗鬱剤の副作用で体を壊し、昨年退社し、家で静養中です。 暇を持て余しているようで、しょっちゅうメールが来ます。 私に恋心を抱いているのかバレンタインにメールを2通送ってきました。 私は、父の介護でバレンタインどころではなく、返信はしませんでした。 会ったことはないのですが、神経症的なHの性格に 全く異性として惹かれることはありません。 バレンタインから2日後、東京に住むHにメールを送りました。 娘が東京の私大を受験する21日の東京の天気を教えてほしかったからです。 娘はセンター試験で失敗し、私大受験に切り替えた、浪人生活の 集大成として某有名大を受験しますとメールしました。 私は、学歴よりも、性格や見た目を磨き、幸せな結婚をしてほしいとも 書きました。(本音です) するとHから即返事が来て、私の親バカぶりに呆れたと言われました。 東京の私大を甘く見るな。 センター試験で失敗した奴が東京の私大に受かるはずがない、 地方の下手な国立大よりも東京の中位校の方がずっと難しいのに甘い。 そして、私の「幸せな結婚~」の文を引用し、この考えは親バカの極みで あるとものすごく嫌味な書き方で締められていました。 Hは、一流大出身のエリートだったようなことを匂わせていましたが、 最近私と結婚することを意識しているらしく、嘘がばれたらまずいと 思ったのか去年出身大学を打ち明けられました。 聞いたことのない私大でした。 この1年娘は本当によく頑張ってきました。 私の子育てを否定されたようで怒っています。

    トピ内ID:0317889780

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    依存

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    さすらいパート
    シングルならもっとしっかりしてください! 21日の東京の天気なんて、どこからでも調べられますよ! いちいちHに頼るから、Hも調子に乗ってるだけ。 まったく魅かれていないなら、メールなんてやりとりしませんよ。 異性の友人でも、年に1度程度ですし。 男に気を取られていないで、娘さんをしっかり見守ってください。 浪人して私大受験って、本人が一番プレッシャーなんです。 私、浪人&私大だったのでわかります。 東京の18日は少し寒いです。小雨。 折り畳み傘さえあれば東京は何とかなりますよ。

    トピ内ID:4412433679

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    いやいや、

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    はるかぜ
    そんな男の相手している あなたもおかしいよ。 異性としても人間的にも尊敬できないような相手と、 いくらネットだけでのやり取りとはいえ、 いつまでも切らずに繋がっているのはあなたでしょう? 東京の天気なんかそれこそネット環境があれば、自分で調べた方がよっぽど早いじゃないの。 寂しい者同士、お互い依存しあってるだけだよ。

    トピ内ID:9838826707

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    あなたも相当変

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    🙂
    トマト
    相手が自分に気があるのを認識している。 でも自分にはまったくその気が無い。 むしろ相手の性格などから嫌っているともよみとれます。 それなのに、自分の娘の将来や結婚観などを書いたメールを送る?? 私にはあなたの行動もまったく理解不能です。 Hの事は嫌いだしその気もないけど、私ってフランクで友達も多いし、気を向けてくれる男は常にキープしなくちゃ、男に好かれて困っちゃうわ、が本心ですかね? ネットしているからここに投稿できたのですよね。 今時、ガラケーでだって離れた土地の天候、気温ぐらい手に入ります。 わざわざ避けるべき相手に長々メールを送って質問する内容ですか? そう言う甘ったれた、男性に対するだらしなさがHからの辛辣なメールを招いたのではないですか? 自業自得ですね。

    トピ内ID:8965668794

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    天気聞くのに

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    うさぎ
    余計な事書かなければよかったのでは? ちなみにテレビのデータ放送の天気予報なら地域を指定して見る事できますよ。試してみてください。

    トピ内ID:1485955755

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    怒るのは勝手ですが

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    🙂
    しずる
    トピ主さんはただ愚痴を言いたいだけですよね? 何か意見を求めているのですか? そこのところ、全く伝わってきませんが。 Hさんの暴言はいいものではありませんが 特に好意も持っていない会ったこともない友人なら これを機に疎遠にしたらよいと思います。 メール受信拒否をしたところで、なんの問題も ないように思います。 それと、相手のメールに返信もせず 天気を聞くためだけにメールをするって 利用しているようにしか思えないのですが・・ 天気くらいネットで見たらいいでしょう。 相手が自分に好意をもっているから 切りたくないんですよね? モテていたいのはわかりますが、この際 Hさんとは決別することをおすすめしたいです。

    トピ内ID:9760402632

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    それで?

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    🐷
    ポブレ
    話の要点が分かりませんが、腹が立つのならメール拒否すればいいのでは? 東京の天気なんて天気予報調べればいいのに。

    トピ内ID:1986003898

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    時間の無駄です

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    りんこ
    まともに相手して怒るなんて時間の無駄ですよ。 トピ主さんに好意を持っていて結婚を意識しているのが本当だとしたら 高圧的な態度で説教めいたメールを送ることで 「この人物知りなのね~すごいわ~」とでも思ってもらいたいのでしょうかね。 自分の優位性を示したいのかもしれません。 その手のタイプの男性には 「ま、そういう考えもあるよね」 と、こちらの余裕を見せるのが有効だと思います。 まともに相手してないですよ~という態度が。 怒り狂って相手にしたら、相手には逆効果かもしれません。 (相手してくれた、と喜ばせるだけ) もうメールのやりとり、しない方が良くないですか? ストレスたまるでしょ?

    トピ内ID:9426169538

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    いやいや

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    さくら
    同様の突っ込みが多数よせられるのでは、と思いますが、 相手から好意をほのめかされているが、トピ主さんは相手に全く好意的ではない。 メールも自分の都合で無視。 そんな相手に、ネットで調べればすぐに分かるような 東京の天気をわざわざ聞くのは止めましょうよ。 なんのためにメールしたんですか? しかも、ウツで退社し休養中の独身男性に対して、 >学歴よりも、性格や見た目を磨き、幸せな結婚をしてほしいとも書きました。 という無神経ぶり。 浪人したのに結局センター失敗したことへの言い訳ですか? そんな心構えでは有名私大は受からないよ、と釘をさされたのが図星だったのかな。 そもそも、集大成とか、いくら友人でもその子供の受験のことにそこまで関心ないですよ。 自分にも子供がいれば、共感するところがあるかもしれませんが。 その男性は、他人より自分のことで精一杯なはずです… 体も心も休めて欲しいです。トピ主さんから離れて。 世の中、あなたを中心に回っているわけではないですし、 相手の男性がいくらあなたに好意があるそぶりを見せたとしても、 だからといって軽く見下していい相手ではないんです。

    トピ内ID:8732735621

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    イマイチよくわかりません

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    サンゴ
    Hさんはお友達?知人?のような関係で、主様は好きではない。 Hさんの暇に付き合ってあげてメールの相手をしている…という事でしょうか? どういう経緯で、どういうつもりでお友達になったのかはわかりませんが、その付き合い必要ですか? 確かに、子育てもした事ない独身男性に子どもの事をとやかく言われるのは不愉快だと思います。 でも、そのネタを振ったのは主様ですよね? 東京の天気なんて、ネットで調べればわかります。 まして、今日ではなく数日後の天気であればどこで調べても週間天気予報でしか予報はわかりません。 わざわざメールでお相手に質問する必要がありますか?(Hさんは気象予報士ですか?) 世間話の一環で…というのであれば、大学受験で~なんて事は書かなければいいのです。 Hさんはあなたのご友人であって、娘さんには無関係ですよね? 不用意に娘さんの情報をHさんに知らせない方がよいのではないですか? もしかしたら、Hさんが主様でなく娘さんに興味を持って接触を試みるかもしれませんよ? 親として、子どもが大切ならその辺りのこともよく考えて行動されて方がよいと思います。

    トピ内ID:6135745713

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    まだ人間関係の初心者なんだ

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    too
    辛辣なメールじゃないですよ。 的を射た内容が手厳しく綴られていたのなら「辛辣」でしょうが、 これは「的外れ、見当違いのすっとこどっこいなメール」です。 外側は大人でも中身は中学生レベルだな。 「そうか、私は親バカかもしれないね。 今からでも遅くないと思うので、どんな生き方を期待したら立派な親と言えるのか勉強したい。 私じゃ経験不足かもしれないから、教えてほしい。」 そういう嫌味なメールを送り、ありがたいお言葉を根掘り葉掘り聞き出してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:9023400011

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    どっちもどっち。

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    🐤
    マカロニ
    嫌ならメールのやり取りさえ辞めればいいだけのこと。 相手にしなければいいだけと思いませんか?

    トピ内ID:6151256325

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    ・・・・

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    renko
    そんなに嫌なら相手にしなきゃいいじゃないですか。 何故連絡取り合ってるのでしょうか? それに彼はあなたに好意があるのでしょうか? バレンタインに連絡とか(たまたまなんじゃ?) 結婚を意識しているらしく・・と書いてありますが、あなたの見当違いだったりはしません? 具体的に(付き合ってほしい)とかアプローチ受けてるんですか? 会った事もないようですが・・ そんな相手と結婚考えると思います?自意識過剰じゃないですか? もし本当にアプローチされてるのならはっきり断ったら? (まったく異性として引かれるところはない)っていいきってるんだし。 彼からしたら、先にメールを無視したのはあなた。 介護で忙しかったのか何なのか知りませんが、無視された事に怒ったたのではないですか? 自分のメールは無視するくせに、都合の良い時だけ(東京の天気)メールしてくるあなたのその図々しさに怒ってる部分もあて、そんなヒドイ内容になってしまった部分もあるのでは? ま、そんなに嫌な相手なら、さっさと縁切れば?って思いますが。 会った事もないんだし。その人に執着する必要もないでしょ。

    トピ内ID:3887044906

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    お天気ぐらい。

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    😒
    moomin
    ネットができる環境なのですから、調べられるじゃないですか。 何でその人に聞くのかなぁ? なぜその人が独身なのか考えてみたら、 自ずと答えが出ます。 今はTVでもデータ放送が見られるので、自分で調べてください。 で、その男性と私なら疎遠にするなぁ。

    トピ内ID:9436874335

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    えっと

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    ぬー
    PCメールの 迷惑アドレス登録にして それで終了でよいのでは? 他にあれこれ知られていれば それもシャットアウト。 メールやり取りの内容については あえて触れませんが、 心にもトラブルを持っていることが分かっていて、 子育て未経験。 で、いちいち怒ってどうするの?

    トピ内ID:7668076510

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    まあ娘さんは本当に頑張ってると思うけど

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    🐱
    オレンジライム
    そして、Hさんの言い分も乱暴というか決めつけというか、失礼な物言いだなとは思うけど。 トピ主さんも会話のセンスがないというか、痛い言動が多いですよ。 そもそも何でネット友人と娘さんの結婚観の話しになったの? それは別にいいけど、鬱病患って独身の方に結婚云々の話ししても理解して貰える訳ないでしょう? 彼は結婚云々より、今は精神的に安定して仕事等の未来見据える方が重要だし。 あとさ、バレンタインに来たメールはどんな内容? もしかして彼から好意を仄めかす様な内容? 主さんが応えられない事は仕方ないけど、それをスルーして「東京の天気は?」って返信・・ そんなモン、ネットでも週間天気なんか調べられるし自分で調べろですよ(呆) 大体、彼からの好意って具体的に何かあったの? あったなら早々に誠実に「応える事は出来ません」ってお断りすれば良いし。 勘違いだったなら物凄く恥ずかしいですよ? ついでに言うとトピタイトルの【生涯独身男】ってのも悪意ありまくりですね。

    トピ内ID:2689620706

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    真に受けない方がいいですよ

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    通りすがり
    抗鬱剤の副作用で体を壊し、静養中ということは、 現在、精神的に不安定な状態なのではないでしょうか? それに、学歴コンプレックスもあって、 何か気持ちが揺れたのではないでしょうか? 忘れた方がいいと思います。 トピ主さんの子育てを全否定しているとは思えません。 八つ当たりされただけだと思います。

    トピ内ID:7930861280

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    はっきり断れば

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    雪うさぎ
    「生涯独身男」とか、「聞いたことのない私大」とか 頭に血が上って出た言葉だとしても、使わないほうがよろしいかと。 まったくその気がないのなら、まずそれを伝えるべきです。 バレンタインメールは無視して 東京の天気を尋ね、ついでに子育て論を自慢げに語るなど 彼がようやく「馬鹿にされてる」と気付いて反撃に出たのでしょ。 それと、性格は磨けませんよ。 学歴か見た目でカバーする方法ならあると思いますが。

    トピ内ID:6115808964

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    どっちもどっち。

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    Bob
    子どもが大学受験に向けて頑張っている間で、ネットでみつけた男性と何のためにやり取りしていたんだか・・・ 全く異性として惹かれることがない相手と、結婚を意識させるようなやり取りをしていたわけですよね? そもそも、そんなに惹かれないならやり取りする必要もないでしょ・・・ 全く理解不能です。

    トピ内ID:0828361968

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    あなたも迂闊です

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    いか焼き
    言われた内容は、確かに腹が立つかも知れません。 でも、あなたも迂闊だと思います。 決して好感を持っているようには思えない、学歴に対してある種のコンプレックスを持っていると分っている、しかも顔も知らない相手に対して、自分や子供の進路や将来について話をすること自体、どうかと思います。 友達や家族には言えないことも顔の見えない人なら話しやすい、そういう気楽に話せる場所が欲しかったのかも知れません。 でも、自分が忙しかったり迷惑に感じるメールには返信はしないで、自分の意見には何も言わず賛同すべし、優しい返信をして欲しい、自分で調べれば分ることを聞いたりするのは、友人ではなく、結局相手を利用しているだけなんですよ。 相手も、トピ主さんの態度にそういう部分を感じるから、腹いせのようにわざとお子さんの受験について、怒らせるような内容を送ってきたのではありませんか。 友達と言うなら、もう少し考えてお付き合いをした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1028641379

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    貴方が引っ張っている

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    おば
    メールが来ても返さなければいいこと 東京の天気なんて予報やPCで調べればいいこと それなのにメールを送ったということは 多少なりとも貴方も彼にきがあると思わせているような 娘さんのことも  詳しく話すことないじゃないですか でも 確かに東京の中堅の私大は難関です 有名私大を受けるというのなら 記念だとか言っていないで 真剣に受験させ方がいいです 子育てがどうのこうのと言っているというより 貴方との間が接近してきて ため口になってきたように受け取れますけれど 

    トピ内ID:0260726711

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    トピ主さんが不用意に思えます

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    うーん
    相手が失礼とはいえ、「生涯独身男」とか、「神経症的」とか随分な表現だなと思いますが、そこまでマイナスなイメージを持っている人に娘さんの進路やトピ主さんの子育ての哲学など深い話をどうして伝えるのかしら?と不思議です。 今回嫌な思いをされたことはわかりますが、トピ主さんが不用意過ぎて招いた事態ではないでしょうか。娘さんにとって何が幸せなのか、それは娘さんが決めていくことであり、親の希望はあくまで希望でしかない。確かにそれは一理ありますよ。 それから東京の天気はネットでいくらでも調べがつきます。都合が良い時に頼っておいて、深い話もしておいて、「迷惑男」という話になってしまうのは、相手の人もちょっとお気の毒な感じすらします。 娘さんが頑張ってこられたことはトピ主さんが一番ご存知でしょう。だからこそ、信頼できない人に安易に情報を伝えてはいけなかったのではありませんか。 特に、相手がトピ主さんに好意を持っていて、トピ主さんがそれに応じる気持ちがないのなら、適切に距離をとるのが賢明ではありませんか。さまざまな側面で、不用意過ぎると思いますよ。今回のことはトピ主さんが反省すべきだと思います。

    トピ内ID:2283337551

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    気にしない

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    みかん
    体調を崩している人のことは気にしないで良いと思いますよ。 彼は自分のことで精いっぱいだと思いますから。 あと・・・東京のお天気はネットでもテレビでも調べられます。 その彼にトピ主さんが好意を持っていないのですから、彼に天気を聞くのは止めた方が 良かったですね。 娘さんが日頃の力を発揮できますように。

    トピ内ID:9127875920

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    何言ってんだか。

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    40台男性
    40代既婚男性です。 正直、どっちもどっちです。 アドバイスもしようがないですね。 会ったこともない、 異性として惹かれることもない、 メールの返信すらしていない相手に、 返信を必要とするメールを送る。 主様の行動にも意味がわかりません。 何それ。天気予報なんて、ネット上にいくらでもあります。 いいように相手を使っているだけですよね。 私がその男性でも、馬鹿にするな、と思いますよ。 相手男性の返信内容も、要するに 「馬鹿にし返した」だけでしょう? 憤慨する内容でもないでしょう。 もう付き合う相手でもなし。 そのままスルーしてメールも拒否すれば良し。 相手男性の子供じみた難癖もアホらしいですが、 主様の遣りようも十分頂けないです。 メールだけのやり取りだからって、 相手を馬鹿にしてはいけません。 主様にも十分言えることです。

    トピ内ID:8322086374

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    キャパが広いなあ

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    yuki
    シングルで働いて親の介護と娘の受験で大変なのに、無職のオッサンのメル友もしている。 タフというかキャパが広いというか。 すごいです。 ただ今回の話、トピ主さんの子育ては否定してないでしょう。 単純に娘さんへの侮辱であり、それは無職の荒んだ精神状態と薬のせいなんですよね? 若者の持つ可能性、(トピ主さんに)愛される者への妬みとも受け取れます。 ここはやはり、合格を勝ち取って、メールで慇懃無礼な勝利宣言をするのが一番かと思われますが。 その後の結果報告も期待しております。 そしてその後で、ばっさり振ってやればなお良しですよ。 「幸せな結婚」が親ばかって理屈もよくわからないなあ。 トピ主さんに代わって、私が無職男性とメールしてみたいわ。 根掘り葉掘り訊いちゃうよ。

    トピ内ID:3987437562

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    なぜ聞いたのでしょう

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    かっぱ
    Hさんは気象予報士なのですか? 私は地方在住ですがパソコン、スマホ、新聞で21日の東京の天気予報を知る事が出来ます トピ主さん、ネットなさっているのですよね? Hさんに娘さんの事を色々話す事が間違いなのではないでしょうか?

    トピ内ID:7878600053

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    だから、何?

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    😑
    蘭子
    で、一喝でいいんじゃない? 人の戯言を真に受ける貴方も貴方よね 天気くらい、 いくらでも調べられるでしょうに 相手の男性を随分馬鹿にしているけど 変な優越感を感じてるから、男性からの言葉に イラつくんじゃない?

    トピ内ID:6991878251

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    理解不可能な性格

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    😢
    裏の顔
    >会ったことはないのですが、神経症的なHの性格に全く異性として惹かれることはありません。 >バレンタインから2日後、東京に住むHにメールを送りました。 どういう心理で、メール送ったんでしょう? たぶん、彼は「トピ主さんが、彼に気がある」と思ってるでしょうね。 天気知りたいってメールしてくるんだから、メールしてくること自体が目的ですよね。天気なんて、ネット上にたくさん転がってる情報だから、わざわざ聞くのはおかしいから。 本当は、トピ主さん、彼に気があるんじゃないですか?

    トピ内ID:0549830438

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    あなたに

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    匿名
    呆れた~ だから、そんな男にバカにされるのよ!

    トピ内ID:4872377697

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    天気

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    ゆっこ
    天気はネットで調べられますので 天気を口実にメールの返事をされたのでしょうか? そうでなければ、おかしなメールです。 なんでそんな人と付き合っているのですか? 何のために?

    トピ内ID:3538709413

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    そういうことするから

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    泡色
    簡単にネットその他で調べられる天気を、わざわざメールで聞く。 その行為は「私さみしいの。構って。」というのが見え見えです。 本人にその意識がなくても、そう見えます。 トピ主さんは相手男性をずいぶん下に見ているようですが、相手男性もトピ主さんのことを 「さみしくてしょうがないバツイチ」 と見下しているかも知れませんよ。 それから、大切な娘さんの受験の具体的な話を、ネットで知りあったに過ぎない男性にあれこれ話すのって、ずいぶんユルイと思います。 娘さんの個人情報も、異性との会話を繋げるためのツールですか? そんなところもバカにされるのでは? 「生涯独身男」などと、必死に見下しているようですが、私から見たら母の立場でありながらそんなことをしているトピ主さんもイタイです。

    トピ内ID:6735033451

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