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    それじゃないって思うとき、どうしますか?

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    ほにや
    ひと
    なにか、悩みがある時に、自分一人で考えていても同じことをエンドレスで考えてしまい、進まなくなるとき、人に相談をして、エンドレスな思考から脱却しようと思うことがよくあります。 それでいいアイディアがひらめく時もあるんですが・・・・・・ 自分が相談したこととゼンゼン見当違いのことが返ってきた場合、そのままその人の相談にのってくれた気持ちだけをありがたくいただいて、流してしまえばいいんですが、もう少し違う言い方をしたらわかってくれるかもって欲をだし、そういうことじゃなくて、こうこうこういうはなしなんだよねとかそれはもちろんわかってるんだけど、そうじゃなくてみたいな感じになってしまう場合がたまにあります。 そうすると、例外無く言われるのが、相談にのってちゃんと答えてるのに、言ったこと全部否定するなら最初からそうだんしなきゃいいんじゃね?って切れられたりします。 すごくもうしわけないと確かに思うんですが、でも相談したいのはそれじゃないんだよって思ったらそれを説明するしかないわけで、こういう場合、みなさんはどうしてるのかちょっと気になり投稿してみました。

    トピ内ID:3280291893

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    自分の言いたいことちゃんとまとめてますか?

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    さくら
    主さんの話が分かりにくいってこと、ないでしょうか? 相手からしたら、主さんの要領を得ない話を一生懸命聞き、 こういうことかな?と予測しながら答えているのに、 「そういうことじゃなくて…」 「それはもちろんわかってるんだけど…」と 言ってること分からないかなー?と主さんから責められるようなニュアンスで バッサリ否定されてしまう。 一度ならまだしも、これが続いたらかなり腹が立つと思いますよ。 エンドレスな思考の相談って終わりが見えなくて疲れるんです、聞く方は。 自分自身じゃなくて相手を変えたってだけで、結局「だって~」と続ける人が多いので。 まず、理解してもらえないのは、相手の理解力がないのではなく、 説明する自分の力量不足だと思いましょう。 何を相談したいのか明確に、ポイントを箇条書きにするくらいの気持ちで 自分の言いたいことを整理してから、他人に相談しては。 それから、返しの言葉を変えませんか? 「そうだね。そういう場合は、そう考えればいいんだね。」 と一旦相手の言葉を受け止めてから、別物として自分の話を 「じゃあ、もし~の場合だったらどう思う?」 と続ける、とか。

    トピ内ID:6326261094

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    相談する相手を。。

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    こあこあ
    相談しなきゃいいんじゃね、という逆ギレ人は恐らくあまり人の話を聞くのがウマい人ではないのでは。 けれど相談されて満更じゃないし、第一この手合いは持論をとうとうとぶち上げるのも好きな場合が多くないですか。。 結論、人を選んで相談することです。 聞き上手な方を選んだ方がいいんじゃないかな。 ただ主様の相談相手が皆そういった反応を示すなら、主様がプレゼン下手って可能性も。。。 お悩みの最中だし、頭の中がごちゃごちゃしてるし、仕方無いですよね。 個人的にはそういうことを相談しているのではない、という場面に出くわすことはあまりないです。 相談に堪えうる人を選ぶっていうと何だか尊大で何様なんだよ、という感じですが人選は大切かと思います。 ブレイクスルーの切っ掛けをくれる人ってやっぱり思慮深くて聞き上手だと思うな。

    トピ内ID:8899119646

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    会話を少しづつ軌道修正する

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    🐱
    ポコ
    私の場合。 悩みは結局、自分で整理して答えを出す物…ととらえています。 なので、相手が間違った捉え方をした場合 本当の部分を少しづつ軌道修正して話していきますよ。 (そもそも、100%正確に捉えてもらう事自体、難しい) その中での気付きも多かったりするわけで… そもそも、あまりにも見当違いの会話をしそうな人には 最初から悩みを打ち明けません。 話しを聞いてくれる人は 「補助的な役割」「客観的視点の役割」であり、 自分の中を整理していく過程に一役かってくれる人なのです。 なので悩みを吐き出す場が出来ただけでもありがたい。 色んな見解を知れるからです。 相手に期待しないで、柔軟になると吸収する物も増えますよ~。

    トピ内ID:9954460851

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    まぁ・・

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    renko
    確かに見当違いの答えが返ってくることもありますね。 まぁ、でもトピ主さんみたいに(そうじゃなくて)とか(それはもちろんわかってるんだけど)って言い方すると、 相手は「望んでいた答えじゃないと受け入れないのね・私の意見は否定するんだ・・」って感じてしまっても仕方ないですね。 初めから相談するなよって思われても仕方ないと思います。 そういう場合もう一度仕切り直したらどうですか? そのアドバイスはそのまま黙って聞いて、もう一度聞きたかった事を説明する。違う質問として、もう一度聞いたら? (相手は最初の質問の意図が理解出来てないんだから) ってか、本当にあなたの言い方が伝わってなくて、見当違いの答えが返ってきてるだけでしょうか? 友達の(全部否定する)ってセリフは、あなたは結局何を言っても自分が正しいと思っていて、一切折れない。 他の人の意見とかは聞く耳持ってないから、あなたには何言ってもムダって意味も含んでるのでは?

    トピ内ID:8034890662

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    察してちゃんになってませんか?

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    あんこ
    相談する時に、この部分は言わなくてもわかるだろうとか、さっきこう説明したから私の気持ちは分かってくれてるはずと思っていることはありませんか? 自分の気持ちを人に伝えるのって難しいです。「oxって言われたんだよねー。」と言うより、「oxって言われてね、私はこう思った。」などと具体的に説明するように心がけてみては?もし、それをしてても、ちょっと違う回答が帰ってきているのでしょうか?その場合も、いきなり「そうじゃなくてー」みたいな返し方をすると、カチンをくるので、「そうだよね。確かにそれはそうかもしれないけど、私はこう思ったんだ。」とか、一旦相手に合わせる。相手の言うことを一旦尊重する、有難いという姿勢を見せると相手も嫌な思いをしないと思いますが?

    トピ内ID:1123789420

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    プロではないので・・・

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    coco
    そういうことありますね。よくばりとわかりつつ、もっとうまく答えてもらえないかな、と望んでしまう気持ち。 トピ主さんの説明があまりうまくないか、聴き手の理解力がよくないか、もしくは両方か、という原因があるとは思います。 ただカウンセラー、飲み屋のママ、占い師(?)とか、ある程度「聞くプロ」ではないと理解したり適切な回答を与えてもらうことを期待するのは難しいのではないでしょうか? お友達は無料で長い間耳を傾けてくれている、ということを理解したうえでそれでも、なんだかモヤモヤする、というのであればやはり「プロ」に聞いてもらうか。。。

    トピ内ID:7210833332

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    私は

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    「この人に相談しても悩みは解決しない」と思えば、自分の考えや話の伝え方を纏めなおすため、お礼を言って話を終わらせます。 基本的には、相談内容が上手く伝わらない理由は相談者側の未熟さだと考えます。そう思えない(相手の理解力が足りないと思うような)相手に相談することがそもそも不思議ですし……相談をする以上、相手の言葉を謙虚に受け止める姿勢が必要でしょう。 個人的に思ったことですが、トピ主さんが人に相談をして良いアイデアを閃く時は、実はトピ主さんの中である程度物事が整理されている時なのでは?逆に「そうじゃないんだよ」と思う時は、トピ主さんの中でも考えが纏まっていないから、示された答えに「何か違うんじゃないか?」という粗探しから入ってしまう。 もしトピ主さんが自分の言葉を違わず理解し、的確なアドバイスを返してくれる人を望むなら、まずトピ主さんが相手の理解力、思考力、発想力を理解する必要があります。 その上でこれぞと思う人に相談をしましょう。 それでも的外れな返事をされたなら、それはトピ主さんの人を見る目か語彙力・表現力の問題です。

    トピ内ID:1346692258

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    レスありがとうございます。

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    ほにや
    さくらさん: レスありがとうございます。 言いたいことはまとめてるつもりです。 ただ、それが本当にまとまってるのかは自分ではわかりませんが、 可能な限りわかりやすく要点を言ってるつもりではいます。 力量不足と言われれば、そうなのかなあ、自分ではわからないです。 こあこあさん: レスありがとうございます。 プレゼン下手を指摘されると、否定のしようがないです。 一応わかりやすくまとめてるつもりではいるんですけどね。 人は結構選んではいるんですが、どうしても、自分の相談内容 を経験してそうな(仕事だったり趣味だったり)っていう人に 相談してしまう感じはあるので、その辺も見直さなきゃいかんの かなあとも思いました。

    トピ内ID:3280291893

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとうございます。

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    ほにや
    ぽこさん: レスありがとうございます。 自分も悩みは自分で整理して出すものだと思ってます。 人にきいたところで、結局自分の体験じゃないのであてはまる ものは少ないですからねえ。 ただ、どうしても自分だけじゃ頭の中でエンドレスになっちゃって どうにもならない場合、そこから抜けるきっかけを求めて人に相談 してしまう場合は多々あります。 renkoさん: レスありがとうございます。 なるほど、ちょっとためしてみます☆ あんこさん: レスありがとうございます。 そういう部分はないです。 わかるの前提で話をしてしまうと勘違いのもとになると思っているので。 ただ、言い方は確かに大事ですよねえ。 同じことでも言い方が違うだけで受け取り方は大分違うですし。 cocoさん: レスありがとうございます。 適切な回答は最初から期待してません。 参考にしたいだけなので、参考になる情報がほんの少しでもあれば と思って相談するんですが、さすがに全く見当違いの回答がくると、 それじゃない、悩んでるのはそこじゃなくて・・・って思ってしまうんですよ。 まあ、説明下手をいわれてしまうとなにも言えませんが・・・。

    トピ内ID:3280291893

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    聞き方が悪い

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    🐱
    ミトン
    多分余計な何かを付け加えたり、脱線したりしてるのでは? あと、人に相談をする時は、相手を見てからにした方が良いと思う。 欲しい答えをくれない相手に相談しても、余計エンドレスになるだけかと。 出来レースみたいで良くないけど、相談する相手は選ばないとね。 簡潔に話す癖つけないと、それだけで相手に説教される羽目になるかと…。

    トピ内ID:1696579961

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    私の悩んでるのは「これ」なの

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    ピンポイント
    話は簡潔に。 結論から先に。 が、人に説明するときの鉄則です。 「私は今、こうこうこういうことで悩んでるのだけど、対処をAとBどちらにしたら良いと思う?」 と、相談内容を先に言うのです。 それから、細かな背景の説明をする。 この順番が逆だと、聞いてるほうに「ああ、ほにやさんはCということで悩んでるんだな」と先読みされて先入観をもたれてしまうからです。(トピの悩みがまさにこの状態) この掲示板のように文字で読ませるならまだしも、話を聞いてるだけなら、尚更です。 トピ文も、順番が逆になってますよね。 この場合は、 「相談したい悩み自体をよく勘違いされてしまいます。それを訂正しようと色々説明すると、「何を言っても否定するなら相談するな」と言われてしまいます。どうしたらいいですか? 状況としては・・・」 となります。 話す順番を変えてみてください。

    トピ内ID:1366066982

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