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    子供のお祝い どっちに合わせれば良いかわかりません

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    みねこ
    子供
    もうすぐ娘の初節句です。 夫婦の、というか、両家の意見が割れていてどうすれば良いかわかりません。 私の両親 『両家で集まり祝う(お祝いの品もあり)』 夫の両親 『集まらない(お祝いの品はあり)』 という感じです。 これまでも、 ●みつめのぼた餅 実家 『そのお祝いごとを初めて知った(とりあえず参加)』 義実家 『とても重要』 ●お宮参り 実家 『両家でお宮参りに行く→食事』 義実家 『お宮参りは重要でないのでしない→食事もしない』 ●お食い初め 実家 『子供のために、できれば手作りで』 義実家 『子供は食べないから適当に』 という感じです。他県同士の結婚でしたが、同じ関東で隣同士の県なのに、いつも意見が分かれ毎回悩みます。 私は嫁なので、義実家に合わせれば良いのかと思いましたが、子供が大きくなったとき『たいして祝ってくれなかったのか』なんて思ったらかわいそうですし、義母も『うちに合わせなくても良い』と言っています。 なので、お宮参りの時はうちの実家のやり方でお祝いをしましたが、義父母はお参りと食事(自宅)で一時間くらいで帰ってしまいました。うちの父も母も『何か気にさわったことしたかな?』と心配して、後味の悪い日になってしまいました。 『家族三人で』とも思いましたが、私の姉の子の初節句に招待され参加しています。 自分の子の時に呼ばないのは、姉妹でもさすがに失礼かなと思います。 今回はお互いお参りの時のようなことが無いようにしたいのですが、どうすれば良いでしょうか? お知恵をお貸しください。 ちなみに、夫は義父母派でお祝いで集まること

    トピ内ID:8685477747

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    あわせられるところだけで

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    🐤
    rook
    お義母さんのスタイルが「無理に合わせなくてもよい」ということでしたら トピ主さん達がやりたいようにやるので構わないと思いますよ。 問題なのは実家の方の「義実家も参加」というスタイルを改めてもらうことだと思います。 他県同士という事ですし、実家の方には「義実家の方と考え方が違うらしいから こちらだけでお祝いしましょう」と納得してもらえたら問題ないはずです。 お宮参りの時など、義実家は重要視してなかったのですから わざわざ義実家も一緒にお宮参りすることはなかったのでは? みつめのぼた餅の時は逆ですが、義実家がトピ主さんの親御さんも参加するように 言いましたか? なんでもかんでも皆一緒にやらなきゃならないなんてことはないんですよ。 初節句、トピ主さん達とお姉さん一家とご両親だけでお祝いしてはいかがですか? そこへどうしても義両親も呼ばねばご両親の気が済みませんか? 普通お嫁さん側の親は、娘が嫌な目に合わないように相手の親の意向を尊重するのではと 思うのですが… 義両親の方は、ただのお食事会にするとかそういうので良いのではないですか?

    トピ内ID:7223357374

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    家によって違うのはアタリマエ

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    何で悩むの自分が中心
    年寄りは頭が堅いから、食べ物でも何でも自分のヤリ方が世間の常識だと思っています。 無理矢理、日本の普通を探し「本には‥‥って書いてあります!」から、って矯正や強制する必要もないです。 トピ夫婦のやりたい方法が、二人のスタイルとして正解なのですから、「私達は、‥‥をこうします。」と両家の両親に主張すれば良いだけでしょ。 行事の重要度なんて、人によってそれぞれ違う方が普通ですし、 同じ地域に育っても、若者と年寄りで違う考え方になるのもアタリマエ。 「‥‥こうするのが常識。」なのにと悩む方がバカバカしいです。 地域限定の「みつめぼた餅」なんて言葉は、私も始めて聞きました。 「へぇ~こんな行事がこちらではあるのですねぇ。」の一言で義両親に言われた通りにやれば良くて、 実家のご両親も、やりたい事をやれば良いだけ。 だだ、双方が相手の家からも同じ様な重要度で出席してもらおう。と考えるのは間違っています。 (トピ実家両親が、気に障ったか心配する。のは無駄で無理です。)

    トピ内ID:3548221793

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    難しいですよね

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    たろすけ
    我が家も、双方の感覚が違うので悩みますが、うちの場合は夫婦がお互いの実家の考えが違うということを認識し、お互いが「こうすべき」と思わないので、まずは、両方の実家の考え方をリサーチし、一般的な冠婚葬祭の情報も調べたうえで、我が家なりのやり方で、お招きします。 それで、スケジュールが合わなければ別々にします。 うちの両親が、すぐに出過ぎるので(苦笑)義両親は段々気づまりになったらしく、この頃は別スケジュールです。お祝い事は、何回してもいいじゃないですか。 私の祖母が3月3日に亡くなったので、初節句以降の年は法事で、集まりは自然消滅。息子の初節句はかろうじて一緒に集まりました。段取りは大変ですが、お姉様と比べても仕方ないです。ちなみに、うちの妹は孫のお祝い事は完全に嫁ぎ先の仕切りで妹の義両親がホスト、実家の両親はゲストです。別に妹夫婦主催で席を設けていますが… 子供たちの七五三も終わり、ほっとしています。

    トピ内ID:5213764960

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    rook様へ トピ主です。

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    みねこ
    ご意見ありがとうございます。 トピ文が中途半端になってしまって申し訳ありません。 夫は、義実家派でお祝いで集まることに反対です。 いくつか詳しくご説明させていただきます。 義母の『合わせなくても良い』というのは、『うち(夫実家)に合わせなくても良いけど、そっち(嫁実家)にもあわせないからね』ということです。 お宮参りの時は、私達夫婦の気持ちが『みんなに祝って欲しいね』と言うことだったので、両家を一緒に呼びました。結果的に、私の実家のやり方になってしまったということです。 みつめのぼた餅の時は、産まれて三日目にお祝いすると言うことでしたが、義実家から『是非参加を!』ということで、私の両親は仕事の休みを急にとることになりました。 両親は私の立場を考え、義実家のお祝いにはなにも言わずに参加してくれていますし、自分たちのやり方に対して、義実家に強制もしていません。 ただ『みんなに祝って欲しい』という私達のやり方が、たまたま私の方の実家のやり方だったということです。 最近では、夫はお祝いする事事態が憂鬱になっているようです。

    トピ内ID:8685477747

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    『何で悩むの自分が中心』様へ トピ主です。

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    たば
    ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通り、地域によってお祝いごとの重要度はちがいますね。 みつめのぼた餅の時のことは『rook様』へのお返事に書かせていただいた通りです。 お宮参りの時のことは、私の両親も私達夫婦も強制はしていませんが、『みんなに祝って欲しい』という夫婦の考えが結果的に私の方の実家のやり方になってしまい、義両親に不快な思いをさせてしまったようです。 両家とも考え方の違いなど、お互い認識しており、お互いが譲り合っているので、私達夫婦はどちらかに合わせるのではなく、自分たちやりたい方法でやるか、本などを参考に一般的なやり方でやるかなど相談していました。 義両親の『どれにも合わせない』という考え方に対して、どういうお祝いの仕方なら誰も嫌な思いもせず終われるのでしょうか?

    トピ内ID:8685477747

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    『たろすけ』様へ トピ主です。

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    みねこ
    ご意見ありがとうございます。 確かに、別々にお祝いした方が良いかもしれませんね。 お互い気を遣わず、やりたいようにできますし、子供も一緒ではないけど、みんなに祝ってもらえたことになりますもんね! ご意見を参考にもう少し、夫婦で話し合ってみます。

    トピ内ID:8685477747

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    前のレスにも書きましたが

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    たろすけ
    お祝いごとですから、何回してもいいのですよ。 夫婦の仕切りで、とは言いましたが、夫の両親はそういうことに関心がなかったようです。そして、うちの両親は、特に母は、関心はあったけれど、私が子供の頃は経済的に余裕がなくてやってあげたくてもできなかった、という思い、また、母が嫁に来る時にあれもこれも用意しろと言われ、自分の親に迷惑をかけたことから、経済的にも手出しが過ぎるようです。 中間を取ったつもりでも、どうやらうちの実家よりになるところも多く、両方同席の際は、私の母が「こんな風にするんですよ」なんて言って、私は冷汗ダラダラです。でも、義両親が、本当におおらかに受け止めてくださるので甘えていましたが、ある時、どうしても嫌な場面がありました。 それ以来、同席を避けるようにしています。義両親は、何も言いません。こちらが勝手にしていることです。 うちの実家は、義実家に避けられているのか?と思っているようですが、実は避けているのは私たち夫婦です。 都合が合わなかった、と両方におっしゃれば… お祝い事は、楽しい時間です。いい時間が過ごせますように。

    トピ内ID:5213764960

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