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    あたまこ
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。 私は色々な友人から相談を受ける度に気になるセリフがあります。 それは「頭ではわかってるのだけど」というセリフです。 例えば「自分が悪いと「頭ではわかっているのだけど」 感情としては受け入れられない。」などのたぐいです。 私個人の考えでは、感情の整理には頭でわかる必要があると思います。 頭でわかっていないからいつまでも感情から抜け出せないのではと思います。 実際のところ「頭ではわかっている」ではなく「納得はできないが周りが言うのはわかる。」 ということなのでは?と思います。みなさんはどう思われますか? いつも「頭でわかってないから悩んでるんでしょ」と言いますが、 「えーわかってるよー」と言います。ので、後は適当に流してますが、 私が違いますか?

    トピ内ID:6819239433

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    匿名で
    トピ主さんも「そう言う人がいる」事は把握してるけど、 でもそうじゃないと心が思ってるでしょう。 程度は違うけど、単にそう言う事です。 それに、頭で分ってるけど、というのは単に表現の仕方の問題で、 つまり納得はできないが周りが言う事はわかる、と意味は同じではないですか? 私が違いますか? と言うのではなく、トピ主さんの柔軟性が無いなあと・・・・。 しんどいでしょう。

    トピ内ID:0455178789

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    間違ってるんじゃない?

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    春眠
    「私が悪いせいだった」と頭でわかった途端、その件で言い争いになって傷ついた気持ちまでもサッと忘れられる人がいたら、むしろ無気味ですよ。 理屈と執着(こうあってほしいという希望とかいろいろなものに対する)は別物だと思います。トピ主さんが今までにそういう経験がたまたまないか、もともと何かに期待しないような執着心の薄いタイプなんじゃないですか。

    トピ内ID:3563787695

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    うーん。

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    🐤
    rook
    「頭ではわかっている」という言い回しは要するに 「きちんと考えたら自分が正しくない(納得いかない)ことは理解しているけど それに感情がついていけない」ということでは。 たとえば「彼(夫)とケンカをした。事の原因は自分なので自分が悪いと 頭では分かっているけど、でも感情としてはまだ彼を許せない」の様な。 理性と感情がかみ合わない場合に使うんじゃないんでしょうか。 感情の整理に頭を使う必要があるとしても、頭で整理できることとそれを 納得することは別では。 なので「納得できないが周りが言うのは分かる」というのとニュアンスは 同じだとは思います。 でも「頭でわかってないから悩むんでしょ」というのは違うかなぁ~って 感じますね。 「頭でわかってないから感情から抜け出せない」んじゃなく、 「頭で考えて理論的には理解できても感情的には納得出ない」ことが 「頭ではわかってる」だと個人的には思ってます。

    トピ内ID:0582395622

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    うーん

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    g
    私には頭では分かっているんだけど、なかなか実行できないことって結構あります。 本当は分かっていないのだ、と言われると私も否定したくなります。 「浮気・DV等を繰り返す男と早く別れなきゃいけない→でもなかなか気持ちが残っていて離れられない」 「勉強しなきゃ後で困る→でも気合が入らない」 「掃除しなきゃいけない→面倒で腰が上がらない」 「痩せなきゃいけない→でも食べてしまう」 意志や気合、そういうものも影響しているでしょうね。

    トピ内ID:5150743415

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    単純に

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    🙂
    ささ
    日本語と言うか、言葉の問題ですね。 好きとか嫌いとかと一緒で、解ってるの認識が違うのでしょう 全てわかってるを貴女は言ってるけど、彼女は知ってるくらいの解ってる。 じゃあ解って無いと貴女は言うでしょうが、それを言ったら世の中、彼氏彼女の事を解ってる人は0であるわけで、私の事わかって無いのが当然だとなると、恋愛フレーズなんてみも蓋も無いわけで。 じゃあ100%主さんの事を理解し切れていない彼が「俺は君の事わかっていない」と言っても「まあ、そうでしょうね」となるのかと言われれば違うと思います。 わかって無いの?解ってることあるでしょう?となりません? 言葉をはしょってるから起こる事なので、彼女と主さんが今の段階でお互いすれ違うのは当然。

    トピ内ID:0938164933

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    え?

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    はて
    「頭ではわかっている」ではなく「納得はできないが周りが言うのはわかる。」 ↑それが頭ではわかっているという事なのでは??

    トピ内ID:1974389759

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    はい、まったく分かってないと思います

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    聞き流し
    トピ主のいうとおりです。 彼女らは、自分が分かっていないということすら分からないくらい、分かっていないのです。 頭で分かっていないから、感情の整理をすることもできないが、反論することもできないのです。 だから、トピ主の発言に対して論理的に反論できないことを「頭ではわかっている」と表現せざるを得ない。 もう少し利口なら、「トピ主の発言に納得できないが、どこに誤謬があるか発見できない」と言いますがね。 似たのに「貴方の言ってることはわかるけど、言い方に傷つく」というのがあります。 いや分かってないから、フィールドを論理から感情に持ち込まなくてはならないのですね。 IQが20違うと会話が成立しないそうです。

    トピ内ID:6404310010

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    わかっています。でも、意志が弱い。

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    kino
    頭では、わかっています。 例えば、「夜遅くおやつを食べるのは体に悪い。」 でも、たまにどうしても甘いものが食べたくなる。 そういうレベルの話なのでは? トピ主さんも、 >「頭でわかってないから悩んでるんでしょ」 という人が少なからずいることを頭でわかっているけど、受け入れられないんですよね。 わかっている=実行できる意志ではないんです。

    トピ内ID:7325895839

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    トピ主様にわかるように通訳いたしますね

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    🐱
    ミトン
    頭ではわかっている=頭では(あなたが言いたい事は)わかるんだけど…。 かなと思います。 感情としては受け入れられない=あなたと私の考え方は違う、か、(そういういい方されたら)感情としては受け入れられない、 かと思います。 角が立つから省略するのかと。 トピ主様、アドバイスする時に上から目線な気がします。 相手の気持ちに寄り添ってから切り込まないと、受け入れられないと思います。 アドバイスと言うより、自分の言いたい事ぶつけあっているだけとかいう事はないですか? >いつも「頭でわかってないから悩んでるんでしょ」と言いますが、 という一言で全てを表しているような気が…。

    トピ内ID:1116103727

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    トピ主さんわかってないねえ。友人は共感してもらいたいの。

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    はい
     評価されるでも、批判されるでもなく、共感されたいんですよ。女性は共感共感の生き物ですから。  例えばですけど、「こどもには冷静に言い聞かせることが大事」と言われたとしますね。けど、実はこれ、正しい行動ですが、家族という距離感だと非常に難しい問題だったりするわけで。距離感が近ければ近いほど、人って感情的になる生き物だったりするんです。逆に仕事で関わる時のほうが、適度に距離を保つことができうまくいくってケース、介護や育児なんかではよく見かけます。  経験上、助言通りにすればうまくいく・正しいことはよく知ってるんです。だけど、それって難しい…人間はどうしても感情や何らかのこだわりのある生き物ですからね。だからこそ、そういう感情を共感してもらい、感情を消化することで、前に進めたりするわけです。  正論は時として、人を傷つけます。間違いをおかさない人間などいないのですから。正しいものが人を前に進ませるのではない。他人に理解し、共感してもらえることが前に進むきっかけになったりするもんです。  トピ主さんお若い方ですかね。そういう経験をされたことないんですか?

    トピ内ID:6550750358

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    ふうむ。

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    hoi
    「頭でわかってる」は、何が正しいか、適切か、という道理は知っている状態で、 「感情がついていかない」は、それが正しいのは知っているが、  私はその道理に従うのが嫌だってことだと思います。 間違っているとわかっていても、自分は自分の感情を優先したい!  って状況はよくあると思いますけどねー。 正しいと知ってることを、すべて行動や感情に反映できる人ばかりではないと思います。 むしろ、感情が整理できるのは、頭でわかったからじゃなくて、 感情が負の方向に振り切れる痛みや虚しさを味わったり、、 道理と感情のズレに苦しんだりすることによって、、 つまり、感情の体験によって修正されるものなのではないかと、私は思います。

    トピ内ID:3668954173

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    根本的間違い

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    ほね
    悩みを相談するに当たって、大きく分けて2つのタイプの人がいます。 1:ただ話を聞いて欲しい。現実的アドバイスよりも同調、共感を求めている。 2:現実的アドバイスを求めている。 1は女性に多く、2は男性に多いです。 頭では分かってるという人は1タイプ、トピ主さんは2タイプってだけでは? 1タイプの人には、「へえ~。「そうなんだあ。」「何となくわかるよ。」などと言ってあげればいいのです。 求められていない具体的アドバイスには、頭では分かってるんだけどさあ、というような返事しか返って来ませんよ。

    トピ内ID:5026993576

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    それはね

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    まな
    「納得」=「頭でわかる」ではなく「頭でわかる」=「理解」です。 納得とは、理解したうえで同意できるということ。 「理解はできるけど、納得できない」から、悩むのです。

    トピ内ID:1004629964

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    読書してますか?

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    とと
    そんなこといくらでもあるんじゃないですか? 体に悪いと分かっていてもやめられない、喧嘩や いがみ合いなんか無駄だと分かっていてもやめられない。 男はつらいよで寅さんがこう言います。 「人間はね理屈じゃ動かないんだよ」と。 理屈でわかっている事を実行できたら誰も苦労しませんよ。 トピ主さんは違うのかもしれませんが、ちょっと想像力というか 人の立場に立って物を考える能力に欠けていますね。 もっと幅広く本を読み、人の気持ちというものを理解したほうが いいですね。

    トピ内ID:3389106819

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    うん。その通り(笑)

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    よく分かる
    トピ主さんに完全同意です。 私の妹もそうなので、言いたい事はよ~く分かります。 なので、  頭では分かってる=分かりたくない or 受け入れたくない だと思うようにしています。 だったら、「納得できない」って素直に言えばいいのにね(笑)。 世間体や他人の目が気になるから、表向きは分かったフリをしてるんでしょうけど。 正直、こういう人は面倒くさいです。

    トピ内ID:6628365179

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    難しいものですね・・・

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    🎂
    クー助
    流産したわが子、死産したわが子、生き返るのは現在の医療技術では不可能。 ええ、わかっています。医学の現場で仕事をしている私ですから。 でも、感情としては受け入れがたいですね・・・。 難しいものです・・・。

    トピ内ID:8687553917

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    日本語の言い回し・慣用句

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    あの
    「頭ではわかっている」を文字が表現する通りに使うべき、と考えるからいけないんですよ。 日本語というのは、文字や単語が表しているままに使うのではなく、言い回し・慣用句という使い方なんです。 つまり、頭ではわかっている=納得はできないが周りが言うのはわかる,です。

    トピ内ID:7446313380

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    理想と現実

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    tokumei
    トピ主さんのいうとおりです。 「納得はできないが周りが言うのはわかる。」状態だと思いますよ。 相談者の「頭でわかっているけど」に続くのは「感情としては受け入れられない」に同意です。 頭でわかっている「理想」と、自身の感情という「現実」のギャップに思い悩んでいるのでしょうね。 <頭でわかる> トピ主:理想と現実のギャップを埋められてはじめて「頭でわかる」状態になる。 相談者:理想論と感情論は別。理想論だけでも理解できていれば「頭でわかる」状態。 私は相談者寄りですね。 どうすれば解決できるかわかっていても、どこか打算的になったり衝動的な感情にとらわれたりして実行できないことは多々あるので、「頭では理解してるのに、感情がついてこない」と言ったことありますよ。 「これは相談ではなく愚痴なのだ」と割り切って、適当に流しながら相談者の話に付き合うのも正解。 「気持ちがついてこないこともあるよねー」と共感するのも正解。 どうすれば解決策を実行できるのか、一緒に考えていくのも正解。 相談者がトピ主さんに何を望んでいたのかはわかりませんが。

    トピ内ID:2651298354

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    「分かってる」の定義のズレ。

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    江梨
    例えば、「ダメ男に傷付けられてるから別れた方がイイと頭では分かっているけど、 好きという気持ちが残っているから別れられない」のような場合。 友人は、(やっぱり、別れた方がイイんだろうな)と分かっているんです。 つまり、理解はしてる。 恋愛などは特に、理解だけではダメで、経験を積んだり、 その経験を自己分析して「本当の自分はどうしたいのか」を突き止めないと、 感情の整理はできないんです。 だから貴女の言う「頭で分かってないから悩んでる」というのは、一理あります。 友人は、アドバイスの意味を「理解」してるから、「分かってる」と言う。 貴女は、頭で「分析」してない友人を見て、「分かってない」と言っている。 経験から学んだり、分析ができるようになれば、本当の意味で理解できるのだけど、 「別れた方がイイってことくらい、分かってるよ」みたいなレベルでも 「理解」と解釈できるので、要は、双方の「分かってる」という言葉の定義にズレがある訳です。 世の中には「頭で分かって心にもストンと入る」事柄もあれば、 「頭で分かったつもりだったが、痛い経験をした後、本当の意味が分かる」事柄もあります。

    トピ内ID:2645749892

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    言葉のアヤです

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    主婦
    お友達の言わんとしている事は 頭=理性 心=感情 ということでしょう。 理性的に考えればそうなんだろうけれど、納得はいかない。 それだけです。 言葉を額面だけで捉えてはいけません。

    トピ内ID:0651716941

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    たぶん

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    52歳
    それは、「分かる」という言葉のせいだと思いますよ。 その言葉を使っているから厄介なことになるんです。 たぶん、「頭では分かっている」というのは、「理解している」ということだと思います。 頭の中ではそれがどういうことなのかを理解はしている、ということです。 でも、完璧に「分かる」というレベルまではいっていないのです。 「分かる」というのは、頭で理解してなおかつ心の中でも同意しているということです。 だから、ご友人は「理解している」が、トピ主さんの言う様に「分かって」はいないのです。 まあこの辺は個人の感覚にも因りますしね。

    トピ内ID:7835972108

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    友達の言葉の通り

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    まろ
    何かおかしいですか? トピ主の方が何言ってんのかよく分かりません。 頭では分かっているけど感情として同意できない。 頭では分かっているけど理解したくない、受け入れたくない。 そういう気持ちは普通にあると思います。 あなたの方が、自分の意見を友達に押しつけていそうで怖いです。 あなたに同意しなければ、「ほら、分かってない!」と言われるのでしょうか。意見が違うだけだと思いますが。 友達はあなたに従わなければいけない理由はありませんよ。あなたに、友達に意見を押し付ける権利もありません。 人は変えられない。変えられるのは自分だけ、という言葉を聞いたことはありませんか? 頭では分かっている=気持ちは分からなくはない、理屈は納得できる、です。感情とは別。 自分がモヤモヤを受け入れたくないから「いい加減にしなよ、ほら分かってない!」と言いたいだけなんじゃないかな…。

    トピ内ID:7094686664

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    私も使うかも(笑)

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    みんと
    理想通りに動けない人間なのかもしれませんよ。 こうなりたい。だからその為にこれをする。 単純な動きすら雑念に遮られてなかなか進めない… 私の場合は、心の弱さ、甘さ、幼さです。

    トピ内ID:4013628215

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    あなたは分かってないみたい

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    マンモ
    トピ主さんが「頭では分かってる」の意味を分かってないだけではないですか? 理屈は分かっていても気持ちでは分かった気になれないといった状況は誰しもありますよね。 納得した、得心したなら「頭では」なんて言葉は使わないでしょ。

    トピ内ID:1818788229

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    アタマとイブクロの葛藤

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    御沢庵
    トピ主さんの仰りたい事は(頭では)判りますが、それが全てでは無いと思います。 私事ですが、私は動物性脂肪の採りすぎが健康に悪いことを病理学的に「頭では」熟知していますが、つい竜田揚げを食べ過ぎてしまうことがあります。 「頭ではわかっているけれども…」と言うのは、理性と感情が乖離している状況も含まれているのでは?

    トピ内ID:4229408213

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    違いがわからない

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    マーチ
    >実際のところ「頭ではわかっている」ではなく「納得はできないが周りが言うのはわかる。」 >ということなのでは?と思います。 同じなんじゃないんですか? 「頭ではわかっている」=「周りが言うのはわかる」なんだと思いますけど。 「感情としては受け入れられない」の部分が「納得はできない」に相当するんでしょ。 順番が違うから違うから論理も違うはずってこと? でもそこまで日常会話には普通は求めないでしょう。 何か議論しているなら別ですけど。

    トピ内ID:6631827558

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    こんなこともわからない?

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    カメレオン
    「頭ではわかっている」=「理屈ではわかっている」という意味です。 だから、理屈や理論でいくら説得しても「そんな事は言われなくてもわかっている」ということなので無駄ですよ、ということ。 「頭」の捉え方の違いです。ご友人は「頭」を「理屈」という意味で使い、あなたは「脳」という意味で解釈している。言葉をそのまま受け取るタイプなのでしょう。 「あの人が好きすぎて胸が苦しい」という人に対して「胸が苦しいはずはないでしょう。感情は脳では?そんなに胸が苦しいなら病院へ行きなさい」というようなものです。 というか、こんな事聞かないとわかりませんか。もっと本を読みましょうとしか言えません。 もっと言えば、友人はあなたに答えを求めて相談しているのではなくただ聞いてほしいだけです。答えはもう友人の中にあるはず。こういう気持ちも理解できないんだろうなあ。

    トピ内ID:4590780495

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    それは……

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    雪見
    貴方自身がその人をわかってあげるなんて、正直もう面倒くさい、という心理からきてる言葉では? 頭でわかっていても心がそれを受け入れないのは、人間だから。 頭でわかっているものを感情抜きで処理出来るのは、ロボットや機械。 人間は複雑な生き物です。 時にはロボットや機械のように、心を切り離して行動しなくてはいけないのですが、なかなかそうはいかないものです。 そもそも、相談を受ける事に対してストレスを感じてませんか? 結構疲れますよ。

    トピ内ID:4798809272

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    簡単な例に当てはめたら分かるのでは?

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    黄身
    ダイエット中 ケーキ食べたい(感情) 食べるわけにはいかない(理性) この場合、頭では食べたらダイエットにならないとわかってるけど、気持ちとしては食べたいってことでしょ? トピ主さんはこの例でも「頭でわかってない」のだと思いますか? どう見てもわかってるでしょう?

    トピ内ID:3172165774

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    そういうニュアンスを含む使い方をする日本語だから

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    国語
    頭でわかるというのは、トピ主さんが言うとおりに、納得はできないが周りの言うことはわかる、で正しいと思います。その人の本心は、実は納得してない、わかりたくない、否定したい気持ちが強いはず。 だから、マイナス要素が多い状態で使うことが多いですよね?。 そういうネガティブな心理状態で使う日本語の表現のひとつ、と思っています。 ならば、「納得できない」と素直に言えばいい、と言われればそれもそうですけど、会話で使うのはそういうものです。言葉そのものを真正面から受け取るのは、頭がお堅い人というか、屁理屈というか、そんな印象受けます。

    トピ内ID:8968435502

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