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    毒親から逃げたい

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    おかか飯
    ひと
    母親は自分の意見が通らないと暴れだし、場所も時間帯も気にせず大声で怒鳴り散らします。 私が小さい頃から親は普通に手が出るし、毎回殴られていました。 父親は子供のやることなすこと馬鹿にします。なにか目標を達成しても鼻で笑われます。 兄も親に嫌気がさし、結婚してから絶縁状態です。 母親はつねに父親の言いなり。 兄は実家にはいないし、家に味方はいません。2対1。 彼が3月に1人暮らしをはじめるのですが、一緒に暮らそうと言われています。 そのことを母親に話したらもちろん答えはNOでした。 「どうせ彼は環境が変わってすぐほかに好きな人できる。」など言われます。 今まで自分の意見はすべて押しのけられて、母親の言葉で動いていました。 私が言ったことすべてに怒られ、友人や彼と話している時も、自分の意見に自信がなく、うまく発言できません。 彼と喧嘩してもいつもうつむいて謝ってばかりの私。 「こんな態度はよくない、自分も思ったことを言わないと」と思うのですが、怖くて言えません。 彼には「そんなネガティブになるのやめて!」と何度も言われるのですが、どうしても怖くて直せません。 こんな態度に愛想が尽きて面倒くさくなってしまわないかと不安です。 上記のネガティブな態度も親からの洗脳なのでしょうか? それなら早く家を出て彼と暮らしたいと思うのですが、 どうしても母の言う「環境が変わって好きな人がすぐできちゃう」という発言にひっかかってしまいます。 どうしたらいいのでしょうか・・・?

    トピ内ID:3404891702

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    今がチャンス

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    おば
    今がチャンスですよ 父親は子供を馬鹿にすることで 外で認められないうっぷんをはらし 俺は偉いのだというプライドを保っている 母親は父親に反発できないイライラから 子供を支配して自分を保っている 要するに あなたは親のプライドを保つための敷石なんです でも 親はそれを自覚しないで 躾だと思っていたりするんです 本来なら 子供に自立する力をつけることが 親のやるべきことなはずです 彼が来いと言ってくれている今が チャンスかもしれません 状況が代われば確かにふられるかもしれません 同棲などすれば 別れたりしたらいろいろ言われるかもしれません デモ 親から自立する一つの手段であることは確か 本当は一人暮らしして 自分の考えをちゃんともてるようにすることが大事なのです 親の言いなりから 今度は彼の言いなりでは 今までと変わりがないですから 貴方は自分の考え方に芯を作ることが今一番大事ですね

    トピ内ID:9156814615

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    家から出る=同棲 っていうのは違うと思う…

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    きんきんきん
    親元から出るのはいいことだと思います。それについては賛成です。でもそれが何で同棲になるんでしょう。計画性なく家を出るなんて無謀もいいところですよ。 自分のことをしっかり自分で考えましょうよ。 まずは自分のお金だけで生活しませんか?とりあえず一人で生きてみましょう。 それが自立です。同棲したければ、その後だと思います。 毒親と分かっていて離れたいと思っているならきちんと自立しましょう。自立して自分だけで生活していくことで自信にもなると思いますよ。

    トピ内ID:8923060688

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    お兄さんを信じてみてはどうでしょうか

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    おひなさま
    お兄さんを信じて、家を出てお兄さんと暮らしてみてはどうですか? お兄さんもご両親に苦しめられたはず。トピ主さんと一緒に暮らそうと決断するのに相当な覚悟もあったと思います。 家を出たら、ご自分のことをゆっくり見つめ直すことができると思います。 確かに、いずれお兄さんにも大切な人ができるでしょう。その時はトピ主さんが自立すればよいと思います。 一緒に暮らそうと提案してくれたお兄さん、すぐに恋人をつくるようなことはないように思います。

    トピ内ID:0227491615

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    一人暮らしの選択肢は無いの?

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    すもも
    自宅が居心地悪いから彼氏のところに住めばいい。←何でですか? 彼だって今は一緒に暮らしたがってるかもしれないけど、依存されるとそのうち嫌になるかもよ? まずは自立。 一人暮らしして精神的に自立した方がいいんじゃないですか? 自分の意見が通らないとわかっているのに、言うのは何故ですか? 彼と一緒に住んでいいかと聞くのは何故ですか? 逃げたいわりにまだ親に期待してるんじゃないですか? 働いているなら家を出ましょう 彼の家じゃなく、自分の家を持ちましょう 自分で自分を養い、必要な家事をする生活は精神的に大人になります 自信もつきますよ お兄さんを見習って絶縁するくらいの覚悟がないと親を振り切れませんよ 残っているのはトピ主さんだけだから、必死で執着してきます 家を出るその日まで、親には悟られないように入念な準備が必要です お兄さんに相談して、力を貸してもらったらいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8477888731

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    世界を広げて

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    あゆみ
    主様はおいくつでしょうか? もしお仕事をなさってるなら、早急に一人暮らしをするべきと思います。 彼氏に頼るべきではありません。 人は環境が変わらなくても、時間が経てば気持ちが変わるのは当たり前のことです。 ただし、必ずしも悪い方へとは限りません。 より深く思い合う関係も、お互いの努力次第で叶うこともあります。 ただ親御さんより彼氏さんのほうが主様の幸せを考えてくれるであろうことは、現時点では間違いないかと。 そのままおんぶされる子どものようになることなく、1人で自立し、洗脳されたご自身と向き合っていかれたらいいと思います。 友人知人を増やし、沢山の本を読み、誰が言っていることがどう正しいのか、間違っているのか、自分の力で判断することを目指すべきです。

    トピ内ID:1796567078

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    自立

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    🙂
    かまた
    おいくつなのか分かりませんが、 成人して、働ける(働いている)という前提でお話しします。 家を出たらいいのでは。 彼とうまく行くかどうかは別として。 どっちにしろ、 このまま親と一緒に居ても、将来のために良いとは思えないでしょう? もし、今の彼氏とうまく行かなかったとしても、 ひとり暮らししながら、自分の人生を築いていったらいい。 いつまでも実家に居てストレスに悩んでいるより、 ずっと健全だと思います。 毒親だろうが普通親だろうが、 彼氏が居ようが居まいが、 大人になったら自立するのが普通です。 さっぱりと、自力で生きていったらいいと思います。

    トピ内ID:2770969501

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    この本をお勧めします

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    neneko
    「母がしんどい」 家を出て同棲し… トピ主さんのこの先を考えるキッカケになるかも知れません。 私は「毒親」と言う言葉も事実も「毒になる親」で知りましたが、母がしんどいも良く書かれているものだと思います。漫画&エッセーなので解りやすいでしょう。 家を出る事は賛成です。しかし彼との同棲では反対です。一人暮らし出来ませんか?

    トピ内ID:5078014240

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    間違えました

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    おひなさま
    二度目のレスです。 すみません、前回は読み間違えたままレスしていました。大変失礼しました。 お兄さんではなく、彼氏さんが一緒に住もうと言ってくれているのですね。 でしたら、意見が変わります。 彼氏さんに頼って家を出るのではなく、ご自分の力で家を出て自立した方がよいと思います。 今おいくつですか?お仕事をされているのなら、早く家を出た方がよいと思います。初めは大変でしょうが、きっと心にゆとりができて色々なことが見えてくると思います。 頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:0227491615

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    飼い主を変えるだけでは意味がない

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    毒親持ち
    あなた自身が人間にならなきゃ駄目だよ

    トピ内ID:8177230458

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    自分が幸せで、他人も幸せ

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    ゆっこ
     ご自分で親を言い表している通り、思う通り、私も、確かに赤点の親なんだと思います。 じゃ、どうするか。となりますが。  自分で、やってみた。事がありますか?  基本的に、お仕事されていますか?   それと、思ったこと言えてない人と生活を共にするのは、誰でも自信持てないですよ。確信を持てた人と結婚しているんだと思います。全員とは言いませんが。  

    トピ内ID:4202140531

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    私は同棲に逃げました

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    虐待反対!
    最初から一人暮らしも難しいですから、まずは同棲から色々 学べばよいのでは? 彼と上手く行かなくなったら一人暮らしをすれば良いかと。 一度毒親から離れるともう二度と家に帰りたいと思いませんよ。 彼氏の方が大切にしてくれますし、愛してくれます。 同棲前より、同棲後の方が仲も良くなりましたし、結局お互い 離れられなくなり結婚しました。

    トピ内ID:3513959134

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    早く独立する

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    😑
    PKZ
    年齢が不明ですが、 成人しているのであれば、 家をでるべきです。 「環境が変わって好きな人がすぐできちゃう」 といのは根拠なしですし、 できたらできたで、トピ主様も別の彼を見つければよいのでは?

    トピ内ID:0098760755

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    一人暮らしをオススメします♪

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    夏が好き♪
    私も自分の体験談に基づき、オススメするのは「一人暮らし」です。 毒親から逃げるには「一人暮らし」。 それから一切連絡を絶ち、疎遠にしましょ。 それからです。彼とのことを考えるのは。 私が思うに、今の彼との「今」結婚することはオススメしません。 やっぱり、一緒に暮らすのは、「結婚」が決まってからにしましょう。 まず、自立が先です。 お金は、なんとかなります。 ここで思いきって、頑張ってください!!! 応援してます!! あなたには、これから素晴らしい輝ける未来があります!! さぁ、両手を広げて、向かっていきましょう。 幸せが待ってますよ!!!

    トピ内ID:6064096136

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    今が人生で最大のチャンス

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    つよし
    自分を取り戻す人生で最大のチャンスですよ。 貴方とご両親は共依存関係にあるのかもしれません。   >「どうせ彼は環境が変わってすぐほかに好きな人できる。」   脅して貴方が離れないようにしているのです   >母親の言葉で動いていました   心と体をコントロールされているのです このままでは一生心も体もご両親から離れられなくなるかもしれません。 将来一人暮らしになるかもしれませんが、これを機会に家を出て自分を取り戻してください。 反対されても、最小限の荷物で家を出ればいいのです。 決断あるのみです。 がんばれ!

    トピ内ID:8552227123

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    コメント返し

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    おかか飯
    トピ主です。 みなさまにコメントを返すのはここでいいのでしょうか? すみません。初めて書き込むので そうですね~ やはり一人暮らしの方が一人の時間が増え これからのことをじっくり考えられるのかもしれないです。 この人なら支えてくれる!と実感した時 結婚して一緒に住む方がやはりいいのかもしれません。 ですが、彼にも今まで家庭の相談はたくさんしてきたので 彼自身も私を早く家から出してあげたい!と思ってくれています。 私も最初は同棲はちょっと…と思っていたのですが、 彼が、俺に頼って欲しい!と何度も説得してきて、 やっと同棲しようと思ったところでした。 ですが、やっぱり、同棲では変わらないのですね… ちなみに今22歳です。 もう少しお金を貯め、色々と計画をたてようと思います。

    トピ内ID:0738605299

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    彼に好きな人は出来ないと

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    矢田
    思いますが、逃げで同居するのは 辞めておいた方が良いと思いますが…。 彼と上手く行かなくなった時に帰る場所が無くなるから。 変な親が世の中には 居るのですね。貴女の気持ちは良く分かりますが、今はそのままの方が良いと思います。

    トピ内ID:7055432405

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    頑張れる?

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    まつもと
    >「環境が変わって好きな人がすぐできちゃう」 この理由よりも、 >こんな態度に愛想が尽きて面倒くさくなってしまわないかと不安です。 こっちが理由で別れたいと言われる可能性の方が高いですね。 ここを直さないと、彼氏さんは他の人に心変わりしてしまうでしょう。 彼氏さんと一緒に暮らせたら、性格を変えられそうですか? 彼氏さんがトピ主さんと気持ちが通じている、分かり合っていると思える様な会話が出来るように頑張って!! きっと彼氏さんは、トピ主さんが実家を出たら「変わってくれる」と思って期待しているんだと思う。 どの道、どこかで変わらなきゃならないんだよ。 お兄様も、守るものが出来て変わらなきゃと思ったんだから。

    トピ内ID:2869101930

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    主様は

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    ママ
    彼氏と、母、どちらを信じるんですか? 主様がネガティブな性格になるのは、当たり前です。 頭ごなしに抑えつけられて育ったのですから。 何より、御自身を信じましょうよ。 主様が選んだ男性でしょう? ただね、一つ条件があります。 主様が、二十歳未満なら、我慢すべきと思います。 もし、中高生なら尚更。 ご両親が拉致監禁などで訴えたとき、彼氏がアウトとなる可能性があります。 主様が、二十歳未満なら、今は、時が過ぎるのを待ってください。 世の中に、絶対なんて事はめったにありません。 母の言う通りになる事もあれば、その逆に結婚する事だってあります。 そんなこと、誰にもわかりません。

    トピ内ID:8072181171

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    私もそうでした

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    ナタリー
    母が子供をコントロールする毒親タイプで、私も言い返すのが怖い時期がありました。 自己評価は低めで、人と言い合えない自分を情けなく思っていました。 でも、働き出して変わりました。 必死に働いた結果、良い結果や悪い結果を受け取るうちに、冷静に自分の長所短所が見えてきました。 人と言い合えないのは、自分よりも相手を傷つけてしまう後悔の方が強いだけなので、似たタイプの人と付き合えば摩擦は起こらないこともわかりました。 別に毒親の子じゃなくても沢山いました。人は人、自分は自分と境界線がきちんとある人。今はそういう友人ばかりです。 彼の発言を読む限り、まずはトピさんは一人暮らしされた方がいいかと思います。 彼に悪気は無くても、トピさんの弱さから、上下関係ができてしまう気がします。 長文失礼しました。応援しています。

    トピ内ID:3779363990

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    何才ですか?

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    リョウ
    社会人なら、一人暮らししましょう。 彼氏の家に転がり込むような形はダメです。それは依存だからです。 あなた一人で、自分の足で立つんです。 親からは物理的に距離を取りましょう。 まだ学生ならば、自活できる(自分で稼いで自立できる)能力をつけましょう。 >ネガティブな態度も親からの洗脳なのでしょうか? そうですね。自己評価が低いのでしょう。 相手に機嫌を損ねることを恐れる傾向にもあると思います。

    トピ内ID:8425592569

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    同棲に賛成します。

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    おはようさん
    ご両親に洗脳されているようなもの。今後トピ主さんに必要なのは自分の生き方に自信と責任を持つ事。 彼との同棲をなぜ毒母親に相談するのですか?何事も自分自身の判断を頼りに行動するべきではないでしょうか。自分の人生ですので。彼とダメになるぐらいなら毒親の支配下にいたほうがいいと考えているんですか? 他人と暮らす事とは自分を押し殺す事でもあり、自分を活かす事でもあると思います。両者のバランスが揃って幸せというのです。たとえ彼と暮らしても彼を尊重したり我慢は必要。他人と暮らし100%の自由など所詮ありえません。二人で一緒なら何事も耐えられそうですか?もしそうなら彼の力を借りてでも家を出るきっかけになるならばそれでもいいと私は思います。 でも自分の意見をもっと強く持ったり、正常な判断力を付けないと、彼にまで洗脳や支配されかねません。注意が必要ですよ。

    トピ内ID:3958828925

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