詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • 恋愛
    • 彼のお母様に交際(結婚)を反対されています
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼のお母様に交際(結婚)を反対されています

    お気に入り追加
    レス81
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    むぎ
    恋愛
    初めてトピックを立てます。ご覧いただきありがとうございます。 彼の引越を機にお付き合いして1年半になる、8つ年下の彼と半年後の結婚を前提に、同棲したいことを双方の親に挨拶に行きたい旨、彼がご実家へ連絡したところ、翌日、彼宛にお母様から「どうしてそんな年上の女性なの。嫌です」というメールが送信されてきたものを、彼から見せられました。(連絡の段階で、まだお会いしていません) 私はお母様の仰ることも理解できますし、至極当然の反応だと受け止めております。 20代半ばの彼なら、いくらでも選べる立場でしょうし、お母様は女の子が欲しかったという話は彼から聞いていたので、彼と同年代のお嫁さんを想像していたと思うので・・・。 彼は、自分の親だから理解してくれると思っていたらしく、理解してくれないお母様にショックを受けているようです。 お父様は、お母様からメールを送ったことを聞いて連絡を下さり、「応援するよ。○○(←彼)が選んだ女性に早く会ってみたい」と仰ってくださいました。 彼はご両親に大事に育てられたんだなぁということが分かる、とても素晴らしい人です。 だからこそ、もっと彼にふさわしい人がいるのではないか、お母様に申し訳がない、年上が身をひく方がいいのかと考えることもありますが、身勝手ですが、私は彼のことが大好きです。結婚がしたい、子供が欲しいのではなくて、「彼と」結婚がしたいですし、「彼の子供」が欲しいと思います。 彼の「時間をかけてちゃんと解ってもらうように頑張る」という言葉に支えられて普段通りに過ごしています。 ただ、心の中では葛藤があります。お母様世代の方、ご理解頂くにはどうしたらいいか、同じご経験をお持ちの方、どのようにされたか(心持を含む)ご意見頂戴できたら嬉しいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:2019491490

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数81

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  81
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    説得しなくてはいけない?

    しおりをつける
    blank
    まー
    説得しなくては結婚できない状況か、 むこうのお母さんは不満でも、結婚はできる状況か、 どちらでしょうね。 前者ならそのままでいいし、 後者なら彼に頑張ってもらう必要があります。 相手の母が妻になる人に口出しするのはおかしいから。 夫がちゃんと間に入ってくれる状況じゃないと、 結婚後もいろいろ面倒なことになると思います。 彼に「この人が本当に好きです。 だから万一、子供ができなくても覚悟はできてます」 と言ってもらったらどうでしょうか。

    トピ内ID:5064007616

    閉じる× 閉じる×

    2人がブレなきゃ大丈夫

    しおりをつける
    🐤
    rook
    まあ、どこの親も歳の差婚には躊躇するでしょう。逆の場合でも然りです。 私の知り合いにも数人いましたが、最初から賛成してくれた親はいませんでしたね。 まだ親と会った事がないのならなおさらです。 親御さんとしては「かなり年上」という情報しかないのですから そこしか彼女の判断材料がないわけです。 これでもろ手を挙げて賛成する方が珍しいと思いますよ。 歳の差が理由で会ってもくれない、というような親御さんなら説得が大変ですが まずは会ってみること。 「会ってみたら意外と良い子だったわ」などと言って賛成に回ることも多いです。 とにかく他の判断材料を見せないことには親御さんとしては賛成に回ってくれることは ないと思いますよ。 あと大事なのは彼の気持ち。親に反対されても関係ない、というくらいの 気持ちでないとあとあと不安です。 彼がそういう姿勢であればたとえお母さんに反対されても、結婚しても大丈夫だと思いますよ。 もちろんトピ主さんの方も変な罪悪感など持たずに堂々としてましょうよ。 彼に引け目を感じちゃう気持ちはマイナス面にしかならないと思います。

    トピ内ID:1602062426

    閉じる× 閉じる×

    子供の問題

    しおりをつける
    blank
    hana
    親に賛成してもらえるまで待ってると、彼の気が変わりそうです。 親として、相手の女性が子供産めるのか?は気になるところでしょう。 先に子供を作って、子供ができたので入籍したいと言うと、 最初は怒るかもしれませんが、認めざるを得ないのが一番手っ取り早いのでは? きちんと認めてもらってからと言って、引き伸ばしているうちに、 彼も気持ちが冷めて他の人に目が行くかもしれませんよ。 親の愚痴を聞き続けていると、気持ちが萎えるものです。 彼が結婚前に子供を作る気が無いなら、この結婚難しいと思いますよ。 彼はまだ若いので、親の反対押し切って結婚するほどの勇気もないでしょうしね。 認めたはいいけど、孫の顔見られなかったとなると、賛成しないほうが良かったとなる。 息子が30半ばでなかなか相手も見つからないような人ならいざ知らず、まだ25なので、出会いの場もあるでしょう。 簡単には賛成できないと思います。

    トピ内ID:5979777989

    閉じる× 閉じる×

    結婚は二人のもの…。

    しおりをつける
    🐱
    ハハ
    年下でも年上でも世のお母様は難癖付けるもの…。彼があなたと一緒になりたいなら貫き通すし、認めてくれるまでなんて優柔不断ならキッパリ斬るべき。

    トピ内ID:8812750748

    閉じる× 閉じる×

    まずあってから

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    会う前なんですから、条件で見てしまうのはしょうがないこと。 強硬にお母様が嫌がるのに会うのはどうかと思いますが、食事会をするとか、やんわりと接触を増やして、あなたの人となりをみてもらうしかないのではないでしょうか。 いきなり結婚します!ではお母様も準備期間がないでしょう。20代半ばではまだまだかわいいわが息子ですからね。 しかしなんで会う前から年齢差の話をいきなりしちゃうかな・・・ 「彼女に会ってほしい」だけでよかったんじゃない?

    トピ内ID:5206640120

    閉じる× 閉じる×

    8歳くらいの年齢差なら

    しおりをつける
    blank
    moko
    個人的に大反対されるような理由にはならないと思いますが、 少し引っかかる点があります。 彼の年齢が二十代半ばとありますがおいくつなんでしょうか? 24歳と32歳、27歳と35歳では話の内容が変わってくると思うんですが。 同棲については賛否両論あると思いますが、 いきなり8歳年上の女性と結婚を前提に同棲したいと言われて、 良い印象を持つ親って中々いないと思いますし、 いい大人なのに、きちんとできない人なのかと思われても仕方ないのでは? 結婚を考えるお付き合いなら、事前に親子間で 「今こういう人と付き合っている」と何度か話を出して反応を確認したり、 スムーズに行くよう根回しみたいなものも必要だと思うんですが。 若い子であれば、自分達だけで盛り上がって暴走するのもわかりますが、 年齢を考えたら、もう少し慎重に・したたかに事を進めた方がいいんじゃないかなと思います。 彼がまだ若いんだから、あなたがきちんと手綱を引いて コントロールしてあげるくらいじゃないと 親からの信頼は受けられないのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:1633510303

    閉じる× 閉じる×

    わが子が可愛いから

    しおりをつける
    😡
    もうすぐシニア
    正直言って母親としてはショックです。 やはり何時かは結婚して欲しいと思うし、幸せになって欲しいと思っています。しかし、彼が20代半ばであればまだ早いと思うし、いろいろな意味で経験不足で女性を見る目がなくて騙されていると思うかもしれません。 彼母を納得させるのは、あなた自身の存在、あり方だと思います。この人ならば、息子は幸せになれると確信することが出来れば賛成しますよ。貴女が8歳年上であることのマイナスではなく、貴女のプラスをアピールしてください。 仕事面での自立、家事能力、などなどきっと若い女性より格段に優れているのでしょう?

    トピ内ID:7801928451

    閉じる× 閉じる×

    誠意。

    しおりをつける
    blank
    あとは
    誠意を見せるしかないでしょうね。 同棲なんて尚更止めた方がいいです。 まだまだ同棲なは偏見がある人が多いですから。 私も同棲=男性にだらしがないイメージがあります。

    トピ内ID:4889246609

    閉じる× 閉じる×

    この問題は

    しおりをつける
    blank
    誰にでも
     トピ主さんに対しては年齢で却下します。ほかの女性の場合は違う理由を考えて却下します。誰が候補になってもダメなんです。男性が可愛そう。いつになっても結婚不可。親が他界するまで。

    トピ内ID:2064678662

    閉じる× 閉じる×

    がんばって

    しおりをつける
    🐤
    花ちゃん
    このレスをしようとして、最初は9歳年上ということで、将来にとぴ主さんと彼が年齢差を気にしていまうのではないかという危惧から慎重にというつもりでした。 でも、実際に9歳年上でもお子さんを授かり、姉さん女房として明るく夫を支え、夫もそんな妻を頼りにして大変上手くいっているご夫婦もあるようで考えを改めました。 女性が年上の年の差カップルは、相手の男性が30代中盤になった時にどうなるか、だと思います。会社の後輩らどんどん若い子が入り、自分に自信がつきはじめる男性。変わらず妻と子供を大事におもっていれば大丈夫だと思います。子供ができたらまた違いますし、子供ができても夫を大切にすることを忘れずに・・・。 とぴ主さんも賢く聡明な女性かと思いますので、まずは彼の御両親にもお会いし、人となりをお互いにわかって、彼が味方になってくれるなら、彼と幸せになれるか考えながらお付き合いされたら良いかと思います。 どうか後悔ないように。

    トピ内ID:9153865455

    閉じる× 閉じる×

    同棲肯定派ですが

    しおりをつける
    blank
    青天
    私は、同棲は否定しません。 一つ屋根の下に寝起きして暮らしてみないと、本当の姿や習慣などは見えないからです。 問題は、いきなり親に同棲しますと報告する事ですよ。 あまりに唐突過ぎたと思います。 付き合っているかさえ知らず、いきなり、結婚だ、同棲だ…、 年上でなくても、親は仰天しますよ。 この年代の8歳差は確かに大きいですし。 私の息子はアラサーですが、まだ子どもみたいなところもあります。 学業を終えてまだわずかの年齢なので、 結婚自体が思いも寄らないことなのだと思います。 もっと時間と段取りを考えたほうが良かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:1900273703

    閉じる× 閉じる×

    やはり反対しますね

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     反対します。そして、それで駄目になるようならそれまでということです。反対を押し切ってでも結婚すると、息子が言ってくるまで反対します。だって、結婚なんて、これから幾多の難関が待ち構えています、これにくじけるようでは結婚生活など続けられません。反対を押し切って結婚したという思いが、妻を大事にするのです。  それに、メールを直接あなたに見せるなど、その男はダメですよ。もしこの後、結婚したなら、あなたの心に姑への憎しみを残すことをまるで理解していない。  反対された事は、あなたに黙って、何とか、説得を試みるべきなのです。それでも反対するなら、その時は「俺は彼女と結婚する。彼女のために、親との縁は切らしてもらいます。勘当して下さい。」と言わなければなりません。  縁切り覚悟であなたとの結婚を望んだ息子を、勘当などできる親はいません。後は、幸せな家庭を作って、可愛い孫を抱かせてあげる事が親孝行と思えばよいのです。  私は、息子のその覚悟を確認するまで、反対します。

    トピ内ID:6038627176

    閉じる× 閉じる×

    伝書鳩

    しおりをつける
    blank
    さすらいパート
    相手が傷つくであろう内容のメールを、自分がショックだったからと見せる彼。 >大事にそだてられたんだなぁ そうでしょうね。お母さんが怒ってるよ~どうしよう~と言う反応だし。 「時間をかけてちゃんとわかってもらうように頑張る」だし。 あなたのことをわかって欲しくて、今後あなたのことは彼母に筒抜けになると 思います。 20代半ばの彼は何年かかっても問題はないけれど、あなたは? それに年上なのにたった1年半の彼と同棲に持ち込むのは、お母様からすれば 既成事実を作って(内縁の妻状態、あるいはできちゃった婚)結婚に持ち込みたい 年上女性の計算に見えているのかも。 私の友人が年下(6歳)のご主人と結婚しています。どちらの両親も大反対。 ご主人は妻の実家に認められるために、同期の中で昇進出来る限り2年間努力。 友人も夫の実家からひどい言葉を言われてましたが、彼がかばっていたそうです。 2年間頑張って、互いの親に認められて結婚。彼は年下とは思えないほど しっかりした人で、友人に向かって「どうしよう」は皆無。 彼が母親よりあなたの味方になれるのかがポイントでは?

    トピ内ID:0470952872

    閉じる× 閉じる×

    メリットを話されては?

    しおりをつける
    💋
    RED
    愛とか感情論は置いておいて、彼が主さんと結婚した場合のメリットがあるとすれば何かを具体的に話されてはどうでしょうか。 例えば稼ぎが多く経済的に余裕のある暮らしが保証出来る。 婦人科を受診し妊娠出産に問題が無い事を予め証明する。 いずれは同居して介護をする覚悟がある。(経済的に二世帯住宅を建てる事も可能である)・・など。 彼と同年代の女性なら逆に親から色々援助してあげないといけない部分があるが、主さんであれば逆に楽が出来るよ!という合理的な利点で人は案外納得するかもしれませんよ。 しかし殆どメリットが無く、彼と同年代の女性と大差のない思考であるとしたら「若い方がいい!」となるでしょう。

    トピ内ID:3138488524

    閉じる× 閉じる×

    ありのままで…

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん
    トピ主さんの良さを判って貰えるまで頑張るしかないですね。 無理をせず、誠実に… 私はトピ文を拝見して、トピ主さんも素敵な方なのだろうな…と思いました。 きっと大丈夫!と彼を信じ、自分を信じて頑張って下さいね。 幸せになれますように。

    トピ内ID:8362535892

    閉じる× 閉じる×

    難しいですよね。

    しおりをつける
    blank
    柚月
    私も母親だったら、大事な息子が8つも歳上の女性だと、絶対に反対します。 理由は、出産する年齢にタイムリミットがあるからです。 やはりお嫁さんは、息子と同じ位大切な存在になるので、若くて可愛らしい女性がいいですね。 誰でもいい、という訳にはいきません。

    トピ内ID:4743398972

    閉じる× 閉じる×

    紹介もしないで同棲します、はまずいのでは

    しおりをつける
    晴れ女
    彼のご両親よりは年下ですが、息子がいる母として意見をいいますと 私も8歳上の彼女、というとちょっとびっくりすると思います。 それに紹介もしていないのに半年後に結婚すると決めてるんですか。 私は正直言ってトピ主さんの年齢より、同棲する、ということにひっかかります。 お互いの気持ちが決まってるのならなにも同棲しなくていいと思います。 トピ主さんは30代前半ですか。 今は8歳年上でもそんなに珍しくないでしょう。 私はむしろ20歳ぐらいの娘と結婚するより安心な気がします。 なんでも2人で決めて事後報告、にしたのがまずかったのでは。 それに母親なら、同棲します、と言ってはいどうぞ、という人はいないと思います。

    トピ内ID:6256655281

    閉じる× 閉じる×

    我田引水ですね

    しおりをつける
    blank
    ユーロ
    >結婚がしたい、子供が欲しいのではなくて、「彼と」結婚がしたいですし、「彼の子供」が欲しいと思います。 これだと、お母さんに申し訳ないとか、身を引くべきかという 謙虚さは口先だけになると思います。 単なる身勝手です。 女性側がうんと年上って、結構強引に自分のペースで若い男性を丸めこんでしまう。 それだけの強さがあり、悲しいかな、男性にはそれがない。 同棲中に子供が出来たらもう親も諦めざるを得ない。 ということを母親は良く知っているのです。 身を引くんだったら理屈抜きでさっさと身を引くべきです。 「時間をかけて解ってもらうよう頑張る」とは 何をわかってもらうために何を頑張るのですか?  抽象的過ぎます。 お母さんはあなたの人柄や性格が嫌なのではなく、 8歳上というだけで拒絶してるのです。 努力の仕様がないと思うけど。 結婚は親の許可はいらないので押し切っても構いませんが、 反対してる親と今後うまくいかない状態が ずっと続くことも覚悟しなくてはなりません。 大好きという気持ちが結婚後の逆境の中でも どれだけ謙虚に持ち続けられるか。 今現在大好きなのは努力のうちに入りません。

    トピ内ID:7830648478

    閉じる× 閉じる×

    彼の頑張りに期待・・・

    しおりをつける
    blank
    無想禅
    世間の常識からすれば、彼の母上の感想はありふれたものだと思います。 ただ、今のところは年齢だけで判断されているわけですから、最終的には直接お会いして納得していただくしかないでしょう。 父親の応援があるようですが、それにしても今の段階では「年齢にこだわることなく性格の良さが一番」と考えているだけでしょう。 すべては彼の両親にお会いしてからの判断にかかっているわけです。 彼が、そのタイミングをどのように図りながらアレンジして行こうとしているのか、今はそれを見守るしかないような気がします。 姉サンぶって賢しらな助言したり、面談を急ぐようなそぶりを見せるのは、彼の行動を制約したり焦って拙劣な行動を招いたり、すべてをぶち壊す可能性があります。 彼を信じて待つのが一番だと思います。 信じることが出来ないのであれば、この先も長続きはしないでしょう。 いずれにしてもとぴ主さんの強い覚悟が試されると思います。 頑張ってください。

    トピ内ID:8315135947

    閉じる× 閉じる×

    うらやましいです

    しおりをつける
    blank
    頑張れ!!
    トピを読ませていただいて羨ましく思いました。 お母様は反対していてもお父様は応援。彼は素晴らしい人。そしてトピ主様は彼のことが大好き!!←これ一番大事よ~ 障害はたったひとつ!お母様だけじゃないですか!それを乗り越えられたら一層彼との絆が深まって、更に幸せになれますよ。 もう少し楽に考えて、お母様を敵と思うのではなく『私は若くはなれませんが、認められるように頑張ります!!』と言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:9671124820

    閉じる× 閉じる×

    なぜいきなり同棲の話を?

    しおりをつける
    blank
    らん
    確かにまだ20代半ばの息子が、8歳年上の女性と結婚したいと 打ち明けられたら、私もショックだと思います。 輪をかけて嫌悪感を覚えるのが、『同棲』です。 何のための同棲でしょうか? 彼の母親世代ならば、同棲をふしだらなもの捉えがちですよ。 彼はお母さんに、どう説明されたのでしょう。 そもそも、そんな大切な話は親子でも顔を合わせてするものです。 メールですか?電話ですか? 本当に理解を得たいと言う彼の本気さとか誠意が感じられません。 彼も、親の理解のなさにショックを受けたとありますが、 ずいぶん甘いなあと思いました。 一度で済む話ではないでしょう。 彼は母親に対して、何度でも説得に時間をかけるべきです。 ところで、あなたのお身内は今回のことをどのように おっしゃっていますか? それこそ、同棲を認めていますか? そして、そんな難しい結婚を敢えてさせたくないのが 親心だと思いますが。 老婆心ながら付け加えますが、あなたの年齢ならばかなりの 貯蓄(資産)がおありだと思います。 無駄にされませんようにと、申し上げます。

    トピ内ID:1979804631

    閉じる× 閉じる×

    おいくつなんですか?

    しおりをつける
    三歳までなら無問題
    男性なら20代半ばの結婚は早すぎますね。 トピ主さんは8歳上ということなので妊娠が難しくなっていく年齢かな。 このマイナス要素をカバーするポイントがトピ主さんにありますか? 「彼が好き」だけじゃちょっと弱い気がします。 例えばまとまった資産、安定した職業や難関資格 いざとなったら彼を養える経済力。 それがなければ老後の面倒をよろこんで見る 望まれれば同居もするという覚悟。 こういった点をアピールできれば、彼氏のお母さんの心が動くかもしれません。

    トピ内ID:0314204698

    閉じる× 閉じる×

    たとえ年下でも

    しおりをつける
    blank
    白夢猫
    息子が8歳年上の女性を連れてきて 「いずれ結婚するつもり。当面同棲する」 と報告してきたら、真っ向から反対します。 そりゃ、結婚は当人同士の問題でしょう。 親の承諾がいらないという意見も一般論として よく分かります。 でも、自分の息子が『8歳も年上』しかも平気で 『同棲』を当然と考えている女性と結婚したいと 思う、などいやです。 とりわけ『同棲』を恥も外聞もなく実行しようとする 女性は私ならたとえ年下の女性でもいやです。 トピ主さん、しきり直ししたほうがいいです。 同棲はまずやめましょう。 理由は同棲なんて、大儀名分以前の本音が見えるからです。 はっきり言えば道徳観念がないと思われるからです。 せめて婚約したなら納得させるすべもあるでしょう。 それより、2つ目のハードルである年齢差を感じさせない、 人間性を認めていただけるよう、魅力のある女性となるべく 努力しなければ、理解していただくのは無理だと肝に 銘じましょう。

    トピ内ID:7685624581

    閉じる× 閉じる×

    親の立場から

    しおりをつける
    💋
    ももっち
    息子が2人いる親の立場から言わせてもらうと、社会人になってほんの 数年のヒヨッコを行き遅れた年増の女がだましているようにしか、 見えません。 よって、当然8つも年が離れていたら反対します。30代の前半はまだ かろうじて若くは見えますが、老いは完全に身近に訪れています。 周りの同期の男性が、若くて可愛いお嫁さんと結婚をしているのを 尻目に、どうみてもおばさんと結婚していることに気づくのは 可哀想でしょう。 30代も半ばになると、どんどん妊娠しづらくなるし。まぁ、何の メリットもありませんわ。同棲に持ち込もうとするのも、計算高いし、 だらしないですから。

    トピ内ID:4664852237

    閉じる× 閉じる×

    はい、身勝手です

    しおりをつける
    blank
    のと
    30代既婚男です。 >彼から見せられました。 何故貴女に見せたんでしょう? 私なら貴女の心情を察して絶対に見せないし、「必ず親を説得する」と断言します。 彼は知っているのでは?今後の展開を。 >子供が欲しいのではなくて、「彼と」結婚がしたいですし… 年下の男性を手に入れ、貴女が満足するのは分かりますが、貴女は彼に何が出来るのですか? 良妻賢母としてやっていけますか?年下の男が欲しいのは、貴女がコントロールし易いからでは? 少し前なら年上の女性が年下男性に手を出すのは恥ずかしいと言う風潮がありました。 今は自分さえ良ければ何でもアリ、お相手の両親を無視して婚前の同棲も至極当然。 なんだかな~。

    トピ内ID:1454457551

    閉じる× 閉じる×

    ももっちさんに同意

    しおりをつける
    blank
    カフェラッテ
    彼がお母さんの説得に時間をかけてたらどんどんトピ主さんの妊娠におけるタイムリミットは迫ってきますし。 うまく結婚出来ても子供が出来なかったりしたら彼に原因があってもトピ主さんが責められると思いますよ。

    トピ内ID:7917842699

    閉じる× 閉じる×

    子ども

    しおりをつける
    blank
    親からのメールを逐一見せてくる彼が、どうも子供染みて見えます。 ママからこんなメールきたー、ひどーい!でもね、パパはいいってよ、やったー!みたいな、幼い子供と親のやり取りのように見えました。 あなたにとっては、かわいい彼かもしれませんが、貴方が傷つくであろう内容のメールをわざわざ見せてくるなんて、どうも、デリカシーに欠ける気がします。自分も傷ついたんでしょうけれど、あなたの受けるダメージとは、全く違いますよね。 親も子も、親の庇護の元にあった頃の親子関係から抜けきれていない印象です。 そんなに頼りなくて、本当に、結婚に向けて前進出来るのかな?とちょっと不安になりました。彼なりの戦略は本当にあるのでしょうか?彼の親が、自分の子供を一人の大人として見られるようにならないと、自体は好転しないと思います。

    トピ内ID:5705044716

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとまったあ!

    しおりをつける
    🎶
    ぷうこ
    その彼氏、大丈夫?そんなメールあなたに見せるなんて、ありえないから お父さんの対応が常識的 母息子は、親離れ・子離れできてないと思います。たびん、ママのいうことを聞くこだと思います

    トピ内ID:4791852132

    閉じる× 閉じる×

    ダメなのは母じゃなくて「彼」

    しおりをつける
    blank
    春が好き
    私も年下旦那です。しかも8歳以上離れています。 今は、その旦那と結婚10年目。子供にも恵まれ幸せに 暮らしている方だと思います(いろいろありましたが) タイトルの件は、トピ主さんが「母親に反対されている」事を 悩んでいるようなので、肝心な事に気づいてないから書きました。 いえ、本当はトピ主さんが一番判っている事なのでは? 私はトピ主さんと違い旦那の事を好きだったけど年の差や 彼の親に反対されるのが怖くて、結婚する気はありませんでした。 でも彼から正式にプロポーズされ、ご両親に紹介するために 実家に連れて行きたいと言われた時に、年下と結婚は反対される だろうから結婚は考えてない。と断ると 「反対なんてされない、万が一されても大丈夫」 と言って半ば無理やり連れて行かれました。 義両親は笑顔で出迎えてくれ、あっという間に、結婚を祝福して くれましたし私の年の事も何も言いませんでしたが、後から 聞いた話では1ヶ月前から相当反対されて、毎日説得したそうです。 トピ主さんの彼は果たして結婚したら反対してる義母から守ってくれるでしょうか?そこが一番大事です

    トピ内ID:0000846322

    閉じる× 閉じる×

    つい先日兄が

    しおりをつける
    blank
    みさと
    つい先日兄が 6才年上の女性と結婚したいと家にきました 当時兄は26、相手は33 本当は身をひいてほしい思いがありました 若い子も選べるのになにも上の女性をと 一年で結局結婚の話、同棲になりました すぐ子づくり希望らしいです できるなら年上の方から身をひいてほしいです 本人はよくてもやはり周りは厳しいですよ

    トピ内ID:0787841081

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  81
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]