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    義妹に早く自宅に帰って欲しい

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    😣
    アロエ
    ひと
    義理の両親と去年新築した完全分離型二世帯住宅で同居してるアロエと申します。
    二階は私と主人と幼児二人、一階には義理の両親二人だけです。

    そんな中、義妹が出産で里帰りしています。
    3歳の甥っ子も一緒です。

    大変なのは解ります。
    でも、同居している私たちの事を邪魔にしながら一階であぐらをかく義妹をみると
    どうしてもイライラしてしまいます。

    というのも、この二世帯住宅は私の父名義の土地を借りて(いずれは私が相続します)
    建物は主人と私の名義です。
    義両親からは100万だけ出してもらってます。
    (全く出してないと片身が狭すぎるということでそれだけ頂きました)

    なので私はこの家は私たち夫婦の自宅で、そこに義両親を引き取ったと思っています。

    その事を知ってるはずの義妹はそんなのお構いなしに
    「ここは私の実家。実家に里帰りするだけなので上(私たち家族のこと)には
    迷惑をかけません。」と言ってはばかりません。

    義両親はとても優しく、義妹の産後のお手伝いをしてます。
    それはいいのですが、何もかも義妹の言いなりで私の子供たちを一階に入れなかったり、
    ごくたまにお願いする幼稚園のお迎えも赤ちゃんのお世話があるからと
    断ってきたりします。

    もう一つ頭にくるのが、ここに引っ越してくる前は義両親は築35年の古い家に
    住んでいました。
    その時は義妹は全く実家に近寄らなかったのに、新築になった途端に実家だからと
    入り浸ることです。

    主人に話してみても、義妹家族のお世話を私が頼まれてる訳じゃないんだから
    別に気にしなければいいんじゃない?って感じです。

    義妹は2月の頭に出産しましたが、3月いっぱいはこちらにいるみたいです。

    もう少し早く帰ってもらいたいと思うのは私の我が侭でしょうか?

    トピ内ID:6195114214

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    義妹さんの実家ではないですよ。

    しおりをつける
    blank
    家主の権限
    定義が違うのでしょうね、生まれ育った家と、親が住む家、との理解差。

    でも、私でも、ちょっと厚かましいなあと思いました。
    訪問時に、夫婦そろってトピ主さん世帯に挨拶はありましたか?
    頭を下げて、
    「しばらく、親の所に世話になります。ご迷惑をおかけするかもしれませんが…」
    当然のことですが。

    義理親さんも、少し遠慮があってもいいと思いますけどね。
    息子が建てた家、当たり前のように住んでいるみたいで、
    まして、娘家族が長期間いるのなら、親からも挨拶があってもいいですよね。

    旦那さんも、妹に少しけじめをつけさせたほうがいいのではと思いました。

    トピ内ID:9666132349

    ...本文を表示

    義妹が知らない可能性

    しおりをつける
    blank
    湯豆腐
    >その事を知ってるはずの義妹はそんなのお構いなしに
    「ここは私の実家。実家に里帰りするだけなので上(私たち家族のこと)には
    迷惑をかけません。」と言ってはばかりません。

    義妹さん、ご両親が100万円しか出していないことも
    土地がトピ主さんのお父様名義である事も知らないのでは?

    義妹さんにとっては、両親も(あるいは両親が)お金を出した二世帯住宅。
    だから私にも相応の権利がある=義姉に遠慮は無用。
    そう思っているかもしれませんね。

    かわいい実娘をがっかりさせたくなくてご両親が情報を曖昧にしていないか
    1度ご主人を通して確認してもらっては?

    もうひとつ。
    トピ主さんのお子さんたちが1階にいれてもらえない事で傷ついているようなら
    孫差別を理由に予定より早めに引き取ってもらうよう交渉してもいいと思いますよ。
    (お子さんたちが新生児のいる場所で暴れたりしていないかは要確認。)

    トピ内ID:4601366228

    ...本文を表示

    上手くいく環境なのだろうか?

    しおりをつける
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    親ならしない
    滞在日数よりびっくりした。あなた方夫婦だけならわかります、建ててまで、なぜ?どうして?義理両親まで同居なのか?
    名義はさておき、他の兄弟親戚の問題は範疇になかったのかな?
    妹さんも、そうねあなたもだけど離婚問題が発生したら、ややこしそうですよね。

    娘可愛さに、御両親の判断、正しかったのでしょうか?何かある度にこういう形で娘の気持ちは穏やかでいられず、かえって別の苦しみを持ちますよね。

    トピ内ID:7548432775

    ...本文を表示

    お気持ちは解りますが

    しおりをつける
    😨
    かつおぶし
    義両親は築35年の家があったということですが
    どうして同居する事になったのですか?

    100万円しか出さなかったとありますが、出さなくていいと
    言ってはいませんか?

    義妹の帰る家が無くなるのなら、同居をしなければ良かったと
    思うのですが、同居は義両親の希望だったのでしょうか。

    トピ内ID:5821841412

    ...本文を表示

    自分で言う。

    しおりをつける
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    横浜っ子じゃん
    義理の両親に「申し訳無いけれど、義妹さんには早々にお引き取り頂きたいです。同居なのに、うちの子達が階下に行けないで
    気を使っているのを見ていると、可哀想ですし…義妹さんは嫁いで家を出た人なので、いつまでも此処に居るのは良くないですよ。
    向こうのお家でも赤ちゃんに会いたいでしょうし。その旨、お母さん達から伝えて下さいね。よろしくお願いいたします」で宜しいのでは?
    それについて責められたら、あくまでも「義妹の為」と、突っぱねましょう。
    「ここは私の親が買ってくれた私の家!」は、言わない方がいいです。
    出来るなら、ご自分のお母さんに泊まりで来て頂いたら良いと思います。
    義妹さんが帰るまで、居てもらったら如何ですか?
    お母さんからご主人に「あら…妹さん、まだいらっしゃるの?いつお帰りになるの?大変ね」等と、さり気なく聞いて貰ったら良いですよ。
    自分が形見の狭い思いをしないと、ご主人も判らないのでしょう。
    トピ主さんは、あまり権利については言わない方がいいと思います。

    トピ内ID:8034346594

    ...本文を表示

    夫の言う通り

    しおりをつける
    🐱
    かおり
    >主人に話してみても、義妹家族のお世話を私が頼まれてる訳じゃないんだから、別に気にしなければいいんじゃない?って感じです。

    ご主人の言う通りだと思いますよ。
    一階で起こっていることで何か直接的な迷惑を被ってはいませんよね?

    「同居している私たちの事を邪魔にしながら一階であぐらをかく義妹をみると…」と書いていますが、特に義妹がトピ主さんを邪魔にしている様子もないですよね?
    強いて言うなら、新生児のいる一階に幼児(トピ主さんの子たち)が出入りするのを止められることくらいでしょうか?

    でも、新生児の周りを幼児が数人でウロウロして取り返しのつかない怪我などをさせてしまっては大変ですから、今は子供たちだけで行かせない方が良いですよ。
    たかだか1~2カ月のこと、気持ち良く見守ってあげたら良いではないですか。

    「私の父親名義の土地に建てた私と夫名義の家なんだから、たとえ義父母スペースであっても自由には使わせないぞ!」なんて心の狭い考えなら、100万円を突き返して一階から義父母を追い出すしかありません。

    義父母のスペースで義妹が産後を過ごすくらい、何でもないじゃないですか。

    トピ内ID:4807711253

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    rook
    トピ主さんが義妹の世話にノータッチ、ということでしたら文句を言うのは難しいですよね。
    たとえ土地がトピ主さん実家の名義でも、建物は御夫婦のものなんだし
    トピ主さん以外の人達はそこのところにこだわりがあるとは思えません。

    ただ、そのお宅はトピ主さん達の家なのですから堂々としてて問題があるとは思えません。
    「この家は夫と2人で建てた家にお義母さんを引き取ったので、あなたの
    実家と言うよりは私達夫婦の家です。なので長い間いるようでしたら
    こちらにもきちんと配慮願います」くらいの事は言ってもいいのでは?
    (ただし言ったら義両親やご主人にも文句言われそうですが)
    お子さんが一階に入れないのは赤ちゃんがいるから仕方がない面があるとしても
    送り迎えを断られるのくらいは「何とかなりませんか?」と少しくらい
    きつくお願いしてもいい気がします。(お願いするのは義父母ですよね?)

    まあ、とりあえずご主人には相談した方が良いでしょうね。
    感情論だけじゃなく、実質的に困ってることがあるというところも説明して。
    妹さんがいつまでいるという事についてきちんと話合ってみては?

    トピ内ID:2167425973

    ...本文を表示

    もっとおおらかに

    しおりをつける
    blank
    ん?

    御主人の言う通り貴女がお世話しているわけじゃないのですから多めに見たらどうですか?


    同世代で貴女も実家に帰りたい気持ちもわかるでしょう?


    私達がローンを払っていると言っても御主人が働いているお給料でしょう?


    もっと寛大な気持ち持てませんか?

    トピ内ID:3751077856

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    コペ
    主様夫婦が建てた家に義両親を引き取っているのでしたら義妹の実家ではないと思うのですが。
    一度、義妹に「実家の意味、知ってる?」と聞いてみましょう。

    早く出ていってほしい気持ちも分かりますが、後2ヶ月足らずの我慢ですよ。

    トピ内ID:9651604118

    ...本文を表示

    完全分離型なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    完全分離型なんて、理想じゃないですか!
    なのに、なぜ自ら義両親に関わりに行こうとするのかしら。
    結局、親(義両親)でも子供(嫁)でも、親しくなりたい側が親しくしてもらえないと腹が立つ、と言うことなんでしょう。世間一般では義両親のほうが接触を求めてくるけど、トピ主さんのところは嫁側が接触を求めてるんですね。
    この際お金は関係ないでしょう。お金出したからって家の主人面したかったら完全分離型にしなければよかったのだし、完全分離型にしたということから、義両親は、トピ主のことを、小町など「世間一般に多い」義両親とは一切接触を求めない嫁だと解釈して、気を遣ってるのだと思います。完全分離ってことはマンションの上下の部屋に住んでるようなものですよね。その環境なら気兼ねなく誰を呼んでもいいと思うんです。トピ主さんは、片思いだから辛いだけです。
    恋愛でなくても、仲良くしたいのに片思いはつらいですからね。でも娘さんと嫁では、とても張り合えません。まして乳児つきでは絶対無理。
    20年くらいのロングスパンで仲良くなっていきましょ。

    トピ内ID:4458954386

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