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    それでも出席するべきですか?

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    😑
    るいママ
    ひと
    30代、結婚4年目の3歳と0歳の母親です。
    主人は40代で、再婚(前妻と協議離婚・子1人)です。
    離婚と私の関係はありません。
    夫の実家は遠方です。夫は長男で弟と妹がいます。
    義母は、私が知り合う1年前に亡くなっています。

    この春に、義母の法要があり、夫の親族に会う機会があります。
    そこに参列するか否かを悩んでいます。
    その理由は以下のとおりです。

    ・再婚を表だって反対はされませんでしたが、賛成もされてなく、挙式・披露宴できなかった。
    ・義父は、私の子供には、誕生日・Xmasなどの行事にプレゼントはもちろん、手紙や電話1本ない。
    ・下の子を見せに行った時、抱くことはしない、顔もろくにみない。
    ・私は夫の実家に1度しか入れてもらったことがない。子供は1度もない。
    ・義弟は、私の子供に会ったことがない。
    ・夫側の親族から2人の子供の出産祝いをもらったことがない。
    ・前回の法要で、誰も話す人がおらず孤独だった。
    ・学歴重視の一族で、私や実家に学がないことをバカにする。
    ・前妻と子が移っている写真を私や子供に見せようとする。

    私は、夫側の親族と接するととても惨めになり、子供たちもあからさまに可愛がってもらえません。上の子は、そろそろわかってくる年齢なので、私同様、居場所がないことで傷ついて欲しくありません。
    夫は、私の味方で、出席しなくていいと言ってくれますが、そのことにより、尚更、私や子供たちへの風当たりがきつくなるのでは・・・と心配です。

    どんな親族でも、長男の嫁ならば、何をされても出席すべきでしょうか?

    トピ内ID:7774309892

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    私なら

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    blank
    さえこ
    前妻との離婚に関係していないのなら、堂々と出席すれば良いんですよ。
    私なら、
    お客様としてではなく、長男の嫁としてお手伝いします。
    子供を可愛がって貰えないとか、孤立して寂しいとか、関係ないですよ。
    庇ってくれるご主人もいるのでしょ?

    トピ内ID:9028739950

    ...本文を表示

    ちょっとトピ主さん幼いかな・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    私だったら義母という非常に近い姻族なので意地でも出席するかな。
    親戚から後ろ指さされるようなことを作りたくないってのもあります。
    ご主人が出席しなくていいと言っているので甘えてもいいのかもしれませんが今後も親戚に一切会わないということはまず出来ないと思います。
    ここで一度行かない(しかも義母さんの法要ですから)と多分二度と親戚の集まりには出席できなくなってしまうと思います。
    親戚付き合いなんて所詮嫌なことの方が多いものです。
    話しかけてくれなくて孤独だったとかそんなことはどうでもいいことです。
    馬鹿にされるのは確かに不愉快ですが・・・
    仕事だと思って私なら割り切ります。

    トピ内ID:4343246939

    ...本文を表示

    夫が了解なら欠席

    しおりをつける
    blank
    ぜんざい
    長男の嫁(良い嫁)に縛られる事はありません。
    義父はトピ主さんに頼る必要がないのでしょうね。
    幸にも距離があります。
    義父からトピ主母子を疎遠にしてくれてたのです。
    夫が強い味方なら心強い、しっかりした家庭を築きましょう。

    トピ内ID:2337530621

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚20年目50歳代で共働き子供なし4年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。

    トピ主さんの諸事情は理解しますが私なら「出席」します。
    理由は、亡義母様の法要だから、です。

    トピ文からだと7回忌でしょうか? ご主人とお付き合いされる前に他界されたとの事。
    法要を良い機会として亡きお義母様にご主人との結婚のご挨拶と子供たちを紹介したいから。

    その方がご主人も嬉しいんじゃないかな、とは思いますが。

    トピ内ID:6464517535

    ...本文を表示

    それならば・・・

    しおりをつける
    さくさく

    それは悩みますね。

    お子様を二人預かってくれそうな場所はないのですか?
    るいママさんのご実家とか。

    自分だけならばいくら無視されようが、ひどい仕打ちを受けようが我慢できると思いますが
    さすがに子供に対してとなると冷静でいられなくなるかと思います。

    かといって普段付き合いがなくとも親戚は親戚・・・。
    どんなことを言われてもここは我慢して顔を出すべきかと思います。

    なので一番いいのはお子様は置いてってご夫婦だけの参加ではないでしょうか?

    誰か預かってくださる方がいらっしゃるといいですね。

    あと祖父ってそんなものかも。
    私の実父は子供の扱いもうまく、同じ目線で話をしてくれますが、義父は同じような感じです。
    なんなんでしょうね。
    そんなもんかと思ってますが・・・。

    とにかく後ろ指差されるようなことがないのであれば、堂々と出席して義理だけ通しておいた方が今後のためかと思います。
    結局こういう言い方をするもの失礼ですが、参加したって参加しなくったってこういう人たちは文句を言うんですから。

    トピ内ID:4733882624

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    のんな
    悲しい思いをされましたね ご主人は欠席してもよいと言われるなら 嫌な気持ちで出席する必要ありませんよね ご家族を大切に幸せに暮らしてください

    トピ内ID:4771850117

    ...本文を表示

    で。誰に言われたの?

    しおりをつける
    😑
    うめちゃん。
    この状況なら欠席でいいと思います。
    旦那さんは出席しなくていいとおっしゃっていますが
    旦那さんに言われているのに出席しろと言われているのですよね?
     
    ●それでも出席するべきですか?とタイトルにありますが
    【それでも】という事は誰に言われたのでしょうか?

    ◎誰に言われたかを書いてあるとトピ主さんへの回答がしやすいと思います。

    トピ内ID:1919207615

    ...本文を表示

    そういう状況だから絶対出席

    しおりをつける
    😑
    ぺん
    親族との関係が円満なら事情があって欠席でもいいと思いますが
    今見たいな状況で欠席するのは 売られた喧嘩を買ってるも同じ。

    いくら義父や親族が冷たいからと言っても ご主人にとっては親や兄弟・親戚なわけで
    よほどひどいことをされたわけでなければ 絶縁はできません。

    今回はご主人の母親の法事(それもなくなって時間が十分たったともいえない)わけで 何が何でも出席しなきゃいけないと思います。
    ご主人があなたに出席しなくていいといっても してくれた方がうれしいはずです。
    この際話し相手が誰もいなくて孤独だとか 学歴をバカにされるだとかは我慢すべきことです。
    賛成してもらえないまま結婚したのならこれくらいのことは仕方ないです。

    ただ お子さんへの影響が心配なら ご実家に預けていくなりして欠席にしてしまっても仕方ないかなとは思います。
    でもまだ3歳なら連れて行っていいのではないかな?と思います。

    トピ内ID:0572248550

    ...本文を表示

    行かなくて良いでしょ

    しおりをつける
    blank
    のものも
    旦那さんもそう言っているのだから。
    それに、そもそも旦那さんの実家の人に相手にされていないから
    風当たりなど気に病む必要は無いかと。

    それでも出席するかどうか悩むトピ主って、義理実家の遺産を
    狙うように思われても仕方ないですよ。

    そうで無いのでしょうから、出席する必要は無いかと。

    トピ内ID:6877244221

    ...本文を表示

    お客様?

    しおりをつける
    🐤
    marin
    いや、単純に疑問に思ったので…

    田舎育ちの為、長男の嫁なら行かないどころか、義母の法要なら、こちらは他の親族に
    来ていただく立場なので、出席しないわけにはいかないですし、さらには、

    >前回の法要で、誰も話す人がおらず孤独だった。

    そんな…人と話す暇もないです。
    義母の法要なら女手も少ないでしょうし、取り仕切る立場ですから…

    >尚更、私や子供たちへの風当たりがきつくなるのでは・・・と心配です。

    風当りどころか、きっと家族扱いも一生されないレベルです。(私に地域ではね)

    お義父さんお一人なら、プレゼントなどの配慮を求めるのは可愛そうだと…
    私に実父でも無理です。電話・手紙も無理…今は母が居てもこういったやり取りは極力
    控えてるみたいです。年金だけの生活だと大変みたいです。我が家の場合は、援助を求めて
    こないだけ、マシだと思ってます。ちなみに、私は親族にはお祝い関係以外では
    誕生日も、クリスマスもしませんよ。

    トピ内ID:0224926928

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