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    ママ友つきあい。こう言われたら、どういう意味?

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    🐱
    あらあら
    ひと
    ママ友と話していると、もやもやしてしまいます。 なんでああいうこと言うんだろうとか、どういう意味だろうとか、考えてしまうのです。 みなさんでしたら、どうしますか? ・こどもの勉強系お稽古の相談をする。すると、「勉強にも、むく子とむかない子がいる」と言われる。 (これって、うちの子は駄目ってこと!?) ・友チョコを学校の帰りこっそり渡すみたい、と話す。すると、「うちの学校のすごい子が、校内でこっそり食べたそうだ。仕方ないよね。渡されたらね」と言われる。 (これって、持って行くのは非常識だよね。ってことだよね!?) ・久々に会った後、「メールするね」とか、近所で開催しているヨガに通っているから「また一緒に行こうね」と言うが、メールが来た試しがない。 (避けられてる!?) ・手土産はいらないと固辞するので、こちらもまた招けばいいのかしらと思い手ぶらで行く。すると、その後の話題の度々に『どの家に行くにも手ぶらで行く方。』が登場し、ひどく嫌そ~に話す。 (なに!?手土産要るの?要らないの?) ・こどもの好きな子の話しをすると、「うちのこどもにしつこくする子がいる」と言う。 (・・・・・。) 元々友達が少ないうえに、ママ友付き合いに疲れてしまい、人づきあいが極端になくなったので、最近、寂しいなぁと思い始めていたのですが。。 こういうことがあるというのは、当たり前のことなのかなぁ。 それとも、日ごろの行いが悪いからで、友達が欲しいならこれくらい我慢するべきなのでしょうか。

    トピ内ID:6267992304

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    考えすぎ

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    千鳥
    お稽古の相談はそう言うしかないと思います。 別に「あなたの子は出来が悪い」という意味ではなく、 そんなことで悩んでも仕方がないよ、みたいな。 チョコの話題は話が広がっただけ。 でも禁止されているのなら、持って行くのは非常識。 「メールするね」は、挨拶みたいなもの。 ヨガ等に本当に興味があるのなら、トピ主さんのほうが積極的に食いつくべき。 待ちの姿勢では誘ってもらえませんよ。 「いつなら連れて行ってもらえる?」くらいは聞かないと。 手土産は固辞するのが普通。 それでも持って行くのがマナー。 一方的な「好き」には困ることは多い。 両方とも「好き」なら特に問題はなし。 以上。 そんなものじゃないですか? ママ友に期待しすぎだと思います。

    トピ内ID:6291564565

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    私のきもち

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    うるる
    勉強やお稽古事 向き不向きは本当の事です。 チョコの事 持って来ないように言われてます。 学校では禁止なのでは? 手土産 手ぶらでと言われても、普通は持って行きます 好きな子の話 主さんが何が不快か意味がわかりません。 約束 私は忘れちゃいます。

    トピ内ID:6087424958

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    それ全部同じ人?

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    😑
    ぺん
    だったら相当気難しい相手か 主さんのことが嫌いかどっちかですから もうかかわらないほうがいいと思います。 バラバラの人だったら 前後の話の流れによりますが あまり気にしないほうが精神衛生上よいかと思います。

    トピ内ID:2286356914

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    どこの世界も

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    blank
    40代 会社員 女
    そんなものです! ママ友だけでなく、人間誰でも裏表があります。 誰にでも本心を言わないこと。 人の回答を深く考えないこと。 そのうち、人付き合い方が分かってきます。 きっと、そのうち良い友達に巡り会います!か

    トピ内ID:4126785702

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    我慢してまでの友達って…

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    🐤
    rook
    トピ主さんがママ友が欲しいというのはどういう理由からですか? ただの情報交換の相手、子供の事での相談相手が欲しいだけというのなら まあ多少は相手の性格に難ありでも我慢しなくてはならないのかもしれませんが… 一緒にお話して楽しんだりしたいからママ友が欲しいと思うのなら、 性格的に合わず一緒に居てモヤモヤする相手は適当だとは思いませんよ。 我慢してまで友達関係でいたとして、そんなの楽しくないでしょう? 本末転倒だと思います。 トピ主さんがママ友に言われた事、私でも「ん?」って思ってしまいます。 少なくとも私のママ友にはそんな何かを含んだ言い方をする人はいない。 わざとなのかそういう言い回し方が癖になってるママさんなのかは分からないけど 楽しくワイワイ出来る相手じゃないのなら私は個人的にはお付き合いしようとは 思いません。 ママ友が欲しいのなら、そのママさんに固執しなくても他に探してみては? その気力がないのなら、多少寂しくても仕方がないかなと思います。

    トピ内ID:0778725322

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    そうだなあ

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    blank
    ちょこった
    これ全部、同じ人なんですか? まあ、ふつうとは言わないけど結構思ったことを遠回しにいろいろ言われてますよね。 対策として、聞き流す。くらいしかないですね。 所詮、ママ友ってあなたの友達ってわけじゃあないので、 子どもの友達のママだと思ってください。そしたら、必然的にどういう態度を とればいいかわかるはず。 手土産は、固辞されても持っていく。 あまりプライベートな話(子供のこと)を自分からしない。 ママ友は友達ではない、一時的な付き合いだと割り切る。 社交辞令をいちいち真に受けない。 友達は趣味とかで作ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:9169047946

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    気にし過ぎ

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    ままん
    お稽古ごとに関しては、無難な答えかな? だって「相談」したんでしょ? 相談というからには「うちの子、入っても大丈夫かな?」とか「通ってもなかなか成績が上がらなくて」とか言ったのではないですか? 相談されたら私だって同じような答えを返しますよ。 それとも「先生との相性が悪いんじゃない?(あなたの子供に落ち度は無い)」とでも言って欲しいのでしょうか? チョコは話題が広がっただけ。 でも学校で「ダメ」となっているなら、非常識。 「メールするね」などは、社交辞令。 真に受けると馬鹿を見る。気にする必要無し。 手土産に関しては、固辞されても必ず持って行くのが常識。 持って行ってどうしても受け取ってもらえなければ持ち帰ればいいだけ。 これならあとでなんと言われようと、こちらに落ち度は無いでしょ。 最後の好きな子の話。。。これも話題が広がっただけでは? 別に主さんの子がそのママ友の子を好きなわけじゃないでしょ? こんなことはママ友関係では普通の会話では? これが気になるならママ友なんて作らなくていいんじゃないでしょうか。 寂しいなら「本当の友達」を作ったらいいと思います。

    トピ内ID:5606241109

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    考えすぎじゃないでしょうか?

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    🐴
    権之助
    2人子供がいます。 ママ友って、子供のお友達のお母さんですよね? 私はママ友って自分の友達じゃないんだし、期待しすぎないし、相手の発言を深く考えないです。 相手が自分の考え方と違う時は「そいう考えもあるんだ」で自分の中で止めてます。考えても仕方ない。 手土産は、基本持っていくんじゃないのかなぁ・・・いらないは建前じゃない? 大人なんだから、自分の寂しさは自分で埋めようよ。 ママ友は、子供たちを見守り、大切に育てている仲間同士・・・って考えてみたらどうでしょうね?

    トピ内ID:2430576615

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    千鳥さんに同意

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    おばはん
    ホント、いろいろ考えすぎですよ。今度は、手土産は何が何でも持っていこう! ママ友付き合いの極意。 話題はその場限り。持ち越さない。あたりさわりない事にとどめる。 ママ友っていうから、勘違いするんだよね。自分の友達じゃない。子供の友達のお母さん。ではないのかな?私は、職場の同僚くらいに考えて、一歩引いてつきあってます。 友達は子供と関係ない、趣味などで作ればいいのでは?

    トピ内ID:0572637726

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    こんな普通の受け答えを「我慢しなきゃ」なんて重くとるなら

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    誠心誠意時には自己中
    堅すぎますよトピ主様。 み~んな聞き流して良い話(塾チョコ好きな子)と、社交事例(今度手土産)もただそう口から出る例文みたいな挨拶なのに‥、 真面目に受け止め、手土産を持って行かない。(笑) もしも‥有閑マダム(笑)的に、並ばないと買えない貴重なお菓子でも持って行けば、大喜びするのは確実だと思いますけど。 (なんて、ここでアドバイスしたら、クソ真面目に並んだりして‥、次に何を買おうか悩むタイプ。) あ~面倒くさい人生ですね、しかも我慢しなきゃ付き合えないと思っているなんて。可哀相だけど生真面目は性格だから仕方ないのかな。 ママ友だからじゃなくて、普通に学生時代の友人にも、気軽に話せる友達が居ないんじゃないですか? 適度な感覚と間隔は、人生経験や小町でも読んで勉強中かなぁ。

    トピ内ID:0312700107

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    考えすぎ

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    マイナス思考
    トピ主さん世間でよく言う(面倒なタイプ)じゃないですか? 相手もそれを感じてトピ主さんに接してる感じがします。 何事もマイナスに考えると疲れますよ。

    トピ内ID:0291764677

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    そんなにもやもやする相手は

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    ぴーち
    結局あなたとは合わない、ってことです。 相性がいい相手だったら、気にならないと思います。 悪意なくもやもやすることを言ってくるとしたら、 そんなひととは付き合いたくないな。 もう少し様子を見て付き合ってみて、 やっぱりもやもやすることばかり言ってくる相手だったら、 フェードアウトしたほうがあなたの精神衛生上、良いのでは。

    トピ内ID:5144297395

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    考えすぎかな

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    🐶
    puravida
    どれも一般的な世間話の範囲だと思います。 習い事の相談が、成績が伸びないという悩みなら当たり障りのない答えだし、チョコの件は「チョコといえば、うちの学校は・・・」という流れでしょう。そもそも学校に持って行くのはダメなのでは? 「またメールするね」の後メールが来ないのはものすごく普通のことのような気がします。 手ぶらは「どこの家に行くにも」の前提でしょ。ま、一応持って行くにこしたことはないけど。 最後のも、そういう話題なんだからその方が思ったことをいっただけでは? トピ主さんが気にしすぎるあまり、全て悪いように解釈してしまっているんだと思います。とりあえず、全ての会話において深い意味はないぐらいに捉えたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7414944457

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    自分のことだと置き換えない

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    まさ
    返事が何かひっかかる、何か含んでるように感じさせる人って確かにいますよね。 それはわかります。 そう言う人への対処は、もう、無視するのみですよ~。 具体的には「いちいち、自分のことだと置き換えない」思考回路にすることです。 それから、自分が手土産が必要と思うのなら持って行けばいいし、連絡が欲しいなら自分から連絡する。 ママ友に合わせることが、友達というわけじゃないんすよ!

    トピ内ID:8567318242

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    全部同じ人?

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    blank
    じゃないよね? う~ん。。。 考えすぎ(ネガテイブすぎ)な気もするけれど、さほど主さんに好意がある人たちでもなさそうですね。 とりあえず、「メールするね」を真に受けて来ないと文句言っている時点であまり友達ができない(いない)タイプなんだろうな~とは推測できますけどね。 あと、手土産は・・・持って行きますよ。普通。

    トピ内ID:8724136902

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    お疲れのご様子・・・

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    うーん
    >「勉強にも、むく子とむかない子がいる」 一般論。だから色々な勉強方があり、やってみないと向いているか分かりません。 >「うちの学校のすごい子が、校内でこっそり食べたそうだ。仕方ないよね。渡されたらね」 ただの事実。でも学校で禁止されていたら持って行くのは違反ですね。 >「メールするね」「また一緒に行こうね」 社交辞令。気になるなら一度自分からメールしてみて様子を見たらどうでしょう。 招かれたら手土産は持って行くと思います。 >こどもの好きな子の話しをすると、 ・・・相手から見たら「ママ友の子供の好きな子の話」ですよね ママ友さんその話に興味があるでしょうか? 自分がされたらリアクションに困るかも。 もしもそのママ友さんが嫌な言い方をしているのなら 挨拶程度にしておいた方が良いかと思いますが トピ文を読んだ限りは「考えすぎ」「相手の言葉に振り回されている」印象です。 自分の話を相手が聞いてどう思うかを考えて話し、 相談した場合は結果とお礼は必ず言う等、礼儀を大切にしていれば大丈夫だと思うのですが。

    トピ内ID:5374053580

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    気にしすぎですよ~

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    blank
    気にしないでね
    物事をあんまり悪い方へ取らない方がいいですよ。 そういう言い方する人なんですよ、きっと。 気にしないでと書いておきながら、何ですが 個人的に気になった点がいくつかあったので。 チョコを学校へ持っていくのはよくないですよ。 やっぱりね、お菓子ですもん。 勉強に関係ないものは持って来ないよう言われてませんか? もし、その辺りが自由な学校だとしても 私なら放課後に渡すように、子供に言うかな。 メールするね~、は挨拶と同じです。 またね~!みたいな感じで、私も言っちゃいます。 手土産はいらないと言われても持って行きましょう。 お邪魔してお茶をご馳走になるなら手ぶらで行っては いけませんよ~。

    トピ内ID:2996415039

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    考えすぎ?とは思えない

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    🛳
    marin
    トピ主さんの考えすぎ。。の意見が多いので驚いてます。 もし全てが同じ人からだったら、それは意地悪でしょう~?それはもう疎遠にしたほうがいいと思うし、お付き合い続けててもストレスたまるだけですよ。 私も以前あるママ友から同じようなことをされ?、きっぱり疎遠にし、それ以降どれだけスッキリしたことか。 もしそれぞれ別の人からだったら。。 私もよく「あれはどういう意味だったのか?」と、結構考えて悩むタイプなのでお気持ちすっごくわかります。 でもそれぞれ別の人からだったら、たまたまよね~、と、スルーすることにしましょう。じゃないと精神疲れちゃって持ちませんから。   人付き合い 疲れるけど頑張ろうね。 本当に良いお友達ができるといいですね。

    トピ内ID:2567894506

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    どういう意味かと問われれば

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    blank
    tata 
    「感じ悪いママ」と答えます。

    トピ内ID:0901330681

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    気にしすぎですよ

    しおりをつける
    れんげ
    どれも気にするような内容ではありません。 習い事に関しては、私も言います。どの習い事でも、努力だけでは埋まらない差が出てしまいますよね。そんな時のフォローのつもりで使ってます。 私の考えは、習ってる当人が楽しければ良し!あとは各家庭の方針次第です。 お邪魔する時の手土産は、お相手に関係なく私の気持ちとして必須です。 チョコや好きな子の話は、話が広がり、お相手の悩みも話しやすくなったんじゃないでしょうか?学校でのちょっとしたこと、誰かに聞いてもらいたい時ありますよね。 メールの〆言葉なんて全く気になりません~

    トピ内ID:2670191155

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    レスをありがとうございます。

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    🐱
    あらあら
    皆さま。レスを下さってありがとうございます。 おひとりおひとりにお返事しなくてすみません。 トピ文のやりとりの相手はお一人ではないのですが、 最近、『含み』があるのかないのか悩ましいやり取りが続き、 過去の別のママ友たちとのやり取りが思い出されもやもやしていました。 大方のご意見で、『含み』とは別で、「社交辞令だよ」というのがあって、 ハッとしたと言うか、ホッとしたと言うか。。 直すところがはっきり分かると、もやもやも薄らぎますね。 それで、少し本件とズレるかもしれませんが、 更に『含み』のある話しについて伺いたくって。。 よく見かける、『やんわりと言う』ってことかもしれません。 レスにもご指摘があり、ドキッとしたのですが、 所謂『気軽に話せる友』がいないのです。。 なので、話してても、注意してくれているのか、嫌みなのか、話がひろがっているのか、さぐられているのか、社交辞令なのか。。 もう何が何だか、「?」となる時があります。 皆さまに、やんわりとこういうことを言われ、その後こうした。というのがありましたら、教えてください。

    トピ内ID:6267992304

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    かんがえすぎ

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    blank
    ななこ
    千鳥さんとうるるさんに同意 それと、手土産は絶対持っていきましょう 私は結構招く方ですが、好きできてもらってはいますがお茶、コーヒー、紅茶など温冷いろいろ揃えて次々出しますし、お菓子もいろいろ用意してできるだけ喜んでもらえるようにおもてなしします ママさん4、5人よんでもみなさん何かしら持ってきますよ だって場所借りて飲み食いするんですから 100ぽ譲って、すぐに呼び返してもよんでもらった時ぐらいにはおもてなししてください 私は呼ばれたときは、近所の方でも カフェでデザートセットたのんだと思うぐらいの700~1000円の手土産は持っていきます ママとのお付き合いは、こちらが過剰にするぐらいで十分です うちにも1000円ぐらい持ってこられる方いらっしゃるけどそういう方には帰りに300円ぐらいのプチ手土産を渡します 手ぶらではいけないなぁ

    トピ内ID:7454881341

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    右から左に聞き流す

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    blank
    はなはな
    あんまり気にせず、聞き流したり、相手の言った事を考えすぎないでください。

    トピ内ID:1515336949

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