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    姑は本質的に嫁が嫌いか?

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    ワニ
    ひと
    30代主婦です。お姑さんとは良好な関係を築いていると思っています。ただときおり会話の中で、なぜこんな嫌味を言うんだろう?と思うことがあります。主人に話すと「母親はそんな意地悪なつもりでいってないだろう。おまえの勘違いだ。」の一点張りです。 私も30数年生きていますので、悪意があるかないかぐらいはわかるつもりでいます。お互いを尊敬し、気を使っていれば自分の発言にも気をつけるものだと思いますが、嫁と姑の間ではそうはいかなにものなのでしょうか?仲良くしようとしているけれども、根本的に嫁というのは姑にとって嫌な存在なのでしょうか。教えていただければ幸いです。

    トピ内ID:2347698019

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    嫌いというより

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    通りすがり
    上から目線なんだと思いますよ。 「私がやる事が正しい」と信じていますから、嫁が違った事をすれば納得がいかない。 私の姑も嫌な事を言ってきます。 ある時、夫の前でも言いました。夫は後で「いつもふたりきりだとあんな感じ?」と聞いてきたので、「大体そうだね」と私が答えると、固まっていました。 それから義実家とは一線置くようになりました。 息子の立場として、嫁には優しくしているだろうと勘違いしていたそうです。

    トピ内ID:9230883849

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    うちの母も姑だけど、嫁の悪口は一度もない

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    coco
    色々なお姑さんがいるから、分かりませんが、トピ主さんも姑になったら嫁憎し!!ってなると思います? うちの母も全くお嫁さんの悪口は言いませんね まず期待値が低い、息子である弟への評価が低いので捨てられなきゃいいけど、位に思ってるせいだと思います。 遠方に住んでるからと念に1度も顔見せないのに、うちの実家の隣の県の嫁の実家には年に何度か帰っていて我が実家はスルー それをブログに乗せて、私たちにブログを教えてくるという感じなので、お姑さんによってはかなり揉めると思いますが うちの母は、とにかく弟たちがうまく行っていれば良い。の一点張りです。 私は母たちが不満がないなら、まぁいいっか♪の小姑です 息子が可愛い、息子ならもっといい嫁もらえたはず、発想のお姑さんは 嫌味を言いたくなるでしょうね。ある意味、親バカ系ですね。

    トピ内ID:6105207459

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    嫁姑は永遠に仲良くなれない、に1票

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    化けの皮
    姑と付き合いが始まって10年。 これといったトラブルはなく過ごしてきましたが、 姑の事は大っ嫌いです。 あの貧乏臭い顔を見るのも嫌。 あの嫌味はなんでしょうねー。 自分も嫁をしてた時代もあったはずなのだから、 嫁に言うと良くない事ぐらいわかっていると思います。 気付かず言っている事もあるかもしれませんが、 基本的にはわざとだと思いますよ。 ライバル心だと思います。 嫁に対しては女として、人生の先輩として負けたくないのだと思います。 私の方が息子の事をわかっている!という自信とか(笑) 嫌味は絶対治らないと思います。 諦めて流すしかないです。 言わせておいて優越感に浸らせておけば良いんですよ。 でも私は、時には反抗しますけどね(笑)

    トピ内ID:4867544382

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    息子の妻達+娘の夫(血の繋がっていない子ども達)大好き

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    4人の既婚の子供の母
    わにさん、悲しいことおっしゃらないで。 私には3人の息子と1人の娘がいます。皆 既婚。つまり4人の血の繋がりのない子供たちがいますが、血の繋がりに関係なく、この8人(+2人の孫)本当に大切。 私は 自分の子どもかその連れ合いというより、それぞれをカップルとして考えていますので、血の繋がらない子ども達も、決して私が血の繋がっている子ども達を『自分のものにして、その連れ合いはのけ者』とすることがないのを分かっているからでしょう。8人の子供同士も仲良しですし(皆で長男夫婦の甥と姪を可愛がっている)行き来も多いようですし、、私との関係もとても良いです。クリスマスと私の誕生日には全員集合で楽しみます。 結婚する前に、私が血の繋がっている子供に言ったことは もし自分の妻・夫か私のどちらかを選ばないといけないような状況のときに、妻・夫を選ばないような子供に育てたつもりは無いからね!でした。 心からそう思っています。私にとって一番近い、大切な人間だからこそ、その人間性を尊重しています。 私は一歩下がったところから彼らの幸せを見守りたい、だからでしょうか、皆 実に私のことを大切にしてくれます。

    トピ内ID:1535048683

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    そもそも好ましい存在ではないでしょうからね

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    ころころ
    私は嫁の立場ですが、トピ主さんのようなことを考えていた時期もありました。 まぁそもそも姑にとって私(嫁)は好ましい存在ではないでしょうから、 ときどき嫌味や意地悪が漏れ出てしまうのだろうなぁと今は思ってます。 私の至った結論は「姑とはそこそこうまくやれていればオッケー」。 うまくいかなくても私は特に困りませんしね。 あまり距離を詰めてしまうより、少し離れ気味で付き合う方がお互いよいのでは?

    トピ内ID:4152378382

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    実母と比べてみた時

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    ささ
    私も姑は何でこんな言い方するんだろうとか色々思ったことはあります。ところがある時実母に姑と全く同じことを言われたのですが、姑に言われた時だけ嫌味に感じた気がして… 結局自分が姑に対して偏見を持っていたのかなと反省しました。 あとは嫁側が姑にきちんと気持ちを伝えないのも問題あるかなと思います。友達ならずっと付き合ってるからどんな言い方したら相手がイヤかわかりますが、本音を言わないのに姑には気持ちを汲んで欲しいなんてエスパーでもあるまいし無理だよなあと思います。

    トピ内ID:7456503101

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    思うに

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    浮生
    お姑さんの言うことを、嫁が「はい、はい」と聞くことが出来れば良いのでしょう。しかし、実際にそれが出来ないのが嫁というものでしょう。 姑は嫁が嫌いということではなくて、嫁が姑の言うことを聞けないだけだと思います。もっと言えば、相手の言うことを黙って聞くことが出来ない自分が居るだけなのでしょうね。

    トピ内ID:8812172084

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    例えばどんな嫌味?

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    レモネード
    年配になると、言うことがきつくなってくる人って多い気がするんですよね。 でも本人はまったく嫌味や酷いことを言ってるつもりはなかったり。 段々相手の気持ちを思いやるということができなくなるのではないでしょうか。 考えることさえ疲れるとか面倒臭くなるとか。 自分の母親見てるとそう思います。

    トピ内ID:6040850464

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    う~ん

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    小まめ
    相性かなぁ? 後はお互いの心構えしかないですね。 どちらも謙虚に接すること、気遣うこと、違うという事を受け入れる事 それができれば、お互いにできれば上手くいくのではないかと思います。 姑と嫁と聞くとネガティブな発想が浮かんでしまう先入観ですよね。 身構えちゃうんだと思います。 あとは『嫁のくせに』っとどっか思ってる人 逆もあるかも・・。 好きか嫌いか・・・私はグレーゾーンですね

    トピ内ID:8016070221

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    最近は嫁様が強い立場ですから

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    嫁を中心に家は回る
    もしも離婚したなら、孫が小さいうちは大体嫁側に取られますから、 姑さんはゴマをすらなきゃの立場なんですけどね。 だから結婚式も出産育児のお祝いも、お金も出します口は出さないのが賢い姑さんのハズなのに、 何で?強気な言葉を言えるのか分かりません。 もっと解らないのが旦那。女房を「貰う」という言葉が悪いのか、親のしつけが悪いのか、男だから優位なんて幻想を持ち過ぎていますね。 威厳ある男でいたいなら、お金を沢山稼いで女性には貢がなきゃ無理なんだよって考えられないのかしら‥

    トピ内ID:6641082361

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    唯一 ”あたれる人間” なのでは

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    きなこ
    姑も昔は嫁だった。 時代もあると思うけど、色んな事を我慢して義家に使えてきた。 やっと自分の姑も居なくなり、自分の天下になった。 そこへ息子が結婚して嫁(目下の人間) ができた。 今の嫁は恵まれている。 嫁の夫となった息子は優しく何も言えない。 義家に使えるように教育もされてきていない。 自由気ままにやっている。 自分はこんなに我慢してきているのに 今の嫁はなんだ ってなる。 それが、 ”おもしろくない” わけ。 好き嫌いの理屈じゃないんでしょうね。 ただ単に、悔しいんだと思います。 だから、愚痴をいったり意地悪いったりする。 勿論、品がなくはしたないことですから、きちんと節度を守ってらっしゃる お姑さんも沢山いますが、 トピによくあがるいわゆる ”姑” は皆そんな感じかと。 

    トピ内ID:9848569447

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    嫌いというか、気兼ねなく本音なのかなと。

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    まこも
    嫌いなのは、嫁→姑であって、 姑からすると嫌いというか、好き嫌いなく、 とりあえず「敵」なのはありそうです。 ボクシングで嫌いな相手じゃなくても、 「敵」だから殴るような感じ? そして、普通女の人って、 他の女の人に対して、「嫌われないように」 「敵にならないように」ふるまうことが多いと思うのですが、 「嫁」というのは、 どんなに苛めてみても逃げていかなそうな相手、 逃げてくれたらそりゃ幸い、みたいな存在なのかもしれません。 「敵」ですから・・・ お局が、新人をいびるような気持ちはあるんだろうと思います。 力を誇示したいような、困っている姿を見たいような。 「嫁」の前では本性を隠す必要がない、という潜在意識や、 どのくらいやったら嫌われるか試してみたい、という意識がある気がします。 うちも「天然ぶった姑」ですが、 男どもは「本当に天然で悪気が無い」と信じているようです(笑) 天然で悪気が無い人も、かなりタチ悪いですけどね(笑)

    トピ内ID:8826066641

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    人によるけど、女性だから。。。

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    🐤
    まりあん
    女性って、張り合いませんか?何となくそういうの、多い気がする。 若いと、どっちが可愛い、もてる、彼氏がいるいない、彼氏がかっこいいかどうかとか それからは、結婚、旦那、子どもの有無、子どもの人数、年収、家、服やアクセサリー、年齢、、、 姑もやはり女だから、嫁が自分より若いだけで、面白くないだろうし、だったら、家事や料理や子育てでは勝ちたいし、旦那や息子から相手にされたい、とか。 勝ってるところがないと、ただ嫁より年をとったお婆さんになっちゃうから、何とか優位を保ちたいのでしょう。 でも、それは人によります。 ちゃんと素敵なひとは、昔から人と比較したりせず、自分の楽しみや能力を身に付けて、中身も成長してるから、尊敬できるお婆さんになってるはず。そういう人が姑だと、嫁も尊敬して、自然と仲良くなれそうですよね。

    トピ内ID:8881235701

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    女の性でしょうか。

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    コザクラ
    トピ主さんは30代なのですね。 自分の心を上手にコントロールできない日はないですか? 私は40代ですが、たまに感情をコントロールしにくい日があります。自分でも信じられないくらいひどいことを考えてしまうこともありますが、理性で押さえていますので、回りにはほとんど悟られることはないと思いますが。 お姑さん世代だともっとコントロール不能と思われます。若い時はかなり理性で制御できていたことが、できなくなりついつい言わなくてもいい本音や、憎たらしいことが、他人に対してさえ出てしまいそうになるのに、身内となると歯止めが効かなくなってしまう。 自分の大切な息子の大事なお嫁さんと頭では理解していても、身内と思うからこそ裏の顔がふと現れてしまう。 怖いですね。でも誰でもそうだと思うのです。だからいいお姑さん、いいお嫁さんでいるためにも、ほどほどのつきあいを長く細く続けていくことは、ひとつの大切な知恵ではないでしょうか。

    トピ内ID:8957378475

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    嫌いではないと思います

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    🐱
    えま
    その人にもよると思います。 私のお姑さんは私達夫婦に干渉して来る事もなく、たま~に遊びに行けば歓迎して下さいます。 この「干渉してこない」と言う所が私にはとても有り難いです。 どなたかが書かれているような「行事をみんなで仲良く過ごす」と言うのは嫁の立場の私にはすごく負担です。 行事は夫婦だけで過ごしたい。 その点お姑さんは全く干渉して来ないので楽です。 トピ主さん、良いお嫁さんにならなくてもいいんですからお姑さんに合わそうと無理なさらずストレスを感じない範囲でお付き合いして下さいね。

    トピ内ID:3867505965

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    4人の既婚の子供の母さん

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    🐶
    れみ
    ごめんなさい! 嫁の立場からすると、義母の誕生日は仕方ないにしてもクリスマスは夫婦2人、または家族(夫婦と子供)で過ごしたいなぁ…と思っちゃいました。 あなたがお嫁さんやお婿さんをとても大切に思ってらっしゃるのは伝わって来ました。 優しいお義母さんだと思います。 でも!お嫁さんやお婿さんは義実家の恒例になってしまっている集まりを「嫌」とは言えないので、本心からみんなで集まりたいのか、本当は家族だけで過ごしたいのかは見極めてあげて下さいね。

    トピ内ID:3867505965

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    嫌かどうかはわからないけど

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    ラプラス
    嫁が思い通りでないと、おもしろくないと思う方もいるでしょうね。 姑の望みと、嫁の実像が違うと、それが嫌味に変わることもあるのでしょう。 レスの中にあるように、ありのままの嫁を受け入れていれば、嫌味は出ない。 嫁が黙って姑の言う事を聞かないから、姑が不満を嫌味で言うのも有り得ますね。 ただし、嫁が聞こうとしないのではなく、実際に不可能だったり、無理な要求も含まれることもあります。 それを正直に言っても、認めてくれず嫁のせいにする方なら、嫁を思い通りにしたいタイプでしょう。 嫌味でなくても、嫁に望みを伝える方法はあるはず。 嫁に気を遣いたくなくて、言いたい事を思ったまま言ってしまうのは、自分が上位であると、 無意識あるいは意識して持っているのだと思います。 上位であることと、何でも許されるのは別だという認識を、姑に持ってもらえると、嫁として有り難いと思います。 嫁も意思疎通の努力は要ります。人の関係は、嫁姑であっても、双方向で成り立つのですから。

    トピ内ID:2071891600

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    嫁と姑の問題は永遠です

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    🐱
    旦那
    この問題は、永遠に解消することはありません。 何故なら、その根本は「嫉妬」(ジェラシー)だ からです。 これは、同性である限り女性である限り、消す ことの出来ない“宿命”です。 私も結婚してから、実母が私の嫁にやけに厳し くて驚いたことがあります。 よくよく考えて見ると、母親にとって息子は 異性の我が子が、最大の“宝物”なんだと思い ます。それが一人息子ともなると、余計にオク ターブが上がりましょう。 お嫁さんは、自分よりも若くて、最愛の息子を 奪った“憎い奴”という位置付けでしょうか。 こうしたことをオープンに言わないけれども、 心の内と言うか、脳内細胞が反発するのだと 理解しています。

    トピ内ID:7955618155

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    人それぞれでは…

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    たき
    私は次男嫁なのですが、義母は兄嫁にも私にもとてもよくしてくれます。 月に一度ほど訪問しますが、普段子育てで疲れているだろうからと上げ膳据え膳で昼寝までさせてくれたり。 嫌味など言われたこともありません。 いつも楽しく笑って過ごしますよ。 以前に「たきさんの前だから言うわけじゃないけど、私は本当にお嫁さんたちになんの不満もないの」と言われたことがあります。 私もお義母さんが大好きだし、喜んでくれることをたくさんしてあげたいと思ってます。 こんな嫁姑もいますってことで…

    トピ内ID:0212223665

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    自分がお局的立場になってみればわかること

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    50代
    職場や地域社会で、自分よりずっと若い世代と接していればわかることじゃないですか。 基本的には若い人たちと仲良くやっていきたいですよ。 でも若いがゆえに目に余る言動だって多い。 口には出さなくても「オバサンなんて」と嘲笑含んだ目で見られることもある。 状況によっては若い人たちに自分の立場を脅かされることだってある。 仕事をどんどん奪われていったり、自分の生きてきた時代の価値観を「古い」と評されれば、自分自身を否定されたような気分になってしまう。 姑年齢に差し掛かってつくづく思うのは、嫁の立場にあった頃、被害者意識ばかり持ってたのがそもそも間違っていたのだと。 姑が嫁の言葉に傷ついてることだって多いのに、若いころはそれがわからなかった。 >なぜこんな嫌味を言うんだろう?と思うことがあります。 それはね、姑さんが傷ついてるからですよ。 トピ主さんの悪気ない言動に傷ついてるのかもしれないし、もしかすると存在そのものに傷ついてるのかもしれないけど。

    トピ内ID:7630509394

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    お姑さんが あなたに 嫌みを言う理由とは

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    なぞなぞクイズ
    あなたが す・て・き・な 女性だから あなたの お姑さんが、あなたに、嫉妬(=ジェラシー)を やいているのですよ。 まだ、心が、寛大な気もちの、大人に なりきっていない、かわいい お姑さんでは ないですか? わたしも 今まで お姑さんから 嫌みを 言われたとき、最初のころは、いい気もちが、しなかったですが 今では 『まっ!!・・・・・・・わたしを、女性として、見てくれているから、お姑さんは、ちょっと、ジェラシーを もって、わたしに、嫌みを 言うのね。 お姑さんも、かわいいワぁ~!!』と 思えるように、なりましたよ。 ここは、あなたが、お姑さんの、一つ、うわの棚(たな)を いって 「おかあさんは、本当に、心が、あたたかくて、ステキですよね。」と、あなたが、お姑さんに言って、お姑さんを、善人者あつかいに、するのです。 お姑さんが、お嫁さんから、善人者あつかいされたら、お姑さんが、あなたにたいする 嫉妬という、みにくい感情は、心の中で、浄化され、お姑さんは、あなたに、本当に、善人者のように、あたたかく 接してくると 思います。

    トピ内ID:1894528625

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    本質的に・・・・

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    flower
    1) 自分が嫁の時代に姑にひどい仕打ちをされたので、嫁とは辛く当たられるものだと骨身にしみている、もしくはその恨みを無意識のうちにはらそうとしている 2) 愛する息子を取った女である その人の人格云々の前に、この2つの感情は。生理的、動物的に女の中に染み付いているもののように思います。 よほどの人格者でなければ、この負の感情を克服するのは難しいのではないかと。

    トピ内ID:4157610007

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    息子自慢なのでは

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    tata 
    実母も義母も、息子が自慢で自慢話をします。 娘にも。 つまり私は実母から実弟の自慢話を聞き、義妹は義母から夫の自慢話を聞かされるというわけです。 義母は夫の収入が安定しているのが自慢で「tataさんは息子と結婚できて幸せね」というような態度だし、私がパートに出るのをひどく嫌がります。 「息子の収入だけで生活できるでしょう」というのが主張でした。 住民税は一括で払うのが自慢らしく「あなたは一括で払うんでしょう?」と言ってきます。 「一括で払っています」と言いながら分割していますよ割り引きがあるわけじゃなし。 息子である夫さんを持ち上げていればご機嫌ですよ。 わかりやすいです。 後はいいようにやってください。

    トピ内ID:1730109368

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    そんなことはないと思います

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    みう
    周りを見ると、どちらかというと姑さんの方が気を使われてる家庭も多いと感じます。私の夫の母からも悪意や上から目線など感じたことはありません。大事にしてもらって心から感謝していますし、尊敬してます。

    トピ内ID:7109329625

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    人による。

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    ちよあ
    姑の性格によると思います。 私のお義母さんは、自分が一番かわいく構ってほしくて仕方ない人です。そして、何かしら「は?」というようなことが多かった気がします。 でも、最近は何を心得たのかそういったことが少なくなってきました(と思っているのは私だけかな。) 好き・嫌いではないんだと思います。自己を確立した女性ならばこういったことをしないと思いますし。その人の性格なのでは? 私は自己を確立した素敵な姑になりたいものです(笑)

    トピ内ID:1722581347

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    姑です。

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    そんなこと全くないですよ。 ほんと、可愛いです。二人とも美人だし、性格も可愛いです。 私は姑で苦労したので、気はつかっているつもりです。

    トピ内ID:9001171488

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    友達と話をしてたんですけど

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    ありさ
    姑を「親」だと思うから、期待のハードルをあげちゃうんじゃないかと、友達(既婚)と話をしていました。 例えると、親友が大事にしている年上の友達みたいな関係ですよね。 親友の事は心から大切にしているけど、その友達も同じように大切に出来るかと言われたら、出来ない事も多いですし。 嫌味言われたからって、イチイチ親友に「あなたの友達に、こんな嫌味を言われた」と告げ口するかと言われたらしないし。自分で何とかしますよね。疎遠にするとか、ハッキリ言うとか。 どうして「親友の友達は、本質的に私が嫌い?」なんて考えます? 「あぁ、相性が悪いんだな」と思うだけじゃないですか?メリットの有る部分で割り切って、程ほどに仲良くすると思います。 嫁と姑なんて、上手く行けばラッキーくらいの確率なんですよ。 トピ主さんの場合、ネチネチいびられている訳でも無さそうなので、こういう例え話にしましたが。

    トピ内ID:5165820153

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    嫁が姑を嫌っている

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    あんドーナツ
    タイトルは私のことです。 ”夫の母”と言うだけで苦手でした。何をどうされたのでもなく、むしろ優しいくらいでした。 でも、どうしても好きになれず、亡くなるまで距離をおいたままでした。 月日は経ち、まだ私は姑という立場にはなっていませんが、その世代になり、私の若かった頃のそんな思いを後悔しています。 きっと、息子が結婚したらお嫁さんからは疎ましがられるでしょう。因果応報です。 トピ主さんは優しい人ですね。 そんな優しいお嫁さんを嫌な思いをさせてしまうお姑さんも、いつかはその優しさに気付くことがあると思いますよ。 人は、立場で見える風景がまったく違います。 ですから、嫁姑の問題は永遠のテーマです。

    トピ内ID:4435520644

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    姑一人嫁3人います

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    🐱
    aki
    我が子の伴侶ですから普通の女性ならば決して、嫌いと言う事はないですよ。 でも義理親子になったと言えども全く見ず知らずの他人であった訳ですから 無条件に(好き)とはなりませんでしょ 息子は選んで一緒になったけど 親も嫁も選ぶって事は出来ないし・・ 運よくウマの合う女性なら楽でしょうが、運悪く相性がイマイチな女性ならこりゃ~ ちょっと引き気味にはなるかも知れませんね 触らぬ神には祟りなしって事もあるし(笑) ただね、お互いの精神的な大人度が違うと大変なんですよ。家もそれで嫁とも息子共 危ない時期もありました。 大人度というのは相手の言葉をどう理解できるかどうかです。 姑が言うと普通の世間の愚痴話でもそれが自分に向いているって感じてしまう嫁もいるでしょう また逆に嫁の嘆願も嫁のくせに!と取る姑もいるでしょう。 全てお互いの大人度の差がそうなるんだと嫁と姑を現在進行中の私は悟りましたね。 ぶつからないから上手く行ってるかどうかは言えません。 確かな事は相手を人間として尊敬できるかどうかで決まると思います。 お互いそこは努力しかないでしょうね。 

    トピ内ID:9179772690

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    そりゃあ

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    hama
    何でも自分の思い通りに動いてくれれば好きになってもらえるんだろうけど・・・ 互いの利害関係が一致しないのが普通。 それこそ母の日や誕生日クリスマスまで義理家族と笑顔で過ごせれば好かれるだろうけどね。

    トピ内ID:2607810871

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