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    休日にひとりで出かける夫

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    ペコロス
    子供
    30代、四ヶ月になる第一子を育てているペコロスと申します。 結婚当初は共働き予定でしたが私に癌がみつかり、以来5年ほど、ずっと専業主婦をして暮らしています。 夫は会社員、忙しさにムラはありますが、ひどい時は毎日終電、平均したら夜8~9時に帰宅しています。 最近はもう少し早く、7時半くらいには家にいます。 平日の日中は勿論わたしが家事育児をしています。休まる暇もなく、昼食も食べる時間が殆どないですが、 夫は帰宅したら私の家事の最中、子をあやしたり、オムツを変えたり、ミルクをあげたりしてくれます。 そのときは嫌な顔ひとつしません。わたしもバタバタ調理しつつ、キッチンカウンター越しに見ていてとても幸せです。 夫は週末に趣味であるスポーツをしています。昇段審査が控えていると前々から言われていました。 土日の両方とも、そのため外出されます。朝9時くらいから昼過ぎまで。 その時間が何故か孤独で辛いのです。せめて二日のうち一日だけにして欲しい、寂しい、一緒に子どもをみてくれるだけで楽になると伝えましたが、 彼には届いておらず、先週も土に引き続き日曜も出かけようとしてました。思わず、なんでわかってくれないの!と叫んでしまいました。 そうしたら、じゃあ今日は行かないと言われ、そのまま半日そっぽむいたままベッドでため息をつかれ続け、 挙句、体調悪いからと寝られてしまいました。一緒に家にいても更に孤独感が増しました。 話が少し遡ります。 子が新生児の時に金曜の夜中に泣き止まない日がありました。夫はそのとき、これじゃあ剣道どころじゃない!とイライラした口調で赤ちゃんを連れて行き、 かなり乱暴に扱ってしまったとあとから聞かされました。その頃疲労困憊していて、その日私は起きられませんでした。思い出すだけで涙が出ます。 休日午前の孤独感…私たち夫婦に歩み寄りは可能なのか、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:8485207446

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    うーん

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    ダンカン
    月金仕事してるんだから、土日9時から昼過ぎぐらいのスポーツなら、何も問題ないんじゃないですか。 平日も協力的だし、してほしい用があるのに出かけるとかじゃなくてただ寂しいってだけですよね。大声出して引き止めて不機嫌になるのも当然でしょ。 歩み寄りは可能なのか?って、あなたは歩み寄る気なんかないんでしょ。 夫は自分の思い通りになるのか?って書けばいいのに。

    トピ内ID:0384663576

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    いいんじゃない

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    🐤
    atu
    どちらも半日で帰ってくるんでしょ? 帰ってきたらとぴ主さっmが子供預けて出かければ?

    トピ内ID:5465337400

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    その程度なら…

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    白にゃんこ
    ご主人から趣味を取り上げた所でずっとそっぽをむかれたり、イライラした生活が続く事になると思いますが、それは覚悟の上ですか。 ご病気があるから仕方のない面もあると思いますが、専業主婦でいられるのも、多少帰りが早くなったとはいえ、ご主人の激務に近い働きの上に成り立っているものです。 しかも、仕事から帰ってくれば嫌な顔もせず、お子さんの面倒もみてくれているのです。 ご主人に感謝したり、思いやりの気持ちがあれば土日の午前中くらい、ご主人が自分の時間やストレス解消のための時間を持ってもいいのではありませんか。 それが、ご主人にとっては働く活力にも、子育てに参加する活力にも繋がるのではありませんか。 また、剣道をしているということは昨日や今日始めたことではなく、長い期間続けてきた事でしょうから思い入れもあるでしょうし、上を目指して頑張っている夫を応援こそすれ行くな、止めろと言うのは、ご主人にも理解してくれない妻への哀しさややるせなさがあると思います。 あなたには孤独な時間かも知れませんが、夫婦にとっても生活する上でも必要な時間だと思います。 もう少し歩み寄れませんか、トピ主さん。

    トピ内ID:5134676018

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    うーん・・・・

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    匿名で
    お休みの土日、午前中でしょう。 しかも、無理やり居てもらってそれじゃ、苦しいだけ。 だったら気分良く出掛けさせればいいと思いますが・・・。 私も子供二人を産んだし、上の子は寝ない子で苦労しましたよ。 まだ4ヶ月の赤ちゃんだし、大変なのは当たり前です。 ましてや男性は「父親」になるのが遅いですからね。 「パパ」と呼ばれて初めて自覚する人もいるんだとか。 でも、普段頑張って仕事して、帰宅して子供を見てくれている良いパパだと思います。 土日の午前中くらい、好きな事させても罰は当たりません。 勿論、ママは24時間で大変です。でも残念ながらそれが「ママ」なんだなあ。 後で分りますが、育児で疲れている時は、どうして勝手に追いこまれているものです。 でもそれは旦那さんとはいえ、他人からは分りません。 可愛い自分のお子さんと一緒にいるのだから、 勝手に孤独など感じ無くて良いと思いますよ。 もうすぐ、暖かくなります。 そしたら、お子さんと一緒にお散歩できますよ。 赤ちゃんのせっかくの可愛い時期を、見逃さないで下さいね。

    トピ内ID:4548311876

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    午前中だけでしょー?

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    クリスマス子
    うちの場合は、母親である自分自身が、土日に出かけたいのに夫の顔色伺って出かけられないので、旦那様の気持ちわかりますよ。 平日は協力的で、土日の午前中だけいないってのならば、全然問題ないじゃないですか。 1日中、朝から夜まで不在って言うのならば、まぁわからなくもないですが。 練習が必要な趣味に対して、時間的にセーブしろって言われるほどツライことないです。 ホントね、こういう部分、理解がないと 「もっと、理解のある人と結婚すればよかった…」 と、常々思うんですよ。 うちは、私にも十分な収入がありますので、何かあれば、子供と二人の生活の方が気が楽だわ~~と思います。 ちなみに、子供は4歳です。

    トピ内ID:0574613260

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    自分の時間を作っては

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    とんとん
    私も重度の狭心症なので専業主婦していますし、子供はいませんが代わりに老犬の介護をほぼつきっきりでしています。 確かに引きこもりさながらに家にいて普段は子供に追われていれば、一緒にいられる時間がとれる時に何をする訳でもないけど一緒にいてほしい、と思う気持ちは重々よく分かります。 でも、半日で帰ってくるのなら、そのたった数時間で子供の相手もしてくれるし、機嫌よく頑張って働き家を支えてくれているのなら、見逃してあげて欲しいです。 その代わり、主様も月に1度でもいい、子供をご主人に任せて残りの半日を外で思いっきり羽を伸ばしてみたり、何か趣味などに没頭されてはいかがでしょうか。 それでおあいこ、ってことで。 我が家のヌシも、休日はおろか盆正月も趣味のために終日出かけるような人ですが、そうすることで気が楽になりました。 主様には、慣れない子育てもあって、そういった事をしたいという気持ちも余裕も今はない状態のように思います。 少しは主様自身のために時間を使わないと、体も心も参ってしまいますよ。 どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:2112991909

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    我がままですね

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    😢
    暇人
    >休日午前の孤独感…私たち夫婦に歩み寄りは可能なのか、アドバイスお願いします。 夫君がかわいそう。 歩み寄るべきはトピ主さんです。

    トピ内ID:1766008549

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    平日仕事なんだから

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    はるみ
    休日午前くらい好きにさせてあげたら? ストレス解消なんですよ。 午前中だけなら、単に寝て過ごしてるお父さんも世の中には多いはず。 起きて剣道に行くなんて、えらいなあと思います。 横ですが、「あるスポーツ」とぼかして書きながら、 途中で「剣道」って書いてますね(笑) 「専業主婦は休みなし。私だって息抜きしたい」と言いたいのなら 昼過ぎに戻ったご主人にお子さんを預けて、お友達と出かけては? 気分よく送り出してあげた方が、休日の雰囲気がよくなると思います。

    トピ内ID:2707849469

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    フツーだと思います

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    まみっち
    トピ主さんも以前働いてましたよね? 私は現在も働いているのですが、夕飯を早く作らなきゃとどこも寄り道せずにまっすぐ毎日帰宅します。 そうすると、仕事のストレスが家に帰っても抜けてないのですよ。当然、旦那さんに当たってしまう時があります。 こんな時、お茶1杯でもカフェで飲んで少しボーっとして帰れば良かったと思うのです。 おそらく旦那様も、家事・育児で疲れてるあなたに八つ当たりや愚痴を言ってはいけないと思い、休日に発散してるのではないでしょうか? 一日中だと困りますが、半日なら笑顔で送り出してあげる訳にはいかないでしょうか?

    トピ内ID:9045246569

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    旦那さんだけが

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    ちー
    普段から育児に協力的なら、土日の午前中くらいご主人が自由に過ごしてもいいのではないでしょうか。 平日の日中、主さんが家事をしていると書かれていますが、その間、ご主人はお仕事をなさっているのですよ。 大変なのは自分ばっかり...とどこかで思ってませんか? 土日の午前中を自分の趣味につかったら、午後は家族の時間にしたり、お子さんは旦那さんに任せて主さんの自由時間にしたりして、うまく時間を使われてみてはいかがでしょうか。 「歩み寄りは可能のなのか」と考えるなら、相手に歩み寄ってもらう事ばかり考えず、自分も歩み寄る事を考えてみてはいかがですか? 今のままだと歩み寄ってるのは旦那さんばかりではありませんか?

    トピ内ID:7470678491

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    4ヶ月か

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    春野ウララ
    あなた一人の時間がなくなったのはたった4ヶ月だけですよね… 病気があったから仕方がないとは言え、5年間専業主婦で、その間は一人の時間もたっぷりあったのでは? もちろん、5年間ずっと一人の時間を謳歌していたなんて言いません。 病気で辛かった時間も多かったでしょうし。 しかし、たった4ヶ月間でそこまでご主人を責めるのも可愛そうだと思います。 毎日あなたと子供のために必死に働いているご主人なんだから、休日の半日を趣味で過ごしたって別にかまわないじゃないですか。 しかも今は昇段試験の前でご本人も特に力を入れたい時期なんですし。 趣味以外の時は子育ても手伝ってくれるなら、そこまで責める事もないでしょう。 まだ寝たままで動かない4ヶ月の子供相手に大変大変言っていたら、これから動くようになってもっと目が離せなくなったらどうするんでしょう?

    トピ内ID:8994894607

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    歩み寄って欲しいよね

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    😨
    あん
    トピ主さんに、です。 病気だから仕方ないとは言え、当初の予定とは違い専業主婦をさせてくれ、支えてくれているご主人は充分歩み寄っているのではないですか。 さらに仕事の後に子どもの面倒を見てくれているのでしょ? そこに感謝はないの? 土日どっちも1日中、ならばトピ主さんの言う事もわかりますが、昼過ぎまでですよね?? それくらいは、トピ主さんが歩み寄ってあげれば?と思います。 トピ主さんは相手にばかり歩み寄りを求めて、自分は何を歩み寄ってるんですか? 自分ばかり苦労していると思ってるからそんな要求ばかり出てくるんですよ。 感謝の気持ちがあれば、休日午前くらい気持ち良く送り出してあげましょうよ。

    トピ内ID:6757508918

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    辛口です

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    💢
    みかん
    うちも主人も剣道しています 子供も通わせていたので試合や昇段試験前 の様子はよく分かります ご主人がどれ位やられていて 何段をとられるか分かりませんが 試験前で週ニでは練習不足でしょうね 当然お金もかかります トピ主さんが剣道に興味がないから 面白くないんじゃないですか 仕事以外はびっちり家庭にいて 自分だけみてもらいたいんですか

    トピ内ID:9383373308

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    わがままだね

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    パール
    段審査っていつもあるわけじゃないし、練習あるのみだよ。理解がないし、たかが半日だしいつも仕事してるんだよ。子供を産み育てる事を甘くみてると思う。自分の事ばかり考えて相手を思ってないね。自分は昼間いくらでも休めるよね。

    トピ内ID:0179119150

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    レスします

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    MN
    あなたの視点が旦那にだけ向いているように感じます。ひどく孤独の中にいますね。孤独の解消を旦那に求めています。 しかし、結婚したばかりで子どもを授かったばかりなので仕方がないところもありますが… たまには、旦那さまとデートしたり、友だちとお喋りしてはいかがでしょうか?また、よければ、旦那さまの練習をお子さんを連れて見に行ってみてはいかがでしょうか? いろんなストレスが出てきている感じを受けます。

    トピ内ID:2799677892

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    気持ち良く送り出す

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    ぬるいね
    休日の午前中くらい好きにさせてあげればいいのに・・・・。

    トピ内ID:8752918261

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    トピ主さんから歩み寄って

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    miki
    闘病しながら乳児育児、おつかれさまです。 そろそろ、お子さんも動き出して産まれたばかりとまた違う大変さですよね。 出かけたり息抜きも出来ない。よりどころはご主人だけ。 少しでもそばにいて欲しい、その気持ちはとても良くわかります。 でもご主人も大変な思いをして日々過ごしているのです。 仕事で疲れて帰ってきても、体の弱い妻を助けて休まる暇も無い。 唯一の楽しみは週末のスポーツ。昇段審査もあるという事は、相当身を入れてやっているのでしょう。 平日の疲れやストレスはここで発散しておきたいのに、妻にそれも不満を言われる。 元気だからこそ、人は色々やりたくなります。それを我慢させられるのはストレスがたまりますよ。 妻の状態や気持ちを判っているからこそ、辛いのです。 どこかで息抜きさせてあげないと。 私も具合が悪くて夫に気を使わせる日々を送らせてしまった時は、むしろ息抜きしてきてーとすすめます。 疲れた表情をしている方が辛いから。 週末の午前中だけです。トピ主さんの方が歩み寄って笑顔で送り出してあげる事でご主人の笑顔も増えるでしょう。 ご主人の笑顔が、またトピ主さんの元気に繋がると思います。

    トピ内ID:1072675397

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    あなたも趣味を見つけてみては

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    🍴
    はち
    2歳の子供がいます。 夫は平日夜、趣味のために1日は深夜帰宅。土日も1ヶ月に数回8時~18時までいないことがあります。 役員をしているので、忙しい時期は2ヶ月間、毎土日に数時間~一日中帰ってこないことが。 それでも許せるのは、ずっと休んでいた趣味活動を私も復活させたからです。 週に1度、早く帰ってきた夫に子供を預け(勿論、夕飯の支度をして)出かけます。 80人ほどの集まりの中で、女性はほとんど会社帰りなので、私もその時はOLっぽい格好をして行きます。 ふだんはジーンズにチュニックの公園遊びスタイルですから、これが楽しくてうれしくて。 ファッション誌を買うようになり、服飾費があがりました(笑) 大会がある時には、土日に丸々預けてその後の飲み会にも行きます。 子供が1歳半くらいまでは、子供が心配でなかなか趣味活動が出来ず、一方で相変わらず遊びに行く夫を見るのがつらかったです。 けど、いざ趣味活動を復活させると、夫は快く送りだしてくれイクメン全開です。 夫さんはトピ主さんが遊びに行くことには否定的ですか?何か趣味をみつけて、打診してみては。

    トピ内ID:2773912490

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    お気持ちよくわかります

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    🐱
    ちゃ~
    だけど。。。 元気で機嫌よく子供の相手をしてくれるのなら、当面は主さんが我慢した方がいいでしょう。 剣道って、昇段試験を受けるだけでも大変らしいですよ。 毎年でなくて、ある程度キャリア積まなくてはいけないんでしょう? そのうち『亭主元気で留守がいい』 ってことになります(笑)

    トピ内ID:1015762122

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    両方、半日ずつですよね・・・

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    もーりー
    何と言うか・・ご主人が本当にお気の毒です・・ 趣味がスポーツなんていいじゃないですか 毎晩飲み歩いてるとか、休日はパチンコ屋に入り浸りとかならまだしも 何故、それぐらいの事が許せないのか・・全く理解出来ません というか、許す許さないの問題ではないですよね いくら妻だからと言って、そこまで拘束する資格なんて無いと思いますよ もう30過ぎたいい大人なんだから 自分の気の持ちようぐらい、自分で対処しましょうよ 同情の余地なし

    トピ内ID:2075825776

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    幸せは失ってから気づくもの

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    梅子
    古典的ともいえる概念ですが、真実ですよ。 トピ主さんもそうなってしまいませんように。 ご自身の現状がいかに幸福であるか、きちんと認識されるとよいです。 足るを知る、という言葉がありますね。 もっともっと、もっとほしい、そう思わず、現状に感謝できるようになりましょう。 ほんの少しの意識改革が、幸せの近道です。

    トピ内ID:5117201825

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    貴女に歩み寄り努力が足りない。貴女のせいです。

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    はちみつ
    ご主人頑張ってるじゃないですか。努力してますよ。 世には職場環境も恵まれているのに、全く何もしないし 休日は全て自分のしたいように過ごす人もいます。 寝かしつけたのにうるさくして起こしたり 邪魔する人さえいるのに。私の夫がそうなんですが… ご主人から 「何で俺の努力を分かってくれないんだ!」 と悲鳴が聞こえそうです。 稼ぐ事だって立派な育児ですよ。 男が仕事に全力投球出来る環境を妻が壊してはいけません。 趣味を一生懸命出来るからまた仕事が頑張れる。 休日は自由にしたいから、せめてと思い 平日に育児を手伝ってくれるのでは? いくらなんでも、休日を奪ったら可哀想です。

    トピ内ID:8545368771

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    八方塞な気持ちかな?

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    ジャスミン茶
    なんとなく、お気持ち分かります。 ご主人には十分感謝していらっしゃるんですよね。 でも、置いてけぼりのような寂しいお気持ちなのではないでしょうか。 本当は快くご主人を趣味の場所へ送り出してあげたいけれど 反面子供や自分のことを第一に考えて欲しいとも思う。 気持ちの板挟みで悶々とされているのでしょう。 相手に怒りをぶつければ、怒りの感情が帰ってきます。 昇段試験が控えているのなら それが終わったら、もう少し時間を欲しいとお願いしてみましょう それまでは、我慢しましょうね。 お子さんがもう少し大きくなれば 貴女の世界も広がってくると思います。 赤ちゃんと二人きりの時間が 本当はとても贅沢な時間なんだけれど 今はそう思えないのかもしれません。 無理もないと思いますが 少し考え方を変えてみませんか? お体はもう大丈夫ですか? 大切にしてくださいね

    トピ内ID:1832901370

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    ウチも同じです。

    しおりをつける
    🐴
    ちょび
    夫は長年あるスポーツを続けており、シーズン中の休みの日は午前中いません。平日は仕事前に行ってます。たまに大会のときは1日丸々不在です。今はシーズンオフなので家にいますが。 私も同じスポーツをしていたし、夫がどれだけ頑張っているか知っているので、体調は心配なものの応援する気持ちの方が強く辞めてほしいとは思いません。 …が。トピ主さんの気持ち、わかりますよー!!いてくれるのといないのじゃ大違い。平日は平気なんですけどね…「いてもらえるはずのときにいない」ってのが不安なんでしょうかね?ほんの数時間なのにね。 ただ、子供が育ってくるとまた気持ちも変わるかもですよ。私はそうでした。今は平気です。子供とお散歩行ったり、ちょっと遠出したり、いろいろできるので楽しいです。せっかくのダンナさんの趣味、尊重しつつお互いがんばりましょう!

    トピ内ID:0354687813

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    主さんはご主人が大好きなんですね

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    みんと
    育児が大変だから…とかではなく、ご主人と丸一日一緒に居たいのかな?と思いました。 育児中は、大人と話する時間が無かったりする日もあったり、孤独になりがちですしね。 気持ちは凄く解ります。 ただ、私自身の過去を振り替えってみると、育児中はパパも大変だったろうなと後悔ばかりです。 散々仕事で疲れた1週間…休日は好きなように過ごせずに家族サービス。そして妻の愚痴。 私が主人なら絶対無理でした(笑) これから先、嫌でも子供は手を離れます。 そうなった時に、ご主人にとっての主さんが、理解ある妻だったと振り替えって貰えた時、また1歩信頼が深まるのかと思います。

    トピ内ID:5370400132

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    ご主人に同情します

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    💔
    かなえ
    一人で働いてトピ主さんと子供を養ってくれていて、平日は帰宅後に子供の面倒も見てくれる夫なのですよね? 土日の9時くらいから昼過ぎまで…って、合計してもわずか6時間前後じゃないですか。 一週間のうち、たったの6時間ぽっちも好きにさせてあげられないのですか? しかも剣道なんて、とっても健全で素晴らしい趣味じゃないですか。 >一緒に子どもをみてくれるだけで楽になると伝えましたが、 ごめんなさい。トピ主さん、専業主婦でお子さん一人なのですよね? 何がそんなに大変なんですか? この程度のことで「なんでわかってくれないの!と叫んでしまいました」だなんて、わがまま過ぎます。 少しは歩み寄ってあげないと、ご主人の愛もいつしか冷めちゃいますよ。

    トピ内ID:9832092401

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    午前中だけなのに

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    しずく
    なにがいけないんですか? 午後からは家にいて家族として過ごしてくれるんでしょ? もしかしたら、ご主人だけが趣味を楽しみ、自分は育児から解放されないのが不満なんですか? それなら、月に一回くらい午後から一人で出かける時間を貰えば? 体を動かす趣味を持ってる人は体調管理を自分でしてくれるし、年をとっても健康な方が多いので、ご主人の趣味を邪魔して止めさせたら、将来ご自分が後悔することになりますよ。

    トピ内ID:3134948518

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    いいご主人だと思います。

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    まる
    うちは 夫婦正社員で私は子宮頚ガンを経過観察中です。 主人は平日深夜帰宅ですし その平日も好きにさせて朝の食事配膳から何もかも私です。家事一切しないので。 土曜日日曜日の休日は お昼近くまで主人は寝ています。起こしてもすぐ寝てしまいます。今回の事で目の前で寝られるよりはマシでは。うちはそれが常態化です。 そんな私からすると ご主人はいいご主人だと思います。 これから先々お子さんの成長と共に目が離せなくなります。今よりストレスを溜めやすい生活になると思います。

    トピ内ID:4364518658

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    そうなのよね。

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    🐶
    rere
    似たような時期が、私にもありました。 一緒に居てほしい、と願っていても、夫は自分優先なんですよね。 淋しくて、イライラもつのるばかり。 夫は、まだまだ、父親として未成熟なんですよ、まだまだ赤ちゃんに、父親として、育てられてないんですよね。 こんな時、友達に電話したり、実家に電話したり、遊びにきてもらったり、楽しいことを心がけましたね。マメな夫・優しい夫・の幻想は捨て去りましょうね。 いっそのこと、剣道の練習を見に行かれては?

    トピ内ID:4992812134

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    続きです

    しおりをつける
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    まる
    新生児の頃の話しを蒸し返すのは やめましょう。だって主様も未だ四ヶ月のホヤホヤお母さんです。誰だって初めてだらけの生活、男は妊娠出来ないのだから大変さも予行練習なしなんです。そのまんまの身体で親になってしまうのが男です。 失敗したり感情的になったりするのに 自分だけはよいのですか? 主様だって爆発してるのだから。 欲張りすぎかなあと思います。 今の思考では主様の歩み寄りはなしなんですね。する気あったら自分を悲劇のヒロインには書かないですから。

    トピ内ID:4364518658

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