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    ありがとうありがとう

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    観音様
    ひと
    我が家は4世代住宅。 不平不満、そりゃあるさ。 でも、人それぞれ生まれも違えば育ちも違う! 一つになるわけないよ。お互いの思いやりが必要なんです。 息子の嫁は、孫の面倒を私たちに依頼して買い物に行く。 それでいいんですよ。それでストレス発散につなっていれば。 みんな何を考えているんでしょうね。 人のせいにするとそれはやがて憎しみにかわる。 憎しみに変わると、それは自分を破滅させる。 ありがとうありがとうと感謝することを忘れてませんか?

    トピ内ID:3750857551

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    どうか

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    😨
    えま
    同居してくれてるお嫁さんへの「ありがとう」を忘れないで下さい。 同居など絶対無理な私からするとお嫁さんはすごいと思います。

    トピ内ID:8087173473

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    つまり、嫁への愚痴ですか?

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    ライドル
    4世代住宅ということですから、 「トピ主さんのご両親・トピ主さん夫妻・息子夫妻・息子さんのお子さん」 と、 同居されているということでしょうか? あのさ、今どき若い人って、よっぽどの事情がないかぎりは 自ら同居したいなんて言わないと思うんだけど、 同居を強要してませんでしたか? そんなことをいうのなら、トピ主さんこそ、 お嫁さんに対して 「同居してくれてありがとうありがとう」 という 気持ちで日々いらっしゃるんですよね? もしそうなら、同居してくれるお嫁さんに対して そんな風に思わないと思うんだけどなぁ・・・?

    トピ内ID:6275717275

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    みんなって、誰?

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    コアラのマーチ
    ご家族に対する不満? お嫁さんが孫の面倒をトピ主さんたちに依頼して買い物に行くことについて不満を漏らすご家族がいらっしゃるのでしょうか? それとも、そういうお友達がいらっしゃるのでしょうか? 感謝することを忘れてませんか?というわりに、なんだかご立腹のオーラを感じてしまったのは、私が行間を読む能力に欠けているから? なんか、「えーと、何の話?」 みたいに、戸惑ってしまいました。

    トピ内ID:0937315417

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    憎しみのほうが重い

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    💔
    完全同居嫁
    結婚生活の半分は、夫実家で姑と完全同居生活の「嫁」です。 初めから反発していたわけではありません。 同居生活の年月を経て、嫁姑間に起こる摩擦がいつしか亀裂になり、亀裂が広がり大きな溝になったのです。 妻を強制的に自分の親と同居させたのに、嫁姑間の摩擦をスルーした夫が1番悪いと思います。 姑に感謝? 生活費を全て長男夫婦に依存し、家事能力もない、年金で趣味三昧の生活を楽しみ、離婚した次男に小遣いを渡し、嫁の作る食事を当然の顔で食べる(挙句に陰で悪口を言う)姑にですか? 夫を産んでくれたこと? 私にも産み育ててくれた親がいます。 その親には誰が感謝してくれるのでしょう。 「感謝」と「憎しみ」を天秤にかけると「憎しみ」が下がる。 私の場合、同居さえさせなければ破滅に向かうことはないんですよ。 自分の黒い感情で自分を苦しめていることは分かっています。 「感謝」の気持ちを無くさせたのは「姑との同居」が原因です。

    トピ内ID:2686639924

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    大丈夫ですか。

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    😉
    おにぎり
    観音様、なにか納得できないことでもあって、イライラされているように感じました。 家事や育児や何かを押し付けられているのですか。 感謝もされずにそれなら辛いですね。 ムカムカ来てしまいますよ!

    トピ内ID:3650694840

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    思いやりって?

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    😢
    笑子
    そうかな。。。 思いやりって何? 50才近くなって、義父母の傷に塩をぬる行為に心の黒い澱が浄化できません。 いつでも笑顔で自分たちの利の為に私を都合よく動かしたいのも分かってる。 息子には優しい母親でも、私には息子のいないところで、笑顔の悪魔です。 黙って、何事もなかったかのようにしているのが精いっぱい。 ありがとう とは    思えません。 誰かのせいにしたくもないし、そんな気持ちを持ち続けるのが辛いから キツキツに縛って箱にしまっておいても、時折箱を破って顔をのぞかせる 黒い感情が、自分でも苦しいです。 いつか、こんな思いが無くなってくれる時がくるのでしょうか?

    トピ内ID:8846490578

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    それは強要することでもない

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    まを
    心の底よりでた思いであればわかりますが 強要していたらちょっと違うって思います 私も感謝が足りないので 反省することもありますが…

    トピ内ID:8235619702

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    皆さん読み違いされてませんか?

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    ミコ
    うまく説明できせんが、私はこう読み取りました。 トピ主さんはお嫁さんに対して愚痴ったり感謝を求めてるんじゃなくて 嫁姑関係で憎しみ合ってる世間一般の方たちに 色々愚痴や不満があるだろうけど お互いありがとうの気持ちを忘れてませんか? と訴えかけてるのではないかと… お嫁さんが孫を自分に預けて買い物に出かけるけど、それでお嫁さんのストレス発散が出来るならそれでいいのよ。 と言ってると受けとりました。 違ったらごめんなさい。

    トピ内ID:0527543515

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    ミコ様に同意

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    にんじん
    >人のせいにするとそれはやがて憎しみにかわる。 憎しみに変わると、それは自分を破滅させる。 この言葉が深いと感じました。 でも・・・。 客観的にどう見ても相手が悪い場合、心理的に苦しいですね。 それでも、自分を破滅させるという事は不変だと思うので 自分の為を思えば、憎しみに変えない思考をした方がいいのでしょうけれど。 それを本当に理解して実践出来るようになれば、 きっと幸せに近づくのでしょうね。

    トピ内ID:2703932531

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    私も

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    🙂
    まめ
    ミコさんの解釈に同意です。 こういうトピにストレスぶつけるの、なんだか残念なキモチになります。。 ありがとうありがとう。 多少アレでも言ったら少し心が軽くなれるかもよ。 お互いに言い合えたら尚いいんだけど。 嫁姑の苛酷な現場はわりと経験豊富と自負する私ですが。 ええカッコしかしら?(笑) トピ主さん 素敵。

    トピ内ID:5818028742

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    今どき同居してくれるなんて感謝ですね

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    ありがたや
    四世代同居してくれる息子さんのお嫁さんに感謝ですね。 普通は義父母との同居すら嫌なのに、四世帯同居。 なかなか出来ることではありません。 そのうえ孫を産んでくれて、たまには孫を預けてくれる。 感謝してもしきれませんね。 トピ主さんは幸せものですね。 本当に羨ましいです。

    トピ内ID:5051371719

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    その通りだと思う、けれど・・・

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    こつぶ
    自分のことを観音様みたいだと思ってますか? 少し自分への自惚れもありますよね?(スミマセン) 世の中には、いろいろな人がいるんですよ。 まるでドラマに出てくるような性悪な人間もいるんです。 トピ主様は運よくまともな人間と親戚になれたようですが そうでない人達も沢山いるんです。

    トピ内ID:8081323263

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    それが理想

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    匿名で
    孫の面倒を依頼して、買い物に行く。 それでストレス発散になれば・・・・・ に、苦笑したのは私だけでしょうか? ストレス発散になどなりません。家族の買い物は大変です。 それでストレス発散になると思われてるんだな~。 だったら自分で行ってくれて良いよ。 みんな何を考えているんでしょうね、ってそう考えてるんです(苦笑)。 声には出さないし顔にも出しませんけど。 まあ、4世代同居は私には考えられません。 トピ主さまのところのお嫁さんを尊敬します。 外から来た嫁は完全アウェーですもん。

    トピ内ID:5025729129

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    🐴
    どういたしまして
    何を言いたいのかよく分かりませんが、 「観音様」と名乗っていらっしゃるので、 観音様のようになるべくご自分に言い聞かせていらっしゃるのでしょうか? でも、 >みんな何を考えているんでしょうね。 とあるから、単なる愚痴?

    トピ内ID:8281304986

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    感謝は流れる

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    🐧
    肴や
    感謝はお金とは逆の方向、高い所から低い所へ流れるのです、いや、流すものです。 年齢の高い者から若者へ、 経済的に恵まれる者から恵まれない者へ感謝は流れ、上手く回るのだと思います。 トピ主さんが御自分の配偶者と上の世代に、 感謝と相応の自立を忘れないようにと進言してくださることを願います。 そして下の世代には年長者として、考慮された冷静なアドバイスを。

    トピ内ID:6258340521

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