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    通園バスで一緒のママにストレスがたまります

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    かもめ
    ひと
    娘2人(中1双子)、息子(年少)の母で30代後半の「かもめ」です。

    今月の初めに新居に越してきて、幼稚園のバス乗り場で数人のママさん達と知り合いました。
    その中の1人、Aさんに初日から私に敵対心を持たれています。

    ・初対面の皆さんに「幼稚園の事は何一つ分からないので色々教えてください」とご挨拶
    ・Aさんが「分からない事があったら何でも聞いて~」と申し出てくれた
    ・Aさんが自己紹介を始める(小4のお子さんを筆頭に3人子持ちでこの幼稚園歴が一番長く、このグループの中では一番長くこの土地に住んでいて一番詳しいとの事)
    ・他のママさんにどちらから引越して来たのか訊ねられたので「隣の1丁目からの引っ越しでこの土地には私が小学生の頃から住んでる」と答えた
    ・さらにじゃあ小中学校もこの辺だったのかと尋ねられ、「○○中卒で双子の娘が中1で通ってる」と答えた
    ・するとAさんが嫌みったらしい言い方で「かもめさんの方が色々詳しそうなのに色々教えてくれだなんて何謙遜してんの~」と言ってきた
    ・最近まで仕事してたから娘も息子も保育園だったので幼稚園は今回が初めてだと説明

    どうもAさんよりも子育て経験、地元歴が長いという事を後出しにした事が気に触ったようで、それ以来、会話の端々でこちらにイヤミを言ってくるようになりました

    ・今度幼稚園でバザーがあるらしいので、何か用意するのか聞いたら「そんな事も知らないの~なぁんてね~」
    ・男の子って不思議だよね~と言ったら「子育ての先輩なのに知らない事あるんだ~」
    ・「かもめさんてもしかして出来婚?中1の子がいるなんてもしかしてヤンママだったりする~?」(23歳で結婚、その後妊娠・出産で後ろめたい過去はなし)

    毎回スルーしていますが、地味にムカムカ、イライラします

    何とか穏便に止めさせる方法はないでしょうか

    トピ内ID:9188849854

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    自分から

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    po
    ・絶対に話しを振らない。
    ・挨拶だけに留める。
    知りたいことがあれば、他の人に聞くか
    幼稚園に直で聞いちゃえばいいじゃないですか?
    相手にするほどのこともないでしょう。
    まあ、自分より経験値が上だと思われるてるから軽く
    ライバル視されてるんだろけど、そんなのスルーに限る。
    まともに相手にしちゃあダメですよ。

    トピ内ID:5337514149

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    嫉妬しているだけですよ!

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    blank
    ななこ
    解決策じゃなくて、ごめんなさい。
    ただの嫉妬なので、気にしないのが一番だと思います。

    言わせとけばいいですよ!
    若ママ、頑張って下さい!

    トピ内ID:2810328602

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    Aは嫌らしいママだよね

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    うむ
    その地に長く住んでいたのを後出しした事と、主が子育ての先輩なのが面白くなくて、そんな態度ならば、Aは本当に訳分からないし、頭悪いよね。

    一回こっぴどく嫌味を言い返したら?
    あなたなんか、全然恐くないわ!!って態度で毅然と言い返す。
    Aにだけは、ハッキリ言い返し、他のママさん達にはニッコリ好意的にする。

    主を舐めてる態度だから、一度キツク嫌味を返してやれば、案外そういう人ってチキンだから、黙らせる事が出来るかも。

    トピ内ID:2795244259

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    大人の対応を

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    もうおとな
    ・今度幼稚園でバザーがあるらしいので、何か用意するのか聞いたら「そんな事も知らないの~なぁんてね~」
    →だって、幼稚園は初めてだから、保育園とは色々違うじゃないの~~?
    仕事してたから幼稚園のことはわからないのよ~~


    ・男の子って不思議だよね~と言ったら「子育ての先輩なのに知らない事あるんだ~」
    →上は女の子だから男の子のことは素人だし、子供ってひとりひとり違うしね~~


    ・「かもめさんてもしかして出来婚?中1の子がいるなんてもしかしてヤンママだったりする~?」
    (23歳で結婚、その後妊娠・出産で後ろめたい過去はなし)
    →そのままの事実を言えばよし

    当たり前の事を普通に言ったらいいだけだと思いますが?

    むしろトピ主さんがAさんと張り合ってるような気がしますが、
    違いますか?

    二人がおいくつか知りませんが、どうでも嫌なら
    「そうよ、私の方が子育ては先輩なの。学校関係で困ったことがあったらなんでも聞いてね」
    とでも言っておけばどうでしょう。
    それが事実でしょ?
    中学生の親なら幼稚なママ友と張り合わなくてもいいでしょうに。

    トピ内ID:6929172967

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    うわ

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    blank
    あんこ
    嫌なタイプですね…。後出しされてちょっとバカにされたとかで被害妄想があったんでしょうか。結局はその方が、気持ちの整理がつかなかった事なので、さらっと「あははぁーまさかぁ↑」とか、「なんだよねぇ」とか冗談ぽく返してみたらどうですか?あなたの嫌みも通じませんと理解して貰えるように。

    トピ内ID:6191166767

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    ニッコリ笑って…

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    blank
    横浜っ子じゃん♪
    返事しない。
    しつこく喧嘩を売られたら「Aさんて怖~い。ドラマに出て来るキャラみたい。な~んてね」で、あとは無視。

    トピ内ID:4649973262

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    止めさせるって穏便じゃないけどね。

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    blank
    七海
    通っているのはあなたではなく、お子さんです。
    幼稚園まであなたがお子さんを直接送迎するのが嫌だったら、バス停で親が我慢するしかないと思います。

    バスが到着するまでは携帯画面でも凝視してればいいし、後はその場で立ち話しないで、さっさと出かける用事でも作って井戸端会議に参加しないことです。


    行事については、クラスのお友達のママさんに聞いたほうが確実じゃありませんか?

    トピ内ID:5423478390

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    あはは・・・痛いほどわかるわかる

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    🐤
    花ちゃん
    不幸なもらい事故という感じですね。

    恥をかかされたと相手は思ってしまったんですよね。
    相手がその後も謙虚にすれば「ほんとうは知っているんじゃないの?」と思い、色々と詳しいことをいえば、言葉を返すこともできない敗北感で面白くない、どちちらも付き合い辛い(苦笑)

    ここは「負けて勝つ」というのをやるのが良さそうですね。

    ・幼稚園のバザーの件は「そんな事も知らないんだ~」と言われたら
    「そうなんですよ。以前はそんな経験ないのでほーんと初体験で。知らないこと多いんですよ~。○○さんに教えてもらって助かります!」と笑う。

    ・男の子って不思議~の件は、「子育て先輩なのに知らないことも~」と言われたら「そうなんですよ~。前の時は双子だったし無我夢中で覚えてないんですよねー。やっぱり間近に子育てしている人の経験談は為になります!」とヨイショ

    ・「かもめさんて出来婚?~」には、いえ、23歳で結婚して普通に妊娠だったので全然そんなことないんですけれど、当時は同級生の中では結婚○番目でやっぱり早めだったかな~。今思うと。と笑う。

    次第に相手も「悪い人じゃない」と軟化してきますように!

    トピ内ID:1401031279

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    ハッキリ言って

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    🐶
    ぷりしら
    ないです。そういうボスになりたがりの人にはね(笑)。気にしなければよし。トピによると若干、後だしジャンケンな感じはしますが…。幼稚園は初めてとは言っても、子育てにおいては、年中行事やバザーなんてたくさんあったでしょう?そんな事気にする前に、上のお姉ちゃん達を立派なレディに育てませ。そこにカギがある(笑)。

    トピ内ID:7712058018

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    カマトト過ぎましたから、頼れるキャラに転身しましょう。

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    blank
    確実にベテランでしょ
    「幼稚園の事は」を言いたかったのでしょうけど、

    やはり過度の謙遜すぎますよ「何一つ知らない」って事はないハズだもの、中学生の(しかも双子)のお母さんでしょ。
    確実に第一子が入園のお母さんより、人生も子育てもベテランのはずなのに‥

    謙遜の度が過ぎたのを自覚していなくても、ある意味カマトトだから、
    (本当に嫌なカマトトの子は、自覚していないんです。
    計算でカマトトならボロが出るし、頑張ってカマトトをやっているから、むしろ微笑ましいけど。)

    今更ですが、「計算したカマトトでしたけど解らなかったかしらん。」てな感じで、モチロンこの年齢ですし、双子も育てましたから女の子の面倒さも知っていますよ。とか開き直って頼りがいのあるママキャラへの転身はいかがでしょうか?

    トピ内ID:9261305954

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    穏便は無理ですね

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    blank
    公正な審判員
    Aさんはあなたに対して悪意を持っているようです。
    黙っている人(いじめやすい人)には徹底的に攻撃してきます。

    黙らせるには喧嘩別れを覚悟して、腹にたまったものをぶつけるのが一番です。
    Aは思ってもみない反撃に言葉を失うはずです。

    穏便に済ますなら今まで通り無視を続けることです。

    トピ内ID:1702086635

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    スルーし続ける

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    blank
    やすこ
    スルーし続けるしかないですね。
    相手はまだまだお子ちゃまなんですよ。
    バスに乗ってる小生意気な園児の一人だと思えば腹も立たないかと。

    その人とは、通園バスで一緒なだけですよね?
    パートに出るとか習い事するとか、
    他に楽しいことを見つけていろんな人と付き合うように
    したらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3755262466

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    こちらも

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    🙂
    えま
    嫌みな程の笑顔で返してあげましょう!


    ただ、トピ主さんにだけその態度なのかな?


    たまにそう言う悪気はないけど無神経な発言をする人もいるので、見極めて下さいね。


    第3者の私から見るとそのママ友の発言程度なら流せるな~と感じました。


    敵に回すと面倒なタイプなら嫌みに気づかないフリして満面の笑みで言葉を返しましょう。

    トピ内ID:1664102562

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    Aさんとは挨拶だけの付き合いにするか、オウム返し。

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    ぽこん
    他にもママはいるんでしょう?
    Aさんと話すのを止めればいいんですよ。
    挨拶だけの付き合いにして、嫌味な発言は無かったことに。
    他のママに聞けばいい。

    そうもいかないのなら、そっくりそのままオウム返しにしましょう。
    「”なんてね~”を付ければなんでも言っていいのね。馬鹿にしてるわ~(真顔)、なんてね~」
    「子育ての先輩づらした覚えないです」
    「出来ちゃった婚、ヤンママな人ってAさんほど失礼じゃないわよ~」

    まぁこれほど攻撃的にならなくても、真顔&低い声で、失礼します、って言うだけで良いと思うんですが。

    一度、「私のことが気に食わないことは分かりますけど、どうしてわざと怒らせようとするんですか?」と質問してはいかがです?冷静にね、冷静に。
    Aさんは、今まで自分が女王様だったのに地位が崩れることを危惧しているから自分を守ろうとしてトピ主さんに対して攻撃的になっている。そのことを自分でも分かっていないかも。質問の意図はケンカすることではなく、Aさんに気付かせるためですよ。

    トピ内ID:5182454199

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    う~ん、難しいですね

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    blank
    美雪
    園バス待ちママグループって、
    どうしても先輩ママ イコール ボスママ、
    小学生の上の子もいるママが幅を利かせている感はありますよね。

    とりあえず、天然装って、
    「いや、うちぃ、上 女の子でしょ?
    男の子ホントにわかんなくて~!」
    「なんか8年も空いちゃうと浦島状態?
    すっかり忘れちゃってえ~!」
    と、育児スキル低いように、でどうでしょうか。

    うちも園児の上が大学生なので、
    10代での出来婚を疑われがちですが、
    あっけらかんと「23で生んだの~よく、出来婚?とか10代で生んだ?とか、
    下は治療?とか前夫の子供なの?とか色々思われちゃって嫌なのよー
    」と、話してます。
    それで大抵の方は納得するのか、突っ込まれませんね。
    言われて嫌な事は、先に言って否定しておくのも早いですよ。

    トピ内ID:0674259255

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    同じ土俵に立たない

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    🐱
    トラ子
    幼稚園ママって本当に面倒くさいですね、普通の常識をお持ちの方のほうが多いと思いますがね。

    Aさんのことは適当にスルーが賢いと思います。
    「子育て経験が長いのに~」と言われたら「そうなのよ・・・Aさんはお若いのに何でも知ってらして助かるわ~、すみませんが今日はこれから来客があるとか、銀行にいかなくちゃ」とかおだててその場はサクっと帰宅。

    きっと周りのママたちも主さんのことはちゃんと見てらっしゃると思いますよ。
    Aさんに任せておけば楽なのではないでしょうか?
    そんな人のために時間を使うのはもったいないです。

    トピ内ID:0227467991

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    たしかにね

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    blank
    すずめ
    Aさんは一気にプライドを傷つけられてアタフタしているのでしょう。

    たしかにAさんの気持ちも分からなくもないです。
    「何一つ分からないので」なんて言われたら、1人目の子だろうと想像するし、
    幼稚園のことだけじゃなくて、地域のこととか、いろいろ知りたいのかなって思ってしまうもの。
    せめて「幼稚園のことで分からないことがあれば教えてくださいね」
    くらいに抑えておけばよかったのに。

    とりあえず、悪いことはしていないんだから、堂々としていましょう。
    同じクラスにお友達を作るのもいいと思います。
    小中学校についてはトピ主さんの方が詳しいんだから、そのうち周りのママも、
    トピ主さんの方に質問してくるようになると思います。
    そうなったら、立場逆転です!

    トピ内ID:6540598359

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    大変ですね

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    blank
    momo
    私と同じ経験をしているトピ主さんのストレスが分かります。
    うちも同じバス停の上に3年間同じクラスだったので、卒園まで本当につらかったです。
    家が近所で小学校も一緒ですから気を遣いました。
    Aさんはきっとお山の大将になりたいのでしょう。
    「自分が一番何でも知っている。子育て経験も長い。」と思いこんでいたら、トピ主さんが現れたのでおもしろくないのでしょう。
    そんな事で一番になりたいなんて、バカバカしいです。
    残念ながらそういう人の性格を変えたり、嫌味を止めさせる方法はありません。
    ストレスがたまったら、幼稚園に自分で送迎して距離を置くことです。
    あなたがむかむかしていると思ったら、Aさんの思うツボです。
    何を言われてもスルーすると、Aさんの方がむかむかするでしょう。
    他のママ達もきっとAさんには辟易していると思います。被害者になって他のママ達を味方にしましょう。
    私の同じバス停のママはクラス1の嫌われ者でしたよ。そのうちクラスのママ達もAさんの性格を知るようになると思います。

    トピ内ID:4732620195

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    本当ですか?

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    blank
    原辰子
    あまりなあからさまですね。なんて狭い人なんでしょうね。
    ここまでなくても何かしら敵対してくる人はいるものですね。私にもいますよ。何が地雷か知るものですか?こちらは普通にしているだけなのに。でも子どものために簡単に切ることもできない間柄。どうしたらいいか私にもわかりません。
    ただ思うのはあくまで子どもがいなかったら出会わなかったであろう人間関係。子どもは必ず成長し、ステージはいくつも変わっていきます。そのママ友とも期間限定。囚われないようにしたいけどやはり人間ですから、あまりにひどい態度なら言ってもいいと思いますよ。年上なんだし。
    どうせ疎遠にしたかったら一度他の人もいる中ではっきり言った方がいいのでは?失礼ですよ、って。

    トピ内ID:0718164994

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    私なら…

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    blank
    ころん
    強気に出ます。
    嫌みを言われれば、真顔で「いちいちつっかかってくるよね」くらいのことは言いますし、そのママさんには以後何も聞きませんし、天気の話しかしません。
    相手が普通の態度になればこちらも普通に接します。
    こういう人って、そういうチクチクした嫌みで相手の強さをうかがってる。それにクヨクヨしたり、気にしていたら、益々調子に乗って意地悪したり、徒党を組んで仲間外れにしようとしたり。
    逆に嫌みや意地悪が通じないとわかったら、かなわないと距離を置かれたり、逆にヘコヘコすり寄ってきたりするんですよね。
    わからない事は先生や教えてくれる親切なママに聞いて、その人とは必要最低限。嫌みにはハッキリ不快を示す。早めにくぎ差します。

    トピ内ID:8682169072

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    あちゃー

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    💔
    オスプレイ
    やっちゃいましたね。
    だけどわざわざ親しく(会話)しなくて良いんじゃない?。

    挨拶と会釈ぐらいで送迎はさっさと済ませるに限ります。


    一匹狼がムリなら、他のママさんの前でAさんをひたすら立てるしかないけど、「今更~~」って思われるのがオチ。


    分からない事は連絡帳に書いて園の先生に聞いた方が確実ですよ。

    トピ様も言わなくていい事まで喋ってちょっとでしゃばりな感じもします。
    初対面の人には、あくまでも謙虚に。

    トピ内ID:6630381563

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    ふ~んと相槌、そしてスル~

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    blank
    iuiu
    何でも上に立ちたいんでしょうね
    小学生のガキンチョじゃあるまいし、幼稚な方です

    Aさんのお子様と主さんのお子様は同年代?同性?学区は同じになるのでしょうか?

    とりあえず、深入りはせずに

    主さんは堂々としてましょう

    園のバス停のママさん達が主さんに興味があって仲良くしたい雰囲気がAさんの焦りになってるんでしょう

    ヘタすると、基地ママの可能性もあるので要注意

    バス送迎のわずかな時間です、ぐっと我慢して大人の振る舞いを!

    そしたらAさんあきらめますよ

    トピ内ID:1744353977

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    穏便に。

    しおりをつける
    blank
    かな
    反応する必要もないと思いますし笑ってスルーが一番相手のママさんにとっては効き目になると思います。下手に反撃しようものなら、その場はしかり後で周りのママ友達から距離を置かれてしまう様な噂や陰で文句を言われてしまいそうですよね、自分だったらその程度のママに何か陰で言われても心の中ではバカにしていると思いますが子供の園での社会生活もあるので、普段は関わらない意思を通して関わらなければならない時は持ち上げて褒めて笑顔で、バカバカしいと思いつつ(子供を褒め育てる様ですが)悩む時間も相手のママさんに取られたくないですし他のママ友を巻き込む事でもないので、穏便にやめさせるというよりはこちらが余裕の雰囲気でいる事も1つなのかなと思いました。色々なタイプのママさんいますからね。社会勉強だと割り切れば楽かな

    トピ内ID:4400353888

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    極力近づかない

    しおりをつける
    blank
    ぴん
    …しかないと思います。

    Aさん、これまで自分が長老のような地位にいて心地よかったのをトピ主さんという地元・子育て歴長い人が現れて自分の地位が取られると嫉妬してるんでしょうね。

    そういう方相手には天然を装うのがいいと思いますが…。

    「そんな事も知らないの~なぁんてね~」→「う~んそぉなの~そぉんな事も知らないのぉ~なぁ~んてね~」
    「子育ての先輩なのに知らない事あるんだ~」→(Aさんに男の子の子供がいてトピ主さんの長男さんより年上だったら)「な~に言ってんのぉ~男の子の子育てはAさんの方が先輩でしょぉ~~」
    「もしかしてヤンママ」→「へ~私が最初に産んだの24歳(25歳?26歳?)なんだけど、その年齢でもヤンママっていうんだ~知らなかった~」

    …と。
    おそらく裏で悪口を言いふらすとは思いますが、とりあえず面と向かってトピ主さんに嫌味を言うのは少なくなる…かな?
    他にはAさんと極力距離を置くしかないですね。
    本当に穏便にと言うなら、何も言わずお子さん転園させて縁を切るのが一番穏便です。

    トピ内ID:5679314731

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    華麗にスルー

    しおりをつける
    🐱
    蘭子
    その人以外に、園のこと聞く人いないの?

    そういう厄介な相手は、誉め殺しでいいのでは
    何か言われても、さらっと流して
    すごいわねー、さすがよねーって何でもいいから
    話題見つけて返しておしまい

    相手を取引先の嫌味な担当ぐらいに思えば
    心にもないホメ言葉、でてくるんじゃないかしら

    トピ内ID:2775053661

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    わはは

    しおりをつける
    女の怖さの見せどころ
    Aさんは嫌みに置き換えて「負けた負けた」と吠えている可哀想な人だから、優しくしてあげましょう。

    時には、「何それ、こわーい」と怖がるフリをしてあげても良いですね。

    トピ主さんは、山のように動じないことがいちばんです。

    トピ内ID:8245203015

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    仕切りたがり

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    多分なんですが、仲良さげに見える周りのみなさんも、適当に合わせてるだけのことだと思いますよ。
    別にそんな人を当てにしなくても、幼稚園で必要なことはお手紙がくるから読めば済むことだし。

    わからないことは先生に聞けば確実だし。

    ただ、先輩面した仕切りたがりに睨まれると、後々嫌がらせされたりと面倒だから、お付き合いでニコニコ聞き流してるという感じかと。

    Aさんが嫌だということばかりに気を向けないで、他のメンバーの方とさりげなく一言二言の会話を重ねていって、仲良くなってしまえばどうでしょうか?

    トピ内ID:1131053152

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    こんなのはいかが?

    しおりをつける
    🐶
    ふうた
    嫌みな人ですね。対抗意識剥き出しで!
    たかが数年の子供のバス停での上下関係に
    それほどまで拘るなんて...。

    私だったら、そんな嫌みに対して、
    『私ね、今まで上の子のママ達とお付き合いしてきたけど、
    Aさんみたいな話し方するママは初めてよ。
    もっとお手柔らかにしてね。頼りにしてるから。』

    『Aさんて結構ズバズバ言うよね。もしかして、Aさん
    自身がヤンキーだった?たまに怖い感じだから~。』

    と、こんなのはいかがですか?多分、返って意地悪
    されそうね。一番良いのは、必要以上に会話しない事です。

    トピ内ID:2874803574

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    からかわれるのが嫌い

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    2度目のレスです。

    私は「え~」「やだぁ~」「うそぉ~」みたいな甘えた感じの女性の会話に虫ずが走るタイプであるのと同時に、
    親しくもない人から、からかわれるとかいじられるとか、大嫌いなので(というかありえない)
    そのようなくだらない嫌味を言われたりした場合、本当にあきれて「なんて程度の低い人なんだろう」と心底相手を馬鹿にして軽蔑してしまうものだから、露骨にそういう態度になってしまいます。
    「知らないのぉ~?」なんてヘラヘラ言われたら「あ~。はい。わかりました。もう結構です。お時間とらせてすみませんでした。他で聞くから大丈夫です。」と言っておしまいかな。

    社会からゴミを減らすにはひとりひとりがゴミをださないこと。

    馬鹿が威張るような歪んだ世の中が嫌なら、ひとりひとりが威張る馬鹿を強く拒否(否定)しないと。

    トピ内ID:1131053152

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    トピ主かもめです 1

    しおりをつける
    😠
    かもめ
    多数のご意見ありがとうございます。
    じっくり読ませて頂きました。

    今までの保育園と学童の行事は全て先生任せだったので、バザーも初体験
    ママ友付き合いもほんの数人の保育園ママとしかしてなかったので、幼稚園の事(詳しく)知らないというのは本当なので嘘は言っていませんが、確かに「何一つ知らない」という言い方は一人っ子だと誤解される言い回しでしたね。反省します

    この園バスグループは、Aさんと私以外のママは皆さん一人っ子、1組だけ双子のママがいて、Aさんは完全に「子育ての先輩」として皆に頼られていたようです。
    そこに「子育ての先輩」さらに「双子のママ」の私が入ったので敵対心を持たれたようです
    でも私は知らない事は教えあえばいいと思うし先輩とか気にした事ないのでAさんの気持ちは理解出来ません

    続きます

    トピ内ID:9188849854

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主かもめです 2

    しおりをつける
    😠
    かもめ
    なるべく発言しないようにしてるのに、Aさんは話の流れを無理やり変えてでも私に毒吐いてきます
    今日はもうすぐ卒園のママさんに「親はどんな服装で卒園式に参加したか」と聞かれました。
    「私は着物で出席したけど、こちらの幼稚園では皆さんどうされてるんですか?」とAさんに振りました。
    そしたらAさんから「普通ワンピースでしょ~極道の妻みたいな着物だったりして~さっすが元ヤン」と笑われました

    カチンときてしまって「極道の妻だなんてそんな迫力私にはないですよ~Aさんって本当キッツイですね~元ヤンなんて嘘広めないでくださいね」と引きつり笑いで言ってしまいました

    それでもAさんは「だって若くして出来婚って元ヤンに多いし~」と言うので「高2から付き合ってた旦那と23で結婚。その後妊娠・出産なので笑い者にされる言われはないですよ。人を見下すような冗談は笑えません」と言ったらやっと黙りました

    言ってスッキリはしたけど、最悪な雰囲気にしてしまいました
    いっそのこと自転車通園したいけど、徒歩かバスって決まってるんですよね
    もう明日からは息子送迎したらさっさと引き上げることにします

    トピ内ID:9188849854

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    毅然と!

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    🐤
    ぴよ妻
    毅然としましょう。下手にでたらますますあいてはつけあがります。
    でもあからさまに無視すると相手に悪口をいわれるだけなのであいさつはしてください。
    周りはみんなそんな変な人だとわかっていますよ。自分から要らないことをいわないで淡々としてくださいね。

    トピ内ID:8894435113

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    えっと・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    Aさんに話を振る必要ないですよ~。挨拶だけして後は無視でいいです。言われたら、「また?」みたいなうんざり顔してればいいです。勝手に自爆しますよ。

    それから、Aさんに限らず自分の情報は出さないほうがいいです。高校の時から付き合って~、とか園ママは友達じゃないんだからそんな情報不要です。Aさんの失礼な発言に腹が立つのはわかるけどすぐに反応して自分の情報を出したり言い返したりしないほうがいいです…

    トピ内ID:2484614770

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    それでいい

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    blank
    通りすがり
    最悪な雰囲気にしてしまいましたって、それはトピ主さんのせいではなくAさんのせいでしょ。
    その調子でいいのですよ!

    しかし、私としては他のママさん達(その場でAさんとトピ主さんの会話を聞いていたなら)にも疑問です。

    誰か一人でも「その言い方は嫌みだよ」とか「それは失礼だよ」って、その場かトピ主さんがいない時にAさんに注意する人がいないってことですよね?

    私は注意するし(相手が目上ならやんわり、同い年か年下ならちょっとキツく)、私の友人・知人もそういう人ばかりだから私が恵まれているだけなのかな…

    トピ内ID:1664099190

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    最後はICレコーダー。

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    blank
    次男の嫁
    そうですね~私だったら、他のママさんに何か聞かれたり話しをふられたら、しばらくは「私が答えると、またAさんにヤンキーとか出来婚だとか失礼な事言われちゃうから、Aさんに聞いて~」って目の前で言っちゃいます。

    Aさんが嫌みを言い始めたら、おもむろに録音機をポケットから出して、「もう一回言ってもらえる?あまりにも失礼な事言われるので主人に証拠を残せって言われてるの。(スイッチオン)Aさん、今私にこう言ったよね?でも私は出来婚もしてないしヤンキーでもなかったってこの前説明しましたよね?今度若い頃の写真見せましょうか?

    あまりにも失礼な発言が続いたり、事実でない噂を流すようでしたら、法的手段を取らせてもらいます。

    以上。

    トピ内ID:7429329580

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    冷静に言い返し続けていいのでは?

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    🐧
    ぽりぽり
    その会話で、周りの雰囲気を悪くしたかもしれないけど、普通の心ある人ならAさんいい加減にしなよ…って内心思って当然の会話ですよ。

    Aさんが完全に黙るまで冷静に言い返し続ける方が、結果いい人だけがトピ主さんの周りに残るのではないでしょうか。今はAさんはボスママ気取りなのかもしれないけど、Aさんがいくらトピ主さんを悪く言っても、そんなことないのにねーってなります。

    何年かかかるかもしれないけど、結局変なのは悪口広めた方という結論に周りも至ります。私の場合はそうでした。今、その変なご近所さんはご近所友達皆無ですよ。

    トピ内ID:6665116372

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    今そのママ友は墓穴を掘り進めている

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    blank
    キキン
    今まで頼りになるボスママだった地位を(勝手に)トピ主に奪われると感じて本性の悪い部分がかなり見えて来てる状態ですね。
    悔しいでしょうが、私は今は耐える事をお勧めします。
    何故ならその周りのママ達は黙ってて味方してくれないかもですが、ちゃんと見て聞いてます。
    その人達の目に今自分がどう映ってるかを意識した方がいいです。
    酷い事を言われたら、一瞬悲しそうな顔をして、その後穏やかに訂正を淡々とするってのを繰り返していると、ボスママはどんどん墓穴を掘る事になります。
    トピ主に卒園式の服の話を聞いて来たママがいる…という事は、その人はそもそもそのボスママをそんなに快く思ってなかったところに、最近のトピ主への仕打ちを見てかなり嫌気がさしてる可能性高いです。
    初動を間違えましたがまだ挽回出来ます。自分に好意的なママに、機会があったら「こちらには長いけど幼稚園ママ経験は少なくて教えてもらうつもりでいたけど、言い方が悪かった、誤解させて申し訳ない」って伝えましょう。
    人として恥ずかしくない態度を取り続けていれば一年もすれば分かってもらえます。焦らず、園行事にも参加してバス停以外のママ友作りましょう。

    トピ内ID:8817295915

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    拍手!ベストな対応だったと思いますよ

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    ぽこん
    おお、素晴らしい。
    弱い抵抗でズルズル引きずるよりも、その対応でスッキリしたのではないでしょうか。Aさんも、ハッとしたと思いますよ。
    もうこれで突っかかって来ることが無ければ良いですね。

    悪口は自己紹介とも言いますから、彼女自身がもしかしたらそれこそ元ヤンで、それを後ろ暗く感じているのかも知れませんね。でも、そんなこと、トピ主さんにも他のママにも関係無いこと、本人だけの問題です。

    無事解決でありますよう、願ってます。

    トピ内ID:5182454199

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    ちょっとユルイ

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    tome
    ちょっとおっとり系 というか ユルい系ですよ。


    >>私は着物で出席したけど

    突っ込まれると思わなかった?


    >>元ヤンなんて嘘広めないでくださいね」
    と引きつり笑いで言ってしまいました

    もっと、強く抗議するべきところでしょ。
    失礼だとは思わなかったの?


    >>高2から付き合ってた旦那と23で結婚。。。。

    詳しく教えてどうするの?
    情報与えちゃだめだよ。


    今迄、イイヒトとしか付き合いが無かったのかな?
    いじりたい人 いじめたい人 は居るんですよ。
    ムキになって、何かするより、
    距離を置くほうが、ゴタゴタ回避できるのでは?

    トピ内ID:2996450955

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    言ってやりましたね!

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    こちらもすっきりした気分でレス拝見いたしました。
    どなたかも書かれていましたが、
    事実をきっちり伝えたいというお気持ちはわかりますが
    個人的な情報は出さない方がいいなと感じました。

    今後ですが・・
    もし同じように嫌味や話を振ってこられた場合
    その言われた内容に関して、二度と事実ではないことは口にしないで欲しい。
    私はいいが子供がいますのでそのような噂が広まったら子供が傷つくから、
    とだけ毅然とした態度で言ったらどうでしょうか。

    頑張ってくださいね。応援しています。

    トピ内ID:0467985884

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    もうちょいだけの辛抱

    しおりをつける
    しとらす
    その人との付き合いに限定して云えば『もうちょいだけ辛抱』でしょう。
    お子さんが卒園し、小学校に入れば、お母さん付き合いの幅はグンと広がりますから。

    けれど、そのママさんタイプが全くいないとは言えません。やはり、同じような人のいる可能性はありますよね。
    何を言われてもニコニコしてやり過ごすも一つ。明らかに悪気を含む言葉には『やっだ~、そりゃ無いよ~!』と部分的にはビシッと言うのも一つ。

    他のママさんだって、馬鹿じゃありません。付き合っていくうちに、それぞれの人となりは分かりますよ。必要以上に、自分を下に位置付けするのも、逆に嫌みに取られますよ。
    貴方は貴方です。

    トピ内ID:3992837056

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    うるさい吠えてる犬だと思いましょう

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    blank
    ふみ
    周りのママ達も黙っていても本当はそのAさんの事を煙たいと思ってるのではないですか?今までも頼っていると言うよりは偉そうにアドバイスしてくるから、面倒だから上手にお愛想してただけだと思いますよ。何か言われたらできるだけ穏やかに、『そうではありませんよ。誤解ですよ』とだけ言ってニッコリ笑っていればいいと思います。時間とともに孤立するのはAさんだと思います。でもそうなった時に恨まれるのはトピ主さんなので、とにかく私は誰の事も嫌いじゃないし仲良くしたいと思ってますって態度を貫いているのが一番だと思います。バス待ちの時間なんて15分くらいの事ですよね。1日のうちのたったそれだけの時間作り笑い浮かべてキャンキャン吠えてる犬の相手するだけだと思えばどうってことないですよ。

    トピ内ID:9776505625

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    褒め殺すか、スルーで

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    blank
    momo
    がっつりマークされちゃいましたね。
    お疲れ様です。

    もう既に相当こじれちゃってるので、今から仲良くなれる事は無いですよね。

    だとしたら、
    私だったらとにかく褒め殺します。

    「最近知ったんだけど。」
    「昨日聞いたんだけど」
    「Aさんて○○の経験があるって本当?」
    「Aさんて○○が出来るって聞いたんだけど」

    などなど自分の言いやすいよう台詞を組んで

    ・私は今まであなたのすごさに気づいてなかった!
    ・あなたにはこんな凄い側面があったのね!
    ・・・もとい、Aさんて、ほんとに凄いんだね!
    から初めて持ち上げまくります。

    で、会ったら常に持ち上げる。褒める。
    自分からは絶対に、Aさんの批判や悪口を言わない!

    その上で、出来る限り会わずに済む様に行動します。

    会ったら褒め殺し。
    嫌味はスルー。
    で、出来るだけ、会わない!

    だってその人やな奴じゃないですか。
    ほっときましょう。

    きっとあなた以外の被害者も、結構いますよ。

    接客達人講座の1レッスンだと思って、
    上記スキルを身につけちゃったらどうでしょうか?

    トピ内ID:5108454664

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    一人でいいんじゃないの

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    blank
    えくれーる
    Aさんには敵認定されたと思う。
    嫌味を言ってきたら返り討ちにしてしまえば、怖がって話しかけてこないんじゃない。
    面倒なマイナスエネルギーのかたまりと付き合うより、
    いろいろと経験されているんだから、必要なことだけを他の人に聞き、
    あまり近寄らずに一人でいてもいいと思いますよ。
    ヘタに相手の機嫌を取ろうと動くと、ますますいらいらを解消するためのターゲットにされそう。
    こちらから喧嘩をふっかけず、売られた喧嘩は倍返しな態度をとるとあちらが近寄ってこないと思う。
    幼稚園のお付き合いは小学生になるまでのおつきあい。
    長く続く人は別にいます。
    ほっといて、返り討ちにしてください。

    トピ内ID:7430516494

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    問題なし。

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    blank
    ゆみ
    ベストな対応だと思います。
    Aさん以外のお母様達も馬鹿じゃありません。誰に非があるかはちゃーんと見てますよ。
    その上で、「後からトピ主さんが来て空気が悪くなったわぁ~Aさん同情しちゃう」という方とはお付き合いしない方が心のためです。
    ですので、このまま何かあれば冷静に困ったなぁ、という顔でAさんが転げ落ちて行くに任せればよいのではないでしょうか。

    余談ですが、ヤンママって何の略なんでしょうね。
    ヤンキーなお母さん?
    それともヤングママの略?
    だとしたら「若い母」なのか「若くして母になった」のか。
    すいません。結構長年の疑問なんです。
    いっそコレをAさんにぶつけて欲しいなあ。

    トピ内ID:3950151122

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    言い返しちゃったんですねぇ

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    blank
    あらら
    Aさんに言われたい放題だけど、大人の対応して
    サラッと受け流すトピ主さんだったら、きっと周りの方も
    Aさん酷いこと言うな~、ちょっと言いすぎだよね~
    っていう感想だったかもしれないけど・・・

    そこまではっきり言い返しちゃったら
    もう、第三者から見ると「どっちもどっち」ですね(汗

    トピ内ID:1845884284

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    火に油

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    blank
    giggs
    火に油を注いでる感が半端ない。

    トピ主も、その人がムキーって怒りそうなネタをふってるのが凄い気になる

    いろいろ嫌味を言われてるにも関わらず
    >「私は着物で出席したけど、
    なんて余計な一言。

    もうこれ以上、その人と関わる必要ないと思いますよ。
    挨拶だけしてれば十分でしょ。

    幼稚園のことで聞きたいことがあるなら
    他の人にその人が居ないところで聞けばいい。

    トピ内ID:1912430275

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    キキンさんのレスに同意です

    しおりをつける
    blank
    つくし
    どこにも変わった方はいらっしゃいますが
    ボスママの座を奪われてなるまいと必死なAさんに突っかかられて大変ですね。
    お察しします。

    私もキキンさんのレスと同意見です。
    きっとバスを待っている間、他のお母さん方辛抱してたんだろうなぁと思いますよ
    堂々としててください。
    かもめさんがわざわざAさんのレベルまで下がってやる事なんてないですよ。

    トピ内ID:1742653936

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    みんなわかってるって

    しおりをつける
    幼稚園ママ初心者
    大丈夫ですよ。
    Aさんの嫌味な感じ、周りの人には伝わってますから。
    トピ主さんは堪忍袋の緒が切れたんだなーって思われているでしょう。
    気にすることないですよ。
    下手に巻き込まれたくないから、周りは静観しているだけです。
    トピ主さん、元気出して下さいね!

    トピ内ID:5347455310

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    どうして?

    しおりをつける
    🐤
    花ちゃん
    なんだか不思議です。

    giggsさんのレスをよんで感じたのですが、
    トピ主さんが、卒園式に「着物で出席した」と自分の事実を話しただけで、
    なんでそれが「よけいな一言」になるのですか??

    卒業式や入学式に普通に着物の人いましたよ?
    着物と答えてはダメで、嘘言わないといけないの? へ? なんで?


    わたしはとぴ主さんの答えにまったく落ち度はないと思いますね。
    ビクビクしないで、普通に言い返せるとぴ主さん偉いです。

    ここは歯を食いしばって笑顔で負けないでください。そして上手く煙に巻いてください。対応をわたしも勉強したいです。

    トピ内ID:1401031279

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    相手にしない

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    blank
    スルーするー
    感じ悪いというか、何なんでしょうね!?そのママ。
    でも、言い返しちゃうトピ主も・・・
    もうちょっと我慢出来なかったかな?
    どうせ幼稚園だけのお付き合いなんだから、スルーで
    いいんですよ、そんな人は。
    いちいち言い返したり、相手する必要ないです。
    ヤンママとか出来婚とか言われちゃってるみたいですが
    元ヤンを疑われるような容貌してます?
    髪が茶色いとか、洋服が・・・とか。
    もしや、突っ込みどころ満載なのでは・・・という気も
    してしまいました。
    元ヤンに見えない人にはそんなこと普通は言わないので・・・
    それはさておき、もう言ってしまったことは、
    今更言わなかったことには出来ないので仕方ないとして
    これからは聞こえないふり、サーっと消える等で
    関わらないようにしましょう!

    トピ内ID:0391436206

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    良かったと思います。

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    blank
    梅干し
    その集団の中にAさんを諫める人がおらず、
    言いたい放題やらせっぱなしにしているのは集団にも良くないので
    そこで毅然と反論したことは良かったと思います。

    Aさんがボスでも従っているわけでは無くて、事なかれ主義の方が多い集団に感じます。
    Aさんの発言に傷ついたり、トピ主さんを悪くいうAさんに居心地の悪さを感じてらっしゃったのでは無いかと思います。

    今後、Aさんから何か言われても今回のようにサラッと反論して毅然として振る舞って大丈夫です。


    客観的にどちらに非があるかは明白ですから。

    トピ内ID:7418947765

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    トピ主かもめです 3

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    😠
    かもめ
    さらにたくさんのレスありがとうございます

    確かに個人情報与えすぎてますね
    気をつけます

    Aさんは姉さん、他のママさん達は末っ子タイプで、けして無理してAさんと付き合っている訳ではなさそうです
    私が黙っていても気を使って他のママさん達が話を振ってくれます
    その度にAさんには睨まれます

    今朝はバス到着のギリギリに行き、皆さんにご挨拶だけして息子を見送ったら「お先に失礼します」と言ってさっさと帰宅しました

    帰りは5分程バス到着が遅れました
    少し離れていたのですが、双子のママさんに呼ばれ、双子の子育てならではの色々な悩みを相談されました
    他のママさんは「なるほどね~」と言いながら聞いていましたがAさんはその間黙ってました

    息子達が到着して帰ろうとしたらAさんが「かもめさん、どうして帰っちゃうの~一緒に話そうよ~」と言ってきました
    (10秒ほど沈黙してから)「どうしてでしょうね」と言って行こうとしたら、他のママさん達も「じゃあ私達も帰りますね」と解散になりました

    もう私の事は放って皆で仲良くしてくれればいいのに…疲れます

    トピ内ID:9188849854

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    ナイス!

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    blank
    みかん
    よくぞ言った!

    そんな不愉快な絡み方をしてくるママ相手に、大人しく言われるがままにされてる必要ないですよ!

    言い返して大正解だと思います。

    その手のママには舐められたら終わりですよ。

    トピ主がボスママの座とかに興味あるわけじゃないのは会話や雰囲気で周囲にもわかってるはずだから、また絡まれたらこのままの調子であしらい続ければ良いと思います!

    トピ内ID:0345550713

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    トピ主かもめです 4

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    😠
    かもめ
    皆さんがおっしゃるとおり、冷静に、スルーでいこう…とは思ってるんですが、
    ダメですね、出来てませんね
    Aさん見るともうイライラが止まらなくて…
    すごくくだらない事言われてるって分かってるのに
    ついつい言い返したくなって同じ土俵に立ってしまいます

    他のママさん達にもすごく気を使わせちゃってます

    Aさんの息子さんは年中なので、まだ1年以上付き合わなきゃならないし、小学校・中学校も同じです
    学年が違う事だけは救いです

    地元に残って子育てしてる同級生ママはけっこういるし、Aさんこれからも地元出身者には牙むいていく気なんですかね…
    出入り激しい地区だから10年住んでたら長い方だとは思うけど、なんでそれが自慢になるのか分かりません

    トピ内ID:9188849854

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    トピ主かもめです 5

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    😠
    かもめ
    >スルーするーさん
    元ヤンに見えない人にはそんなこと普通は言わないので・・・

    どちらかと言うと見た目は「ちびまる子ちゃんのたまちゃんタイプ」って言われます
    兄が2人いるせいか、中身は男らしいと言われますが

    >ゆみさん
    ヤンママって何の略なんでしょうね。
    ヤンキーなお母さん?
    それともヤングママの略?
    だとしたら「若い母」なのか「若くして母になった」のか。
    すみません。結構長年の疑問なんです。
    いっそコレをAさんにぶつけて欲しいなあ。

    私も聞いてみたいですね~(聞けないけど)
    Aさんのニュアンスだと「元ヤンキーだから、若くして母になっちゃった人」って感じで言われてる気がします
    若くして母になった人は皆ヤンキーだと思ってるのか単なる言い掛かり付けたいだけなのか…

    トピ内ID:9188849854

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    みんな我慢してる

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    blank
    レスを読んで思う
    なんですかそのバス停は。
    毎度子供の送り迎えのときにそんな会話に挟まれなきゃならんのかと思うと、周りの人もさぞかしイヤでしょうね~
    つまりストレスなのは矛先を向けられるアナタだけではないのです。
    みーんな「あーまたかよっ」と気まずい空気を感じながら我慢してるんだと思いますよ…

    トピ内ID:5302877419

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    別の危険が…

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    blank
    キキン
    二度目です。多分遠からずAさん天下は崩壊すると見ました、自業自得です。こちらはしょうがない。
    それにしてもAさんはよほど人望がなかったんでしょうね、ここまで来たらもう今まで通りには行かないでしょう。
    しかし、思ったより波がトピ主に来てしまいました。大人しいママさん達は新しいボスにトピ主を選びつつありますね、これは。
    ハッキリ言っちゃって正論だったもんだから、今までAさんに我慢してた人が一斉に離れ、トピ主につこうとしてるようです。
    その人達はあなたを使ってAさんを仲間外れにする首謀者に仕立てようとしてる可能性が高まりました。
    状況的にそうなったらAさんが更に面倒になるし、グループに絡め取られてトピ主も身動き取れなくなるかも。
    多分まだ完全に周りのママ達の把握は出来てないでしょうから、今はバス停付き合いにとどめた方が無難です。
    Aさん抜きでお茶会に誘われるようになったら、いつの間にかグループになってしまいます。
    ママ友は情報交換のために必要ですが、徒党を組むのが苦手な人には持ち回りお茶会とかはキツイかな? そういうの好きならそのままGOです。
    彼女らとどう付き合って行くか決断の時ですね。

    トピ内ID:8817295915

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    どうしてでしょうね

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    blank
    困りましたね
    それは、関係が崩れたのは、あなたの言動が原因です、と他の人達の前で宣言されたからですよ。

    このままでは明らかに自分のせいなので、取り繕っているだけだと思います。疎遠になりまた頼れる姐御役に戻れば満足ではないでしょうか。放っておいても大丈夫かと。

    トピ内ID:1118711006

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    良かった

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    blank
    ルナ
    トピ主さん、ハッキリ言って良かったと私も思います。何やら最近大人の対応とやらといいますか、我慢しろだとか、気にしない振りしてスルーした方がいいとか、いう意見も聞きますが、私からすれば、そんなの逃げです。自分で自分を守らなきゃ誰が守るんですか?自分で自分の尊厳を守る為、時には言わなきゃ行けない、行動しないと行けない時もあると思います。

    トピ内ID:6716489726

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    まわりのママさん達がヒヤヒヤしてる・・・

    しおりをつける
    😨
    おやおや
    確かにAさんが悪いんだけど、トピ主さんももうちょっと大人の対応をお願いしますよ~。

    「どうして帰っちゃうの~」って言われて、10秒沈黙後「どうしてでしょうね」って、もう私がその場にいたら心がザワザワしちゃいますよ。最初はトピ主さんが悪くなかったのに、そういう対応してたら、第三者ママさん達は、Aさん・トピ主さんまとめて「近寄りたくない人達」になります。

    まあ、トピ主さんがそれを望んでるなら構わないんですけどね。周りのママさん達からすれば「あ~あ、気遣うママさんが増えちゃったよ」って感じになりますね。。。

    トピ内ID:4190339976

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    私から見たら

    しおりをつける
    blank
    とうがらし
    トピ主も十分感じ悪い部類の人だと思いました。
    レスを読めば読むほどそう感じてしまいます。
    「どうしてでしょうね」
    って・・・
    トピ主って相当気がお強い方ですね。
    ある意味、羨ましい限りです。
    初日の挨拶の下りもそういう言い方しなければ・・・
    と思ってしまいますが。
    中学校のお子さんがいても、年が離れているのだから
    思っていなくても
    「久しぶりの子育てで、まるで一人っ子育ててるみたいで」
    ぐらいの謙虚な言葉を付けておけば違ったと思いますし。
    というか、私の周りの方で、兄弟で年が離れている場合は皆さんそう言いますよ。
    昔はここに住んでいたけど、すっかりあの頃とは変わってしまって。
    とか。
    トピ主さんって一切そういう、自分を下に見た発言しない人ですよね。
    周りから見れば、Aさんもトピ主も全く同じだと思います。
    だからこそ、気がつけばそうやってやりあってしまうのではないでしょうか。
    Aさんから売ってきた喧嘩に感じるかもしれませんが、
    トピ主はそれを進んで買ってる様にも見えてしまいます。

    トピ内ID:5924510350

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    めんどくさい女性ですね~

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    えれーな
    これからもお付き合いしなきゃいけない方なら

    ・へぇ~(ニッコリ)
    ・そうなんですか~(ニッコリ)
    ・あはははは~(ニッコリ)
    ・失礼します~(ニッコリ)

    の4つで事足りるようにします。
    主さん頑張って!!!!

    トピ内ID:4515457867

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    主さん!グッドです!

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    双子のママさんが、わざわざ主さんに相談事してきたりって、そのうっとうしいママより、主さんのが信頼出来そうだと思っているからだと思う。

    >Aさんが「かもめさん、どうして帰っちゃうの~一緒に話そうよ~」と言ってきました
    (10秒ほど沈黙してから)「どうしてでしょうね」と言って行こうとしたら、他のママさん達も「じゃあ私達も帰りますね」と解散になりました

    という、対応と流れ、グッドだと思う。
    間を置いて「どうしてでしょうね」
    って、良い~!
    Aも、主を呼び止めたり、ちょっと言い過ぎたかな?とか、主の毅然とした物言いにちょっとビビッてきたんじゃない?

    周りのママも、「じゃあ私達も帰りますね」と解散になったなんて、主の態度に賛同しているからだと思う。

    きっと前々から、Aは他の人にも失礼な事言っちゃてたと思うし、周りのママ達もAを苦々しく感じていたと思われます。

    その調子で、Aなんかに屈せず、堂々としていてくださいね。
    私は、断然主さん派です。

    トピ読んでいて、スッキリしました。

    トピ内ID:2795244259

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    大人の対応

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    🐤
    ぴよ妻
    「どうしてでしょう」って充分大人の対応ですよ。
    話しかけられて無視する方がいけないし、余計なことを言うと
    また揚げ足を取るようにいろいろ言うのだから、最低限の答えで良かった
    と思います。
    だって普通の挨拶「わからないことを教えてください」で
    揚げ足とるひとでしょ?
    そんなひとにはどんな文言をいっても向こうが敵対視するのだからどうしようもないわ。
    このまま淡々としていれば状況もかわるのでは?

    トピ内ID:8894435113

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    いたいた

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    blank
    わたしと全く一緒です。

    私も実家近くに引っ越し、上の子が卒園した系列園に子供を通わせました。。
    同じ園バスで一つ違いの方にに、系列園とはいえ色々違う事もあるだろうからと言う意味で「色々教えて下さい。」とご挨拶しました。
    しかし上の子が系列園卒園、下の子もプレで通っていた事が分かり、先輩風を吹かせられないと分かると、いきなり無視してきました。

    こちらからはあたりさわりなくご挨拶だけは欠かさずお付き合いはしています。
    みんながいると向こうも挨拶してきますが、誰もいないと完全無視されます。またみんなにいる前で話しかけてくる時はいつも厭味を交えてきます。
    なのであまり話さない機会を作らない様にしています。
    まぁ変な人なんだなと思ってましたが、最近他の人もそう思っているみたいです。

    園バスママというごく少数人の世界でボスでいたいなんて、小さな人間まともに相手ににするだけバカバカしいです。

    トピ内ID:4725396549

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    いたいた

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    😝
    アニー
    そういう人は自分!自分!自分!の人。上から目線で「アドバイスがある」「教えてあげる」とやってる自分が1番なんです。
    そうやって頑張って上から目線にしがみついているものだから、自然体で自分を上回る存在が出てくると媚びへつらったり、あらゆる手を回して押さえつけようとします。
    現にちまちまセコい攻撃を受けていますよね?

    対処法はありません。どれほど「大人の対応」をしようが相手は自分が1番!で動いています。
    幸い周りの人も痛ママにうんざりしているようですから、かもめさんに有利でしょ。
    この先かならず周囲を巻き込んで一波乱を起こしますよ~。「大人の対応」はかなぐり捨てて根回しだけはやっておいたほうがいいですよ~。
    天然ぶっても悪知恵だけは悪魔のようにはたらく相手、かもめさんを悪人に仕立てることも平気でやります。

    トピ内ID:4284943622

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    専業主婦で時間があるなら・・・

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    ゆき
    お子様たちが学校に行っている間の2時間くらい、スポーツジムに行って汗をかいてくるとかしたら、それだけであなたの人生変わるような気がしますが。

    あなたの興味を他のことに向けるのが1番。

    トピ内ID:9271383530

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    ヤンママにも極妻にも見えないから言われたと思うわ。

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    🐶
    そら
    Aさんが、○○なんじゃない?って勝手に妄想して
    言って来たようなお母さん。
    私の近所にも居ますよ。

    言いますか?
    めんと向かって、あなた元ヤンキーですか?って
    もしかして現役かもしれないのに!!!笑


    全く見えないから言われたんですよ。
    いえば、弱そうにみえたから、意地悪してきたんですよ。
    やりかえせないと思って。

    「どうなんでしょうね」は
    短くて、最高に良い返し言葉だと思いますよ。


    トピ主さん、多分人がよい?
    聞かれれば個人情報をどんどん放出して・・。
    どんなによさげに見える人にでも、園バスで会う程度の間柄の人に
    個人的な情報は与えない方が良いと思います。

    多分、あるのはデメリットばかりだと思います。

    トピ内ID:0556743578

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    トピ主さんも悪いよ

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    blank
    3姉妹の母
    色々教えてといわれて、その気になったら
    実は自分よりベテランママで、
    地域のことも子育てのことも詳しい人だった
    なんて、人前で恥をかかせただけでしょう。

    どうしてでしょうねって
    もう、宣戦布告したのも同じ
    なぜもっと穏便に出来ないんですか?

    トピ内ID:8398135500

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    ちいさいお山の大将

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    自称鬼嫁
    穏便にやめさせる方法なんてありません。
    ムカつくでしょうが、ほおっておきましょう。

    トピ主さん、双子の中学生を育てていらっしゃるのだから、そんな、
    たかが幼稚園バスの送り迎えのママグループが、どんなちっぽけな世界か
    ご存じでしょう。

    Aさんの、そのグループ内で先輩風ふかせるボス気取りのバカバカしさ。
    今のうちだけですよ。

    ヤンママだのデキ婚だの、根も葉もないことにはきちんと否定して
    さっさとその場を離れるようにしましょう。

    Aさんは、いずれどこかで失敗するか恥をかくことになるでしょう。
    もっと知識と経験の豊富なママさんが、世の中にはいっぱいいますから。

    そうやって、いつか自分で気づいて謙虚になっていけたらいいのですが
    自分自身で学べない人は、他人からなにを言われても変わらないものです。

    トピ内ID:6385735399

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    私も、主さんは「大人」の対応をされたと思います

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    オールドおかん
    同じ土俵に立っていらっしゃいませんよ。

    同じ土俵に立っていたなら
    「どうして帰っちゃうのか?自分の胸に手を当ててよおっく考えてみて」って言うわ。

    ちっとも、主さんは意地悪じゃないです。
    他のママさんたちを手なずけて、Aさんを孤立させようなんて意図もありゃしないですし。

    自分は自分、のスタンスをしっかり保っていらっしゃる。
    長い目で見たら、これほど確かなことはありゃしませんって。
    Aさんに媚びる必要も、おもねる必要もないのだから。

    帰りたいのに帰れない・・・早く帰って家事のひとつも片付けたいのに・・・
    このジレンマに他のママさんたちも忸怩たる思いだったのではないでしょうかね。

    主さん、大人の対応、応援しますよ。

    トピ内ID:8349643300

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    良い展開じゃない?

    しおりをつける
    😀
    やんやん
    こんにちは
    かもめさん、素敵です。
    泣き寝入りしないで言い返してる点も。
    ヤンママヤンママって、その人、一生若くして(と言っても23歳って普通に適齢期)生んだ人を差別発言していくつもりなのかしらね。
    くだらない争いだけど、
    「高齢出産で、Aさん、大変だったでしょう??」って言い返してあげたいね。
    ほんと、今後一生地元民に牙向いてたいへんね、って言ってやれ!
    Aさん、実は皆さんに煙たがれていたんじゃない?
    だってカモメさんがそそくさと退場する時、皆さんも
    「じゃあわたしも・・・」って。
    Aさん、敗北だわね。
    今の姿勢を貫いて、凛として上のお姉ちゃんたちを素敵なレディ教育なさってください。

    トピ内ID:6010709323

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    表裏

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    🐷
    毛ミカエル
    私はAさんみたいなタイプだと思います。

    初対面で数分話すと自然と、相手が2枚舌とか裏表のある人だとか、人格が損傷してるなとか、要らない事が脳裏をよぎります。

    トピ主さんは、初対面の相手に良く思われたいと思って接していませんでしたか?

    「教えてください」と言っておきながら実は中学生の子供が居る、この街にずいぶん長く居ると言う事(簡単にバレる様な事)を最初に心止めておいて話していなかった事。

    例えば「この学校には初めて通うので、分らない事があったら教えてくださいね」とか、「よろしくお願いします、仲良くしてください」とか、色々あったでしょう。


    二枚舌ではないと言う事を証明するには、皆に同じ様に接する事でAさんは変ると思います。

    Aさんはつじつまが合わない事には、激しく突っ込むタイプでしょうか?
    人生は年功序列だと思ってるんでしょうかね。
    知識と言う事にこだわりがあるのかもしれません。教養とか学歴とか生まれとか。

    沼の主(自称)なら捕まえずにそっとしておけば良いのかな?

    トピ内ID:1668903753

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    あるある

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    blank
    おにママ
    私は新参者でした。トピ主さんの相手のような方がやっぱり牛耳っていました。
    私はもともと個人商店での買い物が好きで、引っ越してきたとはいえ、あちこちの
    商店で顔なじみになっていました。どうやら個人商店でのやり取りを見られていて
    気に入らなかったんでしょうね、イヤミを言われるようになりました。

    そのうち私は、トピ主さんとまったく同じ境遇の方と友人になりました。
    やはり上のお子さんと下のお子さんの歳が離れていて、イヤミママがそのことで嫌味を
    チクチクしていました。友人はそっけない対応で済ませていました。

    子どもが小学生になって、子供会と町会が絡んで来たらイヤミママは小さくなりました。
    実は、子供会と町会をしきっていた先輩ママたちが、地元出身の友人と「同級生」だった
    んです。いわゆる大先輩ママと仲良く話す私の友人。詳しくは知りませんが、商店街出身の
    ママさんにも意地悪をしていました。商店街のママさんは「住んだ年数で威張られても
    ねえ~こっちは代々住んでるからどうってことないのよ」と笑っていました。

    そのうちイヤミママは自ら潰れていくと思います。

    トピ内ID:5179139371

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    大変ですね

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    🐤
    ぴよ
    他のお母様方は気を使っていると言うよりも、Aさんから離れてトピ様に着いて行きたい感が満載ですね。
    私の地方ではヤンママはヤンキーママですね。
    トピ様の書かれているようにヤンキーは若くして結婚してる方多いし。
    ヤンキーと他人に言うときは小馬鹿にしてる時なので、私も自分が言われたらかなりムカつくと思います。
    嫌な相手ですね。
    今度、
    「いつもヤンキーに詳しいから、Aさんは昔やんちゃな方だったのですか?」
    と聞いてみたら、二度と言わなくなるかもしれませんね。
    やんちゃ時代自慢をされたら嫌ですけど。

    トピ内ID:9136814232

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    主さんも何か楽しみを見つけませんか

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    🐱
    そらねこ
    子どもを持つ30歳です。
    ヤンママとか。久しぶりにききました。
    それにでき婚が元ヤンに多いって…いつの話しという感じです
    Aさんは年齢にコンプレックス持っているのでは?
    貴女が見た目的に自分と同じくらいだと思ったら、大きな子がいてショックだったのではないでしょうか。
    早く帰る理由を「どうしてでしょうね」なんて言わず「家でやりたいことがあるんです♪」と帰るのが一番です。同じ土俵に立ちたくなる気持ちわかりますが!

    もし今何もやりこめる物が無いようでしたら、雑誌をおすすめします。1000円近くする広告の少ないものがいいです。安い雑誌にはない自由と何にも左右されない素晴らしい記事と情報があるからです。私は毎月クーヨンと、ナショナルジオグラフィック(子どもも大好き)と暮しの手帖をチェックしています。
    良い雑誌から得た情報なら誰でも喜んで聞いてくれるので、ママ友にも雑誌の話題をふったりします。
    貸して欲しいと言われれば貸して、感想を言い合ったり。

    井の中の蛙に構わず、戦うなら魅力的な広い話題で楽しさを提供する太刀打ちの仕方をしてはどうでしょうか?その方が空気も良いですよ

    トピ内ID:8322149490

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    同じ戦法で反撃

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    🐱
    sonoko
    幼稚園のお母さん達は、仕事をしてない人が多いです。
    なので自分自身のプライドのよりどころになるのは
    「子どもの数」「子育ての経験年数」「幼稚園ベテラン歴」「地元歴」という方が
    結構います。

    Aさんは思いっきりそのタイプですね。

    こっちは土俵にのりたくないのに、土俵にあがれあがれと
    毎回絡んでくる人、嫌味なことを冗談めいて言ってくる幼稚園ママいますよ。暇なんです。勝ち負けをつけたいんです。

    私も最初は曖昧に笑ってやりすごしてましたが
    そうすると図にのるんです。そういう人は。

    正面から正論ぶつけると、周囲がひいてしまうので
    冗談めかして嫌味をぶつける人には、おなじ戦法でいくといいです。
    「子育ての先輩なのに知らない事あるんだ~」には
    「あったりまえじゃない。Aさんと同じだよう」
    「かもめさんてもしかして出来婚?中1の子がいるなんてもしかしてヤンママだったりする~?」には
    「やだーどう見ても私セレブママでしょ~」

    周囲は笑ってくれますし、相手は「反撃してきたな」と気づきます。

    トピ内ID:4244161710

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    いいと思う

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    blank
    ライムの香り
    私はトピ主さんの対応がおかしいとは思いません。別にいいんじゃないですか?

    初めての場で「いろいろ教えて下さいね」というのはよくあることだし、それがきっかけでつっかかってくるAさんにもガツンと言い返せるあなたは頼もしいと私は思います。

    バス見送りのあとで、Aさんが引きとめようとしたのは再びあなたを抱き込もうとしてのことかも知れないし、あなたが帰ってみんなも解散になったのだってあなたのせいで解散なのではなく「もともとみんなもAさんと残りたくなかった」のが本音だったりして。

    Aさんから離れられるいい機会だと思いますよ。ただしAさんの誘いを断るときは「ちょっと用がありますから失礼しますね」など当たり障りの無い断り方で、ね!

    トピ内ID:4455805751

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    ここにいるよー

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    koko
    うちのバス停にもいます!

    たぶん無意識なんだろうけど、自分が一番情報通でないと気がすまないんでしょうね。
    一度あからさまに不機嫌になられて、最初意味が分からずびっくりしました。
    でも、その後色んな話題はふらないように注意してたらま、おとなしくなり、Aさんや他の方のレスに出てくるかたよりはちょっと大人かな。

    でも、話の流れで自分の知らない情報を私が知ってるとシュンとなって言葉数がすくなくなるのがわかる。笑、おもしろいよ。

    で、どうでもいい園の裏情報を幸せそうに話してます。ちゃんと、「すごいねー色んな情報知ってるね!」と言ってあげます。

    どうでもいいんで。

    トピ内ID:5639103890

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    彼女の中でこう変換された

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    blank
    猫さん
    「幼稚園の事は何一つ分からないので色々教えてください」

    と聞いてきたくせに

    「隣の1丁目からの引っ越しでこの土地には私が小学生の頃から住んでる」
    「○○中卒で双子の娘が中1で通ってる」

    とこの時点で
    なーに近所に長年住んでたくせに
    子供だって中学生じゃん。
    何が「何一つ分からないので色々教えてください」よ
    バカにするんじゃないよ!フン!

    って彼女の中で変換されたんだと思いますよ。


    彼女が今までトップと思っていた事が
    一気に崩れたので逆恨みの種類ですね。

    どなたかも書いていましたが
    ママさんって言う物は
    子どもの数・子育ての経験年数・幼稚園ベテラン歴・地元歴で
    優劣をつけたがる人大勢います。
    ほんとこの人だけではありませんよ。

    良いアドバイスが浮かびませんが
    送迎しか合わないのであれば
    接する時間を短時間に済ませ
    気持ちよい挨拶だけしておけばよいと思います。

    トピ内ID:6085142760

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    レスします

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    blank
    giggs
    >いろいろ嫌味を言われてるにも関わらず
    >>「私は着物で出席したけど、
    >なんて余計な一言。

    私も勿論、嘘をつく必要はないと思っていますよ。

    ただ、トピ主の言う事なす事気に入らない人の前で
    自分が着物を着たことを言うのが、Aさんを刺激しかねないことだなと思いました。

    他の人たちがどんな格好していたか言えば
    十分なやりとりではないですか?

    私が気になっているのは、Aさんがとにかくトピ主のことを
    目の敵にしているという点です。
    そういう人を目の前にして自分のことを言うのが危険だと思うから
    「余計な一言」と感じました。

    トピ内ID:1912430275

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    教えてくださいって

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    blank
    おにママ
    「教えてください」ってそんなに不愉快ですかねえ。
    上の子は保育園だったので~と後から聞いて、ベテランのくせに?!とは
    私は思いませんでした。
    それに、歳の離れた上の子の時とは同じようで、実は違うこともたくさんあり
    ます。幼稚園の色々と、今の育児グッズや小学校の雰囲気等、教えられる事は
    たくさんありますから、Aさんがムキになる必要もないはず。
    (私自身にも歳の離れた子がいるので、実感として)

    バス停はトピ主さんのスタンスでいいと思います。挨拶したらさっさと帰る。

    >一緒に話そうよ~
    イヤミは言わず「忙しいから帰ります~!」で消えましょう。
    お子さんが遊びたい子がいるなら、個人的に公園にでもお誘いするとか。

    皆さんが「私たちも帰りますね」となったのも、もともとAさんにうんざりして
    いた可能性もあります。トピ主さんのように反論できなかっただけかも。

    小学校時代の女子グループを考えれば理解しやすいと思います。
    面倒くさいんですよ、幼稚園ママ。卒園と同時に表情が明るくなるママさん
    結構多いです。トピ主さんも修行だと思って頑張ってください。

    トピ内ID:5179139371

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    トピ主さんが悪いですか?

    しおりをつける
    blank
    mikan
    >色々教えてといわれて、その気になったら
    >実は自分よりベテランママで、
    >地域のことも子育てのことも詳しい人だった
    >なんて、人前で恥をかかせただけでしょう。

    ええっ?!そんな普通事考えます?
    トピ主さんは幼稚園の事が分からないから教えてくださいって
    言ったのがそんなにいけないのですか?
    この言動が相手に恥をかかせた???考えすぎですよ。
    それに初対面で「いろいろ教えてください」って普通にいいませんか?
    それが本心でないにしろ、社交辞令みたいなものですよ。
    それを真に受けて一人で恥をかいたと思い込み、相手に嫌がらせするなんて
    レベルが低すぎます。

    トピ内ID:6566512907

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    本当に、何故だかわからない?

    しおりをつける
    🎶
    ふぅちゃん

    うちにも、中1と今春年少さんが居ます。

    「長く住んでるけど、上の子は保育園だったから、幼稚園の事はあまりわからなくて」と
    言えばよかったのに。
    Aさんは仲良くしたいと思って自己紹介し、別に教えなくていいものを親切心で
    わからないことを教えてあげようと思ってくれたのに、みんなの前で恥をかかせた事は、
    棚上げですか?
    自覚が無いから、恥をかかせた相手に幼稚園の事を聞くんですよね?
    もう、教えてくれませんよ。

    「うち、ランチのお金も出せなくて…」って言ってるから、いつもその人に合わせてお弁当を
    持って集まったり、いろいろあげたりしたのに、実はみんなの3倍の年収ありました。
    みたいな引っかけ方ですよね?

    その後のAさんの態度は確かに良くないけど、幼稚園ママ同士なら有り得ることが
    想像できませんか?保育園だったから。って言い訳しますか?

    かもめさん、最初から仲良くする気が無いなら、ニッコリ笑って存在を消して、必要な時だけ
    近くの地味な人に聞けばよかったのに…。

    と、かもめさんの今後のために、辛口に書いてみました。

    トピ内ID:3392888392

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    中学生の双子をその地域で育てておきながら

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    blank
    カプセル
    何一つわからないから教えてください、なんて
    腰が低いのではなく慇懃無礼なだけだと思います。
    私の知ってることでお役に立つことがあればいいけど、
    もう十年も前だから、ぜひ私のほうこそ色々教えてくださいね、って
    言えば周囲もやりやすかったでしょう。

    仕事に置き換えると分かりやすいのですが
    この職場のことは分からないといっておきながら、
    業界経験は長い(だけ?の)人だった、ということが後から分かったら
    周囲はやっぱり面白くないし、
    その後は何かにつけて、返って「経験年数だけは長いくせに」と
    思われがちになってしまうのは仕方ない気がします。

    着物の件のほかにも、色々ありそう。

    今からでもどうしたらいいのでしょうね。
    私なら、対Aさんは置いといて、
    他のお母さん方を尊重する姿勢をみせることからはじめるかな。
    レスを読んでいるとトピ主さんも心の底では先輩風を
    吹かせてる感じが見えるし、他のお母さん方もトピ主さんも立てたほうがいいのかなと
    気を遣っている感じがするので、それを解消すれば
    Aさんも調子に乗りにくくなるような気がします。

    トピ内ID:9649512859

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    狭い世界に生きてる人

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    blank
    からあげ
    うちの近所にもいます。地元出身のママさん。同じく地元出身者と結婚して、自分がこの地域のボス!と思いこんでいます。

    私は最近引っ越して来たのですが、彼女が地元ネタを自慢げに話しているのが不思議でなりませんでした。そしてその話に延々とつきあっている他のママさん達も謎でしたが、後で聞いたらみんなウンザリしていたそうで、近所づきあいがあるから仕方なく話を合わせているそうです。

    実は私の伯父はこの地域の地主で、私も地元ネタならいくらでも聞いて知っています。でも小さな日本の小さな県の狭ーい地域の話なんて知っていたところで自慢にも何にもならないし、伯父のことは近所には言っていません。

    よくわからないプライドにしがみついているボスママは可哀想で滑稽です。よっぽど自分に自信がないんだな、と思います。

    私も新入りということで不愉快な思いをさせられましたが、相手の言葉をいちいち真に受けるのはやめました。異星人がなんか言ってる~ぐらいに思って、「え、ごめん、なんだっけ?」とか適当に返してたらあんまりからんでこなくなりました。そしていつのまにか他のママさんたちも彼女に距離を置くようになっていました。

    トピ内ID:8224240127

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    子供を口実に

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    blank
    アヤ
    子供が体調を崩しているとか、怪我した、等々…。
    口実を利用して、早く帰ればいいですよ!深入りしないようにしましょう?

    そうやって、少しずつ距離をおいていく。

    あしらいが上手くなると、楽ですよ。なかなか急には出来る事ではないと思うので、最初は大変だと思いますが、実践してみて下さい。今の状況は、多感なお子様がいらっしゃるなら尚、ボロがでて、お子様に影響します。

    親が思っている以上に、子供はちゃんと見ていますよ。

    トピ内ID:2790089171

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    仕切りたい病

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    🐤
    もも
    最近似た人に会いました。

    明らかに年上女性で、よくしゃべる人だし、
    こちらは初対面だから若輩者ですがよろしくお願いしますと
    挨拶。

    しかし話すにつれ私の方が様々な点で優っていると判明し始め(話題で避けられなく)
    次第に彼女の態度が悪化。

    そういうことってあります。

    一目見てそのAさんは先輩風吹かせたいタイプってあなたもわかったんでしょ
    だからその流れに乗ろうとしたのに意外にたいしたことなかった。


    そういう巡り合わせはありますよ。出来ればフェードアウトしたいですね。

    トピ内ID:0686776865

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    トピ主かもめです 6

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    😠
    かもめ
    おはようございます
    つい先程また色々ありまして今帰ってきてイライラしつつ勢いで書きます
    Aさんの記憶どうなってるの!?

    またご挨拶だけして息子見送って帰ろうとしたらAさんに引き止められ
    「もう止めませんか?その態度。皆さんとても迷惑されてますよ。空気読みましょうよ。
    友達が出来なくてイライラしてるんでしょ?幼稚園の事分からないんだから素直に皆に教えてもらえばいいじゃない!!いくら長くここに住んでたり、子育て歴が長いからってなんの自慢にもならないんですよ?」
    私「そうですね。たかがそんな事自慢にもなりませんよ。分かってたんですね」
    A「えっ!?だって…ねぇ…」と他のママさんに目を向けましたが誰も話しませんでした。
    私「空気悪くしてスミマセン。もういいですか?」と帰ろうとしたら、他のママさんが「私も帰ります。かもめさん何もしてないから気にしなくていいですよ。帰りましょう」「私も…」と解散になりました。
    別れ際にもう一度ママさん達には謝りましたが「本当に気にしないで」と言ってくれました
    もっと近くに別の園バス停あれば変えるのに…

    トピ内ID:9188849854

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    処世術

    しおりをつける
    blank
    3姉妹の母
    >それに初対面で「いろいろ教えてください」って普通にいいませんか?


    久しぶりの育児だからとか
    上の子は保育園だったからとか
    最初に言うんですよ。
    先輩風ふかすママへの処世術ですよ。

    >・Aさんが「分からない事があったら何でも聞いて~」と申し出てくれた

    と言ったてまえ、そのリーダー格のママサン
    ばつが悪くなるじゃないですか
    昨日今日生まれたわけじゃなし
    新社会人でも新米ママでもないんですから
    それくらい防衛出来ずどうするんですか!

    トピ内ID:8398135500

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    トピ主批判の人って…

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    よくわからない。

    失言とまではいかない言葉を“トピ主さんの言葉の選び方がいけなかった。Aさんに恥をかかせたという意識はないのか?”って、細かすぎて怖い。
    何かにつけて人の揚げ足をとったり、揉め事を眺めてるのが好きそう。

    って言う私も、そういう人からしたら鈍感とか普段から失言が多そうとか思われちゃうんですかね?

    トピ内ID:1664099190

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    感想ですが・・・

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    🐧
    まさるんば
    >・今度幼稚園でバザーがあるらしいので、何か用意するのか聞いたら「そんな事も知らないの~なぁんてね~」

    「幼稚園のことは、わからないので、教えて下さいね。」初心を貫く。

    ・男の子って不思議だよね~と言ったら「子育ての先輩なのに知らない事あるんだ~」

    「子育ては難しくってね、親も日々成長だわ。」と返す。

    ・「かもめさんてもしかして出来婚?中1の子がいるなんてもしかしてヤンママだったりする~?」(23歳で結婚、その後妊娠・出産で後ろめたい過去はなし)

    「ヤンママじゃないよ。」とサラッとかわす。二回目からは無言。


    相手と戦わず、周りにいる第三者の目に判断をゆだねましょう。


    意外にAさん、子育てで悩んでて、本当はいろいろ聞いてみたいと思ってるんじゃないかと思いました。
    幼稚園のこと教えてくれたら、小学校のこと教えるとか、ギブ&テイクを心がけてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:3388132739

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    mikanさんに賛成

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    🐤
    しま
    双子を育てておきながら!慇懃無礼!って怒っている人もいますけど、保育所→幼稚園なら、やっぱり親の関わる濃度が全然ちがうし、普通に常識的に謙虚な発想じゃないですか?
    だいたい10年近く間が空いているし。
    私だったら幼稚園→幼稚園でも「久しぶりに幼稚園に関わるから今の幼稚園は判らないので」という気持ちで「教えて下さいね」って思います。
    実際、一番上は保育所、10年あけて第二子第三子は幼稚園だったから、トピ主さんみたいに「判らないからよろしくお願いします」みたいなこと普通に言いましたが、「恥をかかされた!」って嫌がらせしてくる人なんかいないし、「幼稚園も変わったからね」って感じですよ。
    園長変わったら変わるし、文部大臣変わったら変わるし。
    保育所は保育所で厚生労働省だから幼稚園とはまったく違うとこで動いていくし。
    ほんと恥をかかされた!って良くわからないな。
    相手によって「私の方が上ね」って見下したり「ゴマすらなきゃ」って感じで、相手を値踏みして、上だ下だと露骨に態度変えるから、「やっぱり上の人だった」って焦って、そういう感覚になるのかな?

    トピ内ID:8850954878

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    ごめんね

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    海ネコ
    わたしもふぅちゃんさんに同意かな・・・。

    >(10秒ほど沈黙してから)「どうしてでしょうね」と言って
    これなんか、変に芝居がかってて実際に現場にいたら吹いちゃうかも・・・とか、思っちゃいました。

    多分Aさんとトピ主さんて、似てるんじゃないかな。
    Aさんみたいな人ってどこにでもいて、大多数の小市民はそういう威圧系の人に対しては触らぬ神にたたり無しの対応をしてるんだと思います。(もちろんそれがよいという事ではなく。)
    Aさんみたいな人に、スルーするんじゃなくて立ち向かっていきたくなるんでしょ?負けたくないっていう意識からだと思いますよ。
    小市民は負けるが勝ちって分かってますから。


    お互いに同属嫌悪してて、おまけに優越意識が強いんだと思います。

    トピ内ID:5751623050

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    イライラされてるようですが

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    もも
    むしろいい感じに進んでいるように見えますよ。これからはもうちょっとやりやすくなるかもしれませんよ。やり込められたあげく他のママの賛同も得られないってわかって大人しくなるかも。

    トピ内ID:6134341308

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    園に報告

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    トピ主さんはフツー
    幼稚園が違えばいろいろまったく違いますから、「教えてください」はフツー。
    よい切り返しをされていると思います。

    が、相手は脳内で自分に都合よく変換していくやっかいな変人。

    園にサッサと報告したほうがいいです。
    幼稚園のベテラン先生がおっしゃってます。
    最近のお母さんは、なかなか園に話さずため込むことが多い。
    その結果、状況が最悪になることも多い。
    どんなことでも、小さなことでも、何でも話してほしい。
    そうやって信頼関係を作っていくものだって。

    バスを変えてほしいとか、そういうことではなく、現況をとりあえず伝えておくのは必要だと思います。

    トピ内ID:7004327636

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    6まで読んで爆笑しました

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    🐷
    たんばりん
    いや、いいなーかもめさん! すごい対処能力です。

    毅然として筋を通し、周りには気を使う。意地悪いのではなく、相手の論理的破綻に気づかせる。

    私はつい冷静さを欠いてしまったり、途中でめんどくさくなってしまうので、反省しました。

    勉強になります。申し訳ないけどAさんとのバトルの顛末、今後の展開が楽しみです。

    トピ内ID:5066982048

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    スルースルー

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    😀
    ナナ
    めんどくさい人にからまれてお気の毒です。
    しかし、かもめさんはきちんとはっきりと受け答えをしているので立派だと思います。
    そうした態度が周りのママさんたちにもAさんとの関係を明確にしたのでしょう。

    たぶんAさんはこれからも自分の保身のためにからんでくるでしょうが、周りの人の理解が得られれば気持ち的には楽になりませんか。
    てきとうにスルーしつつその場を流しましょう。
    適度に愚痴を聞いてもらえる人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1342628385

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    トピ主さんは機転が利く

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    感心
    >「高2から付き合ってた旦那と23で結婚。その後妊娠・出産なので笑い者にされる言われはないですよ。人を見下すような冗談は笑えません」

    >(10秒ほど沈黙してから)「どうしてでしょうね」

    >「そうですね。たかがそんな事自慢にもなりませんよ。分かってたんですね」

    トピ主さんが悩まれているのに不謹慎ですが、読んでいてすごく痛快です。
    ママ友関係で悩んでいる女性って、何か言われてもおろおろして困っている方が多いと思います。
    私も嫌味を言われるとうまいこと対処できず、後から思い返して落ち込むタイプです。

    Aさんもたまちゃんのようなトピ主さんが、ここまで弁が立つタイプだと思わなかったんじゃないでしょうか。
    私から見ると、咄嗟の判断でトピ主さんの切り返しはそうそう出来るものではないです。

    役に立つアドバイスが何も出来ないんですが、トピ主さんの返しには本当に感心しました。

    トピ内ID:0512144639

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    よかったね

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    ize
    まわりのママさん達がトピ主に好意的で良かったですね。
    これで、Aさんがボスママでトピ主はいびられた新参者ってことで。

    申し訳ないんですが、私にはどっちもどっちに見えます。

    表面的には、トピ主につっかかってきたAさんが大人げないって事になってるけど
    他の人が指摘されてるように、Aさんを刺激するようなこと、トピ主してると思いますよ。

    それは棚に上げて、Aさんを「何て性格の悪い人なんだ」
    「ほら、やっぱり私が正しいじゃない」って
    そりゃ、ないですよ。

    第三者からみたら、どっちもどっちですよ

    トピ内ID:1912430275

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    おつかれさまです・・・

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    mino
    トピ主さんは別に何も間違ってないと思いますよ。

    いっそのこと徹底的に強気に出て「私に話しかけたら痛い目見るよ」
    「なんせ元ヤンだからね、地元に色々知り合いいるんだよ、フフフ」
    なーんて(笑)

    Aさんみたいな人は多分周りにも嫌われてるだろうし、へこませてやれば
    周りからも感謝されるんじゃないかなあ。
    今度なにか絡んできたらバシっと言ってやればいいと思います。

    トピ内ID:2872593634

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    トピ主さん頑張れ!

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    泣くなかもめちゃん
    私はトピ主さんの 黙ってられずに言っちゃう性格 読んでてスカッとしてますよ。
    主さん自分でちゃんと戦ってるもん。

    それに他のママ友達も本当はAさんに辟易してたんじゃない?
    Aさん派だったら、あなたが帰ったあともAさんと残って悪口いってるだろうに、一緒に「私も帰ろう」って引き上げてるんだから。

    頑張ってね!!

    トピ内ID:7718369296

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    トピさんGJ

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    toron
    現役で子供を幼稚園に通わせています。
    だからいうわけではないですが、特別にトピさんに非は無いと思います。
    明らかに向こうが変な人だっただけで。

    トピさん非難されている方、皆さん「特別な人」に会う事前提でそこまで日頃から言動に気をつかっているんでしょうか?
    話を聞いてからああだこうだ言うのは簡単だと思います。

    トピさん大人の対応されていると思いますよ、不愉快な言動をされているからその人との会話には加わらない、普通の対応じゃないですか。
    周囲の方もわかっていらっしゃるようだし。

    Aさん、トピさんがその対応をされていればその内自爆しますよ。焦ってこれ以上の事をやらかせば園に言って苦情でしょう。Aさんの集合場所を変えてもらう事も出来・・・・・・そこまでやらずに事が収まればいいですね。
    トピさんの対応で良いと思いますよ、トピさんが「不快に思っている」「怒っている」事を表面に出さないとAさんのような人は図にのってどこまでもやりますので。

    すみません、私もいい年して大人にはなれませんね、「ダテに今までこの年まで生きてきてねーぞおりゃあ!」
    だって事実だもん。

    トピ内ID:2117667603

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    似ている…

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    傍観者
    お二人とも似ていると思います。負けん気が強いというか、プライドが高いというか…。

    初めはせっかくトピ主さんが下手に出てあげたのにね。おとなしくしていたのに「火」がついちゃいましたね。あっあちらもトピ主さんから「火」つけられちゃってたんでしたっけ…汗

    お互い負けるのが悔しいから「くっそー」と反撃する。反撃した後は「ふふん、私を怒らすと恐いわよ~」とか、心境はかなり「どろどろ」でしょう。

    今のところはトピ主さんに分がある。けど、また下手に出るとどかんとやられそう…。気が抜けない相手だというのはわかっていますよね。。。

    でも、本当はすごく気が合う相手だったりして…なんか「似てます」よ…
    彼女とトピ主さんが仲良くなったら、恐いもの知らずの「最強の友達」になれるような気が…

    トピ内ID:9140247224

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    そうですね~。

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    verbena
    まず、おやおやさんに同意です。
    私自身がその場に居れば、その他のママの立ち位置なので。
    あー面倒だな、振り回されたくないなぁと思います。

    トピ主さんは、悪くはないと思うんです。。
    先に嫌悪感を出してきたのはAさんですから。
    でもなんていうか、上手くない。

    「穏便に」と当初書かれてる割には
    「どうでしょうね」なんてイヤイヤ感を出してみたり。
    ヤンママの件でも言い返しちゃてるし、
    結局他のママも巻き込んじゃってるし。
    全然穏便に済ませようという方向に行ってませんよね。

    今後一年強どうしたいのか、自分の感情のまま行っていいのか
    落ち着いて考えてみられてはいかがでしょうか?

    そんなにギスギスして、お子さんたちが可哀想
    何のための幼稚園なの?と思います。

    トピ内ID:0995876532

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    幼稚園ママって暇なのねえ

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    もも
    なんか、似たもの同志の感じがするなあ
    負けず嫌いで、黙ってられないようだし
    立ち話なんかせず、
    さっさと帰りたーいと思ってるママは
    喜んでるかもね。

    トピ内ID:4344866649

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    狭~い世界で、狭い視野・・・

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    Bumy
    何か、失礼ですが、本当にくだらない

    Aさんが。



    すごく可哀想。
    なんていうのかな、、、子供がいることぐらいしか自分が人と張り合えることがないんでしょう。
    子育て暦とか、地元在住暦とか、私からみたら、本当にどうでもいいんですけど。人と優劣をつけるネタになりますか?そんなの。



    Aさんって、普段、何をしてるんですか?
    人と張り合って、何とか自分が勝ってる状態にしたいって気持ちが丸見えですけど。自分がほこりを持って頑張ってる仕事とか、趣味とかがないから、そういう狭い視野で小さい性格になっちゃったのでは?



    ともかく、トピ主さんのイライラ、手に取るように分かります。
    私もAさんタイプが一番苦手!
    こっちからしたら、Aさんなんて羨ましくもないし、尊敬できないし、正直どーでもいい存在なのに、いちいちからんでくるのが面倒すぎ。

    なるべく、笑顔で、殆どスルーし続ければいいと思いますよ。
    何を言われても、「はあ・・・。」って言って、でも笑顔で!!

    どうでもいい人の相手は適当にしましょう。時間がもったいない。

    トピ内ID:5484995230

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    オバサンになって思う事

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    nao
    私は若い頃職場でですが、似たような目にあった事があります。
    タダの同僚なんですよ?なのに部署移動で後から配属された私にやたらと敵対心持ってつっかかってくる。
    私もトピ主さん同様結構負けず嫌いでね(笑)
    同じような対応してたんですよ、トピ主さんと。
    そしたらなんと!!!
    トピ主さんの場合だと、他のママさんたちにあたる人達が
    「波風立てるのやめてほしい。せっかく今まで上手くいってたのに」って(驚)
    はあ?って思いましたね。まさかそう思われたとは・・・・。
    馬鹿らしくなり、ナニ言われても「はあ・・」で返し、以後一匹狼で過ごす事に。
    Aさんにあたる同僚は「勝った!」と思ったのか鼻高々でお山の大将やってましたよ。
    あんなツマンナイ人間にへつらってバカじゃなかろうか!
    その当時は思ってましたが、今振り返れば「ナントカも使いよう」で上手く付き合ってた彼女達の方が一枚上手だったのかも、と思う事もあります。

    トピ内ID:2345112114

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    園に相談に一票

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    はっぴー

    1人ではさすがにわがままだと誤解されるおそれがあるので、ほかの方も同席してもらって状況を説明しましょう。

    他のママさん達に、もうちょっと相談してもいいのではないでしょうか?
    他の方もさすがに見かねているという感じですね。

    トピ内ID:6549548817

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    Aさん必死

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    豚キム
    Aママ帝国 崩壊の危機 か~。

    まさか、一番下っ端だと思っていたトピ主さんにクーデター(笑)おこされるとは、夢にも思ってないものネ。
    なんとか返り咲こうと 必死にもなるわ、そりゃ。

    これからも、のらりくらり 時々鋭いジャブ&ストレート でやり過ごせば良いじゃない?
    何なら「今日のAさん」ノートをつくって、一人こっそり笑って楽しんじゃうとか?

    それにしても、Aさんのトピ主さんへの突っ掛かり方、執着は異常ですね。

    今度 皆さんの前で聞いてみますか?
    「Aさん、いつも私にちょっかい出してるけど、もしかしたら私の事 好きなの?」
    聞くときは真顔でね!

    トピ内ID:1286022241

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    大人の対応です

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    かなこ
    大人に向かって、子供が歯向かってるような光景ですね・・・

    相手が子供なら、諭すこともできますが、
    この場合本物(?)の大人相手なので、本人が自分で自分の姿に気づくまで、放っておいてよいと思います。

    また絡んで来たときは・・・面倒ですが園に報告し、周囲のお母さんたちにも相談するのがベストだと思います。

    トピ内ID:8353576651

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    園に相談って?

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    ゆう
    物事、おおごとにしたがる人がいますね。
    別に園に相談するような内容でもないでしょう
    母親同士の、些細な揉め事を
    なぜ園に相談しないといけないんでしょう。
    トピ主さんはちゃんと自分で対処できる人
    来年は、Aさんのかわりに
    トピ主さんが、リーダー格になってそうだしね。

    トピ内ID:1322674025

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    お疲れ様です

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    50代
    うちも息子2人と娘が年の差があります。(トピ主さんよりもっとです)
    トピ主さん、大変ですねぇ。
    Aさんみたいな人にかかわりたくないですよね。
    でも、周りのママさんたちが判ってくださっているし、決してAさん寄りではないようなので救われますね。
    私も娘の学年ではベテランママさんのように言われますが、女の子は初めてだし、息子たちの時とは時代も変わってるし、すでに前の時のことは忘れてることが多くて、いろいろ訊かれても全然返事ができません。
    もう頼りない馬鹿で通してます。

    トピ内ID:3715523906

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    どっちもどっちに一票

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    blank
    あ~あ
    トピ主あっぱれ、よく言った、という意見もありますが
    私はそうは思いませんねえ。
    いい年して子供の喧嘩みたい。
    単なるママ同士の付き合いで、嫌味に耐えかねて言い返すとか
    大人のすることとは思えません。

    私は「波風立てないで欲しい」派です。
    園バス乗り場での出来事なんて、いつまでも続くわけじゃない。
    卒園すれば、会う回数はグンと減ります。
    嫌な話も適当に聞き流し、自分がターゲットにされてると思えば
    さりげなく離れて、でも挨拶だけはきちんとする・・・とやってれば、
    卒園後は静かに過ごせるんですよ、大抵の場合。
    今ここで揉めてもらったら困る、私はこの後もこの街に住み続けるのに、
    お願い巻き込まないで~!と思ってるママはきっといますよ。
    Aさんは自滅するかもしれないけれど、そういう要注意ママは
    何をしでかすか、わからないもの。
    触らぬ神にたたりなし・・・
    人付き合いでは、時には我慢も必要。

    園に相談もおかしい。

    トピ内ID:5343749041

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    トピ主かもめです

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    😣
    かもめ
    Aさん達から幼稚園に呼び出されて話し合いの場が持たれました

    簡単に説明すると
    ・月曜日午後、幼稚園の園長先生から双方誤解があるようで「話し合いの場を設けて欲しいと申し出があった」ので来て欲しいと連絡があった
    ・火曜日午前中行ってみると、Aさん・Bさん(同じ園バスのママ)・Cさん(面識なし、この幼稚園に年長・年中のお子さんがいるらしい)がいた
    ・CさんはいかにAさんが面倒見が良く、幼稚園に貢献している素晴らしい人かを熱演
    ・園長先生がストップ掛ける
    ・昨夜用意したのレポートを渡す
    ・私「Aさんの言い分を聞きたい、その後このレポートを読んで食い違いがあるようならBさん以外の園バスママに確認してもらえば分かる」
    ・Aさん「そんなのBさんに聞けばいい」
    ・Bさん「え…でも…」しか話さない
    ・園長先生「話が進まないので他の方に確認してきます」といなくなる
    ・Cさんに攻め立てられるが私は「園長先生が戻られたらお話します」と沈黙

    続きます

    トピ内ID:9188849854

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主かもめです

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    😣
    かもめ
    ・園長先生戻られ「他のママさんとかもめさんの言い分がほぼ一致した」と報告
    ・「Aさんはあんなに毎日思い悩んで相談してきたんだ。そんな訳がない」とCさん
    ・園長先生
    再度Cさんと私が面識ないのか確認。面識なし
    「A・Bさん何か説明があれば」と言うが二人とも何も言わない
    ・Cさん「レポートが見たい」と言うので渡す
    ・「聞いてた事と全然違う」とCさん怒り出す
    ・Aさん「私はただ愚痴りたかっただけなのにCさんが大事にした」と言う
    ・そこからはCさんとAさんの罵り合い(Bさん相変わらず話さない)

    Aさんある事ない事捏造してCさんに愚痴ってて、Cさんがそんなひどい状況ならと園長先生に相談してAさん後に引けなくなったようです

    Cさんには謝られ園長先生にあとで連絡するからと帰されました

    私の最初の一言で誤解さて上げておいて落とした事に腹が立って始めたようですが、最初の挨拶~中1の娘がいる話まで10分くらいしか話してないのに、それでも後出しって言うんでしょうか
    昨日からAさん園バス停に来ません
    もし会えて落ち着いて話せるようなら誤解させた事だけ謝ろうと思います

    トピ内ID:9188849854

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    答えが出てますね。

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    銀河
    >他のママさんが「私も帰ります。かもめさん何もしてないから気にしなくていいですよ。帰りましょう」「私も…」と解散になりました。

    Aさんついに孤立しましたね。
    皆さん面倒だから絡まれないように今まで大人しくしてたんでしょう。
    ところで「かもめさんは何もしてないから…」これ、Aさんは聞こえていましたか?その場で聞いていたらさぞかし憤慨していそうですが。

    園にはさりげなく報告しといていいと思います。
    そういう母親って次に何しでかすかわかったもんじゃないし。
    トピ主さんには頑張ってほしいです。

    トピ内ID:5311336936

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    かもめさん頑張った!

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    🐧
    世の中色々な意見をもつ人がいるんですねぇ。
    私はトピ主さんの態度や考えは、至極当たり前だと思うし、Aさんみたいなやっかいな人、ウザいし勝手にケンカ売ってくる人、普通にムカつくよ。 トピ主さんのした事を避難してる人達は、じゃあどうすればいいの?って聞きたいわ。回りに迷惑かけてるかな?
    少なからず、生きてれば人に迷惑かけて生きてるもんでしょ。トピ主さんは、誰にも相談も愚痴も言わず、一人で戦ってんじゃん。私は、トピ主さんの行動に支持しますね。言わなきゃずっと意味不明の言動に引っ掻き回されてストレス貯まるわ。そんなの耐えろとゆうのか。それが大人の付き合い?仕事場じゃあるまいし。トピ主さん、これからもそのピシッとしていて下さいね。がんばってー

    トピ内ID:9623929094

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    たぶん

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    あさっぴ
    相手はそんなに苛めてる感覚なかったのかも。
    もともと配慮にかける性格であるとか、思い付いたらすぐに言ってしまう性格とか。
    それに主さんが過剰反応してしまって それで余計ギクシャクしてしまったのでは。

    私も転勤族なので引っ越ししてしばらくの間、園バス停では不安だし、会話にもかなり敏感になることもわかっています。

    でも 嫌みには嫌みで返す、イライラをあからさまに態度に出すってのもどうでしょうか。少し大人げないと感じてしまいました。

    自分では気づいてないけどそういうのが滲み出ているからヤンママなんて言葉が出てくるのかもしれませんよ。

    もしかして似ているのではないでしょうか。お二人って。

    トピ内ID:5105343821

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    そんなの

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    ゆゆ
    ただの性格の不一致でしょ?いるよ、合う合わないって。

    園に相談っていちいちそんなん対処してられないでしょ。

    トピ内ID:5105343821

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    他のママ友さん達もAさんに呆れている

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    🐧
    むっちー
    言いたいことをちゃんと言えるトピ主さん、すごいです。
    私だったら、頭の中が真っ白になってアワアワしてしまいそうです(笑)

    周りのママ友さんの反応はトピ主さん寄りですね。
    ちゃんと見てるんですよ。

    Aさんは、トピ主さんが離れていったら他のママ友さんもついて行ってしまうという事に
    うすうす気が付いているのではないでしょうか。
    だからAさんは、自分が孤立しないようにトピ主さんに声をかける(嫌味くさいけど)

    これからも、そのスタンスで頑張って下さいね。
    陰ながらトピ主さんを応援しています。

    トピ内ID:1292435031

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    あと少しで決着ですね

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    うさくま
    園に相談が反対派がいましたが、相手から持ち込んできましたね。苦笑
    ずっとロムしてましたが進展してあと少しで終わりそうですね。

    やりあうのは確かにみっともないかもしれないけど、やり過ごせるほどおとなしくもないし、言われっぱなしもいい気分じゃないですよね。
    私は主さんの一連の言動を支持します。


    それにしてもAさんて人によって立場と言い分をコロコロ変えて自分がいいように過ごしてきた残念な人間なんですね。

    幼稚園社会で一度こうやってうちのめされた後はどのように生きていくのでしょうか。

    私ならAさんには謝らず、「先走って誤解して自分が上だと思い込んだことが間違いだったね。もうそんなくだらないこだわり捨てたら?ラクに生きられるよ。」と声かけるだけですね。

    トピ内ID:5456637103

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    大変でしたね…

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    usui
    Aさん自ら園まで巻き込んで、そのやりとりはまるで昼ドラのような展開…トピ主さん、どっとお疲れになったんじゃないですか?

    Aさんはちょっと病的ですね。逆恨みが怖くて「最初に誤解をさせたこと」だけ謝っとこうというお気持ちはわかります。
    でもここまで病的な方だと、その行為すら「さらにまだ良い人ぶるつもりか!!」なんて、更なる逆恨みを呼びそうな気もしますが…。

    BさんはさっさとAさんから離れ、強い方にくっつくタイプのようなので、何事も無かったかのようにトピ主さん達園バス停ママと付き合うつもりで
    Cさんは嘘をつかれた挙句に大恥かかされて、園長先生からも目をつけられたでしょうし、Aさんとは絶縁ですよね。

    Aさんは自業自得とはいえ、徹底的に孤立しちゃいましたね~。どうして自分で自分を追い込むような事しちゃうんでしょう?やっぱり病的ですよね。

    だからAさんとは金輪際絶縁で良いと思います。関わるとろくな事がないと思うし、かなり危ない方のようなので。

    何はともあれお疲れ様でした。本当にお気の毒でした。しばらくはお子さんとご自分の身の安全に注意して下さいね。

    トピ内ID:1473343486

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    うーん

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    晴天
    最新のレス見ましたが…トピ主よくやった!アッパレ!的なレスがたくさんあるけど、私はどっちもどっちだとおもう。トピ主も、結局乗っかったようなもんだし。上に大きい子がいるなら、今ここでトラブルになるより適当に受け流した方がいいことぐらいわかるはずだし。あと、トピ主の文が非常に読み辛いです。追加のレスするなら改善して下さい。お願いします。

    トピ内ID:3214961723

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    ほらね

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    はっぴー
    だから園に相談を進めたんです。

    自分の都合のいいように脳内変換する人みたいなので、エスカレートするのは目に見えているではないですか。
    あらぬ噂をばらまくのではないかと心配でした。

    これで落ち着くといいですね。

    トピ内ID:6549548817

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    トピ主さんとAさんは似てないと思う

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    感心
    トピ主さんとAさんが似ているという方がいますが、全然似ていないと思います。

    トピ主さんは自発的に攻撃しないし、他のママ達を巻き込もうなんてしていません。

    >皆さんとても迷惑されてますよ。
    >「えっ!?だって…ねぇ…」と他のママさんに目を向けましたが
    >「私はただ愚痴りたかっただけなのにCさんが大事にした」と言う

    トピ主さんは他のママさんに同意を求めたり、事実無根の愚痴を言ったりしないし
    園の話し合いにBさんやCさんを引き連れたAさんと違って一人で参加しています。

    トピ主さんは一人でも堂々と筋の通った言葉を言えるし、自分から相手を攻撃しないけれど
    Aさんは徒党を組んで、自分が気に入らない相手を貶めようとしています。

    トピ主さんとAさんは、全然違う価値観で生きていると思います。

    トピ内ID:0512144639

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    思ったより大ごとになる。それがママ友の付き合い。

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    ポッキー
    お疲れ様でした。多分これで一応の終焉は迎えたと思いますが、バス停での付き合いは前の通りには行かないでしょうね。
    トピ主とBさんは巻き込まれ事故に遭ったみたいなものです。でも相当の精神的ダメージを受けた事でしょう。お察しします。
    最初の書き込みから「誤解を生まない言い回しを心がける」と言ってた方は、大なり小なりこんな例を見てるから、巻き込まれ事故を防ぐための処世術として言ってたと理解してもらえたでしょうか?
    こんな事で?!と思うレベルの小さな事が大問題になるのは幼稚園時代は多々あります。
    何故ならお母さん業的にまだ幼稚園レベルだからです。
    学生時代は自然に住み分けられてた人種が、予備知識もなく一箇所に放り込まれるからこそ起こるのです。
    周りを刺激しない、個人情報は出せる所(見たら予想出来るレベル+α)だけ出して、あまり開示しないけど嘘もつかない。この辺意識しておかないとまた変なトラブルに巻き込まれます。
    今回の事で目立ってしまったトピ主は早速春の役員決めとかでまた悶着ありそうな予感がします。
    いっそやってしまったら園ママ達が良くわかるかも。

    トピ内ID:8817295915

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    もう気にしなさんなっ

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    🐤
    子持ち
    面倒臭っ!; 謝るとかしなくていいですって。貴方からはもう何も言わず、放置。
    来る所まで来たんだし、凛としていれば良し!
    周りのお母さん達にも、常識ある人いるようだし。グダグダしないでー。

    トピ内ID:0958409167

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    トピ主かもめです

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    😣
    かもめ
    ここまで冷静に話し合いが出来たのも、皆様のレスのお陰です
    本当にありがとうございます
    長年幼稚園に通われてるAさんと園長先生が相手では絶対に不利だし、冷静に説明できる自信がなかったのでレポートにまとめて行ったらB・Cさんまでいて用意していって良かったと思いました

    大人気ない・波風立てないで欲しいなど私への批判もありますが、
    そういう方は誰かが嫌がらせてれてても「我慢してよね~」と見ているだけで、自分がされても「しょうがない」と納得できるんでしょうか
    お子さんにもそうするように言ってるんですか?

    私も始めの頃は、聞こえない振りしたり「そんな事ないですよ~」ってやり過ごしてましたが2週間たっても効果はないし、ちょうどトピ立てた頃だいぶ我慢の限界になっていたので、この状態が一年以上続くのは嫌なので一言二言返すようになりました

    子ども達にも「やめてって何度も言う、それでも止めてくれない場合は先生に相談(娘達には相談もしくはガツンと言葉でならやり返えしてヨシ)」と言っています

    大人になるっていくつになっても難しいですね

    トピ内ID:9188849854

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    お疲れ様でした。

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    どんく
    トピ主さんを否定されて、中には的外れと感じる様な意見もありましたが、
    私はトピ主さんの一連の行動は何1つ間違ってなかったと思います。
    だからこそ、幼稚園での話し合いもトピ主さんを肯定する結果に
    繋がったのだと思います。

    Aさんも、これに懲りて非常識な言動は慎んでくれると良いですね。
    また、今回の話し合いでもう1つ、大きな収穫がありましたね。
    それは、Bさんが信用してはならない人物だと言う事です。
    Bさんてドラえもんのスネ夫みたい(苦笑)

    まぁ何はともあれ解決されて良かったです。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:0108724019

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    トピ主かもめです

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    😣
    かもめ
    他のママさんへは園長先生から話し合いの場が持たれたなど簡単に説明はされていたようで「なんでBさんとCさんまでいたの?」と聞かれました

    CさんはAさんからの相談内容があまりにひどいので園に相談した
    園長先生が話し合いが必要なら立ち会うからと言って、それをAさんに報告

    Aさん、Bさんに一緒に来てと頼む

    という感じですが、私もなんでBさんだったのかが分かりません

    Bさん無口な方で、グループ内でもほとんど話さないし、どんな方なのか私にはよく分かりません
    だからAさん以上に今後Bさんとどういう顔して付き合っていけばいいのか分かりません
    事情も分からず断りきれず連れてこられたのなら大変申し訳ないのですが…

    トピ内ID:9188849854

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    よかった

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    🐧
    サクラ
    主さん、素敵です。応援します。

    Aさんのような方、どこにでもいるんですね。
    私も主さんのように鮮やかな対応をしたいです。

    トピ内ID:8443178589

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    頑張りましたね!

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    blank
    ひな
    Aさんは完全モンペだと思う。Bさんは事なかれ主義。
    Cさんは…騙されて担がされて、裏切られて大恥かいただけ。
    それにしてもトピ主さんはお強い!私ならそこまで言葉や気持ちが追いついて行かないし、きっとAさんに嫌味や皮肉言われっぱなしなんだろうな。

    それから、文章がわかりづらいというレスがありましたが、全く気にしなくていいです。十分わかります。その人は読解力がないだけです(笑)。

    Aさんは今ごろボロボロでしょうが自分が蒔いた種です。
    これで幼稚園内でもモンペ認定でしょうね。お子さんはかわいそうかな…悪い母親でも、母親には変わりないわけだし。

    トピ内ID:5311336936

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    向こうが勝手に誤解しただけただの暴走

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    美白ケア
    トピさんお疲れ様でした。

    取り敢えずAさんの暴走はみなさんに分かっていただけたようなので安心しましたが別に謝る必要はないですよ。

    ほっとけばいいです。
    トピさんが誤解さえて悪かったって言ったってAさん謝るとは思わないし。

    もしかしたら4月から園を変えちゃうかもしれませんね

    それにしてもママ友ってすんごく面倒なんですね(苦笑)

    トピ内ID:8261915216

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    後出しかそうでないか

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    カプセル
    このケースはやっぱり後出しだと思う。

    こういうお付き合いにおいて兄弟構成は重要なスペックで、
    「何ひとつ分からないので」という言葉自体が、
    「息子さんは最初の子どもである」という誤解をさせやすい言葉だから。

    双子のお姉さんのことを言うのは、
    せいぜい、Aさんの「何でも聞いて」に対する返しが、
    最後のタイミングだったと思う。それでもかなりむずかしそう。
    「助かります、上に双子のお姉ちゃんがいるんですけど
    昔の保育園だから、もう勝手が全然違って(苦笑)」みたいに
    必要以上に下げなきゃいけなくなるかな。

    こういうことはどこでもよくあると思う。

    得意になって自分の趣味を話したら
    聞き手の一人がその道のプロだったとか、
    好きでよく旅行する土地の話をしたら
    実は相手の出身地はそこだったとか。

    普通の人でも、恥ずかしく思いつつ
    「それなら早く言ってよ」って思っちゃいますからね。
    Aさんみたいな相手だったのは今回トピ主さん本当に不運でしたけど。

    だから今更謝っても、Aさんの気持ちを逆なでするだけの気がします。

    トピ内ID:9649512859

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    大変でしたね

    しおりをつける
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    椿
    お疲れ様でした。嫌がらせしていた方がおとしめられて、まずは良かったと思います。双方の言い分を聞き、裏もとる、その園長さん素晴らしい方だと思います。もちろん数々の嫌がらせを自分の胸一つに納めてたトピ主様も。
    今回はAさんが人のいる前で嫌がらせをする人で幸運だったと思います。周りのママさん達も事実をはっきり言える方々で幸運でしたね。
    解決されたようで良かったです。トピ主様が悪者にならなくて良かったです。

    トピ内ID:5690953107

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    トピ主さんなら大丈夫

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    どら絵もん
    変な人に絡まれて大迷惑でしょうが、6までのトピ主さん、妥当な反応だと思いますよ。
    園長マターにいきなりなってからは、文章が少しわかりにくいから興奮されているとは思いますが、今までの切り返しから見てうまく収束されると思います。

    それにしてもトピ主に、波風立てるなとか言っている人にはあきれました。
    こういう人は、単に切り返す能力がないから黙っている状況にもどかしい思いをしているのかと思えば、自分の対応が大人の対応だと満足しているんですね。びっくり。
    自分にふりかかった火の粉を払うのはだれ?
    私なら自分では言えなくても、トピ主さんに同意を示します。
    (実際、Bさんたちもそういう対応をされているし)
    どっちもどっちとか本気で言ってるのでしょうか。

    トピ内ID:5252617063

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    女の世界ですなあ

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    複雑怪奇
    いやあメンドウな世界ですな。
    しかしトピ主さまの毅然とした対処能力に感服しました。

    文章は人格を表すと申しますが
    簡潔にして明瞭
    時系列に従い淡々と事実を列挙
    原因と結果が実にわかりやすい

    随分と頭の良いお方なのでしょう。スカウトしたいくらいですよ。
    そういうお方だからドロドロした世界とは一線を画すのか。

    その世界で生きる先人の知恵として
    波風立てない、嵐が過ぎるのを待つ、フェードアウト
    が有効なのも他の方々の意見からありがたく拝聴できました。

    発言小町はおもしろい

    トピ内ID:7022480480

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    大変ね

    しおりをつける
    blank
    mam
    Bさんはどういう立場で園での話し合いに出席されたんですか?
    BさんもAさんと同様なことをA・Cに陰で言ってたのかしら
    八方美人タイプなんでしょうか
    Bさんも怖い人だなぁと思いました

    トピさんが双子ママとか地元出身を、初めから言っても同じようなことになっていたと思います
    Aさんにとっては自分より経験や先輩が現れたこと自体が気に食わないはずだから
    謝罪もする必要ないです。
    Aさんがこの園にこの地区にとどまりたいなら、謝罪はAさんがするべきです
    自分で撒いた種で自爆したんですから自業自得
    これからはBさんに気をつけた方がいいでしょう
    陰で何を言ってるかわかりませんよ

    トピ内ID:9782014012

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    後出しって(笑)

    しおりをつける
    はっぴー
    そもそも、単なる知識や情報を得意げに披露したいという思考回路がおかしいんですよ。

    わからないことがあったら教えあう、あたりまえのことです。
    そこに無理矢理上下関係を付けようとする A さんが異常なだけ。

    トピ主さんには何一つ悪い点はないと思います。

    トピ内ID:6549548817

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    トピ主さんもちょっと怖い

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    blank
    おれんじ
    Aさんも引っ込みがつかないで大人げないですが、最初に親切にしてあげようと思った気持ちには嘘はないのです。

    ママ歴で、先輩(トピ主)が後輩(Aさん)から上から目線で言われてかちんときたから後出ししたという風にしか見えないです。
    Aさんの暴走はおいといて、長い目で見たらトピ主さんも周りに引かれる要素満載な気がします。
    だって、後だしにレポートにって…
    幼稚園でのママ友お付き合いはなかなか一筋縄ではいかないような。
    バス停ママさんたちは長いものに巻かれてくれた感じですが、もっとソフトにいった方が良い気がします。Aさんが単純で良かった。
    ママのお付き合いがお子さんの交流に関係しますので、御気をつけて。

    トピ内ID:8590457764

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    子供の数や年齢ってそんなに大事?

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    年の差育児(中学生と幼稚園児)中の母です。
    そう言われてみれば、幼稚園で同じような経験ありますね。
    でもこのトピを見て子供の年齢にこだわるママさんが結構いるんだなぁ~と、勉強になりました。
    これからは気をつけないといけませんね。(言い方によっては後出しって言われちゃうなんて・・・ちょっと衝撃でした。自分的には子供の年齢なんてどうでもいい事だったので)
    この手の思考のママさんは、相手のお子さんの年齢によって対応を変えたりするのかしら?
    それも何だか悲しいですね。

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    私はトピ主さんの対応で良かったと思いますよ。
    私も上の子は保育園、下のが幼稚園。
    最初の1年は同じようなママさんに目をつけられ苦労しました。
    でも最初のうちだけですよ。
    マイペースに頑張りましょう!

    トピ内ID:7392071275

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    お疲れさまでした!

    しおりをつける
    blank
    えむ
    とりあえずこれでAさんのイヤミはなくなりますね、よかったです。
    Bさんは話し合いの場で主さんに不利な嘘などを言わなかったのだから
    Aさんに言われて断れなかったのだと思います。
    できれば何事もなかったように接してあげて欲しいです。
    他の方もAさんにはいい感情を持っていなかった人も多いかもしれませんが
    子供のこと、今後のことも考えて波風を立てないように我慢してきたんだと思います。
    「どうして帰っちゃうの~?」って言われた時に角が立たないように「ちょっと用事があって」
    などと言っていれば他のお母さんもだんだん帰るようになって立ち話自体がなくなったかもしれません。
    私もひとこと言ってやりたいタイプなので主さんの対応にはスッキリしましたが
    今後も周りのお母さん、特にAさんと同じ学年のお子さんのお母さんの立場を少し気にして欲しいです。

    ところで園長先生に相談するなんてAさんはCさんにどんな話をしていたのでしょうか?

    トピ内ID:2444094996

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    Bさんは2人の被害者

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    Bさんは、気の強いAさんとトピ主さんの被害者ですよ。第三者からすると2人の小競り合いに巻き込まれた感が否めません。勿論、Aさんが事の発端で悪い事は前提ですが、トピ主さんも相当気の強い周囲と穏便に話す事が出来ないのかな?って思いました。初めはトピ主さんに同情していましたが、Aさんと似た面もかなりありますね。

    Cさんも、正義感からAさんの相談を真に受けて事を大きくしてしまった様ですが、やはりこのCさんも2人の被害者で園長先生の前で大恥かかされた人です。私が通園バスで一緒なら、2人とはあまり関わり合いたくないです。

    あと初めの会話には文章では問題ないと思いましたが、ただその場の雰囲気が分からないので何とも言えませんね。トピ主さんの気の強さの雰囲気が同族嫌悪でAさんのスイッチが入った様な気がします。

    トピ内ID:9072755127

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    どっちもどっち・・・ではない

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    blank
    えみ
    いい対応だったと思います。
    こういう嫌がらせをする相手には、黙って受け流せば収まるタイプとエスカレートするタイプがいます。
    Aさんは後者です。
    そんな人にはいくらか強気で言い返すくらいでないと収まりません。黙っていると言ってもいい人と認識してしまうからです。こどものいじめと似ていますね。

    かもめさんは最初は我慢をしてします。その後エスカレートするAさんに毎回でないにしても要所要所で釘を刺し、やめるように言っているだけ。それをどっちもどっちとか似た者同士とか、どうしてそういう理屈になるのでしょう?
    子どもが同じ目にあっても、ずっと耐え続け同じ土俵に上がるなと言えますか?
    子どもも大人も言い返さないといけない時があるんです。
    かもめさんは冷静に話をしています。激高して相手を罵った訳ではありません。

    こんなバス停での問題を園に持っていくのはどうかとも思いましたが、相手が勇み足をしてくれてよかったですね。
    でも、Aさんに謝るのは反対です。最初に誤解は解いているはずですし、謝るとまた悪い方向に進むこともあります。Aさんのこれからの行動を見てから決めるのがいいのでは?

    トピ内ID:4915203328

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    真の厄介者はBだね…。

    しおりをつける
    😠
    グラタン
    Aはいつかそのうち自爆するタイプでしたね。しかも嘘つきときた。Cは事実を確認もせず、Aの偽りの人柄を信じトピ主さんを攻撃(結局撃沈しましたがね)。単細胞なんだと思います。ただ、厄介なのはBですね。大人しい顔してしたたかというか…。

    私も「どっちもどっち」や「波風立てるな」など、思慮浅いレス(自己防衛の過ぎる考え)をした方々を最低だと思います。自分がやられてないから、他人事だからそういうことが言えるんですよ。Bママと同じようなタイプなんですね。

    今後、Bは一番気を許してはならないと思います。こういったトラブルを陰で興味本位で楽しんでるのがBのような人だと思います。トピ主さんが改めて謝罪する必要もなし。謝るのは全てAのすべきこと。発端はAの異常行動なんですから。

    トピ内ID:5311336936

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    最初に一気にまくし立てるのですか?

    しおりをつける
    blank
    失念ということで
    会話が広がって徐々にお互いの話をし出したのですから
    後出しでもなんでもないと思いますが。
    「幼稚園の事は何一つわからない」とご挨拶されてますよ。
    「子育てが初めてでなにがなにやら、皆目てんやわんやで・・・」とは仰ってませんよ。
    まさか、Aさんがこんな人だとは思いもしないでしょう。
    こういう展開になることをあらかじめ予測して
    一気に子どもの数から子どもの年齢から子育ての経験談をまくし立てるんですか?
    そんなあほな・・・ごくごく常識的なご挨拶をされてますよ。

    主さんは一方的に巻き込まれたんですよ、要らぬエネルギーを使わされたんですよ。
    園まで呼び出されるなんて・・・気の毒な。
    一貫して毅然とした対応をされたと思いますよ。
    余計なことも仰ってませんしね。
    どうぞ、平穏な日常に戻られますように。
    ある意味、BさんもCさんも、巻き込まれた側なんでしょうか?
    それにしてはお調子に乗りすぎましたね。

    トピ内ID:8349643300

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    トピ主様は悪くないですよ。

    しおりをつける
    blank
    たっちょん
    ボスママが、ボスの座から降りただけですよ。Bさんはおとなしいから本当のことも言えないと思って連れて行かれたんでしょう。かわいそうに。CさんはAさんにだまされたんだから、悪くないでしょう? Aさんは悪い人というより、賢くない人。少しおバカだけど、少し性格も悪いけど、忘れてあげたらどうですか? Aさんにさっさと「ウソでした」って謝ったらよかったのに。恥かかなくて済んだのに。私は働く母なので、保育園しか知りません。幼稚園ママって怖いですね。

    トピ内ID:8634084792

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    😨
    おにママ
    Aママ、相当早く自滅しましたね。しかも自己紹介のようなイヤミ、共通の台本でも
    あるのでしょうか。
    嫌なことは嫌と言わないと通じない相手っています。私は仏の顔も三度までと決めています。
    大人げないですかね?ママになってから、黙っているとつけあがる相手と何人か出会ったので、耐えきれないことの三度目以降は反撃することにしています。

    >どんな顔で
    何も言わず、Bさんにも普通に挨拶だけして終わり。
    Aさんが来ないのはCさんとBさんとあなたに恥をかかされたと思っているからでしょう。
    こういう時はトピ主さんは何もしない方が良いです。他のママに何か聞かれても
    「もう終わったことだから~」とかわすだけでいいと思います。

    どなたかも書かれていましたが。次のボスにまつり上げられないようにお気を付けください。
    自分で行動しない人の中には、Cさんのような正義感を利用して自分の意思を通そうとする
    Aさんタイプもいたりします。凄く女子女子した世界なんですよねえ。

    トピ内ID:5179139371

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    私も謝る必要はないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    だってAさんが暴走して自爆したようなものですから。他のママさんたちもAさんがトピ主さんを攻撃するのに辟易していたのかもしれませんよ。

    だって上のお子さん二人が中学生で、下のお子さんが幼稚園でそれだけの年齢差があったら、前とかわっていてわからないこともあるから聞いて当然ですもの。子育て経験者だからっていきなり意地悪を開始した、Aさんが変なんですよ。ヤンママって言うのもAさんの思い込み以外の何物でもないわけですし。

    と言うか、Aさんのヤンママの定義が知りたいですねー。決して良い意味では使って無かったみたいですけれど。

    トピ内ID:8620619539

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    気が強いのと意地が悪いのではまったく違う

    しおりをつける
    blank
    まお
    Aさんは意地が悪い、トピ主さんは気が強い。
    まったく性質の違うものだと思いますよ。

    その強さを、かもめさんは人に対する攻撃に使ったんじゃなくて防御に使っただけです。
    人に根回しして巻き込んだわけでも、集団で一人を攻撃しようとしたわけでもない。

    流すのも相手によってはいいと思うけど、Aさんはそれが通じる相手じゃないでしょう。

    あと、AさんはBさん以外引っ張ることができなかったんじゃないかと思います。
    みんながかもめさんの味方っぽい空気が流れていたんじゃないでしょうか。
    だからおとなしいBさんを引っ張ってきただけで、Bさんに他意はないんじゃないかな。

    トピ内ID:7597598150

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    女の世界、か...

    しおりをつける
    🍴
    ロバ
    複雑怪奇さんの言ですが、それを言うならトピ主が反撃を喰らわせた後、小町に湧いて出た「トピ主もこわい」「もっとソフトな対応ができたはず(具体的には書かない)」という声も含めて女の世界なんだろうな、と思いますわ。かかる火の粉を自分で払っちゃう人には賞賛と非難が、小町では同時に来るよね。

    トピ内ID:9402693396

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    幼稚園って暇なママの集まり?

    しおりをつける
    まりあ
    レポートといい
    負けず嫌いな性格といい
    ボスママにぴったりな性格かも

    Aさんは確かにおかしな性格ですが
    トピ主さんも今後も
    トラブルに巻き込まれそうな予感

    でも幼稚園の先生も大変ですね。
    子どもに関係ない母親同士のトラブルにも
    対処しないといけないんですから。

    トピ内ID:4391299404

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    別の結末。

    しおりをつける
    🎶
    ふぅちゃん
    >自分がされても「しょうがない」と納得できるんでしょうか
    トピ主擁護の方も多いですが…私には煽ってるようにしか見えません。
    私も、トピ主と同じくらいの子育て経験の中、モンスターと言われる人から迷惑を被った経験はありますよ。

    へそを曲げてしまったママには、やり返してはダメなんです。エスカレートしますから。
    今回の発端はトピ主さん側が、誤解されるような事を言ってしまったことですが、
    ここでAさんと同じ土俵に上がらず、「被害者」でいることが大切でした。
    噂を聞いてAさんに迷惑をかけられた人たちが、声をかけてくれるので、
    そこから別の人間関係を作って行けば良かったのですよ。
    バス停でも呼び止められたら「待ち合わせがあるので…お先に」(ニッコリ)で済みます。

    少し時間はかかるけど、誰も罵り合いをせず、誰も泣かない結末もあったのに…と、残念です。
    Aさん、知らん顔もできたのに「なんでも私に聞いて!」と言って下さった方なんです。
    Aさんは「ボス」じゃないですよ。ボスは手下を使ってきますから。

    トピ内ID:3392888392

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    別に

    しおりをつける
    blank
    さち
    謝る必要はないと思いますよ。発端は嘘までついて大事にしてしまったAさんで結局自爆してしまっただけですから。

    けれど
    「どうしてでしょうね」「分かってたんですね」
    など 明らかに攻撃的な一言を付け加えたりすることはあまり感心できませんでした。ごめんなさい。

    引っ越してきて、行き帰りのわずかな時間の中なのに、半月でそこまでの衝突事故になってしまったことは もちろんAさんの責任ですが 「主さんはひとつも悪くない」とは言い切れないと思いました。

    無事解決したようですし 一連のことを冷静に振り返りってみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:5105343821

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    え?

    しおりをつける
    blank
    うはうは
    ソフトにいかなきゃいけないのはAさんでしょ(苦笑)

    トピ内ID:0108724019

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    私も男兄弟の中で

    しおりをつける
    blank
    とりまきは男
    私も男兄弟の中でかなり勇ましく育ちました。おまけに夫(当たり前)、息子と
    男ばかりの家族です。でも、外ではあまり余計なことは話さないようにして
    います。あなたをターゲットに攻撃している彼女は、どうみてもあなたのことが
    羨ましいみたいですね。相手にすることはありません。双子のお姉ちゃんや
    地元育ちでいろいろ頼りにされるので、ボスママになりたかった彼女はあなた
    のことが羨ましいのです。でもボスママってなんでしょうね?あなたが動じない
    のでヤンママとかゆさぶりをかけているようです。でも、園での話し合いで
    墓穴を掘ってしまったようですね。どうやらあなたでなくて、彼女の方がお迎え
    を避け始めたのか、逆襲を狙ってるのか。周囲のみなさんも分かってらっしゃる
    ので、軽くそらしていけばいいと思います。彼女の方が精神的に病んでるようで、
    あなたはお元気そうでよかったです。

    トピ内ID:3147279607

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    トピ主かもめです

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    🙂
    かもめ
    おそらく解決になったと思います。

    園長先生より報告・今後の事で連絡がありました。
    私が帰ったあとの3人は話し合いにならず、解散。

    翌日からAさんは直接幼稚園へ送迎。

    Bさんはお子さんがインフルエンザの為お休み。
    (BさんはAさんの味方ではなく断る事も出来ず連れて来られてしまったそうです)

    CさんはAさんに対して怒りが治まらず、元々徒歩通園のCさんは園庭でママ友に噂を広めていたので、気持ちは分かるがこれ以上広めないように園長先生から伝えてくれたそうです。

    そんな状況なので、あとはAさん個人の問題なのだが、Aさんがかもめさんに謝りたいからかもめさんの自宅を教えて欲しいと言うのだがどうですか?と言われましたが、こんな状況でこちらの個人情報は伝えたくないとお断りしました。

    その後、再度園長先生から連絡があり、ならば近所のレストランで会うのはどうかと言っているが、ということなので了承して今日行ってきました。

    トピ内ID:9188849854

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    トピ主かもめです

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    🙂
    かもめ
    A旦那さんも来るというので、実家に息子を預け、訳を話して旦那に同行を頼んだら「そんなくだらない事で逆恨みされるの?」と驚かれました。

    レストランに到着して早々に、A旦那さんから謝罪されました。
    「Aは大変反省しており、今後はかもめさんに不愉快な言動は慎むと言っているので、どうか今後はAに先輩として色々指導してやって欲しい」と言われました。

    私は「こちらも大変大人気ない対応をしたと思います。
    Aさんが攻撃しないのであれば、先輩後輩ではなく、今後は同じママとして色々な知識を共有する仲間としてならお付き合い出来ればと思います。Aさんからは特に幼稚園の事を教えてもらいたいです」と伝えました。

    Aさんは「かもめさんと他のママさんには大変嫌な思いをさせてしまったし、すぐには無理でもまた友だちとして付き合えるように努力します」と言ってくれたので、これで和解出来たと思います。

    ただ、この後B・Cさんにも謝罪に行くので同伴してもらいたいと言うのは断りました。

    皆様からの多くのレス大変参考になりました。
    本当に、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9188849854

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    主さんは間違っていないですよ

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    blank
    とみー
    事なかれ主義が良い事だと思っている方がいらっしゃるようですが、主さんの対応間違っていないですよ。っていうかすごいですよ。
    嫌味に対してなかなか咄嗟に上手く返せないですもん。
    主さん、頭の回転が速くて尊敬しますよ。

    会話の順序が少し違うだけで上げて落とされたなんて思う人っているんですね。どんだけプライド高いんだか(苦笑)

    トピ内ID:5432106855

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    ちょっとムキになり過ぎてるようにも感じました

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    blank
    みんと
    不快な想いをされた事、本当に大変だったと思いますし、結果的に解決して良かったと思います。
    でも、もっと適当でも良いんじゃないかなと思いました。

    私は、不快な事があっても気にしなかったというか、完全に流してました。
    基本的に、いつもママさん達とは挨拶と適当に会話をする程度、後は子供達と戯れて過ごしていました。ママさんと気まずい時は最初から子供達と遊んでましたよ(笑)
    早くバス停から戻る時には、「○○ちゃん笑顔で行ったねー!」とか、「○○くんは、○○が好きなんだねー♪」なんて笑顔で子供達の事を一言告げてから、「それじゃ、また夕方宜しくです」と立ち去ってましたよ。
    子供の為の送り迎えであり、早く立ち去る理由なんて必要ありません。
    かといって子供達を送り迎えする場所の雰囲気を悪くするのも違うと思います。

    そのママさんは酷すぎて話になりませんが、主さん自身もどこかで、目線が子供では無く自分になっていませんでしたか?

    下手に揉めると、子供の足を引っ張り兼ねないし、面倒だと思います。もう少し適当にあしらっても良いかも…と思いました。

    トピ内ID:8869909421

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    解決したのに何が悪かったというのか・・・・

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    🐷
    投稿者
    いろんなレスがありますね。社会の縮図かしら。

    Bさんが曲者のような意見もありましたが
    Bさんは本当に気が弱くて、ただそのバス停を穏便に利用したいだけの第三者だったのに、かわいそうに巻き込まれてしまっただけですよね?

    トピ主様を攻撃する人もなんなんでしょう。
    いわゆる気の強いボスママ?にキツく言われたら何も言わずに従って大人しくしているのが良い母親なんでしょうか?私にはそうは思えないのですが。

    だいたい園長先生やBさんCさんを巻き込んだのは他でもないAさん。
    トピ主様は事を大きくするつもりはなく、子どもをバスから引きとったら「では、さようなら」と帰宅しようとしていたのに。

    もうちょっとこじれていたら(他の園ママや園長先生の性質次第では)、まるで魔女狩りのようにトピ主様親子が園にいられないくらいのおかしなことになりかねません。

    今回は、トピ主様の冷静な判断ですべてスッキリ解決したと思います。

    Aさんには謝らなくていいと思います。追い打ちをかけるだけ。
    ただBさんには声かけした方がいいと思いますけど。巻き込んでしまったようで悪かったですね、と。

    トピ内ID:5470716454

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    気に病む必要はないですよ

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    破滅の歌
    Aさんのことも、Bさんのことも気に病む必要はないです。

    Aさんは、勝手に自分から仕掛けておきながら自滅して、挙げ句の果てに他人のせいにしたのだから自業自得です。Bさんも断る手段を行使しなかったのだから、仕方がないです。

    それから、トピ主さんをここで誹謗する発言の大半は、世迷い言レベルのいい加減なものですから気にする必要はありません。特に、レポートを用意したことにケチをつける人は、事に臨むに当たって準備をするな、と云っているのです。どう考えても理解不能な発言である以上、お気になさらぬようにして下さい。

    トピ内ID:3528787602

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    Aさん子どもかっ

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    🎶
    ジョリ子
    旦那さんに諌められてやっと目が覚めたんでしょうか。どんな環境で育ったら、そんな風になるのか…
    Aさんの成長が見えたことで許したのでしょうが、もう付き合いは友達以下でいいと思います、園のことを聞くのは先生でも他の人でもいいでしょうに。
    それともお互い様ということで、トピ主さんがAさんに人間的な事を教えてあげるつもりですか?優しいですねー

    無理して付き合っても、絶対どこかでまた歪みが起きますよ。周りにこれ以上迷惑をかけないつもりでやってください。
    私が園の先生ならトピ主さんもトラブルメーカーとして見なし、警戒します。

    トピ内ID:4997440467

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    解決してよかったですね!

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    blank
    ホットミルク
    解決できたのは、トピ主さんの冷静さ、先を見通す力(レポートを用意する等)のおかげだと思いますよ。
    例え、Aさんが自爆しなくても、周りがトピ主さんよりになるのは時間の問題だったんでしょう。
    でも、レポートを用意してなければ、違う方向に転がって解決に遠回りした恐れもあります。
    レポートなんて行き過ぎとの声、気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:2269722525

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    トピ主さんは間違ってませんよ

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    blank
    なーる
    なんとか解決したようで良かったです。
    トピ主さんは大人の対応ができていたと思います。私なら口先だけでも「またお友達に」とは言えないと思うので…
    とは言え、引き続き要注意ですね。

    ところで他の方もレスしていますが、私もトピ主さんがAさんと同類とは思えません。レポートの用意も、早く解決するために役立てられて正解ですよ。
    おとなしくしていれば良かったと言うけど、おとなしくしていたからAさんはエスカレートしたんですよね。「元ヤン」など事実無根なわけで、それでも我慢して穏便にしていたら、自分の方が
    おかしくなりそうじゃないですか…
    また、本当にトピ主さんが黙って堪え忍んでいると今度は「何も言えないトピ主さんにイライラします」なんてレスが付くんですよね。
    今回のことは相手が異常なんです。元々穏便になんて済む人じゃなかったんだから、トピ主さんは間違った対応はしていませんよ。

    トピ内ID:6366068273

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    平和だなぁ。

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    おせんべい
    地味にイライラしたり 他の人には理解してもらえないイジワルな人、いますよねぇ 私の場合 職場の主婦が 愛想よく振舞っていますが 陰では 普段仲良くしている女性達の悪口言いまくっています。 ほっとけばいいし、超次元の低い話しだとは分かっていますが、どーしてもイライラするんですよね。でも、悪口主婦も、なんか哀れに思える今日この頃です。さて、トピ主様の問題が 上手く解決してよかったと思うと同時に 根っからの悪人ではないはずの一人の女性が 自分の言動を後悔し、自分を責めているかもしれない(可能性はなくもないでしょう)、と思うと 心が痛みます。トピに書かれていることは 独身の私には くだらないし、他に悩みないんだなぁ、と思うような内容。 その程度のことなのですから 仲良くとまではいいませんが、わだかまりなく、全ての人が穏やかに日々過ごせますように 心から願います。

    トピ内ID:5603243573

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    頑張ってください

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    blank
    nao
    Aママ別に改心なんかしてませんよ。
    こりゃかなわないと見たから白旗あげただけ。
    この手の人は勝てないと思うと急に塩らしく擦り寄ってきますから。
    多分次のAさんの手は「私達、誤解もあって喧嘩もした。でもだからこそ分かり合えた仲良しママよ!」ってアピールをするためにあなたにやたらとベタベタすり寄ってくるでしょう。
    Cさんが振りまいた悪評を払拭するためにもね。
    で、少しでもあなたが冷たくしようものなら「主人まで一緒に謝って許すって言ったのにまだ根に持ってるみたい」って被害者顔して「最初からあんなカンジで上から目線で冷たい人だったの、だからこんな事になったの」って吹聴して回るでしょう。
    さらにお調子者で短絡思考な上にスピーカーなCさんまで加わったし。
    ま、これから面倒くさいしストレスが溜まる事には変わりはないかと。
    狸と狐の化かしあいよろしく、貼り付け笑顔で相手を持ち上げ、自分は超がつくほど謙遜しまくって波風立てないよう穏便にが基本で、でも決して本音は見せない。
    そういうのがママ友の世界で上手くやっていく方法なんだと思います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2345112114

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    とりあえず解決したんですね

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    🎶
    もこ
    良かったですね
    トピ主批判もありますが、一寸(?)曲がった考え方する人は結構居ますのであまり気にしないほうが良いと思います

    トピ主に非は無いと思いますよ
    自分が優位に立ちたい、自分が一番よ的な人は少しでも自分より優位に立そうな人に
    理不尽な行動をとります
    頻繁な嫌味に我慢も限界、分かります
    トピ主が我慢する必要はありません物

    交通事故に巻き込まれた感じですよね、ご苦労様でした

    Aさんは曲者だと思うので、表面上の付き合いで良いと思います

    トピ内ID:1894225005

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    これからも気をつけて

    しおりをつける
    🐷
    おもち
    Aさん、急に態度を変えて謝罪してきましたけど、あんなに沢山の異常と思える事を
    してきた人がそう簡単に改心するはずないです。
    心では要注意人物として気を付けていった方がいいです。
    そういう人には、相手に質問しない、質問されても自分の意見を言わない、挨拶はにこやかに
    で私はやり過ごしてます。

    トピ内ID:1189265949

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