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    援助してもらう結婚式の宿泊費…

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    結婚式の宿泊費について悩んでいます。 私東京、彼九州出身ですが、挙式、披露宴を東京で行い、その翌週九州で披露宴をすることになりました。 東京での費用はわたしたちが出し、足りない分は私の両親から100万くらい援助してもらう予定です。 九州での費用は、そんな大がかりな披露宴ではないため、(会費制の2次会程度だそうです)彼の両親が払ってくれることになりました。 そこで宿泊費なのですが、彼の親族が東京に来る際の宿泊費は私たちが持ち、私の親族が九州に行くときは彼の両親がだす、というのが普通でしょうか? というのも、親に援助してもらってる身分で相手の親族の宿泊費を払うのは普通のことなのかな?と思いまして…。

    トピ内ID:3629003731

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    解釈

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    けちふうふ
    自分たちの都合のいいように解釈して、結局お金出したくないバレバレ。おっそろしい。

    トピ内ID:2658606801

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    面倒臭い結婚式。

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    迷惑ですよ。
    面倒臭い結婚式ですね。 親族にしたら2度もご足労お願いするのでしょうか? 最初から結婚式を九州ですれば1度で済むのに。 もっと親族に迷惑をかけない結婚式はできないものでしょうか? 双方とも宿泊費、交通費は貴女方夫婦が出すものです。 貴女方の結婚式なんですから。

    トピ内ID:9986152506

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    どちらかの場所でまとめてやったら?

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    かりんとう
    親に援助してもらってやるのだから、もう少し節約を考えた方が宜しいのではないでしょうか? 結婚式はこっち、披露宴はあっちと、一族郎党大移動みたいだなと思いました。 一箇所でまとめて執り行い、なるだけ自分達のお金で賄おうとする方が、若い夫婦の門出にはふさわしいと思いますが、どうでしょう。

    トピ内ID:1619179503

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    身内の分を負担

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    miki
    ご結婚おめでとうございます。 これってそれぞれの地域差等、事情も違うし決まりは無いと思うので、 自分や兄弟の時の話ですが 結婚式で、宿泊先や費用等、親族ごとの世話が必要な時は、自分の親族分を負担、でした。 身内の方が親族構成や事情を考慮した配慮が出来ますし、不足の事態にも柔軟に対応出来る気がします。 という事で、トピ主さんのケースの場合も同様が、一番丸く収まるのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:8896720822

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    頼り過ぎ

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    結婚式の費用をかなり親に払ってもらうという時点で、私は疑問を感じます。分不相応な結婚式をあげる、しかも二箇所で、って甘えてますよ。親の希望で…とか、人のせいにしないでくださいね。 もう、そこまでおんぶにだっこなら、宿泊費くらいで悩まなくていいと思いますけれど。 身内の宿泊費より、招待客の交通費、宿泊費の心配をしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5274292892

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    援助してもらっている身は出さない理由にならない

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    yuki
    >親に援助してもらってる身分で相手の親族の宿泊費を払うのは普通のことなのかな? この言葉に引っかかりました。援助してもらっている身分を気にするなら、招待客の費用を気にするのではなく(渋るのではなく)、披露宴自体の費用を削りましょう。渋っているわけではない、とおっしゃるかもしれませんが、無意識のうちに、援助してもらっている身分を言い訳にして渋っているというように見えます。 そういうご身分なら費用自体をおさえる努力はもうお済ですか? お色直しはしない、ドレスは安物で抑える、ケーキカットを省く、式場のランクを下げる、などなど。 そういうところを切り詰めないで、招待客の費用を親に援助してもらっている身分だからって気持ちよく自分たちで出そうと思えないのでしたら、それはおかしいです。 どちらの宿泊費もまずは自分たちで出そうと考えるのが基本中の基本です。 それができない場合、上記のように削れるところは削ったうえで、親に相談すべきではないでしょうか。 基本は本来、全部自分たちが出す費用なんだという事を認識して下さい。 それが分かって入ればこのような質問にはならないと思うので。

    トピ内ID:2943920321

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    まず質問なんですけど

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    尚子
    親の援助で出すのがためらわれる、と言うのでしたら、親族の交通費はどうするつもりだったのですか?

    トピ内ID:6958782003

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    意味がわからない

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    るなそる
    >親に援助してもらってる身分で相手の親族の宿泊費を払うのは普通のことなのかな? なんで?? 親に援助されている身分だと、相手親族の宿泊費を払ってはいけないの? そんな余裕があるなら親に援助させるな、となるから? 何度読んでも意味がわからない。 私の頭が悪いのか・・・ で、トピ主夫婦がお金を出し惜しみしたとして、彼の親族は宿泊費自腹で参加ということですか? それともそれも自分の親が出す? 普通である、普通ではない、と言い出したら、そもそもが東京と九州で2回も、両家親族が大集合しての披露宴自体が「普通ではない」と思いますよ? わかってます? なんで、自分らが金を出さなけりゃいけない件についてだけ、普通かどうかを気にするんでしょうかね。 とっても不思議。

    トピ内ID:6690647341

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    その形なら自分の分は自分で

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    通りすがり
    お互い様なら自分の分は自分で出せばいいのでは? >彼の親族が東京に来る際の宿泊費は私たちが持ち→彼の親族が東京に来る際は彼の親族側で出す >私の親族が九州に行くときは彼の両親がだす→私(トピ主)の親族が九州へ行くときは私の両親が出す 私も九州ですが、トピのような方法は一般的でないような気がします。 九州か東京どちらかで普通に式・披露宴を終わらせて、もう片方では地元の人だけ集まる形が私の周囲では多いです。 つまりトピ主の状況であればどちらかで普通に結婚式、仮に九州で普通に結婚式&披露宴を催し、東京からはトピ主家族(とごく親しい身内)のみ出席。後日東京でトピ主友人・親戚など招いて披露宴的な食事会。(彼側は彼だけ。) 事前に双方の関係者に全員集合が難しい事情を説明して納得してもらった上でこのような形で催します。 東京か九州どちらか1回だけで済ますカップルの場合は、東京なら空港か新幹線の便利な会場、九州なら博多のような便利な場所で、カップルどちらの地元にもこだわらず交通の利便性重視の方法です。参考まで。

    トピ内ID:5425034075

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    トピ主です

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    😣
    そりゃあ出したくないに決まっています。 うちの親の援助金で相手の親族の宿泊費を払うってことが嫌なのです。 東京での挙式披露宴は彼も私も会社が東京にあるためで、九州での披露宴は彼の両親に費用は出すからやってほしいと頼まれたからです。

    トピ内ID:3629003731

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    大変ですね

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    🐤
    tokuko
    お互いの親族が両方出席は大変ですね 東京で挙式披露宴するとき九州から彼の親族が来るのは 挙式があるから分かりますが そのとき主さんの親族と会うのだし 九州で披露する時は 主さんの親族は行かない選択肢はないのですか 親族は一度招待するだけには いかないのでしょうか 両方出席するのは親同士と本人同士でです 形式を少し考えれば お互いいいと思うのですけど 援助してもらうなら 良く話し合ったほうがいいと思う 友人の招待でも 遠方の人がいれば交通費など どうするのか考える必要あると思いますよ

    トピ内ID:6236390120

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    誰の式?

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    HY
    援助してもらうのだから、親族の宿泊費くらいトピ主さんと彼で負担したらいかがでしょう? 九州の方は全額、彼のご両親が負担されるんですよね? 私なら「私の親族の宿泊費もお願いします」とは言えないです。

    トピ内ID:7769358319

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    基本自分達で出すべき。

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    本当に呆れます
    いやいやそもそも親に援助してもらうのが間違っているわけですから。 九州の披露宴は相手方のみの御披露目で貴女の親族は行く必要がないと思いますが。 結婚式の費用は基本2人で賄うべきです。 親をあてにするのが間違いですね。

    トピ内ID:9986152506

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    呼びたい人(出たい人)が支払う

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    vino
    >親に援助してもらってる身分で相手の親族の宿泊費を払うのは普通のことなのかな? 普通といえば普通かも。トピ主さんがご両親に頭を下げれば大丈夫だと思います。 お車代・宿泊費も含めての披露宴費用だと思いますので。 でもまあ、レスタイトルの通り、呼びたい人が支払うという手もあると思います。 東京の披露宴に新郎の親族を呼びたい人はどなたでしょうか? トピ主さんのご婚約者が呼びたい(呼ぶ必要がある)のでしたら、ご婚約者(とトピ主さん)で負担すべきかと。 ご婚約者は呼ばなくていいと思っているけれども、トピ主さんのご両親が呼ぶべきと考えているならご両親負担で。 九州のご親戚がぜひ出席したいと言ってくださるなら自費で来ていただいては? 九州の披露宴も同じ考え方でいいのではないでしょうか。 その結果誰にどう思われるかわかりませんが、ない袖は振れないですもんね。

    トピ内ID:1342371110

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    レス読みました

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    ゆう
    すごい開き直りですね。 その台詞、彼側の方達に知れたらドン引きされますよ。 そこまで思っているのならばここで聞く必要がないのでは? お幸せに。

    トピ内ID:7047305561

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    両親のみ出席

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    東京での挙式・披露宴で両家の親族が出席し、顔合わせがあるでしょうから、 九州での披露宴は新婦側の親族は無理に出なくてもいいんじゃないでしょうか? 体裁のためって気がしますが…せめて新婦側はご両親のみに限定すれば良くないですか?

    トピ内ID:9827081417

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    彼が出す

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    みかん44
    「わたしたちが出す」とお書きですが、わたしたちと言っても、彼とトピ主さんが二人で出し合ったお金ですよね。 新郎に関わる出費は新郎側が負担、新婦側に関わる費用は新婦側が負担。それをトピ主さんと彼の共通資金で賄うのも結構だけど、抵抗があるのでしたら、基本にもどって新郎側が負担すればいいのでは? つまり、彼のご両親かあるいは彼が出せばいいと思います。新郎側といっても、実際に彼が負担するか、彼のご両親が負担するかはまた別の問題だと思います。

    トピ内ID:7023174503

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    甘い考えじゃすぐ頓挫しますよ

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    山崎もると
     結婚式上げられないほど貧乏ならやらなきゃいい。援助断らないの?または10年後にやればいい。お金ためてから。  最初から親に頼っていては結婚生活うまくいくわけない。喧嘩したら親が解決してくれるの?すべてが甘いです。短い結婚生活になりそうで、ご苦労様でございます。

    トピ内ID:4728004874

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    私たちと彼の親で区切るのですか?

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    おばちゃん
    私は夫と出身地が離れているので、夫側で結婚式と披露宴、私側で披露宴をしています。 両方に参加したのは、本人と両親、兄弟だけです。 双方の兄弟とも未婚だったため、両方に参加でしたが、既婚だったらどちらか片方になったかもしれません。 私たちの場合の負担は、自分サイドで招待した人の分は自分が持つというやり方です。 私たちの場合、双方の親とも結婚費用は親が負担と考えていたので、夫側の招待客は夫の親が負担、私の方は私の親が負担です。 トピ主さんの場合も、どちらが招待したかで区切ればいいのではないでしょうか。 でも、読んでいて納得できないのは、私たちと彼の親という区切り方をしている点です。彼の親と私の親とか、彼と私という区切りなら分かるのですけれど、トピ主さんにとっての私たちというのは誰をさしているのでしょうね。もしも、彼と自分と自分の親が私たちというなら、その結婚は絶対にうまくいかないと思います。不平等だから。

    トピ内ID:1914601172

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    そもそも

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    💢
    あんじ
    出したくないに決まってる?? 「遠方からわざわざありがとうございます」って気持ちないの?偉そうな花嫁ですね。 親の援助金から出したくないなら、自分の稼いだお金から出したら? お金の問題、ゲストへの配慮…全く考えてませんね。彼はなんて言ってるんですか?

    トピ内ID:7301088052

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    レスします

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    🐱
    mya
    まず、どこで披露宴をやろうが、自分の親族の交通費は自分たちで何とかして、相手の親族の交通費は相手方が何とかするべきものではありませんか? さらに、他の方もおっしゃってますが、 九州で行う披露宴に自分の家族以外の親族が行く必要ありますか? 東京で一度、正式な披露宴の際に顔合わせをすれば十分じゃありませんか?

    トピ内ID:4114815555

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    新婦側と新郎側で別々にされた方が良いと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ジルジル
    トピ主様のレスを拝見いたしました。 シンプルに新郎の出費は新郎側、 新婦の出費は新婦側で分けられてはいかがでしょう。 それと、九州での披露宴が会員制の2次会程度なら、トピ主様の ご親族がわざわざ出席されるのはお気の毒です。 ご両親、ご兄弟のみではダメなのでしょうか。 もう少し、彼と話し合われてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5038694943

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    うわぁ自分勝手

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    blank
    popoi
    足りない分は援助、じゃなくて、自分たちが出せるお金の範囲に納めることが普通だと思うんですけどね……。 レスを拝見すると、思い通りの式が挙げたいならその費用はちゃんと貯める、貯められなかったら一部あきらめるとか、そういうまともな考えの持ち主ではないようですが。 それと、二週続けて披露宴を行うなら、両方に双方の親族を招く必要あります? どこまでも自分たち本位で招待客のことなんて考えてないのかしら……。

    トピ内ID:9271999151

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    こう言ってみたら?

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    blank
    早春
    ご主人の両親に、「交通費や宿泊費もバカになりませんから、うちの親族は遠慮させていただこうかと思っています。」ってのはどうですか? それでも出席して欲しいと思うなら、向こうが払ってくれないですかねぇ。。 正式な披露宴は東京で行うわけだから、親族といっても両親兄弟だけでいいんじゃ、、、?

    トピ内ID:7394757047

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    いい夫婦になるでしょう

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    かどで
     自分のことばかり考えて周りはコマくらいにしか考えてないんでしょう。一生言われるよ。とんでもない夫婦だって。てめえでお金出さずに、出席者に全部出させて偉そうにしてるって。美談になるよ。  私なら結婚式は後回しにします。今はお金がないからってはがきに書いてもいいです。責任ある大人としてお披露目するんでしょう。ダメ夫婦表に出したら笑われるだけだよ。

    トピ内ID:5208574607

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    援助?

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    クリスマス子
    援助してもらわなきゃ、式ができないのならば、延期すれば? しかも、東京と九州で…なんて、援助してもらう身分で贅沢すぎでしょ。 これから、家庭を持とうという大人が、なんだかなー。 譲って援助してもらったとして、最低限の式で抑えなさいよ。

    トピ内ID:6468033333

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    レスします

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    いよ
    大体が、援助してもらわないと式・披露宴ができないことを恥と思えば? してもらって当然、やってもらって当然って、これから結婚するんでしょう?そういう意識とかないの? まあ、ないからこういう質問できるんだろうけど。 費用を出すといってくださったご両親に感謝の気持ちはないの? まあ、ないから、「出したくない」なんて発言が出る。 あなたには親がもう一組増えるんです。血のつながりはなくとも、好きな彼のご両親です。同じように敬わないと、彼もあなたの親をないがしろにしても文句言えませんよ。

    トピ内ID:9654615344

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    それは

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    52歳
    彼の親族・トピ主さんの親族ともに披露宴に2回出席なさる方が大勢いらっしゃるのですか? 東京での披露宴と九州での披露宴と、どちらか一方だけに出席をお願いすればすむのではありませんか?東京での披露宴にはトピ主さんの親族と彼のご両親、九州での披露宴には彼側の親族とトピ主さんのご両親。双方のご両親には2回出席していただくようになりますが、他の方々はどちらか1回にすればいいと思いますよ。 そうすればお互いに両親のみの費用ですむので出せますよね。

    トピ内ID:7345524815

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