自分たちの都合のいいように解釈して、結局お金出したくないバレバレ。おっそろしい。

面倒臭い結婚式ですね。


親族にしたら2度もご足労お願いするのでしょうか？


最初から結婚式を九州ですれば1度で済むのに。

もっと親族に迷惑をかけない結婚式はできないものでしょうか？



双方とも宿泊費、交通費は貴女方夫婦が出すものです。


貴女方の結婚式なんですから。

親に援助してもらってやるのだから、もう少し節約を考えた方が宜しいのではないでしょうか？

結婚式はこっち、披露宴はあっちと、一族郎党大移動みたいだなと思いました。

一箇所でまとめて執り行い、なるだけ自分達のお金で賄おうとする方が、若い夫婦の門出にはふさわしいと思いますが、どうでしょう。

ご結婚おめでとうございます。
これってそれぞれの地域差等、事情も違うし決まりは無いと思うので、
自分や兄弟の時の話ですが
結婚式で、宿泊先や費用等、親族ごとの世話が必要な時は、自分の親族分を負担、でした。
身内の方が親族構成や事情を考慮した配慮が出来ますし、不足の事態にも柔軟に対応出来る気がします。

という事で、トピ主さんのケースの場合も同様が、一番丸く収まるのでは無いでしょうか。

結婚式の費用をかなり親に払ってもらうという時点で、私は疑問を感じます。分不相応な結婚式をあげる、しかも二箇所で、って甘えてますよ。親の希望で…とか、人のせいにしないでくださいね。
もう、そこまでおんぶにだっこなら、宿泊費くらいで悩まなくていいと思いますけれど。
身内の宿泊費より、招待客の交通費、宿泊費の心配をしてはいかがでしょうか？

＞親に援助してもらってる身分で相手の親族の宿泊費を払うのは普通のことなのかな？

この言葉に引っかかりました。援助してもらっている身分を気にするなら、招待客の費用を気にするのではなく（渋るのではなく）、披露宴自体の費用を削りましょう。渋っているわけではない、とおっしゃるかもしれませんが、無意識のうちに、援助してもらっている身分を言い訳にして渋っているというように見えます。

そういうご身分なら費用自体をおさえる努力はもうお済ですか？
お色直しはしない、ドレスは安物で抑える、ケーキカットを省く、式場のランクを下げる、などなど。
そういうところを切り詰めないで、招待客の費用を親に援助してもらっている身分だからって気持ちよく自分たちで出そうと思えないのでしたら、それはおかしいです。

どちらの宿泊費もまずは自分たちで出そうと考えるのが基本中の基本です。
それができない場合、上記のように削れるところは削ったうえで、親に相談すべきではないでしょうか。

基本は本来、全部自分たちが出す費用なんだという事を認識して下さい。
それが分かって入ればこのような質問にはならないと思うので。

親の援助で出すのがためらわれる、と言うのでしたら、親族の交通費はどうするつもりだったのですか？

＞親に援助してもらってる身分で相手の親族の宿泊費を払うのは普通のことなのかな？

なんで？？
親に援助されている身分だと、相手親族の宿泊費を払ってはいけないの？
そんな余裕があるなら親に援助させるな、となるから？

何度読んでも意味がわからない。
私の頭が悪いのか・・・

で、トピ主夫婦がお金を出し惜しみしたとして、彼の親族は宿泊費自腹で参加ということですか？
それともそれも自分の親が出す？

普通である、普通ではない、と言い出したら、そもそもが東京と九州で2回も、両家親族が大集合しての披露宴自体が「普通ではない」と思いますよ？
わかってます？

なんで、自分らが金を出さなけりゃいけない件についてだけ、普通かどうかを気にするんでしょうかね。
とっても不思議。

お互い様なら自分の分は自分で出せばいいのでは？
＞彼の親族が東京に来る際の宿泊費は私たちが持ち→彼の親族が東京に来る際は彼の親族側で出す
＞私の親族が九州に行くときは彼の両親がだす→私（トピ主）の親族が九州へ行くときは私の両親が出す

私も九州ですが、トピのような方法は一般的でないような気がします。
九州か東京どちらかで普通に式・披露宴を終わらせて、もう片方では地元の人だけ集まる形が私の周囲では多いです。

つまりトピ主の状況であればどちらかで普通に結婚式、仮に九州で普通に結婚式＆披露宴を催し、東京からはトピ主家族（とごく親しい身内）のみ出席。後日東京でトピ主友人・親戚など招いて披露宴的な食事会。（彼側は彼だけ。）
事前に双方の関係者に全員集合が難しい事情を説明して納得してもらった上でこのような形で催します。

東京か九州どちらか１回だけで済ますカップルの場合は、東京なら空港か新幹線の便利な会場、九州なら博多のような便利な場所で、カップルどちらの地元にもこだわらず交通の利便性重視の方法です。参考まで。