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    夫の冷たさに引くことがあります(葬儀関連)

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    すぐり
    ひと
    夫の上司のお母様が亡くなり、5日間忌引きをされました。
    その時夫が「自分ならいくら葬儀でもそんな簡単に仕事は休まないけどな」と言いました。
    夫の職業は、所謂「親の死に目に会えない」種類のものではないですが
    「かなり激務」の部類です。夫自身は家庭のことには基本的にノータッチの「仕事人間」タイプです。

    私は専業主婦なので、それについては何も言うことはありません。
    でも…誰かが急に休んだら仕事にしわ寄せがくるのは当たり前ですけど
    家族が亡くなったら話は別と思います。
    「え!?親が死んでも行かないの!?」と思わず言ったら「うん、仕事が忙しければ」と。

    私が会社勤めをしていたときは、いくら人数が減って大変になっても
    お葬式やご家族の危篤状態とかだったら、全然迷惑に思ったりしないで
    「会社のことは気にしないで。いいから早く行って行って!」といって
    送りだして、その人のつらい気持ちを思い遣るのが当たり前でしたけど。
    私の感覚では、「仕事に命をかける」ことと、お葬式に行く行かないは全然別次元なので
    冷たいなと思いました。

    そして先日、私の友人が亡くなりました。
    数年会っていなかったけれど、近くにいた時は仲良くしてもらっていたので
    とてもショックでした。
    葬儀の場所は他県ですが、幼稚園を延長保育にしてもらえば、子どもを置いて日帰りできる距離なので
    お別れをしてきたいんだけどいい?と夫に聞くと
    「いいけど…行くの?普通行かないよね。自分だったら、今誰か友達が亡くなっても
    仕事休んでまで行かないわ。主婦業=仕事とすると、そんなに簡単に放棄っていうのもね」と言いました。
    (交通費やお香典など金銭面については構わないらしい)

    勤め人に平日の葬儀参列は難しいのもわかります。
    でも私はべつに仕事放棄してませんし、夫はすごく冷たいと思います。

    トピ内ID:3830396059

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    人によって考え方はいろいろ

    しおりをつける
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    ai
    こういうことって「こうすべき」「こう考えるのが人間として当たり前」
    みたいなことってないんじゃないでしょうか。
    「何をおいてもお葬式だけはかけつけたい」と思う人もありだし
    「仕事的に無理だったら出られなくて仕方ない」と思う人もありだと思います。
    「普通行かないよね」と言うのも自由だし「そうはいっても私は行くの!」も自由だと。

    だって、お葬式って生きてる人のためのものだから。
    亡くなった人は誰がお葬式に来てくれたかなんて知りようもないし。

    激務っていうのも、単に忙しくて休みが許可されない、というのと
    自分がいなければ業務が完全に停止して各方面に迷惑をかける、というのでは
    違いますしね。トピ主さんは前者の激務しか経験がないのでは。
    後者の激務であれば、私でも仕事を投げ出してまでお葬式には行かないと思います。

    私も先日葬儀に参列しました。本当は父が参列すべきなのに
    父が参列しないため代理で。父を説得しましたが、父も冷たいというか
    超合理的思考の持ち主で。まあ、父は参列の必要がないと考えていて
    私は参列の必要があると考えている。だから必要と思う人間が参列すれば
    よいか、と納得しましたよ。

    トピ内ID:7646836737

    ...本文を表示

    冷酷…

    しおりをつける
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    りんご
    ご主人、かなり冷たいですね。もし自分が死んだ時に周りの皆が仕事で忙しい、と誰も来てくれなかったら悲しいですよね。

    うちは逆で、どんな遠い親戚でも知り合いでもお悔やみに行こうとします。先日うちの主人(バツイチです)の元嫁の現旦那が亡くなったと知人に伝えられてお悔やみに行こうとして阻止しました。それはそれで厄介です。


    ご自分の立場になったらどうなのか聞いてみては?

    トピ内ID:1208570258

    ...本文を表示

    ご主人、まだ30代くらいで健康でしょ?(笑)

    しおりをつける
    😑
    こまどり
    ご主人は「考えが若い」んだよ、
    現代人特有とかじゃなくて、
    昔から一定数そういう考えの若者はいたと記憶する。

    それに、
    「親が死んだら云々・・」という発言ですが、
    ご主人の親が死んだら、
    喪主じゃなくても兄弟姉妹と力を合わせて、
    野辺送りしないといけないんだよ。

    縁起でもないですが、
    あなたが先に旅立ったら、
    ご主人どうするつもりだろね?

    つまり、まだまだまだまだ「若い」んだよ。
    そういう、
    粋がるタイプの人は、
    いざ、自分が病気したり目の前で有事に遭遇すると、
    急に凹み、
    抑うつ状態になったりするものですよ。

    トピ内ID:4973810640

    ...本文を表示

    慶事はきちんとするのに弔事にだけ冷たいのが不思議です

    しおりをつける
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    すぐり
    トピ主です。
    早速トピを開いてくださりありがとうございます。補足をいたします。

    夫は義理堅いので、お祝いやお礼はきちんとしますし、どちらかといえば奮発してお祝いするほうです。
    私が「高校の友達の結婚式があるので帰省したい」と言えば、快く送り出してくれ
    「元同僚に赤ちゃんが生まれたからお祝いしたい」といえば「そうなの、それじゃちゃんとお祝いしてあげて」と言ってくれるので
    とても感謝しています。

    また夫の実家は、日々の仏壇へのお参り、法事やお墓参り等を
    非常にまめに行う家ということもあり
    夫が葬儀関連にだけ異様に(と私には感じられます)冷たいのが不思議というか
    これまで「冠婚葬祭をきちんとする人」と認識して安心していただけに
    夫の発言がショックで「えっ、こんな人だったの・・・」と
    なんだか冷え冷えした気持ちになってしまいました。

    夫の気持ちが理解できません。

    トピ内ID:3830396059

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    事務処理に必要なんですよ

    しおりをつける
    blank
    evernote
    実母が他界した時のことですが、
    もちろんショックでしたけれど、
    葬儀前後の忌引きの日数はそういう精神的な問題じゃなく、
    実際に事後の処理に何日もかかりました。

    故人名義の金融口座や年金受け取り停止などの事務処理は、
    公共窓口でいろんな書類を取り寄せて作成しますし、
    一度で済ませられないこともあります。
    また頂いた香典の処理、墓、四十九日に向けての準備、
    故人の資産があれば相続手続き準備など、
    たくさんの仕事があります。

    ですから、たとえ親が死んでも一滴の涙もでないほど悲しみがない人でも、
    事後処理はある一定の時間を要するので、「会社休まないよ」では済まないのです。
    まあ、葬儀は身内だけでお墓もすでにあり、
    兄弟は多く跡取りが同居していて、
    トピ主さん夫が末っ子で相続する資産が一切ないような状態で、
    後処理はあまりなく他の兄弟がしてくれるなら、
    通夜と葬儀と初七日参加だけで済むかもしれないですけど。

    経験ないとわからないかもしれないけど、
    「休まない」で済むわけないって、
    社会人としてある程度想像付きませんかね?

    トピ内ID:4609377083

    ...本文を表示

    簡単に…って?

    しおりをつける
    💔
    かなえ
    >その時夫が「自分ならいくら葬儀でもそんな簡単に仕事は休まないけどな」と言いました。

    『親の死』が理由で休むことを『簡単に休む』とは言いませんよね…。

    舞台に穴を空けられない芸能人等ならまだしも、一般の会社員が親の死より仕事を優先させる発想を持つなんて、ちょっとビックリです。

    今回は上司のことだったので、自宅でポロッと「そんな簡単に…」と漏らしただけで済んだのでしょうが、部下や後輩だった場合には「親が死んだくらいでそんな簡単に仕事を休むな」なんて言ってしまいそうですね。

    夫の感覚を今から修正するのは難しいでしょうが、その感覚は一般的には「人としてズレている」と言われることであると、本人に分からせておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:3746600540

    ...本文を表示

    そういう人だと思うしかない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    親や親族との関係が悪いか希薄で、子供の頃から親戚や祖父母の葬儀などに参列した経験がないと、ピンと来ないんだと思いますよ。

    実際、私は父方の祖母が亡くなった時は、ちっとも悲しくなかったし、行くのも嫌でした。涙も出ませんでした。
    物心ついた頃から、無視されていたので(父が長男だったので、私が女で生まれた事に対して)。
    丁度先日、父方の伯父が亡くなり、家族葬だから来なくて良いと聞いてほっとした位です。
    母方からは可愛がられたので、別れは辛いですが、父方には一ミリも心が動きません。

    ご主人も本当に辛い別れをすれば、考えは変わると思いますけれど。今は、そういう人だと思うしかないと思いますよ。

    あと、ご主人の肩を持つ訳じゃないですが、私の会社では平日に会社を休んで「友人の」葬儀に行く人なんて居ませんよ。
    たまたまトピ主さんは、行けるだけの「暇」が有るという事です。
    ご主人の言い方が悪いだけで、主婦はある種のサービス業というか、自由業みたいなものですから「平日に休みが取りやすいというだけでしょ。職場放棄じゃないわ」で私ならスルーですね。

    トピ内ID:7292965299

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    😭
    ほうほう
    ご主人はお身内とか近しい方を看取った経験のない方か、あるいは過去にそういうことがあったけれど、会いに行く機会を得られずに(或いは与えられずに)今日まで来られたのではないでしょうか。

    冷たいというより、そういう状況に対しての応対の仕方を知らないのではないかと思います。

    他人の死は自分には関係ないというより、葬儀の際どんな立ち居振る舞いをすればいいのかわからないのだと思います。

    トピ内ID:2805344364

    ...本文を表示

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    blank
    すぐり
    夫の友人の結婚式がある時も
    「あー仕事が終わらないやばい」といいながらも
    他県の式場まででかけます。

    仕事放棄云々も、私が友人の結婚式で実家に一泊した時は何も言わないのに
    なぜ葬儀のために日帰りする時にだけ文句を言うのかもわかりません。
    子どもの延長保育はお願いしなければならないけれど
    私が迎えに行って、帰宅後、普通に食事も作るのに・・・

    一つ思い当たることがあるとすれば
    結婚式は何ヶ月も前から日程がわかっているけれど
    葬儀関連は急にくるので、予定が狂うのがいやなのかもしれない、という点です。
    夫は「予定が狂う」のが大嫌いなのです。

    でも、それにしたって、人の死に関わることなのに冷たいというか…
    本当にわけがわからなくて悲しい気持ちです。

    トピ内ID:3830396059

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    葬式に行っても死んだ人に会えるわけでは無い

    しおりをつける
    おっさん
    単なる死生観の問題でしょう。

    葬式は、死んだ人のの身内のために行われるだけです。ましてや当人が諦観しているのなら意味も無いでしょう。

    トピ内ID:4852098043

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