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    赴任先に義母が遊びにきます。対策教えてください。

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    😨
    ダッフィー
    ひと
    夫の仕事の都合で海外駐在中です。 来月、義母が一人で遊びにくると言い出しました。 6年前子供を出産時、 陣痛が来た時にたまたま電話がきたので家まできてもらったが、 病院までのタクシーの手配、支払いは私。 分娩室で苦しむ私のそばでソファに座りじっとしているので、 何時間かかるかわからないので帰宅してくださって良いと言うと、編み物持ってきてるから大丈夫!と。 主人が来て交代したものの、産まれてすぐに病室に入り、静止する舅を振り切り無言で孫を抱く。 産後私の実家に毎日のように来て孫の沐浴をして実母の作ったランチ、お茶をしっかり食べて 寝ている私と赤ちゃんを気遣うことなくずっとリビングでくつろぐ。 これらの事が未だにトラウマで義母が苦手です。 義母は、私が幸せだったらそれでいいの。とご自分でも言ってらして 悪い人ではないですが気が効きません。 海外赴任駐在中、一度くらいは来ていただいても良いのですが 自宅に泊まる 毎日アテンド これらは避けたいのです。ホテルに泊まって滞在中数日のアテンドにとどめたいです。 夫は全くアテになりません。 できば一人ではなく飛行機が苦手ですが舅さん、義弟家族と一緒に 来て欲しいです。 日本から飛行機で6時間程、一週間くらい滞在予定です。 義母対策どうしたらいいでしょう。

    トピ内ID:1883970293

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    やるしかないです

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    膝に青アザ
    出産と同じと思って。始まったら必ず終わります。終わった後の達成感や開放感は果てしないはず。。。 素直に「来ないでください。一週間もお義母さんのお世話はできません」と言えないなら、やるしかないんではないかしら。 またはお舅さんや義弟家族にも一緒に来てもらえるようご主人も巻き込んで頑張って手配してみては? それが駄目なら、やっぱりお義母さんへの嫌悪はこの際箪笥の中にしまって、思い切り接待に徹するしかないと思います。 その後にはご自分へのご褒美と称して、何か好き勝手なことしましょう!

    トピ内ID:3331564892

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    あなたがどこかへ行く方が良い。

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    つねこ
    同様の事を経験済みの海外在住者です。 お悩みの件ですが、あなたの希望を実現するには あなたが外に出るほかないと思いますよ。 義母さん、恐らく現地の言葉はわからないでしょう? 一人でホテルに泊まらせ、案内もしないなんて、無理な話ではないですか? たとえそうしたってホテルから呼び出されるに決まってるって。 それから、大勢で来れば義母のワガママが薄まるかとお考えのようだけど、そりゃ甘い! あなたに頼らなきゃ何も出来ない人達が増えるだけ。 競争率が上がる訳だから、義母さんのワガママは激しくなる事受合いです。 だったら一人で来させて、ご主人に全部任せた方がいい。 アテになりませんじゃなく、絶対にやらせるんです。 どちらも面倒見ないで一人ぽつねんとさせたら、少しは堪えるかもしれないけどね。 それはさておき、 義母を避ける事ができたとして、 後であなた方が帰国した時はどうするの? 関係が難しくなるんじゃないの? そういう事は全く考えなくていいのかな? トラウマになる程嫌だったんでしょう? それなら一週間どこかへ出掛けてしまいなさい。 義母さんの事でご主人と揉めたら、それが一番いけない。

    トピ内ID:5367018792

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    細かい事はこちらも考えない!

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    🎶
    まっち
    彼女には嫌なものは嫌とはっきり言う、赤ちゃんの都合は絶対を貫く。 言葉でわかるように、伝えること。自分の家でしょ!旦那の家族でしょ! ホテルに泊まってほしいとか、他家族・夫、他力本願ではこれから先もダメだよ。

    トピ内ID:2144743410

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    必要経費

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    かな
    前もってあなたがホテルを手配(観光のツアーもいいね)して、キャンセル出来ない時期くらいになったら「お義母さんが来られるの楽しみにしてます!豪華とは言えないかもしれませんが、ホテルと観光ツアーを予約しておきましたのでこちらに滞在中は思い切り楽しんでくださいね♪滞在中の何日かはみんなでお食事しましょうね!!お会い出来るの楽しみにしてます!!」と明るく言っておしまい。 もし「えっ!あなたの家に滞在するつもりなのに」と言われたら「そうだったんですか!?すみません。私はお義母さんが気兼ねなくゆっくり過ごせるようにと思って○○(お子さん)と一緒に色んなホテルやツアーを探したんです。もうキャンセルは出来ない(キャンセル料がかかる)し、今回は○○に免じてお泊まり頂けませんか?」でいい。 ご主人が文句言ってきたら「じゃあ貴方が丸々1週間仕事休んでお義母さんの世話するのね?」と言えばいいのでは? もちろんホテル代とツアー代は貴女家族持ち。 多少の出費で済むならいいでしょ。

    トピ内ID:6938342876

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    戦い

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    目から鱗女
    嫁姑は昔から永遠のライバルもしくは敵ですよ(笑) 良い嫁も良い妻も何の効き目もありません。 空気読んでよ、わからないの!、って心の叫びは 姑と息子にはわかりません。 姑は息子の物は自分の物の勝手な生き物になり 息子は夫とは名ばかりの「なまけもの」という面倒なことが 嫌いな動物になってしまうのです。 自分の事は自分で守る!! これが嫁の鉄則です。

    トピ内ID:7703247087

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    夫が当てにならないなら、嫌われ嫁になるしかない

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    coco
    それか、我慢、我慢の連続かですね。。。 御主人、盾にならないと、鬼嫁となって母親との関係が悪化するって分からない人なんですか? 義父には自分で電話して頼む。そのさい、義母1人じゃ対応できないので来て欲しい、ホテル代は持ちますと交渉。 色々やって無理なら、トピ主さんがホテルに泊まって家を明け渡す(貴重品は別の場所に預けるかホテルに持参) 御主人が役立たずの場合、角が立つようになります。それは、御主人が自分の親の親孝行のために自分で頑張らないからです 「貴方が手を抜くから、貴方の御両親は親孝行すらまともにしてもらえないのよね、可哀想に」と 思いっきり他人事として言ってあげましょう 今回、家に居座られて家事全般をやってあげたら、すぐまた来ますよ。次はもっと長期で

    トピ内ID:6358050875

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    泊まれる部屋はあるのですか?

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    今は海外
    トピ主さん宅に、お姑さんが泊まるスペースがある場合は、到着前の段階ではホテル泊を了解していても、現地に来てから(最初は自宅にご案内しますよね)、「これならここで十分」などと言い出すかもしれません(飛行機で6時間くらいの地域ですと、1泊目のキャンセルは無理でも、2泊目以降はキャンセル料無しというホテルが多いかも)。 お姑さんが英語あるいは地場の言葉ができ、かつ一人行動を愛するタイプなら、「夜景の美さで評判のホテルを予約しました」と言って、2、3泊をホテルで過ごしていただくというのはいかがでしょう(私は姑世代ですが、一人が好きなので、ホテル泊は大歓迎です。でも、そういうタイプの人は最初から「ホテルをとる」と言うような気もします)。 また、何日か専属ガイドを雇って、「お義母さんの好きなところに行ってきてください」とお任せしてしまうのも一案(日本人向け現地ツアーは、グループ参加の人と一緒になると、一人参加が淋しく感じられてしまいそうなので、あまりお勧めしません)。 アテンド、自宅泊を全て拒否するのでなく、少しでも減らす工夫をするのがよいのではないかと思います。

    トピ内ID:6792737223

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    もてなしましょうよ

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    コハル
     気は利かないかもしれませんが、嫌味なお姑さんでもないですよね?1週間おもてなしするのも嫌ですか?トピ主さん駐在奥さんなら働いているわけでもないでしょう?普段親孝行できないご主人の分、1週間がんばりましょうよ。うちも海外駐在でこれまで数回義両親が来ましたが、いずれも3週間我が家に滞在してもらいました。夫は会社なので、私がアテンドであちこち連れて行きましたよ。食事の支度、観光、買い物。あれこれ大変でしたがにぎやかで楽しかった。ず~っとは疲れちゃうから無理だけど、年に1回くらいなら大歓迎です。

    トピ内ID:1267242292

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    日本じゃないんだから

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    🙂
    とまと
    あきらめるしかないですよ。 これが国内だったら、ホテルに泊まらせるとか、自分は一人で外出とか出来ますが、海外ですからね。絶対無理ですよ。 「お舅さんに申し訳ないです。親孝行を片方だけするなんて。一緒にいらしてください」と言い張る。親の口座に二人の交通費のお金をふりこむ。あるいは現地に日本の旅行代理店の支社があったら、「呼び寄せ便」を有無を言わさず2枚予約する。 これしかないでしょうね。 海外だから、宿泊延長ができないだけマシだと思いなさいな。 (間違っても帰りの日付が変更できる長期間有効のチケットなど買わないように)。

    トピ内ID:9628153432

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    いい嫁はやめて、はっきり言う。

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    🐧
    ローズマリー
    夫が当てにならないのは、アテンドとかの点ですか。それとも義母と交渉出来ないってことでしょうか。 前者ならまずは夫と話して、小さい子もいるし、ホテルとって欲しい、付きっきりは無理と言ってみては。 それが無理だったり、後者の場合は、トピ主さんが主導権を握り「遠慮のない嫁」になるしかありません。 義母と直接話して「家が狭いor布団がない」などを理由にホテルを予約する。 来たらツアーなどに申し込んで一人で行かせる。観光地やモールなどがあれば送迎のみして一人で行動してもらう。 悪い人でなくて気が利かないのであれば、はっきり言うことも必要ですよ。 トピ主さんもいい人を演じないで、お世話はせず、自分のペースで生活するようにしていいのです。 友達と出かけるとか予定を入れてしまっておくのもいいかもしれません。外泊するのもいいし。 食事の用意とか後片付け、掃除とかどんどんやってもらう。疲れたら遠慮せず外食にする、など。 手厚くもてなさない、言いたいことははっきりと、そして自分のペースを守る。この3つかな。

    トピ内ID:1282456948

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    1週間でしょ、乗り切りましょうよ

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    とむりん
    たった一週間ですよ。がんばれます。毎日みっちり予定を入れる必要はないんですよ。時差があるのかは分かりませんが、異国の地では体も疲れるのですから、昼寝の時間もあったほうがいいです。逆に朝から晩まで外出して体を壊されても困りますしね。 日本人がよく来る観光地があるなら、大抵現地発着の日本人向けツアーがあるんじゃないかと思います。それに参加させても良いのでは? あとは普段の生活をすればいいと思います。現地のスーパーとかお子さんの学校とか、どんな風に生活しているか見てもらえば良いと思いますよ。 それから自宅に泊まってもらっても良いじゃないかと思います。ホテルに泊まらせたら逆に面倒じゃないでしょうか。 私は義母が3ヶ月単位で3回来てるので1週間なんて、たった7日じゃないかって思っちゃいます。 1週間なんてすぐですよ。

    トピ内ID:3298335894

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    私なら夫にやらせる

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    ごめんよ
    うちはアテになる夫ですし、そういう夫だから夫のために姑をもてなします。 姑より先に、夫との関係をどうにかなさるべきでは。

    トピ内ID:3406774609

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    1週間位ならもてなせば?

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    はいはい
    私達も海外在ですが、お互いの親が来た時は、「一生に一度と思って」二人とも仕事を休んで、2週間!おもてなしに費やしました。 何も、三食上げ膳据え膳にしなくてもいいのです。子供も居る事だし、朝ご飯はいつも3人で食べているような物をだし、昼から観光に連れ出して、一緒にグループツアーに参加したり、あなたが好きな所に行けばいいんですよ。たまには子供を言い訳に、ツアーバスに一人で乗せてしまい、後でピックアップにいくという手もあります。夕方は「せっかく来たのだから~」とその国の郷土料理のお店に御連れしましょう。 なんなら、週末は4人で近場に泊まり旅行すれば、トピ主さんの負担はもっと減ります。 無理せず、いつもの生活を見てもらうのだ!と考えて、頑張らない事です。

    トピ内ID:3671162678

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    トピ主さんに合った対策?

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    🐱
    泳げたいやきちゃん
    そんな対策何もないでしょ? だって、トピ主さんて、排他的で甘えん坊なだけよね。 陣痛って、陣痛中は苦しいけど、 陣痛の合間は、まったく普通になるよね。 その間にタクシーの手配なんて何の問題もないし、 そんなに支払いが惜しい? 陣痛中は、手でも握って欲しかった?腰をさすって欲しかった? そんなことしたら、結局文句でしょ? 病院にいて、編み物持参で黙ってソファーに座っている。 これぞ、姑の気遣いですね。 不安だけど、側に誰かがいてくれる。 駆けつけてくれて感謝それだけで心強い。と思えない。 来ても何もしてくれない・・と不満だらけだもん。 どれだけ甘えているの? 自分の親は、毎日家に呼んで上げ膳据え膳させ、 その私のママのご飯食べて寛いで・・って、 それじゃ、トピ主さんの母親を押しのけてお世話して欲しいの? トピ主さんの気遣いは、私の事を考えて 私に近づかないででしょ? そりゃ、自宅に泊められないよね。アテンドできないよね。 一度くらい来ていただいても良いと言うのなら、 四の五の言わずに、一週間お世話すれば良いだけ。

    トピ内ID:7568813767

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    無理でしょう

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    💋
    あめちゃん
    そんな気の利かない人、海外でホテルに一人で泊まったりできるわけがないでしょう。海外経験が豊富とか、現地語がペラペラというわけではないのでしょう? それは、置いておいて。。。 私が海外に住んでいたときは、友人や親族が来たら、基本的にフルアテンドでしたよ。昼は観光、買い物、夜はおいしいレストラン。専業主婦をさせてもらっているんだし、一人で行動させて、事故やトラブルにあったら、そちらの処理の方が大変だし。自分でかかったお金は負担してくれる人、多めにくれる人、逆にこちらが全額負担しなくてはならないケースなど、いろいろでした。金銭面は夫に泣きついて、夫に負担してもらいましょう。 夫に言われて、なぜか取引先の奥さんとかもアテンドしましたよ。駐在員妻の勤めだと思ってがんばりましょう。

    トピ内ID:8003176345

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    例え1日でも無理そうだね…

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    そそそ
    海外に住むと何が困るって、こういう事なんですよね。 親しい人の方が却って遠慮して来なくて、 それ程でもない人が「ラッキー」とばかりにやって来る。 本当に大変ですよ。精神的にも、経済的にも。 これまでの事がトラウマになる程苦手な相手だったら、 ほんの少しでも一緒に居たくないのでしょうね。 この精神的苦痛は経験しないとわかりませんよ。 しかしね、家族全員で来てもらうのはどうかな~。 家の中での義母さんの無茶は多少抑えられるかもしれませんが、 いざ外に出たらめちゃくちゃよ。 だってみ~んなあなたがいなけりゃ何もできないんだもん。 ツアーの添乗員がどれだけ大変か身を以て知る事になるでしょう。 義母さん一人の方がまだ仕切りやすいと思いますけどね。 ご主人がアテにならない?じゃあ、あなたもアテにされないようにすれば良い。 夫が相手をしないなら、有無を言わせず義母を一週間ホテルに預けてしまうんですね。 何もしなけりゃ向こうも懲りてくれるでしょう。 それぐらいやらないとわからないんじゃないの? ブツブツ言われたら「責任持てません!」と宣言するといいですよ。 現地ツアー申し込みが現実的対応策かな。

    トピ内ID:2178789636

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    レスします

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    yuki
    6年海外暮らし、日本人も多い地域でしたが、知り合いが遊びに来てくれるのは、姑だろうが友達だろうが、うれしくてたまりませんでした。一家あげて大歓迎し、くだらない噂話を夜通ししていました。 日本と違って部屋も広く、ベッドルームもたくさんありました。 家族を大切にという会社だったので、姑が来たときは主人も休みをとってくれて普段行けないところに旅行に行ったりしました。何回もあることではないので、ご主人に相談してみれば? 来る日と帰る日、夫も一緒の休日を除けばたった3日間。 どう考えても不慣れな外国に一人でホテルに泊まらせるって、危ないです。 お姑さんが危険な目にあわないように、心配りしてあげて下さいね。

    トピ内ID:6052359106

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    まず自分がどうしたいのか?

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    blank
    valencia
    嫌われても、自分の言いたいことを言うチャンスだと思うか?もてなすか? 嫌われるかどうかは、相手次第とあなたの言い方次第です。 ご主人にまず、自分はどこまでももてなせないことを言っておきましょう。 そこに、日本人観光客を相手にしたオプショナルツアーはありますか?あるなら、それを使いましょう。 海外ですから、もしものことがあっては夫婦仲までおかしくなりますよ。ピックアップのホテルまではあなたがしっかり送迎することですね。もし行きたくないと言われたら、自分もお義母さんに付きっ切りにはなれないことをいいましょう。 ただ、あなたの両親が来る来ないは別にしてもやはりご主人お手前もあるのでそこはお互い様であることを理解してほしいです。 貴女の今までのいきさつを読むと、はっきりその場で対処できるものもあったはず。相手はいい姑になろうとしてはいないのですから、 貴女もいい嫁でなくてはいいのですよ。 なんだかんだ言っても、元気で旅行できる舅姑であることは、とてもいいことだと今にわかる日が来ますよ。

    トピ内ID:5808713219

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    嫁と姑の問題ではないよねぇ~。

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    🐤
    つなかん
    「悪い人ではない…」と言われる人は、やっぱりどこか問題あるし、 好きになれないけど気を遣う相手だから困るんだよね。 トピ主さんは過去の事でもうウンザリしちゃってるわけですから、 「一週間くらい頑張って接待しろ」というのも可哀想に思うなぁ…。 その一週間が我慢出来そうにないから相談していらっしゃるのだしね。 私もそんな姑だったら嫌だわさ。 これはご主人にも大いに責任があると思います。 でもどなたかのご意見の通り、アテに出来るようにするのも大事。 まずはご主人とよく話し合う事からではないですか? 話し合いですから、冷静にしなくてはダメですよ。 女性は出産時には神経が過敏になるのだという所から丁寧に説明して、 「これこれこういう事があって、私は未だにわだかまっています。  そこへ1週間ビッチリ姑の相手はキツい。  生活に慣れて来たとはいえここは外国。  何かあった時の責任を私はとれない。  ただし、あなたが先頭に立って姑を世話するなら手伝いはする」 などと言って、ご主人の目を覚まさせるのですね。 それでわかってくれないならそれまでの旦那さんだ。 あなたも無理をする必要は無い。

    トピ内ID:2552852013

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    あまり気負わずに

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    考えすぎない
    気の合った家族や友人でも、海外でのアテンドは、生活ペースが崩れることもあり、疲れますね。でも、一生に何度もあることではないので(飛行機で6時間という距離は微妙ですが)、多少無理してでも頑張ったほうが、あとあと楽しい思い出になるような気がします。 ダッフィーさん宅に、お姑さんに泊まっていただけるスペースがないのなら、ご主人から「窮屈で家に泊まってもらえないので、ホテル泊になる」と言ってもらえば済むことだと思うのですが、悩んでいらっしゃるということは、宿泊スペースはあるということでしょうか。 私は香港やアメリカに駐在していた頃、家族や親しい友人から1週間近く滞在という希望を寄せられたときは、「私も近場を旅行したい」と言って、夫と一緒に近郊に1泊2日、2泊3日などの日程で出かけるプランを作りました。夫が一緒なので、夫の家族や友人のことは彼に任せられるし、旅行中は家事から解放され、楽しかったです。香港では、自宅ではなく、夜景の美しい豪華なホテルに泊まったこともあります。 家族は、夫や私に会いたいだけなので、家でのんびりしているだけの日があってもよいとも言っていました。

    トピ内ID:5409762001

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    あなたのペースを崩さなければいいのでは

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    blank
    ヘッジホッグ
    実際にお子さんの幼稚園の送迎もあるでしょうから、そんなに1日べったりもしてられませんよね。 なので、普段の日常通りにしていればよいのでは? 空いた時間であなたの出来る範囲でおもてなしすればいいと思います。 姑を嫌う理由なんて他人に説明しても無駄です。 きらう理由が正当かどうかなんて判断できないし、 多分あなたは自分の思い通りにならなければ、どんな人だって好きになれないでしょう。 姑ってやっぱり気を使いますし、自分の親とは違う。本来そういうもの。 せいぜい年に1週間、毎日の事じゃないんだから精一杯おもてなしして差し上げればと思いますが。

    トピ内ID:0632269728

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    トピ主さんも気が利かない人になる

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    🐧
    名無し
    基本アテンドするのは数日で、他の日は静かに過ごす日と決めて相手をしなければ良いのでは? あと何かを伝える時は察してもらえる事はないと思って、希望をダイレクトに伝える事だと思います。

    トピ内ID:1117089860

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    何年かたつと、自分を支えてくれる思い出になるかも

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    blank
    50代の海外駐在員
    繊細なトピ主さんには想像できないことかもしれませんが、10年、20年と時間がたつと、「あのときは大変だったけど、よく頑張ったなあ、私」って懐かしく思い出せる時がくると思います。そういう経験は、別の困難にぶつかった時に心の支えになることもあります。 全て我慢するのがよいとは思いませんし、頑張りすぎはよくありません。でも、長い人生、苦手な人とのお付き合いを避け続けることはできません。今回は、試しに、お義母様をお迎えしてみることをお勧めします。 もちろん、お子さんもいらっしゃるのですから、1日中お義母様のお世話をするわけにはいかないでしょうし、相性の良い人であっても、日頃一緒に暮らしていない人が家の中にいるというのは大変です。ご主人とよく話し合って、「完璧な嫁」を目指さないことにしましょう。 1日か2日、少人数の現地日本語ツアーに参加してもらったり、長時間のエステにご案内するなど、トピ主さんがずっと一緒にいなくても済む日を作っておくと、ストレスを軽減できるかも。 10年ほどの海外生活経験で、トピ主さんの大変さは想像できますが、本件は逃げないほうがよいような気がします。

    トピ内ID:8121066085

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    ダッフィーさんへ

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    🎶
    チェリー
    海外生活お疲れさまです。 そちらへ行かれてどのくらいになるのでしょうか? レスをしている皆さんは簡単に「おもてなしすれば~」と書いていますけど、私はお断りした方がいいと思います! 駐在生活をしていた時、夫の両親が来ましたが(ホテルに宿泊)それでもかなりのストレスでした。 夫が仕事の日は私が案内をしましたが、やはり海外ですからスリや交通事故など常に気を配らなければならず、その上わがままなことを言われると本当に疲れ果てました。 ダッフィーさんのお義母さんは、相当問題のある方のようですから一人で来られるとおっしゃるなら、何が何でも拒否して下さい。 ただでさえ駐在生活はいろいろ大変なのに、なぜそんなストレスを抱え込まなければいけないのですか? 「私ひとりでは自信がありません。どうか○○さん(旦那さん)の大型休みの時に合わせていらして下さい」と伝えたらどうでしょうか? 案内はすべて旦那様にまかせて。。

    トピ内ID:6776079126

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    あなたもバケーションをとりなはれ

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    🐱
    らぺみ
    失礼ながら、この義母さん、 「悪い人ではない」とおっしゃってますが、どこが? 私も海外在住ですが、既に関係が難しいと分かっている相手は受け入れない方が良いでしょう。 良い人だと思っていても、がらりと変わる場合があるのですよ。 旅の開放感と、現地に知り合いがいる安心感から厚かましくなるパターンで、 その後疎遠になるケースの何と多い事か…。 私の周りでは「仲が良いほど遠慮する」というのが通説になっています。 とはいえ、相手はご主人の親ですから、断るのもアテンド無しというのも難しい…。 しかし、あなたの精神衛生を考えると、ご主人に目をさましてもらうしかないように思います。 義母さんがいらっしゃる前に、 腹を割って、分かって頂くまで良くお話してごらんなさい。 感情的にならないようにだけ気をつけてね。 それでも「妻の務めだ」と言って聞き入れてくれないのであれば、 その時は実力行使すればいい。 即ち、あなたも何もしないのです。 「私も休みを取るわね」と宣言して、ホテルでエステ三昧でもなさるといいでしょう。 それくらいしないと分からないかもしれない、お宅のご主人は…。

    トピ内ID:2484890565

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    ホテルより自宅

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    ゆう
    駐妻です。 1週間泊めてあげて下さい。ホテル泊だと毎日ホテルまで送り迎えして、どこか案内しないといけなくなります。 家族ですから、特別扱いしなくていいんです。食事もいつもと同じ。できれば滞在中1回はどこか観光に連れていってあげればいいけど、それはご主人と一緒の週末にできること。 お子さんと一緒に近所の公園に行くとか、スーパーマーケットに買い物に行くだけでも楽しめますよ。ご主人にとっては実の母。大事にしてあげて下さい。ご主人にきっと感謝されます。

    トピ内ID:0836219525

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    良い方法がありますよ。

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    ほにゃらら
    「お義母さんが来るの?  じゃ~その時私も里帰りしよ~っと」 と言って、出掛けちゃう。 これでO.K. 6年前の事がトラウマになる程だったのでしょう? その原因になった人と1週間も付きっきりなんて、さらにひどくなる事間違い無しよ。 それがご自分でも分かるから、こんなに悩んでいらっしゃるのだと思います。 ご主人がアテにならないなら、あなたも強く出て、 これくらいの事はしてもいいと思いますよ。 嫌いだ、苦手だという理由は言わなくても良いから、 「丁度良い機会だから、私も親の顔見てくるわ。  あなたも親子水入らずで楽しくね」 と言って、接触自体を避けてしまった方が良いかもしれません。 それが無理なら、あなたのご家族を呼ぶのが良いですよ。 お嫁さんの家族が来ていたら、いくらなんでも少しは遠慮するのでは? 嫌な思いをしたのに、「悪い人ではない」とおっしゃるという事は、 ご主人の大切な親だと分かっているからです。 そのお気持ちだけで十分。 何とか理由を付けて、あなたがどこかへお出掛けになるのが良いと思います。

    トピ内ID:6625348206

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    トピック主です

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    😀
    ダッフィー
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。 恐らく私が本当に苦手なのは気の利かない義母ではなく その息子である夫の妻をフォローしようとしない事 なんだと思います。 分娩室で編み物が優しさだとおっしゃった方がいましたが 私はそうは思いません。何故なら彼女もまた妊娠出産の苦しみは 経験しているはずだからです。 義母が来た際には、普段の生活に義母を連れて行くくらいの 自分のペースを保とうと思います。

    トピ内ID:1883970293

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    横レス気味ですが

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    利美
    分娩室で編み物の件で、妊娠出産を経験しているから優しさとは思えないと姑さんの態度を批判しているトピ主さんに私は大変違和感を感じます。 妊娠出産を特別視する現代の風潮って変じゃないですか?哺乳類、犬や猫、馬だって妊娠して出産します。痛い思いにも耐えますし、それによって死ぬことだってあるでしょう。要するに女もしくは雌として生まれれば誰でも起きる可能性のあることです。それをさもおおごとに言うのがわかりません。 私からするとあまりに、おおごと的に言われたら逆に「犬や猫でもできるのに私をバカにしているわけ?」と不快に思います。 ちなみに3人の子持ちです。

    トピ内ID:5342294804

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    二度目です

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    コハル
     分娩室に編み物、こだわりますね~。でも私もトピ主さんの気持ちは分からないです。私には娘がいますが、もし娘の出産につきあうことになったとしたら編み物、持っていくかもしれません。だって私には何もできないし、自分の出産のとき、周りの人に何かしてもらいたいとも思いませんでしたから。トピ主さんは痛みを共有して欲しかったんでしょうか??近くで平然とされるのが不満???やっぱり良く分からない心理です。

    トピ内ID:1267242292

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