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    結婚前にすべて話すべきでしょうか

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    裕子
    恋愛
    社会人5年目の会社員です。

    異母兄弟の姉がいるのですが、多重債務者で縁が離れています。
    ・金額は相当大きく、姉からすれば血がつながっていない私の伯母にまで返済協力してもらっている
    ・姉にも家庭がありますが今どこで何をしているかわからない
    ・私とは20歳ほど年齢が離れており、小さい頃はおもちゃなど買ってくれた記憶がありますが姉が結婚してから疎遠にしていた
    ・私が就職してから2度連絡があり、1度目は私が社会人1年目の6月、20万円貸してくれといった
    内容、2度目はつい最近、「父母を頼んだよ」といった意味不明なメール
    ・1度目はもちろん断り、2度目は無視をしています

    皆様に相談したいことは、私の結婚についてです。
    結婚を真剣に考えている相手がいます。彼には姉のことを正直に話すべきでしょうか。
    私が結婚したとしても姉にはそれを知らせるつもりはありませんが、
    債務者は冠婚葬祭などに寄って来るといいますし、彼や彼の家族になにか迷惑が
    かかるかもしれないと考えると事前に説明しておいた方がいいと考えていました。
    両親に相談したところ、父から「すべて詳細に話さなくてもいい、裕子とは直接貸し借りをしているわけではないのだから。
    もし何かあったら、父親から口止めされていたと言っていい。迷惑をかけて申し訳ない」と言われました。

    私は父の言うとおりにしてもいいのでしょうか。
    やはり彼に対して重大な隠し事をしているという気持ちがあります。
    もし姉のことを彼に話して振られてしまっても、しょうがないと考えています。

    身内に債務者などがいて結婚された方がおりましたら、
    どのように対処したかご教示いただけませんでしょうか。

    トピ内ID:4607122552

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    話すべき

    しおりをつける
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    aaa32
    きちんと話すべきです。
    後で問題になっても、言い訳できません。

    取り立ては来るでしょうね。
    異母兄弟とはいえ、貴方の姉であることに変わりは無い。
    直接の保証人になっていなくても、親族なら払えと言うのうが債権者の言い分でしょうし。

    結婚すれば姻戚関係(配偶者の親族と親戚になる)となります。
    結婚して、あなたが働けば余裕あるんだから、金寄越せと言ってくる可能性があります。

    というか、なぜ自己破産していないのですか?
    支払いきれないのなら、自己破産して借金を清算すべきです。
    自己破産までいかなくても、法律家を入れて債務整理はしましたか?

    トピ内ID:0030356966

    ...本文を表示

    何もなければ話さなくていよいが・・・

    しおりをつける
    れいん
    トピ主が心配してることが一番怖いですね。
    ほんとに音信不通でいたらいいんですが、
    そういう債務者は少しでも金になりそうな匂いがすると寄ってきます。
    結婚したら、ひょっとしたら直接旦那さんの方に無心や、
    あなたをエサにして金をたかろうとするかもしれません。
    私なら怖いので言いますけどね。
    もし言わないと、そのような時に知らなかったから貸したよってことになりませんかね。

    あなた方家族と彼を交えて話すべきだと思います。
    迷惑かけて申し訳ないって彼にも初めに頭下げるべきだと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:6006774681

    ...本文を表示

    完全に縁は切れてないのね

    しおりをつける
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    GPM
    縁が離れていますとありますが、先方がトピ主さんの連絡先を知っていたり、他のご家族は繋がりがあったりで、
    完全に縁が切れたとは言い難い状況ですね。
    彼や彼の身内からすれば、婚約者の身内に多重債務者がいたら、そりゃいい気はしないでしょう。
    しかし、結婚までそれを伏せ、結婚後にそれが露見したらどうなるか、想像しておくべきでしょう。
    例えばトピ主さんの留守に、お姉さんが金の無心に現れるといった状況なった場合、彼やそのご家族はどう思うでしょうか。

    >やはり彼に対して重大な隠し事をしているという気持ちがあります。
    >もし姉のことを彼に話して振られてしまっても、しょうがないと考えています。
    トピ主さんのこのお気持ちが答えだと思います。
    せめて彼にだけでも事情を打ち明け、今後一切関わるつもりが無い事を宣言しておくべきかと。

    トピ内ID:5961457115

    ...本文を表示

    隠し事はいずればれる

    しおりをつける
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    隠し事をされた方にとっては、知らされずにいて事がばれたから知ったのでは、黙っていた相手に対する信用は失墜し、信用の置けない人物であるという烙印を押されるものだと思います。

    知らせずに一生隠しおおせると思うのは、浅はかだと思います。

    正直に伝えて、それで彼の結婚の考えが覆ったとしても仕方がない、それまでの愛情であったと受け入れるだけです。

    結婚は死ぬまで続くものです。隠さずに伝えましょう。

    トピ内ID:1198170268

    ...本文を表示

    ある程度は云っておいた方が良い

    しおりをつける
    隠居
    滅茶苦茶云ってる人がいますが 心配しなくて良いですよ

    でも 結婚相手には お金にだらしない姉が居る事は云っておいた方が良いと思います

    私の兄は サラ金に手を出して 妻子を置いて行方をくらましました
    父と義姉の所には サラ金から連絡が在ったようです
    父も義姉も 払う義務は無いと突っぱねていたら数ヶ月後には何も言って来なくなったと言っておりました

    その事は 今の主人に云っています
    義両親にも 縁を切って居るからと兄には会わせ無かったです

    お姉さんから何を云って来てもかかわらない事です

    貴女のお姉さんにかかわるのは 貴女のお父さんに任せましょう
    貴女は 貴女の新しい家庭を第一に守って下さい

    トピ内ID:5271869182

    ...本文を表示

    あなたはあなたの父親と同じあなたのムジナに成り下がりたいの?

    しおりをつける
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    今こそ変わるべき時
    あなたの父親に相手への「誠実」さが欠けています。
    正直あなたの父親と異母兄弟はそっくりなのでしょう。
    面倒くさいことは後先考えずひたすら後回し。

    で、あなたは?
    自分の良心にしたがって誠実でありたいの?
    それとも事あることに目の前の現実から目をそらし続けたいの?
    父親や異母兄弟と同じようにになりたいの?
    もし見たくない現実から目をそらしてもその現実はなかったことにはならないんですよ。

    トピ内ID:0708853037

    ...本文を表示

    話した方が後々楽。

    しおりをつける
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    元・信販会社勤務
    身内に債務者はいないので、質問の答えにはならないかもしれないけれど、
    お相手には『話した方がいい』と思います。

    確かに今は、どこで何をしているか分からない状態ではあるけれど姉は姉。
    新生活を(いつか姉の事がバレたら...)と怯えて生活するのはキツイでしょう。
    それに姉の事が知られた時、
    『どうして話してくれなかったんだ?』となりませんか?

    自分に置き換えたら、『言いづらかったのは分かる。でもそれでも言うべきじゃないの?』って思いません?

    ただ、主さんに安心して頂きたいのは、
    『トピ主さんには支払い義務はない』という事です。
    トピ主さんは契約者でも保証人でもない。
    お姉さまがまともな所から借りているのなら、(CMしてるような会社ね)
    取り立てなんて勿論、トピ主さんには電話連絡すらありません。

    ただ、お姉さまは多重債務者との事...。
    まともな所から借りられなくなったら、
    トピ主さんの所にも連絡はあるかもしれない。
    その時は弁護士へ即相談して下さい。

    事体が好転して、トピ主さんが幸せになれますように。

    トピ内ID:9113615859

    ...本文を表示

    返済の義務はないのでは?

    しおりをつける
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    ぐぅ
    肉親と言っても生計は別なんだし、保証人になっているわけじゃなければ、債権者が何か言ってきてもお姉さんの借金をあなたが返済する義務はないはずです。
    それでもそんなお姉さんが居ることを隠していたら旦那さんはいい気はしないかもですね。

    トピ内ID:5389361821

    ...本文を表示

    話す

    しおりをつける
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    匿名で
    全て話すべきでしょうね。
    トピ主さんには害の及ばない事も含めてです。

    上記で「保証人でなくても親族に払えと言ってくる」
    と書かれた人がいますが、法的にはあり得ないですよ。
    法的に貴方が関係無なら、そうハッキリと言えば良い事です。
    私は法を取り扱う仕事の一端を担っていますが、
    知らない人に限ってそう言う事に及び腰になります。
    もしも、それで彼氏が及び腰になるのでしたら、その彼も法律を知りません。
    冠婚葬祭に債権者が来ても、トピ主には関係ありませんよ。
    それを迷惑と言う人ならば、これは仕方ありません。
    世の中煙草が嫌で喫煙者と結婚しない人もいるのですから、
    イヤなモノがどこまでかと言う、個人的な問題です。

    ただ、私はそう言う法的な事で無く、信義の問題で話しておくべきだと思います。
    もしも、その「迷惑」が掛った時も、話しをしてあった時と、
    してなかった時とでは精神的な対処が違うでしょう。

    私は何人もの債権者・債務者を見ましたが、その周辺の人々も様々です。
    でも結局の所、法的に関係無い人は巻き込めません。
    保証人になってでもいない限り、無関係です。

    トピ内ID:2495463406

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
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    sakura
    彼には異母兄弟がいることを話しましょう。
    疎遠で今どうしているは知らないのですからそれもその通りに話ましょう。
    それ以上の情報は必要ないので詳しく話さなくてもいいと思います。
    姉の借金はあなたには何も関係ないのですから。
    何かあったらって・・・あなたのお父様にはっきりと自分は関係ない事なのでかかわるつもりが一切ないと話した方が良いのでは?
    そして結婚が決まっても姉には彼側の情報はなるべく与えない。
    両親とも同じ兄弟ならそうもいきませんが、異母兄弟で疎遠なのですから
    私なら式の招待はしません。
    心配なのにどうしても呼ばなきゃならないほどの間柄ではないのでは。
    自分の生活を守る方が大事ですよ。

    トピ内ID:2554821050

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