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    私は、私のために食事を作っているの!!

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    hina
    子供
    現在、妊娠5カ月の妊婦(休職中)です。

    ひどかったつわりも改善し、体重管理を始めました。

    塩分控えめ、野菜たっぷりの食事をと思い、多少身体がしんどくても、毎日台所に立ち、料理をしています。

    できるだけ品数が多くなるよう、昼食と夕食が同じものにならないよう、辛いときは作らなくても済むよう、大量に作るのですが、夫がそれをバクバク食べてくれます!(怒)
    作っても作っても、端から片付いてしまう・・・。

    しかも、酒のアテにされたり。
    休み休み作った、ごぼうとれんこんと人参のきんぴら、お鍋一杯が、みるみる半分に・・・。
    アテなら乾物でいいじゃないか!(怒)

    で、先日、遂にキレました。
    「私は、私とお腹の子のために料理をしているの!!栄養を摂りたいの!!体重管理しなきゃならないの!!あなたは何でも食べられるし体重管理もしなくていいんだから、自分の分は自分で調達して!!!」

    私は鬼嫁ですか?

    トピ内ID:5091503190

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    鬼じゃないけど

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    はくべい
    多目に作ればよろし。

    残ったら冷凍。

    トピ内ID:5833631626

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    残しておきたい分は取り置きしておいて

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    既婚
    旦那さんが食べてもいい分だけ出せばいいのに。

    もしくは、私も食べるから半分残してねって言っておく。

    出したら出しただけ食べてしまうなら、分けて出したらいいだけじゃん。

    トピ内ID:3920818954

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    あるある!残ると悪いと思い込んで、無理して食べている旦那

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    blank
    誤解を解いて健康に
    つわりの時は、不定期に食べられたり無理だったり。

    一応旦那様にはオカズを並べますけど、自分は欲しくない時もありますから、ご苦労様です。

    旦那って、目先の自分の食欲しか考えていないんですかね。

    うちは自宅大学生の男の子が二人いるんで、食事時間はバラバラで、

    しかも基本的にはバイキング的に大皿&フライパン直を個々で取って食べるのですが、

    旦那が食べる食べる‥「あいつらは帰るか分からないから。」
    本人は食べる方が良い事をしている気分みたいですが、私は面倒だから量を見て調整して食べて残りを片付けようとしても食べ続ける旦那に怒りもあります。
    残っても息子が朝や昼に食べてくれるんですけど‥

    主菜のから揚げとかは息子用に後で揚げますし(5人分で1.8kgが足りなくなるって‥)
    オカズが足りなくなるから、夜中に野菜を切って炒めたりしています。

    トピ内ID:9087119260

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    鬼じゃないけど、優しくない。

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    🐷
    生後7ヶ月ママ
    旦那さんだって、あなたと子供さんのために働いてるんですよね。
    そのお金で、ご飯食べてるんですよね。

    自分と子供のために作ったものを食べられないように、
    何か買っといてあげたらどうですか?
    ネットスーパーなら、家まで運んでくれますよ。

    トピ内ID:9222138392

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    個別の皿に盛らないの?

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    みつき
    旦那さん、自分で鍋から料理をお皿に盛るのですか?
    主様が盛っているのであれば、1人1皿にしたらどうでしょうか?
    お皿をたくさん洗いたくない!というのであれば、仕切りがあるお皿にすれば1皿にいろいろなおかずが乗せれますよ。
    で、皿洗いは旦那さんにやってもらう…ってのはどうですか?

    うちは共働きで、副菜をたくさん作って作り置きします。
    お皿に盛ると夫に全部食べられてしまうので、翌日分は鍋に入れたままか、保存容器に入れて出しません。
    冷蔵庫に入れる前に冷やすためにダイニングテーブルに置く時は、夫に「明日の分だから食べないで」と言います。
    それで問題解決です。
    キレる前に、普通に言えばいいだけですよ。

    妊婦さんだから栄養たっぷりの料理を作って食べたいのもわかりますけど、
    それが逆にストレスにならないように、お体をお大事に。

    トピ内ID:4328906681

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    うちもですよ

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    blank
    はな
    私は妊婦ではありませんが、小さい子供がいるので、
    夕飯を多めに作って、次の日の昼食の分にします。

    が!夫が無理して全部食べちゃうんです。
    しまいには「食べ過ぎて気持ち悪い」なんて言うんですよ。
    「何で無理して全部食べるの?残ったら明日の昼食にするのに」と言ったら
    「え?そうなの?残したらもったいないかと思って全部食べた」ですって。
    私が多めに作ってるの知ってるくせに。

    それからは、残しておきたい分は、あらかじめタッパーに詰めています。
    というか、最初からそうしておけばよかったんですよね。
    トピ主さんも、食べられたくない物は退避です。

    トピ内ID:3738620529

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    甘い

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    かか
    じゃあ自分の分を別に分けておけばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0602909289

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    レスします

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    める
    旦那さまの食べる分も一緒に作ればいいでしょ?

    トピ内ID:5024289880

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    全部出さなきゃいい

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    🐴
    ホワイトチョコ
    大量に作ってそのまま出すからご主人は何も考えず食べちゃうんじゃないの?
    バカ正直にそのまま並べることないですよ。

    大量に作って出すのは少しにして、残りは保存容器に入れて冷蔵か冷凍しちゃえばいいんですよ。

    「もうないの?」と聞かれたら「ない(今日の分は←心の中で)」でいいでしょ。
    量が足りなきゃ、乾きものをアテにするんじゃない?
    もしくは好きなつまみやお惣菜を買ってきてもらえばいいのでは。

    出されたから食べたのに、キレられたご主人がちょっとかわいそう。

    そんなことで怒ってたらお腹の子にもよくないよ。

    鍋いっぱいのきんぴらが半分になるって・・トピ主さんのごはんが美味しいんだね!
    せっかくつわりも良くなったんだし、あまりイライラせず楽しく毎日過ごしてね~!

    トピ内ID:0181725201

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    一人分足すぐらい、手間ではないでしょう?

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    🍴
    食いしん坊奥様
    まずはご懐妊おめでとうございます。

    ごめんなさい、私、トピ主さんの怒りポイントがわかりません。
    食費をご夫婦でしっかり折半なさってるとか、ご懐妊前から食事は別々とか決めてらっしゃるんでしょうか?
    そうでないなら、同じ物でいいならついでぐらいの気分でご主人の分も増量して料理すればいいだけでは?
    休職中で、お料理できるほどつわりも落ち着いた状態なら、1人前増えるぐらい、そんな手間ではないでしょう?
    そのうえで、自分の分をキープしつつ、ご主人のアテ分用意してもバチは当たりませんよ。
    先に用意して「これどうぞ」って出して、キープ分にまで手を出すようなら、「これは私の明日食事!」って主張してもいいと思いますけど。

    相手の食べる量に目くじらを立てるより、「美味しい?」「塩辛くない?」なんて話しながら家族で同じものをシェアしているほうが楽しいのに、
    とつわりの落ち着いてきた妊娠3ヵ月目の私はそう思います。

    トピ内ID:6811330089

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    よくわかりません

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    へろへろん
    夕飯分をお皿に盛って出しておいたらいいのではないでしょうか。
    それでも勝手におかわりされちゃうってことかしら?
    うちは、夕食分を器にに入れて冷蔵庫に保管するなり電子レンジに
    おいておきます。
    トピ主さんの家庭は鍋に作ったまま放置で、あとは勝手に盛りつけてね方式なのでしょうか。
    そりゃぁ、好きなだけ食べちゃうでしょ。

    トピ内ID:7313640019

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    ふふふ…

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    ^^
    何ででしょう…トピ文を読んでいたら
    主さんがとても性格が可愛い人のように思えました

    前の方も書いてらっしゃいますが、
    今より更にちょっと多めに作って、
    ご主人の分と自分&ベビちゃんの分とわけて保存しておくのはどうでしょう

    多分、あなたの作るお惣菜って、とっても美味しいんでしょうね♪
    じゃなかったら旦那様、そんなにバクバク食べないはずですもの。

    お料理上手でお腹の赤ちゃん想いで体重管理もしっかりしようと努力して
    あなたのもとに産まれてくる赤ちゃんは幸せですね。
    ご主人の事ももう少し考えてあげられるようになれば
    家族円満間違い無しですね。羨ましい!頑張ってね

    トピ内ID:5816261690

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    かわいそう。

    しおりをつける
    🐱
    じこしゆもも
    きっとあなたの作る料理が美味しいんですよ。
    気持ちは分かりますが旦那さん可愛そう…
    怒らなくてはいけなくなる前に旦那さんのおつまみは
    乾物を用意して置いておきましょう。

    食べて良い分だけ分けてお皿に盛る。
    よく食べる旦那さんならいくらでも食べて良い簡単な
    料理を出す。
    冷ややっこ(今なら湯豆腐)ボイルウインナー 魚肉ソーセージ 缶詰
    など用意してあげたらどうですか?

    私も妊娠5ヵ月ですが、昼食と夕食同じようなもの食べてますよ~
    メインが変わるくらいです。
    食事の管理立派ですが、イライラしては意味がないと思います。

    私は体調が悪い時は具だくさん味噌汁やスープを作ります。
    品数多く作るのも良いですが余裕がないなら手抜きして栄養摂れる
    献立にしましょう。

    トピ内ID:7244337911

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    ご主人が可哀想

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    ハッピーターン
    やはりご主人が可哀想と思いました。
    お料理が作れるまでに回復されたのなら、母子のために作った料理の他にご主人用に
    お肉かお魚料理を1品出せば良いのでは?
    悪阻で臭いが駄目というなら、焼くだけなら男性でも出来るからやらせれば良いし。
    薄味に加え野菜中心だから働き盛りの男性には食べても食べても物足りないんだと思います。
    我が家も主人が体食感で、しかも主人の場合、健康も考えないといけない年齢、且つ、アテも必要なので
    全てをクリアできる様に、焼いた厚揚げの生姜ポン酢掛けや蒟蒻の味噌田楽、すき焼き用肉か切り落とし肉を
    焼いて、たっぷりの大根おろしを添えた物とか、主人だけ簡単な別メニューを出しています。
    それより、トピ主さんの発言を聞いたご主人の反応が気になります。
    人によっては完全に妻から気持ちが離れてしまうきっかけになり兼ねない発言だと感じました。
    家族の為に働いてくれている人に向かって、「私とお腹の子の為に」ってフレーズ、相当こたえると思います。
    家庭に自分の居場所が無くなったと感じなければ良いのですが。。。

    トピ内ID:7250738076

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    1人分ずつだせばいいだけのこと

    しおりをつける
    🎂
    もちもち
    その様子だと大皿に出していませんか?
    1人分ずつ並べれば余計に食べられることもないと思いますが。
    「あなたの分はこれだけです」と並べてあげればいいんですよ。
    少ないというのなら、食べすぎは体に悪いからあなたのためと言えばいいのでは?

    トピ内ID:2262585071

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    ほほえましいかも

    しおりをつける
    🙂
    crimson
    バクバク食べて仕事頑張ってくれるご主人に感謝!
    妊娠中は何かとイライラしちゃうけど、頑張って!

    トピ内ID:3158274878

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    わかります!

    しおりをつける
    🐤
    momol
    ある分だけ食べてしまうご主人なんでしょうね。
    ご主人の目につかない場所に保存しておくのがいいかと思いますよ。

    私は妊娠中、ミックスジュースが欠かせなくて、大きいお腹でせっせとスーパーで買ってましたが、冷蔵庫に入れておくと主人がごくごく飲んでしまうんです。
    あたり前のように飲み終えてしまうので、「飲みたかったら、自分で買って飲んで!」とキレました。
    それ以降は、私に断ってから飲むようになりましたよ。

    トピ内ID:4870731851

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    そのくらい

    しおりをつける
    blank
    のものも
    多めに作れば良いでしょうに。

    鬼と言えば鬼ですよ。

    トピ内ID:9895537372

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    よっぽど美味しいのだろうなぁ

    しおりをつける
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    二宮
    お鍋にどっさり作り置きしてあったら、まだたくさん残っているから大丈夫!と思ってお箸が進んでしまうんでしょうね。

    ちょっとずつ食べていく方が、意外とどんどんなくなっていってしまうんですよ・・・
    以前、煮豆が全員分一鉢に入って出てきた時に一粒ずつ休み休み食べていたのですが(大好物なのでそうしないとすぐになくなる)、食事が終わるころに空になっていたことがありました。
    私一人で平らげてしまったらしく、非難轟々でした。
    だから遠慮してゆっくり食べていたのに・・・お鉢の位置も、狭い食卓なので全員から平等に楽に手が届く場所だったのに。

    ですからね、作ったらすぐに各自の分を取り分けて置いておいた方がいいです。
    旦那様と食べるタイミングが違うなら、名札を貼っておきましょう。
    それでも食べられてしまった時は、迷わず雷を落としていいと思います。

    トピ内ID:5408500536

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    冷凍室に避難

    しおりをつける
    🙂
    ぼーるぺん
    うちもあったらあるだけ平らげてしまうオットです(笑)

    つわりの終わった安定期な妊婦なところも同じです。
    第一子ですか?妊娠生活、お大事になさってくださいね。

    子供たちのお弁当用に作り置きしておいたおかずを、解凍したところを朝から平らげられて閉口したことも‥ハハハ。

    そんなフードドランカーなオット対策に、私は食べてほしくないおかずは確実に冷蔵庫か冷凍庫に避難させてます(幸い、冷蔵庫の中を探してまで食べる人ではないので)
    そのかわり炊飯器にご飯だけはたくさん用意しておいて、おかずは、たとえタッパ一つ分でも必ず毎回避けておきます。
    働いてくれている人を飢えさせるわけにもいかないので(笑)

    トピ内ID:3197343562

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    言い方ってものがある。

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    blank
    未来ちゃん
    トピ主夫が生活費を入れていないのならともかく、、、
    そこまで言う!? と思います。

    大量に作ったのなら、常備分はすぐに保存容器にでも移してしまえばいいじゃありませんか。
    酒のアテは、事前に買って、夫の前に酒とともに出せばいいでしょう。

    同じことを言うのでも、
    「あ、美味しかった? 気に入ったのなら、また作るね。あとは常備菜だから、残しておいてね」
    なら、印象が全然違います。

    トピ内ID:7358516804

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    ああ・・・・

    しおりをつける
    yuki197103
    自分で食べる量決められない人なんでしょうね。
    専用の小鉢を決めて『一杯まで!』って決めましょう

    うちも?一から百まで言わないと分からない人で
    私は怒りまくりです。家庭の躾ってこわいわ~って実感です。

    それでも駄目ならおにぎりを沢山握っておきましょう

    トピ内ID:2713593579

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    お惣菜を手作りして偉いです

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    ばあば
    トピ主様、毎日、お惣菜を手作りされて、偉いです。
    きっと料理上手で美味しいのでしょう。

    ところで、ご主人の好物ってなんですか?

    男の人は、意外と簡単なモノが好きだったりしますよ。
    野菜のステイックとか、お肉を焼いただけとか、お刺身、納豆、冷奴、漬物等、夫の好物で、手のかからないモノを並べて、食べさせれば簡単です。10分もかかりません。
    飲んでいたら、ナッツやチーズも出してあげる。

    それから、お惣菜はまとめて作って密封容器や袋で冷凍保存です。
    解凍してまで、食べませんよ。

    赤ちゃんも大事ですが、赤ちゃんの素?の夫も大事です。

    トピ内ID:0324010485

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    まあまあ

    しおりをつける
    blank
    はるまき
    そんなに栄養栄養!体重管理!と肩肘はることもないと思います。
    そりゃ栄養バランスのよい食事がいいとは思いますが、つらい体に鞭うって休み休み手のこんだ料理作ることもないのかな、と。
    私は料理が苦手だったので、茹でた菜っぱのお浸しとか、野菜うどんとか、簡単なものばかりたべていました。
    たくさん作って、一人ぶんづつお皿に分けて、出せばよいのでは?
    自分か翌日以降たべるものは、タッパーにいれて冷凍し、出さない。
    「体がつらいからお酒のおつまみは乾物でいいかしら(すまなそうにニッコリ)」
    と買ってきてもらえばよろしい。

    切迫流早産なら安静で家事もできません。
    きっと順調なんですね。
    幸せな悩みだと思います。
    カリカリ喧嘩するより、ニコニコ要領よくがんばって下さい!

    トピ内ID:5062560339

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    大鍋半分やられるならねえ

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    blank
    ゾロリ
    一人分余分に作るくらいとかレスがありますが、
    そういうことじゃなくて、
    きんぴらだのひじきだの煮豆だの佃煮だの、
    大鍋いっぱい作って一週間位は保たせようと思ってた保存食を勝手に鍋開けてバクバク食われるっつうことでしょ?
    やっとの思いで作ったのをね。
    まあそりゃ腹立ちますわな。予定狂うしね。
    美味しいんだろうと思いますがね。

    「そんなに食べたいなら自分で作れ」と教えて作らせます、私なら。
    男の料理はなぜか大量になるから丁度いいし。
    結局後々旦那さんのためにもいいですよ。
    ウチの旦那は、私のレパートリーの中で、
    自分の大好きなものは「作り方教えてくれ」つって特訓受けて、
    「好きなときに好きなだけ作って食べられるシアワセ」と喜んで作ってます。
    私はなかなか作らなかったりするので。

    トピ内ID:0447591455

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      なんだかなぁ

      しおりをつける
      😑
      もり
      悪阻、良くなったんでしょう?だったらもう少しだけ多めに作ればいいだけじゃない?

      悪阻のあいだ夫さんに何も協力してもらわなかったのでしょうか、可哀想に。
      私は悪阻中、夫に頼んで食事つくってもらったり、家事の手抜きをだいぶしてしまったので、元気になったらきちんと家事やりましたよ。

      ご主人には不健康な食事でもいいという考え方をしてるんですよね。その考えが鬼だと思います。
      御主人にはこれからも健康で稼いできてもらわなくちゃならないんだし、夫の健康管理も妻の仕事ほうちですよ。

      トピ内ID:3172450826

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      言っちゃいけない一言でしょ

      しおりをつける
      blank
      mis
      3歳0歳の乳幼児育児中です。
      授乳中なので、栄養ある副菜を多めに作って子供と一緒に朝昼に食べること、私もあります。
      でもその分は保存容器に入れて冷蔵・冷凍したりして、明らかに区別していますけどね。

      気になったのが、
      >「私は、私とお腹の子のために料理をしているの!!」

      これは言ってはダメでしょう。
      女は母親になると子供第一になりますが、だからこそ家族のために働いてくれる旦那様に、意識して気を配らないと。
      こんな排除するような言い方、絶対にいけません。

      「俺は俺と子供のために働いてるんだ!お前のために勝手に金使うんじゃない!」なんて言われたら、悲しくありませんか?

      今は妊娠中だからイライラすることもあるのでしょうが、そんなことでストレスためるくらいなら、おおらかに好きなもの食べているほうがよっぽどマシです(限度はありますが、汗)

      >塩分控えめ、野菜たっぷりの食事をと思い、多少身体がしんどくても、毎日台所に立ち、料理をしています。

      大切なのは自分と子供の健康だけ?
      勝手に何でも買ってきて食べろって、そりゃないよね。

      トピ内ID:4958316384

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      皿を分けて!

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      blank
      はさみ
      自分の食べる量が分かっていないから食べちゃうんですよ。
      うちもそうなんです。
      大皿料理は全部自分の分でカウントしているようです。

      仕方ないので夫だけ別皿。

      そうしないと無理してでも食べて多すぎるだのおなかがいっぱいだの言い出す。
      自分で作らない人って人の分も考えて食べるということができないんですよ。

      だから鍋にすると一人だけ満腹。
      ほかの人よりも早く食べるから余計たちが悪いです。


      面倒でも、お皿を一枚用意して分けてあげてください。
      そうしないと頑張って下ごしらえから手の込んだ料理を作ってもスナック菓子のように感動もなく食べられちゃいますよ。

      あととりあえず口に運べるものを出しておいてはどうですか?
      健康でなんでも食べられるご主人なら買ってきた惣菜でも目の前に出しておけば塩分が高かろうが肉ばかりだろうが構わないのですから満足しそうなものを置いておいて自分用の食品は隠しておいたほうがいいですよ。

      トピ内ID:4654902258

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      鬼嫁とは思わないけど

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      blank
      あい
      自分と赤ちゃんのために作れるのなら
      ご主人のために量を増やして作ってあげましょうよ。

      「私の分まで食べないでよ」とキレるならまだわかりますが
      「あなたはなんでも食べられるでしょう。これは私のよ」は
      ご主人がかわいそうです。

      ご主人にももっと優しくしてあげてください。

      トピ内ID:6548402567

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      鬼嫁・・・

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      頑張って作った料理を全部食べられては堪りませんね。
      それはすっごく分かります。体がしんどいのに大変でしょう。お腹の赤ちゃんの為に努力家のお母さんです。

      でも…
      >自分の分は自分で調達して!!!
      この一文は良くないです。

      あなたなんかどうでもいいから、自分でどうにかしなさいよ!って聞こえますよ。

      家族が上手くいくには夫婦の仲が良いのが最優先じゃないですか?
      こども第一にして、旦那さんをないがしろにしたらダメですよ。

      まぁ自分の分は別皿に用意しましょうね。

      トピ内ID:7327570638

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      あはは!わかるわかる!

      しおりをつける
      😀
      そうですね
      たぶん自分の分はよけときなよとか、もっと作れば?とかのレスがつくと思います。それはそれでいいことですのでよしとして、

      すっごく気持ちわかります!

      トピ主さんもわかっているんですよね?食べてもらって実はちょっと嬉しい気持ちもありませんか?

      でも自分のため、お腹の赤ちゃんのためだからこそ作ってるんですよね~
      『ボクにもちょうだい!』とか言われたら
      『仕方ないな~ちょっとだけだよ~』なんて言って食べてもらっちゃうかも(笑)

      あれ?違う?本気でダンナさまには食べてもらいたくない?
      それはちょっとひどいかな……?

      トピ内ID:1044640778

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      赤ちゃんも大事だけどね

      しおりをつける
      blank
      烏龍氷
      トピ主さん、怒りすぎです。
      そんなんでイライラしてたら胎教によくありませんよ。

      正直今栄養を補給しても大差ありません。普段からの
      心がけが大切なんです。
      母乳のためにと思うなら、産まれてからは注意が必要ですが。
      ただ、生まれる前からご主人を放置だったら、産まれてからは
      どうなるんでしょう。何でも赤ちゃんが一番、母体が二番って
      主張しすぎると、ご主人帰ってこなくなりますよ(汗)

      美味しいご飯位たくさん作ってあげてください。
      おつまみに乾き物よりは、栄養のあるトピ主さんの手作りの
      料理の方が美味しいに決まってます。健康管理もご主人は
      勝手にやってじゃ、過食したりそれこそ成人病一直線になって
      働き盛りなのに入院なんてなったら目も当てられないですか。

      鬼嫁自覚があるなら、せめてご主人に協力して貰うように
      甘えながら相談すると良いですよ。今から上手にご主人を
      操作しないと、いざ産まれたら今より動けなくなるし
      協力無しでは夫婦仲崩壊すると思います。

      ストレス溜めないように気をつけて下さいね

      トピ内ID:1840884550

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      俺なら

      しおりをつける
      blank
      やっさん
      あっ、そう。と言って、総菜屋でも行ってメシ買って来るか外食するようにする。

      鬼同士になって、やりたいようにやる。

      帰るのは妻が寝たぐらいで、週末は趣味しかしない。

      それが望みでやってるんだよね?

      実家帰ったらいいよ。

      トピ内ID:7785376888

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      取り消せない言葉がある

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      blank
      p
      いわないほうがいいと思います。

      つくった時点であなた用のお皿や弁当箱みたいなのに別にしといたらどうですか?
      それから食事の最初に出すものはこんにゃくなどのかさばるものや、かむのに時間がかかるもの(サラダとか)からだしたらどうでしょうか?
      工夫して乗りきってください。

      トピ内ID:2159974789

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      愚妻の話

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      😉
      からいも
      我が愚妻も妊娠悪阻が酷く、調理の度喘いでいました。主さんと違うのは休職せずに、退職し専業主婦となった点ぐらいでしょうか。

      妻は身体が受け付けないものを調理しなかった一方で、私に対して手を抜くことも一切ありませんでした。ただしご飯が炊ける匂いだけはとてもイヤだと聞きました。

      しかしパン食よりも米飯食の方を好む私のために、タイマーをセットして炊飯することで匂いを避けたり、私が好きでも悪阻で食べられないものは外食するなりして、折り合いをつけましたっけ…。

      無類の酒好きな自分のために、味の濃いモノも調理してましたし、私の好みに合わせた料理も時には出てきました。専業主婦だったからしていたのかな、との思いもなくありませんが、とにかく「私(=からいも)にはきちんと食べさせたい」とする気持ちは強かったようです。

      私の感想ですが「共稼ぎになって女性の発言力が強くなったこと」の裏返しかな、とは思いました。言えてしまうんでしょうね、扶養されている訳じゃない、との思いが根底にあるから。

      時代の流れ故に仕方ないかも、と思うと同時に、愚妻の偉大さを改めて思い知りました。

      トピ内ID:0759204982

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      酷いなぁ…。

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      🙂
      はるかママ
      自分とお腹の赤ちゃんの為の食事もいいですが、ご主人にも配慮しましょうよ。

      多めに作ればいいのでは?今までトピ主&お腹の赤ちゃんを作っていた、更にご主人の分をプラスすればいいだけではないのでしょうか。ストレス溜めるとお腹の赤ちゃんに障りますよ、ストレスも大敵です。

      >「…(略)…自分の分は自分で調達して!!!」

      これは無いですよ、トピ主さん、お腹の赤ちゃんの為に頑張っているのに。もし、ご主人のお食事おろそかにして倒れたら今より更に大変な事になりますよ。

      どうしてもトピ主&お腹の赤ちゃんの分しか作りたくないなら『作るの大変だから、少し食べる量を減らしてくれないかな?もし足りないなら、(家計に差し支えない程度のお金を渡して)自分の好きなおつまみを買ってきて』とお願いしましょう。

      トピ内ID:1792492667

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      ウチの旦那みたい!

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      ようこ
      私は妊婦ではありませんが、節約や効率の為によく作り置きをします。
      計画的に食材を消費しようとするのですが、作り置き惣菜を旦那が食べたがって困ります。

      夫は夕食時に主食を食べません。お酒を飲むため、カロリーを抑えようとしているんだそうです。
      しかし主食を食べないのでお腹が空くようで「何かない?」と冷蔵庫をあさります。
      カロリーの為にご飯を抜いて、その分おかずを大量に食べるんなんて、結局カロリー十分取っている事になるし、食費がすごくかかります。
      (野菜や肉より、米が一番安いですよね。)

      特に欲しがるのが野菜料理。
      でも、野菜料理って手間がかかりませんか?
      だから一度に沢山作って、弁当や数日後の付け合せにと頑張っているのにね。

      で、夫にはカットされた生野菜パックや蒸しもやしを用意するようになりました。
      咀嚼と食物繊維で満腹感をもってもらってます。

      トピ主さんのは薄味だからよけいに沢山食べられちゃうんじゃないでしょうか?
      旦那さん用に味付けを変えた(キンピラなら唐辛子を効かせた!)物を別に用意してあげては?
      きっと大量には食べられませんよ(笑)

      トピ内ID:2315416553

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      おいしいんでしょうね~

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      🙂
      のんびり
      妊娠おめでとうございます。

      体調と相談しながらの調理、大変ですよね。
      しかも、『辛いときは作らなくても済むよう、大量に作る』
      のに、食べられちゃうんですね~

      ちょっと!!そんなに食べないでよ~~って気持ち、
      分かります!!
      私は子供のお弁当用に取り分けたはずのおかずを
      お酒のアテに持ってこられると困ります。
      あ!それはダメ!お弁当用だから!!と言ってしまってもらいます。

      鬼ではないですよ。
      でも、気持ちが落ち着いたらご主人に気持ちを伝えてください。
      体調悪い時のための作りおきだから、あまり減らさないで。って。
      きっと伝わりますよ。


      あと数ヶ月。妊婦生活を楽しんでくださいね。

      トピ内ID:5344489456

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      パクパクなんて、いいだんな様

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      トンダ
      食べてくれるだけいいじゃんかー。うちなんか私の作るものは口に合わず食べたくないそうで、いつもスパゲッティとかラーメンとかレトルトカレーとかを自分で用意してるよ!

      トピ内ID:5073870904

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      いやいやいや…

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      🐤
      みるく
      トピ主さんとお子さんを今もこれからもずっと守り養ってくれるのは誰でしょうか?
      もし旦那様が病気にでもなったらどうしますか?

      ご自分のお昼の分を残して置きたいなら、総菜容器にでも取り分けて冷蔵庫にしまって置けばいいと思いますが。
      これから家族みんなの健康を守るのはトピ主さんの役目ですよ。身重の体で大変だと思いますが、頑張ってくださいね!!

      トピ内ID:3015985898

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      ばあばさま

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      ひな
      全く同意見です
      主さま「良妻賢母のすすめ」と言う本ぜひ読んでみて下さい。夫を手の平で転がす、でも決して本人を嫌な気にさせない方法が書いてあります。愛される妻になる、素敵なバイブルですよ☆

      トピ内ID:4527393944

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      酷いと思います

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      ume
      切れる気持ちはわからないでもないけど、言葉がね。

      じゃあ、ご主人は、ご主人と子供のためだけに稼いできたらいいんですか?
      今のトピ主さんの生活費は貯金から出してるの?

      トピ内ID:8981474440

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      それは鬼だよー

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      匿名
      悪阻が改善した休職中の妊婦なら、家事に全精力掛けられるでしょ?
      みんな仕事と家事をしながら体調管理するんですよ。
      作っても食べてくれない、料理に文句をいう旦那様が悩みならまだしも食べ過ぎって…。
      ヒジキの食べ過ぎはいけませんが、そういった副菜は大量に作って昼間の内に小分けにして冷凍してしまえば良いんですよ。

      あてにするなら数種類を少しずつ出して、食事と一緒に飲むように旦那様の飲み方を変えて行くんです。
      そうすれば、産後楽ですよ。
      ツマミだけでチビチビ長い時間飲む方の支度は産後大変ですから、
      妊娠中に気づかれないようにコントロールしてしまうと楽になりますよ。

      妊娠ライフ楽しんでください。
      お腹の赤ちゃんは聞いてますよ、イライラしないで。

      トピ内ID:4471872185

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      つわり中の夫の態度にもよる。

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      🎁
      もぐら
      私も妊娠16週です!つわり中は本当地獄でしたよね。
      私もだいぶ痩せましたが、リバウンドが恐ろしくて。
      いまだに何度も嘔吐はするものの、今日は料理ができました!

      明日の分にまわそうと思っていたおかずも夫が「健康食うれしい」と
      大喜びで、たくさん食べてくれて作ったかいがありました。
      私はつわり中、夫に何度も助けられたので明日も夫のためにも
      健康食作ろう!と頑張れます。

      >私は鬼嫁ですか?

      との事ですが・・こればかりはつわり中の旦那さんの態度が
      わからないので何ともいえません。トピ主さんにそう言わせるような
      ひどい態度だったのだろうと思うので、仕方ないんじゃないかな・・と
      思います。

      きんぴらお鍋半分はすごいですね。お酒のアテというのが確かに
      「イラッ」とポイントですね。ごはんのお供だったのならまだ良かったのに。

      トピ内ID:5068995101

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      俺は俺のために稼いでるの!

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      ワーキングガール
      お仕事されていないのなら家事育児はやはりトピ主さんの責任になりませんか?

      夫婦って二人で一ユニットですから、片方が主張することって大抵は諸刃の剣になることが多いですよね。

      だってもしトピ主さんが夫の食事は自分で調達しろという主張が正当だというのなら、夫が「俺は俺のために稼いでるの!自分の食い扶持は自分で調達しろ!」って言えることになりますよ?

      休職中の身でそれを言われたらトピ主さんが困りませんか?

      無限に食べられるわけじゃなし、2人分作るのも4人分作るのもそう大して違わなくないですか?

      私は料理がそう得意なほうでもないですけど、量を調節するくらいは結構簡単に出来ますよ。むしろ少量料理するほうが難しいくらいです。

      トピ内ID:4165249645

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      私も腹立つわ

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      🐤
      まあまあ
      でも怒って爆発する方がもっと胎教に悪そうですね。

      食事の時、全くまわりに気を使わず
      大皿料理でも好きなだけパクつく方っていますよね~
      そういう方、私も苦手だし、腹立つ時あります!
      食べ方って人間性が出ますよね。
      それに、食べ物のことになると何故?というくらい腹立つことあるんです。笑

      そういう旦那さんだったら、私は作ったらすぐ
      自分用に別のタッパに分けちゃうかな。
      それと、旦那には手抜きしたかさが多めのものを食べさせる。はは。

      余談ですが、からいもさん
      奥様のことを愚妻、愚妻と繰り返されているの
      読んでいていい感じがしませんでした。
      愚妻って本当に酷い言葉だと思います。
      謙遜されてのことと思いますが、わざわざそんな表現されなくても…。

      トピ内ID:3700925757

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      取り分け

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      blank
      あき
      うちもそんなんでした。だから初めから私のは取り分けとくの 多目につくったら少し冷凍分にしてあとじぶんのを確保して…あとはパパ好きなだけ食べなさい♪って感じで。そうしたら、モヤモヤしなくて済みました

      トピ内ID:9867894838

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      はい

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      😠
      すもも
      鬼嫁です。

      では、ご主人は誰のために働いているのですか?

      トピ内ID:1832334511

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      一年後

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      ブーメラン
      ご主人から「俺は俺と子供のために稼いでいるの!!もっと自分に使いたいの!!あなたは大人なんだから自分の分は自分で働いて稼いで!!!」と言われるでしょうな(笑)

      トピ内ID:7502660533

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      妊娠のせいで

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      🐤
      ハイジ
      ちょっとしたことにもイライラしていませんか?
      妊娠を機に、御主人の些細なことにイラつく人は多いようですよ。

      御主人に「少し食べる量を抑えてほしい」と訴えれば済む話だと思うのですが、すでにお話はされていて、それでも改善されないのでしょうか?
      もしそうなら、御主人の分だけ選り分けて、残りはさっさと冷凍してしまってはいかがでしょう。
      間違っても「自分の分は自分で!」と口にしない方がいいと思います。

      出産がゴールではありません。
      それからは怒涛の子育てが待っています。夫婦が協力し合わなければならない場面はたくさんありますよ。
      こんな小さなこと(トピ主さんにとっては大事なことかもしれませんが、あえてこう書きます)で、後々気持ちよく協力し合えないのはもったいないです。

      無事に元気な赤ちゃんをご出産されますように。

      トピ内ID:8634078010

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      思いやりだよね

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      🐤
      ぴいちゃん
      要は、旦那に妊婦への理解が足りないことと、自分最優先に感じられる行動に腹が立ってるのでは?
      旦那の家庭内の優先順位が、まず自分、そして自分、一歩譲って自分、でもってもう一つおまけの自分に、もしもの時の備えも足してから、
      やっと、自分を優先してくれる可愛い妻の( 自分の都合のいい範囲で気分がのったら)都合も聞いてやる。
      ( 自分の都合がつく範囲で) 妻を思いやれる自分って、頼りがいのあるなんていい旦那!とか思ってる 感が普段からあるのではないですか。
      俺は妻を愛して大事にするいい旦那で、こんな旦那を妻に持った女は幸せ者だって感とか。
      それが露呈されてるからムカついてるのでは。

      キツイことでごめんなさい。
      私が時々感じることなんですよ、もちろんうちの旦那に。
      おまけにね、本人は自分優先の自覚がないんです。
      妻を愛するいい旦那らしいです。

      ムカつきます。

      まぁ優しいしい、いい夫です。
      時々勘違いしだすけど。

      いつも優しくしてると勘違いが始まるので、そこそこにセーブしてます。
      本当はいつも優しくしてたいんだけど。
      そうしてたら増長するのがわかったので。

      トピ内ID:6557699848

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      早食い?

      しおりをつける
      🐤
      お腹は空室
      多めに作れば良いというレスが多いので別の視点から。

      旦那さんは大食いということですが、早食いでは?
      早食いの人は噛まないで飲み込むので、満腹中枢が刺激されるのが遅いです。

      もしも、早食いならば、まずは食事の時に二人で意識してご飯を30回噛むつもりで口に入れてみてはいかがでしょうか?

      意外と30回噛むまでご飯って口に残りませんよ。

      あとはコンニャクや根菜など噛み応えのある食材を用意しては?
      そちらを旦那さんに出してはどうでしょう?

      惣菜は小分けにして冷凍にして、食べるたびに用意する。
      旦那さんがマメな人で自分で解凍してしまうなら別ですが、大抵は用意されたご飯を食べる場合が多いと思います。

      お二人の食べる量は大分違うのですか?
      お酒も飲まれるようですし、これからの健康も考えて旦那さんには食生活の見直しを伝えてみてはいかがでしょう?

      トピ内ID:2322772522

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      妊娠していない時よりもイライラしていませんか?

      しおりをつける
      blank
      ももちゃん
      もし、そうならば、夫様にお話しを聞いてもらいましょうよ。食事を作ることがしんどいこと、おなかの赤ちゃんのために、いつもよりも健康管理を心掛けたいこと、などなど。手伝ってほしいこと、気をつけてほしいことを具体的にお話ししてみましょうよ。
      子育ては子供がおなかにいる時から、一緒にしましょうよ。
      夫様はお料理できるのでしょうか?もし、できないならこれからのことも考えて覚えてもらった方がいいですよ。例えば、ホウレンソウのおひたしの作り方とか、ブロッコリーのゆで方とか、簡単なもので、しかも作り置きがきいて、調味料をかけるだけのものとかね。レタスは買ってきたらすぐに洗って大きなタッパーに入れて、いつでも使えるようにするなど、下ごしらえだけでもできていると、料理する手間が大分減りますよ。だしは多めに作って保存しておくなどなど。
      子供が生まれてから、主様が料理をつくれない時など、料理できた方が、夫様もいいと思いますよ。子供にも食べさせなければいけないのだし、健康管理の勉強にもなるのでは?

      トピ内ID:8886882189

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      料理って大変ですよね

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      blank
      レモン
      私も妊娠中です。4か月に入ってやっとつわりが落ち着いてきたかなぁという状態です。

      その後旦那さんは食べる量を調節してくれましたか?

      トピを見て思ったんですけど、旦那さんはキッチンで鍋を抱えて食べてるんですか?それともトピ主さんが鍋ごとテーブルに出してる?違いますよね?

      最初から「あなたの分はこれ」とお皿に盛って出せば済む話じゃないですか?「残りは私と赤ちゃんの分だから食べちゃダメ」と言えばいいのでは?
      旦那さんにおかわりを頼まれたらトピ主さんの許せる範囲で追加する。
      それで解決するような気がするんですが。

      トピ主さんが制止しても聞いてくれない旦那さんならトピ主さんがキレたのも分かりますけどね。

      トピ内ID:7610172010

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      どっちもどっちかなぁ

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      blank
      nono
      ただトピ主さんはもう悪阻も治まっているんですよね?
      その状態ならご主人に対してその台詞は酷いなと思います。
      少しずつ何日にも分けて食べたいなら小分けしておけばいいだけだし
      ご主人にも理由を話して協力してもらえばいいだけのことではないですか?

      トピ主さんがご主人に放った言葉って暴君夫が「俺が稼いだ金をどう使おうと勝手だろ!」と妻に言い放つのと同じだと思いますよ。
      こんなことを繰り返していたら子供が産まれたあと、自分が大変な時にご主人の手助けもないかもしれません。
      夫婦だって元は他人、日々の積み重ねって大事だし小さな不満が溜まるといつか必ず爆発します。
      分かっているとは思いますが、言った人より言われた人のほうが忘れられないですしね…

      それと初めての子供だから仕方がないとは思いますが、少し神経質になり過ぎているのも気になりました。
      2人目、3人目ともなったら身体がしんどいなんて言ってられないですよ。
      どんなに身体がしんどくても子供の為に動くしかないですから。
      妊娠しているからといってちょっと自分に甘いんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2540205398

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      はぁ?

      しおりをつける
      😒
      すはろい
      ストック分は取り分ければいいじゃないですか。
      一緒に食卓に並べるから食べちゃうんでしょ。
      それに、個別に分けてないんですか?工夫しなさいよ。

      妊娠中でイライラして察してちゃんになってるのはわかりますが、
      言えば済む事を言わずにイライラを増やすのはご自身のためにもなりませんよ。

      トピ内ID:5183069724

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      かわいくないよ

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      blank
      えーっと
      そんな事言っていて他の女性に旦那さんの胃袋ガッチリと掴まれないように。
      俺だったらそんな言い方されたら愛情が確実に薄れるな…
      そんな時にやさしい料理の上手な方に言い寄られたらヤバイよ。

      妊娠してようが体調が悪かろうが
      俺の奥様は絶対そんなこと言わなかったな。
      もう20年位上胃袋握られてる俺は今でも奥さん一筋です。

      トピ内ID:2681361585

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      鬼嫁かどうか

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      😝
      わけがわからん
      うーん、鬼嫁っていうか、私が正しいでしょって言いたいのかしら?
      正しくないよ、間違ってもないけど。
      結婚期間が短いですか?なんか、そんな感じしました。
      結婚生活って腹立つこともあるけど、お互い様でしょ?
      食事を食べられたから怒るのってちょっとどうかと思います。

      言い方きつくて申し訳ないけど、
      だんなさんはいちいち、これ食べてもいい?って聞かなきゃいけないんだ?

      うーん、ストレスたまりそうよね。

      気遣いがない旦那さんも旦那さんだけど、
      それに対して、怒ってるのだろうけれど
      あなたもやさしくないじゃない。
      妊婦だから許してもらえますか?

      どうでもいいけど、ばかばかしいです。
      そんな、怒ることかなぁーって感じ。

      なんか、ほかに問題あるんじゃない?

      トピ内ID:4978015108

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      解りません

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      🙂
      ぷりっつ
      ご主人に1回は理由を説明して「ヤメテ」と言いましたか?

      言っていないなら鬼です。
      言っていたならご主人が鬼です。

      それと、残したら残したで「酷い」とか言ったことは
      ありませんか?

      トピ内ID:0550329507

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      分かるわ~

      しおりをつける
      🐴
      ゴン太
      体調はいかがですか。辛くないですか。

      多めに作れとかコメントつくと思いまうが・・ちょっと違うかな。と・・

      つわり中って、きんぴら一つにしてもお惣菜はダメだったり(匂いや濃い味や、中に入った具材がダメだったり)して
      何とか工夫して自分好みのもの作って、食べることが多かったです。

      私は産むまでつわりがあり、具合がスッキリ良くなることはありませんでした。

      今日は、料理ができるが明日はわからない。また買い物にも行けない日が来るのかも・・って、感じでした。
      (あ、昔なもんでネットスーパーはなかったんです)

      旦那さんは、スーパーのお惣菜でも何でも食べれるが、自分には何とか食べれるものがこのオカズしかない。
      いわば非常食なんですよね。トイレで寝込んでも、何とかこれでこれで生き延びるというか・・

      非常食をパクパク食べられちゃったら、それは頭にもきますよ。

      ただ、男性には大量に美味しいいものがある・・としか思わないんですよ。だから食べちゃう。

      自分の非常食だから、これは食べないで、とっておいて欲しい・・と、伝えたほうがいいです。

      トピ内ID:7027974868

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      工夫すればすぐに解決

      しおりをつける
      blank
      らる
      多めに作ったら、保存分は惣菜容器に小分けしておけばいいのでは?

      そして、ご主人には小鉢やプレートで出してあげればいいと思います。


      妊娠中はイライラするし、自分の事を気遣って欲しいという欲求が大きくなるけれど、なるべく穏やかに過ごせるように、先回りして工夫してみてはどうでしょう。

      お子様が生まれると、思い通りに行かない事が多々ありますから、今のうちに、そういう頭の使い方をしていると、育児もゆったりとした気持ちでできると思います。


      お体大事になさってくださいね。

      トピ内ID:9040496341

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      ちょっとかわいそうかな

      しおりをつける
      blank
      さえこ
      同じく5ヶ月の妊婦です。私も最近になってようやく台所にたてるようになりました。
      体調つらいなか、休み休み作ったものをとのことで、確かにイライラしてしまうのもわかりますが、もう少し優しく言ってもよかったのでは?私なら、冷蔵庫にしまいながら、「これは体調がまた悪くなって、お料理できないときのために作り置きしたものだから、あまり食べ過ぎないでね」とか言うかな?
      私も妊娠初期はつわりのため実家に帰ったり、自宅に戻ってきても、しばらく料理もできず、夫にはいつもコンビニで買ってきたものを食べてもらってました。自分と赤ちゃんの体調が今は一番大事な時期ですが、体調も落ち着き始めてきたわけですし、もう少し旦那さまの身体のことも考えてあげませんか?
      きっとトピ主さんはお料理上手なのでしょうね。たくさん食べてしまう旦那さま、かわいいな、と思いました。

      トピ内ID:7142882113

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      本当に調理して欲しいわけじゃないでしょう?

      しおりをつける
      blank
      coco
      男性に、その女性的な怒り方って通じませんよ。言葉のまま取りますから。
      私の分も考えて残して!!ですよね?
      でも、うちの夫もそのタイプ。私の料理が美味しいんだわ~ってことで
      私は自分の分は別のタッパーに隠します。

      でも、トピ主さんって家にいるんでしょ?なんで勝手に食べられちゃうの?
      家にいるなら分かるでしょう
      うちなんて「出して」って言われるから、私が出さないだけです。
      御主人、自分のことは自分でできる方なんですね、そこは羨ましいです。

      トピ内ID:6179207803

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      続き・・

      しおりをつける
      🐴
      ゴン太
      あと、冷蔵・冷凍してしまっておけば・・というレスもありますが、温めなおすと匂いが出る・・それがまたツワリー妊婦には辛い(涙)

      だからトピさんは鍋に置いて、常温で匂いをさせないようにしてるんじゃないですかね?推測ですけど。

      しかし・・つわりって辛い。

      トピさん、お大事にね~。旦那さんにわかってもらえるといいですね~

      トピ内ID:7027974868

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      最初から分けておけばいいと思う

      しおりをつける
      💔
      鬼に失礼
      とりわけせずに出された物は平らげてしまう男性はいますよ。
      私の父や兄もそうでした。
      だから我が家では、平らげられたくない分は、別容器に保存していました。
      そのぐらい妊婦さんでも、つわりが終わったなら苦も無く出来ると思うのですが…

      ご主人は悪気は無いけど配慮も出来ない人なのでしょう。
      (親御さんが出されたものは全部アナタ(ご主人)が平らげて構わない、と育てたのかも知れませんね)
      その点はご主人の迂闊さです。

      >「私は、私とお腹の子のために料理をしているの!!栄養を摂りたいの!!体重管理しなきゃならないの!!あなたは何でも食べられるし体重管理もしなくていいんだから、自分の分は自分で調達して!!!」

      しかしトピ主さんの、上の言葉は酷過ぎます、何様?と呆れます。

      ご主人は大黒柱として頑張って働いていらっしゃるのですよね?
      そのご主人の栄養はどうでもいいと?
      ご主人は朝起きて自分で作ったご飯を食べて出社して、仕事して帰宅したらまた自分の作った食事を摂れと?

      なら「俺は、俺と子供のためにお金を稼いでるの!」とご主人が言ったなら、トピ主さんは納得して、自分の使うお金は自分で出して下さいね。

      トピ内ID:1193513888

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      説明しなきゃ分からない

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      れもん
      妊娠期間中は、気持ちが不安定になる時期もありますからね…そういう時にされると、激怒スイッチ入る事もあるでしょうね。

      しかし、自分以外の体調、まして妊婦のしんどさは夫には言われないと分からない世界です。 ちゃんと説明しましょう。

      ・体調が良い時をみはからって、調子を崩したときの分も含めて考えたうえで作り置きしている。
      ・消費計画を立てているので、これは勝手に食べられると、後のおかずが無い。

      多分、自分で調達するとかいう発想が無い人なんでしょう。
      食べる事は妻が全部すべきと思っているとか。
      夫用の乾物とか、練り物なんかを買っておいて「アテにするなら、これを食べて」。
      手間のかかる人なら、練り物なんかは切ってタッパートかに入れてあげましょう。

      そこまでしていても「あえて惣菜に手をつける」人なら、「もう少し、お腹の子を私の事も思いやって」と訴えていいと思います。
      それでも食べちゃったら(トピ主は夫の帰宅前にちゃんと先に食べてから)「この前食べられちゃったから、今日は体調も悪くて何も作れなかった、足りないならコンビニでも行ってお惣菜買って」と、白いお握りでも出せば?
      まずは説明しましょ。

      トピ内ID:2875453638

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      なにを言っているの?

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      はっぴー
      それほど言うのなら、冷凍するぶんや自分の食べたいぶんは取り分けておけばいいでしょう。

      しかも半分残すのって、ごく普通の食べ方ですよね。
      ご主人、八つ当たりされて気の毒に。

      私だったら、こんなヒステリックな妻のためにがんばって仕事しようとは思わないし、
      もうちょっとやさしい女性とお酒でも飲みに行きたいですね。
      浮気されてから後悔しても遅いよ。

      トピ内ID:6776254140

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      ???

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      おばさん
      ほんのちょっと工夫したらいかがでしょうか?
      男性は冷蔵庫の中を探すのが下手ですから
      きっちり取り分けて、自分の分は確保しておけばいいのではないですか?

      申し訳ないのですが、何が問題なのか、、、解りません。

      ずっと黙っていて、イライラして、突然切れる
      そのやり方はいかがなものでしょうか。

      「これは食べないで」と言うか、別に分けておいて確保するか
      たくさん食べるご主人なら、もっと量を増やして作ればいいのではないですか?

      それに
      「言わなくても解るだろう」
      「これ位解って当然」
      は全くの思い込み・勘違いです。

      事実、全部食べてしまうご主人の気持ち、あなたに解りますか?

      自分の気持ちは<言わなくては相手には解りません>
      腹を立てる前に、ちゃんと言葉で伝えましょう。

      はっきり伝えていて、取り分けもしているのに食べてしまうなら、かなり問題ですが。

      トピ内ID:0866238795

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      あはは

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      ゆっこ
      うちの旦那も、同じような感じでしたよ。
      ひじき煮や切干大根、おからなどを作ったら
      3日くらいで食べようと思ってるものなのに
      全部食べてしまうような人です(笑)
      え、、、これって、箸休めなんだけど(苦笑)って思っていました。
      おかずはそれだけじゃなくて、ちゃんとメインとお汁ともう1品あっても
      食べちゃっていました。
      子供が生まれて一緒に食べるようになったら
      鍋なんかすると、子供の分を先に取っちゃうし。
      今はね、年をとってやっとたくさん食べれないようになってきて
      子供の分を取れなくなりました。
      そう、取らなくなりましたじゃなくて
      取れなくなりました~。
      旦那さんにも美味しい料理、食べさせてあげてくださいね。
      目の前でバクバク食べてくれる御蔭か
      うちの子供たちは、好き嫌いがありません。
      作った料理、きっと美味しいんだと思いますよ。

      トピ内ID:8385825454

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      男の食欲

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      ちょっとわかる
      口には出しませんがわかりますよ。

      うちの妥協点は
      ・夕食は旦那だけに出す
      ・自分は夕食の準備終わったときに食べる
      ・残りはしまっておく

      妊娠中は一緒に食えと怒られてましたが今はそれがふつうです。
      出来立ては自分だけが食べられる♪主婦の特権ですね。
      自分が食べとけば残りは仕舞えます。

      しっかし料理ってなんでこんなに体力つかうんでしょうねー。
      毎日お疲れさまです。
      赤ちゃんと自分のためだけ!!って宣言しちゃうのは冷たいかなと思うんで
      作りおきからの冷凍しましょう。凍らしちゃえば食べられないと思います。

      トピ内ID:9329299830

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      鬼嫁とは思わないけれど、致命的な台詞かも

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      💢
      mokemoke
      >「私は、私とお腹の子のために料理をしているの!!栄養を摂りたいの!!体重管理しなきゃならないの!!
      あなたは何でも食べられるし体重管理もしなくていいんだから、自分の分は自分で調達して!!!」

      >アテなら乾物でいいじゃないか!(怒)

      たしかにバクバク御主人にも困ったものですけれど
      凄まじい「暴言&モラハラ妊婦女王様」という感じでしょうか?

      感嘆符の数で怒りのゲージが臨界点突破というのもわかりますけれどね。


      食べ過ぎた事を反省しつつ、生涯にわたってトピ主が作った料理には二度と手をつけないと
      固く心に決めたくなる台詞ですね。

      そんな事まで言われてもバクバク継続中だったら、御主人にも違った意味で問題アリですね。

      トピ内ID:7353566760

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      こわいこわい

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      二児の母
      体重管理のため、お腹の赤ちゃんのため、カロリーや塩分控えめのメニューを作っていること、きちんと話しましたか?
      何かあったときのため、出来るときに多めに作りだめしていること、きちんと話しましたか?
      鍋の中のものに手を付けられたとき、「それは明日の分なの」と説明しましたか?
      それでもダメなら、食べる分だけ出しておいてあとは片付けちゃえばいいのに。

      今まで作った料理をその日のうちに食べきるような生活をしていたのなら、ちゃんと話さないとわかりませんよ?
      ご主人も勝手に食べちゃうのは…って感じですが、誰でも食べられるようお鍋に入ってたら、特に言われないかぎり、お腹すいてたら手をつけちゃうのもわかります。
      妻が家族のために作ったものだから自分が食べてもOKと判断したんでしょうね。

      健康管理、もちろん大切ですが、本当に子供のことを考えたら、そんなつまらないことで夫婦仲悪くさせないと思いますけどね。
      子供のころ、お父さんとお母さんが喧嘩したり仲悪かったりしたとき、心配になりませんでした?
      子供にとってそのほうがよっぽど恐怖なのにね。

      トピ内ID:9998320030

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      分からない夫もいる。

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      🐱
      はう
      それはうちの夫。

      例えば以前、夕飯に鍋を出しました。余ったので、翌日の朝もう一度鍋にしました。我が家は五人家族。子供は小さかったので、3~4人分の量を作りました。主人が家を出るのは早いので、まず一人で朝食なのですが・・・鍋、どんどん食べる食べる。「それ、家族分ー!!」と突っ込むと、「どうりでたくさんあると思った。残すと悪いと思って・・・」と。

      個別盛りにしないと、目の前にあるものは全部自分のものだと思うようです。ある程度理解していたつもりでしたが、さすがに鍋を一人前と思うとは想像もしていなかったので(だって直径26cmの鍋だもの)油断しました。ご主人も同じタイプでは?

      ただ、ご主人もおいしいおかずが食べたいのでしょう。それに、大黒柱なんだし、食事を食べる権利は当然ありますよね。鍋いっぱいに作ったら、さっさとご主人の分を取り分けて、残りは一つ一つ惣菜容器か何か、小さい容器に取り分けてしまうのはどうでしょう。大皿や鍋のままだと、ついつい食べ過ぎちゃうんですよ。

      トピ内ID:8895703504

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      事前に言った?

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      ここですよ
      ご主人は「嫁が美味しそうなものを作ってくれたよ♪」と喜んで食べていただけなのでは?

      料理上手な妻の楽しい食事♪と思っていたところにいきなり怒鳴られたら誰でもビックリしますよ。

      あなたの体調のことはあなたしか分からない。
      察してちゃんではご主人が可哀そうです。

      トピ内ID:7996260271

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      わかります、わかるんだけど

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      🙂
      ひろ
      まずは、つわりもだいぶ落ち着いたとのこと!良かったですね。
      缶詰みかんとかアイスとか栄養もへったくれもないものばかり食べる生活を終え、ようやく普通のものを摂取し始めの今。おそらく体力も落ちているのだと思います。食器洗いすら途中で断念して、合間にひと休みをいれなければならないような状態、それが妊娠中。つらいですよね。
      そんなふうに必死になって家事をする横で、旦那さまはお酒におつまみに。
      きっとストレスがたまっているのだろうと思います。
      人間、身体がしんどいときはイライラするもの。
      ホルモンバランスも崩れて、大好きだったはずの旦那さまがちょっとうとわしくなっているのでは?いや、わたしもそうだったから言うんですが。たぶんマタニティブルーじゃないかな。以前から、旦那さまに対してってそんなふうでした?いっぱい食べられたら、そんなにおいしかったの?もー、しょうがないなあ、って感じだったのでは?
      思いやりには思いやりが返る。そういう旦那さまだとわかったなら皆さまのいうように対策を練って、少し手伝ってもらいましょう。今後のためにも、旦那を台所に引き込むのは大正解だと思ういますよ(笑)

      トピ内ID:9446703654

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      お皿に装わないんですか?

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      千鳥
      お皿に装って「はい、どうぞ」と出せばいいだけだと思いますが。
      「残りは保存食にしたいの」でいいのでは?

      アテを乾物にしたいのなら、「はい、どうぞ」と乾物を出す。
      それをしないから目につくものを食べられてしまうのでは?
      というか箸をつけられそうになった時点で、
      「ごめん!それはアテじゃないの!」となぜ言わないの??

      それとも旦那さんの分は最初からないんでしょうか?

      どうしてそういうことになるのか、さっぱり分かりません。

      トピ内ID:6756752113

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      鬼嫁とまで思わないけど

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      blank
      なんかね~
      旦那さん、可哀想かな。

      そういう一言から亀裂って入って行き始めるんだと思う。
      今は休職中で、いづれは働くのでしょうが、少なくとも今は、
      ご主人は主さんと子供さんの為にも働いてるのに…。

      子供さえ居れば旦那は不要…とも取れる言い方ですよ。

      トピ内ID:9718065046

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      俺は自分の為に働いて来たんだ!

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      blank
      あらふぉ
      ボーナスは家族の楽しみではなく、
      旦那様の小遣いというのも成り立つのね?

      言い訳は通用しませんよ?
      トピ主さんの言ってる事はそういう事ですよ。

      トピ内ID:5653016478

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      家族では無いね

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      🐱
      にゃん
      >「私は、私とお腹の子のために料理をしているの!!栄養を摂りたいの!!体重管理しなきゃならないの!!あなたは何でも食べられるし体重管理もしなくていいんだから、自分の分は自分で調達して!!!」

      こんな感情しかないトピ主と結婚されたご主人が気の毒過ぎます。これで離婚なんてことになったら、ご主人に教育費という重圧までかかるわけだし。

      イライラしてるのかもしれませんが、ご主人、家族に対する言葉じゃないですよ(怒)トピ主は自分の主張をしたんだから、ご主人に一生責められても文句なし。俺は俺のために稼いでいるんだから、hanaには1円もお金を使わない。となっても、ご主人の主張を責めないでね、言葉って二度と消せない。ということを理解したら?

      トピ内ID:5609583619

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      何でキレるまで放置するの?

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      blank
      あらら
      分けて盛るとかとりわけとくとか、アテにして食べられてるのを分かってるなら、それは食べないでって言えば良いのでは?
      何も言わないで黙ってて、いきなりキレて食うな!と言ったなら鬼嫁だと思います。意味不明嫁です。

      どんどんおいしそうなものが作られてって、喜んで食べたら怒られたなんてかわいそう。
      キレる前にコミュニケーションを取って欲しいです。

      トピ内ID:8753520287

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      困ったね

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      tolol
      トピ主さんは、自分のために料理を作っていることは理解しましたが、ご主人だっているのだから、もう少し知恵を使ったらどうですか? ご主人もある程度食べないと、エネルギーが切れてしまいます。この位食べれば良いと思う量を提供して、残りは、とり置きをする、器を替えるなど、方法はいろいろあります。

      トピ内ID:2384527886

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      質問

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      blank
      とあるシンママ
      一緒に「いただきます」してから食べないのですか。
      それならそのほうが問題だと思います。

      トピ内ID:0744075618

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      私はこうしてます

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      sayacaan
      トピ主さんのケースとは少し違いますが、我が夫は、飲み会だから今晩は晩御飯はいらないと言っておきながら
      酔って帰宅し、台所にある残り物を片っ端から食べます。(深夜)
      余った分は翌朝のご飯の足しに・・・と思って起床したら
      空の鍋や皿が残っていること多々・・・

      酔って食べているので、味もおそらくわからず、ただ「〆のラーメン」程度の感覚で食べていると思われます。
      一生懸命作ったものをそのように食べられるとほんとうに腹が立ちます。
      (実際、食べた後にトイレで全部吐かれた事もあります!!)
      なので、最近は余ったものはすぐに保存容器にいれて冷凍庫にいれるか
      鍋ごと夫のわからないような場所に隠すことにしました。
      例えば滅多に入らない物置のような場所や、空の鍋をしまう戸棚とか・・
      こうすることで、泥酔した夫も、わざわざ戸棚や他の部屋を探してまで
      食べることはなくなりました。
      ケースは違いますが(笑)、作ったものを全部見せる前に隠す!って
      どうでしょう?

      トピ内ID:8699521958

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      わかります!

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      💡
      3児の母
      うちも一緒でした!

      つわりで痩せた体、慣れない妊娠、普段より手の掛かる料理…こっちは無理してがんばってるのに、旦那はバクバク食べ尽くすんですよねー。

      多分、久しぶりの、しかも手の込んだ、トピ主さんの手料理がおいしいんですよ。

      そして、トピ主さんが元気になって来てうれしい!箸が進むんですよ。赤ちゃんも無事に育っているし。

      毎日、お疲れ様です。食べ尽くされない様、旦那さまの分以外は見せない工夫をがんばってください。

      トピ内ID:9755581159

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      謝罪しましょ。

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      blank
      ひとみ
      無茶苦茶ですね。

      自分が食べる物をこれは、食べないでねと言えば伝わらないですかね?

      自分の食べる分をタッパーに小分けしておけば良いです。


      怒る前に、自分の気持ちを整理しましょ。
      冷静に伝えれば伝わります。

      トピ内ID:6078348423

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      鬼嫁というより自己中かなあ。。。

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      blank
      じゅんくん
      先日、奥さんがつわりで痩せてきてしまっているのに、心配どころか
      「専業主婦なんだから俺の夕飯くらい作れるはず」
      「痩せて生命力が感じられず、母になれるか心配」
      「だって俺は手作りご飯が食べたいんだ!!」
      ・・・というお子ちゃまトピが、予想通りあっというまに埋まりました。

      ご主人も、ようやく「妻の手料理が食べられる♪」と嬉しくて食べすぎてるんじゃないですか?
      事前説明してあったなら別ですが、トピ主さんのブチ切れはご主人にとって青天の霹靂だったんじゃないか、との印象を受けます。

      まして「私とお腹の子のために料理をしているの!!」、これはいただけませんね。
      ご主人は家族じゃないんだ?
      かわいそう。。。

      ブチ切れる前に、ご主人の分はお惣菜なりお弁当なり、用意すべきでしょう。
      だって、休職中で料理してるなら、俺の分もあるはず、って普通は思いますよ?

      妊娠中で気が立っているのかもしれませんが、落ち着いて。
      お子さんが育っているのは、ご主人がいてこそ。
      妊娠は、ご主人に感謝しながら楽しまないとね。

      謝って仲直りして、元気な赤ちゃんを産んでください!

      トピ内ID:7383083245

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      食べるな!危険!

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      blank
      みい
      トピ主さんとお腹の赤ちゃん用の分は別に入れ物を分けて「食べるな!危険!」(これを食べたらトピ主さんがキレるという意味で)とでも書いておいてはどうですか?

      もしくは「お腹の赤ちゃん用」とか。
      かわいい赤ちゃんのイラストかなんかあるともっといいかも
      「ボク(私)の食べないで」って。

      なんでも、人間の心理的に「目」のある絵が書いてあると盗みにくいらしいですよ

      トピ内ID:6444206347

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      男はグッピー

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      😢
      つなな
      結婚して思いました(笑)

      あげたらあげただけ、
      あげなくても勝手に出して食べちゃう。
      隠すと「もっとくれー」。
      挙句の果てにどんどん太る。

      昔飼ってたグッピーと同じ!
      エンゼルフィッシュはよくエサを残していたので、熱帯魚以下の判断力かも・・・
      ラップに包んで冷凍するなどし
      「これは食べちゃダメ」とメモを貼り
      時間のあるときにおにぎりを大量に作って冷凍し
      かつポテチなどスナック菓子を大量にストックしておくことで対応しています。
      (ストック場所は自分のクローゼットなどに隠し、2袋ずつくらい台所に置いておきましょう。場所がバレると勝手に持ってくるようになりあっという間になくなるだけでなく、とっても太って不健康です・・・)

      トピ内ID:6539855398

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      何を言ってるんだ?

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      blank
      アラフォー男
      夫の分も作っておけば良いだけだと思うんだけど。

      むしろ、夫の分が無いのが不思議。

      トピ内ID:4303019722

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      うちはシール制

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      blank
      ソル
      このタイプの夫は産まれてからも大変です。
      明日子供に食べさせるプチおかずとか、朝のために
      下拵えしたゆでたまごやら野菜やら、食べやがります。
      …はいすいません、うちの話です。

      我が家は子供の離乳食卒業と同時にシール制に
      しました。冷蔵庫の中で食べていいのはシール貼って
      あるものだけ。100均で沢山入ってるシール買って、
      食べていい分だけ皿を分けてシールぺたっ。
      漬物とか、子供が食べないのもぺたっ。

      夫にもわかりやすいと好評です。
      たまに貼り忘れて夫が食べ損ねることも
      ありますが、うっかり食べられるよりマシ。

      トピ内ID:0597491827

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      つわりは理屈じゃない

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      🐤
      主婦
      荒熱を取ったら御主人と自分の分を取り分けて、あとは大雑把でいいのでアルミホイルに包んで冷凍ストック。アルミホイルだと外から見えないし。冷凍だと長持ちします。

      あと、御主人は誰の為に働いているのですか云々、というレスが目立ちますがそれは違うような気がします。妊娠中の女性はお腹の赤ちゃんを育てる本能で、つわりで後で吐くとわかっていても、少しでも体調が良ければなんとか食べようとすることがあります。母が子供を守る為の最初の戦いですから。私はつわりが妊娠後期まで続いてしまい、食べるのが大変でした。
      “食べなきゃお腹の赤ちゃんが育たないよー”
      と、ひじきの小鉢を半日かけて泣きじゃくりながら食べていた記憶が...。普通の状態では無いのです。理屈なんて吹っ飛びます。トピタイトルも要は、“私の赤ちゃんの為に食事を作っているの!”という事でしょう。
      御主人も大変だと思いますが、男の人でも一度ゆっくり話せばわかってくれるので、少しずつ話してあげて下さい。

      トピ内ID:3905424970

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      百年の恋も冷める

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      😣
      とまと
      鬼嫁だと思います。
      「そんなに食べるな!」は言っていいけど「自分のため!」???
      美味しいから食べてるだけなのに。
      共働きでロクなものを食べていなかったのでしょうね。
      働いていれば自分が稼いだお金の権利を主張し、家にいれば自分がつくった料理の権利を主張ですか。ほんとかわいくない。全部自分が大事なのですね。子どもが産まれたら破綻しそうですね。

      トピ内ID:2497321083

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      旦那に聞いたところ

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      blank
      ちょっとわかる 2
      目の前に出されれば出されるだけ入るぶんの胃袋に広がるらしいです(笑)
      すごいなー、男の胃袋ってなんなんでしょうね(笑)

      余裕ないときは笑えないくらい腹立つけど、本当はそこが微笑ましい男の食欲。
      笑い話だったんですよ、今からでも笑ってやってください。

      体重制限おつらいですよね。うちの病院もそうとう厳しかったから…
      怒鳴っちゃう気持ちも、ちょっとどころじゃなくわかります。

      トピ内ID:9329299830

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      わかります

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      😨
      紫式部
      お酒のおつまみに、食べられたら、ムカつきますね!! 妊娠中の体調は人それぞれ ここで非難してる人には、わかりませんよ!
      だいたい 妻が体調悪いのに お酒を飲んでる事じたい 嫌ですね!

      トピ内ID:7248751670

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      これは食べないでねと言う

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      🐤
      うーさん
      体調の優れないときに食事のしたくは大変ですよね。
      トピ様の「私の為に作っているの!」はすこし優しくないかな、、。ご主人に食事の分だけ出したら「毎回作るのは大変で作りだめしてるんだから、この入れ物の分は手を付けないで」でいいでしょう。

      食べ盛りの息子がいますので、ほっておくと冷蔵庫、食品棚空っぽにされます。
      使う予定のもの、食べて欲しくないものは、手を付けないようにいったり、メモをつけておきます。

      トピ内ID:1997612117

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      たぶん凍らせる前に鍋から直接やられてる

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      ろど
      自分が食いしん坊ですのであなたのお怒り、だんなさんの気持ち、両方わかります。

      たぶんこれから小分けしようとして台所に置いてあった鍋のフタをあけて「オ。ウマそうなものがあるゾ」と食べてしまい激怒されているのではと想像します。
      私も実家に行くと台所のぞいて「何か食えるものは・・」と探したりしてしまうのでだんなさま寄りのメンタリティをしているものと推察します。もうしわけないです。だんなさまに代わりまして深くお詫び申し上げます。

      ここに書き込みをされている皆さんは食いしん坊をなめてかかっていると思います。少し余分に作るだけ、とか、甘いです。
      完成前に手を付けられたりするんです。鍋から直接。

      解決策はただひとつです。手を出しにくいように変え、安価な代替品を大量に用意する事です。

      私なら家事の最初に料理を設定し、真空包装機を買い、作った端から真空パックして冷凍してからジッパー付き保存袋にいれて「なんとなく手を出しにくい感じ」を演出、自分は決して食べない100円ローソンの激安カレーなどを箱ごと買って目立つところに置いておくと思います。
      買った真空包装機は後々まで重宝しますよ。

      トピ内ID:9241194819

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      働いてくれてる旦那に感謝は無いの?

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      あのなぁ
      うちも作っても作っても、でしたよ。でも、トピ主みたいな気持ちには一切ならなかったですね。

      理由は、家族のために外で必死で働いてくれてるからです。

      自分とお腹の子の為にご飯を作ってる?ふざけるな!
      あのね~。体が辛いのわかるけど、妊娠・つわりなんて何の免罪符にもならないですよ?
      貴女みたいな妊婦がいるから、世の妊婦が皆が皆、暮らしにくくなってるんですよ?

      それから、ご飯に関しては、もうちょっと頭つかえば良いだけの事。

      男の人って、白ご飯がたっぷりあれば実は何とかなるもんかもしれないなぁ、と妊婦時代に思ったことがあります。

      逆におかず。有れば有るだけ食べます。

      て、ことは。
      置いておきたい分はタッパーに入れて冷蔵庫にストックしておくなど対処しとけば済むだけの話。
      あと、こんな時だから仕方ないと自分に言い聞かせて、お惣菜コロッケ多目に、とか冷食とかフルに活用。
      品数がいる旦那なら尚のこと。

      でも、必ずご飯は大量に炊いておくのです。
      塩昆布などの添え物もね。

      でないと、おかずなんて作っても作ってもキリが無いです。


      とにかく、旦那様に感謝の気持ちは忘れずに。

      トピ内ID:9651474678

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      はい。鬼嫁です。

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      💍
      みこ
      自分が…自分が…。

      自分の事しか頭にないのでしょうか。

      旦那は、あなたとお腹の子どもの為に一生懸命働いているのではないのでしょうか。

      「俺は俺の為に働いているんだから、自分のお金は自分で調達してこい。」

      と、言われたらあなたは、納得しますか?

      トピ内ID:7031169003

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      鬼嫁ですね

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      新婚時代は天使
      旦那さん、可哀想に…
      だって美味しいからたくさん食べてるんでしょ。
      その位作ってあげなよ。
      旦那さんに愛情はないの?体調悪いくて大変かも知れないけど、お母さんになるんだから、家族の健康も考えてあげて。

      トピ内ID:7897866718

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      ヒステリーは気持ち悪いから

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      二児の母
      主婦さん。

      つわりは理屈じゃないとわかった上でみなさん言っているんです。
      私も2人の子供を育てています。
      つわりも妊娠中の体のことも、経験済みです。

      どんなときであれ、物には言い方ってものがあるでしょう?
      妊娠中だから何を言ってもどんな言い方をしても許されるってことではないんですよ。

      >トピタイトルも要は、“私の赤ちゃんの為に食事を作っているの!”という事でしょう。

      それなら「私たちの赤ちゃんのために作ってるものだから、勝手に食べないでちゃんと残しておいて欲しい」と言えばいいことです。

      感嘆符たっぷりなので、おそらく怒鳴るように言ったのでしょうね。
      ヒステリックな妻に対して「鬼嫁だな~」と思ううちはまだマシです。
      そのうち「こいつ、なんか変わっちゃって気持ち悪いな」って思うようになりますから。

      妊娠中だから仕方ないと女性がかばったところで、冷める夫の気持ちもどうにもなりません。
      そうなっては可哀相なのは子供です。

      >男の人でも一度ゆっくり話せばわかってくれるので、少しずつ話してあげて下さい。

      これはそのとおりですね。同意です。

      トピ内ID:9998320030

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      私もケンカしました

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      かな
      なんか懐かしいって思ってしまって。生まれてからもお鍋の用意ができた途端に赤ちゃんが泣き出して授乳してる間にたくさんあったお鍋がきれいに食べ尽くされてるなんて普通にありました。どうして?私が一口も食べてないの知ってるよね?どうして残しておいてくれないの?って聞いても『え?そうなの?どおりで多いと思った。無理して食べたよ』なんて平気で言うんですよね。悪気はないけど気付かない気付けないんだと思います。これは私の分、今は気持ち悪くて食べられないけど後でがんばって食べるから食べないでってはっきり言わないとわかりません。言わなきゃわからない事にイライラもしますが、そこはグッと我慢しましょう。後から考えたらどうしてあんなにイライラしてたのかしらって思えるはずです。

      トピ内ID:4161316480

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      レスします

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      ママ
      あるある。
      うちは小さい事ですけど。
      水筒に主人が飲む用の麦茶を入れるんですけど、あるとき、余った分を主人が飲み干したんですね。
      私、唖然として『え?娘の分は?もっと余れば、私も朝食のときに飲むんだけど』と言ったら、主人が『あっ!!』と一言。
      留めに、『自分の事しか考えてないよね』と言いました。
      主人は『わざとじゃない』と言い訳したり、うなだれてみたり。
      でも、その1カ月2カ月前、私と娘が風邪で寝込んで、でも主人は何もしなかったんです。
      私は熱があるのに、娘の世話して、下痢していたので、漏れたパジャマ洗ったり、ゆっくりなんて出来なくて、更に主人の飯の心配したり。
      母と妹と、妹のご主人がいるから、頼めば助けてくれますけど、そこは、やっぱりね、頼めない事も多々あり。
      挙げ句に主人は私のものを片付け始めたり。
      寝室なので、いやでもホコリが立つわけですよ。
      頭来て、『いい加減にしろ!!』と言いました。
      『いやみか?』と。
      『普段から育児参加をしないからわからないんだ!!誘ったとき位やれ!!』と言いました。
      妻は少し位ワガママが、夫のためになりますよ。

      トピ内ID:7153133226

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      似てる

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      😀
      みみ
      うちもあります。そういうこと!!!!
      うちは子供が離乳食までは我慢しましたが、もーうホントーに腹が立つ!!!

      夫の分も、ってもちろん夫の分も作ってるんですよね、でも多めに作ると、夫ってやつは、バランスよくそれぞれほどほどの量を食べず、カレーをルーだけ食べたり、豚と鶏両方入れておいしい出汁になるピェンロー鍋で豚だけたくさん食べたり、

      子供がほしがって冷凍保管もできるミニクロワッサンを冷凍庫のスペースの問題があるので子供用だけね、こっちのイングリッシュマフィン食べてね、って言ったら、子供にむかってうまそうだな、とうらやましげ、夫のためにとスペース作って冷凍クロワッサン大量購入したら、その頃子供がはまり出したイングリッシュマフィンを、そんなに買い置きしてないのに、食べたいとたくさん食べ、

      もおおおおおおおお!!!!
      鬼嫁じゃないですよ。
      それ鬼嫁だって感じる人は、きっと旦那さんがごくふつうにちゃんとバランスよく食べてる人なんじゃないかな?

      鍋一杯のきんぴらを半分食べるって、、、酒のアテにまでって、、、妊婦への気遣いは???二人の大事な子をお腹で育ててる妻への協力がみえない

      トピ内ID:2053970098

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      思いません♪

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      きょう
      全く鬼嫁ではありません。
      汚くここで罵っている人の方が、バカなの?って感じです。
      微笑ましく感じて拝見しましたけどね~

      お料理が上手なんですね。
      ウチは作ってもまずいのか、ダンナは手を付けない事もあるぐらいなので
      すごいと思います。
      妊娠中って普通の時よりもイライラするものです。
      世間に向けられないぶん家族にイライラが向いてしまいます。
      気にせずにお過ごしくださいね!

      トピ内ID:7359236427

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      それご主人の反応は?

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      さざんか
      ご主人呆気にとられたでしょうね。私の夫なら気が強いので意地でも食べなく
      なると思います。お仕事がお休みなのでいろいろ作ってくれると嬉しかったの
      でしょう。ここで、あの時はどうかしてたと謝った方がいいかと思います。
      それで、食べる量を考えて食べてくれるご主人なら出来た方だと思います。

      トピ内ID:2445413034

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      そうね、

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      🐱
      ネネ
      男の人って、子供みたいなところがありますよね。
      言い聞かせないと、わかってくれない。
      まったく気を配れないとか。うちの主人が、そんな感じなので、
      子供に言い聞かせるように、いろいろ言ってきましたよ。

      今回、キレた事で、ご主人も、わかってくれたことでしょう。
      体が辛い時に、頑張って作り置きしたお惣菜を、端から食べることは
      やめてくれるんじゃないですか。
      一度は、言ってもいいと思いますよ。言わなきゃ、いつまでたっても
      ご主人は、やめてくれなかったかもしれないですもんね。

      体調が良くなったら、ご主人の好物を、たくさん作って差し上げてね。

      トピ内ID:0627966295

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      ろど様の意見に1票

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      夏子
      確かに、近くに食いしん坊さんがいないとこの怒りはわからないかもしれませんね。

      皆さん食に対しておおらかなんですね。

      辛い思いをして、しかも気をつかって作ったごはんを脳天気に(失礼)大量にバクバク食べられたら腹が立ちますよ~。

      夫がそれが食べたくて、食べてるならかわいそうだけど、きっと腹に入ればなんでもいいタイプなんじゃないですか?

      そういう相手だと、余計に腹たっちゃいますよね~。

      トピ内ID:0551457503

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      自分の分は隠しておく

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      かつら
      うちの旦那もそうですけど、男の人って食べるものが目の前にあったら無くなるまで食べちゃいません?
      (で食いすぎたとか言って怒る(笑)。自分のせいなのに)

      たっぶり作ったら、自分が後で食べる分は取り分けておいて、鍋に残しておいたりしないことです。
      保存容器に入れて見えなくしておけば、見えるところにある乾き物を食べてくれますよ。

      トピ内ID:7167107775

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      鬼嫁じゃないけど、旦那さんも理解が無い

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      かんこどり
      つわりが酷いのと、つわりが無くても全体的に色々しんどいの良くわかります(四人産みましたので)。

      きっと、冷蔵庫の材料を出しては「げー」
      レンコンの皮をむいては「げー」
      レンコンを切っては「げー」
      全部の材料事にこの工程をたどっているのではないでしょうか?

      そして
      全体が透き通るまで炒めて「げー」
      砂糖入れて炒めて火を止めて「げー」
      酒入れて炒めて火をとめて「げー」
      塩としょうゆで炒めて火を止めて「げー」

      全工程が終わって力尽きて「げー」

      たぶんこれで午前中一杯かかるのではないでしょうか?
      (毎回胃が空になっても吐く方?)
      で、その後料理をしていて、つわりの頻度が上がり疲れたので
      こんこんと眠ってしまっているうちに、帰宅したご主人がしょっちゅう、冷ましてから冷凍か冷蔵しようとしていたおかずを食べちゃったってとこでしょうか?

      体重管理が必須なので、無理を押して作っていらっしゃるんですね?

      ならご主人に皮むきや食材の下ごしらえをしてもらいましょう。
      炒めたり煮たり味付けだけになるなら、あなたの仕事は半分になり、嘔吐の回数も減ります。
      そしてご主人もおいしいご飯が食べられる。

      トピ内ID:6519963902

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      すみませんとても微笑ましいです

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      良いご家庭を!
      旦那さん、面白いですね。
      想像して笑ってしまいました。
      よほどトピ主様の手料理が美味しいのでしょうね。
      お肉だと贅肉になるだけ!とイラッとしますがお野菜。
      ヘルシーで良いと思います。
      かわいらしい旦那様とどうかお幸せに。

      トピ内ID:7174822271

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      ほほえましいって

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      cmore
      もっと危機感を感じたほうがいいのでは?
      私なら妻に対する愛情が一気に冷めます。

      例えば、毎日残業でくたくたの旦那さんが、ちょっと高価な服を買った専業主婦の奥様に対して、

      「俺は自分と子供のためにくたくたになっても残業しているんだ。
      お前は専業主婦でおしゃれ着なんて必要ないんだから自分で調達しろっ!」

      って言った場合を考えてみてください。

      離婚一択ですっていうアドバイスで溢れそうですね。

      トピ内ID:5722173705

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      鬼嫁で~す

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      昔の妊婦
      これってオノロケ?

      ご主人に食べられたくなかったら、そっと隠しておけばいいでしょ。一人で食べる昼食にでもゆっくりどうぞ。

      うちの可愛い息子の嫁だったらヤダ~と思いました。

      トピ内ID:1110540760

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      思わず笑っちゃいました(笑)

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      🙂
      まめし
      妊娠おめでとうございます!
      私も妊娠中5カ月になります。

      私は安定期に入ってもツワリがおさまらず、食材を買いにスーパーに行くことも、キッチンで料理することもできません。
      何かトピタイトルを見て、羨ましいな、私もお腹の子のためにご飯を作ってあげたいなと思いました。

      妊娠中は情緒不安定だから、トピ主様が思わず旦那様に言った気持ちは理解できます。
      でも、男って察することは全く!できないんですよ。
      作った料理をほんの少しだけ旦那様にも食べてもらって一言、
      これは体調が悪いけれどもお腹の子のために頑張って作ったんだ。
      申し訳ないけど、あとは私の保存食として食べないで欲しい。
      と、はっきり言った方がいいと思いますよ。

      せっかくお子さんが生まれるのに旦那様と仲良くなくなったら寂しいじゃないですか。

      うちは主人が食料品の買い物と料理をしてくれていますが、
      私が体調のいいときに買ってきたものをこれは何に使いたいと思ってる。
      これはあなたに買ってきたから食べて。でもこれは私も食べたいから1つは残してね。
      これら言わないと食材使い果たしちゃうし、好きなものは全部食べてしまいます。

      トピ内ID:0341948910

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      分かるけど

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      ねねこ
      ここで「つまり妊娠中はいたわってってことですよね!理解できます!」て言ってもらったって、みんな自分の昔話になぞらえているだけですから。それで満足なら別にいいですけど。

      一方で、男の人は言われたことは言われたまま理解しますよ。
      それ以上でも以下でもありません。

      この発言、旦那さんに他で話されたら困りませんか?
      それは本意じゃないのよ!黙っていてよ!というなら、分かりにくい表現はやめた方がいいですよ。

      もう母親になるんですから、若い女性特有の、極端なこと言って同情を引く表現はやめた方がいいと思います。

      トピ内ID:0688971412

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      うん

      しおりをつける
      💡
      ノコ
      鬼嫁


      自分の分は自分の分で取り置きすればいいだけです。

      ご主人のためにも栄養あるものを食べさせてあげてください。


      肥満になったらどうするの。

      トピ内ID:8940507968

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      気持ちはわかるけれど

      しおりをつける
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      同じく妊婦
      そんな言い方をしたら旦那さんがかわいそうかなと思います。
      既にもう、思考が母と子だけになってしまっているのかな。
      これから旦那さんと助け合っていかなければいけないのに、
      そう言われたらすねちゃうんじゃないかしら。

      食べていい分と作り置きの分をわけておいたらどうですか。
      お皿が余分に汚れるのがいやなら、真ん中に線を引いて
      「ここからはダメ」って言えばいいし。
      最初に「これは常備菜だから全部食べないで」って言えばいい気もします。
      それでも食べられちゃっているのなら、怒った方がいいですが。
      今冷たくすると、そのうち「自分の分は自分でやれ」って
      助けて欲しい時にしっぺ返しがきますよ。
      鬼ではないけどケチかなぁ。

      トピ内ID:6838262951

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      鬼嫁というより・・・

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      🐷
      うん??
      >自分の分は自分で調達して

      これは今だけにしましょう。
      出産したらもっと大変。
      「子供のために作ってるんだから」なんて言わないように。
      本当に夫が自分の分調達するようになったら、どうしますか??
      妊娠してるからって甘えすぎ。
      働いて帰った夫に乾物食べろって。
      なんかさびしいなー。

      トピ内ID:9407212726

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      旦那さんが自分調達したら

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      blank
      ささにしき
      鍋半分があっという間の食欲なら、全て外食にしたら、給料全て外食代になりそうですね。

      トピ主さんも生活費は自分で調達しないといけませんね。

      トピ内ID:3325486469

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      言い方がキツイ

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      blank
      りんご
      言いすぎ。ご主人は自分で調達してって・・・
      必要な分はよけておいて これは食べないでねって言えば
      良いだけなのに。
      妊娠中はイライラするのわかります。
      でも作るならだんなさんの分も作ってあげてね

      トピ内ID:4393263233

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      気持ちはわかりますけど

      しおりをつける
      🐱
      猫だるま
      言い方ってものがありますよね。

      食べ物だけじゃなく別なものまで調達されちゃいますよ。

      トピ内ID:2188268359

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      わかる気がする…。

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨママ
      妊娠中のしんどい時に、ハァハァいいながらこんだけ作りゃあ充分足りるだろうと頑張って作った料理を片っ端から平らげられたらゲンナリするよね。

      それ以上にたくさん作ればと言いますが、たくさん作る気力体力振り絞って頑張ってるんですよね。それでも平らげてしまわれたら…ムキーッてなりますよね。

      きっと主さんの作る料理が美味しいんだろうなぁ。元気な赤ちゃん生んで下さいね!

      トピ内ID:4614954529

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      わからなくはない。笑

      しおりをつける
      🐱
      ぶち
      私も悪阻でしんどかった時期に、さすがに口にはしませんでしたが、同じこと思いました。笑

      悪阻で辛くて食べられるモノが限られているのに、その限られた食品を「食べていい?」と、毎回パクパクさられイラっとしました。
      まさに主さんと同じこと叫びたかったです。
      でも、こらえるのも忍耐かと。。
      子供生まれたら、旦那さんにもっとイラっとしますよ。

      トピ内ID:4322210784

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      よろしいならば離婚だ

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      🐴
      あろえ
      旦那さんにしてみれば、トピ主と夫婦であり続けたいという意思を、根こそぎ刈り取られた状態でしょうね。

      今すぐ離婚しないのはまもなく子供ができるから、ただそれだけ。
      また、いつまでその子が鎹になってこの状態を維持できるかは、正直微妙です。

      というか、お子さんが成人するまで夫婦でいられる確率は相当低いんじゃないかな。

      トピ内ID:2972921371

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      ちゃんと言えばいいだけ

      しおりをつける
      🐶
      りん
      残りは明日の分。
      とか
      体調の悪い日用の保存食として冷凍してるから。
      とか

      ちゃんと旦那さんに説明すればいいじゃないですか。
      食べられちゃう前に。

      食べてから説明しても無意味です。
      食べてからキレるのはもっと無意味。

      栄養摂りたい!と怒る前に、
      旦那さんに説明しましたか?


      仮に、ちゃんと
      『これは保存用だから食べないでね』と説明したにも関わらず
      旦那さんが食べてしまったのならば、
      もっと多く作るか、
      おいしい酒のアテを買っておきましょう。
      そして、『これ美味しそうだったから、買っておいたよ』出してあげればいいですよ。


      『自分で調達して!』はナシでしょ。
      旦那さんに
      『じゃ、生活費、自分で調達してきてね』と言われるのと似た様なものです。


      バクバク食べられてしまうのは、出すから。
      さっさと冷凍してしまうか、タッパに入れて冷蔵庫へ。

      そして何よりも、旦那さんに足りるだけの量の食事を。
      そもそも1回の食事の量の設定が少なすぎるのでは?
      だからあれば食べてしまうのではないでしょうか。

      まずは、1回分の食事の量の見直しを。
      それに保存用の分量を足して考えては?

      トピ内ID:0181341720

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      経産婦ですが、あえて辛口です。

      しおりをつける
      💔
      しにかる
      鬼嫁とは思いませんが、夫婦仲に溝ができる切っ掛けを作る発言をしたと思います。

      >「私は、私とお腹の子のために料理をしているの!!~あなたは何でも食べられるし体重管理もしなくていいんだから、自分の分は自分で調達して!!!」

      この発言って
      トピ主&お腹の子>>>>>旦那さん
      という事ですよね?旦那さんに対してあんまりじゃないですか?
      妊娠期間中はお腹の子を思う余り、ヒステリックになったり神経質になってしまいがちですが、それを妊婦なんだから当然、お腹の子の為だもの何がいけないの!と開き直る事はお勧めしません。
      男性はそれを切っ掛けに妻への思いが変わる事があります。

      我が家は主人が友人を招くのが好きで、妊娠期間中もお招きして食事やお酒を飲んだりしてましたが(皆さん子持ちで、良識ある方ばかりです。もてなす準備は全て主人がしてました)
      一様に皆さん「子供ができてから、妻が子供中心になってしまい、夫婦としては寂しい思いをした。」と言ってました。
      皆さん家族思いの良いパパなので意外な言葉でした。

      トピ内ID:2008611545

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      私なら。

      しおりをつける
      😝
      えりこ
      この一言を言われたら、どんな理由があるにせよ、どんな背景があるにせよ、その人が作ったものは、金輪際絶対に口にしません。
      絶対に食べない。
      言った人を憎みます。

      トピ内ID:5148206491

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      経産婦ですが、あえて辛口です

      しおりをつける
      💔
      しにかる
      でも、複数の方から同じ様な言葉を聞くという事は、世の中の多くの男性が感じている事かもしれないと思い、妊娠期間中、意識して主人に優しくする様に心掛け、自分の体調についても、今こんな状況だからこうして欲しい、感情的になったらゴメンと謝りました。
      その甲斐あってか、夫婦仲はとても良いですし、主人は誰もが認めるイクメンです。
      妊娠期間中に感情的になるのは仕方ない、というのはあくまで女性中心の意見です。男性である夫の気持ちを無視して良い夫婦関係は維持できないと思います。

      >自分の分は自分で調達してよ!
      この言葉を受けて旦那さん、他の女性の手料理で満足する様になったらどうします?
      もしそうなっても、私は旦那さんだけを責められないと思います。

      よく女性は、子供が小さい時に育児に協力しなかった夫への恨みは忘れないといいますが、
      男性も妊娠期間中に妻から冷たくされた寂しさや疎外感から妻との溝ができたと感じている人も多いのではないかと思います。

      トピ内ID:2008611545

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      一度口に出した言葉は…

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      翡翠
      トピ主さん、こんばんは。お気持ちわかりますが、物には言い方があります。

      「私は、私とお腹の子のために料理をしているの!!栄養を摂りたいの!!体重管理しなきゃならないの!!あなたは何でも食べられるし体重管理もしなくていいんだから、自分の分は自分で調達して!!!」

      思いやりとか慈悲の心はないのですねえ。

      同じようなことを言われて、お子さんが生まれる前に、奥様が不在時に、離婚届を置いて家を出てしまった人を知っています。ご主人の私物はその時に運び出したそうです。その後離婚されましたよ。
      その方いわく「気持ちが冷めてしまった」そうです。

      淡々と事後処理をなさっていて、仕事上の付き合いの人よりも冷たい対応していました。管理職や他の同僚にも根回し済みでした。
      滅多にないでしょうがこんな例もありますので。

      妊娠中はホルモンバランスが、体調が…、と言っても強い意志で離婚をされる方はいますよ。免罪符にはならないかと。

      言った言葉はなかったことにもできないので、これからは注意した方が良いと思います。

      トピ内ID:7183918564

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      言い方の問題

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      😨
      たこび
      それ言った時点で完全に貴女に非があると思います
      なんで前段階もなくそんな事言えるかなあ…
      「ごめんね、たくさん食べてくれるのは嬉しいんだけど、これはお腹の子の為に作ってるものだし身重だから量を作ると少ししんどいから、協力してくれればありがたいんだけど…」
      ぐらいで言われれば普通の間隔ならごめん!ってなるけどなあ…
      溜めに溜めて突然爆発するから訳が分からないんですよ…
      はあー?そこまで妻が気を使わなきゃならないの!?って思うならまあ別に構わないんですけどね
      今度は旦那が別の事で我慢すればいいんだし
      ストレスって良い影響ないけどなあー

      トピ内ID:1014462192

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      分かります。

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      marie
      1週間分位になって、それくらいラク出来るかな~と思って、食事作るんですよね
      すると。。。
      自分にとっては1週間分の食料を、1日で食べつくされてしまう・・・・
      しかも、栄養価とかあまり考えず、あるから食べる、って感じで。。。
      むしろ野菜メインの食事は、お腹に貯まらないのか一気に食べられてしまうし。

      ・・・。
      旦那用に、スーパーでお総菜の唐揚げとか春巻きとかとんかつとか買ってきて置いて、先にそっちを食べさせてから副采としてちょいちょい出すのが良可と思います☆

      トピ内ID:5713965790

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      いきなり?

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      春キャベツ
      乾物にしてと思ったなら言う
      事情も話す

      それで理解してもらえずに
      あるだけ食べていくなら腹も立ちます

      何も言わずにいきなりキレるのはありえません。

      つわりが八ヶ月まで続き、体重も10キロ落ちました
      つわりの大変さは知っています
      それでも、突然キレたのなら気持ちは理解できません

      トピ内ID:5139696662

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      旦那のいない時に作ればいい

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      雨だし
      旦那さん、日中は仕事してないの?旦那さんが家にいない時間帯に自分の分を作って、小分けして名前書いて冷凍するなりすればいいのに。

      鬼嫁ですか?とありますが、あなたの文章だけ読んだだけでは自分勝手で意地悪な奥さんという印象、旦那さんへの愛情や感謝がみじんも感じられません。

      ようやく妻の美味しい手作り料理を楽しめるぞワーイ!とホッとしてる旦那さんが自宅にある食べ物を食べたら妻がキレて「自分の分は自分で調達しろ!」と怒られた・・・一体どういうレベルの女と結婚してしまったの?と思います。

      夫婦ってチームワークですよ。あなたの仕事は自分の栄養摂取と体重管理だけではありません。ご主人の栄養摂取だってあなたの仕事なんです。彼に倒れられたら休職中の妊婦のあなたは困るでしょう?

      今と同じような態度を取り続ければ、旦那さんは確実に家に帰ってきたくなくなります。そうなったら夫婦として良い関係築けないし、きっと育児にも影響することでしょう。そしてまあ遅かれ早かれ離婚でしょうね。

      キレた事について素直に謝ることをおすすめします。そして意地悪言わずに美味しいご飯作ってあげましょう。

      トピ内ID:9387021019

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      乾物よりきんぴらがいいです

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      🐤
      ぴよ
      酒飲みですが、ごぼうと蓮根と人参のきんぴらなど最高のアテですね
      すみません…
      きっと手が止まらないくらい美味しいんですよ
      取り分けてご主人の分を明確にしてあげましょう
      美味しいご飯は幸せの基本ですから

      トピ内ID:1398005560

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      理解出来ないなぁ。

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      🐤
      あき
      今は専業主婦なんですよね?
      あなたが食べてるのを横取りされて、あなたはいつも空腹ということではないんですよね?

      皆さんおっしゃるように、自分の分は確保するか、食べられてもいいだけを見せましょうよ。
      それに、妊婦以外は体に良いものを食べる必要ないと断言してるのが理解出来ません。
      せっかくだから、二人で健康になったらいいじゃないですか。
      愛してる人でしょう?
      鬼嫁というより、なんだか意地悪だな。

      トピ内ID:6487941774

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      食べ物の恨みは・・・

      しおりをつける
      ジャスミン茶
      あらま

      ずっと我慢していて、爆発しちゃった?
      有ったらあっただけ食べちゃうんでしょうね、ご主人。

      分かりますよ。
      うちの夫にも、
      『残していいのよ~明日の私のお昼にしても良いんだし・・・』と心の中でつぶやいています
      だって
      『ウ~ッ食べ過ぎた~もうダメって』
      何のおまじない?ってくらいほんの一口残して御馳走様するの。
      食べるなら全部、残すならせめてもう少し・・・
      う~って唸っているんならそんなに食べなくてもいいのにって。
      中途半端!!

      でも、美味しいから食べ過ぎちゃうんだよね、
      大量に残されるよりはずっといいですよ。

      お酒のあてに乾きもので、と思うなら
      先にお酒と乾きものを出しちゃいましょう。(乾き物の匂いキツクない?)
      ご飯のおかずは一人分ずつお皿に盛りましょう
      おかず、もう少しならおかわりあるよって分量調節してあげて。

      言わないで我慢していたら爆発して言い方きつくなりがちだと思うので
      不満に思ったら、優しく小出しにしましょう。

      このことは謝った方が良いと思いますよ。
      ご主人可哀相です。

      トピ内ID:8092223573

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      うちの旦那も(怒)

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      カクレクマノミ
      あればあるだけ食べちゃいます。
      先におかずを並べてしまうと、私がテーブルについたときには何一つおかずが残ってない何てしょっちゅうでした。人の分まで食べておいて「あー苦しい。もうこれ以上食えねぇ。食い過ぎた。」ですよ?ムカついてムカついて仕方なかったです。食べて良い分しか旦那の前には出さずに、とっておきたい分は、作ってすぐ小分けしてしまっちゃいましょう。体調悪くて作れない時のためのものだから手をつけないでねって忠告も忘れずに。
      大量の食材の買い物も旦那一人でいかせる。うちの旦那はお肉を買いに行って、自分の消費量と金額に驚いてました。

      トピ内ID:9696861115

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      あんまり良い物食べなきゃ!と思わないで良いかと。

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      そら
      生まれるまで、自分の体の一部なんですから
      5ケ月なら、まだ手のひらサイズ?
      マックスで3キロしかない物体に対する栄養を採ればすむのですから・・。

      悪いと言われるものさえ食べなければ
      後は通常通り、常識のある食事で。
      塩分の件だって、野菜の件だって、妊娠してない人も旦那さんも大切な事では?

      多分、ご主人は早食いなんでしょ。
      トピ主さんはゆっくり食べる方で・・・。
      そういう人と大皿からとりわけて食べるのは無理。

      まさか、トピ主さんの皿から奪って食べたりしないのでは?
      もし、取り分けてる皿にも箸を出すようなご主人ならば本気で怒って良いと思います。

      トピ内ID:0773114261

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      隠す。

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      まる
      笑った。

      ごぼうのきんぴらとか、手間のかかるものは早々に保存容器にでも詰めて冷凍しましょう。なんなら保存容器の蓋に、「生肉」とか嘘のシール貼るとか。まあ男の人って、解凍してまでは、食べないしね。

      旦那さんにはちょこっとだけ小鉢に入れてあげる。トピ主さんのお料理が美味しくて、ついつい食べちゃうというか、乾物なんかよりそっちがいいんですよ。許してあげて。

      トピ内ID:6805996325

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      まぁ

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      かな
      気持ちはわかるけど…

      ご主人に出す前に、保存用を取り分けしておけば解決しませんか?

      まさかご主人だって、作っている最中(出来上がった鍋の中から)に食べ続ける訳じゃないんでしょ?

      トピ主さんが鍋からご主人と自分の夕食用に取り分け、トピ主さんの保存用に取り分けてさっさと冷凍すればいいのでは?

      トピ内ID:0469718020

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      トピ主は意地悪じゃ無い

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      のものも
      子を宿しはぐくんでいる自分が一番偉くて、旦那は子供を育成している自分に
      貢げば良いと考えている。
      そういう心が言わせているだけですよね。

      ここで他の人の忠告を聞き入れ、旦那様への感謝の気持ちを持てれば
      キット素敵な女性に成られることでしょう。

      トピ内ID:9895537372

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      鬼嫁

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      😠
      YUKI
      よくわかんないなぁ、その発想……

      どうしてもっと優しくしてあげられないんですか?

      あるだけ食べちゃう人はいます。
      自分の分だけ取り分けて冷蔵庫の奥にしまっておけばいい。
      もっと言えば、足りないんですよ、見込みが甘いんです。
      もっと作ればいいだけ。

      私の夫もかなり食べる人ですが、そんな人がもう十分というくらいの品数と量を毎回出してますよ。手の込んだ料理を作ります。


      私は専業主婦なのでそれが仕事です。

      トピ内ID:9832931020

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      身近な夫婦にそっくりです

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      はっぴー
      感情を思うままぶつける妻。それにうなだれる夫。
      結果、ほかの女性の元に走ってしまいましたよ。
      後悔先に立たずとはまさにこのこと。

      甘えているのは夫ではなく自分のほうですよ。気づいてください。
      やるべきことをやってないのは、あなた。
      夫の食料を調達するのは、あなたの仕事です。

      トピ内ID:6776254140

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      鬼嫁ではない

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      🐴
      ぽじ
      ただし、言って良いことと悪いことがあります。
      あなたの発言は、明らかに許される一線を超えています。

      「妊婦であること」はあらゆるヒステリーの免罪符にはなりえません。
      今回の発言は素直に謝り、
      あなたの気持ちをご主人に話して理解を得ましょう。

      トピ内ID:6694149881

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      お気の毒

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      blank
      50代
      ずい分きつい性格のお嫁さんですね。

      ご主人も驚いたことでしょう。

      お気の毒に。

      トピ内ID:1333254858

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      嫁とすら言えない

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      サラリーマン
      家族のために、動くんだよね、普通。

      自分と子供のためって・・・。

      旦那はあなたのために働いていないのであれば、それはそれでいいけど。

      鬼嫁って、定義が違うんじゃないの。

      トピ内ID:5876110111

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      ご主人のことを愛してあげてください。

      しおりをつける
      blank
      happymama
      ご飯くらいはいっぱい食べさせましょう。

      ご主人の健康管理も大事ですよ。


      そういえば、私も頑張ったね、あのごろ。いい思い出になりますよ。今はすっかり鬼嫁になっていますけど、でも、ご飯はちゃんと食べさせていますよ(笑)

      出産、育児はご主人に参加してもらいたいなら、今のうち優しくしてあげてください。

      トピ内ID:2555105321

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      発想の転換

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      🎂
      モモモ
      塩分が調整された、野菜たっぷりのおかずを美味しいと言って食べてくれるのなら良い事じゃないですか。
      乾物より、そういうおかずを食べてくれる方が良いと思いますけど。
      旦那さんだって、赤ちゃんと同じで大事な存在じゃないんですか?
      出産した途端、旦那さんに冷たくなったりする人いますよね。
      ちょっとそういう傾向あるような気がします。
      旦那さんが健康的に元気に働いてくれるのも大事ですよ?
      もし旦那さんの分を作るのが辛いなら、他のところで手伝ってもらうとか、ネットスーパーで楽するとかできませんか?
      赤ちゃんは確かにあなたのお腹から出てきますが、旦那さんの子供でもあるんです。
      二人で育てるんだから両親とも健康的な食事で仲良く頑張って下さいね。

      トピ内ID:2592528738

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      単純に

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      blank
      たろすけ
      美味しかったんじゃない?

      私は、第1子の時にはそんなにつわりきつくなかったけど、第2子の時はマジで辛かった。
      今の勢いだと、2人目の時には上の子にあたりそうですね。

      男の人で「あれば食べる」「目の前にあればあるだけ食べる」と言う人はいます。お酒のあてなら尚更ね。出さなきゃいいの。これしかない、ってことにすれば。

      残すのがもったいないとか、あと一口分だからと食べる人もいます。
      カリカリしなさんな。相手は変わらないんだから、自分が変わったほうが良い。
      あなたも「こうしなきゃ」って思いこみ過ぎだと、辛くなるから、適当に力抜いた方が良いよ。

      生まれたお子さんが離乳食の時には誰にどういうつもりですか?

      トピ内ID:6348509882

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      一人分出せば良いと思う人には分からない

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      blank
      通りすがり
      御主人はどの位の量を食べるのかは分かりませんが、きっと沢山食べる方なのではと思いました。

      家の子供二人は中学生位から、ご飯よりおかずをお代わりして明日の分もと作ってもすぐなくなりました。

      レシピを見ると私が作る量は10人前位なんです。
      野菜炒めや煮物、ハンバーグ等はすぐなくなります。

      ハンバーグはお肉と野菜を入れてあまり重くならないようにしていました。

      明日の分もと多めに作ったつもりでも、お代わりと言われたら野菜は体に良いし、全く太っていませんから駄目とも言えませんでしたね。

      具沢山のお味噌汁も食べたい時は5杯ぐらい食べました。
      塩分が気になりますので薄めに作り、野菜やお豆腐、ワカメなどを多めに入れていました。

      作るのもですが買い物も大変で、作ったそばから食べられて内心もうなくなっちゃたと思った事はよくあります。

      子供の友達を食事に呼んだ時は、あまり食べない子もいて親は楽だろうななんて思った事もありました。

      トピ主さん作ったらすぐ自分の分は取り分けておきましょう。

      トピ内ID:9730357935

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      完全に養われているのなら鬼嫁だけれど

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      blank
      みかな
      実際には休職中だから、休業手当が出ている筈です。
      自分の食いぶちは自分で稼いでいるのですからね。
      これは、ダンナが悪いと思います。
      まだまだ本調子でない人間の作ったものを、当たり前のようにあるから食べるのはいやしいと思います。
      自分の分は自分で調達する、当たり前です。

      いってみれば、ノロウイルスでぶっ倒れて、やっと回復してきた状態のところで、必死で料理したものを(ノロウイルスの病後は、本当はそんなことしたら、感染を広げるだけなのでやってはいけませんが)、おいしいおいしいとバクバク食べられたらたまったもんじゃないですよ。

      一度、ダンナに根菜類の料理、作らせてみればいいんです。どれだけ手がかかって大変かよく分かります。

      トピ内ID:6983676765

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      鬼って言うほどではない

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      blank
      通りすがり
      自分で妊娠したことはないですが、食べ物が決まっちゃって苦労してる人はけっこう見かけました。
      トピ主さんだって普通の状態ならそんな言い方はしないんだと思います。

      夫さんもちょっとのんびりしすぎだと思います。
      きっと「あるんだから食べたっていいじゃん」という認識しかないんでしょ。
      トピ主さんの切羽詰った状態が全く伝わってないんだと思います。
      自分で妊娠してるわけでもないから、見てるだけだと辛さもわからないでしょうし。

      ちゃんと話し合って決め事を作りましょうよ。
      実際に生まれれば今度は本当に夫にかまってる状態じゃなくなります。
      今そんな状態なら、里帰り出産など、夫以外の助けの手がある方法を選んだほうがいいかもしれません。

      後期になればつわりやら体の状態やら、一時的に好転する人は多いですよ。そうすれば少しは安定するはずです。
      お体おだいじに。

      トピ内ID:0293945082

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      ご主人の食事がおろそかになっているのでは?

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      はてん
      トピ主さんはつわりで食欲がなかったかも知れないけれど、今までどおり外で働いてトピ主さんとおなかの子供を一生懸命養っている男性のご主人は、かなりボリューム食が足りていないのではないですか?

      「ごぼうとれんこんと人参のきんぴら」のような煮物野菜を、子供ができる年ごろの若い男性が鍋半分も食べるのは、そういうことだと思います。

      トピ内ID:0192243565

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      それは

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      52歳
      ちょっと酷いかもしれません。

      トピ主さんがつわりが酷くて料理を作るのもままならないほどであれば仕方ないですが、
      現在はそうでもないですよね。
      それなら、そこまで必死になる必要もないと思いますよ。
      お腹の子のために栄養を取らなきゃ、といっても普段の食事にちょっぴりプラスする程度ですよね。
      何も倍食べるわけじゃないんですから。
      ご主人にも食べさせてあげて欲しいです。
      自分の分は自分で調達して、ってちょっと酷いなと思います。
      (つわりで作れない場合は別ですよ、もちろん)

      何よりお腹の赤ちゃんのためになっていないです。
      赤ちゃんはお腹の中でもトピ主さんの発言を聞いていますよ。
      トピ主さんのいらいらした感情も感じています。
      赤ちゃんにとっては、パパとママが仲良くしているほうが余程いいはずです。
      赤ちゃんのための栄養を考えることはとても大事なことで必要なことではありますが、
      切れてしまうほどがんじがらめにやるのはむしろマイナスだと思います。

      赤ちゃんのためにもご主人と仲良くしてくださいね。

      トピ内ID:6144455373

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      上手にコントロールしましょう

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      blank
      はる
      自分の感情も、御主人も。

      確かに予定を崩されると、体調が安定しない時期にはキツイですよね。
      御主人はそこまで「言われないと分からない」のですよ。
      なのできちんと、「こういう理由で、これ以上は食べないでね」と、小分けして出してあげましょう。
      足りない分は、市販の乾き物やお惣菜を器に入れてあげておいて「これはあなたのおつまみ用だから、御自由に」と保存容器に「おつまみ用」とか紙を貼って準備。
      譲れるところ、フォローできる事は、なるべくしてあげないとヘソを曲げかねませんよ。

      辛い時期だからって、あまりにトゲトゲしていると、お子さんが生まれた後の「二人で子育て」が「母だけ子育て」になる可能性が。
      男性は「言われないと分からない」人が多いです。
      イクメンになれるよう、「こういう場面では、こうして欲しい」と言う事を「優しく、男のプライドを傷つけないよう褒めて誘導して」教えてあげましょう。これが俗に言う「掌の上で転がす」という事です。
      元々気が利くように育った人ならともかく、あなたの御主人は違いますから、これから「気のきくイクメン」になれるかどうかは、トピ主さんの対応一つのような気がします。

      トピ内ID:2554063097

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      トピ主さんはつまり

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      blank
      samohan
      >「私は、私とお腹の子のために料理をしているの!!栄養を摂りたいの!!体重管理しなきゃならないの!!あなたは何でも食べられるし体重管理もしなくていいんだから、自分の分は自分で調達して!!!」

      あんたなんて健康管理なんてしなくていいんでしょ。
      金さえ持ってきてくれたら用はないの。
      食事を作るとかの余計なことさせないでよ。
      私は私と子供のために家事をやっているであって、あんたの面倒なんて見たくないの。
      食生活で体を壊してもかまわないからかってにやって(ただし定年までは働いてね)

      って本音が出ただけですよね。

      トピ内ID:9626620022

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      トピ主さん、体調は大丈夫ですか?

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      🐤
      たまご
      つわりで休職中、体重管理が必要という状態は、半分病人みたいな状態ではないでしょうか? 体重管理をきちんとしないと糖尿病になったり、難産になったりと大変なので病院から指導を受けている状態なのでしょう。
      お金がかかるかも知れませんが、無理して料理されるより、トピ主のお食事だけでも宅配などを利用されたらいかがですか?糖尿病用などの低カロリー食がありますよ。
      まずは、健康な赤ちゃんを無事に出産することを第一に考え、あとは適当にされたほうがストレスが溜まらず鬼嫁にならないですごせます。

      トピ内ID:1366736537

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      blank
      みや
      金平をご飯にぶっかけて食べたくなった!

      かわいい喧嘩だねぇ・・・
      旦那さん食べ物で釣れそう・・・

      トピ内ID:3543533386

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      なんとなくわかります

      しおりをつける
      blank
      ちょっと…
      つわりが改善してきて
      やっと食べられるとようになってきて
      頑張って作ってる料理なのにね。

      ご主人がもう少しトピ主様に気をかけてくれてもいいのになぁと感じます。

      イライラする気持ちわかりますよ。

      トピ内ID:0896599179

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      わかるよ

      しおりをつける
      🐷
      ANNE
      トピ主さんの怒りが分かりますよ。
      お腹の赤ちゃんの為に用意したのに、酒のアテにバカ食いされたらカチンときて当たり前です。

      酒のアテならコンビニ行って旦那さんが買ってくればいいだけの話。

      でも男の人って言われないと分からない生き物だからバシっと言って正解です。
      あんまりストレス貯めると赤ちゃんの為に良くないですよ。

      トピ内ID:6349525104

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      旦那さんがかわいそう・・・

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      家にたくさんあるものを食べてキレられるなんて、あまりにも可哀想です。嫁にいちいち許可を受けて食べなきゃならないのか…うちの息子ですら、好きな物を適当に冷蔵庫から出して食べていますよ。

      鬼嫁というより、人としてどうなんだろう?と思ってしまいました。

      どうしても残してほしいものは、そう伝えて別の物を出せば済む話ではないですか?というか、旦那さまは手料理物に飢えているのでは?

      栄養管理は旦那さまだって大事なのでは?お子さんが生まれ、これから育てて行こうというときに旦那さまに倒れられたらどうするんですか?

      きっと妊娠中特有のイライラがあるんだとは思いますが、正当化するのは良くないと思いますよ。

      トピ内ID:8990024280

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      わが夫も

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      はちみつ

      9か月の妊婦です。

      私もつわり後(交際中も)から体重管理をしましたが
      夫が私の分もモリモリ食べてしまいイライラしましたよ。

      出された分を全部食べようとしつけされたみたいで
      違う皿に盛れば、それを食べるだけで実は本人も
      それだけで満足のようでした。

      ご主人がどう考えているか聞いてみて
      おいしいからたくさん食べたいのであれば
      多めに作ってあげたらいかがですか。

      妊婦はささいな事でイライラし、気持も不安定ですから
      そのような気持を抱えず、爆発する前に
      話し合う事です。

      ましてや、やっとご飯を食べれるようになったのに
      毎日の体重管理で気持はブルーになりがちです。

      残りの妊婦生活が楽しいものとなりますように。

      トピ内ID:7762507389

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      私が旦那さんなら泣きたくなるかも・・・

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      🐷
      とんこ
      家に美味しそうなお料理が!しかもたくさんある!おつまみに最適だな♪

      で食べたら嫁激怒。お前なんかに食わせる為に作ったんじゃない!!!お前は適当に買って食ってろ!お前の健康なんか今はどーでもいいんだよ!…

      泣きたくなります。

      そりゃあ旦那さんは配慮がなかったかも知れません。KYだったかもしれません。でも食べてしまった物の事で罵られるのって結構キツイですよ。これ以上ない程惨めになります。

      私は二人の子を育てていますが、子育てする上で実は一番大事な事、それは「旦那を蔑ろにしないこと」です。どうしても母親は子ども一番になり夫を蔑ろにしがち。でもそれでは夫婦関係が壊れますし、子どももまっすぐ育ちません。

      多少ルーズだろうといい加減な子育てだろうと、夫婦関係が良い家庭の子は素直でまっすぐな子が多いと思います。逆にいくら素晴らしい食生活で金銭的にも満たされ教育熱心な母親がいても、夫婦関係が悪いと子は歪みます。

      妊娠中で辛いとは思いますが、もう少し考えてみてください。「鬼嫁」って言葉、結構笑い半分で使われますけど私は好きじゃないです。立派なモラハラですから。

      トピ内ID:1834285218

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      鬼嫁ではありません

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      いわし
      鬼嫁以下です。今のトピ主の立場で「私とお腹の子のために料理をしている=夫の為ではない」と宣言し、「自分の分は自分で調達して」と要求した時点で「嫁」としての役割を果たしていません。

      私なら、出産後は自分と子供の為だけに働きます。妻の為には働くのをやめるので、自分の生活費は自分で調達してもらいます。

      トピ主をはじめ、一部の女性は妊娠や出産、或いはそれに伴う「ホルモンバランス」とさえ言い訳すれば、全ての免罪符になると勘違いしていますよね。その期間中に発した言葉は、夫は全て許容し、なかったことにしてくれるとでも思っているのですか?ホルモンバランスを言い訳に好き勝手した結果、出産後に離婚を突きつけられて途方に暮れる馬鹿妻が決して少なくないことだけは覚えておいた方がいいでしょう。

      トピ内ID:0286495321

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      なんで説明しないの?

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      きりぼし
      寛容なレスが多くてびっくり…

      なんでキレる前にちゃんと自分が食べるためにいっぱい作ってるって説明しないんですか?
      そんなに食事が大事で食べられたくなかったら、食べられないように工夫するべきだと思いますし。それがリスク回避です。
      怒りも体に良くないですし。生まれてきたお子さんにもそんな感じでキレそうですよね。
      あなたのためにやってるのよ!なんでわからないの!?とか。
      妊娠を免罪符にした察してちゃんの典型って感じですよね。

      女の人でよくありますけど、キレるためにわざと何もしてない感じ。
      あー多分ほっといたら食べちゃうだろうなーっていう時も、何もせず、何も言わず様子を見て、食べちゃったら
      ほら食べた!!!って鬼の首を取ったようにおこりだす人って感じ。

      同意してる人が多い事にどん引きです。

      トピ内ID:3051147883

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      大鍋巨フライパン業務用総菜容器

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      🐱
      朝も昼も夜も
      これからは『倍』作りましょう。
      量が2倍になっても手間は2倍にゃなりません(笑)

      フンパツしてでっかい調理器具を買いましょう。
      子供が生まれたらしばらく使わないかもですが、10年もすればまた必要になります。

      トピ内ID:4416442043

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      作ったら直ぐに・・・

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      かんたん
      取り分けて、冷凍しましょう。

      それに、ご主人が仕事に行っている昼間に終わらせてしまえば
      作ってる傍から食べられてしまう事もないのでは?

      トピ内ID:7348626548

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      全然鬼嫁じゃない

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      みよん
      妊娠中だし仕方ないです。
      ただ、旦那様もちょっと可哀想かな。
      主様の料理がすごく美味しくてついつい箸が進みすぎて進みすぎなレベルをこえちゃうくらい食べちゃうんでしょうね。
      でも、そこで妊娠中のあなたを気づかえる旦那様ならもうちょっと食べていい?とか、おつまみは自分で買ってきたよ。これは体によさそうだからきみも食べない?体つらいのにいつも美味しいご飯をありがとうとか…。 私があなたと同じ立場だったらぶちギレどころじゃすまないヒスおこしてます、きっと。

      トピ内ID:8804814133

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      鬼嫁ではなく

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      💢
      なつめ
      鬼嫁以下でしょう。いくら妊娠中とはいえ、人としてどうなのかと思います。
      ご主人が本当にお気の毒です。

      トピ内ID:6650655242

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      うーん

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      黒猫にゃん
      それをいい放った時のご主人の気持ちを考えました?
      後悔したか、すっきりしたかによって違うかな

      今はご主人はお食事などどうされていますか?
      毎日言われたようにコンビニなどで調達して食べているなら深刻かと思います。

      そしとトピ主さんがそれを知りながら、ご自分だけ手作りの食事を平気で食べているなら末期だと思います。

      鬼とか鬼じゃない以前に、夫婦が壊れる威力ある言葉ですね。

      トピ内ID:9183288924

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      トピ主さんは悪くないと思う。

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      🙂
      たにこ
      敢えて悪いところを言うとすれば、先に旦那さんに「これ食べないでね」って言っておかなかったことかな。(もしそれを言っても食べられてるのならごめんなさい)

      トピ主さんはわざわさ多めに作って何日かに分けて食べようと思ってるわけで、「もっとたくさん作れば」という意見はすでにやってると思うんですよ。だって鍋一杯のきんぴらですよ?ふつうそんな1日やそこらで減るものじゃないのに、それを一日で半分って…! 旦那さんが悪いでしょう。

      味をしみこませている最中の物とか、冷ましている最中の物を勝手に鍋からとって食べちゃう人っていますよ。お皿で小分けにして出してても足りないって勝手にとっちゃうんです。そんな人相手にイライラするなってのは無理です。

      「それ、明日の弁当用!」とか「明日の晩もそれにするから!」とか言って阻止はしますけどね。腹が立つのは分かる。

      なので一番のお勧めは張り紙です。「食べるな、味しみこませ中」とか書いてはっておけばいいんですよ。後は…大量のお米でもたいて食べさせてあげればいいと思います。おつけものをつけて。

      妊娠中でイライラすることもあるでしょうが息抜きしつつ頑張ってください。

      トピ内ID:1502990089

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      子供のために作っているの!!!…ってトピを数年後見そう

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      れもん
      今のままだと、状況は変わりようがありません。
      御主人は他の人の事は考えず食べ続け、トピ主は不足分を多く作る事も説明もせず、ただ怒り爆発。

      話し合い、お互いの改善点を洗い出し、解決へ動きましょう。

      このままでは、今は「私の為」→将来は「子供の弁当のおかず・おやつ」に変わるだけ。
      他の方のレスに、防止のための方策案がいくつか出ています。

      ・取り分けておいてある分には、手をつけないで、と説明する
      ・御主人が食べる分(沢山の量を作るか、市販品)を用意する

      これでほぼ問題はクリアになるような気がしますが。
      トピ主が気に入らない状況を責め立てるだけでは、御主人も少々気の毒です。
      トピ主は、お腹の子の成長と共に、母親としての自覚を育てられますが、御主人にとっては体調が変わるわけじゃなし、ただ横で眺めてるだけ(説明され、経験しないと、分からない)。

      男性って、実際経験できる事が女性より少ないので、妻が積極的に経験を増やしたり説明をしてあげないと変わり難いですよ。
      押し付けや責める口調ではなく、おだやかに、父親になる喜びが育つように。
      子育てだけでなはく、両親(夫婦)育ても必要です。

      トピ内ID:2875453638

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      私だったら

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      YOU
      こんなこと言われたら二度と家で食事する気にはなりませんね。

      トピ内ID:8693829692

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      食べ物の恨みは恐ろしい

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      さば缶詰
      一人分づつの皿で出す、ストック分はさっさと冷凍する等の解決方法はすでにたくさん出ているので…。

      食べ物の恨みは恐ろしいです。
      トピ主さん(食われた側)の恨みも、旦那さん(食わせてもらえなかったも側)の恨みも。

      食べ物関連のケンカは、どんなに些細なものでもできるだけ起こさない方がいいですよ。

      トピ内ID:8120031060

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      ちゃんと言っておけばいいだけなのに

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      😝
      鬼どころか

      ご主人は、誰のために働いてるの?

      ご主人、まるで養われてるみたい。

      (・・・ため息・・・)

      トピ内ID:0027023512

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      違う違う

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      blank
      アラフォー男
      『旦那さんの分など一口たりとも無い』
      とトピ主は言っているんです。

      旦那さんが食べ過ぎ、じゃないんです。
      旦那さんは一切食うな、なんです。


      何で???って感じです。

      トピ内ID:4303019722

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      本当は自慢?

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      blank
      匿名
      トピ主さんとそっくりの愚痴を聞いたことがあります。
      メンチカツを揚げて大皿に載せて出したら、旦那様が全部食べてしまうとか。
      旦那様は「食べ過ぎた~。苦しい」で、自分の分がない、という愚痴でした。
      周りの反応も、銘々に盛りつけるとか自分の分とっとくとかすればいいじゃない??
      という感じでそんなことで悩む?と。

      で、その奥様ですが後で何でも愚痴を言う人だとわかりました。
      何でもかんでも愚痴の種なんです。愚痴がコミニュケーションだと思ってる。
      もちろんその場でいない人の愚痴を言う。それが一度問題になったら
      「あれは単なる愚痴。それをまじめにとって大事にする方がおかしい」

      トピ主さんも単なる愚痴ですか?
      それならいいんですが、実際に他の人に言わない方がいいですよ。
      それとも実は旦那様がよく自分の料理を食べてくれるという遠回しの自慢なのでしょうか?
      「トピ主ちゃんの料理が美味しすぎるんじゃない?」って言う反応を期待してます?
      それでもまあ、いいんですが、愚痴はあまり言い過ぎないよう気をつけたほうがいいですよ。トラブルの元ですから。

      トピ内ID:9932323075

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      家族でいる意味ないですね…

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      mi~na
      ご主人のための食事は一切作っていないということですよね?
      主さんはご主人に「食事は私(と子ども)のために作っている」「自分の食べ物は自分で調達しろ」と言い放ったんだから。

      だったら、ご主人て、主さんとお子さんにとって、何?
      主さんが働かない期間、一人で只管お金を稼いで、主さんに渡してくれるだけの人?
      お金さえくれれば、ご主人には用は無いの?

      それって家族ですか?
      ご主人は妻子のために頑張って仕事してくださってるんだから、家族と思っているのでしょうけど。
      主さんにとっての家族は、未だお腹の中にいるお子さんだけ、ということでしょう?

      だったら、ご主人とは離婚してあげたらいいと思う。
      慰謝料を支払って、養育費は貰わず、一人で、独りで、主さんがお子さんを育てればいいと思う。
      ご主人をここまで軽んじ酷い扱いをする家庭で、幼子を育ててはいけません。性根が歪みます。

      私がご主人の立場なら、主さんの暴言に怒るよりも絶望して、働く意欲どころか、生きる気力すら奪われます。
      ご主人への感謝も愛情も欠片すら見当たらない、ただただ残酷で哀しく、惨めで虚しい、言われた側には辛すぎる暴言です。

      トピ内ID:6163321064

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      でも、ご主人食べ過ぎだよね

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      🐱
      確かに言い方きついな~と思いますが。
      同居家族の分を考えないで食べ尽くしてしまうご主人も意地汚いか、考えなしでは。

      妻が、夫が渡した生活費をあるだけ使っていいという意識で夫の日用消耗品や衣類費用を考えずに妻の物欲を満たしたら、言うまでもなく分かれと非難ゴウゴウだと思います。
      言葉は自分の分だけとなっちゃいましたが、前提に「家族みんなのために」とあるから余計腹が立つのですよね。「ご主人のためだけに」じゃないわけです。

      ともあれ、肉とかご主人が好きそうなおかずを別に用意しては。
      それから、ご主人に酒のつまみの好みを聞く。つまみに大量に食べたいなら、野菜を剥いてもらっていいと思います。

      それと、きんぴらなんかは鍋ひとつもカレーやシチューよりはるかに手間がかかるので、食べすぎ禁止と伝えましょう。切る手間といえば、カット済み野菜の利用も楽でいいですね。

      あと、冷凍せずとも、鍋と鍋蓋を「おかわり禁止、開けるな!」と書いた洗濯ハサミで止めておけばいかがでしょう。

      適当なところで、この前は言いすぎたと謝ったらいいとおもいます。
      謝っても、鍋蓋はハサミで封印しますが。

      トピ内ID:8968078170

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      うちもそれに近い

      しおりをつける
      🐴
      うま

      私の旦那も良く食べる人です。4歳の子供一人います。妊娠中です。

      3~4人前は食べちゃいます。ご飯も3合だと旦那の朝の分しかないです。

      自分の分だけは確保して食べられないようにします。

      言っても忘れるときがあるので、お皿に分けて(食べないで)と紙に書きます。

      主さんも、酒のつまみは買っとかなくちゃ、うちはお酒のあてにおかずを食べるので、

      ご飯はふりかけとか、つけものとかで食べてますよ。缶詰めも買っときます。

      主さん頑張ってね。

      トピ内ID:7412590409

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      一理ありますが

      しおりをつける
      blank
      やさぐれパンダ
      もしもそれを適用するなら、子供の分はともかく、トピ主さんの生活に関わる費用を旦那さんが負担しなければならない理由も消滅しますね。

      トピ内ID:5938506270

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      あのね……

      しおりをつける
      💢
      ひかり
      トピ主さん、みんなのレス読んでいるのですか?皆さんへのお礼のトピはまだですか?
      礼儀をもって、みんなに返事をする。最低のマナーだと思います。
      自分の甘えた生活を改めなければ、お腹の子にも失礼ですよ。

      トピ内ID:6650655242

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      いいんじゃないですか

      しおりをつける
      💔
      敬称略
      トピ主が、ワタシは自分(とトピ主のお腹の子)のためにしかゴハンを作っていない!貴男(=ダンナ)は自分の食事を自分で調達しろ!と言うなら、ダンナにはそうして貰えばいい。

      ただし、ダンナの稼いだお金を、トピ主はビタ一文アテにしちゃーいけませんよ?

      トピ主さんの言い分が通るなら、ダンナの稼いだお金はダンナ(とトピ主のお腹の子)のもんです。

      ダンナはトピ主にとって何?食事を作ってあげる価値もない、赤の他人で居候?ダンナとトピ主は夫婦じゃないの?家族はトピ主とお腹の子だけで、ダンナは家族じゃないの?ダンナはお腹の子の父親じゃないの?

      私は女だけど、トピ主の言い分が全く理解できません。

      ダンナがトピ主の残しておきたい分まで料理を食べ過ぎないように工夫すればいいだけなのに、どうしてそんなキツイ言葉を吐けるんだろう。

      そこまでダンナへの情が枯れているなら、もう離婚したほうがいいんじゃないかな。

      トピ内ID:9949074737

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      旦那さんには

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      blank
      げげげな奥様
      宅配弁当でも外食でもコンビニ弁当でも食べてもらえば?
      そんでトピ主さんは、お腹のお子さんの分以外のお金は、旦那さんから頂かない。
      トピ主さんのための支出はトピ主さん自身のお金で払う。
      それで平等。
      そんなの夫婦でも家族でもないけど、それがトピ主さんの望みなんですよね。
      殺伐としてるなぁ。
      お子さんは生まれる前から不幸だわ。

      トピ内ID:9757404332

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      鬼や、、、アンタ鬼や

      しおりをつける
      💋
      私は鬼
      ごめんなさいただ言ってみたかっただけです


      毎日のお料理おつかれさまです。

      男の人ってびっくりするくらい食べますよね
      私は小食なので特に感じます。

      大量に作って万が一残っちゃう不安もありますから

      お酒のお供とかなら缶詰を備蓄しとくと便利ですよ。
      たくさん買うと重いですから、ネットで注文とかして

      ガッツリ食べるのなら冷凍食品のご飯類(ピラフや焼きおにぎり)
      なんかを用意しとけば、レンジで温めるだけで済みますし。

      赤ちゃん楽しみですね。
      ストレス貯めずにのんびり楽しくいきましょう。

      トピ内ID:2388895624

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      いっそ割り切りましょう

      しおりをつける
      💰
      お財布男子
      家計は共同出資、家事は各々自分の分…洗濯・料理(ご主人の場合は食事の調達?)など…は自分でする。
      家族共通の家事…掃除・ゴミ出しなど…は半分ずつ分担する。
      お子さんについては、乳幼児期の育児はどうしてもトピ主さんメインになるので、家事育児をトータルして、ご主人とトピ主さんで半分ずつになるように分担する。
      トピ主さんが育児のため専業主婦の期間のトピ主さん分の支出は、その半分だけをご主人に負担して貰う。
      お子さんに関する出費も、きちんと計算して折半する。

      こんな感じにキッパリと割り切って、お子さんを育てるためだけに同居する他人として、ご主人を遇するのも一つの手段だと思います。
      お子さんが生まれてからも、お子さんの目の前でトピのような罵声をご主人に浴びせていると、お子さんの発達に歪みが生じかねません。
      夫婦であり家族でいながらトピタイトルの科白を喚くより、ビジネスライクではあれ穏やかにご主人に接するほうが、まだマシなのではないでしょうか。

      ともあれ今はトピ主さんとお腹のお子さんにとって大切な時期です。
      くれぐれもご自愛なさり、母子ともに御無事な出産となりますよう、お祈り申し上げます。

      トピ内ID:5289219064

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